Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

тупик

Вот вчера 2 часа подряд ссорились с мужем, начали с того, что я сказала, что устала от отсутствия внимания, человек весь вечер до 11 решал рабочие вопросы по телефону, затем разговаривал с друзьями и т.д., и так очень часто бывает. А если не так то весь вечер за работой или с дочкой. А потом ложиться спать и воспоминает обо мне, а я так не хочу.
В конце ссоры он мне сказал, что ему нужна свобода, он хочет делать по жизни, то что он хочет, проводить свободное время так как он хочет, ему надоели претензии об отсутствие внимания, а еще говорит найди себе кого-нибудь, может всем лучше будит.
Женаты 9 лет, есть дочка, когда мы познакомились, он был внимателен, у нас было полное понимание, долгие беседы по вечерам, совместное проведение досуга, правда тогда он был молодым, а теперь большой начальник.
Не знаю как реагировать дальше??
Что мы сделали не так?

18.12.2008 11:53:49, Анна..

80 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Конкретно:
"А потом ложиться спать и воспоминает обо мне, а я так не хочу" - получите удовольствие и отвернитесь к стенке, можно даже захрапеть, а не требовать еще погладить или поболтать :)))

"ему нужна свобода, он хочет делать по жизни, то что он хочет, проводить свободное время так как он хочет" - флаг в руки, пусть идет куда ему хочется. Приходит домой - а дома никого, Вы с подругами на шоппинге, тоже делаете что Вам хочется. Посуду не хочется мыть - не мойте, готовить не хочется - пиццу закажите :))))

"найди себе кого-нибудь, может всем лучше будит" - можете изобразить, что кто-то есть: аську запаролить или наоборот попросить кого-нибудь Вам подыграть, на телефонные звонки отвечать - в подъезд выходите, сами звоните исключительно из ванной.

В остальном - быть белой и пушистой, не нервировать, временно отставить выяснения отношений. Короче, бойкотировать прицельно то, что не нравится.

У меня муж не так давно страдал: он хотел быть загадочным и непредсказуемым :)))) В итоге перестал звонить, когда приезжает (он постоянно в разъездах) - вылечила за пару месяцев :))))) Все по методу собаки Павлова: звонишь и предупреждаешь - приезжаешь к накрытому столу с горячей едой, к набранной ванне и уложенным спать деткам. Не звонишь - нас вообще дома нет, в холодильнике мышь повесилась, т.к. все уехали в гости к тетке за 200 км на три дня :))) Короче, путь через желудок.
Это я все для примера, со своим мужем сами подумайте - что он ценит больше всего :)

18.12.2008 21:07:33, Helly

с одной стороны, на мой взгляд, "не так" - это то, что после работы в офисе (или еще где вне дома) она продолжается и дома (у меня муж был трудоголиком, поэтому я запретила дома комп и работу из дома, иначе - я бы его видела бы только в постели, а мне это не интересно никогда было), где-то Вы этот момент упустили, позволив сделать из дома филиал работы мужа, естественно (опять таки на мой взгляд) он не может воспринимать Ваши просьбы о внимании иначе - как вмешательством в его трудовой процесс и ограничение его свободы распоряжаться своим рабочим временем.. понимаете о чем я? отсюда вторая проблема - он так устает общаться, что к концу дня мечтает только помолчать, а тут Вы со своими требованиями общения, да нету у него сил! реально нет.. далее - еще одно Ваше упущение, на мой взгляд, Вы позволили "задвинуть" себя на н-ное место и теперь очень сложно с этого н-нного места теперь требовать к себе внимания :) теперь, главный вопрос: что делать? :) я не знаю Вашего мужа, и не знаю насколько далеко Вы уже отдалились друг от друга, но надо как-то показать ему, что его интересы настолько сместились в сторону работы от семьи, что он легко может эту самую семью потерять.. для этого нужно повести себя как-нибудь не типично для себя, ссориться и скандалить Вы уже пробовали, значит, нужен другой способ, например, оставить пока попытки получить внимание от мужа, но и самой его не давать.. Леший назовет это местью, а я считаю, что это просто "отзеркаливание", думаю, что попробовать стоит и вообще, чем независимее себя будете себя вести, тем больше шансов, что муж захочет Вашего внимания снова, причем сам захочет :) 18.12.2008 19:39:03, Елена Д.

спасибо, во многом согласна с вами 18.12.2008 21:04:24, автор..

У меня бывш. любовник большой начальник. Работа его полностью "удовлетворяет", женщины не нужны. Его реально так затрахивают на работе, что дома он оказывается часов в 11 ночи в плоховменяемом состоянии, лишь бы упасть в койку и уснуть. А с утра очередная важная встреча, часов в 8 утра, с очередным клиентом, сделка на миллионы долларов, и т.д. Даже не знаю, хорошо это, или плохо, но по-моему все трудоголики такие. Деньги свои он даже тратить не успевает, все отправляет родственникам:) Дядьку прет от самого процесса.
Если вы живете с таким, придется или смириться, или разбегаться. Ну нет у него сил на долгие задушевне разговоры! Хорошо, если остались силы на 5 минут секса. И внимание он проявлять не будет. В лучшем случае вам придется проявлять его самой к нему, и оч. повезет если он это внимание примет. И претензии его ваши раздражают. Ясное дело. Сначала на работе чего-то требуют, потом он приходит домой - и там чего-то тоже требуют. Это ж задолбаешься совсем!
Так что или смиритесь с тем, что есть. Или ищите другого, безработного какого-нибудь, чтоб у него было много свободного времени. ДЛя меня лично муж-трудоголик был бы идеалом - это ж красота, ему ж ничего не нужно, лишь бы в покое оставили! К еде он равнодушен, беспорядка в доме не замечает, за счет жены не самоутверждается, не докапывается, не контролирует - у него и на работе проблем хватает. У женщины много свободного времени, можно заниматься чем угодно. Да еще и деньги зарабатывает. Не мужчина - мечта. перестаньте видеть в муже минусы, начинайте искать плюсы. И вообще живите своей жизнью, заводите свои интересы, тогда и мужу будет с вами интересно. А ссоры и скандалы никого не радуют. Удачи!
18.12.2008 19:39:01, хухра-мухра

Ну знаете, если бы мой муж сел рядом и внимательно ЖДАЛ,когда я закончу свои дела, и после конца этих самых дел я не могла бы отдохнуть, побыть в себе, а должна была бы ОКАЗЫВАТЬ ему ВНИМАНИЕ, я бы сдохла. Отстаньте от него, займитесь чем-нибудь своим. Человеку нужно отдыхать! 18.12.2008 18:35:43, babka.v.kedah

Я не понял, а где кеды?? 18.12.2008 18:49:22, Антюр

в сумке Адидас вместе с трениками :) 19.12.2008 15:28:58, babka.v.kedah

А сумка-то где же??? Я всё не могу понять, которая из них? 19.12.2008 17:34:22, Антюр

Заведите подругу и не доставайте мужа. 18.12.2008 18:09:14, Антюр

или друга 18.12.2008 18:23:46, ландыш

Это плохой совет. Вот если она хочет развестись или по крайней мере готова к этому, то пусть заводит. Но вряд ли друг будет с ней болтать. 18.12.2008 18:48:16, Антюр

можно завести такого друга...специфического
от которого, кроме болтовни, ничего не дождешься
или вот например - собака-друг человека
она как гавкнет 18.12.2008 19:03:03, ландыш

Попробуйте оба почитать "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" - попса, но помогает :)
А еще лучше к семейному психологу походить, не дожидась более серьезных проблем 18.12.2008 17:57:00, бываю здесь

Простите, а как у вас дела обстоят с сексом? Есть вероятность, что ваша отдаленность в эмоциональном плане напрямую зависит от того как у вас дела с мужем в постели.... 18.12.2008 17:15:17, зефиринка

А он у вас кем работает?
Мне почему-то увиделся такой менеджер среднего звена, который должен на работе крутиться, потому всегда в взвинченном состоянии и нервном напряжении и занят - планированием процессов, рабочего времени и много много другого в безумном офисном темпе...
Приходит он домой и остановиться ему сложно, потому что в его голове процессы-процессы-процессы... что он должен сделать то-то, позвонить тому-то, спланировать завтрашний день. А тут жена психует, что ей внимания мало... Вот так и появляются у офиснух мужуков офисные любовницы... потому что они живут в том же темпе.
А вам надо изменить свое отношение к ситуации. Как это ни банально звучит. Хвалите его, любите и цените. Глядишь - тогда и внимание к вам появится в его рабочем графике ;) 18.12.2008 17:11:56, так........ мимо проходила

А так, как такой же менеджер могу посоветовать следующее. Мягко (ОЧЕНЬ мягко) и деликатно привести его к тому, что дома другая жизнь, которая такая же его, как и рабочая. Научить его мягко переключаться с бешенного рабочего темпа на домашний уют, теплый домашний ужин и т.д. и т.п. Но НИ В КОЕМ случае ни на внимание к вам! Это, ИМХО, заведомо проигрышный путь.
Хотите - бейте меня тапками ;) 18.12.2008 17:16:56, я же

работает директором научного института а не менеджером, хотя а каком то смысле тоже менджер 18.12.2008 19:19:07, автор..

Бедняжка:( Не, ну серьезно, человеку нужен релакс, кризис кругом. 18.12.2008 19:22:58, Karramba

Не знаю как реагировать дальше? - а чего хотите? чтобы было как раньше? это невозможно, машину времени еще не изобрели, люди каждый день растут и меняются. Он вырос - из ваших интересов и общения с вами, вы можете захотеть другого мужа, или этого в виде "смесь банкомата с вибратором", но понимания "по душам" уже не будет - ему с вами неинтересно. Может, что то изменится, если вы тоже станете "крутым начальников" в смежной с ним области, но гарантии не даю.
Что мы сделали не так? - в смысле, что надо было сделать, чтобы муж и продолжал оставаться молодым? не пускать на работу, занять его так домом, дочкой и готовкой, чтобы ни о чем другом думать не мог.... еще лоботомия помогает.
Фразу "найди себе кого нибудь" лично я понимаю только одним макаром, нет сдесь двоякого смысла. 18.12.2008 16:52:58, NatalyaLB

Это Вы про меня написали. Вернее, я такая же, как Ваш муж. Один совет: создайте дома...ДОМ. чтобы человек ХОТЕЛ сюда вернуться. чтобы ьыло уютно, ему все были рады, было вкусно, тепло, готово было любимое кресло, и НИКТО бы не допекал и не ныл, что кому-то не хватает внимания. Он про Вас вспоминает в постели? Так это же здорово! Радуйтесь, что у вас есть любимый муж, ребенок, работа, родители да и просто жизни! а гундением все просто-напросто разрушите. 18.12.2008 16:26:51, Мама малыша

Анна, а что делаете Вы, пока муж за работой, с друзьями и с дочкой?
Чем интересна Ваша жизнь? 18.12.2008 15:39:06, Лягушка

я тоже работаю много, занимаюсь с дочкой вечерами, домашние дела, книги, телевизор, встречи с друзьями наверное тоже что и все... 18.12.2008 15:47:04, автор,,

Хм.... книги... телевизор..... для меня вот лично это праздник, который случается в лучшем случае по праздникам. А книги - так и вообще - ночами или в самолете.
Как можно заниматься вечерами ребенком, ужином, домашним уютом и еще и "книги, телевизор, встречи с друзьями...." Или то или другое.... т.е. похоже ему реально не хватает в вашем доме уюта. Потому он и не может остановиться. 18.12.2008 17:21:57, та, что мимо проходила

"...человек весь вечер до 11 решал рабочие вопросы по телефону, затем разговаривал с друзьями..."
А Вы что в это время делали? Вам было интересно жить? 18.12.2008 16:12:20, Лягушка

Попробуйте сыграть в его же игру. Организуйте себе свою собственную жизнь - подруги, кино, музеи и т.п. Пусть Вас тоже не будет дома, пусть у Вас тоже будет свобода. Мужчины пока на себе не поймут, каково это, ничего менять не будут.
Единственный момент - вполне возможно, что в процессе выстраивания собственной жизни, для вас значимость мужа в ней тоже снизится, не знаю, хорошо это или нет.
Пишу из личного опыта. Мой муж тоже все боролся за свою свободу и личное время. Как-то так сложилось (неосознанно, на самом деле) что в какой-то момент я его "отпустила" и занялась собой и своей жизнью. И мне стало как-то параллельно, дома он, вообще, или нет. На этом месте муж очнулся и стал требовать душевного тепла и понимания.
Я ему разложила, что либо тепло и понимание, либо свобода.
Смотрим, что будет дальше. Пока изменения к лучшему с его стороны есть.
18.12.2008 15:02:24, скроюсь

Ага, такой же опыт.
Лично мне от этого печально...
Муж сказал недавно (в разговоре о нашем прошлом), что два года назад я была неинтересной, занудной и вообще балластом "чтоб жизнь медом не казалась". А вот в последний год изменилась.
Последний год - всплеск моей "социальной активности". И личной тоже, ага. Словом, появление своей жизни.
А мне грустно, потому что я-то знаю, что и два года назад я внутренне была такой же, как сейчас. Может, даже лучше. Чище и преданней - ему. С неизменным теплом и пониманием. Но тогда я была ему не нужна. А теперь вот понадобилась. 18.12.2008 15:25:23, Анонимно хочу

Как это по-детски, имхо: аааах таааак, ну тогда и я с тобой играть не буду....! :))))))) Жизнь, это уже не игра. Игра, это когда что-то понарошку, условно, изображая, имитируя нечто настоящее. Игра это нечто типа наброска реальности. А вот жизнь это уже сама реальность. В игре можно сделать вид, что неудачного хода не было, а в жизни.... нет ни респов, ни сохраненок, ни откатов. 18.12.2008 15:13:58, Леший

А это не игра. Это способ приспособления к реальности. Если она не приспосабливается к тебе - ты приспосабливаешься к ней. И если в процессе приспособления, понимаешь, что тебе, в общем-то, такая ситуация нравится, то в этом тоже нет ничего плохого. 18.12.2008 15:16:18, скроюсь

В целом, да, верно, согласен. Но лишь в самом общем целом. Ибо тут еще важно - на сколько адекватно сам приспосабливающийся оценивает эту реальность и понимает - куда и как приспосабливаться. Это как в примере с лягушками. Если лягушку сразу окунуть в горячую воду, или если обычную воду, в которой она плавает, нагреть быстро, лягушка начнет весьма активно выбираться наружу и, как правило, вполне себе успешно выберется. А вот если ту же воду нагревать очень медленно, то лягушка как правило пытается "адаптироваться" и нагреваясь вместе с водой, погибает, но активных попыток выбраться не предпринимает. Ситуация одинаковая, но ее оценки и способ "правильной" адаптации разный, потому и результат разный. 18.12.2008 15:21:41, Леший

А как Вам кажется, что лучше, внимание из интереса или внимание из-под палки? Уверен, в душе Вы хотите первого, но почему-то стремитесь ко второму. Муж уделяет Вам "слишком мало внимания"? Тогда сначала решите для себя, между вами сейчас что: никакие отношения или все же в целом хорошая семейная жизнь, а проблемы... мелки и не принципиальны? Ибо Вы сейчас ведете себя так, словно все совсем совсем плохо, словно ничего хорошего в вашей семейной жизни нет, и что самый главный камень преткновения - его к Вам невнимание. Т.е. не получив его внимания Вы стопудово готовы развестись. Это действительно так? Однако, если все так плохо, то какая разница, есть у Вас его внимание или нет? А если "все не так", то зачем тогда Вы себя и его обманываете своей позицией и своими поступками? Поверьте, большинство проблем в семье начинаются всего по двум причинам: из-за собственного непоследовательного поведения (думаю одно, хочу другого, делаю третье) и в виду ошибок в самопозиционировании (когда проблема вроде общая, но один либо оба оценивают ее прежде всего как "он мне должен"). Как Вы считаете, он Вам по жизни что-то должен/обязан (уделять внимание, проявлять заботу и т.д. и т.п.) только за то, что Вы с ним живете или это все-же общая задача налаживания коммуникаций, т.е. он конечно что-то должен, но не Вам, а вообще, и к тому-же Вы точно также "должны" кое-что ради общего результата? Это принципиальный вопрос. Именно в нем, похоже, Вы больше всего и ошибаетесь, столь категорично требуя себе его внимания. 

Это самый первый и самый главный вопрос, требующий прояснения. Все остальные, в том числе, что и как имеет смысл делать дальше - уже потом, т.е. тема отдельного разговора. Ибо, если "не царское это дело", то делать лучше всего одно, а если "вместе все же знамо лучше, чем порознь" - то другое. 

ИМХО18.12.2008 14:26:09, Леший 
Спасибо вам за ваше мнение. Смысл проблемы я оцениваю как отсутствие нормальных коммуникаций между нами, и вследствие этого отсутствие внимания. Да, если мы не сумеем их наладить, для меня это повод для развода, а зачем жить с человеком если вы не можете нормально общаться. Я со своей стороны как мне кажется делаю все что могу, по крайней мере я не знаю что делать еще, мой муж не делает нечего, он считает что отсутствие коммуникаций это не проблема вернее что у нас все с этим нормально. у него нет потребности в эмоциональном общении.  и что с этим делать я не знаю.  
18.12.2008 14:34:58, автор,,

Обратите внимание, как Вы сами формулируете ситуацию: лично Вы делаете "все, что можете", а лично муж "не делает ничего". В то же время Вы говорите, что по словам мужа и самой проблемы нет. А Вам не приходит в голову предположить, что "все, что могу" еще не означает "все, что нужно", что это тоже может быть явно недостаточным для решения самой проблемы? Тем более, той, которую никто, кроме Вас самой, не видит? 

Немножко теории и, так сказать, реальной статистики. Интересными друг другу всю жизнь могут быть только очень и очень редко встречающиеся уникальные люди. Ну, разве что еще в кино и книжках. В реальной жизни первоначальный интерес рано или поздно исчерпывается. Даже самый яркий праздник, длящийся слишком долго, превращается в рутину. Все прошлые истории рассказаны, все новости озвучены, все привычки/особенности уже открыты, все позы перепробованы. Т.е. все открытия уже сделаны. Что еще может вызывать тот постоянный самопроизвольный интерес друг к другу? А ничего. Это как костер. Пока есть чему гореть, он горит и греет. Ярко или едва тлея - вопрос отдельный. Но если в него ничего не подбрасывать, то рано или поздно, но прогорит и погаснет абсолютно любой костер. 

Теперь к практике. Ваша текущая жизнь сейчас явно состоит из двух четких половинок. Из собственно жизни с событиями, проблемами, достижениями, неудачами в части, именуемой обычно "работа", и с тихим затоном именуемым "семьей". В затоне вода стоячая, давно цветет, все застыло, услоялось, уложилось, привычно устаканилось. Все хорошо. Но скучно, ибо новых событий, перемен, движения нет. Хотя, вроде и надобности в этом нет. Ну не переустраивать же каждый день семейные отношения по-новому. С ума сойдеш! Отсюда и получается, что яркая "жизнь" только там, где работа, дела, заботы и некоторое время для личного отдыха. Правда "там" у Вас нет мужа, а у мужа нет Вас. "Вместе" вы только в затоне. Отсюда и его непонимание Вашей позиции. Вы чего-то воду баламутите без всякого смысла. Что нового можно увидеть в привычном пирсе, стоящем тут уже 9 лет? Свежие гвоздики? Вот он и трактует Ваши слова о дефиците внимания как попытку с Вашей стороны зачем-то ограничить его свободу ради непонятно чего. Ради просто так, потому что я не гуляю и значит ты тоже дома сиди. Вот он и сопротивляется, что вполне понятно. 

Выводы и рекомендации. Проблема в том, что Вы видите суть траблы не там, где она реально есть. Вы ее трактуете как недостаток его внимания к лично Вам (и это, в целом, вполне "законно"), а вот лично я проблему вижу прежде всего в том, что ваша совместная с мужем жизнь из действительно жизни превратилась только в сухую бытовую рутину. Дом, быт, какие обои купим, кушать будешь, зайди в магазин по дороге, телевизор. Все. Быт есть, жизни нет. А нет жизни, значит не генерируются совместные интересные события, совместные позитивные сопереживания. Т.е. не создается что-то такое яркое, новое, интересное, которое переживается вместе, которое можно и хочется вместе обсудить, что-то, что порождает интерес друг к другу. Вот над чем, имхо, нужно задуматься и чем заняться. Впрочем, не переживайте, это весьма типовая ошибка очень многих семей. Слишком многим кажется, что развлечения - это забота прежде всего другой половины, что "я тут только потребитель". Почему это должны начать делать именно Вы, "а не он"? Просто потому, что больше всего напрягает это прежде всего Вас. Поверьте, это как с колесом. Если в остальном в семье все хорошо, все устраивает, то значит это колесо нужно лишь поднять и первоначально подтолкнуть. Дальше катиться оно уже будет сам, ибо интересно станет обоим. А уж какое колесо подымать и куда катить - виднее всего только Вам. Начать можно с поиска какого-то общего хобби. Чего угодно, от гандбола до стрельбы по тарелочкам, от схватки до офф-роуд рейдов. От походов в кино до клубов ролевиков-фентезийщиков. Главное, чтобы это было обоим интересно и позволяло параллельно проявлять собственную индивидуальность. К примеру, мы с женой играем в страйкбол. Она - боец моего отделения полевой разведки. Драйва хватает обоим. Как индивидуального, так и группового. Есть чем с друг другом поделиться (эмоции, переживания, события) и что вместе пообсуждать (как между собой, так и в компаниях). Проблема не в том, что "у него нет потребности в эмоциональном общении". Проблема в том, что для проявления его эмоций у Вас в семейной жизни нет достаточных позитивных поводов. Мы ведь тоже не каждый день "ярко эмоционально общаемся". Но когда у обоих адреналин фонтанами из ушей, когда я только из рейда, где удалось ножом снять сдвоенный патруль, потом группой зачистить блок противника, где этого противника сидело раза в три больше всей нашей диверсионной группы, и не смотря на массовую облаву, с минимальными потерями из рейда "живыми" вернуться, а в это время ее группа ухитрилась проскользнуть через линию фронта, занять контрольную точку, удержать ее положенное время не смотря на массовые атаки противника, да еще и тоже, пусть и не в полном составе, но успешно добраться "до своих"... тут сразу появляются и интерес, и эмоции и все, как в конфетно-букетный период. :) 18.12.2008 15:07:39, Леший 
Это только один вариант "ярких" отношений в семье. Иногда (заметьте, иногда) вовсе не обязательно иметь такое общее дело. Отношения могут строиться и по-другому. Когда домой приходить приятно и уютно, когда человек приятен и интересен сам по себе.
Не всегда женщине (не всю жизнь) приятно быть "бойцом подразделения". Когда надоело - пошла и прошерстила театральные постановки, к примеру. И как тогда быть? Снова сводить общение к быту? 
Дело в том, что своего партнера надо уметь слушать, быть интересным ему и во время "подтягивать" до своего уровня. Даже если этот уровень - уровень азарта игры в страйкбол.
На каком-то этапе мы с мужем перестали "играть в страйкбол", и я увлеклась балетом, а он собственными разработками. Потом уже я разрабатывала новые технологии и делилась с ним впечатлениями, а он стороил дом. Потом я достраивала дом, а он покупал лодку. И т.д. Но каждый раз мы оба прилагали усилия, чтобы не делать это "в одно лицо", чтобы партнеру было приятно и интересно. Я многое знаю о цифровых технологиях (это его конек), о строительстве и с удовольствием подтягиваюсь на рыбалку в хорошей компании. Он много знает о химии, технике и способен оценить балетную постановку. Это просто наша жизнь. Моя и его. Это как когда открывешь что-то интересное для себя - приятно поделиться, хочется показать любимому человеку.
А мужу автора не хочется. Задолбался он. И если она, вдруг, начнет ему показывать, может и не понять. Или, если появится такое вот общее дело, то с другими соратниками может быть гораздо интересней поделиться, чем все с той же женой. Ну не стала бы я брать своего предыдущего мужа на охоту, мне без него гораздо интересней.
Ваш вариант хорош, когда люди просто не имеют общих тем. А они, возможно, не имеют любви. На чувстве долга можно построить хорошую семью, если не требовать от нее бонусов любви. 
18.12.2008 16:18:10, Karramba 

Как Вы понимаете, не в самом страйкболе дело. И даже не в конкретных хобби. Дело в том, что два конкретных человека психологически друг от друга отдаляются, живя вместе больше по инерции, потому что "ну, так сложилось". И задача как раз заключается в преодолении этой инерции, в преломлении самой тенденции. А уж каким путем - вопрос индивидуальный. Сложно выдать персональное уникальное решение на базе столь скупых строчек автора. Вот и написал общую рекомендацию. Не как инструкцию, а прежде всего как общее направление, в котором следует "подумать". 

А что до моей семьи, то я нисколько не переживаю. Не смотря на то, что камрады, когда новички узнают, сколько мне на самом деле лет, медленно выпадают в осадок: и в таком возрасте ты ТАК ухитряещься бегать????! (а еще ползать, прыгать, и много чего другого :) ), когда-то наступит время, когда придется из страйкбола "уходить в запас". Но это вовсе не означает, что вместе со страйком закончится вся интересная жизнь нашей семьи. Кончится страйк - еще что-нить придумаем, другое. Какие-нить покатушки, к примеру. Главное - желание вместе что-то делать. А что до личных занятий, то тут я тоже совершенно согласен. Кроме общего, должны быть и личные пространства. Другое дело, что они обогащают взаимное общение лишь тогда, когда у обоих есть нерушимое к этому самому общению изначальное желание. :)18.12.2008 16:27:31, Леший 
Отчего же, отлично понимаю. Вариант активной релаксации (с учетом загруженности мужа автора) как тема для сближения.
Ну да. Но кроме "навстречу друг другу" есть еще "вместе", "в одном направлении" и "время от времени" и "каждый свою часть" и даже "чем могу, помогаю любимому".
Мне кажется, что даже не в отсутствии общих тем проблема, а больше в разных "уровнях". 
Люди меняются со временем. Он вот уже поменялся, а она не успевает. Да и не считает нужным. А хочет поменять его обратно к "удлобному" варианту. И спрашивает "как?"
Да никак.

Но ВАш вариант - вариант соратничества. А именно соратники из них получатся только если она к нему подтянется.
18.12.2008 16:38:13, Karramba 

В целом - согласен. Тем более, что эта задача, в зависимости от условий, может иметь много очень разных, но одинаково правильных решений. Другое дело, что, похоже, вариант "вместе" тоже имеет ряд своих обязательных условий. "Вместе" появляется только тогда, когда все участники считают это не только необходимым, но и вообще единственно естественным. Когда никому не требуется объяснять, зачем вместе, что такое вместе и вообще почему вместе. Как только подобные вопросы появляются - всякое "вместе" тут же пропадает. Невозможно делать, каждый свою часть, если оба делают не одно общее, а каждый свое личное дело. Один машину чинит, а другой борщ варит. При этом оба изначально не подразумевают, что и на машине ехать и борщ кушать они будут именно вместе. 

Как мне кажется, у автора именно эта проблема. Похоже, что муж воспринмает жизнь, типа, функциональных модулей. Есть модуль - семья. Он есть, потому что должен быть. Есть минимальные к нему требования. Они выполняются. Есть жена. Есть дом. Есть быт. Есть ужины с завтраками. Есть общий семейный достаток. Есть определенное распределение бытовых функций. Все хорошо и замечательно. Но это как чистить зубы, дело естественное и с увлечением что-то тут обсуждать совершенно нечего. Есть другой модуль - работа. Он очень важный. Потому что дает деньги, статус, придает жизни смысл. Быт создан, дом построен, а значит больше тут "делать" нечего. Основные силы и внимание уходит в модуль "работа". А жена? А что жена? Она же есть, что тут еще нужно? Чай не дети, чтобы каждый день друг друга заново "открывать и завоевывать", давно люди взрослые. Жена же хочет общения, хочет внимания к себе, как женщине, как человеку, хочет получать подтверждение своей мужу интересности, хочет просто общения в конце концов! Хочет пообсуждать с ним интересные ей темы, поделиться мыслями, эмоциями, хочет того же от мужа. В конце концов, если не с мужем, то с кем? И нафига тогда близкий человек вообще, если с ним только кушать, спать и выбор продуктов к ужину обсуждать?!  Из чего я и делаю вывод о том, что нет общения потому что нет общих взаимоинтересных тем для него. Ну не пачку же молока обсуждать?! А тем нет, потому что сложившаяся система уклада их жизни эти темы не генерирует. Значит главная задача - именно эту систему и поменять. Чтобы у них появилось, о чем говорить. Причем, чтобы это желание возникло не из под палки, а у каждого самостоятельно, по индивидуальному желанию. 

А вот на счет Вашей идеи про "уровни" я как-то не совсем понял мысль. Может поясните?18.12.2008 17:09:25, Леший 
Не берусь обсуждать мужа автора. Домыслить мы тут можем все что угодно - нет границ фантазии:))
Про уровни...
Например, есть жена, муж и маленький ребенок. Самый калссический вариант расслоения уровней. Она на максимальном чувственном уровне. Он на максимальном информационном. В негативе это отражается так: он не может терпеть от жены (некогда привлекательной и желанной) вечные "покушал, покакал, сопли, зубки, устала, сделай хоть что-нибудь" и т.п. Она не в состоянии понять отсутствие помощи от мужа, некогда такого надежного соратника. 
В среднем положении оба честно тянут свою лямку. Он гуляет вечерами с младенцем, терпит холодный ужин, сонную жену и приносит домой деньги. Она берет на себя сопли-памперсы-зубки, спит с младенцем, терпит отсутствие мужа по выходным. Рано или поздно либо она выходит на работу и дотягивает до его информационного уровня, либо заводит себе любовника из числа ребят попроще и приносящего побольше эмоций. Тут вопрос насколько они уважают друг друга и благодарны друг другу за ту лямку, которую тянет партнер.
В идеале каждый "дотягивает" партнера до своего уровня. Для меня муж в момент младенчества нашего отпрыска был неиссякаемым кладезем информации. Я искренне ценила то терпение с которым он разжевывал элементарные вещи, поддерживая мой уровень информационного азарта и мобильности. В свою очередь, я старалась "дотянуть" мужа до своего эмоционального поля. Делилась с ним тем тихим счастьем, которое приносил мне ребенок. И так же "разжевывала" ему как тепло держать на руках спящего младенца, какой яркий мир его глазами, как больно и страшно маленькому терпеть режущиеся зубки.
Мы оба срывались, брали себя в руки, терпели. А так же уважали друг друга и ценили те маленькие подвиги, которые совершали друг для друга.

То же происходит и в обычной жизни. Люди либо дотягивают, подтягиваются к тому, чтобы говорить на одном языке и понимать друг друга. Либо им просто приятно быть вместе. Либо они уважают и считают важным то, что один варит борщ, а другой ловит мамонта.
А в идеале человеки варящие борщ и ловящие мамонта говорят на одном языке и приятны друг другу:))


18.12.2008 17:36:33, Karramba 

Интуитивно думаю, что мы говорим про одни и те же вещи, но называем их по-разному и складываем в разные кучки. Скажите, а как можно куда-либо подтягивать взрослого человека, если он сам этого не желает или не считает необходимым? Я понимаю, когда я чего-то сам хочу, но не умею или не понимаю - как, и мне кто-то, кому я доверяю или чье мнение уважаю, непонимаемое разжевывает, показывает "как нужно" или "как лучше". Я учусь и тем самым "подтягиваюсь" до его уровня в данном вопросе. А если этого базового желания куда бы то ни было "подтягиваться" у меня нет? Если, допустим теоретический пример, я, как тот лев в мультике, свято уверен, что "до восхода солнца это твой сын", тогда как? Предположим, я считаю этот мелкий орущий и гукающий кулек сугубо задачей жены. Его там покормить, сменить пармерс или перепеленать - понятно, дело не сложное, но именно как обычное дело и не более того. Вы же не испытываете оргазма от процесса замены картриджа в фильтре для воды? И я не считаю чем-то заслуживающим внимания все эти женские сюсюкания и восторги женщин по поводу того, как ребенок пукнул, как он гукнул, какое первое слово сказал или что он любит грызть из игрушек. Я его тоже люблю, но иначе. Без всех подобных глупостей. Нет, я не заставляю жену любить ребенка так же, как его люблю я, в тех же формах и содержании. Но почему тогда она так настойчиво пытается заставить меня любить его именно в ее формах и содержании?! И чем больше она будет стараться меня "подтянуть", тем сильнее у меня будет возникать инстинктивная реакция отторжения. Просто потому, что она меня именно куда-то тянет, заставляя делать то, что лично я считаю совершенно ненужным. А то и чего похуже. 

В моем понимании тут главный вопрос в самом концепте. Тянуть человека насильно, пусть даже и изобретательно - в конечном счете малоадекватно конечному результату. Это как с модельным бизнесом. Места для победителей на вершине всего на несколько человек (ну сколько там мировых топмоделей, получающих миллионы и имеющих возможность самим определять, за какую работу браться, а кого нафиг посылать с порога, от силы пару десятков на весь мир?), а пытаются туда попасть сотни тысяч. А все дело в изначальном сопротивлении человека, в том, что он расценивает процесс как насилие над ним. Совсем иначе ситуация разворачивается, если изменить главный мотив. Не заставлять, а заинтересовать. Хотел бы я посмотреть на того, кто бы попытался заставить меня за мои же деньги тащиться в какую-нить глушь, жрать всякую дрянь, спать непонятно где (если вообще спать), бегать по всяким буеракам и все такое прочее, естественное для страйкбола, против моего желания. :)))) А вот из собственного интереса... иногда, ради того, чтобы поехать за тридевять земель на большую игру, очень много важных планов корректируются... и воспринимается это как нечто само-собой разумеющееся. От того я и пытаюсь давать советы именно в ключе - как заинтересовать, а не в направлении - как заставить, принудить. 18.12.2008 17:55:39, Леший 
:)) Это же классика: подстройка, базис, внедрение.
Ну то есть сначала подстраиваешься (подтягиваешься) сам. Ну или "сама":)) К чему же насилие? 
В данном примере, ничего страшного не случиться, если в дополнение к своему восприятию ребенка, Вы, меняя картридж:)  будете испытывать восторг от того какую игрушку он грызет:))
Кстати, если бы Вы, в свою очередь, подтянули жену до своего уровня, то она относилась бы к пуканью и гуканью без этого вот бесящего умиления:))
Это именно разные уровни. С Вашей колокольни это глупо. С ее колокольни это грубо. Глупо = недостаток информационного уровня. Грубо = недостаток эмоционального. То есть от обратного. 
Но, в принципе, да, об одном и том же. Мой супруг, может пяток памперсов поменял за свою жизнь:)) а я максимум, три картриджа:))) Но у нас с ним нет недостатка понимания и общения. Может, кстати, потому, что мы понимаем друг друга, он не ходит на родительские собрания, я не меняю картриджи (до сих пор:))) Не понимали бы, возможно, мне и захотелось бы посчитать количество поменяных памперсов и вменить ему в вину:)))
18.12.2008 18:23:07, Karramba 

Кажется, я понял, в чем мы друг друга несколько недопонимаем. Вы исходите из того, что стремление понимать друг друга, командный дух, если так можно выразиться, является чем-то неприложным, само собой разумеющимся. Отсюда и проблема выглядит минимум бивариантной. Т.е. можно через партнерство ее решать, а можно, с тем же успехом, и через подтягивание. Я же исхожу из того, что, будь в данной конкретной ситуации тот самый общий командный дух, полагаю, автор бы свой вопрос формулировала совсем иначе. Не, - ой, тупик, что делать? - а скорее всего именно - как лучше сделать то-то и то-то, или как эффективнее объяснить это и это. Т.е. когда у людей базовые понятия по обсуждаемому вопросу сходятся, то в каких частностях возникают разногласия - видно сразу. Более того, не возникает ощущение тупика. А раз тупик - значит вопрос не в разных взглядах на частности. Он явно куда глубже. Тем более, что прочие комменты автора о своей семейной жизни это предположение вполне себе подтверждают. У них в семье, мне кажется, как раз этот самый тим спирит и пропал. Семья, из тима, незаметно превратилась в подобие коммуналки, где люди вроде живут вместе, под одной крышей, с массой всего "общего" (туалет, ванна, кухня), но в то же время каждый - строго своей собственной жизнью. А раз нет изначального командного духа, то получается и нет общего дела, в рамках которого каждый мог бы делать свой этап. ИМХО. 

Таким образом, собственно вопрос не в том, как организовать этапы, а прежде всего в том, как снова вернуться от табуна к команде. 18.12.2008 18:43:55, Леший 
Не-а. Лебедь Рак и Щука не будут одной командой, пока не станут либо все крылатыми, либо водоплавающими:)) То есть либо лебедю надо учиться нырять (не, ну вообще-то они умеют, но забывают, что не летают раки:)), либо щуке учиться летать. Ну или быть не командой, а обществом. В котором Рак с удовольствием послушает как восхитительно летать, а лебедь узнает у Щуки как красиво под водой.
Потому что, вообще-то противно быть Лебедем и сидеть под корягой или таскать воз.
18.12.2008 19:21:48, Karramba 

Леший, мне очень понравилось Ваше видение этой проблемы. Но если его (то бишь мужа) интересует только его работа, то что? Нужно туда устроиться? Это я уже применительно к себе говорю.
18.12.2008 15:40:42, Sorry 

Давайте сначала определимся в терминах. Если Вы выбрали себе в мужья человека, которого, кроме работы, на самом деле ничего не интересует, то это его недостаток или прежде всего Ваша собственная ошибка? А если второе, то зачем обсуждать особенности разных минеральных вод, когда на руках уже выписка из морга? С другой стороны, если раньше и кроме работы было много разных интересов, а теперь они, если и есть, то вечно где-то за пределами семьи и строго без Вас, то зачем тогда все сваливать на одного мужа? Чтобы хотя бы самой себе доказать, что "виновата не я"? А смысл? Главное тут что, "кто виноват"? или все же "что делать?", как Вы думаете? 

Прекрасно Вас понимаю, очень хочется все получить даром. Типа, проснуться однажды утром, а муж - другой. Весь во внимании, активный, инициативный, вся постель в розах, свежий завтрак на подносе и муж "в стойке" с офигительным колечком "с брюликом" в подарочной коробочке в руках. :) Но жизнь это не киносказка. Хотите изменить свою жизнь - надо стараться прежде всего самой, ибо кому оно, кроме прежде всего именно Вас, оно больше всего нужно? Под словом - изменить - я подразумеваю весь спектр возможных перемен, от смены мужа на нового, до смены образа жизни с уже имеющимся. Да, это не просто. Но иного пути просто нет. ИМХО.18.12.2008 15:52:22, Леший 
у нас нет общих интересов, ему кроме работы ничего не нужно совсем, а у меня интересы: спорт, книги, друзья в свободное от ребенка и работы время. 
друзья правда у нас общие, но общаюсь с ними в основном я (и с его и с моими) 
18.12.2008 15:34:39, автор,,

Знаете, если, на счет отсутствия у него интересов, Вы действительно правы, то значит стопудово ошибаетесь в общей оценке всей вашей семейной жизни. Т.е. вопрос вовсе не во внимании, вопрос в том, что вы оба за это время кардинально поменялись и потому больше друг другу не подходите. А значит единственно верный способ - разводиться, а не жаловаться на отсутствие у него интересов. Ему-то его интересов хватает, это только Вам их недостает. 

С другой стороны, если с оценкой самой семьи Вы все же не ошибаетесь (или ошибаетесь, но незначительно, что наиболее вероятно), то значит изначально неверна Ваша оценка его интересов. Я ведь когда-то тоже не проявлял интереса к страйкболу, к бильярду, и многому другому. Просто потому, что либо знал об этом крайне поверхностно, но лично не пробовал, либо вообще не знал, либо просто никто не позвонил со словами - привет, мы завтра на пострелушки собрались, поехали с нами! - а самому, не смотря на некоторый общий интерес, было как-то недосуг, то работа, то дела, то еще что-нибудь. За то, как попробовал.... теперь и за уши не оторвать. :) Таким образом, если верно прежде всего второе, то значит все дело в первую очередь в отсутствии "указующего пинка". Не просите - а давай попробуем горные лыжи, а что ты думаешь на счет похода в кино и т.д. и т.п. (типа, где я только генерирую идеи, а их дальнейшая реализация подразумевается строго за ним, как и ответственность за результат - тоже). Генерируйте все сами. Типа, милый, я хочу в кино! Вот на этот фильм. Давай сходим вместе. Сеансы есть там, там и там. В такое, такое и такое время. Тебе куда и когда удобнее, допустим, завтра? 

Еще раз повторяю: по началу это не легко. Но, если думать не о том, кому тут труднее всех в жизни и кто кому чего больше должен, если не сводить все к банальному торгу - я тебе культурную программу, а ты мне внимание и благодарности - то задача очень часто вполне себе успешно решается. 18.12.2008 16:01:58, Леший 
мне кажется что он поменялся настолько что мы перестали подходить друг к другу. и все после того как стал большим начальником.
когда я его веду в кино, он так себя ведет как будто у него крадут время от работы, тоже самое и с отдыхом и с лыжами. Мы все это все равно делаем, но заинтересованности в нем я никогда не вижу, заинтересованность разве что пойти посидеть в ресторан с друзьями.  
18.12.2008 16:12:56, автор,,

А Вы не крадите. Станьте ему соратницей. Организуйте ему вместо дня рождения в семейном кругу - банкет с нужными лицами в числе приглашенных. Поинтересуйтесь нужной литературой и связями. Упомяните вскользь то, что может быть ему интересно и постарайтесь облегчить максимально его быт (вместо того, чтобы втянуть его в домашние заботы).
Подтягивайтесь к его интересам. Здесь только важно соблюдать скромность и, помогая, все же не лезть куда не просят и не помешать.
Возможно, там у него тоже интересно?
Когда я много работала, то благодарна была за любую помошь. От сваренной картошки вечером до новых таблиц совместимости по электронной почте. Мой муж мне помогал. Если бы он вместо этого потащил меня в кино, я бы, пожалуй, потерпела. Но обрадовалась вряд ли.
18.12.2008 16:25:50, Karramba 

я работаю ничуть не меньше его, и зарабатываю больше, хотя это не имеет большого значения, правда я дома не работаю и стараюсь решать все дела в рабочее время. Поэтому я не могу не вовлекать его в домашние дела, у меня времени нет все делать самой. 
Я интересуюсь его работой по мере возможностей, но он занимается очень узкой темой в науке, поэтому серьёзно ее знать я конечно же не могу да и не хочу я подтягивать к его рабочим интересом, а других нет. 
В кино я никогда его не тащу, я просто предлагаю, он соглашается, но энтузиазма никогда нет.  
18.12.2008 16:43:24, автор,,

не по теме, а просто из любопытства
а если бы Вы жили одна, то Вы бы кого вовлекали в домашние дела?18.12.2008 16:54:25, ландыш 
Вы умеете организовывать свое рабочее пространство и личное время. Он - нет. И ему кажется, что вот если ему не будут мешать, то времени и сил будет хватать на все. Фиг-то. 
Вы должны ему помочь организовывать и научить его. Все о чем я писала в смыле "подтягиваться" это больше касается вопросов организации и релаксации.
Вот Вы сходили в кино - разгрузились. Он сходил в кино - даром время потерял. Научите его. Разгрузите, чтобы он мог голову-то оторвать и оглянуться вокруг.
И дальше уже "вместе". Он будет обращаться к Вам за отдыхом и релаксацией. И тут уж как захотите - в кино или поговорить:))
18.12.2008 16:53:20, Karramba 

Когда Вы его будете не "водить", а он начнет сам ходить, тогда и отношение переменится. Балдею сегодня весь день. ))) Одна мужу "запрещает", другая "водит". Что за формулировки такие, что за отношение? Какого поведения Вы тогда ждете от каких-то недееспособных младенцев? 
18.12.2008 16:21:15, без реги

не придирайтесь к формулировкам, написала вожу, просто потому что инициатива похода всегда исходит от меня 
18.12.2008 16:45:25, автор,,

Не обижайтесь... Просто сама такая формулировка говорит о том, что в подсознании не воспринимается он у Вас как личность, имеющая право выбора. И его выбор идти или не идти в кино, так же, как уделять Вам внимание или нет. Вот, первое, он согласен делать, а второе по каким-то причинам - нет. А Вы его этого права пытаетесь лишить. Попробуйте дать ему этот выбор, возможно, он его сделает в Вашу пользу. 
18.12.2008 16:52:01, без реги

Так может все дело в "не том прикорме"? Может Вы ему предлагаете просто "не то", что ему может быть интересно? Только вопрос - а почему я вообще ему что-то там должна предлагать?! - мы оставим в стороне. Может имеет смысл просто его самого послушать? В конце концов, если вы все же бываете вместе у друзей, приятелей, в каких-то компаниях, то там он ведь тоже в общении участвует? А у других людей ведь тоже есть какие-то хобби, интересы, увлечения. Почему нельзя попробовать с ними об их хобби поговорить или просто обсудить "теоретически", что кто думает по поводу того или иного увлечения? Поговорить прежде всего с целью посмотреть и послушать реакцию именно мужа. Может он сам в душе желает попробовать дайвинг (как пример), но просто стесняется, мол, возраст не тот, или пузо толстое, или засмеют и т.д. и т.п.? Т.е. Вам останется лишь подхватить тему и развить ее. 18.12.2008 16:19:52, Леший 
А зачем тогда ведёте..?
18.12.2008 16:16:15, Деванька 

Анна, ИМХО все слова вашего мужа о свободном времени и "кого-то себе завести" - только слова сказанные в порыве гнева. Такое ощущение, что он пытается защитить себя и свои границы, неправильным путем, конечно, и не более того. Чтобы ситуация стала понятнее постарайтесь вспомнить когда именно закончились ваши задушевные разговоры с мужем.В любом случае пилить мужа и ругаться с ним бессмысленно. Уменя сложилось ощущение что лично вас тяготит однообразие и монотонность.Один из способов конструктивных перемен - не ожидать знаки внимания мужа а посвятить свободное время придумыванию интересных сюрпризов для него, многие согласятся, что готовить подарок не менее приятно, чем получать. Творчество в этом вопросе вас отвлечет от рутины, а мужу только приятно будет. Маленькие знаки внимания с вашей стороны могут вернуть вашему мужу то необходимое чувство защищенности на своей территории, которое он возможно утратил всвязи с изменениями в профессиональной деятельности и когда ситуация усугубилась ссорами за его внимание и время. Чтобы посоветовать что-то более конкретное нужно знать о вашей ситуации и семейных ценностях больше.В любом случае, поднимая вопрос о претензиях к супругу, нужно стараться не допускать перехода беседы в ссору,как только начинается спор беседа теряет свой первоначальный смысл. Ваш муж может воспринимать адекватно то, что вы говорите только до того момента пока не начнет защищаться.. 18.12.2008 14:22:55, terranova

дела в том что в последнее время у моего мужа люба беседа через минуту превращается в ссору 18.12.2008 14:37:06, автор,,

Следовательно имеет смысл посмотреть "в спокойной обстановке", а на какие темы у вас эти "любые беседы" протекают? Может "любой" эти беседы кажутся только на первый взгляд, а по сути вы мусолите очень ограниченный набор тем, который стал мужу совершенно неинтересным? Следующий вопрос - а как сами беседы протекают? Если темы разные, а результат одинаковый, значит и в построении бесед есть что-то одинаковое. Обычно это сценарий развития событий. Один что-то говорит, вроде "интересное". Второй реагирует лениво или безразлично, потому что ему это "не интересно". Первый начинает возмущаться отсутствием встречного интереса или противополжностью занимаемой собеседником по обсуждаемой теме позиции. Возмущения постепенно перетекают в упреки. В недостаток желания, интетеса, внимания и т.д. и т.п. Второй обороняется. Потому что ему действительно не интересно, но почему ему за это должно быть стыдно и тем более, почему он должен слушать упреки? На выходе ссора и "каждый в своем углу ринга". Постепенно сценарий становится единственным, а потому и результат не только предсказуемым, но и единственно ожидаемым. Складывается стериотип. Когда первый начинает любую "тему", второй уже "знает", чем все закончится, что на первый в итоге перейдет к упрекам и обвинениям. Вот второй и не ждет впустую, а сразу переходит к обороне. Как известно, лучший вид защиты - это нападение. Первый же, увидев нападение, засчитывает это как агрессию, да еще вроде как ничем не спровоцированную, и с удовольствием переходит к "законной самообороне". Тема вопроса тут же забывется, все мгновенно превращается в очередной скандал. Все довольны. Первый - что второй в очередной раз "все превратил в ссору". Второй - что первый опять "все превратил в ссору".

Чтобы изменить результат... нужно либо заменить собеседника, либо пересмотреть сам сценарий. ИМХО 18.12.2008 15:32:25, Леший

Прям, совсем любая? Вот, говорили о кино-книгах-погоде и сразу ссора? Вы проанализируйте сами (Вам же виднее), может любая беседа перетекает в череду упреков с Вашей стороны, потому и не хочет он с Вами разговаривать?
Не знаю Вас и Вашей семьи, могу только предполагать со своей колокольни. Надоели ему разборки на тему "не уделяешь внимания". Он что, вообще, не разговаривает с Вами? Совсем ни о чем? может, у вас самой какая-то гипертрофированная потребность в его внимании, потому что занять свои мысли и себя нечем? Тогда, действительно, любовник - это вариант.
А ещё, большинство мужей приходят домой и пол вечера телек смотрят, у компа сидят или работают до полуночи. Редкий мужчина идет домой жену развлекать. Не стоит так проблему раздувать. Он же, действительно, рабочие вопросы решал, а не у любовницы был. Не стоит оно скандалов. 18.12.2008 15:16:49, без реги

может вы и правы что не стоит. ну не разговаривает человек с тобой и не надо.. 18.12.2008 15:30:00, автор...

"он за работой или с дочкой".
1.Когда он с общается дочкой, почему Вы не принимаете участия в их общении?
2.Что для Вас, по пунктам, значит "уделять внимание", и сколько именно на это должно уходить времени за вечер?
3.Чем лично Вы занимаетесь вечерами? По возможности, тоже, по пунктам.
Может, у нас действительно, разные понятия о "не разговаривает" 18.12.2008 16:04:30, без реги

до часу ночи ему мозги полоскали? Как же он на работу сегодня пошёл-то...
И там накручивают, и дома - кругом враги 18.12.2008 12:12:18, Вечная Весна

Тыла нету... Одни диверсии. ;) 18.12.2008 12:53:41, Robin

Если предлагает вам кого-то найти, значит сам уже нашел. Подумайте в этом направлении. 18.12.2008 12:06:27, было такое

Пожалуй соглашусь, а то что пока неясно куда - вопрос времени 18.12.2008 14:22:28, Я_Сама

это первое что я подумала, что у него кто-то есть, хотя никогда не в чем замечен не был, признаков никаких 18.12.2008 14:05:32, автор,,

вы работаете?
18.12.2008 11:56:13, Фламинго

работаю, а что это имеет значение? 18.12.2008 14:04:24, автор,,

Я тоже сразу подумала, что дело в этом. 18.12.2008 12:29:43, Деванька

Не работающая женщина=неинтересная женщина? 18.12.2008 12:03:21, Olesiastar

Нет, но у нее значимость события "муж дома" выше. потому что других событий меньше 18.12.2008 12:14:50, Мадам Шредингер

у всех неработающих? (уточняю) 18.12.2008 12:23:51, Вечная Весна

у многих
18.12.2008 12:32:12, Мадам Шредингер

У одной моей подруги-домохозяйки муж вообще в Питере по работе живет, приезжает на выходные и то не всегда. Так вот она красивая, веселая, интересная, общительная и никогда не пилит мужа. Занимается вплотную ребенком и собой. Есть еще две домохозяйки, одна в декрете, другая всю жизнь дома, тоже самое. Может быть некоторым действительно лучше на работу идти, если человеку кроме как поскандалить заняцца нечем. 18.12.2008 12:23:45, Olesiastar

не работающая женщина = женщина, у которой много времени
некоторым это вредно 18.12.2008 12:08:19, ландыш

отчасти... просто у неработающей женщины плевые проблемы приобретают характер вселенских катастроф (помню себя в декрете)
18.12.2008 12:05:56, Фламинго

Гормоны наверное:-)) 18.12.2008 12:15:15, Olesiastar

так вы про себя говорите, что ж вы на всех свою неадекватность переносите:))) 18.12.2008 12:08:14, Вечная Весна

Так дама ставит мужу в вину, что он "весь вечер до 11 решал рабочие вопросы по телефону, затем разговаривал с друзьями ".
Налицо все признаки опупения , с которыми невозможно найти работу )) 18.12.2008 12:30:33, Деванька

Я тя умоляю:)))
Вот чем ты мне нравишься, так это верой в гармоничный мир:)) 18.12.2008 12:35:06, Вечная Весна

Вернуться в конференцию

тупик

Загруженные изображения