Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Была боль,а теперь наступила ненависть к

Была боль,а теперь наступила ненависть к нему,когда его вижу хочется наговорить всяких пакостей,сильное раздражение.
Когда это состояние пройдет и что будет после ненависти?

21.12.2008 16:25:44, в разводе

29 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Сесть на берегу реки и ждать, пока по ней проплывет труп твоего врага. Я дождалсь. 22.12.2008 17:56:30, было

я могу понять боль, все таки тяжело терять близкого когда-то человека и менять привычный уклад жизни. Могу понять нежелание общаться чтобы не ворошить прошлые воспоминания и не причинять себе лишнюю боль. Но за что ненавидеть то? За то, что он оказался не тем, кем вы его придумали? Это скорей себя тогда ненавидеть надо, вы же его придумали вместо того чтобы видеть реального человека. Вам бы в себе разобраться и понять, что он вообще-то к этой ненависти не имеет ни малейшего отношения. С тем же успехом можно ненавидеть яблоко купленое в спешке в магазине потому что вы хотели грушу и не потрудились его рассмотреть. Ну, не получили вы что хотели, но яблоко то тут при чем?
21.12.2008 20:23:47, WildStitch

ненависть за то,что он последние полгода вытирал об меня ноги,а я терпела его ненависть к себе и тоже не понимала за что можно так ненавидеть,а щас у меня разные состояния то ненависть,то жгучая боль и незнаю что с этим делать. 21.12.2008 20:55:39, в разводе

Знаете, в какой-то момент во время своего развода я поняла, что состояние, очень похожее на ваше довело меня до той грани, где я в случае очередной попытки с его стороны на меня надавить морально или физически - возьму в руки первое попавшееся потяжелее и огрею его абсолютно недрогнувшей рукой. С полным осознанием результата. Более того - я этого ОЧЕНЬ хочу и что смое ужасное - в таком состоянии я это МОГУ.
И я пошла и покрестилась. Исповедалась и вылила все эти эмоции в слова. И поставила себя в рамки заповедей. Что ненавидеть нельзя и Бог велел прощать. И я простила. И отпустила. Не сразу... но долго себя к этому двигала. Мне лично стало очень легко. Какое-то такое ощущение полета над всем этим д-мом и радость от того, что ты можешь летать и его не касаться.
Думаю аналогичную работу над собой можно провести и с психологом ;) Просто мне очень уж было гадко от самой себя что б с кем-то этим делиться.
Правда частенько задумываюсь, что вот так вот люди и съезжают мозгами и фанатеют от веры. Лично я сильнее этого, видимо. Мне очень помогло. 22.12.2008 16:47:47, Мимоза

Лучше бы Вам куда-нибудь уехать в отпуск одной. Подальше. Или залечь в клинику неврозов. Если есть такая возможность, конечно. Или хотя бы просто пойти к психотерапевту (а я бы и к психиатру пошла, если бы на момент своего развода была с нынешними мозгами). Вы в остром периоде находитесь и Вам надо себя сохранить, прежде всего, свою психику, Вы себе ещё пригодитесь.

Сейчас все слова про то, что оно того не стоит, Вы не услышите, а оно того не стоит, поверьте. Как бы Вас ни обманул этот человек, как бы Вы сами ни обманулись (собственно, я думаю, это не ненависть у Вас, а чувство острой досады на себя и обиды на себя же), это просто кратковременная боль, которая скоро пройдёт. Но когда совсем больно, ничего не остаётся, как усиленно дуть на больное место, а для этого постарайтесь не разжигать в себе эту ненависть, максимально отвлечься, переключиться на что-то. Есть у Вас возможость махануть куда-нибудь на праздники? 21.12.2008 21:32:43, NAD

Спасибо,Вы правы,наверное я больше на себя злюсь за то,что терпела.
У меня нет возможности ехать отдыхать или ложиться в клинику,надо зарабатывать, платить за кв-ру,кормить и одевать ребенка и себя.перебьюсь без отдыха.

21.12.2008 21:46:02, в разводе

Мученического венца только на себя не надевайте. Никому это не нужно, а Вам в первую очередь. Кормить и одевать ребёнка Вы должны пополам с его отцом. Не надо на себя взваливать всё-всё. И "перебиваться" не надо. Если нет возможность уехать, подумайте, чем Вы себя можете поддержать и побаловать. Кстати, будьте готовы с тому, что БМ, если узнает, что Вы себе "позволяете", может впасть в истерику :) А позволять Вам надо, необходимо! 21.12.2008 22:23:46, NAD

он живет своей жизнью и не хочет что-то делать,говорит что посчитает нужным то и будет делать для ребенка.
Не могу ничего себе щас позволить,я в не завидной ситуации 21.12.2008 22:51:53, в разводе

Да и пусть говорит, что хочет! Слушайте его больше, ага. Подавайте на алименты.

А кто в завидной сразу-то после развода? В какой бы ситуации Вы ни были, порадовать себя можно всегда. Пройтись после работы любимыми улицами, принять ванну с пеной, поставить любимую кассету/накачать вдохновляющей музыки из сети. Я, например, начала много читать и вдруг открыла для себя потрясающих авторов, одному даже письмо хотела писать с благодарностью, что он меня, практически, спас :) Найти старых друзей, завести новых. Да много чего можно. 21.12.2008 23:03:09, NAD

спасибо большое,мне легче стало,буду перечитывать этот топик,если опять нахлынет 21.12.2008 23:17:55, в разводе

Во-первых, нахлынет, это Вы не сомневайтесь. Собственно, оно так и идёт, волнами. Поэтому одного этого топика Вам, увы, не хватит. Если Вам не с кем поговорить обо всём об этом, и друзей у Вас мало, и они Вас "не понимают", а к психотерапевту, Вы, я боюсь, так и не соберётесь, сделайте хотя бы самый минимум: идите в книжный и найдите там любую книжку с названием типа "Как пережить развод" и читайте, читайте, найдёте там много полезного, я Вам гарантирую. Во-вторых, здесь есть конфа под названием Неполная семья, в случае чего, приходите туда и пишите, задавайте вопросы и тоже читайте, чего и как бывает в разводе. Удачи Вам, у Вас всё будет хорошо. 21.12.2008 23:34:38, NAD

вы ему и действительно, многое позволяете... 21.12.2008 22:54:20, Вечная Весна

почему вы за это ненавидите его, а не себя? Вы сами позволяли вытирать об себя ноги, а виноват в этом кто-то другой? Я почему спросила про эту ненависть... без этого ведь не ответишь что будет с вами дальше. Хорошо, если понемногу успокоитесь, но если вы не совсем адекватный человек, то ведь можете и прирезать его, а потом в тюрьму сесть, оставив ребенка сиротой. Вам надо самой с собой разобраться и понять - это ВЫ разрешали так к себе относиться. Если бы вы этого не позволили, то ничего бы он не сделал.

Как вы расстались? Он ушел? Или у вас все же нашлись силы разорвать все это и уйти? Если второй вариант, то не все потеряно. Тогда у вас есть силы и в себе разобраться и оставить его и все с ним связанное в прошлом. И "оставить в прошлом" вовсе не значит прекратить любое общение вплоть до запрета видеть ребенка. Это в первую очередь означает оставить в прошлом ваши обиды, боль и несбывшиеся надежды. Сделать выводы и жить дальше не наступая на те же грабли снова. Возможно обратиться к помощи хорошего психолога. Если нужна помощь, то надо за ней обращаться, в этом нет ничего постыдного, для этого специалисты и существуют. А эта ненависть во вред в первую очередь вам самой. Не ему. А вам. Потому что она вам не дает жить спокойно, вы от нее задыхаетесь. 21.12.2008 21:11:49, WildStitch

он нас выставил за дверь
ни в коем случае ни кому не собираюсь наносить вред,у меня ненависть не такая.
Я словами его не навижу( в смысле могу нагововорить плохого),а физически он меня раздражает и бесит.
А вобще мне больше больно(((
Мстить я не собираюсь,я не такая не могу долго злиться на человека.
А как надо было не позволять выитрать об себя ноги,думаете мне нравилось,он просто мня оскорблял последними словами,а я была в шоке,не понимала за что?

21.12.2008 21:38:32, в разводе

как не позволять? Да просто уйти самой. Уйти жить в другом месте без него и его оскорблений.

Вам бы действительно обратиться к специалисту. Потому что многие говорят - пройдет, забудется. Но не всегда так бывает, к сожалению знаю людей, пронесших эту ненависть через всю жизнь и так и не сумевшимх освободиться от нее. А это не только неудачная личная жизнь, это еще и куча всяких болячек. Понимаете... ненависть - это не что-то неосязаемое. Это очень реальная штука и очень опасная и разрушительная. И она обязательно выльется в проблемы со здоровьем если от нее не избавиться. Вы молодец что осознали, что она у вас есть и смогли написать этот топик. Теперь идите дальше - не бойтесь искать помощи у специалистов. Я так поняла у вас есть ребенок? Тогда делайте это сачала ради него, вам надо быть здоровой, чтобы вырастить его. Со временем научитесь делать это для себя. 21.12.2008 21:51:43, WildStitch

я пыталась уйти,но не смогла,я боялась будущих обвинений с его стороны и наговаривание ребенку,что "мама виновата",а щас получается,что все равно для него я осталась виноватой,обвиняет во всем. 21.12.2008 22:01:54, в разводе

запомните и запишите - ХОРОШЕЙ для него вы не будете НИКОГДА! Т.е. можете орать - а можете говорить, можете требовать алименты - а можете простить, можете общаться - а можете хамить. Для него Вы плохая именно в силу того, что ОН ВИНОВАТ! Т.е. ОН виноват в том, что выгнал Вас, не смог расстаться по человечески, не справился с ситуацией - и у него есть 2 выхода - признать "проблему в себе" или "начать винить другого". Второе проще.
Вывод?
Раз вы уже "все равно плохая" и "доброго слова вам не скажут" - значит нужно это ОПРАВДАТЬ. С пользой для себя, разумеется. Вытребовать алименты. Разделить имущество. Получить все то, на что вы ИМЕЕТЕ ПРАВО. Про "обязанности" Вам все равно напомнят и будут тякать в них носом. Так что забете на вашу "вину" - и качайте права!
смешно - но вместе с правами может притди хотя бы элементарное уважение... 22.12.2008 17:23:03, Коллекционер Жизни

у меня так и было. Пока пыталась договориться, обвинял во всем подряд и кричал - не нравится - иди в суд. Пошла, присудили алименты. Теперь платит исправно и в срок без претезий плюс сплошной респект и уважуха. Но одного плохого слова ни мне ни детям. 22.12.2008 21:40:28, WildStitch

подскажите пожалуйста куда именно идти,к психиатру?
А можно как-то самой справиться с этим недугом? 21.12.2008 21:58:17, в разводе

я не смогу подсказать конкретного врача, я же вообще в другой стране живу. Но попробуйте хотя бы позвонить на телефон психологической помощи. Должен же у вас такой быть, поищите в интернете или в справочную позвоните. Они круглосуточно работают, позвоните ночью когда ребенок спит и не слышит вас. Хотя бы сначала по телефону и анонимно поговорите, одно то, что выговоритесь может вам помочь. Ну и там могут подсказать куда дальше обратиться. Не бойтесь и не стесняйтесь. Ну в конце концов, не укусят же они вас и не будет никто потом на улице пальцем показывать. Позвоните и поговорите. 21.12.2008 22:43:32, WildStitch

спасибо,мне уже немного лучше стало,в себя пришла,этим вечером мне очень плохо было,звонила друзьям никто меня не понимал,здесь мне немного помогли,Вы и NAD помогли мне разобраться в себе 21.12.2008 22:59:23, в разводе

Полгода-год, а дальше (если не будете сами ранку расковыривать) отстраненное отношение.
Будете воспринимать себя тогдашнюю как героиню из книжки. 21.12.2008 18:34:41, Лида Удоева

Забвение будет :) Мозг же выталкивает неприятные впечатления, сначала начнёте помнить о БМе только хорошее, даже ностальгия может проснуться по прошлым временам, сожаления там, грусть какая-то. А потом забудете почти напрочь. Но это только если отсечёте его от своей жизни совсем, окончательно, перестанете узнавать о нём что-либо, просто запретите себе. Многие же как бы продолжают удалённую супружескую жизнь с какими-то там претензиями, ожиданиями, оценками бывшего супруга. Потом это проходит, но не дай Бог застрять на этой фазе. 21.12.2008 17:50:43, NAD

я бы с удовольствием стерла его из своей жизни,но есть ребенок с которым он хочет и будет видеться,и видимо придется пересекаться 21.12.2008 18:16:02, в разводе

фраза " а я на луну хочу" хорошо работает. В суд, таам определят, от скоки до скоки 21.12.2008 20:46:18, NatalyaLB

Да расхочет через пару месяцев, не перживайте. 21.12.2008 18:29:58, Anykey

Зачем пересекаться? Ребёнок сильно маленький? Но и тогда можно договориться о времени, когда бывшему за порог выставляется собраный и одетый ребёнок и говорится пара слов о том, когда вернуть его обратно, и всё. Да можно и больше общаться, только не интересоваться его жизнью ни у него самого, ни у кого либо ещё из его окружения. 21.12.2008 18:21:13, NAD

Безразличие будет. Постарайтесь осознать, что беспокоиться стоит о себе любимой, а беспокойство о себе у Вас уже никак не связано с этим человеком, вы не вместе теперь... 21.12.2008 17:32:23, Anykey

жалость, прощение и желание счастья... это еще ужаснее для себя самой после ненависисти:) непереносимо не понятно:) 21.12.2008 16:30:06, Anutkash

Вернуться в конференцию

Была боль,а теперь наступила ненависть к

Загруженные изображения