Часть ответов мне вообще неадекватны, постоянный переход на личности, оскорбления, намеки, начиная от "да у вас наверное тоже...", а потом "да видимо вообще ненормальная", "да по себе не равняйте"...договорились до того, что меня нужно стерилизовать.
Уважаемые гражданки, держите себя в руках! Я тут высказываю в своих топиках абстрактные идеи, не переходя конкретно на ваших мужей прежних и новых, вас самих, ваших детей.
Не согласны если, рассказывайте о себе, делитесь своим опытом, приводите аргументы и пр.
Часть ответов отправила модератору. Так что если заблокируют, не обессудьте.
Хорошего дня всем!))
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Неполная семья
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Что Вас удивляет? Бываю здесь практически с самого основания, сначала обижалась на мелкие придирки, вроде, ошибку в слове допустила из этого целое обсуждение о безграмотности, ну а переход на личности вообще всегдашняя проблема. Среди всей этой шелухи все же бывает искра разумного и даже доброго и вечного %-) может от того и возвращаюсь сюда, вот да же одну из старых рег восстановила.
31.01.2009 13:18:53, Сури
Оля, не принимай так блико к сердцу, вот и весь совет.
Последняя тема, котрую ты затронула и в обществе трактуется значительно неоднозначно.
а по поводу грубиянов.. ты не бери близко к сердцу, т.к. на тебе лишь сорвали злость.. т.к. у многих это сверх больная тема.. это просто боль, с котрой отчасти живут, пытаясь забыть.. а некотрые, кто не в теме и кого не коснулось просто, извини, фантазируют и говорят-а как было хорошо бы и как надо.. но это лишь "абы и кабы" в реальности мало похожее на реализованную действительность...
это мое ИМХо.
а вообще, ребенок воспринимает папу папой в том случае, когда он заботится о маме... если не заботится, то он становится таким же как все остальные дяди... вот... 31.01.2009 12:23:27, Anutkash
Последняя тема, котрую ты затронула и в обществе трактуется значительно неоднозначно.
а по поводу грубиянов.. ты не бери близко к сердцу, т.к. на тебе лишь сорвали злость.. т.к. у многих это сверх больная тема.. это просто боль, с котрой отчасти живут, пытаясь забыть.. а некотрые, кто не в теме и кого не коснулось просто, извини, фантазируют и говорят-а как было хорошо бы и как надо.. но это лишь "абы и кабы" в реальности мало похожее на реализованную действительность...
это мое ИМХо.
а вообще, ребенок воспринимает папу папой в том случае, когда он заботится о маме... если не заботится, то он становится таким же как все остальные дяди... вот... 31.01.2009 12:23:27, Anutkash
Ребёнок воспринимает папу папой, когда папа заботится о нём, ребёнке. А относится к папе так же как и его привычное окружение (чаще всего - мама и её родственники и друзья).
Я отлично вижу и чувсттвую разницу в идентификации, восприятии и отношению к папе как к папе и как к человеку в моменты, когда сын от первого брака мужа приходит в гости (2-3 раза в неделю) и когда живёт у нас (в отпуске, например или редкие случаи, когда маму сможет уговорить "за пропущенные встречи") 01.02.2009 08:03:44, Нуга
Я отлично вижу и чувсттвую разницу в идентификации, восприятии и отношению к папе как к папе и как к человеку в моменты, когда сын от первого брака мужа приходит в гости (2-3 раза в неделю) и когда живёт у нас (в отпуске, например или редкие случаи, когда маму сможет уговорить "за пропущенные встречи") 01.02.2009 08:03:44, Нуга
Нисколько не вникаю в Ваши темы,но кляузников терпеть ненавижу. Модераторы сотрут то,что сочтут нужным,а вот доносить-офф. Для чего Вы топы заводите?
- - - - - -- - - - - - - -
Таки прочитала нижнюю ветку. Возник тот же вопрос-зачем заводить расстрельную тему,получать наслаждение от затравки и идти стучать.<Я не боюсь Шер-Хана, но Табаки очень хитер> 30.01.2009 21:06:52, Schraibikus
- - - - - -- - - - - - - -
Таки прочитала нижнюю ветку. Возник тот же вопрос-зачем заводить расстрельную тему,получать наслаждение от затравки и идти стучать.<Я не боюсь Шер-Хана, но Табаки очень хитер> 30.01.2009 21:06:52, Schraibikus
В любом случае - не берите в голову. Отдельного топа сие безобразие не стоит, по-моему. 30.01.2009 17:29:11, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
ВЫ ВИНОВАТЫ САМИ, Т.К. КОГДА ПИШИТЕ ИЛИ НАЧИНАЕТЕ ТАКИЕ ТЕМЫ, ТО ЗАРАНЕЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО ЭТО ПРОВОКАЦИЯ И КАКИЕ БУДУТ ОТВЕТЫ И РЕАКЦИЯ. ЭТО НА ТЕМУ "НУ, КАКОЙ ОН, ГАД, В МОРДУ ПЛЮНЕШь, А ОН ДРАТьСЯ ЛЕЗЕТ!
30.01.2009 16:03:02, moderatoram
слева на клавиатуре у вас есть кнопка caps lock. нажмите ее, плиз, не сочтите за труд.
30.01.2009 16:56:13, Аквамаринчик
Смотрится неприятно и неорганично. Нажатый капслок обычно означает повышенные тона или сугубое выделение. И зачем тут так орать, простите?
30.01.2009 16:27:37, NAD
(пожимает плечами) Но капс-то Вы выключили. Проняло, значит. Честное слово, если Вы чего хотели донести, то эти огромные буквы только мешают. Вам, в первую очередь. А потом и мне. Но Вы можете не обращать внимания, конечно.
30.01.2009 16:44:04, NAD
:) Точно. Ощущение, что в куплю-продам попала - там обычно так выделяют темы, для привлечения покупателей :))))))
30.01.2009 17:24:54, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
[-]
30.01.2009 17:08:36, moderatoram
[-]
30.01.2009 17:18:56, moderatoram
[-]
30.01.2009 17:10:51, moderatoram
ВЫ НЕ СПРАШИВАЕТЕ, ВЫ УТВЕРЖДАЕТЕ В СВОЕМ ВОПРОСЕ. НЕ НАДО ДОДУМЫВАТь ЗА ДРУГИХ
30.01.2009 17:14:52, moderatoram
ОРАТь? Вы не выдавайте желаемое за действительное. Или побежите жаловаться, что вам ПОКАЗАЛОСь, что на вас наорали?! И не додумывайте смысл написанного. Какими буквами хочу, такими и пишу.
И если неприятно, то не читайте или не смотрите. Но вот тольк свои домыслы не выдавайте за реальность. 30.01.2009 16:33:31, moderatoram
И если неприятно, то не читайте или не смотрите. Но вот тольк свои домыслы не выдавайте за реальность. 30.01.2009 16:33:31, moderatoram
А Вы что, только чсейчас заметили эту милую особенность здешних интеллиХенток?:)) Если правда не замечали, то это забавно, да. Кстати, Вы лично ведёте себя таким же образом, что-то придумываете, переходите на личности, высасываете их пальца, фантазируете на основе своих личных проблем и так далее по списку. И посему неясно, чем Вы недовольны?:)
30.01.2009 15:36:14, ==
+++ И НЕ ТОЛьКО АВТОР ТАК ДЕЛАЕТ. ЗДЕСь ПРЕДАСТАТАЧНА ПОДОБНОГО НАРОДУ
30.01.2009 16:07:38, moderatoram
По поводу прошлой темы с вами согласна. И искренне не понимаю волну негодования. Русский менталитет: ты миленький посиди, а я все сама, сама. За детей ответственность несут ОБА (реально, не на словах), и исходить нужно из конкретной ситуации. В крайностях, где отцы (ну или мамы) полные отморозки. В остальных случаях с определенного возраста (мне кажется лет с 9-10) с отцом оставлять детей правильнее. По крайней мере, мальчиков точно. О себе: 3 детей, без папы. Расшибаюсь в лепешку, стараюсь из мальчиков вырастить Мужчин, отвечающих за свои поступки, за близких. Но понимаю, что у папы это получилось бы лучше. И естественнее. Хотя осознаю, что мне было бы тяжелее решиться на такой шаг, но ради детей пошла бы на это.
30.01.2009 13:45:09, Согласна с Булочкой
У папы, бросившего детей и семью учиться ответственности? Та семья им чужая, у папы будут свои дети в новой семье, зачем ему дети от бывшей любимой?
30.01.2009 15:15:50, Цветулька
"Тогда была гордая, как мне казалось, защищала интересы детей". Вот вам ответ на Ваш же вопрос. Тогда Вы упирались не потому, что желание папы оставить детей у себя было недостаточно большим, а прежде всего из собственного представления "о гордости". Все прочее - про интересы детей - это уже Вы себе придумали сами. Типа, не просто так упирались, а именно героизм проявляли, "защищая детей". Просто Вы забыли, что любые поступки всегда ведут к последствиям. Тем или иным, разным, но ведут к ним всегда. И теперешнее поведение БМа есть одно из таких последствий. Вам, кроме "гордости" больше ни что не мешало принять его предложение и оставить детей с ним. И сейчас не Вы, а он бы проявлял о них море ответственности, не только как о своих детях "вообще", а как о неотъемлимой части СВОЕЙ жизни. А так... "тогда" Вы оставили детей "себе" и тем самым Вы сама, добровольно, взяли на себя абсолютно всю полноту ответственности за них. Так чего сейчас жаловаться? Сейчас эти дети "его" только "вообще". Он принимает участие в их жизни так, как проявляет. Потому что знает, ему можно ими не заниматься "когда нет времени", так как заниматься ими "все время полностью" на себя добровольно взяли Вы. Вполне закономерный итог. Чего сейчас возмущаться? Типа, остановите Землю, я сойду?
30.01.2009 15:38:59, Леший
Не вижу логики: как не чувствующий ответственности папа мог бы воспитать ответственность в детях? Что ответственность исчезает из-за того, что папе не оставили детей, в это я не верю. Она либо есть изначально в человеке, либо её никогда не было, а была только мимикрия, и то в лучшем случае.
30.01.2009 14:09:36, NAD
Мы - это кто? Мой БМ занимался, вкладывал, возился, на себе таскал, и чтобы я его отодвигала, да я не знаю, как это делать, у меня в семье папа всегда возился с нами на равных с мамой, это привычная мне модель. А развелся, и - тю-тю. Простейшая иллюстрация: перед самым разводом только он возил детей в бассейн, а сразу после - перестал резко и сразу. Причина? Кстати, была нешуточная зима, я работала, очень нервничала из-за того, что дети мокрые идут домой сами. А ему было некогда.
30.01.2009 16:10:03, NAD
Как из моих слов вытекает, что именно это я думаю о женщинах? :)
Отдаляется это у Вас равно исчезновению ответственности. То есть, мужчина это такое примитвное существо, что помнит о том, что у него дети, и о них надо заботиться, только когда видит их ежедневно? :) И что же он может воспитать, как не собственное подобие? 30.01.2009 14:35:44, NAD
Это как раз понятно. После развода, бывшие родители, друг другу становятся совершенно отдельными людьми. Каждый из них решения в своей жизни принимают независимо друг от друга, исходя прежде всего только из своего личного взгляда о том, что кому лучше. Дети тут абсолютно ни при чем. ИМХО.
30.01.2009 15:42:57, Леший
Не думаю. Ты рассуждаешь, взяв за точку безусловного отсчета, детей и только детей. Вот и оцениваешь "отцовские качества бывшего мужа" исключительно по тому, что и как он для них делает, как далеко живет, и все такое прочее. А ведь на самом деле ситуация совсем другая. Его отцовские качества совершенно не зависят от расстояния. В той, его другой семье, они вполне могут проявляться на весьма похвальном уровне. Просто он, как и она, БЖ, живет прежде всего в своей собственной жизни. Детей от прошлого брака, судя по всему, он не забывает, но они живут все же в ее, а не в его жизни. В конце концов, строя свою жизнь, БЖ ведь в вопросах - где жить, где работать, в какой стране ей будет лучше и т.д. и т.п. - не задумывается над тем - а будет ли отцу детей удобно ездить в тот город, страну, район, которые она себе выберет?!
30.01.2009 16:10:43, Леший
Да ни в чем! Она поступает так, как считает лучшим прежде всего для себя, своей семьи, своего ребенка. Удобство для БМа тут если и учитывается, то в самую последнюю очередь. Вполне нормальное и естественное поведение. И никому не придет в голову обвинять ее в том, что она плохая мать, что тем самым она осложняет общение ребенка с отцом. Потому что у нее и у ее бывшего, после развода, у каждого своя собственная жизнь. Но сия палка, как любая палка вообще, имеет минимум два конца. Т.е. и БМ, устраивающий свою жизнь так, как лучше прежде всего ему, тоже не может упрекаться в том, что он "плохой отец". Иначе мы снова приходим к идиотской позиции склочной бабки в метро в час пик: я то по делу еду, а вот все остальные то куда прутся?! :)
31.01.2009 17:34:52, Леший
Если видите, то поясните. Ибо я ее не вижу. Я вижу двух отдельных (ключевое слово) людей, каждый из которых живет своей собственной жизнью, принимает свои собственные решения, и делая свои собственные оценки того, что лично для него в этой жизни "лучше". Почему, к примеру, БЖ можно так жить, а БМ - нет? Потому, что ребенок остался с БЖ? И все?
01.02.2009 00:36:16, Леший
По мне так да, мало. Она сама взяла на себя всю полноту ответственности за ребенка и, тем самым, согласилась на все последствия своего выбора.
01.02.2009 14:56:18, Леший
Не сомневаюсь, что вы в состоянии вырастить мальчиков, отвечающих за свои поступки, за близких. Просто потому, что это общечеловеческие качества, к проявлению половых функций имеющих слабое отношение.
Вы способны вырастить из них мужчин, определяющих жизненные цели, выстраивающих стратегию их достижения, принимающих решения для их реализации, реализующих свои цели, и не забывающих при этом заботится о своих семьях, помогающих достигать цели своим близким?
Причём ключевыми вопросами являются именно определение целей и стратегий их достижения.
Приччём сразу скажу цели типа "получить хорошее высшее образование" - это не жизненная цель для мужчин, это промежуточная цель, подцель. Целью будет "То, для чего мне нужно образование".
-Для хорошей заплаты? - нет, это тоже подцель. Для чего тебе нужна хорошая зарплата?- Ответы типа вкусно есть, мягко спать, ездить на быстрой красивой машине - это всё цели комфорта и потребления ("мамины" цели). 30.01.2009 15:42:25, Нуга
Вы способны вырастить из них мужчин, определяющих жизненные цели, выстраивающих стратегию их достижения, принимающих решения для их реализации, реализующих свои цели, и не забывающих при этом заботится о своих семьях, помогающих достигать цели своим близким?
Причём ключевыми вопросами являются именно определение целей и стратегий их достижения.
Приччём сразу скажу цели типа "получить хорошее высшее образование" - это не жизненная цель для мужчин, это промежуточная цель, подцель. Целью будет "То, для чего мне нужно образование".
-Для хорошей заплаты? - нет, это тоже подцель. Для чего тебе нужна хорошая зарплата?- Ответы типа вкусно есть, мягко спать, ездить на быстрой красивой машине - это всё цели комфорта и потребления ("мамины" цели). 30.01.2009 15:42:25, Нуга
Так это вообщем и его дети.
А у автора точно также могут быть СВОИ дети в новой семье, и зачем ей дети от бывшего любимого?)))))) 30.01.2009 15:33:39, Булочка наст.
А у автора точно также могут быть СВОИ дети в новой семье, и зачем ей дети от бывшего любимого?)))))) 30.01.2009 15:33:39, Булочка наст.
ну а в чем проблема-то? когда разводились детям ведь не было 9-10 лет, сейчас уже поди есть, ну и отдавайте папе.
30.01.2009 14:13:39, kolina
Ну я виновата, а его жена то почему страдать должна? Она то выходила за разведенного, с детьми, проживающими отдельно. А тут такой сюрприз. Она женщина хорошая, конечно, но ей и так с малышом нелегко. А тут подростки в огромных кол-вах. Их накормить уже подвиг.
30.01.2009 14:50:41, Согласна с Булочкой
нифига себе заявочка. я конечно извиняюсь. вы о детях думайте, а не о тетях посторонних.
30.01.2009 14:59:21, kolina
А папа временами присутствует. При разводе он небольшое желание озвучил оставить детей с ним. Но я тогда была гордая, как мне казалось, защищала интересы детей. А сейчас он себя проявляет только с финансовой стороны. Да так пожурить за тройки, выгулять , если есть время. Но ответственности за них он не чувствует. У него другая семья. Еще ребенок. И беда в том что дети понимают что там есть папа, а тут не пойми что
30.01.2009 14:02:55, Согласна с Булочкой
Ответственность мы чувствуем за тех, кого мы приручили, кем занимались, в кого вложили свои силы и время...
Если родитель ничего в ребенка не вкладывал (потому ли что не хотел (другие интересы были), потому ли что не успел (развелся быстро), потому ли что не давали ему это делать (отойди, я лучше знаю, как ребенку лучше) - то и ответственностью его не озарит.
30.01.2009 15:56:24, Булочка наст.
Если родитель ничего в ребенка не вкладывал (потому ли что не хотел (другие интересы были), потому ли что не успел (развелся быстро), потому ли что не давали ему это делать (отойди, я лучше знаю, как ребенку лучше) - то и ответственностью его не озарит.
30.01.2009 15:56:24, Булочка наст.
А вы думаете что женщины которые при разводе остались с детьми все такие супер отвественные? Просто отчасти это происходит потому как привыкли что женщина у нас и лошадь и бык, и баба и мужик. Если не я, то как же детки мои с этим иродом (с хорошим человеком на развод не пойдут). И если с мамой у детей, как мне кажется, контакт изначально сильнее, то папа любить и чувствовать ответственность начинает уже в процессе. И в какой то момент из-за технических проблем (видятся редко, не всегда могут в нужные моменты поговорить, побыть вместе) папа отдаляется. Наверное у определенных высоко моральных пап это и не происходит, но таких, как и высоко моральных мам по пальцам можно пересчитать. У нас среднестатистический, со своими скелетами, но в принципе не хуже меня (мамы).
30.01.2009 14:24:56, Согласна с Булочкой
Отдаляется это у Вас равно исчезновению ответственности. То есть, мужчина это такое примитвное существо, что помнит о том, что у него дети, и о них надо заботиться, только когда видит их ежедневно? :) И что же он может воспитать, как не собственное подобие? 30.01.2009 14:35:44, NAD
Я бы сказала что гиперответственная. От того и страдаю:)) Просто в какой то момент, я все взвалила на себя. А папа побрыкался и согласился. К тому же 800 км и наличие жены и ребенка не позволяют ему в полной мере наслаждаться отвественностью.
30.01.2009 14:47:32, Согласна с Булочкой
если ему лучше так далеко от детей - это еще одна харктеристика его "отцовских" качеств. об этом и речь
30.01.2009 15:46:55, Шерлок
он сам устраивает свою жизнь, и если считает, что после развода дети остались в жизни жены, а в его уже не входят, то какая разница, что там считает жена* это уже другая история
30.01.2009 16:15:58, Шерлок
вы про абстрактую что ли БЖ, а не автора? если совсем не задумывается и не обсуждает это с БМ, который хочет и стремится общаться с детьми - то плохо. Но опять же, если она это выбирает потому, что детям полезнее климат, денег нет, а там работу предлагают и т.д. - то в чем ее упрекнуть?
30.01.2009 17:08:14, Шерлок
"Она поступает так, как считает лучшим прежде всего для себя, своей семьи, своего ребенка". "и БМ, устраивающий свою жизнь так, как лучше прежде всего ему" Если вы не видите разницы в вами написанном, то я вижу. и большую
31.01.2009 18:45:26, Шерлок
а этого мало? БЖ уже по определению не живет только так, как хочет. Мы же говорим о нормальной женщине, которая среди радостных забот о детях имеет и сопутствующие сложности? Вы все время стремитесь обобщать и теоритизировать. А я вижу конкретную ситуацию - после развода БМ уезжает очень далеко и это мешает ему видется с детьми. Спрашивается - какого собственно?
01.02.2009 11:22:03, Шерлок
мы говорили о разнице в поведении БМ и БЖ. если у жены есть вся полнота ответственности со всеми вытекающими, то у мужа ее как раз и нет. БЖ может быть довольна или не довольна своим выбором. Я говорю у разнице их подхода к ответственности за детей. Мера ответственности мужа в данной ситуации не зависит от точки зрения на это жены . Абстрактная БЖ может быть просто счастлива, что БМ забыл как детей и звать-то. Но БМ от этого хорошим отцом не становится.
01.02.2009 16:11:46, Шерлок
Потому что БЖ добровольно взяла на себя ответственность и несёт её (читай - недоверила эту ответственность другим, не делегировала её частично, из-за страха собственно - "а вдруг..."). При этом почему то не все вокруг поддерживают такое решение и совершенно не хотят ни понимать ни памятник ставить:)
01.02.2009 07:55:59, Нуга
Стоило ли тогда нарываться самой на провокацию? Если с самого начала было понятно, что на "неадеват" темы ( в смысле общесемейных ценностей) получите в ответ то же самое, но с переходом на личности. Если уж тема заведена в разрез с мнением общества -чего обижаться, что ответы были в поддержку неискривленной модели неполной семьи....
30.01.2009 13:13:41, чего вы так
Я каждый раз с какой-то грустью вспоминаю как несколько лет назад о Вас красиво отзывались мужики в "интимной"- и про глаза, и про фигуру, и вообще умница
В честь той памяти Ваши посты не комментирую((( Но грустно, да.
Иногда надеюсь, что Вы спецом Персонажа творите, именно не про жизнь, а для конфы...
Удачи Вам в любом случае 30.01.2009 13:08:31, Джума
«Онегин, я тогда моложе,
Я лучше, кажется, была"
))
Джума, но люди ведь меняются, на месте не стоят...Меняется жизнь вокруг них, требования которые она предъявляет к ним, появляются разные люди новые в жизни, потом уходят, тоже оставляют след, все же не бесследно...
В 18 лет мы одни, в 25 - уже другие, а в 40 - тем более...
Но я согласна с вами, я сильно изменилась...
30.01.2009 14:53:08, Булочка наст.
Я лучше, кажется, была"
))
Джума, но люди ведь меняются, на месте не стоят...Меняется жизнь вокруг них, требования которые она предъявляет к ним, появляются разные люди новые в жизни, потом уходят, тоже оставляют след, все же не бесследно...
В 18 лет мы одни, в 25 - уже другие, а в 40 - тем более...
Но я согласна с вами, я сильно изменилась...
30.01.2009 14:53:08, Булочка наст.
а "Часть ответов мне вообще неадекватны" это, конечно, перл)))) Наймите ребенку преподавателя)))) 30.01.2009 12:37:34, Oker
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
