Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

В чем проблема?

Скажите, а может так быть ,что человек любит, но жить вместе не хочет? Поясню. Встречаемся с МЧ, обоим около 30 лет, отношения супер. Он говорит ,что любит. Я люблю его. Но вот жить вместе не хочет, хотя есть квартира(моя), он жилье снимает. Оба успешны и независимы. В чем проблема?

14.12.2008 20:03:58, не понимаю

62 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

легко!
назову 3 возможных причины:
1) глубокие комплексы и проблемы из детства. Семья родителей ему "доказала" что любовь и брак - вещи разные и никак не связанные.
2. У вас есть сын от первого брака. МЧ пока не готов к детям вообще и к Вашему в частности. Опять же м.б. проблема из детства.
3. Вы слишком независимая. У негоу другая модель емьи - где жена "нежная и домашняя". ВЫ - подчеркнуто не такая. 15.12.2008 16:59:08, Коллекционер Жизни

ну, например потому что ему так удобнее.
Одно дело любить и встречатся, а другое совместное проживание.
Я вот тоже не могу понять накой жить вместе? Для меня это только добавляет проблем.
Хотя, толи я замужем нажилась, толи не люблю так сильно, чтобы все проблемы не парили((((
15.12.2008 13:56:46, Управляющая "Мечтой"!

В отличие от Вас, он не определился с выбором. 15.12.2008 11:57:24, ЯЗвезда

ну что тут удивительного? любить он,может, и любит, а семья с Вами ему не нужна,зачем? Если и сейчас все супер-пупер? Ведь семью создают, чтобы стало еще лучше, а он не видит в чем ему будет лучше? сами подумайте? понимаете, когда начинают жить вместе два самодостаточных человека, это означает, что у них обоих есть какие-то серьезные планы - общий бизнес, дети, дом.. а когда таких планов нет, нафига портить жизнь друг другу своими бытовыми привычками? 15.12.2008 11:48:04, Елена Д.

Наверное потому, что Вы успешная. Жена должна быть домашней, а не успешной. 15.12.2008 10:38:14, Антюр

Я-то как раз считаю, что это очень распространенное явление, когда любовь есть, а желания строить семью, жить вместе не только прямо сейчас, но и всю жизнь - нет. По моему впечатлению такое бывает в случаях, когда есть бессознательное ощущение, что ни к чему хорошему такой брак не приведет. Круги общения несовместимы, например. Или наоборот, настолько одинаковы, что брак не даст шансов развиваться, будет удерживать на имеющемся уровне... Ощущение, что один партнер не может удовлетворить потребности другого при очень плотном общении... Какие-то непреодолимые трудности во взаимопонимании, менее заметные при раздельном проживании... Нежелание брать на себя обязательства - тоже большое препятствие на пути к браку, но не препятствие к любви. Короче, много разных причин может быть.

Все же 2 года отношений - не 2 месяца, тут уже африканская страсть, когда на все плевать, лишь бы быть вместе, несколько утихает. И я не считаю объем денежных трат или бурность страстей признаком любви или нелюбви. Он вполне может Вас любить, то есть испытывать к Вам чувство, которое он для себя называет любовью. Вопрос в том, насколько Вас удовлетворяет такая любовь и чего Вы хотите в конечном итоге.

ИМХО, рожать ребенка с целью сблизиться или активно склонять к совместной жизни человека, который не очень этого хочет - не лучший путь. Можно вынудить человека дать какие-то обещания, но исполнить их - нет. Так что, ИМХО, лучше, если Вы ему продемонстрируете свое отличное понимание того, что он Вам говорит - он не хочет жить с Вами. Покажите ему, что Вы его поняли, это очень оживляет отношения :)) 15.12.2008 00:33:25, Ясень

+100. Взаимная любовь - явление нечастое. Поа любится и Вас любят, почему бы не наслаждаться по полной ? Потом, возможно, он изменится 15.12.2008 09:57:03, Деванька

Небольшое уточнение: взаимная влюблённость - явление нечастое. Любовь не требует взаимности вообще:)) Вы любите мороженое? А оно вас?:))) 16.12.2008 06:21:58, Нуга

Либо он говорит, что любит;
либо он не хочет с вами жить на ваших условиях, ибо знает, что не уживется. В качестве жены вы для него слишком самодостаточны, для дома ему б чего попроще, вероятно. 14.12.2008 22:16:03, Фяка-Пфяка

не может
проблема в том, что ему не сильно-то и надо с вами жить 14.12.2008 21:12:17, Вечная Весна

Может. Вопрос только в том, подходит ли вам такой вариант любви. 14.12.2008 20:40:29, Эники-бэники

мало ли кто что говорит. А что значит "отношения супер"? Сколько он на тебя тратит? :)14.12.2008 20:31:19, AleXXX 
Что значит тратит? Я зарабатываю достаточно, чтобы обеспечивать себя и купить что хочу. Ну, рестораны ,отдых, развлечения оплачивает он, дарит цветы, драгоценности, подарки. А так одежду ,автомобили и т.д. я покупаю себе сама. И так было и будет всегда, я совершенно не нуждаюсь в его тратах на меня. Отношения супер потому, что нам хорошо и легко вместе, нравится общаться, у нас одинаковые взгляды на жизнь, спешим встретиться после работы, рассказать новости.         
14.12.2008 20:41:24, не понимаю

это не любовь, это просто дружеские отношения. говоря "люблю" вы лукавите друг другу.. может не любили никогда? если любили то помните наверное, что при любви хочется почти обладать человеком.. хочется засыпать и просыпаться с ним. хочется не просто эпизодически поговорить, а сделать все возможное и невозможное, лишь бы был/быть с этим человеком рядом.
14.12.2008 21:52:47, Anutkash 

а что если нет?
что если за жизнь уже просто привык что-то делать один или например с ребенком и никак не хочешь впускать его в эту зону? тогда не любовь?

15.12.2008 13:59:16, Управляющая 

это разграничение обязанностей. там другой этап: там 2 года, а у вас -15.
16.12.2008 00:05:14, Anutkash 

Обожаю такие посты: "Он дарит мне драгоценности, оплачивает отдых.... А я сама покупаю себе автомобилИ..."

Чувствую себя на задворках Калифорнии.:)

 
Автор, а Вы подумайте вот о чем. 
Квартира у него съемная. А какая у него машина? 
Вы себе то и это покупаете, "так было и так будет всегда".
А комфортно ли ему с Вами при таких условиях?
Да, нормальный мужик взял бы на себя хлопоты и траты, но Вы же пишете про "всегда".14.12.2008 21:31:28, навеяло 
Я по жизни предпочитаю ни от кого не зависить, разве это плохо? Когда-то один человек преподал мне хороший урок, выставив меня из дома с 2-летним сыном без жилья и без денег. Я оказалась отличной ученицей:)) Несколько лет я потратила на выживание. Был кредит, начало дела, бессонные ночи, малыш, выросший на заднем сиденье автомобиля. Сейчас все хорошо, я больше не думаю, съесть кусок колбасы вечером или оставить на утро. Больше мой сын не будет плакать в магазине оттого, что хочет шоколадку. Поэтому, обеспечивать себя я буду сама и зависить ниоткого я больше не буду.    
У МЧ машина намного круче моей, его квартира строится. У него тоже свое дело. Я не против ,чтобы он тратил на меня деньги, но я была и буду самостоятельна в отношении финансов.      
14.12.2008 22:17:02, не понимаю

сколько комплексов :((( Если ты и в самом деле хочешь уверенности, ты должна минимум дублировать источники "шоколадок" для своего ребенка. Пользоваться надо всеми возможными источниками. В том числе и от мужчины. Разве это как-то увалит твои личные доходы? :))
15.12.2008 00:24:48, AleXXX 


 


 


 
странную бурю ощущений вы у меня разбудили...
да, очень сильной девочке очень страшно быть слабой девочкой.. просто любимой.. любимой и независимой....
пусть у вас все будет хорошо!
просто позвольте себе быть любимой.. иногда позволить быть слабой.. позвольте любить себя ранимой, нежной, а ен сильной.. сильную любить просто - с ней надо лишб мерится.. слабую нужно приручить. влюбить. 
все еще смотрите на мужчин сквозь призму: ты можешь кинуть или нет.. а может быть при том, что вы уже имеете(независимость) уже не важно - кинет или нет.. может просто позволить себе любить себя.. безмолвно.. нежно, чутко.. в одно дыхание? в захлеб?
14.12.2008 23:32:21, Anutkash 

Да, плохо.
Потому что Вы, судя по топику, не отличаете зависимость от человека от умения делать приятно другому человеку теми способами, которые ЕМУ доступны и важны.

 
А насчет того, "больше мой сын не будет", "зависеть ни от кого не буду"... Бойтесь таких заявлений: от сумы и тюрьмы...
Это с одной стороны.
А с другой: от некоторых людей приятно зависеть. И видеть, как они реагируют, когда Вы им даете понять, что зависите от них. :) Но Вы сейчас этого не поймете, у Вас есть необходимость доказать свою крутость. А пытаетесь Вы это сделать заведомо проигрышными и смешными методами. :)
Если сомневатесь в моих словах, то взгляните на заголовок своего топика. :) Проблема - в ЭТОМ.
 
PS Он за 2 года он не захотел жить с Вами - значит не та Вы женщина для него. с которой не хочется расставаться. Машина у него "круче", квартиру (дом?) строит... А когда построит - кого туда приведет?14.12.2008 22:49:05, ЕК настоящая 
Не вижу ничего страшного и зазорного - зависеть от своего мужа. Конечно же не плохо быть независимой, но в первую очередь, кто бы что не говорил, а мужчина=самец и ему нужно доказывать свое превосходство и чувствовать себя добытчиком. Как говорится на Бога надейся, а сам не плошай. Но может все таки, если он Вам действительно важен и нужен, стоит спрятать свои железные яйца и ослабеть немного 
14.12.2008 22:25:21, я(зараза) 

знаете, сейчас вы похожи на человека, который пережив раз голод, всю жизнь прячет сухарики под подушку14.12.2008 22:19:54, Вечная Весна 
Да нет, обычная русская женщщина с опытом.14.12.2008 22:24:58, Фяка-Пфяка 
+1
15.12.2008 09:57:56, Деванька 

откуда такая уверенность об обычности?14.12.2008 22:31:17, Вечная Весна 
Ну как-то людям свойственно делать выводы из случившихся происшествий. Даже маленькая девочка точно знает, что если держать в руках раскаленную кочергу, рано или поздно обожжешься. :)14.12.2008 23:44:16, Фяка-Пфяка 
да не обычная женщина автор, не обычная. соглашусь с весной.
а кочергу конечно все помнят хоть раз обжегшись.. но греться у огня никто не мешает.. не засовывая в пеко руки..
14.12.2008 23:57:41, Anutkash 

ну вот она и не засовывает. Секос секосом, а финансы спокойнее свои иметь, хватал кочергу или нет, все равно.15.12.2008 00:05:26, Фяка-Пфяка 
тепла ей не хватает. тепла любви, а не радости секса. а радость драгоценностей не греет душу. хочется простого - человеческого..
15.12.2008 00:12:58, Anutkash 

А это уже от нее не зависит, увы...15.12.2008 00:15:54, Фяка-Пфяка 
ну, можно ведь время не тратить в ожидании.. можно прямо спросить. и получив отрицательный ответ - переключаться на следующего.
15.12.2008 00:18:36, Anutkash 

Пирям - отрицательный ответ. Дядя имеет приятные отношения с приятной дамой, причем не обременительные финансово. Дурак он, что ли, от них просто так отказываться.
Наврет и сам знать не будет, что наврал.15.12.2008 00:22:38, Фяка-Пфяка 
я сначала подумала, что ПИРЯМ - это название книжки какой-то умной:)
может и наврет - но она же услышит.. почувствует в конце концов-то.. нюх то у нее не стерли..
15.12.2008 00:26:12, Anutkash 

Это если он сам знает, что врет. Что не факт. И если она готова это услашать - что тоже не факт.15.12.2008 00:27:36, Фяка-Пфяка 
на этом основании маленькая девочка делает вывод, что все кочерги мечтают её обжечь?
паранойей попахивает:))14.12.2008 23:54:28, Вечная Весна 
Ни разу не мечтает. Но берет кочергу прихваткою, во избежание.15.12.2008 00:04:21, Фяка-Пфяка 
ну..если не научили определять тот конец кочерги, которым уголья ворочают, то что ж... пусть так и ходит с прихваткой.15.12.2008 00:06:15, Вечная Весна 
Угу. Не научилась с мужуком обращаться, им вертеть - сама виновата. Скушно, дамы, все одгно и то же...15.12.2008 00:26:45, Фяка-Пфяка 
да не паранойя.. просто видимо больно обожглась.. сильно дула.. вот и боится - не дуть..
вообще - у кого не так? 
15.12.2008 00:00:28, Anutkash 

обжигаются многие.
а вот в фетиш обжиг возводят только евойные любители:))15.12.2008 00:03:31, Вечная Весна 
обжиг тоже не сразу зарастает.. да и опят у всех разный.. смотря как обожглии какие были исходники, не понятно..
15.12.2008 00:08:52, Anutkash 

кому надо, у тех быстро зарастёт. Особливо ежели не расковыривать.15.12.2008 00:10:02, Вечная Весна 
И снова за ту же кочергу, на те же грабли, ага.15.12.2008 00:16:27, Фяка-Пфяка 
да нет, не обязательно. если заросло, а не прикрыто бинтом,то не наступит..
15.12.2008 00:21:31, Anutkash 

:)
понятно:)
а за сколько зарастает?
15.12.2008 00:15:33, Anutkash 

и зачем ему женщина, которая не нуждается в том, чтобы он тратил на неё свои деньги?14.12.2008 21:15:12, Вечная Весна 
и давно так?
14.12.2008 20:44:52, AleXXX 

Что давно? Встречаемся? Два года. 
14.12.2008 20:57:56, не понимаю

ищи другой вариант, не теряй время, у тебя его не так много, если хочешь нормальной семьи. Ты для него скорее всего просто удобный необременительный малобюджетный вариант спермоприемника.
15.12.2008 00:26:59, AleXXX 

тьфу! грубиян.
16.12.2008 00:05:59, Anutkash 

тю... я Вас умоляю, не нужны Вы ему в качестве жены. За 2 года, при том, что обоим супер-пупер, люблю-нимагу и обоим уже в принципе пора создавать семьи... и не соединиться.... 
14.12.2008 21:52:18, я(зараза) 

мож опыт печальный был? да мало ли какие у него тараканы..
хотя допускаю версию что любит, а жить не хочет- вполне. я вот тоже теперь уже, пожив семьёй.. если чего.. вряд ли захочу именно жить с кем-нибудь)) безусловно это говорит, что не всё идеально у меня сейчас.. но всё же.
14.12.2008 20:19:40, ***жена***

а спросить просто? нормально поговорить.. типа я хочу, потому что.. а ты? 14.12.2008 20:20:38, ***жена***

Вы знаете, я спросила. Он ответил, что привык жить один=быть свободным (на мой взгляд). Но говорит ,что хочет ребенка от меня. Были попытки пожить вместе, тоскует по прежней жизни. Живет у себя, говорит ,что тянет сюда. 14.12.2008 20:28:38, не понимаю

а давно встречаетесь? 14.12.2008 20:33:58, ***жена***

2 года. 14.12.2008 20:42:31, не понимаю

ну вот например, у моего мужа есть друг, он вообще очень очень зациклен на порядке. он не может жить со своей девушкой, он её любит. причем она не неряха, просто он любит "свой" порядок.
если они живут вместе (в отпуске), он бесится, это мешает хорошим отношениям.. а так всё хорошо!) только девушка не очень довольна...)))) потому что она не знает истинную причину..
может у вас тоже есть какая-то причина, которую он считает обидной, чтобы вам озвучить..
может так? 14.12.2008 20:55:38, ***жена***

да мало ли причин. У меня муж любит за компом сидеть долго. И чтоб никто не трогал. В семье такое возможно? А в семье с детьми? Нет, конечно. А так, на подъем легкий. Если бы встречаться красиво - то и хорошо было бы. А вот совместная жизнь - совместные обязанности, общения ему слишком много... А встречались бы - как раз бы в самый раз было бы, чтоб соскучиться и бежать на встречи. В совместной жизни уже все как-то не так происходит. Например еще, замечаю, что без свидетелей часто могу себе позволить то, что при свидетелях нет. Если у вас такого нет - то, конечно, не поймете. Вобщем, любить кого-то и свою независимость одновременно вполне можно. Только с такими людьми плохо заводить семью, это не варианты. И даже если они идут на жертву ради одной любви (к вам), то вторая любовь (к независимости, покою, свободе пребывания в своем углу и делания чего хочется) никуда эта вторая любовь не девается. А ребенка, все хотят, особенно идеально, чтоб ничего не делать, ничем не жертвовать, и чтоб он был. Но с такими людьми, которым настолько дорог свой покой и свобода лучше детей не заводить, потому что дети им мешают. Факт существования ребенка им приятен, а как надо подвигать свои интересы, от чего-то отказываться, тут сразу и проблемы. Нет, это безответственно с таким человеком о ребенке думать. Заведите сначала собаку вместе. ПосмОтрите, кто с ней будет гулять и вставать к ней с утра и какашки убирать, узнаете друг о друге много нового. А вот если с собакой получится, и молчел не сбежит к свободе и покою, то можно и ребенка. А вариант заводить ребенка живя раздельно - он подходит только для очень продвинутых неординарных личностей. Я, например, без мужа бы с детьми не обошлась. Я вечером вымотаяюсь уже, он покупает, спать уложит. При этом я ему еще и помогаю, одежду там новую положить, книжку читаем поочереди. Даже не знаю, как самой полностью справляться - тяжело. Не стала бы такое планировать намеренно. 14.12.2008 21:21:55, неважно

А почему в семье не может быть "посидеть долго за компом" или "почитать в тишине"?! Даже и при наличии детей... Нам с мужем, например, удается... Было бы желание у обоих создавть комфорт второй половине. 15.12.2008 09:34:37, Nightmare

согласная!!!) 14.12.2008 21:56:38, ***жена***

Проблем может быть всего три:

1. Его вполне устраивает именно нынешний формат отношений. А на счет "говорит, что любит", то делает он это не потому, что пылает пламенной страстью и рассматривает это как пролог "развития отношений", а лишь потому, что Вы от него домогаетесь именно такого ответа. Ну что еще может ответить мужчина женщине, когда она задает вопрос - милый, ты меня любишь? - во время занятия сексом? :)

2. Вы оба успешны и независимы. На столько независимы, что подсознательно, психологически, готовы принимать термин - компромиссы - только как "он уступает мне", но умом он понимает, что при совместной жизни придется еще и самому в чем-то уступать. А этого откровенно не хочется. А собственное ощущение успешности подспудно укрепляет в уверенности, что жить одному, самому, в только своем доме, в своей жизни, и везде без вопросов быть главным, чей голос единственно решающий, безусловно лучше. Вот он и держит границу. Нет, он "любит", он хорошо относится, но.... дом и жизнь у каждого свои.

3. Он считает, что переезд на Вашу территорию это неизбежно пересмотр и взаимных статусов. Причем, из равноправия в сторону доминирования "владельца территории". А этого не хочется.

Конечно, возможны и другие варианты, но, ИМХО, эти наиболее вероятны. 14.12.2008 20:15:36, Леший

Вернуться в конференцию

В чем проблема?

Загруженные изображения