Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

кризис в отношениях или конец

я совершенно запуталась в отношениях с мужчиной. общаемся уже полтора года. и вот настал для меня вопрос: а что дальше? дошла для себя до такой черты, когда осознала, что нуждаюсь в какой-то определенности.
но как ни как строить отношения в такой мертвой зоне, ни собственно не уверена, что сказав ему: "наши отношения меня не устраивают", смогу достойно выдержать его любой ответ вплоть до отказа от них. запуталась. единственное, что хочется, это прояснить эту ситуацию. (к слову, недавно катались на лыжах, так я каталась впервые и очень трудно мне это далось, хотелось больше внимания от него, поскольку вся пораненная оказалась, и вот на фоне этой физической боли обострились и эти внутренние противоречия).
разговоры о вместе жить велись до кризиса (поговаривали снимать квартиру), но в декабре я услышала от него, что квартиру снимать счас не рентабельно (мужчина знает, что у меня есть квартира, освободится она к осени).
он живет со своими родителями, я - со своими, нам по 30 лет.

он человек очень закрытый, эмоциональный барометр в наших отношениях - это я. ощущаю, что как только у меня рождается внутренняя потребность в его утешении и поддержке эмоциональной, он запирается и скупится. и вот сейчас именно такой период. не хочется приседать ему на мозг, но чувствую неразрешенность этих вопросов, словно недополучаю что-то важное что мне надо, отсутствует контакт.

если надо что-то дополнительно раскрыть по теме, то спросите. очень прошу вправить мне мозги конструктивно.

18.01.2009 22:55:50, запуталась

77 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Он Вам не подходит, зачем вам за него замуж?
Только мучатся. 19.01.2009 15:11:04, plushka-ulia

Я читаю-читаю и, если честно, все понять не могу предысторию лыж). Как Вы вообще там оказались? Он Вас привез, до последнего момента скрывая, куда вы едете? Или все же он предложил поехать покататься, и Вы согласились? Был ли он заранее предупрежден о том, что для Вас это будет первый опыт, что в такой ситуации Вам нужна его помощь и поддержка и т.п. 19.01.2009 14:35:46, Fofochka

он знал, что я не умею. ехала учиться. поездку долго готовили, он о ней даже мечтал (он вообще любит лыжи). я читала форумы и смотрела ролики. делала всякие упражнения, что он говорил, специально - у меня физ подготовка в общем-то не плохая. но падать все равно больно, тут, я полагаю, скорее от навыка зависит. 19.01.2009 15:01:29, запуталась

Поездка была однодневная? Или на все зимние каникулы и изо дня в день все повторялось: Вы пытались ездить с ним, много падали, расстраивались, просили утешить Вас, получали совсем не то, что ожидали, уходили кататься с новичками, и, когда пересекались с ним, получали советы (наверно важные), а не утешение, как хотелось Вам? И он ни разу Вас не похвалил? 19.01.2009 15:31:40, Fofochka

на каникулы
каждый раз было по-разному
день на день не приходился
самое главное ощущение, которое я вынесла, что мы не пара. мне казалось, что он должен был оказывать мне ту поддержку, в какой я нуждалась. По крайней мере, если видишь неконтакт спрашивать: что мне нужно, как я могу помочь тебе? (должен я имею в виду в том смысле, что это представляется разумным для поддержания хорошего климата)
я видела там пары, где оказывалась поддержка и даже потакалось капризам. у нас было не так. наверное, прежде всего от этого было грустно. ко мне он относился очень требовательно. может, советы по части собственно катания и были важные, наверняка, только я ехала не в армейский лагерь. (на третий день, он мне сказал, что я перестала стараться, а на пятый, что если человек халтурит, то я не знаю, что еще можно ему советовать) 19.01.2009 15:54:12, запуталась

У меня когда такая реакция случается я первым делом смотрю на календарь. И если ПМС - то это пройдет и надо дать самой себе команду заткнуться и не нагнетать на ровном месте. Если честно, мужчине сложно самому дойти умом чего женщине надо. Ему надо прямо сказать. Без виляний и намеков. И если обижаетесь - четко говорите почему. Раз уж он человек закрытый а вам нужен открытый, то надо либо с этим мириться либо признать что не ваш человек. Может он просто теряется и не знает как вам эту самую поддержку моральную оказать. Вот и закрывается. А может и живет он сам в себе и наплевать ему на ваши эмоциональные барометры. 19.01.2009 14:01:14, 19

пмс не было по календарю:) вот я и пытаюсь сейчас сформировать линию своего поведения и внутреннего настроя по отношению к нему. оставлять это на самотек не хочется. но в то же время и морочить голову я тоже не хочу никому и продолжать играться в милые отношения, когда я так не чувствую.
а поскольку контакта нет, и последнее время он практически не выходит на связь, я понимаю, что ему не особо это нужно. а самой вновь инициировать контакт у меня нет душевных сил. 19.01.2009 16:13:49, запуталась

Тогда тест на беременность. Я во всем всегда виню гормоны, т.к. тоже эмоциональна, но как время проход - смеюсь над собой.
Но. Может быть это кризис. Может ерундовый. Шаг назад сделайте и посмотрите на вас с ним со стороны: вы пара или нет? Может вы так удачно дополняете друг друга? Если вам попадется супер-открытый эмоциональный мужчина, вы с ним отношения построить сможете? Комфортнее будет? Комфорт ведь это не когда спокойно и ругаться нет причин, комфортно когда комфортно :) Ведь противоположности притягиваются... Вы разные, вот и притянулись... 20.01.2009 15:38:57, 19

У меня муж такого же типа как ВАШ МЧ.
Менять в нем что либо бесполезно.
Я по молодости лет просто влюбилась в него по уши и принимала его таким какой он есть.Более того, его мои сюси пуси раздражали. Уж не говоря о словестной поддержке. Я тогда была молодая, здоровая, веселая и не заморачивающаяся по этому поводу. Только по этому он на мне женился.
Потому как я не требовала никогда меня жалеть, сидеть возле моей постели, приезжать в роддом и стоять под окнами, замазывать мои раны зеленкой, сопереживать о моих трудностях.
Наоборот, в период болезни и боли мне нужно чтоб я оставалась одна.
Зато у моего мужа есть другие достоинства. В тяжелый период- болезни или плохого самочувствия ему нужно выдать список конкретных действий, покупки лекарств и он все сделает- не подведет.

Кстати с возрастом у меня изменился гормональнй фон. Женских гормонов стало больше. Потребность чтоб меня просто выслушали и пожалели, а я поныла у меня возрасла. Муж этого не понял. Его это просто стало раздражать, что неизбежно вылилось во взаимную неудовлетворенность.
Но у нас стаж семейный очень большой уже и дети есть, так что разрушить все очень хочется, но нельзя.
А Вас пока ничего не связывает и Вам стоит поискать более подходящего мужчину. Потому как это в дальнейшей жизни для Вас окажется важным.
Ну и потом. Видимо Ваш МЧ тоже не дурак и все чувствует. Поэтому пока тормозит с совместным проживанием и т.д.
Не гоните лошадей... Вам есть теперь о чем подумать и поискать другого. 19.01.2009 12:54:32, скроюсь

когда разговаривали насчет дальнейшей жизни, то он сказал, что он готов жить вместе, что его тоже волнует что в наших отношениях. и все.
ну что мне его пытать дальше.
мне и так эти разговоры кажутся весьма странными. вот в такую засаду попала. с одной стороны хочется прояснений, а с другой - такие прояснения не удовлетворяют.
я сама могу ему через время сказать: живи со мной. но что-то мне подсказывает, что это не верно. ну а что же он? где его деятельность? поэтому и такая запутанность и двойственность: с одной стороны есть уже тепло к человеку, хорошие чувства, желание строить отношения, а с другой всплывает то, что ты все равно ждешь исполнения от него каких-то мужских ролей. 19.01.2009 13:24:07, запуталась

Ну так как не плохо уже знаю такой тип мужчин, то консультирую.
Во первых сейчас действительно кризис и действительно сейчас снимать не очень целесообразно. Почему?
Потому что сейчас всем утянули пояски по зар плате.Насколько я знаю среди моих знакомых почти всем урезали зар платы и совсем убрали премии. И то что люди себе могли позволить даже пару месяцев назад, сейчас себе позволить не могут.
Такой тип мужчин очень практичный.А в кризис и не не он только.
Так что планы у него на Вас конечно есть, вот финансово пока не тянет.
Это не его беда- это всеобщий кризис и от Вас он ждет понимания.
А Вам то зачем проживание с ним торопить?
Пусть сам предложит через пару месяцев, когда будет в состоянии его оплатить. 19.01.2009 13:44:57, скроюсь

я не тороплю его. понятно, что если мужчина ничего не предлагает, то есть причины. но поскольку мне говорят, что меня любят, в течение какого-то времени отношения были и в общем-то неплохие, то это дало мне право интересоваться дальнейшей перспективой. а чего в неведении ходить? ну и честность мне как-то ближе. а тут фигня какая-то стала вырисовываться. 19.01.2009 16:07:54, запуталась

Близкого человека можно или принимать таким, как есть, или просто перестать общаться. Вы не переделаете взрослого 30-тилетнего дяденьку. От мужчины можно получить только то, что он готов и согласен дать. Вы ведь не папа Карло, а он -не полено, из которого вы понадеялись выпилить буратинку. Не получится у вас буратинко, только руки изрежете. Загляните внутрь себя - или вы его настолько сильно любите, что готовы принять целиком, со всеми его плюсами и минусами, в т.ч. эмоциональной холодностью. Или вы любите какой-то другой вымышленный образ - тогда самое время расстаться с этим человеком и отправиться на поиски своего "принца", а он тоже себе найдет кого-нить поспокойнее, веселую девчушку, не требующую эмоциональной поддержки, живую, радостную и всем всегда довольную. И будет вам обоим счастье. 19.01.2009 12:31:06, хухра-мухра

Я вам про лыжи скажу. Вы уж извините... но как-то странно вы себя ведете. Вы почему-то рассчитывали, что он научит вас кататься? а он непонятным вам языком разговаривал? А вы раньше с ним что, вообще не общались? что его языка не понимаете.... или вы научиться кататься то сами не хотели... а так просто, приличия ради решили на лыжи встать? А он то верил вам.... что вы искренне хотите кататься.... А у вас ни желания ни стремления...
Мне вот непонятно, когда человек начинает заниматься экстремальным видом спорта и при этом ждет от партнера какого-то повышенного внимания к своим первым синякам.
На мой такой вот сугубо личный взгляд - если ВЫ хотите чему-то научиться - УЧИТЕСЬ! И не ждите от доброго дяденьки, что он научит! Открываете интернет, поиском про катание на лыжах и - читать!! А потом воплощать САМА и его практическими советами рукововодствоваться и РАДОВАТЬСЯ что есть он и его советы.

И вообще, простите, конечно... но будет лучше, если вы оставите человека в покое и дайте ему и себе возможность встретить того, с кем можно разговаривать на одном языке. 19.01.2009 11:06:19, лень заполнять поля

а я все это делала, что вы написали. И читала, и ролики смотрела, и одна каталась. но внимания хотелось - и не вижу в этом ничего плохого.
что касается вашего последнего абзаца, то вы уж слишком вправду, я никого специально не удерживаю, так чтобы лишать его возможностьи встретить лучшего партнера, чем я. 19.01.2009 11:18:27, з

удерживаете. Посмотрите правде в глаза.
Вы демонстрируете свою слабость, а он так воспитан, что слабого бросить не может. 19.01.2009 11:23:22, я же

а по-моему, как раз моя слабость рождает в нем негатив. ему наверное было бы приятнее, чтобы я падала и вставала смеясь, не нуждалась в поддержке своих "соплей" - такая кибер-женщина.
не знаю, что это интуиция или просто счас обостренные чувства, но есть такое ощущение, что я пытаюсь черпать там, где пусто. Ведь если бы у него была возожность оказать поддержку, то собственно почему ее не оказать, если есть желание и любовь, то их проявляют. а тут не так. На мои слова: мне бы очень хотелось, чтобы ты меня утешил, я слышала: ну что ты капризничаешь. я воспринимала это как то, что от меня просто отмахиваются... 19.01.2009 11:32:27, запуталась

Извините что вклиниваюсь.

Выше я писала про своего мужа...
Вы попали в точку...ИМЕННО ВАША СЛАБОСТЬ рождает в нем НЕГАТИВ.
Это именно такой тип мужчин. Редкость, но встречается.
Любая ваша слабость по жизни дальше будет в нем рождать негатив.
Это и рождение ребенка и ваши не дай БОГ недомогания.
Вот и задумайтесь.

Я то когда замуж выходила , извините была здоровой ломовой лошадью , мне тогда поддержка не нужна была совсем. Но все меняется.
Если Вам сейчас уже это очевидно, то стоит задуматся.

И еще- стоит все таки не боятся разговаривать откровенно.
Возможно он такой эмоционально скупой потому как его так воспитали в семье.
Он в сущности в этом не виноват. Но если человек искренне любит и при его личном желании он вполне может менятся и идти навстречу партнеру.
Поэтому пока у ВАс еще отношения не зашли так далеко стоит быть откровенной. 19.01.2009 13:05:01, скроюсь

Ну так вот именно - негатив, что же еще.
Я вам просто как человек человеку говорю - когда Вы встаете на лыжи, сноуборд, прыгаете с парашютом и т.д. и т.п. это должно быть ВАШЕ личное желание и решение. А когда у человека это РЕШЕНИЕ, он не ждет помощи. Эти "развлечения" от того и экстремальные, что человек остается НАЕДИНЕ со стихией и собственными страхами и не ждет ни от кого ни помощи ни поддержки. Он, ваш партнер, через это прошел. И теперь точно знает как вы нечестны с ним, более того - откровенно им манипулируете.
Я вам сейчас высказываю свое личное мнение. Как женщина женщине и как человек человеку. Испытание экстремальным спортом вы не прошли. Он, как человек, в вас сильно разочарован. Вы слабая манипуляторша. Делайте выводы сами. 19.01.2009 11:41:04, я же

а в чем манипуляция состояла? я вас не поняла

в том, что я не очень поняла сути экстремального спорта, ну так я ехала научиться, а не покорять высоты - чтобы осознать желание углубляться нужно попробовать.
в том, что нуждалась в поддержке эмоциональной? ну да, мне этого не хватало, потому что и ситуация была непривычной, и выглядела я не очень красиво, постоянно падая и расстраиваясь от этого. 19.01.2009 11:48:53, запуталась

"мудАми море не взволнуешь" :) Так и у вас. Проблема настолько ничтожна, что ее не видит не только ваш мч, но и все мы. На ровном месте пытаетесь соорудить вселенский потоп. 19.01.2009 13:33:15, gera

из ваших слов я тоже не поняла, в чем же манипуляция.
я была не спокойна, мне хотелось поддержки - это факт. я ее не находила - это тоже факт.
я признаю, что я даже чего-то, много не поняла ни про экстрим.спорт, ни про него и его цели там итд. но я не бесилась, не устраивала истерики, как он плохо ко мне относится. но я озаботилась с этим разобраться. раз меня это волнует. а вы мне говорите: ничего тут не может волновать, все это фигня. кому мне верить? вам, которая тоже ничего не объяснила, или себе, у которой болит и есть желание понять эту ситуацию? 19.01.2009 13:40:15, запуталась

ммм..вы сейчас опять с кем разговариваете? :))
В моем ответе ни слова про манипуляции. 19.01.2009 14:17:31, gera

я-то с вами, а вы пристроились подрепликой с этим вопросом, только не понятно, чего вы влезли в разговор, если вам сказать нечего по существу
удачи вам и вашему сферическому коню в вакууме;) 19.01.2009 14:26:10, запуталась

здесь как минимум никакой очереди, чтобы ,как вы выражаетесь, влезать. А как максимум, вам совет был дан конкретный и ясный. про коней и прочее- вы видно в своем астрале. 19.01.2009 15:52:18, gera

согласна с предыдущим оратором :) Вы не в том месте поддержки искали, т.е. не по тому поводу.. если не готовы мириться с синяками, шишками, падениями и прочим - эти развлечения не для Вас, вот и все.. признайтесь себе в этом, партнер тут не причем.. если бы я, захотев научиться кататься на горных лыжах, начала бы плакать и жаловатся после падений, то мой муж просто развернулся бы и увез меня со склона.. понимаете, если бы Вы порезались при шинковке лука, то он, скорее всего, посочувствовал бы Вам, а тут - Вы захотели "мужской" прерогативы (экстрим все-таки больше мужское увлечение), но с "женским" поведением, вот у него и наступил дисонанс :) 19.01.2009 12:39:04, Елена Д.

я не хотела никакой прерогативы. я училась, как могла. а он по-моему, не допонял, что едет не просто кататься на лыжах, а едет с кем-то.
да, я была слабым звеном. но все же когда-то начинают.
это теперь я понимаю, что нужно было взять инструктора, что очень сильно я на него порассчитывала.
я сейчас не знаю, что делать, после всех этих катаний и терзаний 19.01.2009 13:07:15, запуталась

ну елки ж палки то.
Вам говорят, что в экстриме человек всегда один, а вы опять ".. не просто,а ... с кем-то".... слепой с глухим, ей богу. 19.01.2009 13:20:41, я же

я не в курсе кто вы по части экстрима, но пользуясь вашей логикой, по жизни вообще не стоит ожидать сотрудничества и поддержки (вернее, если ты в них нуждаешься, то что-то с тобой по программе не верно и ты сам виноват): ведь и приходит и уходит человек в эту жизнь один. 19.01.2009 13:27:31, запуталась

Если нет совместных детей, то однозначно - уходить и рвать все отношения. В противном случае вы всю жизнь будете жить в ситуации напряжения, улавливая его барометр, а так же няньчась, няньчась и няньчась с его капризами... увы, знаю такого человека, для семьи они не приспособлены как правило... 19.01.2009 09:38:32, AnutkaSh

у него на работе все в порядке? По своим знакомым мужчинам наблюдаю: если на работе что-то не так, или еще хуже - дома от них можно ожидать только номинального присутствия тушки. И задавать им в таком состоянии вопросы про совместное будущее бессмысленно. Ненавязчиво в плед завернуть и коньячку плеснуть. Потом выслушать. И только потооооом мооожет быть, вопросы задавать:-) 19.01.2009 09:03:21, Nightmare

с работой тоже интересная фишка, которая обостряет ситуацию. он перед нг нашел вышел на новую работу, сразу нашел, когда в прежнем месте отпустили в бессрочный отпуск. А у меня на работе сокращения. и я подпала, и хотя сама хотела уходить, ситуация обострилась выбиванием выходного пособия.
все это не добавляет радости. Вернее, происходит все по моему плану, но опять-таки, я очень нуждаюсь тем, чтобы у меня интересовались, как мои дела. На работе ситуация очень напряженная. 19.01.2009 11:39:49, запуталась

а самой рассказать? или он не слушает? тогда нафига он нужен вообще? 19.01.2009 12:40:01, Елена Д.

спросит, как дела, но реагирование такое очень поверхностное. просто вежливое. в качестве примера: на лыжах уезжали 25-ого дек. нужны были прикрытия для работы. ситуация обострилась в декабре, а до этого я договорилась, что уеду в этих числах. но тут стали угрожать, что не отпустят, если не напишешь по собственному. а все уже куплено для поездки. это очень большие нервы: и работать, и улаживать все эти дела, брать больничный (никогда этого не делала). С ним делилась этим. в итоге больничный мне выписал друг уже задним числом. А этот мужчина в итоге даже не поинтересовался, как решился этот вопрос. 19.01.2009 12:56:55, запуталась

Для начала определитесь каких именно отношений с мужчиной вы хотите(сначала с мужчиной в принципе, а потом с этим конкретным, описанным в топике). Хотеть замуж не стыдно, даже если ваш парень не хочет жениться. Как вы себе представляете последовательность развития отношений от незнакомства до создания\ семьи?Эмоциональная замкнутость у мужчины можно считать патологией только если он не вылазил из этого состояния все полтора года вашего знакомства. Прежде чем определиться что делать с ним, подумайте что нужно лично Вам. На основе ваших пожеланий посмотрим, может ли вам это дать этот конкретный мужчина и как с ним целесообразно строить отношения.

19.01.2009 02:04:38, terranova

да, я хочу замуж и вы правы, не вижу в этом ничего стыдного. другое дело, что его отгороженность и то, что я чувствую, что моя потребность в эмоциональном участии вызывает его избегание, рождает во мне чувства похожие на стыд, будто мне показывают, что я делаю что-то неправильное, а грубо говоря он устал от этого.
строила я с ним отношения не с прицелом сразу замуж, а сначала он мне просто понравился, потом несколько общих дел и путешествий (правда мы были тогда вдвоем, а не в компании) показали мне, что он вполне надежен. у меня рождались к нему теплые чувства. да, я признаю, что я более эмоциональна, чем он. но в то же время и более деятельна в плане предложений и идей для совместного времяпровождения. Он же всегда с радостью на это откликался. но именно соглашался.
я же и заводила разговоры о будущем. узнала таким образом про то, что снимать жилье не рентабельно. он знает, что у меня есть жилье. неокторое время назад узнала, что он жил с девушкой, которая ему изменила после 3 лет совместной жизни (на вопрос: как это произошло, он выразился, что человек (т.е. девушка в одночасье повела себя неадекватно и увлеклась другим, ушла). Пытаясь все это понять и видя свою ситуацию, я чувствую (у меня нет никаких доказательств), что ситуация этой девушки мне даже более близка (в том смысле, что я не очень верю, что женщина может вот так вдруг уйти, не пытаясь ничего предпринять в прежнем союзе), хотя измены мне противны. 19.01.2009 11:13:34, запуталась

С вашей целью определились:), перейдем к МЧ и к тому подходит ли он для намеченной вами цели.Из вашего описания видно, что эмоциональная отгороженность вашего парня носит периодический характер.В принципе описанное вами поведение не выходит за рамки мужской природы. Если женщине для переосмысливания каких-то событий в жизни требуется разделить с окружающими свои эмоции посредством общения, мужчине требуется пропустить все через себя - для этого ему нужно, образно выражаясь, "уйти в свою пещеру", это не патология и не признак недоверия к вам- это особенность мужского восприятия и взаимодействия с миром. Пытаться выманить мужчину из "пещеры"- напрасный труд - самое лучшее- отнестись с пониманием и дать понять, что готовы подождать, пока он будет готов к разговору по-душам. Есть очень хорошая книга, объясняющая в деталях особенности поведения мужчин и женщин - "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Д.Грея - очень рекомендую почитать и дать почитать другу!
В описанном вами случае во время катания на лыжах, ваш спутник тоже проявляет типично мужской подход к делу. Он делал то, что ожидал бы от вас, если бы вы поменялись местами - вместо требуемого эмоционального участия он предложил рациональные решения.
По поводу бывшей девушки - информации мало, но предположить причину разрыва возможно. По статистике большая часть браков распадается от того, что супруги не умеют правильно понимать друг друга. Ваш парень похоже не сильно рассматривает различия в восприятии у мужчин и женщин, его бывшая тоже, скорее всего. Когда люди не могут сформулировать друг другу свои пожелания и претензии - отношения обречены.
По вашему ответу я вижу, что вы представляете, чего хотите, осталось определиться, может ли это дать ваш парень. Ваши отношения сейчас на той стадии, когда взрослый человек уже может определиться со своим отношением к вам, и решить - расставаться с вами или перевести отношения на другой уровень. Для объективной реакции с его стороны дождитесь пока он САМ выйдет из своей "эмоциональной" пещеры, а потом проясните обстановку.
Обсуждали ли вы уже семейную жизнь(теоретически)?

20.01.2009 00:44:26, terranova

мда, у меня сложилось ощущение,что это не отношения, вы оба просто пасетесь на лугу.
Выписываю глаголы:
Вы - запуталась, настал, дошла, осознала, нуждаюсь, не уверена, не устраивают, прояснить, обострились, недополучаю .
Он - запирается и скупится,
Оба - поговаривали.
Удавиццо!
А делать кто-нибудь что-нибудь собирается?Вы оба такие инфантильные по жизни или всполохи все-таки бывают?Обоим по тридцатнику,сидят,ждут.Чего?сороковника?
Вы чего прямо спросить не можете когда он Вас замуж возьмет?Вот спросите,хоть определитесь как-то для начала.Он же Вам сказал,что квартиру снимать нерентабельно,что ж не ухватились?Кто за Вас говорить будет?поговаривали они... 19.01.2009 01:24:20, Schraibikus,не поленилась,выписала

Как можно оказаться ВСЕЙ пораненной, пусть даже впервые катаясь на лыжах? 19.01.2009 01:02:41, Спрошу ))

горные лыжи, наверное 19.01.2009 01:09:35, солощ

все равно:-) Он же ее не с черного склона катал 19.01.2009 08:58:45, Nightmare

если я вам скажу, что синяков у меня не было только на пятках, это наверное подтвердит правоту ваших слов - да, не всей. но все тело болело и ноги были цвета темной джинсы, от синяков, потом вывихнула руку, неправильно съехала - угодила за трассу в ледовый сугроб, оцарапала лицо, суставы болели.
на некорорых участках трасс, хотя и красных, были и черные кусочки. 19.01.2009 11:01:11, запуталась

Какого вы, вся такая нежная, потащились кататься на лыжах??????? Скажите нам честно, а!
Никакой маломальски спортивно подготовленный человек не будет СТОЛЬКО падать, что б "только на пятках". Не говоря уже о том, что никакой здравомыслящий человек при вашей физической подготовке на гору не полезет. ".... черные кусочки".... я плакаль :( 19.01.2009 11:21:38, ну е мое

человеку хочется внимания, и это был отличный пример того, что в "беде" этот товарищ, совсем не товарищ.

Горные лыжи -это очень приятное время провождения, особенно в букетно-конфетный.. Упал тебя подняли, полцеловали. Езда в обнимку на бугеле. горячий глинтвейн на морозе.
Любой любитель Гор.Лыж, только ради этого потащит любимую на гору.

а тут совсем горусно получилось. 19.01.2009 12:04:25, солощ

ага... особенно если ты катаешься лет 10 и летишь со скоростью километров 100... а тут твой любимый конфетный букет лежит в синяках... дай Бог не снести б... а не то что б "поднять, поцеловать"...
или когда тебе хочется лететь со скорость километров 100, а ты "поднимаешь и целуешь"....
с какой стороны ни глянь, а не тот это случай ;) 19.01.2009 13:26:19, ........

да ему хотелось кататься и погонять, а получилось, что я обламывала ему кайф. потом уже я присоединилась к приехавшим приятелям и каталась с девочками и новичками.
в то время как я видела, что в других парах юноша и девушка бордисты - он ее учил и пас. у меня так не было. но когда я отсоединилась к другим и мы периодически встречались на горе и какое-то время ехали вместе, то от этого мужчины я слышала постоянные комментарии того, что я не так еду, что мне не надо брать пример с девушек.

и я была совершенно растеряна всем этим.

то есть по части лыж, я осваивала и училась. Смущало и не устраивало именно отношение, контакт, его отсутствие. 19.01.2009 13:33:23, запуталась

потащилась, как вы говорите, потому что хотела научиться (в общем-то я этого добилась) и потому что хотела с ним 19.01.2009 11:34:43, запуталась

учатся на детских горках, я начала училась на ма-алюсенькой пологой горке, когда принцип поняла - полезла выше, ни синяков ниссадин, ни растяжений.. ответственнее относиться надо.. 19.01.2009 12:42:45, Елена Д.

+ мульен! 19.01.2009 13:26:45, .........

простите, но я вам не верю. Главное, конечно, что б вы сама себе верили ;) 19.01.2009 11:47:12, .......

Может он ее избивал палками и лыжами за то, что неправильно катается? :)) 19.01.2009 10:29:21, Я балдею....

танго танцуют двое. а по вашему описанию- танцуете вы одна. эмоциональной удовлетворенности нет сейчас- не думаю, что она вдруг возникнет дальше((( если сейчас нет заботы и поддержки (практически- в конфетно-букетный период ухаживаний)- то дальше ее станет еще меньше, т.е. -? имхо- без заботы мужчины о любимой женщине дальше продвигаться некуда. я бы "присела на мозг" и при не_отклике искала другого мужчину. 19.01.2009 00:26:37, W.i.t.c.h.

Моему мужу, когда он познакомился со мной, было 26 лет. Мне было 18.
Так вот, его цель была семья. Мне 18 и я стрекоза.
Два года мы встречались, и он пытался узнать, сможет ли стрекоза соответствовать чину "Жена". Оказалось что да. 10лет в браке пока тьфу-тьфу все отлично.
Я это все к тому, что если мужчина ХОЧЕТ, ЛЮБИТ женщину, он не будет раскидываться отношениями. Если вы на ранних сроках тянете баржей свой груз за двоих, что же дальше будет? 18.01.2009 23:54:37, солощ

+1. Когда мужчина любит женщину, он ей дарит колечко с камушком и ведет в ЗАГС, а потом они селятся вместе и рожают детишек, даже если по финансовым причинам что-то из перечисленного откладывается -любящий мужчина строит планы, старается "застолбить" любимую женщину, чтоб не увели, ставит четкие сроки. Вот это я считаю настоящей любовью, все остальное -фигня, секс для здоровья. 19.01.2009 12:38:51, хухра-мухра

так, а что же делать? просто замереть? не выходить на связь, устраниться? с виду все нормально, мы не скандалим, не ругаемся, намечаем новые путешествия. все, о чем я говорю - это я чувствую. мне именно в одиночку (если это считать баржой) все это чувствовать трудно. 19.01.2009 00:03:47, запуталась

я вижу отношения "для здоровья" уж простите меня. Вам решать, нужна семья, или просто секс. У вас я так понимаю, даже очков розовых не было, а у вашего друга тем более. 19.01.2009 01:03:58, солощ

Если бы он хотел с вами быть постоянно, был бы. 18.01.2009 23:31:17, babka.v.kedah

А что именно Вы хотите от него?
По пунктам. 18.01.2009 23:11:38, Kurmen

1. хочу быть выслушанной, как минимум. само ощущение того, что этого избегают меня угнетает. словно, я хочу из-под него чего-то к чему он не имеет отношения. и это заставляет меня думать, что ему не очень важно, что со мной.
2. хочу услышать его видение ситуации наших отношений.
3. хочу планирования отношений

но сейчас вот в конкретную минуту мне представляется, что я вообще одна заинтересована в них. это меня не устраивает и хочется прояснить ситуацию (для себя хотя бы). я отдаю себе отчет, что я могу не все понимать про него, не все стоит выяснять, даи уметь это надо. и вот поэтому запуталась... 18.01.2009 23:37:53, запуталась

А почему бы и не спросить дядю без всяких подтанцовок прямо и в лоб: мы будем снимать кино или не будем? 19.01.2009 01:18:49, ~Ё~

Одни эмоции ваши и увидела... а мозги где? Включите мозги, рассмотрите ваши отношения без эмоций.

"он человек очень закрытый, эмоциональный барометр в наших отношениях - это я. ощущаю, что как только у меня рождается внутренняя потребность в его утешении и поддержке эмоциональной, он запирается и скупится" - может он выдает эмоций ровно столько, сколько было раньше, просто у вас потребность меняется?))) 18.01.2009 23:08:03, natmet

без эмоций то, теплые отношения, такие лайт (ну все равно наверное это я эмоционально счас говорю), ни клялся, ничего не обещал. но это я скорее к его достоинствам причисляю - что так просто трепать.
про житье меня расстроило конечно, потому что я увидела, что мужчина мыслит не так как я. ну а может, он просто думает, что если у меня есть жилье, то потом я со своим характером все равно позову его жить туда, он согласится, если продолжим общаться... ну а не продолжим, что тогда и мучиться... 18.01.2009 23:29:47, запуталась

полтора года для меня - слишком долго. если б он хотел что-то поменять, то уже поменял бы... можно сделать вывод, что его все устраивает. осталось решить устраивает ли это вас и от этого плясать)))

а чего вы не зададите все эти вопросы ему? что останавливает? 19.01.2009 00:56:23, natmet

останавливает как раз то, что у них дистанция. 19.01.2009 01:06:14, солощ

да, именно это и останавливает. такое впечатление, что ко мне адресовано нечто типа: дорогая, ту ты же умная, придумай все сама... 19.01.2009 13:02:20, запуталась

удовольствия от общения нет, поддержки нет, радости нет, житья совместного нет.
Может, пора искать того, с кем всё это будет? 18.01.2009 23:03:18, Вечная Весна

вот и я пытаюсь понять это.
радости не было не всегда. началось именно с каталки на лыжах, когда я разбивалась и совершенно не понимала, что он мне говорит, как ехать.
забрались на верх, он съехал вниз и стал меня учить буквально такими словами" высчитывай траекторию спуска", а мне бы понять куда ногу ставить, не то что траектория...
эмоции конечно были и на их фоне все остальное обострилось
выяснения того рода, что я не получала поддержки в том виде, как нуждалась, мне было грустно, а он еще и иронизировал: говорил, давай закажем тебе футболку с надписью: дети уймите вашу мать!
сейчас мне это даже смешно кажется, но и обидно было...

но даже, как закончить эти отношения, я не знаю. буквально по шагам. внутри накопилось столько эмоций от невыслушивания, куда их сливать, пардон, не знаю. ведь и расставаться нужно на холодную голову 18.01.2009 23:24:42, запуталась

А меня учил кататься на горных лыжах сын - ему тогда было 10 лет:) И нормально научил - не скажу, что я УМЕЮ ездить, но съезжала кое-как по трассам для новичков, поворачивала и падала не очень часто:). Ну, мож, потому что с родным сыном у меня был всегда эмоциональный контакт.
Как закончить отношения - да очень просто, надо просто самой на это решиться в первую очередь. А вы пока, похоже, морально не готовы. Надо просто спросить -дорогой, а что у нас с тобой, соб-сно, происходит?Как ты видишь наши отношения, какое у них будущее? Главное, спокойно говорить, без истерик. Можно сказать, что вы хотели бы дом, семью. И если он считает, что ему еще пока рано - значит, больше вам не пути. Но надо быть реально самой к этому готовой, и расставшись, не делать шагов назад. Чтоб это был серьезный разговор, а не эмоциональный шантаж. Чтоб самой потом не звонить ему и не писать трогательные смс-ки.
а если вы его любите, то терпИте все как есть - что еще остается?! 19.01.2009 12:47:59, хухра-мухра

он объяснял вам на том языке, которым владеет. Он не виноват, что этого языка вы не знаете.
Наверное, инструктор научил бы вас кататься ясно и понятно - на то он и инструктор. 18.01.2009 23:35:05, Вечная Весна

Гы. А моего сына, в его 9 лет, учил финский инструктор:) Из общих языков у них был только английский, да и то не очень у обоих+ финн знал несколько русских слов типа "лыжи" "палки" "поворт" и "До свиданья":). Ничего, нормально научил, с трех уроков. 19.01.2009 12:50:22, хухра-мухра

Виноват.
Если хочешь быть услышанным - говори на языке слушателя. Вон сегодня вся украинская элита, включая Тимошенку, вдруг по-русски заговорили (интервью давали). :)

А если у мужчины есть ощущение, что это не ему надо быть услышанным, а ей надо стараться его понять, то это не тот мужчина, на которого можно рассчитывать. 19.01.2009 00:38:15, ЕК настоящая

не знаю, я не столь категорична.. иногда ты и хочешь быть услышанным, но просто не знаешь как сказать :) а уж в состоянии стресса, вообще это сложно, не имея опыта обучения чему-то научить.. когда меня муж учил водить машину мы ругались на чем свет стоит :) потому что я не понимала что мне делать, а мне объясняли непонятным для меня языком, но упрекнуть мужа в том, что он это дела нарочно было нельзя, он не мазохист :) только когда я сама научилась я поняла, как мне нужно было объяснять.. с лыжами - та же фигня.. 19.01.2009 09:20:18, Елена Д.

Если ты не можешь реально помочь близкому человеку, то ты поддерживаешь - просто психологически поддерживаешь. Хотя бы так.
А Автор тут как раз пишет о том, что именно поведение мужчины вызвало ее дискомфорт. 19.01.2009 09:27:40, ЕК настоящая

у мужчин - другое представление о помощи, стоять и охать-ахать - это не для всех :) другое дело, что и критиковать тут не стоит, ну так об этом можно попросить, наверное, а не стоять и обижаться.. 19.01.2009 10:18:46, Елена Д.

"У мужчин"? Только у эгоистов. :)

Если помощь нужна в виде "ахания-охания" и утирания слез, то это тоже помощь.
Но в топике-то Автору мужчина вообще никак не помог. 19.01.2009 11:13:30, ЕК настоящая

Ага, а польский инструктор ещё бы паней называл :-))))) 18.01.2009 23:37:04, Ёжик в тумане

Вернуться в конференцию

кризис в отношениях или конец

Загруженные изображения