Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

М и Ж

Спасибо всем за мнения! Люблю нашу конфу. Очень полезный опыт. Буду думать :)

26.01.2009 00:42:47, Саккара

61 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я не поленилась и прочитала не только Ваше сообщение, но и всю ветку. Знаете, Вы ведь никого, кроме себя вообще не слышите. Муж у Вас по каким-то причинам вызывает разражение и неприязнь. Ничего кримингального в его словах я не увидела - человек просит доброго к себе отношения. Из Ваших ответов конфянам я поняла, что распознавательная сиситема свой-чужой у Вас работает отменно. То есть все, кто отвечает с Вашей точки зрения "не в струю" удоставивается таких же залихватских ответов, как и Ваш муж. Грустно всё это. И мужа Вашего жалко. 26.01.2009 01:57:41, 1637

Зрите в корень через монитор:) Обязательно подумаю над своим поведением :) Что в моих ответах "залихваЦкого", я правда, не знаю, да и не помню, чтобы я с кем-то явно не согласилась, да еще и обидела кого-то. Что такое "свой-чужой" я тоже не поняла (надо спать идти, утро вечера мудренее, а то прям непонятливая я какая-то). Я тут в первый раз фактически о чем-то написала, все больше почитываю. Так что ни своих ни чужих для меня здесь по определению нет. Есть некое сообщество, чье собирательное мнение мне интересно.
На самом деле за каких-то 15 минут написали много интересного, есть о чем подумать. На первый раз мне вполне достаточно для обмозгования, человек я не публичный. Засим топик удаляю, и буду думать над ответами и советами. 26.01.2009 02:03:33, Саккара

[-] 26.01.2009 02:28:40, 1637

[-] 26.01.2009 02:36:20, Саккара

Вы ведь сюда приходили за разными мнениями, да? Собственно, на все свои вопросы Вы сами и ответили, проявив свой стиль общения с людьми очень даже многогранно. Так что ... думаю, что вопросов больше не осталось. 26.01.2009 02:42:31, 1637

"очень печально, что у тебя ы голове какой-то дурацкий комплекс невинности или точнее твоей непричасности к происходящему с тобой"

Вот это не в бровь, а в глаз. Только Вы же его не слышите. :( 26.01.2009 02:18:27, 1637

"Что в моих ответах "залихваЦкого", я правда, не знаю, да и не помню, чтобы я с кем-то явно не согласилась"

Ну вот видите, какова Ваша первая реакция:) - причём мгновенная, автоматическая. "Не знаю, не помню...."
А для пущей важности ещё и типа грамматические ошибки решили подправить, чтобы сразу стало ясно, кто тут прав,а кто просто невежда. Но эта... нестыковочка вышла. К сожалению, даже Вы не всегда бываете правы - хоть Вам с этим и очень трудно смириться.

http://ak.ak22.net/dict/?q=%D0%97*&pg=35
http://ak.ak22.net/dict/?ex=Y&q=%D0%97%D0%90%D0%9B%D0%98%D0%A5%D0%92%D0%90%D0%A2%D0%A1%D0%9A%D0%98%D0%99.
http://dic.academic.ru/dic.nsf/ushakov/807318

Удачи Вам. А мужа пощадите. При таком отношении он не может быть иным - ему не выжить. 26.01.2009 02:15:29, 1637

[-] 26.01.2009 02:34:07, Саккара

Знаете, это не муж с Вами мучается, а Вы сами с собой, ну а он уже опосредованно, куда ему деваться-то с подводной лодки... Непростая у Вас дома ситуация, но муж терпеливый. Ему респект. 26.01.2009 02:47:19, 1637

Ужас какой-то :( 26.01.2009 02:43:09, NAD

Да, на самом деле как-то пессимистично это выглядит 26.01.2009 02:49:49, 1637

[-] 26.01.2009 01:31:26, Nanik

[-] 26.01.2009 01:44:46, без реги

В кои-то веки зашла (ага, лежать просто физически не могу) - а тут анаоним сразу за мной взялся бродить. Ни-че-го не меняется :-) 26.01.2009 01:58:59, Nanik

О, Вы как всегда безапеляционно и так по делу! Я сумасшедшая, ага..)) А муж весь в белом (надеюсь, халате:) 26.01.2009 01:42:00, Саккара

Честно - мне просто сейчас смешно смотреть, на что люди вот так нервы, время и силы тратят. Переоценка ценностей, наверное, произошла :-) Ведь на пустом месте ссору затеяли, правда. У вас какое-то очень злое восприятие любых фраз мужа, так по тексту кажется. Нет, не сумасшедшая, конечно, просто варитесь в котле своих внутренних эмоций и обид, кмк. Возможно, я и не права, но если такие разговоры постоянно... Вы как слепой с глухим разговариваете. А муж - не знаю, я не могу так о нем судить. 26.01.2009 01:57:44, Nanik

Это будто продолжение какого-то давно начатого разговора, два человека друг друга подкалывают, ищут в словах друг друга скрытый смысл и находят тот, который позволяет вести ядовитую беседу. И провоцируют друг друга на скандал. Давно сидят. И кто первый начал - неизвестно. 26.01.2009 01:27:05, Ясень

В точку, пожалуй. Разговорчик получился вырванным из контекста..отношений. И потому кособоким каким-то. Ну, радует, что хоть кто-то считает, что "оба хороши" а не что злая тетка хорошего мужика обидела :) 26.01.2009 01:47:13, Саккара

Муж говорит: "Мне одиноко, поговори со мной, почему ты говоришь с подругой и не хочешь со мной, неужели тебе меня не жалко, пожалей меня, пожалуйста". Жена слышит:"Вся ты не такая, всё у тебя не так, даже с мужем поговорить не умеешь, занимаешься не тем, чем надо, на хрена тебе подруги, пустое времяпровождение, дурацкие ваши женские разговоры". И соответственно, жена отвечает: "Сам ты дурак". Муж: "Ни хрена себе..." Я не удивлюсь, если после этого разговора он напился или чего нибудь в сердцах сломал.

Примечание: я не читала ответы Вам внизу. Просто прочитала Ваш пост и попыталась выразить своё вИдение. 26.01.2009 01:16:48, NAD

В принципе, Вы недалеки от истины.
Вопрос в том, почему муж чувствует себя таким бедным-несчастным. Но это уже явно не к виртуальной аудитории. 26.01.2009 01:25:34, Саккара

потому что Вы уехали! Вам мало? :) 26.01.2009 01:35:06, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)

Я не вижу в этом трагедии. 26.01.2009 01:42:42, Саккара

:))) Ну не любит он быть один, ему плохо и он по Вам скучает. Здесь не трагедия в прямом смысле, просто он либо слишком Вас любит, либо слишком ревнует, либо настолько некомфортно-неуверенно себя чувствует один. А Вы никак не выскажете мужу понимания и сочувствия, вот он и пристает... 26.01.2009 11:38:14, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)

Значит, у вас двоих просто разное понимание ситуации. 26.01.2009 01:45:40, Эники-бэники

Вам неприятна эта его "несчастность"? Хотели бы видеть его иным, может быть?

Я так очень падка на мужскую слабость: пожалеть, приголубить, ыыыы. Правда, у этого есть оборотная сторона: ко мне часто липли неудачники. 26.01.2009 01:33:14, NAD

Я не вижу повода для столь агрессивной несчастности. Я действительно стараюсь уделять ему внимание, выслушивать его проблемы, поддерживать. В моменты просветления он (вроде бы) искренне благодарит меня за это, признает это. Но, видимо, я недостаточно (или неправильно) это делаю, раз мы наступаем на эти грабли снова и снова. 26.01.2009 01:38:21, Саккара

Вы его, получается, любите только в "моменты просветления", а он, конечно, хотел бы, чтобы его любили всего. И всё остальное у него - это не помутнение рассудка, это он сам. У меня был друг, который любил меня только тогда, когда я вела себя холодновато и разумно. Чуть я только переступала эту черту, его просто физически корёжило, он называл это моими "заскоками", а мне донельзя обидно было, что меня за моё нормальное поведение считают чуть не сумасшедшей. Тем более, что были люди, которым безумно нравилось именно то, что у него считалось сумасшествием. В общем, мы были совершенно неподходящими друг для друга людьми, которые всё же что-то друг в друге находили и просто спокойно расстаться довольно долго не могли. А так разговоры с выносом мозга у нас случались, практически, постоянно. Ужос вспоминать до сих пор. 26.01.2009 02:01:05, NAD

мне показался ваш муж совершенно нормальным, но только он обделен вашим вниманием.. и никакого выноса мозга я не увидела совершенно!!! если ЭТО - вынос мозга, то я ваще молчу... 26.01.2009 01:06:34, =Алина=

Что же такое "настоящий ВЫНОС МОЗГА"?)) Всеобщую тенденцию поняла - буду внимать мужу более. 26.01.2009 01:43:29, Саккара

я выноса тоже не увидела. скорее автор просто уже настроилась на реакции свои такие.. 26.01.2009 01:13:34, Anutkash

вы просто о разном. Он ждал, что Вы ответите что-то типа "Да, я сама уже думаю, зря уехала - я так скучаю по тебе...". Ну и порасспрашивали про работу, пожалели, на самом деле. ПРоявили внимание К НЕМУ. ПОтому что он там чувствует себя одиноким, без Вас, и вынужден работать. Вы же отдыхаете и общаетесь с друзьями - т.е. во-первых, по его представлению, не устаете, получаете удовольствия и т.п. Ну и ревнует слегка - Вам так хорошо _без него_.

А Вы ждете от него искреннего интереса к Вашим новостям. А мужу на самом деле не важно, есть ли новый МЧ у Вашей подруги :) А вот скучали ли Вы по мужу - важно :)

имхо - Вы без повода полезли в глухую оборону. А в целом - вы, похоже, действительно близкими не стали - если такие непонятки часто случаются, а не разовое недоразумение. 26.01.2009 00:59:13, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)

на ночь таких разговоров вести нельзя. Человек же предупредил, что он устал. 26.01.2009 00:54:11, Вечная Весна

Вы знаете, проблема в том, что ТАКИЕ разговоры у нас ведуться круглосуточно и круглогодично. Повод может быть любой. Сегодня может быть выходной, никто не работал, ты приготовила мужу супчик и не шаталась по гостям, подаешь супчик, а тебе вот в таком же ключе: получи, фашист, гранату! А потом искреннее недоумение, почему семейный обед не удался. Я уже решила умных людей спросить, может, у этого название какое-то есть, кроме как "мозго..ство бытовое"? 26.01.2009 00:57:52, Саккара

вы его сами себе придумали когда-то, оба привыкли так общаться, теперь удивляетесь... меняйте медленно, ненавязчиво. у вас просто так закрепилось, но можно всегда изменить. усилия понадобятся от вас. 26.01.2009 01:03:22, Anutkash

значит вам нравится их вести, да и только. Я бы на второй рефлексирующей фразе закруглила бы разговор и пошла спать/отдыхать/смотреть ТВ. А вы всё беседуете и беседуете... 26.01.2009 01:01:56, Вечная Весна

комент один, вы не слышите вашего мужа. живете только собой.. хотя и собой-не живете. так - оч. уверенны что он никуда не денется. муж обиделся, что подруга вам дороже и теплее (заревновал0, потом обиделся, потом его отпутило и он сдался и честно признался, что соскучился. хочет нежности, заботы и ласки в ответ на зарабатывание для семьи и счестно сказал - чтоб пожалела. ВЫ ВСЕ ПРОИГНОРИРОВАЛИ, остается предполагать только на сколько у него хватит терпелки и вашей невнимательности к себе и своей семье.
P/s. подруга это хорошо, но приоритеты - ставьте!26.01.2009 00:48:04, Anutkash 
Да? А мне показалось, что я пожалела еще до того, как он об этом попросил. Просто потому что не первый день замужем и знаю немножко, как будет развиваться беседа. А он как раз "проигнорировал", что его пожалели, и предпочел дальше развивать беседу в нужном ему русле. Подруга мне дороже и теплее - откуда такие выводы? - у Вас лично? Вы действительно считаете, что встреча с подругой раз в несколько месяцев есть шаг в сторону от семьи и должно караться расстрелом? Или выносом мозга в Скайпе? А нежности, заботы и ласки надо требовать, с порога заявив жене, что "забыл, что тебе до меня нет дела, я для тебя чужой человек и т.д. и т.п. Хорошая затравочка для душевного разговора.
Ну а в остальном Вы, безусловно, правы, да :)26.01.2009 00:55:35, Саккара 
Не знаю, мне тоже показалось, что мозг мужу выносите именно вы - уже одно то, что вы не взяли трубку очень показательно.26.01.2009 01:05:04, Эники-бэники 
Да он из Вас это "Ясно что устал" еле выбил :)))26.01.2009 01:02:44, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
Ну неправда Ваша! Сегодня я была на редкость оперативна :)26.01.2009 01:05:42, Саккара 
дааа? Муж пришел с работы глубокой ночью, отчитался, что он делал и поинтересовался, интереснее ли Вам с подругой, чем с ним. Вы сказали, что интереснее (!), не поинтересовавшись, как там муж, собственно, устал ли, ничего ему лично не сказав. Муж уже прямым текстом выдал, что устал очень, на что получил Ваше ОК. И расшифровку - по требованию, как констатация факта - ну да, устал... 
Кстати, в его "Жаль тебе до этого дела нет))" эти скобочки - это смайлики? Т.е. еще попытка Вас растормошить?26.01.2009 01:12:34, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
1. Поясняю. Муж не поинтересовался, "интереснее ли мне с подругой, чем с ним"? А что, кстати, Вы бы такой вопрос сочли совершенно нормальным? Ты кого больше любишь, папу или маму - таким, кажется, вопросом, мучают маленьких детишек взрослые, чтобы поддержать беседу? Перевод его фразы примерно таков: ну и фиг ли ты целый день убила на эту свою подругенцию? Что такого интересного она тебе поведала? Все то же самое, что и я - проблемы, кризис, усталость. Только с ней тебе интересно, а со мной - нет..
Ну не знаю я, откуда у него обо мне такое нелестное мнение:))) Мне интересно. В меру))
2. Следовательно, не говорила я, что мне с подругой интереснее - я не знаю, кого я больше люблю, папу или маму:)
3. Не торопитесь жалеть моего мужа - график работы за границей у нас весьма щадящий - это даже не с 9 до 6, как в Москве..так что не до 12 пахал мужик..но это так, мелочи.
4. Скобочку не заметила, открыли мне глаза. А что, в виде милой шутки это более адекватно? А я все равно не пойму: зачем такими вещами шутить, а? Невдомек мине..26.01.2009 01:20:30, Саккара 
Скажите, а вы сами реализованы в своей загранице?26.01.2009 01:29:10, Эники-бэники 
Нет.26.01.2009 01:31:49, Саккара 
Вот отсюда и копайте. В себе. Просто ситуация уж больно классическая, наблюдаю такие на каждом шагу.26.01.2009 01:33:17, Эники-бэники 
1. Странно. Разве не очевидно, что муж и подруга - это не "папа и мама", это семья, родной человек и... да, подруга. Да, "фигли ты убила" - если грубо, хотя там такого и не было. Видимо, мужу не совсем понятен Ваш отъезд. Вы ж не на день уехали, как я понимаю, от него к подруге? Вот ему и интересно, чем жизнь с работающей (?) подругой Вам интереснее, чем жизнь с ним.
2. а должны бы знать :)
3. Так Вы-то вообще не "пахали" :)
4. Это либо шутка, либо еще одна попытка вызвать Вас на разговор о нем, любимом. А Вы опять не среагировали и ударились в оборону...26.01.2009 01:28:31, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
1. А почему "жизнь с работающей подругой"?
Уехала я на 2 недели, живу с родителями. Есть и другие уважительные причины, требующие моего присутствия в Москве, и мужу о них прекрасно известно.
В том, чтобы провести выходной с лучшей подругой, действительно не вижу ничего предрассудительного
2. Без возражений
3. Ну блин, я же не виновата, что графики "заграницы" и наш не совпадают! Зато муж в пятницу отдыхал..)))26.01.2009 01:34:51, Саккара 
вы к чему сейчас спор затеяли????
чего нам-то доказать хотите?
для себя то чего вывели? имхо, тема уже раскрыта, все точки над Й понятны.
не трындеть уже надо, а мужа идти погладить и приголубить.
а если злости много - сходить на базар и с теткой какой-нить такоййже поцапаться от души. и будет вам щастье.
26.01.2009 01:24:31, Anutkash 

Девушка, да Вы меня не то что видите, читаете-то в первый раз! Какая злость, какой базар? Мне тоже посоветовать Вам, куда Вам сходить, если Ваше мнение с моим расходится?
"Споров" никаких никто не затевает, стараюсь описать ситуацию максимально полно, чтобы ее получше понять, мнений ценных послушать. Мне очень интересны мнения умных людей тут. Даже Ваше :) Не горячитесь Вы так!26.01.2009 01:29:10, Саккара 
я то не горячусь.. я спокойна, как танк.
Вы вопроса не поняли. Я спросила-к чему сейчас такое углубленное утрировании проблемы? к чему оно приведет и зачем оно вам - сами себе ответте. Мне то вообще нет дела ни до вас ни до мужа вашего. а то что я вас не видела, а только прочла, вполне достаточно. просто конфа судит - по описанной ситуации и наиболее объективно, а вы предвзято, от своих уже сложившихся годами эмоциями.. глаз замылился-называется.
26.01.2009 15:26:05, Anutkash 

вы еще агрессивны после разговора, остыньте и не порите горячку.
то что вы - раньше времени опередили вопрос. это не оправдывает вас. т.к. делать все нужно вовремя, т.к. когда попросят. а не заранее и не опосля. продолжил он беседу в том же ключе потому, что вы - не убедили его в заботе своей (непосредственна та фраза была с ввашей стороны успокоителем, а ему этого не хватило, имхо. чтобы отвлечь и перебить разговор - нужно нечто посильнее.. встреча с подругой же - не повод к расстрелу, вы правы, но уходя, мужика надо было "облизать" и успокоить, чтоб был уверен где вы и пр. и еще не принижать его знания от подруги выше того что подруга сказала.. вот собственно и все ваши промахи.. вы сверхсамойверенны. а это играет плохие шутки иногда, при склонности к леваку и протсо "ощущения себя не нужным, тапочками, мебелью или антуражем семейной жизни (думаю и при самоощущении вами самой себя таковой вы бы нашли способ устраниться..)"
26.01.2009 01:01:43, Anutkash 

Краткое резюме Вашего поста "Сама дура". Принимается. К репликам мужа претензий нет? Чел на высоте и в полном адеквате? Мне интересно Ваше мнение.26.01.2009 01:04:19, Саккара 
краткое резюме мое: менять сложившиеся реакции путем кропотливой работы надо, а не сама дура. одна м.б. легко возбудимая женщина, другой- уставший мужик после работы. вот и все. все как у всех-собственно, быт семьи называется. только умные люди не огрызаются, а берегут друг друга и свой мирок. вот сами подумайте- к чему все это приведет. вот посидит он и вы однажды и подумаете: ну вот постоянно ссоримся, друг друга не понимаем, а ну все это в пень.. вон сколько ласковых и приветливых.. и пойдете в плавание.. и чего? кому легче станет? хуже всего что и в плавание та же бытовуха будет.вообщем: бережнее к себе и людям надо стараться хотя бы быть.. приласкать. тогда и тебя приласкают.. вот. и тогда можно и к подруге, и к маме в ухрюпинск.. при таком раскладе некоторые даже л-ков не замечают.. собственно - вы на него обозлились - вот из-за чего??? чего такого было в разговоре? от того что старый баян завел.. так и вы тот же самый завели.. кто тут виноват.. оба, имхо.. но т.к. вас больше мучает этот вопрос - вам и разруливать, для улучшения погоды в доме. все имхо. на правильность трактовки не претендую. просто что увидела.
26.01.2009 01:11:08, Anutkash 

А что не так в его репликах? Человек устал, соскучился, а вот вам абсолютно не ясно, чего от него надо, какого поведения26.01.2009 01:07:19, Эники-бэники 
я в принципе при чтении, только фразы мужа поняла. они четкие, а вот жены - размыты.. с уставшей головы и не въедешь сразу - чего хотели сказать..
26.01.2009 01:12:31, Anutkash 

Да? Не сочтите за труд, объясните мне, с чего муж взял, что "мне совершенно нет дела, до того, что он устал"? К чему относился комментарий, что он не стал для меня близким человеком?
До этого разговора мы несколько раз общались по смс, перебрасывались новостями, кто, где и как в данный момент. С этим багажом и пришли в Скайп. Я не вижу повода для подобного начала разговора и для придания беседе подобной тональности. Я вижу в этом совершенно беспочвенную агрессию. Вы - нет?26.01.2009 01:11:30, Саккара 
нет. вы были равнодушны и слова были для галочки. искренности и тепла в них не было. вообщем - вы тоже от чего-то устали, имхо..
26.01.2009 01:15:33, Anutkash 

А почему вы прямо не спросите у него об этом??? Я агрессии в нем не увидела ни грамма, а вот вы очень воинственно настроены, похоже.26.01.2009 01:14:42, Эники-бэники 
Ну да, достала меня чего-то такая манера общения. Обвинения не пойми в чем, подколы какие-то. Ему-то кто мешал сказать с порога: Милая, я устал, пожалей меня. Нет, человек предпочел меня обвинить в своих бедах..Заче-ем?26.01.2009 01:23:11, Саккара 
Так он несколько раз повторил, что устал и намекнул, что Вам на это... все равно, в общем. Как еще просить-то?26.01.2009 01:33:36, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
меняйте первая, а не как в песочнице проите - ты первый...
26.01.2009 01:25:23, Anutkash 

Вернуться в конференцию

М и Ж

Загруженные изображения