Ситуация такая. Живем в маленькой двушке: в одной комнате мы с мужем, в другой (большей, так вышло)сын 14 лет. Несколько недель назад пришлось взять к себе маму в тяжелом (прединфарктном)состоянии. Поселили ее в комнату сына(отдельная кровать, ессно), подлечили, сейчас чуть лучше, но, поскольку, речь идет о заболевании сердца, противопоказаны бурные эмоции, особенно отрицательные.
Собственно, проблема. Мой 14-летний сын ее намеренно выживает из своей комнаты- читай «сживает со свету». То есть:«убирай отсюда свои вещи», «завалила все своими лекарствами», «сюда не клади- я тут свой портфель ставлю», «ты приехала и у нас быстро стала кончаться туалетная бумага», не считая «не ту кнопку нажала(телевизор), «не правильно говоришь», «ничего не понимаешь» и т.д. Это- мягко говоря, т.к. просто рта не дает ей открыть и шагу сделать.
Врубает музыку по полной. После школы(пока мы на работе) –комп-стрелялки-гуделки, но самое мерзкое- стучит. Вот просто СТУЧИТ. То выдвижными шкафчиками на кухне, то фингербордом по столу, то просто руками по подушке. Понятно, протест выражает.
Я с ним пыталась по-хорошему, сначала пускалась в задушевные объяснения. Потом дошло до того, что я сказала – доведешь бабушку- тебе с этим жить. Вчера был очередной скандал на этой почве. Сказала, что видеть его больше не хочу и буду лупить без предупреждения, т.к. сил моих больше нет (повод – сидели с мужем на кухне, обсуждали порыв водопровода, он подошел и перед моим носом стал стучать фингербордом по столу, пока я его(игрушку эту) на пол не смела). Заявил – пусть она(бабушка) убирается, это моя (его!!!)комната. Мама говорит – в вашу комнату не пойду, не идите у него на поводу – это понятно.
Муж на стороне сына(он просто МОЛЧИТ- не очень-то ему в радость чужая старенькая мама, хоть она не шумная, не капризная, сама себя обслуживает, аккуратная и т.д., но вот- тяготится он. Хоть мы с его мамой больше 10 лет прожили под одной крышей)
Добавлю: при всех «прелестях» пубертатного периода до приезда бабушки ребенок таким жестоким не был. Бабушка его не обижает, напротив – не нарадуется….терпит и лебезит перед ним, пока он в конец ее не достанет. Вчера плакала, а ей нельзя!!!!
Подскажите, что делать.
Прошу без вот этого «сама-дура-виновата», «муж –г- срочно- разводиться», «что- воспитала- то- и -получай» - я это все знаю сама. Посоветуйте, пожалуйста, конструктивный выход, если он есть.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
сына к мужу в комнату, самой - с мамой. Возраст, конечно, у ребенка омерзительный...А что-нить его с бабушкой связывает? Она с ним в децтве занималась? Просто у меня похожая ситуация была как раз именно лет в 14, когда ко мне в комнату подселили бабушку, она сильно сломала руку и полгода жила у нас, ибо для поддержания хозяйства в собственном доме ей было нужно обе руки. Но я у нее провел все децтво летом, я не мог к ней плохо относицца. Да и уверен - отец меня бы просто буквально порол бы за такое хамство.
Короче - забить сына надо. 08.12.2008 12:07:38, AleXXX
Короче - забить сына надо. 08.12.2008 12:07:38, AleXXX
да, помогали, нянчили его, но в слишком нежном возрасте, до 3-х лет, и не постоянно, месяц- самое большое, т.к. мы работали, понятно. Забить- не забить...папе по барабану, вот и получается- папа хороший, мама плохая. Папу забить?
08.12.2008 12:10:48, анонимно
бабушка живет в другой стране СНГ. Сейчас она в таком состоянии, что не только домой- на улицу нельзя
08.12.2008 12:44:12, анонимно
Не забить а на место поставить.
А как это сделать матери если папа улыбается и устраняется.
Вот сын и хамеет.
Надо сделать так чтоб это еще и папу напрягло. Папа сразу образумится-))). 08.12.2008 12:10:02, Местная
А как это сделать матери если папа улыбается и устраняется.
Вот сын и хамеет.
Надо сделать так чтоб это еще и папу напрягло. Папа сразу образумится-))). 08.12.2008 12:10:02, Местная
как? девушка, милая, как? если он вообще не реагирует на эти отношения? вчера, когда скандал начался, он говорит - поехали ....забрал сына в магазин, возвращаются- купили диск новый компьютерный....да, зудели-зудели, надоели...
08.12.2008 12:20:25, анонимно
живите с мамой вместе в комнате, а ваши мужчины пусть в другой живут. муж ваш пипец просто, и сын, возрастне оправдание, нелюди какие-то, извините конечно
08.12.2008 12:07:36, lapo4ka
Кошмар какой:( Я бы мужа спросила, устраиваю ли я его как человек и как жена в частности, напомнила бы что вырастила меня такой именно мама и потребовала к ней уважительного отношения. Сыну бы объяснила, что время летит очень быстро и у нас не так много близких людей, поэтому мы должны их беречь и любить. И что когда бабушка умрет, он уже не сможет ей сказать как он её любил в детстве и сейчас, несмотря ни на что... А ему потом с этим всю жизнь жить.
У меня младшему брату 20 сестре 19, живут в одной квартире с родителями и бабушкой. Сестра в комнате со своим МЧ и бабушкой обитает. Ну вот не приучены они продукты покупать в дом, даже если им денег родители оставляют когда уезжают на дачу. Я нашла выход - приношу продукты только для бабушки и слежу что б она их съела при мне. 08.12.2008 12:06:17, Жеша
У меня младшему брату 20 сестре 19, живут в одной квартире с родителями и бабушкой. Сестра в комнате со своим МЧ и бабушкой обитает. Ну вот не приучены они продукты покупать в дом, даже если им денег родители оставляют когда уезжают на дачу. Я нашла выход - приношу продукты только для бабушки и слежу что б она их съела при мне. 08.12.2008 12:06:17, Жеша
Пароль был бы мною (или моими друзьями) взломан из принципа. На кухню бы при моем поселении туда больше никто бы не попал.
Ваши рецепты - это развал семьи. 08.12.2008 14:49:31, вау
Придумала еще вариант , теоретический : сдавать квартиру, снимать трешку И УРЕЗАТЬ всехв расходах. Может, сыну будет понятнее ;-) ?
08.12.2008 11:36:40, Деванька
У меня была почти такая ситуация. Кроме того что пришлось взять бабушку.Не ходячую, сломала шейку бедра. Родители отказались, пап очень не хотел (тяжелый отношения не давала пожениться родителям).Но у меня муж всегда все понимает. Сын переселился в нашу комнату, а я с бабушкой жила в его. Пережили.Плюс ко всему у бабушки очень крутой нрав. Справитесь! Только не унывайте!
08.12.2008 11:35:16, сомневаюсь что это правильно
спасибо за поддержку! да мы справляемся, мама ходит, не лежачая она, слава Богу, ей лучше, с мужем она ласкова, с внуком тоже, проблема в их головах. Не могу ж я его выкинуть на улицу, но так доводит - что очень хочется...
08.12.2008 11:52:40, анонимно
Это противный возраст.
08.12.2008 11:58:28, сомневаюсь что это правильно
Возраст противный, ребенок перегибает. НО если в жизни дается урок, изволь его принять и показать себя . Это же родная бабушка, его не заставляют ухаживать в больнице за прокаженными .
Если ему не помочь сейчас полюбить или хотя бы понять и потерпеть бабушку, он потом сам же раскается и очень пожалеет ...... 08.12.2008 12:05:11, Деванька
Если ему не помочь сейчас полюбить или хотя бы понять и потерпеть бабушку, он потом сам же раскается и очень пожалеет ...... 08.12.2008 12:05:11, Деванька
все дело в том, что ухаживать за ней его никто не заставляет. А люит он только себя, как оказалась. Мое упущене, поняно, не замечала я этого раньше ТАК ЯВНО....ну, максималисты они в этом возрасте все, ну, эгоцентристы, эгоисты в какой-то мере. Но тут другое, тут ненависть прямо прет
08.12.2008 12:07:49, анонимно
Честное слово, что за Глупость Вы говорите. Да любит он Вас и бабушку. Ему бы с собой разобраться.Нужно время. Прекратите себя накручивать и родных. Небось приходите с не потертой .... Я не думаю что вы воспитали его плохо. Ни чего перебеситься. А с папой в комнате он согласен жить?
08.12.2008 12:31:47, сомневаюсь что это правильно
не знаю, не спрашивала. Думаю, да. Мне бабушка(мама) говорит- не идите у него на поводу, т.к. завтра он вас обоих на улицу выставит....бабушка будет против, она пытается своими способами бороться- лаской, в основном. И все мне говорит- перетерпи, переходный возраст
08.12.2008 12:38:40, анонимно
Мне кажется нужно пойти на компромис.В Конце концов что это не иди на поводу. Он что в концлагере.Это между прочим и его ДОМ. Ну не хочет он жить в одной комнате, если папа согласен пусть живут в одной с сыном. А бабушку в сад с такими разговорами. Так не долго и сына потерять.
08.12.2008 13:05:54, сомневаюсь что это правильно
знаете, я думаю, если он фингером не постучит или музон не покрутит- с него не убудет. А маму потерять при таком раскладе?
08.12.2008 13:08:30, анонимно
А у нее что обостриться болезнь, если Вы переедете в ее комнату. Сразу прошу прощение от дальнейших слов. А не манипулирует ли она Вами. Вы же не знаете что происходит когда Вы на работе
08.12.2008 13:29:21, Корделия (сомневаюсь что это правильно
Вы меня не поняли. Не провоцирует ли она его без Вас? Устраивает ли он эти концерты без Вас? Или они только при Вас? Может он хочет донести до Вас " Мама мне плохо,помоги" А возраст не позволяет пожаловаться на прямую.
08.12.2008 14:13:33, Корделия
нет, он стучит и при мне, и без меня. И музыку врубает. Просто, когда меня нет, бабушка терпит, а я пресекаю. Еще и говорит мне "потерпи, это у него переходный возраст"....она сейчас в таком состоянии, что не то, чтобы провоцировать, дышать еле дышит
08.12.2008 14:22:56, анонимно
Я видела такую ненависть. Это беспощадность к слабому, борьба за территорию , это - от переходного возраста, совсем необязательно, что характер такой или натура.
Я бы исходила из того, что у меня хороший сын, но он заблуждается или позволяет себе заблуждаться. И старательно его "исправляла" всеми домашними средствами. 08.12.2008 12:10:37, Деванька
Я бы исходила из того, что у меня хороший сын, но он заблуждается или позволяет себе заблуждаться. И старательно его "исправляла" всеми домашними средствами. 08.12.2008 12:10:37, Деванька
да, да, именно! тысячу раз да! вы меня понимаете? Это животное что-то! зверское!
08.12.2008 12:24:29, анонимно
И животные любят ласку )
А пожалеть его не пробовали ? Да, да, бедненький мой, маленький, тебе тяжело, но бабушке тоже тяжело, надо потерпеть.....
Недостаток любви лечится любовью. 08.12.2008 12:32:04, Деванька
А пожалеть его не пробовали ? Да, да, бедненький мой, маленький, тебе тяжело, но бабушке тоже тяжело, надо потерпеть.....
Недостаток любви лечится любовью. 08.12.2008 12:32:04, Деванька
Вообще то сынапонять можно. Хоть и оправдывать трудно.
Мальчик во весьма сложном периоде. Извините, у него гормоны играют.
Плохо что он их сбрасывает на самого беззащитного и слабого в семье.
И плохо что муж ему за это в лоб не даст.И по мужски на место не поставит.
НО мальчик есть мальчик- всего лишь ребенок. И перекладывать отвественность на него- мол если с бабушкой чего случится-ты будешь виноват- простите безотвественно.
У меня у мужа тоже пробелы в воспитании. И тоже именно в не простой период взросления сына-13-15 лет муж весьма не правильно себя вел.
Сначала я тоже что то кому то доказать и обьяснить- и мужу и сыну.
Бесполезно.
Тогда я поняла что все таки это нужно мне- пресечь такое поведение сына.
Пересмотрела возможное размещение в квартире и отселила сына в отдельную комнату- как неблагонадежный и не вполне адекватный элемент-)))). А потом когда парень
успокоился постепенно, можно сказать с нуля стала исправлять свои ошибки в воспитании- разруливая все конфликты.
Раз уж муж молчит. То поселите маму к себе в комнату.
Глядишь и муж озвереет и поставит сына на место.-)))
08.12.2008 11:33:22, Местная
Мальчик во весьма сложном периоде. Извините, у него гормоны играют.
Плохо что он их сбрасывает на самого беззащитного и слабого в семье.
И плохо что муж ему за это в лоб не даст.И по мужски на место не поставит.
НО мальчик есть мальчик- всего лишь ребенок. И перекладывать отвественность на него- мол если с бабушкой чего случится-ты будешь виноват- простите безотвественно.
У меня у мужа тоже пробелы в воспитании. И тоже именно в не простой период взросления сына-13-15 лет муж весьма не правильно себя вел.
Сначала я тоже что то кому то доказать и обьяснить- и мужу и сыну.
Бесполезно.
Тогда я поняла что все таки это нужно мне- пресечь такое поведение сына.
Пересмотрела возможное размещение в квартире и отселила сына в отдельную комнату- как неблагонадежный и не вполне адекватный элемент-)))). А потом когда парень
успокоился постепенно, можно сказать с нуля стала исправлять свои ошибки в воспитании- разруливая все конфликты.
Раз уж муж молчит. То поселите маму к себе в комнату.
Глядишь и муж озвереет и поставит сына на место.-)))
08.12.2008 11:33:22, Местная
да я понимаю, но речь идет о том, что очередной его выбрык может окончиться маминым инфарктом. А как исправляли пробелы в воспитании? научите, плз? Вот какие еще я не приводила аргументы, чтоб образумить, не знаю...если понимает он, что УМРЕТ, если не прекратит! она плачет- давление сразу шарашит, 2 недели по три капельницы в день- думала, все, конец...а ему ПОФИГ!!!
08.12.2008 11:41:17, анонимно
Сначала надо разрулить конфликт с сыном.Пока он ничего не услышит от Вас.
Парня оставить в его комнате и туда мужа. А вы и мама вместе.
Ну как то так.
Кстати. Отправьте мужа к сыну в комнату. А вы маму к себе заберите.
Сыну обьясните- не хочешь с бабушкой- я иду тебе на встречу- бабушка не будет жить с тобой.И твоя комната остается с тобой. НО. Тогда пусть папа с тобой.
увы такова жизнь. Пусть попробует папу выжить-)))).
Мужик мужика быстро поставит на место. И сразу комп. игр станет меньше. И спать будет во время ложится и т.д.И папа вспомнит про успеваемость сына.Кстати и оношения между папой и сыном станут теснее, что тоже хорошо.
Когда сын увидит что ВЫ прислушались к его мнению, как к взрослому члену семьи- чего он собственно и добивается, то он успкоится.
А потом уже в спокойном состоянии разговаривать с сыном. Обсуждать здоровье бабушки, только без упреков к нему лично. Спрашивать как он думает чем еще бабашке можно помочь. Не мог бы он бабашке чая налить или сбегать в аптеку за лекарствами. И за все это хвалить и поощрять.
Пожив с папой он почувствует разницу.-)))) 08.12.2008 11:51:34, Местная
Парня оставить в его комнате и туда мужа. А вы и мама вместе.
Ну как то так.
Кстати. Отправьте мужа к сыну в комнату. А вы маму к себе заберите.
Сыну обьясните- не хочешь с бабушкой- я иду тебе на встречу- бабушка не будет жить с тобой.И твоя комната остается с тобой. НО. Тогда пусть папа с тобой.
увы такова жизнь. Пусть попробует папу выжить-)))).
Мужик мужика быстро поставит на место. И сразу комп. игр станет меньше. И спать будет во время ложится и т.д.И папа вспомнит про успеваемость сына.Кстати и оношения между папой и сыном станут теснее, что тоже хорошо.
Когда сын увидит что ВЫ прислушались к его мнению, как к взрослому члену семьи- чего он собственно и добивается, то он успкоится.
А потом уже в спокойном состоянии разговаривать с сыном. Обсуждать здоровье бабушки, только без упреков к нему лично. Спрашивать как он думает чем еще бабашке можно помочь. Не мог бы он бабашке чая налить или сбегать в аптеку за лекарствами. И за все это хвалить и поощрять.
Пожив с папой он почувствует разницу.-)))) 08.12.2008 11:51:34, Местная
наверное, это что-то типа выхода, если можно так сказать, т.к. не знаю, как это сделать технически. Вещи-мебель...и потом, он ее и на кухне достанет, если захочет. Проблема в том еще, что я работаю, не всегда могу это пресечь
08.12.2008 11:55:30, анонимно
Сначала разговариваете с мужем. Что мол так продолжатся не может и как вариант папа ночует в комнате у сына.
Ваша мама с вещами перезжает в комнату к Вам.
Естественно папа весь день на работе и сына не достает.
А бабашка днем у Вас в комнате там телек смотрит и лечится.
Сына сажаете перед сосбой и говорите ему глядя в глаза.
Раз Ты не можете ужится с бабашкой, то МЫ идем с папой тебе навстречу- бабашка перезжает ко мне в комнату.ЭТО НА ВРЕМЯ- посмотрим как будет дальше,Но если ты еще хоть раз бабушке нахамишь или ее обидишь и она мне пожалуется что ты ее обидел на кухне или в коридоре, то она моя мама, и я тебе за нее глотку перегрызу. Имей ввиду- ты лично передешь жить на кухню - тебе там диванчик поставим и т.д.
То есть одной бабушкиной жалобы хватит чтоб его переселить.
А с папой пусть сами разбираются. Думаю что папа как мужик его быстро на место поставит. И они еще ближе станут друг другу .Сначала повоюют- потом будут друзьями.-)))) Только в возникший конфликт отца и сына ни в коем случае не вмешивайтесь и стойте на стороне мужа. 08.12.2008 12:06:34, Местная
Ваша мама с вещами перезжает в комнату к Вам.
Естественно папа весь день на работе и сына не достает.
А бабашка днем у Вас в комнате там телек смотрит и лечится.
Сына сажаете перед сосбой и говорите ему глядя в глаза.
Раз Ты не можете ужится с бабашкой, то МЫ идем с папой тебе навстречу- бабашка перезжает ко мне в комнату.ЭТО НА ВРЕМЯ- посмотрим как будет дальше,Но если ты еще хоть раз бабушке нахамишь или ее обидишь и она мне пожалуется что ты ее обидел на кухне или в коридоре, то она моя мама, и я тебе за нее глотку перегрызу. Имей ввиду- ты лично передешь жить на кухню - тебе там диванчик поставим и т.д.
То есть одной бабушкиной жалобы хватит чтоб его переселить.
А с папой пусть сами разбираются. Думаю что папа как мужик его быстро на место поставит. И они еще ближе станут друг другу .Сначала повоюют- потом будут друзьями.-)))) Только в возникший конфликт отца и сына ни в коем случае не вмешивайтесь и стойте на стороне мужа. 08.12.2008 12:06:34, Местная
"Но если ты еще хоть раз бабушке нахамишь или ее обидишь и она мне пожалуется что ты ее обидел на кухне или в коридоре, то она моя мама, и я тебе за нее глотку перегрызу" - говорилось....драться? ок. я готова драться. Уже готова. Но не при маме же!
08.12.2008 12:13:09, анонимно
Вы что офанарели с 14 летним драться?
Он Вам так накостыляет-)))).
Надо быть последовательными.
Сказали- сделали.
Первое. Отселить мужа в комнату к сыну.
Второе. Предупредить о хамсте. Будет один звоночек от бабушке- изьять комп- молча без скандала. Можно в момент пока он с папой гуляет по магазинам.
И сыну- я так решила и тебя предупреждала.
Будет еще хамстсво- действительно отселить на кухню.
Главное ничего не бойтесь. сын поистерит и примет Ваше решение. 08.12.2008 12:28:52, Местная
Он Вам так накостыляет-)))).
Надо быть последовательными.
Сказали- сделали.
Первое. Отселить мужа в комнату к сыну.
Второе. Предупредить о хамсте. Будет один звоночек от бабушке- изьять комп- молча без скандала. Можно в момент пока он с папой гуляет по магазинам.
И сыну- я так решила и тебя предупреждала.
Будет еще хамстсво- действительно отселить на кухню.
Главное ничего не бойтесь. сын поистерит и примет Ваше решение. 08.12.2008 12:28:52, Местная
И НИКАКОГО РУКОПРИКЛАДСТВА,
Иначе он бабушке начнет мстить.
А так- сказали- сделали и все.
И ему обьяснить что во взрослой жизни ВОТ ТАК И НИКАК ИНАЧЕ, 08.12.2008 12:31:02, Местная
Иначе он бабушке начнет мстить.
А так- сказали- сделали и все.
И ему обьяснить что во взрослой жизни ВОТ ТАК И НИКАК ИНАЧЕ, 08.12.2008 12:31:02, Местная
Вот честно - никогда не даю таких советов, и коробит, когда читаю их, но сейчас впервые в жизни хочется посоветовать - ВЫДРАТЬ ремнем так, чтобы на всю жизнь запомнил, так, чтобы никогда больше не посмел даже грубо посмотреть на бабушку, а не то что мстить. Наверное, я бы со своим так и поступила бы. Если бы раньше не повесилась сама от ужаса, что у меня ТАКОЕ выросло.
09.12.2008 02:35:36, маугленок
09.12.2008 02:35:36, маугленок
А пригрозить, что вы возьмете сына к себе спать на полу ?
Я не могу вообразить, но я сама бы очень напрягалась от маминого присутствия , я бы лучше потеснилась дома, сдавала вторую комнату и посылала маме деньги на сиделку. Однако от сына мы требуем хотя бы формальной вежливости и благожелательности. 08.12.2008 11:29:06, Деванька
Я не могу вообразить, но я сама бы очень напрягалась от маминого присутствия , я бы лучше потеснилась дома, сдавала вторую комнату и посылала маме деньги на сиделку. Однако от сына мы требуем хотя бы формальной вежливости и благожелательности. 08.12.2008 11:29:06, Деванька
ой, ребята, посылала я ей деньги- она их не тратит, говорит- соберу и вам привезу....но не в этом дело. Не могу я ее бросить, какие там сиделки, речь о жизни и смерти шла, еле вытащили
08.12.2008 11:31:57, анонимно
А вариант взять сына к себе, или переехать к нему, а маме на дверь щеколду , хотя бы теоретически, чтоб он напугался ??
08.12.2008 11:33:26, Деванька
да это вариант, конечно, с одной стороны. Но обстановку ж я не поменяю - стол его там, книжки-учебники, одежда-шкафы, компьютер, да всё. Да и полностью изолировать невозможно. И не выход это. Убедить бы как-то, но что я только не пробовала....и по-хорошему, и по-плохому...
08.12.2008 11:38:20, анонимно
хм... компьютер - по выходным, когда бабушка гуляет. Одежда, книжный шкаф нужны 2-3 раза в сутки. Учебики возьмет в чемоданьчике.
14 лет , почти взрослый , мог бы и потерпеть, ИМХО.
Правда, любви к бабушке не прибавится ((((( 08.12.2008 11:48:30, Деванька
14 лет , почти взрослый , мог бы и потерпеть, ИМХО.
Правда, любви к бабушке не прибавится ((((( 08.12.2008 11:48:30, Деванька
Проблема не в сыне- в муже. Это с его молчаливой поддержки все происходит. Я б пригрозила, что тогда уйду пожить к маме вместе с ней (ну наверное есть у нее свое жилье, как поняла)- мама старенькая и больная и нуждается в помощи, а они два здоровых и молодых лба обойдутся без мамки-няньки в доме. Но я в гневе бываю страшна, мои меня боятся, когда изредка я дохожу до точки кипения. А вы слишком мягки с мужем в данной ситуации, предложите мужу и сыну поискать разумный выход,а не вести себя как 3-хлетние младенцы, чей горшок чужаки заняли, а вы слишком мягоньки с ними и пока только грозите пальчком ай-ай-ай, нехорошо так, детки. Если их такая раскладка не устраивает -пускай ищут выход -реабилитационный санаторий( большие деньги) или ваше житье на 2 дома, преимущественно у мамы. Далее- их варианты.
08.12.2008 11:14:56, Атом
Хм... интересный подход мужа... вдруг "обойдется"...
Сына к мужу в комнату, сами с мамой в сынову и через пару дней, глядишь и "пробьёт" мужа-то ;)
Атом правильно посоветовала про стационар/санаторий. 08.12.2008 11:25:50, Zajka с Мальчишками :)
+100, согласна. Нехватка жизненного пространства может приводить даже к неврозам и психозам:(, короче к такому поведению, при котором из человека прет хамство и злоба, а он даже внятно не объяснит почему.
А сравнить можно с удушением. Если вас начать душить, вы начнете рахмахивать руками и ногами, желая оснободиться, а будет возможность, вы ударите или убьете того, кто вас душит. Вовсе не потому, что вы ХОТИТЕ ударить или убить, а потому, что ваш НУЖЕН ВОЗДУХ. Так что, автор, думайте-думайте. 09.12.2008 19:44:59, вау
мама живет в другой стране. Не получится к ней. Да и муж непробиваемый, он только молчит и улыбается
08.12.2008 11:20:40, анонимно
Сына к мужу в комнату, сами с мамой в сынову и через пару дней, глядишь и "пробьёт" мужа-то ;)
Атом правильно посоветовала про стационар/санаторий. 08.12.2008 11:25:50, Zajka с Мальчишками :)
санаторий не получится, я на лекарства потратилась- прожить бы, а у мужа зарплата с гулькин нос, да и та - долги отдаем, вся уходит целиком. Кто ж думал, что так выйдет, что мама заболеет. Ничего, выкручиваюсь, но -тяжко пока
08.12.2008 11:30:27, анонимно
Никаких кроме ругательств слов не пишется. Мужик - на букву г, ни денег на лечение-реабилитацию заработать, да еще и гадости тихонько провоцирует. Извините, задела ваша тема. И мои слова ниже -что и вас может ждать тоже самое тем более в силе.
08.12.2008 11:39:08, Атом
да согласна, [censored]ь! но как-то живем же...и не время что-то менять....сегодня утром говорю - хлеба мало, маме не хватит, он - "пусть пойдет купит", зная, что я ей выходить не разрешаю и шага, тем более- одной. Она говорит- записочку в карман положу с ФИО- и пойду....блин...если б я знала, как разрулить - не писала бы здесь
08.12.2008 11:43:53, анонимно
Про хлеб кто ответил СЫН или МУж?Если СЫН- то не берите в голову.
Перевоспитывается....
Если муж- то хуже.
И вообще перестаньте говорить им про маму.
Говорить надо так. Хлеба нет- Вам будет нечего кушать.
Мама больная и она не обязана ходить и хлеб Ваи покупать. Деньги в зубы и пошли. 08.12.2008 11:57:30, Местная
Перевоспитывается....
Если муж- то хуже.
И вообще перестаньте говорить им про маму.
Говорить надо так. Хлеба нет- Вам будет нечего кушать.
Мама больная и она не обязана ходить и хлеб Ваи покупать. Деньги в зубы и пошли. 08.12.2008 11:57:30, Местная
муж ответил. да покупаем мы хлеб, проблема разве. И они, и я. Никогда не было проблемой. Тут смысл не в хлебе, а в отношении
08.12.2008 12:08:55, анонимно
А Вам сейчас ситуацию отзеркалю.
У меня было все аналогично, только со свекром.
Мы еще не успели расширится. Жили я , муж, сын - подросток и дочка родилась в однушке- 20 кв.м.. И тут приперло и надо срочно было свекра к себе забирать. Притом свекр в нормальном состоянии.Но так получилось.
Я всегда хорошо к свекру относилась- очень хорошо.
Но тут у меня было просто стало не хвататть жизненного пространства. Да еще при свекре надо переодется и титю дать маленькой.
Напрягало по полной. И никакого моего воспитания не хватало. Я конечно человек взрослый могла вести себя не по хамски- но то раздражение которое я чувствовала скрыть было не возможно. А муж предпочитал делать вид что ничего не происходит и мои слова пропускал мимо ушей.И искренне ничего не понимал.
Сын первым выдал нам НЕАДЕКВАТНУЮ реацию - именно хамством.
У меня тоже начались заскоки подобно как у Вас с хлебом.
А все просто. Муж как будто забыл что у него есть сын, дочь, жена. Он только и говорил- папе нужно то, папе нужно это. Это бесило.
Мне просто не хватало внимания мужа.
Да папа в таком возрасте что не может жить один. Но это не дает право на всех членом семьи начхатьи все время оправдываться- ну папе же плохо и т.д.
У ВАС АНАЛОГИЧНАЯ СИТУАЦИЯ!!!
Подумайте над этим. Уделяйте больше внимания мужу и сыну. Идите им на встречу и каждый раз не подчеркивайте что нужно маме. Им тоже это нужно не меньше.
08.12.2008 12:22:41, Местная
У меня было все аналогично, только со свекром.
Мы еще не успели расширится. Жили я , муж, сын - подросток и дочка родилась в однушке- 20 кв.м.. И тут приперло и надо срочно было свекра к себе забирать. Притом свекр в нормальном состоянии.Но так получилось.
Я всегда хорошо к свекру относилась- очень хорошо.
Но тут у меня было просто стало не хвататть жизненного пространства. Да еще при свекре надо переодется и титю дать маленькой.
Напрягало по полной. И никакого моего воспитания не хватало. Я конечно человек взрослый могла вести себя не по хамски- но то раздражение которое я чувствовала скрыть было не возможно. А муж предпочитал делать вид что ничего не происходит и мои слова пропускал мимо ушей.И искренне ничего не понимал.
Сын первым выдал нам НЕАДЕКВАТНУЮ реацию - именно хамством.
У меня тоже начались заскоки подобно как у Вас с хлебом.
А все просто. Муж как будто забыл что у него есть сын, дочь, жена. Он только и говорил- папе нужно то, папе нужно это. Это бесило.
Мне просто не хватало внимания мужа.
Да папа в таком возрасте что не может жить один. Но это не дает право на всех членом семьи начхатьи все время оправдываться- ну папе же плохо и т.д.
У ВАС АНАЛОГИЧНАЯ СИТУАЦИЯ!!!
Подумайте над этим. Уделяйте больше внимания мужу и сыну. Идите им на встречу и каждый раз не подчеркивайте что нужно маме. Им тоже это нужно не меньше.
08.12.2008 12:22:41, Местная
А сравнить можно с удушением. Если вас начать душить, вы начнете рахмахивать руками и ногами, желая оснободиться, а будет возможность, вы ударите или убьете того, кто вас душит. Вовсе не потому, что вы ХОТИТЕ ударить или убить, а потому, что ваш НУЖЕН ВОЗДУХ. Так что, автор, думайте-думайте. 09.12.2008 19:44:59, вау
да, я понимаю вас. У нас немножко по-другому. Период капельниц прошел, сейчас таблетки, и внимания им ТЕПЕРЬ не меньше. наоборот! Пироги пеку, пиццы...чуть не каждый день! Единственное, в чем проблема- я прошу сына не шуметь, ведь можно обойтись без музыки во всю громкость, а особенно- без стука ФИНГЕРБОРДОМ(ох, как это бьет по мозгам, не слышали? А теперь проблема еще и в том, что я просто действительно физически НЕ МОГУ ЕГО ВИДЕТЬ и разговаривать с ним не могу и не хочу. Вероятно, это пройдет через какое-то время, я взрослый человек и говорить надо будет.
08.12.2008 12:30:52, анонимно
С МУЖИКАМИ РАЗГОВОРЫ( у меня) не помогают- только ДЕЙСТВИЯ,
Ваш сыночек , увы, уже не сыночек а взрослый мужик. Это стоит признать.
Стучит Фингерборгом. Сначала попросили по хорошему.
Потом говрите что если не понял с первого раза, то сейчас возьмете и выбросите его в окно. Он стучит дальше и не реагирует.
Спокойно, без драк и криков, хладнокровно, говорите сыну- дай мне наминуточку Фингерборд- он дает а ВЫ РАЗ ЕГО и В ФОРТОЧКУ,
Я серьезно ВАМ говорю это. ЭТО надо сделать один раз. Тогда сынуля поймет что мама не шутит и истерит. И что если мама сказал что комп заберет- то заберет.
Если мама сказала что переселит на кухню- то переселит.
Это первый рецепт перевоспитания.
Второй. Сын включает на всю громкость музыку.
Ему заходите и просите сделать потише- у ВАС( а не у мамы) голова болит.
НЕ понимает. Слушает дальше.
Включаете пылесос и в это время заходите к нему в комнату и начинаете шуметь сильнее.ОН возмущается!!!!Естественно.
Вы ему спокойно говорите- ты же меня не слышишь и не идешь ко мне на встречу на мои просьбы.
И т.д.
Дело тут не в МАМЕ. Не было бы мамы, все равно конфликты с сыном бы были. 08.12.2008 12:40:11, Местная
Ваш сыночек , увы, уже не сыночек а взрослый мужик. Это стоит признать.
Стучит Фингерборгом. Сначала попросили по хорошему.
Потом говрите что если не понял с первого раза, то сейчас возьмете и выбросите его в окно. Он стучит дальше и не реагирует.
Спокойно, без драк и криков, хладнокровно, говорите сыну- дай мне наминуточку Фингерборд- он дает а ВЫ РАЗ ЕГО и В ФОРТОЧКУ,
Я серьезно ВАМ говорю это. ЭТО надо сделать один раз. Тогда сынуля поймет что мама не шутит и истерит. И что если мама сказал что комп заберет- то заберет.
Если мама сказала что переселит на кухню- то переселит.
Это первый рецепт перевоспитания.
Второй. Сын включает на всю громкость музыку.
Ему заходите и просите сделать потише- у ВАС( а не у мамы) голова болит.
НЕ понимает. Слушает дальше.
Включаете пылесос и в это время заходите к нему в комнату и начинаете шуметь сильнее.ОН возмущается!!!!Естественно.
Вы ему спокойно говорите- ты же меня не слышишь и не идешь ко мне на встречу на мои просьбы.
И т.д.
Дело тут не в МАМЕ. Не было бы мамы, все равно конфликты с сыном бы были. 08.12.2008 12:40:11, Местная
Я раз игровую приставку так выбросила.Каюсь.Достали:(
Правда, детям поменьше лет было.Но помнят до сих пор:) 08.12.2008 12:42:43, кисс
Правда, детям поменьше лет было.Но помнят до сих пор:) 08.12.2008 12:42:43, кисс
ФИНГЕРБОРД - это что такое? Вы взрослая женщина, мать, ДОЛЖНЫ .Кроме вас некому выстроить отношения с сыном.
08.12.2008 12:39:39, кисс
ну это такая хрень, как скейтборд, только махонькая, для пальцев, вот:
http://colder-nymphus.livejournal.com/189250.html
Бахает по столу. Или по полу. Или по стенам. У нас еще фингерпарк есть- валялся лет пять, так он его достал на днях, играться!!!!! 08.12.2008 12:47:27, анонимно
http://colder-nymphus.livejournal.com/189250.html
Бахает по столу. Или по полу. Или по стенам. У нас еще фингерпарк есть- валялся лет пять, так он его достал на днях, играться!!!!! 08.12.2008 12:47:27, анонимно
Как жаль, что я не могу вам передать крепость духа. Вас ни капли не уважают, и вообще тайно ждут смерти мамы вашей как избавления от бытового дискомфорта, и ни капли не боятся ваших угроз, т.к. они несерьезны для них. Чем вы грозили -что мама помрет и это будет на их совести? Не "пробирает", если этого тайно хочется- моральные устои невысоки. Вы ж реально ничего не сделаете -не швырнете мужу под ноги его крохи от зарплаты и не скажете, что его проблемы с долгами -не ваши проблемы (раз пошла такая пьянка и пошел счет "на туалетную бумагу")-вам нужна твердая сумма на расходы на хозяйство, и вы не обязаны кормить здорового мужика взрослого и здорового подростка, кому возраст позволяет уже деньги в семью приносить, хоть малые. Не скажете, что доживаете еще пару лет до 16 лет сына в семье - а дальше выполнив перед ним все обязательства съезжаете к маме и устраиваете жизнь по-новому, т.к. в этой ваши перспективы ясны... Простите за резкость, но "бесхарактерных"-бесхребетных такие аморалы не уважают. И ...Если вы не будете выполнять все свои функции -вас тоже, того... могут "списать", как источник дискомфорта?
08.12.2008 11:54:54, Атом
мужу говорилось. но тут- либо развод, чего сейчас нам только не хватало, либо кончается тем, что мы не разговариваем до тех пор, пока не "прижмут" совместные дела какие- нибудь семейные. Я понимаю, это не оправдание. Но сейчас конкретно не хочу вообще никаких ссор, при больной маме, надеюсь, меня здесь поймут
08.12.2008 12:00:05, анонимно
А не громкие показательыне ссоры нужны, а чтоб муж почувствовал что вы "закусили удила" -отношения на грани и вы им уже не дорожите, как человеком, не достоин любви-уважения как слабак, а не мужик -ни денег, ни высоких моральных качеств.
08.12.2008 12:07:06, Атом
ну мы не рассчитали вчера, а сегодня осталось чуть. Не суть в хлебе, сама реакция меня убила
08.12.2008 11:48:35, анонимно
Хр--еново, что вы на него никакого влияния не имеете...
Я б за маму и такое хамство -глотку перегрызла в переносном и прямом смысле. Если б мне муж сказал -сдавай ее, больную куда-нибудь, выбросила б его из своей жизни несмотря ни на что. Да -физически не помогал -мужики трусливы, более морально, смотреть на страдания умирающего. Но как мог хоть брал на себя детей в тот период и в деньгах на лечение-уход не ограничивал, а как иначе? 08.12.2008 11:23:12, Атом
Я б за маму и такое хамство -глотку перегрызла в переносном и прямом смысле. Если б мне муж сказал -сдавай ее, больную куда-нибудь, выбросила б его из своей жизни несмотря ни на что. Да -физически не помогал -мужики трусливы, более морально, смотреть на страдания умирающего. Но как мог хоть брал на себя детей в тот период и в деньгах на лечение-уход не ограничивал, а как иначе? 08.12.2008 11:23:12, Атом
хреново, хреново. Причем, он все втихаря делает. Т.е. как бы соглашается со мной, а сам не предпринимает ничего....
08.12.2008 11:28:19, анонимно
Зайка выход еще указала- сына с мужем в одну комнату -вы с мамой- в другую, и подарить демонстративно каждому по личному рулону туалетной бумаги. А также напомнить, что сын вам должен моральном и материальном плане за уход в младенчестве, а вот вы ему даете индульденцию вам в старости сделать эвтаназию, если вы его вырастили оказывается порядочной ... (подберите сами нужное ругательство), вам чтоб жить проще самой надо было его в свое время сдать куда-нибудь на воспитание, т.к. результат все равно фиговый оказался. А мужу -тихо, но твердо сказать, что все ясно что ждет вас лично в тяжелые времена, которые могут случиться с кем угодно (мы все под богом ходим), дай бог -мама поправится, но вот вам стоит подумать о своей дальнейшей жизни -есть ли смысл в таком существовании рядом с ним.
08.12.2008 11:35:00, Атом
08.12.2008 11:35:00, Атом
вы как в воду - мужу примерно так и сказала утром. Сыну- не так жестко, но подобные разочарования высказывала уже в связи с этим, но без толку
08.12.2008 11:47:14, анонимно
Не накручивайте себя и родных.
Извините- мама Ваша а не их.
И сливать свое раздражение что не справляетесь с ситуацией на близких глупо.
Они все равно не изменятся. Только отношения испортите.
Говорю по личному опыту.
Выше написала свой вариант решения конфликта. 08.12.2008 11:54:37, Местная
Извините- мама Ваша а не их.
И сливать свое раздражение что не справляетесь с ситуацией на близких глупо.
Они все равно не изменятся. Только отношения испортите.
Говорю по личному опыту.
Выше написала свой вариант решения конфликта. 08.12.2008 11:54:37, Местная
Он и понятно, что мама не их, но как же общечеловеческие ценности? И мама престарелая -не бабушка с улицы (и таких жалко), а родная МАМИНА мама. Мне свекровь много гадостей понаделала по младости, характер -не дай боже, но я исправно посылаю ей деньги ежемесячно на жизнь и на оплату сиделки.
08.12.2008 12:02:54, Атом
Показано 377 комментариев из 377
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
