Не получается выстроить общение с мамой
Она авторитарный человек. С окружающими мила. В семье груба и на всех давит. Я в 17 уехала из дома. Но у меня серьёзные проблемы в общении с ней – я сама срываюсь на грубость и поучения в ответ на её императивный тон, неэффективные решения, нарушения моих личностых границ. Нет в принципе таких категорий между нами как уважение личности.
Она когда приезжает, позволяет себе командовать моими домочадцами, забирать мои вещи без спроса, считает что я должна взять к себе 19летнего брата, который скоро и дышать без её команды разучится и помогать ему стать на ноги.
Когда я прошу приехать помочь с грудничком, у неё находятся дела помогать депутатам и соседским внучатам. Когда она просит помочь советом по моей специальности, потом никогда к ним не прислушивается и делает всё по-своему, каждый раз наступая на грабли. Я обеспечила ей хороший источник дохода, но она беспощадно экономит на близких, всё копит. А муж ездит на 20-ти летней разваливающемся вазе, у сына кроссовки каши просят.
Всюду неприкрытая хитрость, грубая ловкость, глупое враньё.
как меня всё это бесит(
просто ужасно испытывать именно эту эмоцию. Ни к кому я подобное отношение такой силы не испытывала. Я хочу научится управлять своими чувствами. И понять как выстраивать отношения. С таким тяжёлым анамниезом непонимания и неприятия.
Я же понимаю, что по сути это посторонний человек со своим правом на ошибки и решения, но меня всё выводит из себя( То есть не получается именно эмоции контролировать, я начинаю отвратительно убеждать, переходя на крик и жёские аргументы, она хлопает дверью и говорит, что никогда больше не приедет.
Меня бесит, что она начинает убираться в нашей квартире, выкидывая нужные записки, милые мелочи и потом ничего не найти на просьбы не делать этого, отвечает, что у нас столько всего, половина – лишнее, если не она, мы скоро грязью зарастём.
Я понимаю что мама одна и подсознательно нуждаюсь видимо в её поддержке. Но какая уродливая пуповина( И эта форма заботы «больше меня для вас никто не делает, а вы неблагодарные. Все меня вокруг любят, кроме вас!», её не перестроить.
Так тяжело осознавать, что со мной она считаться не намерена, или намерена, но только в узком диапазоне, несмотря на то, что мне почти сорок и я добилась в жизни много больше, чем она.
Может у кого то получилось? Понять в чём основная загвоздка? Как преодолеть в себе этот гнев? И во что его трансформировать? Помогите пожалуйста!
Я сама себе неприятна(
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Очень нужна ваша помощь!
05.12.2008 23:19:17, помогите советом41 комментарий
в общем, пока Вы не перестанете себя вести так же как Ваша мама у Вас с ней не наладятся отношения даже на уровне здарьте-досвидания.. 06.12.2008 19:16:31, Елена Д.
а это не пуповина, имхо. просто в маме вы хотите видеть подругу, с котрой можно поговорить о всем и готовы сами в том же объеме действовать, а меме нужно быть хозяйкой и домохозяйкой. ей не привычно общаться с дочкой о том о сем.. вот она и живет в своей "картинке" и никак не поймет чего вы от нее хотите вот и злиться и досождает.. поэтому маме просто м.б. расписывать как хорошо быть друзьями-подругами.. ведь по сути, имхо, она просто боиться что перестав убираться и хозяйничать в вашем доме она станет вам не нужной. у нее образуется куча времени, котрое она просто не знает как потратить, ведь она давным-давно отвыкла тратить его на себя..
знаете, у меня у мамы было примерно так же.. отходняк-переходняк в смысле.. дети выросли и все 3 уехали.. у мамы был непекращаюсийся депресняк. года 2-3 ана в нем жила.. а сейчас кажись так привыкла в новом стиле:) - что ее уже напрягают дальние поездки к нам, и уж тем более уборка-выброс мусора в виде наших записулек... да и уже семьи у нас у всех с разными людьми.. а она реально понимает, что в чужой монастырь со своим уставом не лезут...
хотя теперь уже мне очень не хватает - ее волшебного пенделя:) в иде критической оценки или мотивирующего высказывания. 06.12.2008 16:17:44, Anutkash
знаете, у меня у мамы было примерно так же.. отходняк-переходняк в смысле.. дети выросли и все 3 уехали.. у мамы был непекращаюсийся депресняк. года 2-3 ана в нем жила.. а сейчас кажись так привыкла в новом стиле:) - что ее уже напрягают дальние поездки к нам, и уж тем более уборка-выброс мусора в виде наших записулек... да и уже семьи у нас у всех с разными людьми.. а она реально понимает, что в чужой монастырь со своим уставом не лезут...
хотя теперь уже мне очень не хватает - ее волшебного пенделя:) в иде критической оценки или мотивирующего высказывания. 06.12.2008 16:17:44, Anutkash
Моя хорошая, а у меня муж такой.... Прямо близнец мамы Вашей. Она не скорпион случайно? Мне кажется Вам надо приритеты расставить, как бы банально это ни звучало - себя полюбить. Лично мне это психолог посоветовал, пару лет назад до него таки дошла. Сказал, что в моих рассказах видит только других людей (мужа, маму, свекровь...) но не видит МЕНЯ. Советовал всё отбросить и остаться наедине со своими желаниями и дать себе установку, что сначала "я", а потом все остальные. Сразу предупредил, что на последующие изменения проблемные близкие (у меня муж, у Вас - мама) будут реагировать очень болезненно, но надо держаться своей линии. И знаете, сработало. Я смогла многое для себя сделать в тот год. А потом опять всё скатилось(( Надо всё таки железную волю иметь, чтобы держаться и не давать собой управлять. Я желаю Вам стойкости и держитесь!
06.12.2008 12:01:31, плавали.. и пакали(
Направить свои усилия, душевные и физические, в сторону СВОЕЙ семьи. И вырасти наконец. Сколько можно за мамину юбку-то держаться? Вообще, представить, что кто-нибудь будет шарить по моей квартире и ДЕЛАТЬ В НЕЙ УБОРКУ (!!!), ну, не считая нанятого мной персонала, - это выше моего понимания. КАК люди доходят до жизни такой? Маме так и скажите, что она здесь - ГОСТЬ. Вы нальёте ей чай, пусть она сядет и пьёт его с плюшками. И приходит только по приглашению. Неужели может быть иначе???
06.12.2008 08:37:28, ==
Еще как может:)) Моя вот мама хозяйничает в детской и на кухне. Вместе с сыном. По-моему идеально! Сыну десять. Я уверена что он в безопасности (кухня место повышенной опасности), ужин готов (сын уже почти все сам делает), полы помыты... и главное, что ВСЕМ ЕСТЬ МЕСТО в нашем (моем) доме.Всем находится занятие и никто не чувствует себя лишним.
Лично мне ничего не мешает. Но свое личное пространство ограничиваю. Например в спальню даже собака не заходит. Мама редко, когда я дома (мы валяемся поперек кровати, болтаем)и в голову ей не прийдет копаться в тумбочках.
Копаются и лезут, мне кажется, от недостатка информации, близости друг к другу.
А так, моя мама вот тоже из породы "легче дать, чем объяснить почему не хочешь":)) И, знаете, я очень рада, что она со мной. Все-таки ее опыт, время, помошь, просто присутствие и поддержка неоценимы. 06.12.2008 13:54:16, Karramba
Лично мне ничего не мешает. Но свое личное пространство ограничиваю. Например в спальню даже собака не заходит. Мама редко, когда я дома (мы валяемся поперек кровати, болтаем)и в голову ей не прийдет копаться в тумбочках.
Копаются и лезут, мне кажется, от недостатка информации, близости друг к другу.
А так, моя мама вот тоже из породы "легче дать, чем объяснить почему не хочешь":)) И, знаете, я очень рада, что она со мной. Все-таки ее опыт, время, помошь, просто присутствие и поддержка неоценимы. 06.12.2008 13:54:16, Karramba
В детстве мы считаем, что наши мамы самые лучшие, а когда вырастаем, то оказывается у них есть свои недостатки и у некоторых их довольно много.
Так как она вас воспитывала, трудно было ожидать, что в зрелые годы у вас будет с ней полное взаимопонимание. Вы не сможете изменить характер своей мамы, но видя ее ошибки вы можете постараться не стать такой как она. Если для вас морально тяжело полностью прекратить с ней общение, то на мой взгляд надо уж точно прекратить выяснять с ней отношения, потому что выяснить их у вас не получается.
Значит вы, каждый приезд вашей мамы воспринимаете как стихийное бедствие и готовитесь к нему соответствующим образом в первую очередь морально, а во вторую убирая подальше вещи.
Составьте список возможных потерь и постарайтесь свести эти потери к минимуму.
Вам надо осознать что вы уже взрослый человек и вести себя с ней как взрослой. Просто не позволять ей делать то, что вы не считаете нужным,
вот и все.
В материальном плане, надо четко разграничить, кому вы оказываете мат.помощь, если только ей, то чего удивляться, зная характер вашей мамы, что она не делится с близкими. Тогда урежьте ей содержание, а на оставшиеся средства сами купите брату кроссовки а отцу откройте счет и копите с ним вместе ему на машину.
И глупо просить у человека помощи, если он вам все равно ее не окажет или последствия этой помощи, будут гораздо серьезнее, чем ее отсутствие.
PS. Ваше поведение ужасно не рационально, надо стараться не создавать почву для конфликтов, а вы их сами провоцируете.
А бусы отдайте, это же мелочь, а ей будет приятно.В таких вещах, уж точно не стоит идти на принцип. 06.12.2008 07:47:15, сочуствующая
Так как она вас воспитывала, трудно было ожидать, что в зрелые годы у вас будет с ней полное взаимопонимание. Вы не сможете изменить характер своей мамы, но видя ее ошибки вы можете постараться не стать такой как она. Если для вас морально тяжело полностью прекратить с ней общение, то на мой взгляд надо уж точно прекратить выяснять с ней отношения, потому что выяснить их у вас не получается.
Значит вы, каждый приезд вашей мамы воспринимаете как стихийное бедствие и готовитесь к нему соответствующим образом в первую очередь морально, а во вторую убирая подальше вещи.
Составьте список возможных потерь и постарайтесь свести эти потери к минимуму.
Вам надо осознать что вы уже взрослый человек и вести себя с ней как взрослой. Просто не позволять ей делать то, что вы не считаете нужным,
вот и все.
В материальном плане, надо четко разграничить, кому вы оказываете мат.помощь, если только ей, то чего удивляться, зная характер вашей мамы, что она не делится с близкими. Тогда урежьте ей содержание, а на оставшиеся средства сами купите брату кроссовки а отцу откройте счет и копите с ним вместе ему на машину.
И глупо просить у человека помощи, если он вам все равно ее не окажет или последствия этой помощи, будут гораздо серьезнее, чем ее отсутствие.
PS. Ваше поведение ужасно не рационально, надо стараться не создавать почву для конфликтов, а вы их сами провоцируете.
А бусы отдайте, это же мелочь, а ей будет приятно.В таких вещах, уж точно не стоит идти на принцип. 06.12.2008 07:47:15, сочуствующая
Может со свёкром так и резонно. Но с мамой хочется тоньше. И сознательнее.
А потом как же семейные ценности? Или это миф? 06.12.2008 00:38:23, помогите советом
А потом как же семейные ценности? Или это миф? 06.12.2008 00:38:23, помогите советом
То счастье, которое у нас дома с мужем. Тепло, нежность, синхронность,забота, предугадывание.
06.12.2008 00:58:40, помогите советом
06.12.2008 01:52:59, NatalyaLB
да, хочу, чтобы перед тем, как взять мою вещь, меня спрашивали. А не считали её своей, и не выкидывали, так как.. "вассал моего вассал.." помните?
Я разве много хочу?
Уважения личных границ.
в 50лет этого уже не обяснить? Или как то сложно и непопулярно нужно объяснять? 06.12.2008 02:03:16, помогите советом
Я разве много хочу?
Уважения личных границ.
в 50лет этого уже не обяснить? Или как то сложно и непопулярно нужно объяснять? 06.12.2008 02:03:16, помогите советом
Переделать человека в таком возрасте невозможно - можно сломать и заставить ( например, в ситуации, где ей негде и не на что жить, можно просто подавить всякое сопротивление жестким " иначе жрать не дам!")
Но договориться - и не мечтайте 06.12.2008 02:19:53, NatalyaLB
не знаю, она не умеет об этом говорить. "ничего мне не нужно!"
И она просто не очень честный по жизни человек(
Боится перемен. И как волчица за своих волчат - готова тащить за шкирку. Жить не поможет, но в беде глодку врагам перегрызёт.
Мне кажется, она механистична. Живёт не приходя в сознание: картошку посадили, окорочка купили, в сбербанке отстояли.
Одновременно и человек ДОЛГА и запросто свои долги списать может. В чём то она герой просто по жизни. А вот нам сней очень тяжело( Ни тепла, ни нежности, ни понимания, только всегда горячие щи и вымытый пол. 06.12.2008 01:28:37, помогите советом
И она просто не очень честный по жизни человек(
Боится перемен. И как волчица за своих волчат - готова тащить за шкирку. Жить не поможет, но в беде глодку врагам перегрызёт.
Мне кажется, она механистична. Живёт не приходя в сознание: картошку посадили, окорочка купили, в сбербанке отстояли.
Одновременно и человек ДОЛГА и запросто свои долги списать может. В чём то она герой просто по жизни. А вот нам сней очень тяжело( Ни тепла, ни нежности, ни понимания, только всегда горячие щи и вымытый пол. 06.12.2008 01:28:37, помогите советом
забота))
горячие щи и чистый пол - это очень много))
пробовали позволить маме делать так, как ей хочется, не заедая при этом себя? Пусть делает, как женщины в очереди сказали - это её желание, вы же предупредили, как надо делать - миссию свою выполнили.
Пробовали разговаривать с ней, как с любимой неразумной младшей сестрой и относится к ней так же? Не злиться, а прощать мелкие обиды и не обращать внимания на мелкие недостатки? 06.12.2008 01:35:15, Queen
горячие щи и чистый пол - это очень много))
пробовали позволить маме делать так, как ей хочется, не заедая при этом себя? Пусть делает, как женщины в очереди сказали - это её желание, вы же предупредили, как надо делать - миссию свою выполнили.
Пробовали разговаривать с ней, как с любимой неразумной младшей сестрой и относится к ней так же? Не злиться, а прощать мелкие обиды и не обращать внимания на мелкие недостатки? 06.12.2008 01:35:15, Queen
Даже больше того. Это не трындёж, а любовь в действии.
И вы правда с ней похожи. Она тащит насильно других в светлое будущее, и вы так же поступаете. Будьте мудрее своей мамы, остановитесь первой:) 06.12.2008 01:33:34, Вечная Весна
именно. после "так, быстро сели есть, что я сказала?!", щей уже и не хочется.
Объясните мне пожалуйста, в чём остановится? И что делать? и КАК быть мудрее? 06.12.2008 01:59:00, помогите советом
Объясните мне пожалуйста, в чём остановится? И что делать? и КАК быть мудрее? 06.12.2008 01:59:00, помогите советом
То есть сделать ничего нельзя? Есть отношения которые просто нужно закрыть? Которые нельзя исправиль не сломав?
06.12.2008 01:01:29, помогите советом
вырастайте из маленькой девочки. Это трудно с авторитарной мамой, но необходимо. Для вас, вашего ребёнка, вашей мамы. 06.12.2008 00:13:24, Вечная Весна
не считаюсь( не люблю( не принимаю(
я не часто, но почти такая же как она и с ужасом смотрю как иногда подсознатеьно копирую её со своим мужем и детьми(
А как вырастают из маленьких девочек? Как обстрагируются от того, что сильно жжёт? 06.12.2008 00:22:46, помогите советом
я не часто, но почти такая же как она и с ужасом смотрю как иногда подсознатеьно копирую её со своим мужем и детьми(
А как вырастают из маленьких девочек? Как обстрагируются от того, что сильно жжёт? 06.12.2008 00:22:46, помогите советом
Да, она такая, да её поступки не кажутся вам разумными. Но она сделала выбор, и он для неё лучший. Она имеет право посоветовавшись с вами не поступать так, как вы ей сказали (как в магазине - померяв вещь, вы не обязаны её купить)
Не можете давать ей много денег - не давайте. Но давши - не упрекайте и не следите, что она с ними делает. Это некрасиво.
Жжёт - потому что в душе вы маленькая. вырастете - перестанет жечь. 06.12.2008 00:45:19, Вечная Весна
Но ей иногда нужно приехать по делам и она останавливается у нас.
А иногда у меня сил просто нет, и кажется - она ведь всего на 2-3 дня приедет помочь завалы разгрести, я выдержу и не сорвусь.
Мне есть дело на чём она экономит, ведь это происходит за счёт близких мне людей. Я старалась обеспечить им этот доход, чтобы они нормально питались и не рисковали в развалюхе на дорогах. Но я не могу досконально контролировать их жизнь. А то что я вижу, у меня вызывает горькое недоумение. 06.12.2008 00:29:06, помогите советом
А иногда у меня сил просто нет, и кажется - она ведь всего на 2-3 дня приедет помочь завалы разгрести, я выдержу и не сорвусь.
Мне есть дело на чём она экономит, ведь это происходит за счёт близких мне людей. Я старалась обеспечить им этот доход, чтобы они нормально питались и не рисковали в развалюхе на дорогах. Но я не могу досконально контролировать их жизнь. А то что я вижу, у меня вызывает горькое недоумение. 06.12.2008 00:29:06, помогите советом
Абстрагируйтесь от ситуации, разведите в своей голове свои и мамины понятия о жизни. У вас свои правила, у мамы свои, каждый имеет на это право. Вы беситесь, что мама вам навязывает свои привычки и понятия, считая их верными, но в то же время пытаетесь навязать ей свои привычки и понятия, также считая их верными. У вас просто борьба за территорию. Вас ведь бесит, что вы не можете контролировать жизнь брата и отца, находящиеся под контролем мамы. Если вашего брата и папу устраивает такая ситуация - то прекратите лезть в их отношения.
Взять брата - если позволяет территория, и согласен ваш муж, то почему б нет. Только с определенными условиями, причем ВАШИМИ условиями - помощь по дому, помощь с ребенком. Когда меня достал мой младший брат, я просто его женила - все счастливы.
Насчет дохода мамы, и куда она его тратит - это не ваше дело. Я даю деньги своей матери, но никогда не спрашиваю у нее, куда она их дело - это ее деньги, и она ими распоряжается по своему усмотрению, даже если заработала их я. Если у брата кроссовки каши просят, то либо купите ему сами, а лучше пусть найдет подработку и купит себе сам. И насчет старого ВАЗа - я ездила на таком, взяла у деда машину, когда надо было вторую машину в семью. И меня не напрягало это - ни марка машины, ни то, что она "развалюха". Зато я могла спокойно оставить ее в любом месте, даже забыв закрыть, ее обслуживание мне обходилось в копейки, и в случае чего, починить на дороге я ее могла сама, потому что знала устройство до винтика, знала ее слабые места, верила ей, гаишников и "подставлял" я не интересовала вообще, а сама машина для меня была живым членом семьи - ну купили ее, когда я родилась, и она всегда была в семье. Может, и папе вашему этот старый ВАЗ дороже новой иномарки, ну вот прикипел душой.
Мама ваша со временм лучше не станет - возраст обостряет тяжелые характеры, привыкайте относится спокойней ко всему этому. 06.12.2008 14:06:58, Эристейя
Взять брата - если позволяет территория, и согласен ваш муж, то почему б нет. Только с определенными условиями, причем ВАШИМИ условиями - помощь по дому, помощь с ребенком. Когда меня достал мой младший брат, я просто его женила - все счастливы.
Насчет дохода мамы, и куда она его тратит - это не ваше дело. Я даю деньги своей матери, но никогда не спрашиваю у нее, куда она их дело - это ее деньги, и она ими распоряжается по своему усмотрению, даже если заработала их я. Если у брата кроссовки каши просят, то либо купите ему сами, а лучше пусть найдет подработку и купит себе сам. И насчет старого ВАЗа - я ездила на таком, взяла у деда машину, когда надо было вторую машину в семью. И меня не напрягало это - ни марка машины, ни то, что она "развалюха". Зато я могла спокойно оставить ее в любом месте, даже забыв закрыть, ее обслуживание мне обходилось в копейки, и в случае чего, починить на дороге я ее могла сама, потому что знала устройство до винтика, знала ее слабые места, верила ей, гаишников и "подставлял" я не интересовала вообще, а сама машина для меня была живым членом семьи - ну купили ее, когда я родилась, и она всегда была в семье. Может, и папе вашему этот старый ВАЗ дороже новой иномарки, ну вот прикипел душой.
Мама ваша со временм лучше не станет - возраст обостряет тяжелые характеры, привыкайте относится спокойней ко всему этому. 06.12.2008 14:06:58, Эристейя
Насчет дохода - так это ее доход или таки вашего мужа и сына? Или это ее муж и сын? Если ее, то это не ваша забота в чем они ходят и на чем они ездят. Если ребенок несовершеннолетний и голодает - тогда да, стоит поднять тревогу. Можете помочь сами или обратиться в соответствующие органы. Все остальное - не ваше дело. Вот не ваше и точка, займитесь своей семьей. И перестаньте считать деньги в мамином кошельке. Это очень некрасиво со стороны смотрится, поверьте. Намного хуже чем мамина экономность. 06.12.2008 00:37:48, WildStitch
У нас квартира большая, наверное из за этого, гладить часто большие объёмы нужно.Ненужным в последний раз она посчитала ракушки сына, мою старую записную книжку, зарядку для телефона и бережно хранимый кокон шелкопряда из отпуска. Для нас это важно. Для неё - грязь.
Я купила квартиру и оформила её на маму (исключительно с технической целью), мама в квартире прописалась, как то незаметно её стала считать своей (видимо потому, что в свою очередь помогла нам купить нашу квариру - нашла вариант и дала 20% суммы) и сдаёт её сейчас.Вот что с этой ситауцией делать, тоже ума не приложу( 06.12.2008 00:55:02, помогите советом
Я купила квартиру и оформила её на маму (исключительно с технической целью), мама в квартире прописалась, как то незаметно её стала считать своей (видимо потому, что в свою очередь помогла нам купить нашу квариру - нашла вариант и дала 20% суммы) и сдаёт её сейчас.Вот что с этой ситауцией делать, тоже ума не приложу( 06.12.2008 00:55:02, помогите советом
С квартирами - тут не знаю как у вас что оговорено. Но если вы оформляете квартиру не на себя, то надо считаться с последствиями. Считайте что это урок на будущее. 06.12.2008 01:16:11, WildStitch
В некоторых случаях очень не мешает как следует поругаться с мамой. На тему "вот до сих пор - моя территория". Стать самой старшей в семье. Не дочкой, а женщиной. Взрослой.
А брата почему бы и не взять (не надолго) пусть с деткой сидит, полы моет, если такой послушный. Пока не сбежит. Надоест - обратно маме сплавите (и пусть попробует сказать что-то против!). Ну или жените. На правах "старшей женщины в семье".
Только постарайтесь чтобы эта старшесть Вам голову не дурила как маме Вашей.
А мама просто стареет. Обостряется все. Трудно ей оставаться старшей.
Не надо никакие отношения выстраивать. И позволять ей иметь свое мнение тоже не надо. Не давать ей "не разговаривать" или как там она на Вас давит? 06.12.2008 00:05:32, Karramba
этим вы свою карму не корректируете, а как раз наоборот. Злость и обиды - это не лучшие методы "корректировки кармы". И никакого душевного труда в этом нет, не обманывайтесь. Вот принять ее такой как она есть и научиться жить своей жизнью - вот это действительно труд.
06.12.2008 00:46:24, WildStitch
Вы ушли из дома в 17? Сколько лет прошло с тех пор? Сколько еще вы готовы потратить в борьбе? И есть ли у вас душевное тепло к маме? Это не обвинение, кстати, это просто вопрос. И я не вижу ничего страшного, если его нет. Не у всех бывает счастливое детство. Но это не значит что надо всю жизнь провести в драке. Может лучше дарить это тепло мужу и своим детям?
06.12.2008 01:21:59, WildStitch
А брата почему бы и не взять (не надолго) пусть с деткой сидит, полы моет, если такой послушный. Пока не сбежит. Надоест - обратно маме сплавите (и пусть попробует сказать что-то против!). Ну или жените. На правах "старшей женщины в семье".
Только постарайтесь чтобы эта старшесть Вам голову не дурила как маме Вашей.
А мама просто стареет. Обостряется все. Трудно ей оставаться старшей.
Не надо никакие отношения выстраивать. И позволять ей иметь свое мнение тоже не надо. Не давать ей "не разговаривать" или как там она на Вас давит? 06.12.2008 00:05:32, Karramba
Ругалась. Результатов нет, она просто сильно обижается и идёт на улицу плакать и курить. И снова сказка про белого бычка. "Возьму у тебя эти бусы, что тебе для матери жалко??"
Общается со мной глаголами в повелительном наклонении.
Объясняю, как оптимальнее что-то сделать, нет говорит, мне женщины в очереди совсем другое сказали.
Почему "Не надо никакие отношения выстраивать"? У нас ведь родных людей в жизни мало. А на кого тогда душевные силы тратить? Как свою карму корректировать? если не подобным душевным трудом? 06.12.2008 00:36:16, нужна помощь
Общается со мной глаголами в повелительном наклонении.
Объясняю, как оптимальнее что-то сделать, нет говорит, мне женщины в очереди совсем другое сказали.
Почему "Не надо никакие отношения выстраивать"? У нас ведь родных людей в жизни мало. А на кого тогда душевные силы тратить? Как свою карму корректировать? если не подобным душевным трудом? 06.12.2008 00:36:16, нужна помощь
Вы неправильно ругаетесь. Не нужно выссказывать свои обиды и требовать абстрактных величин вроде: "ты не так ко мне относишься". Надо четко обозначить свои границы и первенство.
- я возьму твои бусы, что тебе для матери жалко
- нет, ты не возьмешь мои бусы и вообще прекратишь лазать по моему дому НЕМЕДЛЕННО. Еще раз увижу - сильно расстроюсь.
или
-мусть брат поживет у тебя, не выгонишь же ты родного брата на улицу.
- нет, брат будет жить в совем доме, с тобой, мама. И не трепли мне нервы. Еще раз услышу - сильно расстроюсь.
-почему?
-потому!
-нет ну давай поговорим.
-нафиг!
или
-мама, я завтра приеду к чаю.
-я с тобой не разговариваю, конечно, сначала бусы не даст, а потом к чаю, видите ли.
- мама, я сказала приеду - значит приеду. Будь добра тортик организуй. 06.12.2008 01:06:35, Karramba
- я возьму твои бусы, что тебе для матери жалко
- нет, ты не возьмешь мои бусы и вообще прекратишь лазать по моему дому НЕМЕДЛЕННО. Еще раз увижу - сильно расстроюсь.
или
-мусть брат поживет у тебя, не выгонишь же ты родного брата на улицу.
- нет, брат будет жить в совем доме, с тобой, мама. И не трепли мне нервы. Еще раз услышу - сильно расстроюсь.
-почему?
-потому!
-нет ну давай поговорим.
-нафиг!
или
-мама, я завтра приеду к чаю.
-я с тобой не разговариваю, конечно, сначала бусы не даст, а потом к чаю, видите ли.
- мама, я сказала приеду - значит приеду. Будь добра тортик организуй. 06.12.2008 01:06:35, Karramba
Но смотрите. Сложность ещё в том, что обычно усилия с обоих сторон должны идти. Как уважать и считаться, если тебя не уважают и не считаются? Я живу своей жизнью. А эта тучка иногда находит и солнце закрывает. Я забыла и простила все ужасы детства, как она мне чуть руку не отрубила, как головой об стену била. Я её поняла и простила. А вот на новый уровень отношения никак поднять не получатся.
И мне очень горька от того, что у меня мама, которую мне не хочется обнять и поцеловать. А которую мне хочется научить эффективно расходовать свой потенциал, хоть раз остановится и увидеть истинные ценности, а не тратить всю свою жизнь на муру, оставив родных людей на остаточном принципе душевного тепла. 06.12.2008 01:13:24, нужна помощь
И мне очень горька от того, что у меня мама, которую мне не хочется обнять и поцеловать. А которую мне хочется научить эффективно расходовать свой потенциал, хоть раз остановится и увидеть истинные ценности, а не тратить всю свою жизнь на муру, оставив родных людей на остаточном принципе душевного тепла. 06.12.2008 01:13:24, нужна помощь
Не надо учить родителей жить, это бесполезное дело. Отстаньте от мамы с вашими истинными ценностями. У нее система другая, и для нее они истинные. Если б вы все забыли, что было в детстве, то не писали б сейчас об этом. Если ваша мама такова, то страно требовать от нее "высоких отношений". Я вот, вспоминая себя в детстве, отлично сознаю, что не была таким уж подарком для родителей - один раз простыней получила по моське от прабабушки, а потому что правда довела до ручки свиом упрямством.
Обманываете вы себя. 06.12.2008 14:11:20, Эристейя
Обманываете вы себя. 06.12.2008 14:11:20, Эристейя
Какая гадость! Вы уж извините, но либо не надо требовать высоких материй от женщины, которая била головой о стену свою дочь, либо ну не надо врать себе!
06.12.2008 01:26:53, Karramba
06.12.2008 01:21:59, WildStitch
Так я и не борюсь. Защищаюсь раз в полгода. Потом недоумённо оглядываюсь и приглаживаю шёрстку - "это что? эта фурия была я? которую из себя вывести нужно сильно и не один день стараться?"
Тепла нет.
Есть желание научится управлять и контролировать свои эмоции по отношению к ней.
И научится нормально разговаривать, общаться без конфликтов.Не на повышенных тонах.
Кричу то я( Она плачет(
мне очень жалко её. 06.12.2008 01:51:41, нужна помощь
Тепла нет.
Есть желание научится управлять и контролировать свои эмоции по отношению к ней.
И научится нормально разговаривать, общаться без конфликтов.Не на повышенных тонах.
Кричу то я( Она плачет(
мне очень жалко её. 06.12.2008 01:51:41, нужна помощь
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
