Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как думаете?

скажите мне пожалуйста, а как вы думаете, разехаться на время может помочь отношениям? Кому-нибудь помогло? Стоит этим заниматься или сразу может насовсем уходить?

22.01.2009 12:46:59, а зачем?

40 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мне помогло!
Я после 2-х месяцев раздельной жизни и романтических встреч с мужем поняла, что мне без него лучше, чем с ним. 23.01.2009 00:49:36, ответ

Я уходила дважды и только тогда когда муж делал действительно отвратительные вещи- чтоб понял что он теряет, совершая такие поступки.
 Многие после таких вещей разводятся. В душе я не хотела разводится, просто таким образом воспитывала мужа.
 Но тут возможно было два сценария развития событий. Уходя нужно их учитывать.
 Первый. Он осознает что он натворил. Во всяком случае без словестного шантажа он понимает что теряет МЕНЯ, семью со мной, благодаря своим поступкам.
Понимает что я мирится с его поведением не хочу и не буду.
И пытается, что то делет конкретное, какие то шаги и материльные и моральные чтоб вернуть меня, уговорить, вымолить прощения и т.д.И я возвращалась.
Но это были действительно весомые шаги, после которых наши отношения перешли на новый уровень.
 И второй и часто встречающийся. Когда мужчине по барабану что женщина ушла. Типа баба с возу кобыле легче.Живя отдельно и вы и он понимают что это логическое завершение того конфликта который существовал между Вами и отношения снова строить не стоит.Тогда - это начало новой жизни и для его и для ВАс.22.01.2009 14:29:08, скроюсь
а у вас как было? Что-нибудь дало?
Я вот тоже хочу уйти, чтоб подумать и чтоб он понял, что может меня потерять! Реально и безповоротно.
22.01.2009 14:34:57, а зачем?

Понял - и что сделал? обрадовался? или заплакал?22.01.2009 14:36:59, Вечная Весна 
понял, что без меня ему хуже, чем со мной. И был готов к переводу отношений на другой уровень
22.01.2009 14:39:44, а зачем?

а если ему без вас будет лучше? вы к этому готовы?22.01.2009 14:41:09, Вечная Весна 
да, готова. Приму любое разрешение ситуации, только бы было не так, как сейчас. Я люблю его (ну думаю так на данный момент), но если ему будет лучше без меня, то какого *** я должна с ним оставаться?! Так ведь?
22.01.2009 14:45:23, а зачем?

правильно.
Но отстранится от ситуации можно и не разъезжаясь. Займитесь своими делами, не приставайте к нему с разговорами и выяснениями отношений, не провоцируйте сами ссоры и не поддавайтесь на его провокации. И посмотрите, как будут меняться ваши отношения.22.01.2009 14:54:18, Вечная Весна 
значит жить без претензий и быть ему бесплатной уборщицей и игрушкой в постели? Типа :"дорогой, я от тебя ничего не требую и готова с тобой жить несмотря ни на какое твоё поведение"??
Или вы предлагаете пожить, как два посторонних человека? И делать, чё-хочешь?
22.01.2009 15:07:56, а зачем?

странная у Вас к нему любовь
отчего бы за любимым не поубирать? про игрушку в постели я ваще молчу22.01.2009 15:23:36, ландыш 
а если вообще нет отдачи никакой? У вас мотивация не иссякнет?
22.01.2009 15:28:55, а зачем?

когда иссякнет, я уже не стану называть это любовью
но в семье любовь, имхо, не главное22.01.2009 15:44:51, ландыш 
Я уходила по серьезным причинам.
 Первая- это узнала о любовнице. Предоставило мужу свободу и заодно себе свободу выбора остатся с ним или нет после этого.
Второй- когда в конфликте(который я однозначно спровоцировала) он поднял на меня руку.

 Уверена- в других случаях надо находить общий язык и лаской женщина добьется болего от мужчины, чем показательными выступлениями типа уходов с чемоданом.
22.01.2009 15:35:29, скроюсь

а для вас понятие заняться собой это быть бесплатной игрушкой и уборщицей? упс... Я рассчитывала, что всё-таки у вас есть и помимо уборки и сексуальных утех интересы. Не разочаровывайте меня, скажите, что есть, а?22.01.2009 15:13:19, Вечная Весна 
да есть конечно, просто мне хотелось бы , чтоб вы конкретизировали ваше предложение. Допустим у нас с ним есть договор, что по-субботам мы делает то и то, а он этого договора не придерживается, мне никак не реагировать? Вы же пишите, что надо жить без претензий! Или он мне говорит, что прийдёт сегодня во столько и столько, а приходит на 4 часа позже. Не реагировать? Если я хочу пойти туда и туда с ним, а он не идёт, то должна ли я с ним ходить туда, куда хочет он?
Понимаете мою проблему?
22.01.2009 15:22:59, а зачем?

понимаю проблему.
Решается она очень просто - вы делаете то, что зависит от вас и что можете сделать лично вы. А его поступки пусть остаются на его совести.
Если он не придерживается договора, значит, ему не нужен, не нравится договор и он не будет его выполнять. От этого и танцуйте. Я бы аннулировала договор.22.01.2009 15:41:43, Вечная Весна 
делать то, что зависит он меня для сохранения отношений или как? Я правильно понимаю? А если меня его поведение обижает/оскорбляет? Не показывать? Делать вид, что ничего не произошло? Так он ведь и совсем будет делать, что хочет :-(
22.01.2009 15:49:21, а зачем?

для сохранения отношений ничего не делать. Абсолютно. Если они есть, то они есть.
Сейчас нужно отстраниться и действительно подумать о том, что хочется вам от самой себя. А он пусть делает, что хочет. В рамках закона, конечно.22.01.2009 15:53:30, Вечная Весна 
у меня плохо получается отстранение. Я уже пыталась, хватает макс. на 3 дня, а потом хочется тепла и добрых слов и хорошего к себе отношения и общего время-провождения :-(
22.01.2009 15:59:23, а зачем?


 


 


 
учитесь. Потому что навязчивость к хорошим отношениям отношения не имеет. Наоборот, от неё хочется отстранится.22.01.2009 16:03:14, Вечная Весна 
да и вообще что за договор без пункта о санкциях ))22.01.2009 15:45:45, ландыш 

нам помогло. разойтись окончательно. а мне наконец-то вздохнуть полной грудью. 22.01.2009 13:08:41, мама Лисенка

"Разлука сильную страсть раздувает, а слабую задувает." Подозреваю, что у вас там никакой страстью и не пахнет. 22.01.2009 13:03:16, Антюр

а с чего вы так решили? 22.01.2009 13:11:56, а зачем?

Когда у людей страсть, они не мечтают разбежаться :-). 22.01.2009 13:32:12, Антюр

мне помогло избежать серьезной ошибки - замужества "не с тем" человеком. Когда расходились на время, я очень переживала, а он типа устал просто, надо побыть одному и все такое. Я отпереживала и поняла, что не люблю его и не хочу быть с ним. А он отдохнул и потом еще 1,5 года все пытался вернуть. 22.01.2009 13:03:04, Katerine

а как же вы поняли, что не любите его, если сильно скучали и переживали в разлуке? 22.01.2009 13:13:17, а зачем?

я переживала и скучала скорее по привычке, душевной, так сказать. знаете, да: "привычка свыше нам дана, замена счастию она". очень и очнь сложно определить, привязанность или любовь у людей, если отношения не выстраиваются, но быть при этом привыкли вместе.
когда прошла волна тоски и одиночества, я оглянулась и поняла, что жизнь продолжается, но моя с ним закончена.
а если бы я тогда этого не сделала, что сейчас не была бы с действительно любимым человеком. 22.01.2009 14:13:30, Katerine

а как долго вам понадобилось, чтоб пережить все страдания и понять всё? 22.01.2009 14:18:24, а зачем?

ну чтобы окончательнов се понять, мне понадобилось больше года. но в этом я сама виновата, могло быть и раньше.
чтобы пережить острую боль, нужно около месяца. однако это психически устойчивому человеку. если такой устойчивости нет, если появляются проблемы со здоровьем или - того хуже - мысли о самоубийстве, если через месяц еще хуже, чем в начале, имеет смысл пойти к специалисту (психологу скорее всего).
после "тяжелого периода" все будет зависеть только от Вас, от того, насколько Вы будете активны в борьбе с деструктивом.
мне вот очень помогло тогда путешествие. рекомендую. Но это после депрессивного периода. 22.01.2009 15:08:44, Katerine

Стопудовой гарантии вам не даст ни кто и ни что. Иногда пожить отдельно помогает обоим успокоиться, пересмотреть свои позиции и понять, что вместе все же лучше, чем врозь. Иногда, наоборот, лишь еще больше подчеркивает, на сколько лучше именно врозь. 22.01.2009 12:55:25, Леший

вот и я думаю, что это должно помочь принять правильное решение. Боюсь вот только одного, что если мы всё же решим, что хотим быть вместе, то всё вернется опять на круги своя. Ну не сразу, а когда эйфория спадёт. 22.01.2009 13:11:10, а зачем?

Для начала нужно для себя определиться с целью этого действия. Если главная цель - его испугать - то не стоит даже пытаться. На испуге щастья надежного не построить. Тем более, совсем не факт, что он вообще испугается, а не обрадуется остынув, что теперь он свободен. Чего, как я понимаю, Вам как раз и не хочется. А вот если главная цель - прежде всего самой в себе разобраться, то тогда да, разьезд обычно помогает ибо в спокойной атмосфере думается легче. Ибо в результате может вполне оказаться, что назад сьезжаться уже не захочется и Вам самой. 22.01.2009 13:18:26, Леший

ну так это и есть "помогло". если люди не могут быть всместе, то им лучше расстаться раньше, так что такой эксперимент поможет не тратить зря время на то, что витоге все ранво не получится... 22.01.2009 13:00:47, Katerine

По-моему, когда человек уже уверен, что "ничего не получится все равно", то он обычно такие вопросы не задает. Разьезд это в любом случае напряг, а зачем напрягаться, если и так ясно, что желаемого результата не будет? ИМХО, обычно такие вопросы задают люди, которых текущее положение вещей уже достало, но в душе надежда все как-то наладить еще теплится. Может разьехаться на время? Может он/она, оставшись одни, успокоятся и испугаются прекращения отношений совсем, а потому ко мне прислушаются, станут больше делать по-моему и у нас все снова наладится? Это как с пистолетом. Типа, если я достану пушку, то противник обязательно испугается (у меня же пушка, я же могу убить!) и сдасться, и мне не придется стрелять, тем более, что стрелять я и сам не хочу, я и сам боюсь последствий, я и сам в душе хочу чтобы противник именно сдался мне на милость, а не чтобы его убить. 22.01.2009 13:13:24, Леший

именно так я и думаю, так что + 100000
А вот как вы лично думаете, это может помочь? Ну то, что стрелять не придётся?
Знаете, мне кажется, что мой муж так поступает (не будем обсуждать как), потому что знает, что я никуда не уйду, так как люблю его и я уже много раз грозила уходом, а воз и ныне там. 22.01.2009 13:17:56, а зачем?

Есть такое правило - закон пистолета.

Если не уверен, что будешь сразу стрелять, даже не бери с собой пистолет. Если взялся за пистолет, то стреляй на поражени без раздумий.Иначе скорее всего тебя же из него и застрелят.

Угроза оружием это вызов, предложение потягаться "кто круче", провокация с целью показать, что "на самом деле ты мне нужен куда меньше, чем я тебе, потому я готов в разрушении зайти гораздо дальше тебя, вплоть до полного сноса". Обычно это все заканчивается плохо. Чаще всего оказывается, что "круче" будешь точно не ты. Тем более, ты уже много раз ему показывала, что на самом деле ты то как раз разводиться не желаешь, что это просто капризная поза. А он тебе столько же раз показывал, что нисколько не опасается тебя совсем потерять. Наивно думать, что "уж в этот раз все точно будет по-другому".

Я уже говорил выше, уходить стоит только в двух случаях. Либо когда и без того ясно, что отношения окончательно умерли, что без него Вам стопудово будет лучше, чем с ним. Либо когда главная цель - прежде всего самой спокойно в себе разобраться, а там как будет, так будет. Решите, что он все же Вам больше нужен, что с ним по-любому лучше чем без него, и что ради этого Вы готовы пойти на пересмотр собственной позиции (не обязательно капитуляции, именно на пересмотр) - значит все было не зря. Решите, что без него точно лучше - тоже значит все было не зря. Т.е. Вы выигрываете в любом случае.

Любые другие варианты мотивации это просто еще одно "последнее китайское предупреждение", столь же бессмысленное, сколь и бесполезное. ИМХО. 22.01.2009 13:33:33, Леший

в Ваших доводах много разумного. нужно уходить, понимая, что готов все прекратить, то есть что, возможно, и выстрелить придется... я бы тоже не советовала уходить, не будучи готовой к разрыву. надежда 0- это хорошо, но только ей жить нельзя.
однако опыт показывает, что в этом смысле мужчины и женщины различны. мужчины как раз достают пистолет, чтобы выстрелить (ну в моем понимании так поступают нормальные мужчины), а вот женщине очень часто надо достать, погрозить и случайно выстрелить, чтобы потом это пережить и понять, что стрелять надо было :-) 22.01.2009 14:21:10, Katerine

Наверное в этом, в частности, в том числе, и проявляется разница в мужской и женской психологии. Женщины больше сосредоточены на собственном Я, потому им чаще кажется позволенным игнорировать действительность. Что-то типа, а вдруг упавшая чашка не разобъется? Фигня, что все 765 чашек, упавших до нее, разнеслись в дребезги, а вот у меня вдруг именно эта останется целой?! :) 22.01.2009 14:33:24, Леший

ну да, все так и есть.но даже женщина (!!!) может преодолеть в себе такие страхи:-))) 22.01.2009 14:50:42, Katerine

Вернуться в конференцию

как думаете?

Загруженные изображения