Сем. пара, вместе 2,5 года. Последние полгода жена работает одна.При этом муж на своей работе числится,что-то вроде как делает, но зарплату полгода не приносит. сначала просто задерживали месяца на 2, потом вообще пока скандал не поднимет - не вытащит.(работа у мужа разъездная,можно сидеть дома с редкими выездами, что он и делает). При этом жену отвозит каждый день и встречает с работы (15 минут). По дому муж убирается только если жена в очень мягкой форме его попросит. Готовить тоже не готовит, крайний случай - по праздникам. В итоге жена работает, готовит, стирает, убирает и в плохом настроении бывает, что муж денег не приносит и по дому сам ничего не делает.
Суть конфликта: жена настаивает на поиске работы, с интервалом в 2 недели задает одни и те же вопросы про работу. Муж говорит, что ему что-то не подходит, а где-то он не подходит. Плюс говорит, что у него что-то наклевывается, он не хочет озвучивать чтоб не сглазить (были прецеденты, потому реагирую с пониманием).Позиция жены - уже пора бы иметь хоть какую -то синицу в руках, чем журавль в небе.Реакция мужа на поднятие такой темы - крик истошный и оскорбления (просто неадекват).
Вопрос жены: куда катится ее жизнь? почему она зарабатывая деньги, обслуживая семью по дому, ограничивая себя в интересном времяпрепровождении и выслушивая всю эту х-ню должна это терпеть? где найти мудрость и в чем она должна заключаться????
Вчера случился очередной конфликт по этому же сценарию, только причина другая. Жена, зная, что будет поздно попросила мужа помыть полы и сварить картошку. Днем попросила еще раз картошку сварить пораньше. Встречает вечером муж жену,сообщает, что картошку он только почистил, а кастрюлю (в холодильнике с остатками гречки стояла) не нашел, потому ничего не сварил. сейчас приедем, я приготовлю, жена говорит, ну сегодня я уже тогда ничего есть не буду (время - почти 22), муж в истеричный крик с оскорблениями, за что не считает нужным извиняться. А жена не может бесконечно проглатывать истошный КРИК + помои в свой адрес.Обсуждение любого конфликта сводится к просьбам обсуждать все спокойно без истерик (жена не истерит и не орет и уж тем более не обзывает НИКОГДА), результат нулевой.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
пожаловаться(длинно)...подкиньте мудрости
19.12.2008 11:15:03, бурундук191 комментарий
Вы знаете, я вот тут почитываю иногда конфу.
Девушки пишут о своих проблемах, как решить, что сделать?
Я помню только один "проблемный" топик от МЧ - суть его: почему она мне не дает?
Женщины столько сил, времени и нервов тратят на перевоспитание своих мужей и ,как правило, с очень маленьким результатом на выходе.
Заметьте, у него нет работы, а проблема эта стала вашей.
Как говорила одна героиня в "Сексе в большом городе" - Я веду себя (с мужем, он к стати тоже у нее не работал), как старая злобная мамаша, бесконечно пилящая свое чадо, а кто захочет тра-ть свою мать?"
Да забейте вы на него, скажите один раз достаточно четко и внятно, что он уже ВЗРОСЛЫЙ мужик, который должен работать (если он не сын Абрамовича) и обеспечивать себя и желательно жену тоже. И что если в ближайшее время ситуация не изменится, вы примите соответствующие меры.
А повторять это миллион раз бессмыслено, это действительно очень сильно раздражает, а главное не дает желаемого результата.
20.12.2008 16:35:26, сочуствующая
Девушки пишут о своих проблемах, как решить, что сделать?
Я помню только один "проблемный" топик от МЧ - суть его: почему она мне не дает?
Женщины столько сил, времени и нервов тратят на перевоспитание своих мужей и ,как правило, с очень маленьким результатом на выходе.
Заметьте, у него нет работы, а проблема эта стала вашей.
Как говорила одна героиня в "Сексе в большом городе" - Я веду себя (с мужем, он к стати тоже у нее не работал), как старая злобная мамаша, бесконечно пилящая свое чадо, а кто захочет тра-ть свою мать?"
Да забейте вы на него, скажите один раз достаточно четко и внятно, что он уже ВЗРОСЛЫЙ мужик, который должен работать (если он не сын Абрамовича) и обеспечивать себя и желательно жену тоже. И что если в ближайшее время ситуация не изменится, вы примите соответствующие меры.
А повторять это миллион раз бессмыслено, это действительно очень сильно раздражает, а главное не дает желаемого результата.
20.12.2008 16:35:26, сочуствующая
Знакомо до мелких подробностей. Была замужем 4 года. Первые полгода зарабатывал больше меня. Как только устроилась на хорошую работу, уволился. Сначала писал диссертацию. Потом защищал. Потом отдыхал после защиты. Потом год рассуждений, что "нет смысла идти на маленькие деньги при его потенциале", потом, что "нигде его не могут оценить по достоинству", а в конце "а зачем вообще мне работать если деньги есть". По дому - ноль. При малейшем давлении - истерика. Детей так и не рискнула. Всё взвесила, измерила, рассчитала - рассказала ему - "да куда ты от меня денешься". Ушла и сразу, СРАЗУ, поняла, что чертовски счастлива от того, что теперь отвечаю только за себя, а не за него, некупленную квартиру и нерожденного ребенка.
НО.
Пока я любила - я верила. Если будете любить - можете всю жизнь прожить в браке. С мужем. С ребенком. В мыле, но в браке. Я любить не смогла.
20.12.2008 10:34:57, Бывшая Золушка
НО.
Пока я любила - я верила. Если будете любить - можете всю жизнь прожить в браке. С мужем. С ребенком. В мыле, но в браке. Я любить не смогла.
20.12.2008 10:34:57, Бывшая Золушка
Знакомая до боли ситуация. Вы вот полгода это терпите, а мне пришлось года 2 видить мужения мужа, да и свои тоже. При том, что по идее в нашей стране работу легче найти мужчине, на практике очень часто быстрее трудоустроится женщина. Дело в менталитете - женщина не так амбициозна, более гибкая, часто умеет делать одновременно несколько дел. Мой муж был зациклен на одной идее. Все мои предложениа прогнуться и пойти хотя бы таксовать, не имели силы. Мы прошли через истерики, обиды, молчание и прочие виды конфликтов между супругами, пока наконец муж не осуществил свою мечту - умотал за океан. Уезжал он с моим напутствием, что если и там он не зацепится, то скорее всего нашей семье кранты. И он зацепился, было очень нелегко ему, но он сделал то, что задумал. Может и у вашего мужа есть что-то в голове такое, что он хочет непременно осуществить. Попытайтесь поговорить, попытайтесь понять. А может это не блеф? А может с осуществлением его идеи ваша жизнь изменится на 180о?
А что касается хозяйства, скажу одно, что если у мужика какая-то идея-фикс в башке, он просто никак не может больше ни о чем думать. Такие выводы опять-таки из личного опыта. Можно вести себя с ним только, как с малым ребенком. Надо давать письменные указания, что нужно сделать по дому, что приготовить, что купить в магазине. Только это как-то приводит их в чувство и заставляет хоть что-то делать по дому.
Удачи вам и терпрния. Все образумится, вот увидите. Только не надо сразу рвать отношения. В жизни всякое бывает. 20.12.2008 02:41:37, имела такой опыт
А что касается хозяйства, скажу одно, что если у мужика какая-то идея-фикс в башке, он просто никак не может больше ни о чем думать. Такие выводы опять-таки из личного опыта. Можно вести себя с ним только, как с малым ребенком. Надо давать письменные указания, что нужно сделать по дому, что приготовить, что купить в магазине. Только это как-то приводит их в чувство и заставляет хоть что-то делать по дому.
Удачи вам и терпрния. Все образумится, вот увидите. Только не надо сразу рвать отношения. В жизни всякое бывает. 20.12.2008 02:41:37, имела такой опыт
2,5 года вместе...Муж сидит на шее у жены...И,видимо,его такой расклад устраивает.А что будет дальше?Муж-домохозяин,жена-добытчица?Да и домохозяин-то из него,судя по-всему,никакой.Так и будет сидеть на шее,болтать ножками.Оно тебе надо?
19.12.2008 19:38:11, Оленька01
у меня есть пример родителей. отец всю свою жизнь и мое детство добывал мамонта, потом переехали в другой город - и у него не заладилось. один неудачный проект, второй. и он пошел по пути наименьшего сопротивления - сел дома. научился готовить - правда. но по дому ничего. мама взяла дело в свои руки и занялась бизнесом (20 лет не работала вообще), он ей помогает да. в налоговую сходить, баланс посчитать... а остальное дело смотрит телек и готовит еду. и ему скушно жить. это страшно - видеть это, у него были проблемы с алкоголем, сейчас лучше. мама его не бросит - понятно - мы его из этого состояния всей семьей вытягиваем как можем:) но вот знайте - это очень сложно, и пока мы не спохватились - а ждали, когда у него закончатся проблемы - несколько лет - он катился ниже и ниже.
я не буду советовать развестись. просто пример того, что человек, склонный к пассивности, выбирается оттуда с трудом и только при помощи бооольших усилий близких - у меня перед глазами. я бы с таким не смогла. 19.12.2008 19:00:49, Dashut
я такая же была лет 5 назад. один в один. излечимо :)
мудрость состоит единственно в том, что научиться делегировать ответственность. брак - это партнерство в развитии. это не разговорами делается. точнее, не только разговорами. описать в рамках одного постинга, что можно делать - невозможно. но делить ответственность надо. не искать самой работу мужу, не гонять его на собеседования, не блокировать что-то (например, шантаж - не будет секса, если не будет 3 собеседований по работе в день), а так сделать, чтоб он сам начал бегать и суетиться. конкретные подходы зависят от уклада семьи и темперамента обоих партнеров.
у нас это было появление у меня вечернего фриланса, методичное с юмором забивание на домашние дела, переход на автономку (еду делаю только себе, уборку - только когда змеи ползать начинают - и то, не для всех, а исключительно для себя, потому что МНЕ так комфортно, еще раз: МНЕ, А НЕ НАМ, ЕМУ, ЕЙ, ИМ, МАМЕ, ТЕТЕ ДУСЕ и т.д.). было несколько (2) показательных истерик, к которым я специально готовила посуду (чтобы разбить) и предметы мебели (пошвыряться). потом мною был объявлен полнейший мораторий на всякого рода разговоры о судьбах России в общем и Васисуалия Лоханкина в частности. Плюс постоянное закрепление положительных сдвигов - как у собачки Павлова - сделал что-то полезное - получи бублик. Словно бы мы эмоционально поменялись ролями.
Если человек осознает, что жена ему нужна, он поартачится, но неизменно начнет меняться. И жена сама будет меняться, конечно - в этом залог. Жена в подобной ситуации взяла на себя ношу, которую нести она уже не может. А муж привык и не хочет менять положение дел - так ведь удобно и хорошо. Конечно, он будет говорить: это все твои нервы! что ты так усложняешь? да найду я работу! через год...ничего уникального :)
19.12.2008 14:51:05, sasha4man
Делегировать можно полномочия. А не ответственность.
Если столько умных слов и методик, написанных Вам, применять в их истинном значении, то сначала имеет смысл проверить их на корректность. :) А потом - на свою способность (пригодность) выполнить.
А то наскребете еще и проблем оттого, что будете "делегировать ответственность", а потом недоумевать: "почему меня игнорируют и не слушаются?" 19.12.2008 17:05:10, ЕК настоящая
Дело не в русском языке, а в сути:
с ответственностью, которой у мужа сейчас нет (за семью) Вы ничего не сделаете - хоть заделегируйся, хоть упросись, хоть занаделяйся. Это от него зависит на 100%, от его желания.
Поэтому "грузить" его необходимо как-то иначе. О чем и написано ниже много-много. :) 19.12.2008 17:15:27, ЕК настоящая
Вы совсем не о том
все Ваши доводы по типу "он должен..." заведомо проигрышны
он Вам не должен НИЧЕГО.
пока Вы это не поймете, ничего не добьетесь 19.12.2008 16:32:32, ландыш
нельзя!
это будет засчитано как поражение, а хорошие девочки не проигрывают! 19.12.2008 17:20:21, Вечная Весна
вот я верно поняла - вам нужен процесс, а не результат. Тогда вам мудрость противопоказана. С мудростью у вас никаких проблем не будет, а без них жизнь скучна.
19.12.2008 17:42:48, Вечная Весна
Плевать на семью нельзя, да. Но когда она есть, эта семья. Когда цели, ценности и приоритеты близкие.
А когда один живет для себя, ПЛЮЕТ на всех и все, а второй пытается "выстроить отношения" - это даже в бреду я не смогу назвать семьей.
Но дело даже не в этом. Точнее, не столько в этом, сколько в другом:
можно до потери пульса чего-то добиваться и что-то строить, а можно сначала проанализировать ситуацию и понять - а возможно ли это (желаемое) в принципе? Вот с моими возможностями, с моими близкими, в моих обстоятельствах. Реально?
И если невозможно, но хочется "не покладая рук" "не плевать на семью" при "первой же трудности", то это и есть процессный подход. Типа "цель - ничто, движение - всё!" 19.12.2008 18:31:47, ЕК настоящая
неа, не о разном.
У вас порог недопустимого поведения гораздо ниже, чем у многих женщин. Мне семья нужна. Но не абы с кем и не абы какая. Соответственно, и думала я долго, прежде чем в брак вступить, а вступив в брак, играю по правилам. И от мужа требую того же.
У нас никто не скандалит, не пилит, не требует и т.д. Стараются идти на компромиссы.
Мне бы уже одного вашего эпизода хватило, чтобы подумать о разводе, а у вас это мелочи, которые легко избежать, проявив хитрость и изворотливость. Вот я и говорю - нравится вам процесс. Поэтому и методы борьбы выбираете такие, которые результатов не принесут вовсе. 19.12.2008 17:59:46, Вечная Весна
Пусть я буду плохой девочкой для посторонних мне людей, но я буду счастливой с моими близкими.
М? Не канает? Эгоизм? :) 19.12.2008 17:26:09, ЕК настоящая
А я понимаю мудрость - как осознание того, что другого человека не переделаешь, и что "хитрость" - это игра в семью самой с собой.
19.12.2008 17:19:38, ЕК настоящая
знаете, трудно проявлять мудрость
а)с тем человеком, который тебе достался в супруги лотереей
б)который не хочет идти на компромисс
в)когда чужим опытом пользоваться не умеешь 19.12.2008 17:18:50, Вечная Весна
мудрость состоит единственно в том, что научиться делегировать ответственность. брак - это партнерство в развитии. это не разговорами делается. точнее, не только разговорами. описать в рамках одного постинга, что можно делать - невозможно. но делить ответственность надо. не искать самой работу мужу, не гонять его на собеседования, не блокировать что-то (например, шантаж - не будет секса, если не будет 3 собеседований по работе в день), а так сделать, чтоб он сам начал бегать и суетиться. конкретные подходы зависят от уклада семьи и темперамента обоих партнеров.
у нас это было появление у меня вечернего фриланса, методичное с юмором забивание на домашние дела, переход на автономку (еду делаю только себе, уборку - только когда змеи ползать начинают - и то, не для всех, а исключительно для себя, потому что МНЕ так комфортно, еще раз: МНЕ, А НЕ НАМ, ЕМУ, ЕЙ, ИМ, МАМЕ, ТЕТЕ ДУСЕ и т.д.). было несколько (2) показательных истерик, к которым я специально готовила посуду (чтобы разбить) и предметы мебели (пошвыряться). потом мною был объявлен полнейший мораторий на всякого рода разговоры о судьбах России в общем и Васисуалия Лоханкина в частности. Плюс постоянное закрепление положительных сдвигов - как у собачки Павлова - сделал что-то полезное - получи бублик. Словно бы мы эмоционально поменялись ролями.
Если человек осознает, что жена ему нужна, он поартачится, но неизменно начнет меняться. И жена сама будет меняться, конечно - в этом залог. Жена в подобной ситуации взяла на себя ношу, которую нести она уже не может. А муж привык и не хочет менять положение дел - так ведь удобно и хорошо. Конечно, он будет говорить: это все твои нервы! что ты так усложняешь? да найду я работу! через год...ничего уникального :)
19.12.2008 14:51:05, sasha4man
Спасибо ВАм, Саша, за ответ. Я все это время и пытаюсь научиться делегировать ответственность. Потому как без этого делегирования не вижу смысла жить в браке. Сама я в общем-то и без брака справлялась тянуть свои расходы, развлекаться, одеваться и радоваться жизни. "брак - это партнерство в развитии." я согласна. Потому стараюсь работать над собой и стараюсь разговаривать с мужем и обсуждать конфликтные ситуации. Я не одна должна что-то менять в своем мироощущении и поведении, но и он. Работу я мужу, безусловно, искать не пытаюсь, он ее сам ищет. Но если я не вижу прогресса от этого поиска, вполне логичным считаю сделать толчок, поговорить , обсудить, а может и навязать свою позицию (особенно про синицу в руках), а он мне тут пытается орать, что думаешь мне легко, думаешь, я не переживаю. Может и переживает, конечно....Но если б у меня так вопрос стоял, я б вмиг бы подсуетилась и нашла б себе какую-то работу. а тут он вроде как и на той работе не уволен, и новой подходящей нет, раз в 4 месяца принесет мне 15 тыс. и обещания, что остальные деньги будут еще когда-нить. извините, мне это не больно -то нравится. а когда я говорю, а как бы ты суетился, если б у меня не было работы, он - если б не было, я б и суетился. А так ищет работу для саморазвития.
19.12.2008 15:26:19, бурундук
19.12.2008 15:26:19, бурундук
Если столько умных слов и методик, написанных Вам, применять в их истинном значении, то сначала имеет смысл проверить их на корректность. :) А потом - на свою способность (пригодность) выполнить.
А то наскребете еще и проблем оттого, что будете "делегировать ответственность", а потом недоумевать: "почему меня игнорируют и не слушаются?" 19.12.2008 17:05:10, ЕК настоящая
Спасибо за коммент. Понятно, что по правилам русского языка делегируют полномочия, но в данном контексте мы все же смысл поняли. :)
19.12.2008 17:09:36, бурундук
с ответственностью, которой у мужа сейчас нет (за семью) Вы ничего не сделаете - хоть заделегируйся, хоть упросись, хоть занаделяйся. Это от него зависит на 100%, от его желания.
Поэтому "грузить" его необходимо как-то иначе. О чем и написано ниже много-много. :) 19.12.2008 17:15:27, ЕК настоящая
Вам, видимо, придется принять (хотя чувствуется, что Вы пока не созрели) тот факт, что Ваше нынешнее поведение мужа не устраивает. Это факт, что бы Вы тут сейчас не говорили. И усугубляя свою пилёжку, Вы только делаете еще и еще хуже.
Поэтому как минимум поведение=форму общения придется менять. Раз Ваша модель не действует, ищите другую. Я тоже привыкла все обсуждать, и была в точно такой ситуации - любое мое слово шепотом встречало вопрос: зачем ты кричишь? И орал на меня, тоже было. Прямо как у Вас. 9 месяцев чувачелло на диване пролеживал бока.
Значит, пора поменять тактику. Как у Довлатова: вот ты говоришь с женщиной, объясняешь, приводишь какие-то доводы. А ей неприятен звук самого твоего голоса. Понимаете? У Вас сейчас примерно так! Ищите другие способы добиться его понимания.
Я согласна, ради брака и будущего он должен что-то менять. но это должен НЕ ВАМ, А СЕБЕ - чувствуете разницу? Вы УЖЕ созрели что-то менять, компромиссничать, а он - ЕЩЕ НЕТ. Поэтому вы не можете понять друг друга. Вы упираете на его ДОЛЖЕН, а он упирает на свое НЕ ПИЛИ МЕНЯ. И оба вы правы. Но! При хорошей женщине и мужчина может стать человеком :)
Ищите ДРУГИЕ формы. Подключайте авторитетов. Если у Вас есть склонность к интриганству, интригуйте. Часто бывает, что один и тот же вывод, преподнесенный женой и коллегой воспринимается по-разному. Бывает? Бывааааает.
Пишите, например, ему письма. Передавать их необязательно. Вы можете это делать для себя. Ручкой или на компе. Например, заведите блог, и там оставляйте подобные письма к мужу в режиме "только для меня". Перечислите все претензии, обиды, злобу, ущемление - выплесните, но не на него. Он устал от этого - будьте и к нему милосердны, дайте ему отдохнуть. Не от безработицы не от Вас - от пилёжки. Потом, через недельку прочтете сами, что написали - и может даже удивитесь. Потому что когда это в голове у Вас или на словах - это одно. А когда ты это же читаешь - это другое. Смотришь как бы со стороны, видишь, что человек, который писал, вот ту неправ, тут прав, тут перегнул, а тут пожалел. А Вам этого отстраненного подхода не хватает сейчас. ВАМ. А не ему.
Мой, я думала, нифига ничего не читал. Оказалось, читал и в стопочку тайную складывал. Через несколько лет при переезде стопочка нашлась. Оказалось между нами, девочками, что оба мы были солидными какашками - и он, и я. И оба с удивлением обсуждали, как же это мы такими могли быть. А ведь было...
И еще - я не призываю менять СТРАТЕГИЮ (мироощущение). Я призываю менять ТАКТИКУ (поведение). Не надо менять себя - не замахивайтесь на свою природу, её не поменять.
Он орёт-орёт, а я говорю: ой, я кажется, не в ту дверь зашла, зайду позже, и ухожу в туалет. Или говорю: товарищ, Вы в Шепетовке выходитЯ? Бель и чай будете брать?
Или он орёт-орёт, даю ему поорать, выдохся, а я говорю: так что у нас там, предусмотрена ли реформой ЖКХ выплата компенсаций населению? Он в аЖуе, потом говорит: всё бы тебе шуточки одни, говорит! одна дурь на уме! Я говорю: ой прав ты, одни шуточки, да! И ржу. А ничто так не бесит и не ставит в ступор как неожиданная реакция! Или - купила ребенку молоточек, который пищит, мягкий. Чё-то он орёт, аж слюной поперхнулся, подбегаю к нему (а он знает, что я могу ударить, я один раз в беременность об него биту сломала, не умела с гневом справляться) и хлоп! пи-пи! хлоп! пи-пи! Понимаете, это не больно, это смешно! И неожиданно. И гнев сбивает.
Или орём вместе, в какой-то момент я осознаю, что пора заканчивать, бегу скорее в кухню, хватаю две газеты, бегу к нему - сворачиваю на ходу в плотную трубку и одну ему даю. Что ты мне суешь? Я тут о серьезном, а ты мне что суёшь? Да чо надо сую, на! И давай его метелить этой газетой по спине да по пузу. Он опять же в аЖуе, а потом понимает, что я ему тоже "оружие" дала - и давай меня колотить. Одно условие - не бить руками-ногами, только мягкими смешными предметами.
Это все мои личные примеры. они могут Вам не подойти, потому что ваши характеры - это только ваши характеры. Я могу выйти и сказать: ну чо, нна, "№№%%%;!!! за@%@сь ты придумал! Ах как @х@енно! А Вы, может, не можете. И не надо. Вам надо что-то свое придумать.
Но для начала надо зарубить себе на носу: вы сейчас на разных полках стоите. И то, что видите и чувствуете Вы, не видит и не чувствует он. И наоборот. Вы ему ничего не докажете, пока не дадите определенную, пусть даже мнимую свободу. Думайте. И удачи Вам. И Вашему мужу.
19.12.2008 16:44:34, sasha4man
Поэтому как минимум поведение=форму общения придется менять. Раз Ваша модель не действует, ищите другую. Я тоже привыкла все обсуждать, и была в точно такой ситуации - любое мое слово шепотом встречало вопрос: зачем ты кричишь? И орал на меня, тоже было. Прямо как у Вас. 9 месяцев чувачелло на диване пролеживал бока.
Значит, пора поменять тактику. Как у Довлатова: вот ты говоришь с женщиной, объясняешь, приводишь какие-то доводы. А ей неприятен звук самого твоего голоса. Понимаете? У Вас сейчас примерно так! Ищите другие способы добиться его понимания.
Я согласна, ради брака и будущего он должен что-то менять. но это должен НЕ ВАМ, А СЕБЕ - чувствуете разницу? Вы УЖЕ созрели что-то менять, компромиссничать, а он - ЕЩЕ НЕТ. Поэтому вы не можете понять друг друга. Вы упираете на его ДОЛЖЕН, а он упирает на свое НЕ ПИЛИ МЕНЯ. И оба вы правы. Но! При хорошей женщине и мужчина может стать человеком :)
Ищите ДРУГИЕ формы. Подключайте авторитетов. Если у Вас есть склонность к интриганству, интригуйте. Часто бывает, что один и тот же вывод, преподнесенный женой и коллегой воспринимается по-разному. Бывает? Бывааааает.
Пишите, например, ему письма. Передавать их необязательно. Вы можете это делать для себя. Ручкой или на компе. Например, заведите блог, и там оставляйте подобные письма к мужу в режиме "только для меня". Перечислите все претензии, обиды, злобу, ущемление - выплесните, но не на него. Он устал от этого - будьте и к нему милосердны, дайте ему отдохнуть. Не от безработицы не от Вас - от пилёжки. Потом, через недельку прочтете сами, что написали - и может даже удивитесь. Потому что когда это в голове у Вас или на словах - это одно. А когда ты это же читаешь - это другое. Смотришь как бы со стороны, видишь, что человек, который писал, вот ту неправ, тут прав, тут перегнул, а тут пожалел. А Вам этого отстраненного подхода не хватает сейчас. ВАМ. А не ему.
Мой, я думала, нифига ничего не читал. Оказалось, читал и в стопочку тайную складывал. Через несколько лет при переезде стопочка нашлась. Оказалось между нами, девочками, что оба мы были солидными какашками - и он, и я. И оба с удивлением обсуждали, как же это мы такими могли быть. А ведь было...
И еще - я не призываю менять СТРАТЕГИЮ (мироощущение). Я призываю менять ТАКТИКУ (поведение). Не надо менять себя - не замахивайтесь на свою природу, её не поменять.
Он орёт-орёт, а я говорю: ой, я кажется, не в ту дверь зашла, зайду позже, и ухожу в туалет. Или говорю: товарищ, Вы в Шепетовке выходитЯ? Бель и чай будете брать?
Или он орёт-орёт, даю ему поорать, выдохся, а я говорю: так что у нас там, предусмотрена ли реформой ЖКХ выплата компенсаций населению? Он в аЖуе, потом говорит: всё бы тебе шуточки одни, говорит! одна дурь на уме! Я говорю: ой прав ты, одни шуточки, да! И ржу. А ничто так не бесит и не ставит в ступор как неожиданная реакция! Или - купила ребенку молоточек, который пищит, мягкий. Чё-то он орёт, аж слюной поперхнулся, подбегаю к нему (а он знает, что я могу ударить, я один раз в беременность об него биту сломала, не умела с гневом справляться) и хлоп! пи-пи! хлоп! пи-пи! Понимаете, это не больно, это смешно! И неожиданно. И гнев сбивает.
Или орём вместе, в какой-то момент я осознаю, что пора заканчивать, бегу скорее в кухню, хватаю две газеты, бегу к нему - сворачиваю на ходу в плотную трубку и одну ему даю. Что ты мне суешь? Я тут о серьезном, а ты мне что суёшь? Да чо надо сую, на! И давай его метелить этой газетой по спине да по пузу. Он опять же в аЖуе, а потом понимает, что я ему тоже "оружие" дала - и давай меня колотить. Одно условие - не бить руками-ногами, только мягкими смешными предметами.
Это все мои личные примеры. они могут Вам не подойти, потому что ваши характеры - это только ваши характеры. Я могу выйти и сказать: ну чо, нна, "№№%%%;!!! за@%@сь ты придумал! Ах как @х@енно! А Вы, может, не можете. И не надо. Вам надо что-то свое придумать.
Но для начала надо зарубить себе на носу: вы сейчас на разных полках стоите. И то, что видите и чувствуете Вы, не видит и не чувствует он. И наоборот. Вы ему ничего не докажете, пока не дадите определенную, пусть даже мнимую свободу. Думайте. И удачи Вам. И Вашему мужу.
19.12.2008 16:44:34, sasha4man
Очень позитивно и поучительно! возьму на вооружение, конечно, бои без правил, газетными трубочками.и все остальное тоже. я могу отреагировать так на любое его недовольство, но тут тяжко реагировать с юморком, когда муж просто не приности денег месяц, другой, шесть.не до хохм как-то.
19.12.2008 17:12:57, бурундук
мне б в драматические актрисы, там бы я раскрылась во всей своей трагедии)))))))))
19.12.2008 17:30:24, бурундук
все Ваши доводы по типу "он должен..." заведомо проигрышны
он Вам не должен НИЧЕГО.
пока Вы это не поймете, ничего не добьетесь 19.12.2008 16:32:32, ландыш
хорошо, объясните тогда мне, неразумной, как в семье отношения выстраивать?или их вообще не надо строить?
Представим, выбрала я себе мужа. Как лотерейка, так. И если есть в нем какие-то собственные проблески и порывы, значит, жить и радоваться, а если нет - засунуть свой язык в Ж.пу, взгромоздить себе лямку на плечи, пытаться переломать себя или выгнать мужа. Так? а дипломатия и компромисс разве перестали быть залогом удачного и продолжительного брака? 19.12.2008 16:44:07, бурундук
Представим, выбрала я себе мужа. Как лотерейка, так. И если есть в нем какие-то собственные проблески и порывы, значит, жить и радоваться, а если нет - засунуть свой язык в Ж.пу, взгромоздить себе лямку на плечи, пытаться переломать себя или выгнать мужа. Так? а дипломатия и компромисс разве перестали быть залогом удачного и продолжительного брака? 19.12.2008 16:44:07, бурундук
это будет засчитано как поражение, а хорошие девочки не проигрывают! 19.12.2008 17:20:21, Вечная Весна
прежде чем будет или не будет поражение надо какую-то борьбу и битву слямкать!
19.12.2008 17:40:30, бурундук
мы с вами, по всей видимости, о разном. я лишь о том, что плюнуть на семью при "первой возможности" - это очевидно говорящий признак, что семья-то мне, типа, и нужна-то не была.а вы про то, что мне, якобы, процесс борьбы необходим как воздух. Что в корне неверно
19.12.2008 17:49:21, бурундук
А когда один живет для себя, ПЛЮЕТ на всех и все, а второй пытается "выстроить отношения" - это даже в бреду я не смогу назвать семьей.
Но дело даже не в этом. Точнее, не столько в этом, сколько в другом:
можно до потери пульса чего-то добиваться и что-то строить, а можно сначала проанализировать ситуацию и понять - а возможно ли это (желаемое) в принципе? Вот с моими возможностями, с моими близкими, в моих обстоятельствах. Реально?
И если невозможно, но хочется "не покладая рук" "не плевать на семью" при "первой же трудности", то это и есть процессный подход. Типа "цель - ничто, движение - всё!" 19.12.2008 18:31:47, ЕК настоящая
У вас порог недопустимого поведения гораздо ниже, чем у многих женщин. Мне семья нужна. Но не абы с кем и не абы какая. Соответственно, и думала я долго, прежде чем в брак вступить, а вступив в брак, играю по правилам. И от мужа требую того же.
У нас никто не скандалит, не пилит, не требует и т.д. Стараются идти на компромиссы.
Мне бы уже одного вашего эпизода хватило, чтобы подумать о разводе, а у вас это мелочи, которые легко избежать, проявив хитрость и изворотливость. Вот я и говорю - нравится вам процесс. Поэтому и методы борьбы выбираете такие, которые результатов не принесут вовсе. 19.12.2008 17:59:46, Вечная Весна
М? Не канает? Эгоизм? :) 19.12.2008 17:26:09, ЕК настоящая
я понимаю мудрость, как способ растормошить мужа хитростью, уловками и чем-нить еще, а не просто тупо смириться с тем, что он ничего не делает и ничего не предпринимать+ еще и огребать.За мудростью сюда и притопала
19.12.2008 17:15:15, бурундук
а)с тем человеком, который тебе достался в супруги лотереей
б)который не хочет идти на компромисс
в)когда чужим опытом пользоваться не умеешь 19.12.2008 17:18:50, Вечная Весна
а вот брыкаться не стОит :) Вы сейчас кренитесь в сторону "я такая-растакая, а он ничо не хочет". Это не гут. Абсолютно не гут. Разберитесь со своей самоценностью. Потому что Вы сейчас углубились сильно в попытки доказать, что вы столько делаете, что просто трандец. Это свидетельствует об очень низкой самооценке. Вы все пытаетесь доказать, что Вы лучшая. Я не знаю, может, Вас недохваливают. Это надо ковыряться в детстве и комплексах, которые Вам навязали близкие (запросто в т.ч. - муж). Но Вам сейчас пора остановиться. Иначе Вы себя загоните, мужа загоните. Не надо быть леди Годивой. Это может плохо кончиться.
19.12.2008 16:52:30, sasha4man
19.12.2008 16:52:30, sasha4man
Спасибо Вам огромное, Саша. вы , как никто другой, меня тут поняли.Я даже сама удивилась. По всей видимости, (хотя мне оч. непросто это оценить) я "все пытаюсь доказать, что я лучшая". Не совсем в этом тезисе правда, но на 90 % вы правы.Зачем пытаюсь? чтоб быть любимой, единственной и хорошей. цели, наверное, не достигаю. И правы вы, что меня "недохваливают", вернее "недохвалили" в детстве, я хоть и лезла из шкуры собственной в учебе, спорте, художке, скорости дел, все равно при разборе любых конфликтов, родители (БУДЬ я сто восемьдесят тыщ раз права) говорили, наверное ты виновата все-таки,у тебя характер, мол, плохой и любые доводы бесполезны, в конфликтах с сестрой - ты старше, будь умнее, на тебе дочка, ремня за конфликт с младшей сестрой, которая хоть тебя и кусала, но она же младшая.И у меня потому какое-то обостренное желание жить по справедливости. Это комплекс.
19.12.2008 17:06:50, бурундук
меня тоже в детстве мама называла "квадратной". имелось в виду, что я неконтактная и нелюдимая :)
19.12.2008 17:09:43, sasha4man
19.12.2008 17:09:43, sasha4man
мне кажется это созависимость сродни созависимости жён алкоголиков. "ах, я не могу бросить его в трудной ситуации, ведь он так старается, но у него бедненького пока ничего не выходит..ну ничего, я помогу, буду тащить его на себе годами, в надежде что он вот-вот бросит пить (оторвёт зопу от дивана и поищет работу), я же не могу его ПРЕДАТЬ!!" хотя сами эти жёны с их чувствами давно уже преданы...
19.12.2008 14:36:38, Lii
не приходится. она сама и с радостью платит, да ещё и думает, что это жутко умно :)))
19.12.2008 19:05:53, Lii
похоже, но все-таки несколько не так. и вовсе необязательно, что жена в такой ситуации - предана. жена, как правило, сама это все и создает. и потом успешно преодолевает, попутно говоря, какие они все - кАз.лы :)
19.12.2008 14:52:31, sasha4man
19.12.2008 14:52:31, sasha4man
во-первых
представьте, что Вы живете одна. Домашние дела надо делать надо? надо. И пыль, и грязное белье в машинку сложить, и плиту помыть, и все такое. Так что выйдя замуж, Вы тут ничего не потеряли. Если Вас напрягает какая-то домашняя работа, забейте на нее и все. Почему нет?
во-вторых
продумайте, зачем Вам вот именно этот конкретный муж. Для статуса, для секса, для неодиноких вечеров, для волосатых ног под одеялом, ну у меня фантазии уже не хватает. Вам виднее. Ну вот и считайте, что платите за это. В принципе нормально. Другие женщины чем-то другим ( или за что-то другое) платят, а Вы - деньгами. Думаете, дороговато? Откажитесь. Жалко отказаться? Значит, есть за что платить.
19.12.2008 13:21:13, ландыш
Можно неприличный вопрос? Вы в каком городе живете? Муж - из того же города? Его родители тоже в этом городе живут? Где и как давно муж прописан? Развейте мои плохие мысли,а....
19.12.2008 13:21:03, Moon
мы в Москве, родители мужа за 300 км., мои за 1000. Прописан он вообще в третьем месте. квартирный вопрос не решен. Развеяла?
19.12.2008 15:13:21, бурундук
Если честно то не очень развеяли, скорее наоборот. Можете обидеться на меня, и поделом мне, но скажу. У меня перед глазами сразу представилась россиянка с московской квартирой и пропиской, у которой очень удобно жить азербайджанцу или другому товарищу с юга. И пытается он в южных же традициях построить жену. А работать южному человеку не обязательно. Мезальянс в общем мне чудится. Не обижайтесь только, я не по злобе, я понять хочу.
19.12.2008 16:20:47, Moon
не обижаюсь, не на что. вы все -таки неправильно поняли. Муж родился в Армении от русской и полуарменина. Полуарменин -это мать русская и отец аременин. Потом все перебрались в Россию. При этом живут они в россии уже более 20 лет, потому сказать, что они какие -то уж больно гнущие восточные традиции- нет, но , как видите, отголоски имеются. У меня московского жилья не имеется, как и любого другого - на родительское не претендую и прописывать туда никого не собираюсь.
19.12.2008 16:29:26, бурундук
Дядьку вы не исправите, тем более модель поведения он с отца списал. Хотите жить с ним дальше - учитесь х-ню выслушивать, проглатывать и терпеть. Или учитесь жить максимально независимо, уважая себя, не боясь поступать по своему, плюя на мнение его родни. Но тогда в чем смысл этого брака... 19.12.2008 13:09:14, nickoffova
Тогда напряга вообще не вижу. Для чего убирать квартиру, когда вы устали, и ограничивать себя в интересном времяпровождении? Живите так, как будто вы одна. Результата будет два: 1) у вас лишних требований к мужу не станет - не станет и скандалов, соответственно; 2) ну и муж задергается-зачешется. 19.12.2008 12:58:04, Мама и Медвед c Большой Мышой
Вы описали моего первого мужа!
В точности - вплоть до картошки и обвинений в крике! Криком называлось в том числе "смотреть с укором" и приравнивалось к скандалу.
Вы его разбаловали. Дальше будет только хуже, потому что начнутся всякие падения самооценок, комплексы и вымещение этого на вас.
Если устроится работать, то логика будет: я работаю, я устаю, мне не до картошки, я должен приходить к накрытому столу.
Исправить ситуацию может только способ "веслом по балде", а именно ваш уход и лишение его этой синекуры.
Уход должен быть или навсегда или до полного его "исправления", такого, чтобы вошло в привычку не ставить чашку в мойку, а сразу сполоснуть, не вопить, что кастрюли нет, а найти ее, помыть, налить воды, сварить (или на крайняк сбегать в магазин и купить новую кастрюлю). 19.12.2008 12:10:06, вот ведь...
вам мудрости? делюсь, прочитайте 10,20, 50 раз, пока не дойдет: "мужчины женятся в надежде, что женщинa не изменится; женщины выходят замуж в надежде, что мужа yдастся переделать; и те и те ошибаются"
19.12.2008 12:42:08, NatalyaLB
Абсолютно согласна с Наталией. Вы требуете от Вашего мужа того, что он не может выполнить.С Вашей точки зрения может, но на самом деле не может, а Вы его "воспитываете" и пытаетесь переделать, а его это раздражает. У Вас изменится ситуация, если Вы не мужа будете воспитывать,в смысле не от него действий ждать, а сама над собой работать.Вы можете своё поведение менять, чтобы изменить ситуацию, если будете менять правильно, то ситуация может значительно улучшиться.
19.12.2008 15:52:42, Иринище
да я там ниже уже вычитала, что посyду он мыл и полы, значит, не так все запущено. По моему, она уже просто ни с того ни с сего бесится, от усталости.
19.12.2008 17:09:40, NatalyaLB
если бы вы понимали, вы бы никогда не попросили бы его полы мыть или картошку варить. Когда он работал, вам тоже не хпотелось жить в сраче, и тоже бывало, что вы в 22-00 с работы приходите, а жрать нечего, потому что он в командировке... решали же как то эти проблемы, не от них у вас настроение портится, а от " спать спокойно не могу, что у кого то жизнь легче моей"
А про шаги навстречу не переживайте - они не только в мытье полов заключаются. Если он вас любит, то они будут заключатся, например, в том, что когда у вас после родов попа шире плеч станет и сиськи обвиснут, вы будите для него самой обоятельной и привлекательной. Вы не уверены в его любви? может, время пришло задать себе вопрос - а зачем он на вас женился и любит ли он кого то, кроме себя? а то вы "семью спасаете", а там, может, и спасать то нечего?
и про кв вы ниже не ответили, все таки хочу понять, только ли по любви неземной брак заключался 19.12.2008 13:06:28, NatalyaLB
В точности - вплоть до картошки и обвинений в крике! Криком называлось в том числе "смотреть с укором" и приравнивалось к скандалу.
Вы его разбаловали. Дальше будет только хуже, потому что начнутся всякие падения самооценок, комплексы и вымещение этого на вас.
Если устроится работать, то логика будет: я работаю, я устаю, мне не до картошки, я должен приходить к накрытому столу.
Исправить ситуацию может только способ "веслом по балде", а именно ваш уход и лишение его этой синекуры.
Уход должен быть или навсегда или до полного его "исправления", такого, чтобы вошло в привычку не ставить чашку в мойку, а сразу сполоснуть, не вопить, что кастрюли нет, а найти ее, помыть, налить воды, сварить (или на крайняк сбегать в магазин и купить новую кастрюлю). 19.12.2008 12:10:06, вот ведь...
нарушена цепочка: излишнее "баловство" мужа, которое Вы совершенно точно подметили, есть НЕ ПРИЧИНА, А СЛЕДСТВИЕ заниженной самооценки героини.
19.12.2008 15:01:15, sasha4man
19.12.2008 15:01:15, sasha4man
Я не Автора, а про самооценку мужа. Которая будет требовать поддержки на пустом месте - ни работы, ни успехов.... А ему надо будет со временем. Поэтому это следствие сложившейся уже в семье ситуации.
19.12.2008 16:40:05, вот ведь...
Так все равно ведь - физика. Ничто не возникает из ниоткуда и не уходит в никуда. Хотя, безусловно, ситуации и люди бывают разные и есть вариации.
19.12.2008 16:54:16, sasha4man
19.12.2008 16:54:16, sasha4man
Это тут при чем?
19.12.2008 16:57:37, вот ведь...
при том, что низкая самооценка мужа требует подпитки его значимости. а низкая самооценка жены сублимируется в повышенную заболтивость или самоуничижение. т.е. изначально в самооценке - клин - и от этого уже идет все остальное. так яснее выражаю свою мысль?
19.12.2008 17:01:43, sasha4man
19.12.2008 17:01:43, sasha4man
Вы-то свою - ясно. Только мысль предыдущая была моя. И совсем не об этом. Вы мои слова просто неверно поняли.
19.12.2008 17:12:33, вот ведь...
я поняла с первого раза то, что вы написали. но никто никого не пытался переделать. крики с оскорблениями появились только при нынешнем обостренном положении. при этом мотивируются моей провокацией (недовольство нынешней ситуацией, поднятием наболевшего вопроса, пожеланиями не жить в сраче). я наоборот стараюсь не ломать его собственное мироощущение и комфорт, но семья - это шаги навстречу , а не в разные стороны
19.12.2008 12:57:55, бурундук
А про шаги навстречу не переживайте - они не только в мытье полов заключаются. Если он вас любит, то они будут заключатся, например, в том, что когда у вас после родов попа шире плеч станет и сиськи обвиснут, вы будите для него самой обоятельной и привлекательной. Вы не уверены в его любви? может, время пришло задать себе вопрос - а зачем он на вас женился и любит ли он кого то, кроме себя? а то вы "семью спасаете", а там, может, и спасать то нечего?
и про кв вы ниже не ответили, все таки хочу понять, только ли по любви неземной брак заключался 19.12.2008 13:06:28, NatalyaLB
а почему вы не разводитесь?
19.12.2008 12:04:32, Lii
По-моему, основной вопрос разовое это или хроническое. Если хроническое, вряд ли это можно назвать разовыми трудностями.
19.12.2008 15:26:24, babka.v.kedah
ааааа, ну, бог в помощь. Деток еще нарожайте, вто веселуха то будет.
19.12.2008 13:57:14, WildStitch
устаканить - это уважать его воспитание и его этнологические корни. Западло ему женскую работу делать, у вас должно хватить мудрости и терпения не требовать. Вы правда замуж выходили в надежде, что он изменится? Полы будет мыть, младенцам попы вытирать? тогда развод и побыстрее - потому что не будет, и, когда заведутся дети, все равно переругаетесь до развода.
Если же, выходя замуж, вы любили его таким как есть, то вообще проблемы не вижу - ну не носит денег, но ведь согласен есть гречку и картошку, что вам, пару тыс рублей в месяц на пропитание любимого человека жалко? Это ж какая зарплата у вас, что 2000р погоду делают?
Вы замуж по любви выходили или по расчету? 19.12.2008 12:28:24, NatalyaLB
неоднократно уже сталкиваюсь с этой точкой зрения - "ребенка надо рожать, когда ТЫ знаешь, что САМА, случись что, сможешь его поднять"- и каждый раз слегка перекореживает меня - ибо случится может и с тобой, к сожалению:(((((
20.12.2008 00:24:48, Ustrizzza
Это если пинающее тело имеет достаточную для этого массу.
В данном случае читай: авторитет.
И важно, чтоб оно (пинающее тело) после этого само не упало и ногу не потеряло.:) 19.12.2008 17:01:57, ЕК настоящая
А чем восхищаетесь?
Женщина была готова расстаться с мужем, она морально от него готова была отказаться, он был ей не нужен, был в тягость.
Странные отношения... 19.12.2008 16:55:01, ЕК настоящая
Ага, мне трудно представить, как можно "оптимизировать" мужа в няню.
Но мне давно уже понятно, что нельзя законы бизнеса перекладывать на отношения. Да, бывают аналогии, но законы (как таковые) в отношениях - не работают.
19.12.2008 17:22:39, ЕК настоящая
Ну допустим, есть "законы оптимизации финансов". Допустим. (Я закрою глаза на некорректность этого выражения.) Не в нем суть.
Вы бросились "оптимизировать" мужа, выставили его из дома и заменили няней? Или он Вас?:)
Вы уходите от того, о чем я спросила: За что уважать? 19.12.2008 18:50:13, ЕК настоящая
Офисное хамство - не тот язык, на котором я разговариваю.
Первый абзац не позволил мне читать далее.
Бай. 19.12.2008 19:51:40, ЕК настоящая
зачем вы с ним спорите???
Трудно сказать "Да, я в тебя верю, дорогой"?
сами же ему крылья подрубаете, и сами жалуетесь. 19.12.2008 13:12:42, Вечная Весна
а какая сумма спасёт отца русской демократии?
на 35 тысяч можно вполне хорошо жить... 19.12.2008 12:33:28, Вечная Весна
но сейчас же у вас ни ребёнка, ни декрета нету. И ближайшие 9 месяцев не будет.
19.12.2008 12:46:10, Вечная Весна
и бентли купить не сможете, и замор на Луаре.
А жить сейчас с сегодняшним бекграундом - вполне. 19.12.2008 12:52:40, Вечная Весна
а может вы (вы и муж) специально ставите такую высокую планку, чтобы до неё было очень трудно дотянутся? Как лошадь из анекдота "ну не шмогла я, не шмогла"
А что, старается же человек... 19.12.2008 13:04:56, Вечная Весна
избавляйтесь от ненужных телодвижений.
Устали на работе - приходите и ложитесь на диван с книжкой, телевизором или ноутом. Домашнее хозяйство при неработающем муже не ваша забота. 19.12.2008 12:50:03, Вечная Весна
потому что при первых серьезных трудностях разводиться не считаю правильным. если хватит мудрости и терпения, постараюсь все как-то устаканить.
19.12.2008 12:09:12, бурундук
ну, в общем-то считаю, разово, потому как ситуевина единичная, только длится полгода. он пытался что-то искать как-то калымить, но это все временное и разовое. к сожалению, одно крупное намечавшееся дельце дало сбой из-за кризиса, потом вроде какой-то полож. всплеск на работе, потом вроде помогал кому-то. Но стабильной работы приносящей регулярный доход на который можно прожить втроем пока нет
19.12.2008 15:35:39, бурундук
не слушайте. дурня какая-то. с каждым разводиться из-за того, что сама напортачила - никаких мужиков не хватит. по крайней мере, Вы можете попробовать исправиться и исправить мужа. Вот если уж ничего не выйдет, тогда разведетесь :) Активисткам "за развод" скажу - на такую "работу", девочки, хватит 3-6 месяцев, не плетите ахинею.
19.12.2008 14:54:39, sasha4man
19.12.2008 14:54:39, sasha4man
Если же, выходя замуж, вы любили его таким как есть, то вообще проблемы не вижу - ну не носит денег, но ведь согласен есть гречку и картошку, что вам, пару тыс рублей в месяц на пропитание любимого человека жалко? Это ж какая зарплата у вас, что 2000р погоду делают?
Вы замуж по любви выходили или по расчету? 19.12.2008 12:28:24, NatalyaLB
это не первые трудности, это хронические трудности. если мужчина долго не работает, его почти нереально выкинуть на работу. у меня у подруги муж тоже почти не работает - приезжает в какую-то палатку на рынке вечерами провести провести типа ревизию или раскидать по ней товары, не могу сказать точно. меня поражает - здоровый мужик, целыми днями сидит дома, играет к компьютерные игры, бухает, почти не готовит и только вечерами ездит в палатку за какие-то копейки. и так уже больше года. и выгнать его на работу нереально, он говорит, что подруга "алчная",ей только деньги нужны. хотя она вкалывает на работе, зарабатывает немного+ на них кредит весит большой. короче денег только на еду, так эта сука жрет каждый день. у вас хоть на собеседования ходит, но ситуация почти такая же. пеерстаньте наготоавливать вечерами, питайтесь на работе.
19.12.2008 12:18:10, lapo4ka
Ну, у меня так было несколько лет. И - таки - реально устроить мужу выход на работу в этой ситуации. Я забеременела вторым (до того тянула на себе все плюс няню для старшего) и уселась в декрет. Ну и пошел муж трудиться, и стал в итоге зарабатывать куда больше меня тогдашней...
19.12.2008 13:01:06, для этой реплики спрячусь
моя подруга как-раз из-за такого положения вещей не хочет беременеть, точнее хочет, но боится. ее заколебало хроническая нехватка денег. она от этого звереет просто
19.12.2008 13:32:05, lapo4ka
ну и зря не хочет. ребенка надо рожать, когда ТЫ знаешь, что САМА, случись что, сможешь его поднять. потому что при богатом золотом муже может произойти катастрофа, сгореть дом, его посадлят в тюрьму, а на жиплощади окажутся прописанными 2 аула из Азербайджана. и все поставленные планы пойдут прахом. жизнь она не любит чрезмерного планирования - если покопаться в истории каждого человека, найдется масса тому подтверждений.
от всей души желаю Вашей подруге не упустить время и подумать над тем, ради чего ей нужен ребенок. ответ-то ведь в том, что ребенок нужен ради себя самого, и не мы его рожаем, а он к нам сам приходит, выбирает и сам все решает, мы - только сосуды :)
19.12.2008 15:12:36, sasha4man
от всей души желаю Вашей подруге не упустить время и подумать над тем, ради чего ей нужен ребенок. ответ-то ведь в том, что ребенок нужен ради себя самого, и не мы его рожаем, а он к нам сам приходит, выбирает и сам все решает, мы - только сосуды :)
19.12.2008 15:12:36, sasha4man
Ну, у меня был четкий план со второй беременностью: развожусь, вместо мужа беру в семью няню с проживанием, в декрет не хожу вообще, - зарабатывала нормально, на няню и памперсы хватило бы. Мужу озвучила - он в течение недели нашел работу - ну и сижу я распрекрасно себе в декрете третий год.
19.12.2008 13:46:12, И для этой реплики спрячусь тоже
А зачем в таком случае планировать развод? Только для того, чтобы выгнать мужа на работу? Разве родной отец, он же муж, хуже, чем няня с проживанием?
ИМХО, это называется шантаж. 19.12.2008 16:14:41, маугленок
ИМХО, это называется шантаж. 19.12.2008 16:14:41, маугленок
отчасти я с тобой согласна, что это шантаж. но ты, как доктор :) знаешь, что порой лучше отрезать 1 мизинец, чем ждать, пока гангрена съест руку. пинок в зад дает прибавку в скорости :)
19.12.2008 16:56:21, sasha4man
19.12.2008 16:56:21, sasha4man
В данном случае читай: авторитет.
И важно, чтоб оно (пинающее тело) после этого само не упало и ногу не потеряло.:) 19.12.2008 17:01:57, ЕК настоящая
насчет подготовки - безусловно да. я об этом Автору говорила ранее. надо выйти из эпицентра, потренироваться, абстрагироваться и все обдумать. а пинануть может и дохлый эмо - главное, правильно рассчитать место, куда пинать. а этому, да, надо учиться :)
19.12.2008 17:12:26, sasha4man
19.12.2008 17:12:26, sasha4man
умница! молодец! уважаю и через расстоянья жму руку :) настоящая женщина и мать. я просто в восхищении!
19.12.2008 15:13:54, sasha4man
19.12.2008 15:13:54, sasha4man
Женщина была готова расстаться с мужем, она морально от него готова была отказаться, он был ей не нужен, был в тягость.
Странные отношения... 19.12.2008 16:55:01, ЕК настоящая
ничего странного. ровным счетом ничего. это практика. женщина по своей природе меркантильна. ей надо думать, как созранить и поднять потомство. а мужчина начинает дергаться, только когда "9-месячный живот не рассасывается"
я так же однажды "развелась" с мужем. только ребенок был 1, и совсем маленький. пинок под зад был нехилый. зато результат был прекрасен. она не сказала, что он был не нужен - Вы не так восприняли :) То, что она написала, по бизнесу называется оптимизацией. Это может быть больно, но иногда не бывает иного выхода. Наверное, Вам просто трудно это представить :)
Странные отношения - это когда кто-то думает, что у всех жизнь должна быть по его лекалам и ни по каким другим :)
19.12.2008 17:07:19, sasha4man
я так же однажды "развелась" с мужем. только ребенок был 1, и совсем маленький. пинок под зад был нехилый. зато результат был прекрасен. она не сказала, что он был не нужен - Вы не так восприняли :) То, что она написала, по бизнесу называется оптимизацией. Это может быть больно, но иногда не бывает иного выхода. Наверное, Вам просто трудно это представить :)
Странные отношения - это когда кто-то думает, что у всех жизнь должна быть по его лекалам и ни по каким другим :)
19.12.2008 17:07:19, sasha4man
Но мне давно уже понятно, что нельзя законы бизнеса перекладывать на отношения. Да, бывают аналогии, но законы (как таковые) в отношениях - не работают.
19.12.2008 17:22:39, ЕК настоящая
в нашей семье - работают. безусловно, не все, и у нас с мужем нет цели "узаконить правило Парето", но некоторые вещи безусловно работают. в частности, в нынешних кризисных обстоятельствах на фоне глубокого затяжного ремонта - законы оптимизации финансов :)
19.12.2008 18:33:28, sasha4man
19.12.2008 18:33:28, sasha4man
Вы бросились "оптимизировать" мужа, выставили его из дома и заменили няней? Или он Вас?:)
Вы уходите от того, о чем я спросила: За что уважать? 19.12.2008 18:50:13, ЕК настоящая
Я не ухожу. И поверьте, корректировать я и сама прекрасно умею :) Если Вы хотите "опустить" меня, то - валяйте, мне это весело! Пантеон, бл@хо, прямо. Позвольте, сударыня, ручку :) Пойдемте играть на биллиарде! :) Энтропия возрастает :)))) "нос-нехорошо, рот-нехорошо" - я тоже умею, не надо. У Вас огромное поле - походите по конфам и поправьте всех, кто пишет "приданНое", "мне нравитЬся" и далее :)
Я никуда не бросаюсь. Я восхищаюсь расчетом. Суровым деловым расчетом. Смелостью и решительностью, которая проявляется в трудную минуту. В общем-то, это что-то из разряда смелости Скарлетт О'Хара, которая у нее проявлялась в ситуации, когда её загоняли в угол ("загонять в угол" - это такое образное выражение :) ).
Бросаются те, кто не считает и не просчитывает ситуации. Я тоже считала. Примерно так, как анонимная героиня, но, пожалуй, не так стремительно. Кроме того, у меня не было таких обстоятельств. Тем не менее, сначала я долго в голове переваривала и взвешивала все варианты развития событий (после того, как поняла, что далеко не одна моя попытка "поговорить" захлебнулась в обидах, воплях и соплях). Переваривание заняло месяца 2. Проработала в голове "алгоритм", где-то за месяц: кто куда съезжает, как делить холодильник, можно ли жить в одном из сараев, который в принципе к этому приспособлен, и т.п. Короче, у меня был бизнес-план, с несколькими вариантами развития событий. И я мужу все это изложила.
Конечно, я не хотела разводиться. Но в тот момент муж стал балластом и не а. не осознавал этого, б. не хотел вообще ничего делать. А я тут бегаю по потолку, потому что днем работаю, вечерами вкалываю на фрилансе, а ночью малышу сиську подавай, и тут еще долгов куча накопилась, мама моя косо на меня смотрит, потому что ей кажется, что при таких условиях я еще как-то успеваю "гулять" (потому что я начала худеть в таком режиме со своих +21 к родам)...а он, видите ли, о судьбах мира печется. "Маленькая собачка сломала свою ножку и валялась на обочине" - Хармса он зачитывал, со мной делился впечатлениями!
У меня при моем темпераменте, потребностях и целях на ближайшие годы не было иного выхода, кроме как осуществить грамотный пинок. И мне пришлось его сделать. И хотя, безусловно, муж ошалел от того, что у меня так все серьезно, и верещал, и курить бегал, и плакал, и пил, но он в конечном итоге понял, что, милАй, шутки кончились, пора что-то делать. Была недельная, кажется, пауза на условиях нормального повседневного общения и его обдумывания нашего "будущего договора". А потом мы пообщались и урегулировали все вопросы.
И никогда больше к этой теме не возвращались. Потому что если постоянно возвращаться к этому и напоминать - "а помнишь, ты меня из дома чуть не выгнала? на тебе люлей за это!", "а ты помнишь, что у меня развод уже обсчитан, смотри у меня - если что, вернусь к этому плану!" - вот это и будет шантаж. Который в конечном итоге действительно приведет к разрыву-разводу-поножовщине.
Ву компроме? :)
19.12.2008 19:25:12, sasha4man
Я никуда не бросаюсь. Я восхищаюсь расчетом. Суровым деловым расчетом. Смелостью и решительностью, которая проявляется в трудную минуту. В общем-то, это что-то из разряда смелости Скарлетт О'Хара, которая у нее проявлялась в ситуации, когда её загоняли в угол ("загонять в угол" - это такое образное выражение :) ).
Бросаются те, кто не считает и не просчитывает ситуации. Я тоже считала. Примерно так, как анонимная героиня, но, пожалуй, не так стремительно. Кроме того, у меня не было таких обстоятельств. Тем не менее, сначала я долго в голове переваривала и взвешивала все варианты развития событий (после того, как поняла, что далеко не одна моя попытка "поговорить" захлебнулась в обидах, воплях и соплях). Переваривание заняло месяца 2. Проработала в голове "алгоритм", где-то за месяц: кто куда съезжает, как делить холодильник, можно ли жить в одном из сараев, который в принципе к этому приспособлен, и т.п. Короче, у меня был бизнес-план, с несколькими вариантами развития событий. И я мужу все это изложила.
Конечно, я не хотела разводиться. Но в тот момент муж стал балластом и не а. не осознавал этого, б. не хотел вообще ничего делать. А я тут бегаю по потолку, потому что днем работаю, вечерами вкалываю на фрилансе, а ночью малышу сиську подавай, и тут еще долгов куча накопилась, мама моя косо на меня смотрит, потому что ей кажется, что при таких условиях я еще как-то успеваю "гулять" (потому что я начала худеть в таком режиме со своих +21 к родам)...а он, видите ли, о судьбах мира печется. "Маленькая собачка сломала свою ножку и валялась на обочине" - Хармса он зачитывал, со мной делился впечатлениями!
У меня при моем темпераменте, потребностях и целях на ближайшие годы не было иного выхода, кроме как осуществить грамотный пинок. И мне пришлось его сделать. И хотя, безусловно, муж ошалел от того, что у меня так все серьезно, и верещал, и курить бегал, и плакал, и пил, но он в конечном итоге понял, что, милАй, шутки кончились, пора что-то делать. Была недельная, кажется, пауза на условиях нормального повседневного общения и его обдумывания нашего "будущего договора". А потом мы пообщались и урегулировали все вопросы.
И никогда больше к этой теме не возвращались. Потому что если постоянно возвращаться к этому и напоминать - "а помнишь, ты меня из дома чуть не выгнала? на тебе люлей за это!", "а ты помнишь, что у меня развод уже обсчитан, смотри у меня - если что, вернусь к этому плану!" - вот это и будет шантаж. Который в конечном итоге действительно приведет к разрыву-разводу-поножовщине.
Ву компроме? :)
19.12.2008 19:25:12, sasha4man
Первый абзац не позволил мне читать далее.
Бай. 19.12.2008 19:51:40, ЕК настоящая
было время, когда он зарабатывал больше меня. На фирме своей долго держался еще и потому, что сначала видел какие-то перспективы и график устраивал. На собеседования он, как раз-таки не ходил еще ни разу. мотивирует тем, что 35 тысяч нам не помогут сейчас, а устроиться сейчас и сразу искать более денежное место работы геморройно.Активный поиск работы спровоцирован необходимостью стабильной работы с хор. зарплатой, на кот. можно прокормить семью + кредит+ возможность жене уйти в декрет
19.12.2008 12:30:14, бурундук
это и есть мой настрой, но муж говорит потерпи, будет лучше. я отвечаю - а если нет?!
19.12.2008 13:01:48, бурундук
Трудно сказать "Да, я в тебя верю, дорогой"?
сами же ему крылья подрубаете, и сами жалуетесь. 19.12.2008 13:12:42, Вечная Весна
на 35 тысяч можно вполне хорошо жить... 19.12.2008 12:33:28, Вечная Весна
25 тыщ. на квартиру+кредит+еда жены неработающей +ребенка.35 мало
19.12.2008 12:44:04, бурундук
я не решусь заводить ребенка при шаткой мат. базе. просто не то что нестабильной, а отсутствии как таковой.
19.12.2008 12:48:58, бурундук
А жить сейчас с сегодняшним бекграундом - вполне. 19.12.2008 12:52:40, Вечная Весна
давайте без перегибов, я бесконечно устала конечно, но не считаю нынешнее существование бекграундом
19.12.2008 13:00:30, бурундук
А что, старается же человек... 19.12.2008 13:04:56, Вечная Весна
потому что это планы к декрету
19.12.2008 12:47:32, бурундук
он что , обещает работать только если вы в декрет пойдете? Или я туплю.
Какой декрет нафикккк!!!!! 19.12.2008 13:01:48, Moon
Какой декрет нафикккк!!!!! 19.12.2008 13:01:48, Moon
:)
19.12.2008 13:03:16, бурундук
за 2,5 года так остро проблема стоит только сейчас. раньше работали оба, я готовила, он посуду моет, я стираю, драю туалет, ванну, убираю по верхам, он моет пол и протирает пыль не чаще раза в 2 недели. меня все устраивало. Сейчас ситуация однобоконевыгодная и я просто устала
19.12.2008 12:46:41, бурундук
Устали на работе - приходите и ложитесь на диван с книжкой, телевизором или ноутом. Домашнее хозяйство при неработающем муже не ваша забота. 19.12.2008 12:50:03, Вечная Весна
с мужем вы говорили? доходчиво объясняли свою позицию? вам надо серьёзно обсудить ситуацию. либо в голове у него прояснится, либо..
19.12.2008 12:16:53, Lii
А это не "первые серьезные трудности", это как раз несовпадение ценностей в жизни и разница в отношениях друг к другу.
Трудность - это когда внезапно что-то возникает, вне зависимости от человека, а тут все по его желанию. 19.12.2008 12:12:19, вот ведь...
Трудность - это когда внезапно что-то возникает, вне зависимости от человека, а тут все по его желанию. 19.12.2008 12:12:19, вот ведь...
столько телодвижений - это сколько? полы немыты уже неприлично давно, а не просто блажь жены посреди недели
19.12.2008 11:58:58, бурундук
А зачем обслуживать семью и ограничивать себя в интересном времяпрепровождении? Обслуживайте себя и делайте что хотите.
19.12.2008 11:48:00, Шерлок
А правильно ли Вы понимаете термин "самооценка"? Вам про нее много пишут, а Вы, видимо, не понимаете - что делать и о чем речь, когда видите "работайте со своей самооценкой".
Это не значит, что надо внушать себе и окружающим: "я крутая, я умная, я хорошая" и пр., это значит, что надо выбрать существенные для себя вопросы и темы и НЕ жертвовать ими. Что-то делать ДЛЯ себя, что-то просить и требовать ДЛЯ себя (для семьи) от других. И НЕ делать того, что противно Вашей сущности, Вашему характеру, если это не является жизненнонеобходимым. 19.12.2008 16:46:35, ЕК настоящая
вы правда не знаете, что отвечать? если кв однокомнатная - " как только накопин на 2х комн, так сразу, ребеночку отдельная комната нужна". Если уже 2х комн - я там ниже про долги почитала, значит, " как только отдадим долги"
19.12.2008 12:40:01, NatalyaLB
Автор, если Вам надоели эти вопросы родни, если они болезненны, Вы тут спросите:
как мне реагировать?
И мы Вам накидаем ответов. :) 19.12.2008 17:28:47, ЕК настоящая
я первая:)
имхо, очень тактичный ответ и ни с кем поссориться невозможно и сохраняется репутация "хорошей"
"Спросите об этом моего мужа" - мило и с улыбкой на все ненужные вопросы о семейных планах 19.12.2008 17:38:00, Вечная Весна
Второй ответ: "Мы пока никому не хотим ничего говорить. Боимся сглазить."
19.12.2008 18:32:52, ЕК настоящая
Напрашивается вывод:
девушка хочет быть белой и пушистой для всех, выглядеть красиво со всех сторон, но считает, что это должно быть естественно (все смотрят на нее и падают, "и сами собой в штабеля складываются"), без ее усилий, без затрат, без жертв. 19.12.2008 17:24:36, ЕК настоящая
раз в мес заученную фразу сказать язык не отвалится. А если самой хочется, это совсем другой вопрос и решать его надо иначе, чем нахождением мужу работы. Представте, нашел он ее, вы родили, а ему.... хм, кирпич на голову? или к другой ушел? или в стране такой кризис, что и кто хочет работать, не может?
19.12.2008 13:09:25, NatalyaLB
я с удовольствием, но денег от этого не прибавится, а расходов останется столько же.где их потом брать? плюс задача стоит еще и в сохранении семьи, а если я начну все делать для себя - развод неминуем
19.12.2008 12:01:19, бурундук
неправильно. не делать для себя - усугублять отношения. В этом корень. У Вас явно проблема с самооценкой. Вам надо менять свое поведение. Научиться выходить из состояния "свадебная лошадь: голова - в цветах, а ж.па - в мыле". Понимаете? Менять поведенеие, а не внутреннее нутро свое. Менять подход к штанге, а не саму штангу.
19.12.2008 15:04:15, sasha4man
19.12.2008 15:04:15, sasha4man
спасибо за сравнение про лошадь свадебную. это про меня:)))) подход понимаю, вот еще бы и научится на элементарных примерах, а то уже замудохиваюсь. я суечусь, переживаю, стараюсь его растормошить, оправдываюсь перед его затрахавшими родственниками и давлю СЕБЯ! а мне хочется научиться не ломать себя. у меня наверно есть какие-тио проблемы с самооценкой, но скорее всего есть иллюзия, что замуж раз вышел, так колупайся.
19.12.2008 16:35:28, бурундук
я и говорю, что Вы мне напоминаете меня 5-летней давности. поэтому это все знакомо. чтобы все понять и проняться, Вам нужно время. надо выйти из того круга, в котором Вы сейчас бегаете - от одной глупой мысли до другой. Силком за шиворот в баню :)
19.12.2008 16:57:43, sasha4man
19.12.2008 16:57:43, sasha4man
Это не значит, что надо внушать себе и окружающим: "я крутая, я умная, я хорошая" и пр., это значит, что надо выбрать существенные для себя вопросы и темы и НЕ жертвовать ими. Что-то делать ДЛЯ себя, что-то просить и требовать ДЛЯ себя (для семьи) от других. И НЕ делать того, что противно Вашей сущности, Вашему характеру, если это не является жизненнонеобходимым. 19.12.2008 16:46:35, ЕК настоящая
развод неминуем, если вы срочно не начнете делать что-то для себя. а не для тех "мы", которые только в вашем воображении, которых не существует.
19.12.2008 12:13:04, пинком в реальность
а зачем потом брать, если все останется на том же уровне? а зачем вам такую семью сохранять? у вас дети?
19.12.2008 12:02:39, Шерлок
детей нет. родственники со стороны мужа уже достали терроризировать вопросами о детях. я пока еще держусь, что б не выплеснуть на них весь негатив по поводу того, что когда ваш сынок начнет зарабатывать, тогда и поговорим.
У семьи есть не только текующие расходы, есть еще долги совместные, которые при разводе так же поделятся пополам 19.12.2008 12:12:05, бурундук
У семьи есть не только текующие расходы, есть еще долги совместные, которые при разводе так же поделятся пополам 19.12.2008 12:12:05, бурундук
спасибо, я так и отвечаю каждый месяц, как только приезжаем к родственникам.протсо вопросы с такой же регулярностью задаются все так же каждый месяц: ну что вы уже? как горох об стену. просто мне тоже уже не 18, что бы о детях не задумываться. меня клинит это все
19.12.2008 13:06:10, бурундук
Не, ну точно как с нас писано!))
Меня так же доставала родня (его, в основном), и самой было уже не 18 и даже не 25. И наконец муж устроился на работу. Я забеременела, а он через 2 месяца вдруг увольняется (или его увольняют, точно не знаю) - и он опять в депрессии от того, что его недооценили лег на диван страдать.
Прикиньте - что делать в такой ситуации?
А это - про Вас. Потому что нет у мужика привычки работать и нет ответственности за семью. 19.12.2008 16:51:51, вот ведь...
Меня так же доставала родня (его, в основном), и самой было уже не 18 и даже не 25. И наконец муж устроился на работу. Я забеременела, а он через 2 месяца вдруг увольняется (или его увольняют, точно не знаю) - и он опять в депрессии от того, что его недооценили лег на диван страдать.
Прикиньте - что делать в такой ситуации?
А это - про Вас. Потому что нет у мужика привычки работать и нет ответственности за семью. 19.12.2008 16:51:51, вот ведь...
не можете сказать - в очередной приезд выдадите молча каждому по свечке. чтоб держали. а то без их помощи и советов вам не справиться. больше юмора, Вам это необходимо. Вы себя загоняете в черную точку, от этого проблема усугубляется в ваших мозгах :) выходите из эпицентра взрыва, учитесь смотреть на происходящее со стороны - юмор даже невпопад помогает сбить "страдальческую" программу.
19.12.2008 15:06:56, sasha4man
19.12.2008 15:06:56, sasha4man
Мудрая вы "ЖЕНЧИНА"!!!, однако. Да почему-то не выходит у меня смотреть с юмором именно на свою ситуевину. Смех сквозь слезы какой-то получится. очень похихикала над свечкой в руки родне. и другим бы с юмором посоветовала подходить к таким ситуевинам.
Родня реально затрахала, и если бы конкретно были нормальные вопросы, а то ведь и вопросы выбешивают. бабаня, к примеру, вообще выдала: ну вы того чтоль уже (и глазами на живот сверляще), я ей - чего того?, она - ну того, так мерзко стало. Мамаша считает, что отсутствие денег - не причина для откладывания Б. , их , мол, никогда нет, а ей внуков хочется.сама бы хоть бы рубль подкинула, а то только разглагольствовать, а мои родители молчапт и деньги суют втихаря. 19.12.2008 16:53:39, бурундук
Родня реально затрахала, и если бы конкретно были нормальные вопросы, а то ведь и вопросы выбешивают. бабаня, к примеру, вообще выдала: ну вы того чтоль уже (и глазами на живот сверляще), я ей - чего того?, она - ну того, так мерзко стало. Мамаша считает, что отсутствие денег - не причина для откладывания Б. , их , мол, никогда нет, а ей внуков хочется.сама бы хоть бы рубль подкинула, а то только разглагольствовать, а мои родители молчапт и деньги суют втихаря. 19.12.2008 16:53:39, бурундук
как мне реагировать?
И мы Вам накидаем ответов. :) 19.12.2008 17:28:47, ЕК настоящая
имхо, очень тактичный ответ и ни с кем поссориться невозможно и сохраняется репутация "хорошей"
"Спросите об этом моего мужа" - мило и с улыбкой на все ненужные вопросы о семейных планах 19.12.2008 17:38:00, Вечная Весна
Спасибо. именно эта фраза была домашней заготовкой на грядущий приезд к родне :)
19.12.2008 17:45:03, бурундук
я не говорю, что Вам надо именно так поступать. я пытаюсь какими-то своими опытами и маячками отключить Вас от чрезмерной серьезности в данном вопросе. Очень важно, соглашусь с ЕК, Ваше ожидание. Если Вы боитесь, что на Вас обидятся - это один способ "работы" (как учиться не обижать или обижать и давать обижаться), если Вы боитесь неудачно пошутить - это другая "работа" (прописать, к примеру, все возможные фразы, что Вы можете услышать и заранее подготовить к ним ответы). С кондачка эдак у Вас не получится - ни у кого не получится, нужен навык. Я свой навык применительно своей только семьи набивала не один месяц. И продолжаю набивать. И они, кстати, тоже. Поэтому - "быстро только кошки рОдятся", это надо помнить и не ждать быстрых результатов, изменений и пр.пр.пр.
19.12.2008 17:16:36, sasha4man
19.12.2008 17:16:36, sasha4man
не готова. и не потому, что у меня язык не повернется. тут ведь поворачивается и там повернулся бы. Но, боюсь, все усугублю. Лучше промолчать. Еще и муж взъерепенится, что ты так отвечаешь МОИМ родителям. маман по обыкновению его под рученьки и шепчутся мило так в другой комнатке. он ей все так беспроблемно преподносит, мол, трудности небольшие у нас, но все решаю. Потому уже со стороны давненько им так смотриться, что что-то с невесткой не так, раздраженная (когда слышу мужнины ответы вдруг), а уж если еще и ляпну. там так не принято. там все типа очень хорошие и тактичные. у мамани 3 детей, со всеми отношения хорошие, а тут девица малолетняя
19.12.2008 17:28:59, бурундук
девушка хочет быть белой и пушистой для всех, выглядеть красиво со всех сторон, но считает, что это должно быть естественно (все смотрят на нее и падают, "и сами собой в штабеля складываются"), без ее усилий, без затрат, без жертв. 19.12.2008 17:24:36, ЕК настоящая
НУ, по крайней мере, Вы будете оплачивать половину семейных долгов и не оплачивать жизнь мужа:-).
19.12.2008 12:22:15, pomadka
а зачем держитесь? можно спокойно ответить родственникам. зачем создавать иллюзии? и пока как я понимаю вы одна долги отдаете? а так половину будите, какая разница?
19.12.2008 12:16:17, Шерлок
а вот что значит не кормить?!как это на практике выглядит? себе готовить, накладывать, а ему комментировать - не заслужил? Муж мало того , что горячий, так еще и гордый. он мало того, что принципиально есть мои продукты не будет, тратить будет мои же деньги на покупку чего-либо себе из еды, да еще это всю ситуацию своим родственникам так развернет, что я опять виноватой окажусь по самое не хочу.
я считаю тоже так, раз не работаешь - паши по дому. так нет же! пахать не будет никто, а тут попросила в кои-то веки и еще и огребла. я, видишь ли, его на крик провоцирую тем что выкобениваюсь ( в 11 ночи ужинать не хочу). Меня заводит то, что мужик ненормально только на словах себя чувствует от этого паразитирования на жене, а на деле живет себе припеваючи. 19.12.2008 11:55:49, бурундук
я считаю тоже так, раз не работаешь - паши по дому. так нет же! пахать не будет никто, а тут попросила в кои-то веки и еще и огребла. я, видишь ли, его на крик провоцирую тем что выкобениваюсь ( в 11 ночи ужинать не хочу). Меня заводит то, что мужик ненормально только на словах себя чувствует от этого паразитирования на жене, а на деле живет себе припеваючи. 19.12.2008 11:55:49, бурундук
Показушное вранье это насчет гордости.
Это он так говорит. Он может, я уверена, еще и продемонстрировать это - объявить голодовку например. Но пожрать пойти на след. день к маме или друзьям.
А деньги ваши он возьмет. Обязательно. И найдет обоснование тому, что имеет на них право.
Еще вспомните мои слова..... 19.12.2008 12:16:32, вот ведь...
Это он так говорит. Он может, я уверена, еще и продемонстрировать это - объявить голодовку например. Но пожрать пойти на след. день к маме или друзьям.
А деньги ваши он возьмет. Обязательно. И найдет обоснование тому, что имеет на них право.
Еще вспомните мои слова..... 19.12.2008 12:16:32, вот ведь...
"– Нет! – воскликнул Лоханкин. – Так не надо! Не может один человек уйти, если другой его любит!
– Может, - раздраженно сказала Варвара, глядясь в карманное зеркальце. – И вообще перестань дурить, Васисуалий.
– В таком случае я продолжаю голодовку! - закричал несчастный муж. – Я буду голодать до тех пор, покуда ты не вернешься. День. Неделю. Год буду голодать!
Лоханкин снова перевернулся и уткнул толстый нос в скользкую холодную клеенку.
– Так вот и буду лежать в подтяжках, - донеслось с дивана, – пока не умру. И во всем будешь виновата ты с инженером Птибурдуковым."
========================================================================
"Варвара повела очами и увидела Васисуалия. Он стоял у открытой дверцы буфета, спиной к кровати, и громко чавкал. От нетерпения и жадности он наклонялся, притопывал ногой в зеленом носке и издавал носом свистящие и хлюпающие звуки. Опустошив высокую баночку консервов, он осторожно снял крышку с кастрюли и, погрузив пальцы в холодный борщ, извлек оттуда кусок мяса. Если бы Вар papa поймала мужа за этим занятием даже в лучшие времена их брачной жизни, то и тогда Васисуалию пришлось бы худо." З.Т. 19.12.2008 14:00:22, Анна!
согласна и еще раз согласна увы. У автора все серьезнее чем безработица мужа.
19.12.2008 12:35:26, Moon
Боже мой, если б не 8 лет разницы, я бы подумала, что Вы вышли замуж за моего первого мужа.
Как под копирку... 19.12.2008 12:14:02, вот ведь...
Как под копирку... 19.12.2008 12:14:02, вот ведь...
если детей нет то можно организовать. Но я вот однобоко представляю эту ситуацию Там реально будет СКАНДАЛ.
Из жены же пытаются подобие мамы мужа создать, а она сопротивляется млин. Потом южная кровь она особая. 19.12.2008 12:11:22, Moon
Из жены же пытаются подобие мамы мужа создать, а она сопротивляется млин. Потом южная кровь она особая. 19.12.2008 12:11:22, Moon
Ну да. именно это я и имела в виду. Что жену СТРОЯТ и почти построили. И еще. Я тихо, интеллигентво в третий раз намекаю на весьма неслабое обстоятельство - мужчина с южными устоями. Вообще то это диагноз, простите меня расистку.
19.12.2008 12:16:16, Moon
это как выходить за марсианина, а потом жаловаться, что у него зеленые присоски 19.12.2008 13:23:44, ландыш
Дык. У деушек же всегда любовь неземная, а те, кто несмело что-то вякают против, дураки и фашисты-нацисты-расисты.
19.12.2008 22:09:07, Наблюдатель на дубе
ну в общем, наверное, да, ландыш, мы поняли друг друга. Еще бы и автор понял о чем мы.
19.12.2008 13:35:48, Moon
Этакая пилящая тётя-лошадь. 19.12.2008 11:24:34, Вечная Весна
Верно-верно.
И неважно, что она просит ласково и редко.
В сознании мужа в силу чувства неуверенности, вины и т.п. - это именно "пилит".
Пройдет немного времени, и ему захочется воздушности, романтичности, а не "тетю-лошадь". И заранее ясно как он будет решать эту свою проблему. И заранее ясно, каким будет оправдание ("меня не понимают дома, жена вечно недовольная, секса не было уже....месяцев"). 19.12.2008 12:21:10, вот ведь...
И неважно, что она просит ласково и редко.
В сознании мужа в силу чувства неуверенности, вины и т.п. - это именно "пилит".
Пройдет немного времени, и ему захочется воздушности, романтичности, а не "тетю-лошадь". И заранее ясно как он будет решать эту свою проблему. И заранее ясно, каким будет оправдание ("меня не понимают дома, жена вечно недовольная, секса не было уже....месяцев"). 19.12.2008 12:21:10, вот ведь...
19.12.2008 14:01:46, WildStitch
глаза, понятно дело, уже очень недобрые, все лицо выражает недовольство. У меня [censored]о подступает к горлу! Реакция - ор, повод - ты меня спровоцировала, я тебе говорю (полгода) потерпи немного, не хочешь так жить - увольняйся ( в итоге будет жена скотина, чего ей только было надо)
19.12.2008 12:18:24, бурундук
имхо - нормальный интерес. В конце коцов, это ее родной муж силдит дома и нифига не делает (вел бы хозяйство - вопроса бы не было). А он же уже сполз на уровень подростка - по дому только из-под палкиделат, "мамочке" врет, что занимается, хотя подвижек нет, орет и спорит... ужас :( 19.12.2008 11:48:21, ленУлЯ
Она может играть свою коронную роль строгой мамочки, он - непослушного подростка.
"Жена" после 2-3 вопроса уже сделала бы выводы. "Мамочке" выводы не нужны, ей важен процесс. 19.12.2008 11:52:22, Вечная Весна
Модель поведения мужчины в конфликте списана из семьи мужа. Там отец горячий арменин, который орет и все молчат, и аморфная русская жена, которая просто затыкается во время крика.
19.12.2008 11:22:42, бурундук
мне кажется, если любого мужика "заставлять", то будет такая реакция.
"не кормить" гуманнее:)) 19.12.2008 11:43:42, Вечная Весна
ой, я вас умоляю... Я тоже видела мироустройство в семье мужа, но я то думала, что я ого-го, по другому смогу, он будет другой и т.д. Это хорошо рассужадть с пощиции возраста и опыта. А когда я была молода, хороша собой, влюблена в мужа (а влюблена я в него была, кстати лет этак 10 :)), то рассуждала совсем по другому :)
19.12.2008 11:38:52, ТАКСА
а мужчины, взращенные по восточной модели, к нерабочему своему состоянию относятся вполне равнодушно кстати. А вот то , что их "заставляют делать женскую работу" - саботируют как минимум, что мы и имеем. Знала такую семью, она увы развалилась. Тоже муж -свободный художник был... уехал к себе на родину. В Египет.
19.12.2008 11:36:02, Moon
"не кормить" гуманнее:)) 19.12.2008 11:43:42, Вечная Весна
хм .. как будто приглядная семья будущего мужа - залог успешного брака :)
19.12.2008 11:45:32, Деванька
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
