Дано: муж под 40, я чуть моложе, брак 8 лет и двое деток 5 и 6 лет. Близости духовной нет уже давно, а физическая, исключительно по моей инициативе (раз в неделю, а то и реже), но и этого мне мало. Ласки, нежности в отношениях нет. Но есть много хорошего. Муж очень порядочный, надежный человек, любящий детей, не жадный, прилично зарабатывающий и без вредных привычек.
Финансово и жилищно я немножко обеспечена, скромненько, но и безо всяких мужиков с детками проживу.
В общем, когда пару лет назад я решила, что жить без нежности и секса нельзя, довольно быстро появился любовник (Л). Он после развода (детей там не было). Секс с ним волшебный, нежности море. Сейчас все недостатки его знаю, с тараканами ознакомлена.
Про наше совместное будущее (я спрашивала после очередного конфликта с мужем) говорит, что не знает получится или нет. Я, говорит, пока не попробую точно сказать ничего не могу, дети его вроде не пугают, но небольшие сомнения, что он с ними подружится, озвучиваются.
Сам он вместе жить не предлагает, объясняя тем, что после развода остался в комнате в родительской квартире и пока не заработает на свое жилье, ничего не будет. Заработать на квартиру действительно пытается, и если бы не кризис…
Люблю ли я Л? Да вроде, по крайней мере, в мыслях моих диалог с ним идет часто. А он, похоже, что действительно меня любит. Еще добавлю, что мы с Л разного социального происхождения и образования. Я внучка профессора, а он из рабоче-крестьянской прослойки. Хотя в своей области (ремонтной) он признанный специалист и элементы творчества, встречающиеся в его работе, любит.
Короче, не хочу я прожить скучно и серо с мужем остаток своей доклимаксной жизни. Да и потом, когда радость секса закончится навсегда у нас даже и поговорить с супругом будет не о чем. А с Л мы можем говорить часами, он и слушать умеет, и рассказывать и вообще, отнюдь не глупый.
Друг мой (не любовник), посвященный во всю эту Санта-Барбару говорит, что оба они не мои, будет третий. Что думаете, уважаемые 7-яне?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Что же делать, как же быть?
13.01.2009 11:42:56, RW61 комментарий
не понимаю , что вам надо , да часами вы с Л разговариваете , потому что видитесь реже чем с мужем .....и с ним со временем страсть угаснет .......в итоге дети будут расти с чужим дядей , да и будут ли ? Знаете у меня принцып от добра добра не ищут ,а в вашем случае Х.Р на Х.Р менять только время терять .........
13.01.2009 14:02:54, *** скроюсь****
Эт смотря как сказать... ищут обычно те, для кого имеющееся добром вовсе не является. Ищут те, для кого это либо нечто само-собой разумеющееся (а значит и ценить его, по их мнению, не за что), либо когда результат вообще не имеет ценности, так как главной ценностью является прежде всего сам процесс охоты и достижения новой цели (это как у маленьких детей, которые долго требуют себе желаемую игрушку, но тут же теряют к ней интерес, как только ее получают). Остальные понимаю, что добро оно на то и добро, что представляет для них ценность. А ценность, это то, что для человека ценно, то, чем он дорожит, что не хочет терять.
13.01.2009 14:22:39, Леший
Если процесс важнее результата, то при чем тут само добро или сравнение одного добра с другим?
13.01.2009 14:44:34, Леший
Не поверите, по опыту всей моей жизни "прынцып" от добра добра не ищут, не работает. Еще как ищут и находят:)
13.01.2009 14:16:37, RW
ну тогда в чем вопрос не понимаю .....Ищите ......но вам ниже правильно написали .......что если для вас что-то добро , то вы его не будете менять , потому как ценно для вас ......но по вашему ответу , вам скажу так меняйте и живите с Л ....раз по опыту от добра добро ищут , да еще и находят .......так может у вас все получиться .........
14.01.2009 10:27:49, ***скроюсь****
Да, для начала надо разобраться в терминологии: добро, ценность и т.п.
Отвлекаясь от темы спрошу, а если у меня, как и у маленьких детей, сам процесс достижения чего-либо представляет большую ценность, чем результат, это, надеюсь, не инфантилизм?:) 13.01.2009 14:40:15, RW
Отвлекаясь от темы спрошу, а если у меня, как и у маленьких детей, сам процесс достижения чего-либо представляет большую ценность, чем результат, это, надеюсь, не инфантилизм?:) 13.01.2009 14:40:15, RW
На поверхности:
Вам скучны некоторые моменты в имевшейся жизни. Вы решили чуток разукрасить её. Получилось. Кажется, есть повод порадоваться, и даже гордиться своёй способностью всё так ладненько организовать (есть суперсекас, положительная семья, репутация, финансовая безмятежность и т.п.)... Но, Вас это перестаёт устраивать.:( Вам хочется большего. Даже скорее не бОльшего, а неведомо чего. (помните, чем закончилось желание быть столбовою дворянкой у одной героини сказки? :) )
Не хватало Вам нежности и секса с похрипыванием, - случай дал неплохого Л. Тем не менее, Вы генерируете в нём мысль о совместной жизни до "... и умерли в один день".
Л этого не нужно (судя по его мямленью)....
Короче говоря, убеждён, что Вам просто нужно радоваться имеющемуся и поддерживать и то и другое, пока гармония что-то не подскажет сама. И то и другое, это значит любить ВРЕМЯ с Л, и быть женой и мамаой в своей семье и вот ЕЁ любить по-настоящему!
Нет тем с мужем? Да у вас, с момента школы до той самой "доски" не будет более интересных и важных и радующих и тревожащих вас тем, кроме как темы успехов или неудач ваших общих детей. Кроме этого, наУчитесь радоваться и друг за друга...
Касательно секаса. Известно, что после 40-ка у мужчин второе дыхание открывается:) Так что, надеюсь, Ваше профессорское происхождение не помешает удовлетворить все его фантазии, отодвинув пуританские предрассудки!!! :)
Жизнь - классная вещь! У Вас есть всё для того, что бы так думать! :):):) Удачи! 13.01.2009 13:35:28, PerCapita
Вам скучны некоторые моменты в имевшейся жизни. Вы решили чуток разукрасить её. Получилось. Кажется, есть повод порадоваться, и даже гордиться своёй способностью всё так ладненько организовать (есть суперсекас, положительная семья, репутация, финансовая безмятежность и т.п.)... Но, Вас это перестаёт устраивать.:( Вам хочется большего. Даже скорее не бОльшего, а неведомо чего. (помните, чем закончилось желание быть столбовою дворянкой у одной героини сказки? :) )
Не хватало Вам нежности и секса с похрипыванием, - случай дал неплохого Л. Тем не менее, Вы генерируете в нём мысль о совместной жизни до "... и умерли в один день".
Л этого не нужно (судя по его мямленью)....
Короче говоря, убеждён, что Вам просто нужно радоваться имеющемуся и поддерживать и то и другое, пока гармония что-то не подскажет сама. И то и другое, это значит любить ВРЕМЯ с Л, и быть женой и мамаой в своей семье и вот ЕЁ любить по-настоящему!
Нет тем с мужем? Да у вас, с момента школы до той самой "доски" не будет более интересных и важных и радующих и тревожащих вас тем, кроме как темы успехов или неудач ваших общих детей. Кроме этого, наУчитесь радоваться и друг за друга...
Касательно секаса. Известно, что после 40-ка у мужчин второе дыхание открывается:) Так что, надеюсь, Ваше профессорское происхождение не помешает удовлетворить все его фантазии, отодвинув пуританские предрассудки!!! :)
Жизнь - классная вещь! У Вас есть всё для того, что бы так думать! :):):) Удачи! 13.01.2009 13:35:28, PerCapita
Спасибо
13.01.2009 14:00:53, RW
А в чем измерить ПЛОХО с этим человеком (с тем, с которым разводятся)? Например, я заснуть ночью не могу, от переживаний по поводу, что я к мужу -здравствуй дорогой, а он, видите ли в плохом настроении, просто игнорирует мое приветствие. А то, что он спит в другой комнате, а если она занята (родственники приехали), то он не обнимет в постели, не прижмется ночью.
13.01.2009 13:28:31, RW
Вы задайте себе вопрос - если бы небыло этого Л, вы хотели бы с мужем развестись? Не на словах, а реально? Вам было бы лучше без него? Лично я прекрасно помню свои мысли о бывшем муже - как-то была одна и было просто ощущение счастья и в голове только одно - боже, как хорошо, его нет рядом, никто не бурчит, не надо видеть недовольное лицо, СВОБОДА! 13.01.2009 13:34:30, WildStitch
Плохо - когда ваши ожидания друг от друга не совпадают совершенно.
Плохо - когда тепла нет, нежности, когда это необходимо хотя бы кому-то одному. (Потому что бывают эмоционально глухие люди, им это все пофик).
Плохо - когда не о чем разговаривать. И не хочется. И неинтересно.
Плохо - когда раздражать начинает буквально всё, что человек делает.
Еще? 13.01.2009 13:34:17, sentabr
Плохо - когда тепла нет, нежности, когда это необходимо хотя бы кому-то одному. (Потому что бывают эмоционально глухие люди, им это все пофик).
Плохо - когда не о чем разговаривать. И не хочется. И неинтересно.
Плохо - когда раздражать начинает буквально всё, что человек делает.
Еще? 13.01.2009 13:34:17, sentabr
Отличная измерялка! Мое Вам глубочайшее уважение)
13.01.2009 14:12:10, RW
Таким образом, Ваш друг скорее всего стопудово прав. Не стоит менять шило на мыло. "Будет кто-то третий". 13.01.2009 12:47:35, Леший
Про мужа добавлю, что я действительно делала много попыток найти взаимность. Но, оказалось, что есть у него некие базовые принципы не стыкующиеся с моими. Например,у нас есть некий ресурс. Муж считает, что он вправе пользоваться этим ресурсом только если никто не выскажет потребности в нем, а считаю, что тот, кому нужно, так и скажет.
13.01.2009 13:07:42, RW
Ресурс, скажем свободное время. Выходные. С детьми кто-то должен остаться. Я спрашиваю, планы какие на выходные? Никаких. Тогда я поеду своим хобби позанимаюсь, а ты с детьми. Оказывается, планы у него были своим хобби позаниматься, но для этого я должна была сказать, что у меня планов нет и время свободно.
Причем!!! Хобби (одно из) у нас одинаковое, но он против оставления:) детей на родственников, друзей, почасовых нянь. 13.01.2009 13:33:31, RW
Причем!!! Хобби (одно из) у нас одинаковое, но он против оставления:) детей на родственников, друзей, почасовых нянь. 13.01.2009 13:33:31, RW
менять мужа-менять проблему
13.01.2009 12:57:37, восточная мудрость
Ну не настолько муж проблема, чтобы все, вилы...
13.01.2009 13:44:39, RW
снял туфли,... а дальше???
13.01.2009 13:14:33, RW
:)
13.01.2009 13:34:27, RW
<Сам он вместе жить не предлагает>, так зачем от мужа уходить , сиротить детей , зачем ломаться ??
13.01.2009 12:24:11, Деванька
Когда люди действительно хотят быть вместе, то им не мешает, ни разница в происхождении, ни отсутствие приданого. А когда "и хочется и колется и мама не велит", значит не очень-то они хотят. Оба.
13.01.2009 12:49:50, Леший
Знаете, у меня складывается впечатление, что на самом деле Вы хотите именно перемен прежде всего ради самих перемен как самоцели. Ни муж, ни любовник, ни семья, тут совершенно ни при чем. Потому что, если брать за основу Ваши собственные слова, то у Вас есть абсолютно все, что лично Вам необходимо для счастья. Есть муж. Да, с ним нет яркого секса и вроде как не о чем поговорить, за то он хороший семьянин, он из Вашего круга и т.д. и т.п. И, кстати, он Вам доверяет, что позволяет спокойно вести вторую жизнь на стороне. Есть семья. Дети. Устоявшийся быт. В общем, тепло, светло, уютно и на голову не капает. Вместе с тем, есть на стороне любовник, с которым Вы добираете недостающее на данный момент. Яркий секс. Интересное общение. Опять же ощущение собственной привлекательности для мужчин. При этом никаких тебе семейно/бытовых проблем с ним. Ни тебе готовить каждое утро ему завтрак, ни стирать его грязные носки. И встречи, надо полагать, только когда обоим того хочется, а не каждый день. В общем, живи да радуйся. Ан нет, свербит где-то "а вдруг потом ээээээ". Ну поменяете Вы одного на другого и чего? Это сейчас с ним интересно, потому что общение редкое и поговорить есть о чем. А когда каждый день, то о чем будете разговаривать, о его ремонтах? Вы уже сейчас в душе стесняетесь вашего мезальянса, а что Вы будете испытывать потом, когда он станет официальным мужем и этого мужчину Вы будете вынуждены брать с собой в Вашу сложившуюся компанию, в Ваш круг общения? Я уже не говорю о том, что даже в случае легкого равода и раздела имущества, Ваш быт все равно изменится. И не факт, что в лучшую сторону. Да и еще очень сильно не факт, что Ваши дети примут нового папу, а сам любовник окажется асом не только с Вами в постели, но еще и как "приемный папа" Вашим детям. И что тогда? Нет, оно конечно, когда никаких сомнений, то вперед и с песней, но фишка то в том, что Вы уже сомневаетесь. Тогда нафига козе баян? Просто из желания хоть что-нить изменить, без разницы, зачем и что будет в результате?
13.01.2009 13:15:41, Леший
Я уже неоднократно убеждался - лучшее - враг хорошего. Если все есть, то зачем что-то менять?
13.01.2009 13:25:37, Леший
Видите ли, стопудовой гарантии успешности всей жизни не может дать не только Ингосстрах, но даже и Господь Бог. Так что "а не получится ли..." - вопрос риторический, т.е. однозначного ответа не имеющий. Как сложится Ваша жизнь, в значительной степени (я бы даже сказал, в решающей) зависит прежде всего от Вас самой, от Ваших поступков, от Ваших подходов, от того, какой опыт из прожитых ситуаций Вы будете извлекать и как его дальше использовать.
Пока у меня складывается ощущение, что Вы относитесь к семье крайне потребительски. Примерно, как к природным ресурсам, типа нефти. Она есть, ее можно продать, потому ее нужно просто качать и качать. А на вырученные деньги строить себе дворцы, покупать наряды и т.д. и т.п. Вы сами в семью, в отношения своей души не вкладываете, но считаете, что муж вкладывать обязан. Потому, такое впечатление, Ваша семья все больше и больше становится похожа на коммуналку, в которой случайно сошлись вполне себе хорошие соседи, но от этого они не стали менее чужими друг другу людьми. Не удивлюсь, если окажется, что у Вашего мужа в Ваш адрес точно такие же мысли и что он уже сейчас морально готов к разводу. Ибо тенденция уж больно однозначная. 13.01.2009 13:52:56, Леший
И что? И после этого Вы еще спрашиваете - а не получится ли так...? Да скорее всего именно так и получится. Вам просто кажется, что Вы управляете ситуацией и в любой момент сами вольны принять решение. На самом деле Вы точно так же плывете по течению, как и все прочие. Опять же, ИМХО, дело тут вовсе не в детях, не в деньгах и не совместных делах. Это все лишь попытка придать видимость обоснованности. Вам ничто не мешает начать налаживать собственную семейную жизнь. Абсолютно ничто. Вы просто сами не желаете этого делать. Почему - тема отдельная. Потому и серьезные разговоры о совместной жизни "вообще" и закончились результатом "вообще". Ибо Ваш потребительский к ней подход не мог не отразиться в той позиции, которую Вы в этом разговоре занимали и тех аргументах, которыми пользовались. Но это уже тоже отдельная тема. Главное тут в другом. С другим мужем у Вас будет точно такоей же потребительский подход, потому что это Ваше собственное качество, а не реакция на качества мужа. Следовательно, конечный результат в новом браке получится точно таким же, как в нынешнем. ИМХО, конечно. Однако мое мнение простое. Если Вам так (!!!) жить на самом деле невыносимо плохо, то тогда нужно менять в первую очередь Ваши взгляды, Ваше отношение, Ваш подход, потому что именно они - главная первопричина Вашего недовольства, этого Вашего "мне плохо".
13.01.2009 14:18:21, Леший
+1 про то, что вероятно и муж готов к разводу. Я знаю такой тип людей, они очень долго к этому зреют, но вызрев свое решеие уже не меняют. То, что о спит в другой комнате, говорит о многом в этом случае. Я в курсе, что многие вполне счастливые пары могут спать в разных комнатах и вовсе не думать о разводе. Но для этого типа характера такое не подходит, это очень серьезный звоночек.
13.01.2009 13:58:16, WildStitch
Не совсем так. Если муж уйдет, то Л придет) То есть, он не хочет быть первопричиной разрушения семьи. И кроме того, пока он бесприданник, считает себя не вправе становиться семейным. К тому же зарабатывание денег на квартиру забирает очень много его сил и времени.
13.01.2009 12:37:48, RW
Хорошо .
А Л тоже будет <очень порядочный, надежный человек, любящий детей, не жадный, прилично зарабатывающий и без вредных привычек.
> плюс к разговорам и сексу ? 13.01.2009 12:58:47, Деванька
А Л тоже будет <очень порядочный, надежный человек, любящий детей, не жадный, прилично зарабатывающий и без вредных привычек.
> плюс к разговорам и сексу ? 13.01.2009 12:58:47, Деванька
На сколько я могу судить, да
13.01.2009 13:15:40, RW
Спасибо!!! Это именно те слова, которые я никак не могла сформулировать.
А можно еще вопрос?
Так что же делать? Жить ничего не меняя, получать телесное от Л, материальное от М? 13.01.2009 12:58:43, RW
А можно еще вопрос?
Так что же делать? Жить ничего не меняя, получать телесное от Л, материальное от М? 13.01.2009 12:58:43, RW
Да, получается именно перемен ради перемен. Потому как у меня действительно все в жизни есть. И дети, и здоровье, и работа интересная, и хобби многочисленные, и свобода, которую мне муж не огранивает.
Дети с Л знакомы (самую малость, разумеется) и вроде как общались они хорошо.
Кстати о ремонтах, пока что мне про них интересно слушать, потому как Л настолько классно все объясняет, что действительно вижу картинку, как оно работает. 13.01.2009 13:23:38, RW
Дети с Л знакомы (самую малость, разумеется) и вроде как общались они хорошо.
Кстати о ремонтах, пока что мне про них интересно слушать, потому как Л настолько классно все объясняет, что действительно вижу картинку, как оно работает. 13.01.2009 13:23:38, RW
А тогда не получится со мной, как в этой цитате:
"Скоро он загребет все материальные ценности, до которых сможет дотянуться, а потом свернет пространство, закуклится и остановит время" (с) 13.01.2009 13:41:21, RW
"Скоро он загребет все материальные ценности, до которых сможет дотянуться, а потом свернет пространство, закуклится и остановит время" (с) 13.01.2009 13:41:21, RW
Пока у меня складывается ощущение, что Вы относитесь к семье крайне потребительски. Примерно, как к природным ресурсам, типа нефти. Она есть, ее можно продать, потому ее нужно просто качать и качать. А на вырученные деньги строить себе дворцы, покупать наряды и т.д. и т.п. Вы сами в семью, в отношения своей души не вкладываете, но считаете, что муж вкладывать обязан. Потому, такое впечатление, Ваша семья все больше и больше становится похожа на коммуналку, в которой случайно сошлись вполне себе хорошие соседи, но от этого они не стали менее чужими друг другу людьми. Не удивлюсь, если окажется, что у Вашего мужа в Ваш адрес точно такие же мысли и что он уже сейчас морально готов к разводу. Ибо тенденция уж больно однозначная. 13.01.2009 13:52:56, Леший
Да, Вы правы, потребительское отношение. Причем, не было бы детей, уже года 3-4 я бы разошлась с мужем. А так, держат в порядке убывания 3Д: дети, дела совместные, деньги.
Он не готов к разводу, недавно мы серьезно разговаривали на тему совместной жизни вообще. 13.01.2009 14:09:16, RW
Он не готов к разводу, недавно мы серьезно разговаривали на тему совместной жизни вообще. 13.01.2009 14:09:16, RW
Пошла думать над потребительским отношением :) Пищи для этого Вы мне предоставили более чем. Благодарю
13.01.2009 14:36:47, RW
хочется спросить а зачем вы замуж выходили за такого вас совсем не устраивающего?
13.01.2009 11:45:17, Шерлок
ошибаетесь. Вы с Л не жили в быту и с детьми. Вобщем, вспоминается старый анекдот про "не путайте туризм с эмиграцией".
13.01.2009 12:58:14, WildStitch
ну видимо сначал аон устраивал, как и большинство разводящихся.... сранный вопос...
13.01.2009 11:47:49, Irkok
Вы не поверите, люди меняются. В начале любови большинство хотят казаться лучше, чем есть на самом деле.
13.01.2009 12:26:26, RW
А что, третий год отношений это начало? По-моему, как раз все что может вылезти, к этому времени и вылезает. Я ошибаюсь?
13.01.2009 12:46:12, RW
Как страшно жить:) А есть способ узнать что будет? Ну хоть один глазочком заглянуть. Не порушив, то хрупкое равновесие, имеющееся сейчас.
13.01.2009 13:13:13, RW
Каких отнрошений? По 3 часа в неделю? Так это за 3 года 20 дней всего наберется. Ты не путай туризм и эмиграцию :)
13.01.2009 12:53:12, AleXXX
Так тогда лучше, наверное, вообще ничего в жизни не делать. Потому как все попробованное, может перестать устраивать. Сиди себе и смотри на небо там, или на реку, дух совершенствуй, а я, вот беда, о телесном думаю:)
13.01.2009 12:32:29, RW
Читайте также
Ваше резюме — ключ к желанной вакансии
Хотите получить работу мечты и справедливую оплату за свой труд?
Наша новая статья — ваш всеобъемлющий путеводитель! Мы подробно расскажем, как составить резюме, которое действительно "работает" и открывает двери к желанным вакансиям, превращая ваш опыт в мощный аргумент.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
