Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как уменьшить боль

помогайте, чем можете, пожалуйста.
что-то надо делать с отношениями. Влюбленность у обоих, а может и любовь, но у обоих семьи.
я уперлась в то, что дальше у наших отношений нет пути, нет развития. Любовница-не любовница. И в жены не возьмет, потому что разводиться еще раз не будет. Или не будем.
короче говоря, сегодня я предложила тайм-аут. На пару недель.Но наверное, я буду пытаться это всё прекратить.Хотя прекращать не хочется. Человек - хороший друг. Действительно хороший и надежный.
И подруга моя говорит: а может и не надо прекращать, в чем проблема-то?
полдня мне было нормально. Потом началась тоска. Сижу и плачу на работе.
что делать? Домой не хочу. Хочется позвонить, поговорить, договориться о встрече. За день столько всего произошло о чем поделиться хочется. и ведь у него то же самое. Я знаю.
И завтра ведь то же самое будет, а еще ночи впереди.
Напиться и забыться не предлагать. Не буду. С парашютом не прыгаю.

01.12.2008 18:09:24, попала...

98 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

а мне кажется - не строить долгосрочных планов, экшн-планов и т.д., а просто наслаждаться своей влюбленностью и сексом. Если хотите быть с человеком - будьте к обоюдной радости. просто семьи это не касается. 03.12.2008 21:50:44, babka.v.kedah

может быть на Вашем жизненном пути он сейчас является утешением и радостью всей Вашей жизни. Но лично я уже сделала для себя выводы - строить отношения исключительно со свободным от отношений человеком. Это и честнее по отношению к близким своим и его и это лишено всяких огорчений, подобных тем, о которых Вы сейчас пишите. Наверно я бы порвала все же, хоть и больно. Потребности в общении и близкой родной душе постаралась бы как то заменить. Часто любовь сопряжена барьерами и трудностями, но барьеры с наличием отношений в других семьях, лично я считаю для себя преодолимыми конечно, но дающими слишком большой побочный эффект. Который выражается в разбитых сердцах и судьбах близких, когда то выбрнных нами (ими). Боль, которая будет у них может заглушить все ваши прекрасные чувства и наверняка потом все равно скажется и на Ваших отношениях и в будущей жизни. Решать конечно вам, но я бы отказалась. 03.12.2008 00:34:16, Evvaa

Девушки, спасибо.
сегодня в разы легче.
попробую поразбираться еще и порасставлять акценты правильно. Постараюсь мыслить "разнопланово". 02.12.2008 14:54:02, попала

На мой взгляд, тайм-аут имеет смысл брать в двух случаях: или когда наступает временное охлаждение, или же у черты, за которой - либо рушить семьи, чтобы быть вместе, либо расставаться.
А просто так, заради острых ощущений и подогрева - зачем? Ну вот вы сидите и плачете, оба причем - и кому от этого лучше?
Если нет решения что-то в жизни менять - то лучше всего, мне кажется, наслаждаться тем, что эта жизнь преподносит. И не пытаться искусственно что-то делать. А преподносит же она вам много - и эмоции, и чувства, и желания, и любовь.
И зачем портить настоящее вот этими "играми"? В памяти не свет и фейерверк останется, а унылость и беспросветность.
И еще. Самое главное. Разобраться со своими желаниями и реальной ситуацией. Если он не хочет разводиться, а вы об этом мечтаете - гармонии не будет. И если наоборот - тоже. Обоим будет больше тяжело, чем счастливо. Из-за разницы ожиданий в отношениях. Может, дело в этом?
02.12.2008 13:20:37, sentabr

просто оплата за неверность мужу. Разве оплата удовольствий может расстраивать? Я когда в кассе за вотку плачУ - никогда не плАчу :) 02.12.2008 11:53:13, AleXXX

это потому что ты сначала заплатил, а потом выпил
а если б тебе наутро предложили расплатиться? небось бы не понравилось 02.12.2008 12:19:33, ландыш

ну аочему, иногда сначала пьют, потом платят. В жизни приходтся платить даже за стакан воды. 02.12.2008 16:10:05, ВС

Да думаю надо действительно расслабиться и жить как получается. Я понимаю ваше стремление расставить все на места, но это все-таки максимализм, свойственный сами знаете какому возрасту. В жизни, к сожалению, не всегда приходится жить в определенности. Потом-вы сами не знаете чего от него хотите, с этого надо наверное начинать. У вас сейчас постэйфоричный сумбур в голове, со временем все уложится. И я согласна с высказывшимися, что если это все между вами настоящее- оно никуда не денется ни при каких тайм-аутах, расстояниях и т.д. Да, все может тянуться годами, а может- и всю жизнь. Но торопить ничего не надо, а наверное надо благодарить судьбу, что у тебя есть еще один близкий человек. Про себя- тоже встречались, знаем друг друга очень давно, год опять вместе, у обоих семьи с маленькими детьми. Все вопросы близких отношений снялись сами собой, когда недавно в семье я забеременела вторым, сейчас жду ребенка. Отношения никуда не деваются- видимся, общаемся, каждый день созваниваемся, но естественно без определенных отношений. Чувствую такую же теплоту и любовь, ничего никуда не уходит, поверьте, если люди нужны друг другу 02.12.2008 10:44:52, Похоже

Знаете, все банально. Прошла через такое тоже, что надо? зажать себя. выдержать паузу. если любовь - никуда вы друг от друга не денетесь, все равно будете вместе. а вот если с одной из сторон просто адюльтер...то тут надо просто решить, продолжать (категорически не вмешивая сердце), либо.... 02.12.2008 10:10:27, Мама малыша

Как это - у отношений нет развития? Такое бывает? Это ж только в сказках всё свадьбой заканчивается (как пик развития, наверное :))
Получается, что единственная цель отношений между мужчиной и женщиной - это семья?

Поройтесь внутри себя, зачем предложили тайм-аут? Может, это игра такая? Чтоб еще острей стало? ("пик эмоций моих наверно прошел") 02.12.2008 09:22:31, Лягушка

Вы скоро очень сильно устанете от таких отношений, прятаться и врать всю жизнь невозможно. Это изматывает ...
Лучше их вообще не начинать.
Ждать пока рассосется, это все равно что ампутировать самой себе ногу по маленьким кусочкам каждый день.
Если вас это устраивает, то ради бога ... на мой взгляд лучше отрезать сразу. Сначало болит, а потом ой как хорошо, когда пройдет.
Мне вот то же замуж за Абромовича хочется, но я же ничего терплю как то.

02.12.2008 08:02:42, сочуствующая

делитесь с мужем, какие проблемы? я вообще, если честно, не понимаю таких отношений от скуки.. ну вот теперь Вам весело, действительно, зачем что-то прекращать? Ведь потом захочется снова, с мужем то налаживать жизнь не интересно, гораздо интереснее с жужими мужьями, они как друзья лучше и как любовники..02.12.2008 07:15:29, Елена Д. 
Не все, рассказанное дома, имеет отклик. Дело даже не в доверии и семейных отношениях, а в разном. Например, в компетентности. Если с другом совпадает образование, круг рабочих проблем, а с домашними - нет. То спросить совет по работе проще у компетентного человека со стороны. Или совпадает какое-то узкое увлечение, фотографией, например. Или проблемы с тетушками, о которых больше никто и слышать не хочет. 
02.12.2008 10:59:11, Lyuba 

одно дело получить профессиональный совет - другое - делиться: "всего столько случилось!" Вы разницы не видите? я - вижу..02.12.2008 12:58:38, Елена Д. 
Разницу в вашей постановке вижу. Но для меня важнее беседы профильные: профессиональные, о детях, о хоббии... Для меня не актуален вариант: "всего столько случилось!" Это "случилось" всегда в какой-то области. 
03.12.2008 16:53:50, Lyuba 

 с мужем да, проблемы были. серьезные. понимаю, что оттуда началось. Честно, не доверяю мужу я. с некоторых пор:-(. Как налаживать? Не знаю. Не могу. Слишком больно.
02.12.2008 08:01:11, попала

Без доверия ничего не получится. Для семьи это самая важная составляющая.
02.12.2008 10:42:31, рица 

зачем тогда живете с ним? мазохизм какой-то, уж простите..02.12.2008 10:02:38, Елена Д. 
думаю над этим не первый день и не первый месяц.
 наверное и правду говорят что чувства, которые связывали 10 лет просто так никуда не деваются.
 я сейчас и продолжаю это решать для себя. Все твердят вокруг "муж ведь родной, не зря вы вместе". Наверно это так. Возможно, если удастся прекратить "мазохизм" с молчелом или вывечсти отношения на какой-то совсем иной уровень, тогда и с мужем можно будет налаживать отношения на другом уровне.
 Зачем живу? Да уперлась в банальность: детей больше одного. Жилье общее неделимое.и многое другое.
Да, я знаю, это решаемо, если очень-очень захотеть. 
 вот и думаю, наверно, хочу или все же нет.
 за мнение спасибо. Я его знаю , это мнение, внутри себя. Летом думала про развод очень плотно. Взвешивала и решала. Не развелась.
02.12.2008 11:47:13, попала


 


 


 
а я рассуждаю как эгоистка и лентяйка, если у меня проблемы с мужем - фиг я еще какого мужика заведу себе на голову, ну зачем? я начну решать проблемы с тем, с кем живу - если это решение будет расстаться, значит - расстаться, а потом уже новые челы с их траблами.. а если решу, что с мужем мне пока удобнее, то сделаю максимум для того, что бы мне еще и хорошо было.. а Вы - себя недостаточно любите, займитесь сначала этим..02.12.2008 13:06:05, Елена Д. 
логично.Но мужик "завелся", когда сил и желания решать с мужем что-либо вообще не было.
 буду думать дальше.Еще раз спасибо.
02.12.2008 13:46:10, попала

ну, т.е. Вы не лентяйка, Вы можете себе позволить имея одну проблему, получить еще одну :) думайте и, прежде всего, в направлении, что мужчина - должен облегчать жизнь, а не усложнять ее.. на самом деле я прекрасно понимаю механизм "возникновения" или "заведения" любовников и поклонников, это от недостатка внимания от важного тебе мужчины или не от того внимания, которое нужно и кажется, что вот у меня будет "отдушина", вот тут я получу те, эмоции, которых мне не хватает, а в результате - напарывашься на еще более сложный "клубок".. думайте.. 02.12.2008 14:04:08, Елена Д. 
а как Вы предложите исправлять недостаток внимания от важного тебе мужчины? 02.12.2008 14:10:16, ландыш 
зависит от мужчины и степени его желания быть с этой женщиной.. от своего мужчины я знаю как добиться нужного мне внимания :) а еще, иногда, можно и поменять ожидаемое внимание, ведь некоторые мужчины, хоть в лепешку расшибисть, не умеют или не хотят делать некоторых вещей, так имеет ли смысл добиваться их от него?  когда можно добиться чего-нибудь другого, не менее ценного?02.12.2008 14:19:10, Елена Д. 
так вот и автор, видимо, считает бессмысленным добиваться внимания от мужа, и не менее ценным считает внимание любовника, которого можно добиться
по-моему, все логично02.12.2008 14:23:05, ландыш 
да, проблема была в том, что внимание было не то, которое мне было нужно. И муж не откликался ни на какие мои пояснения.Стенка была.
 Теперь муж уже старается, в лепешку разбивается, пытается меня слышать. А мне грустно. Многое упущено.
02.12.2008 14:10:12, попала

значит он не понимал насколько это было важно для Вас.. понимаете, не все люди способны "интуичить", у женщин это получается лучше, у мужчин - хуже.. я сама наобижалась в свое время по самое нехочу :) только я слишком эгоистка, чтобы не добиться своего душевного комфорта, либо объяснением мужчине, либо сменой приоритетов в своей голове.. ведь часто мы хотим стереотипного внимания, так ведь? типа цветочков и кофе в постель.. а если подумать, то можно от этого легко отказаться в пользу надежного плеча и не распускания нюней у себя на жилетке.. 02.12.2008 14:24:14, Елена Д. 
ага, будто так просто взять и перестать жить с мужем :(
02.12.2008 11:34:59, NAD с другого компа

а что сложного? она никогда без мужа не жила что ли? вот этого не понимаю тоже.. нет, ну ладно бы там инвалидность, а он обеспечивает или 5-ро детей, которых самой не прокормить.. но в таких случаях, на сколько я понимаю, любовников не заводят, не до тогось..02.12.2008 13:00:52, Елена Д. 
да не, почему
вот например: себя прокормить может, себя и ребенка уже нет, а на любовника времени в избытке02.12.2008 13:07:04, ландыш 
А там один ребёнок-то?
02.12.2008 13:12:06, NAD с другого компа

я - условно
что есть такие ситуации, когда разводиться не можешь себе позволить, а на любовника время есть02.12.2008 13:18:52, ландыш 
просто если я не могу обеспечить жизнь без мужа, значит, у меня не должно быть времени на любовников, нужно обеспечить себе возможность жить как хочется :)
а если хочется и с мужем и с любовником, тогда чего страдать? не хватает мне женской логики что ли :(02.12.2008 13:55:35, Елена Д. 
Жизнь без мужа ровно так, как с мужем, никто не может обеспечить, если только муж не альфонс :) На начальном этапе отдельной жизни по-крайней мере. Да кроме обеспечения материального, есть ещё некие жизненные удобства и перспективы на будущее, которые в одиночку неподъёмны. Таким образом любовники не показаны вообще никому :)
02.12.2008 14:08:32, NAD с другого компа

а я так и думаю, что любовники нафиг не нужны, если есть дееспособный муж :)02.12.2008 14:25:04, Елена Д. 
Не факт. дееспособность и отдушина- разные вещи02.12.2008 17:21:33, Стильная Штучка 
я тоже так считала очень=очень много лет:-(
02.12.2008 14:29:12, попала

Просто, было бы желание.02.12.2008 11:54:04, Баунти 
Желание чего?
02.12.2008 11:57:30, NAD с другого компа

Перестать жить с мужем:)
Вот как только такое желание из разряда рядового нытья и поиска материальных выгод перерастет в четко сформулированное "Не хочу!" - всё станет просто.02.12.2008 12:15:59, Баунти 
Сдаётся мне, "матвыгоды", как и "нытьё" прекрасно могут сосуществовать с "не хочу" никак друг в друга не перерастая. "Не хочу" может стать более значимым и весомым, чем выгода, не спорю. Но в семейной жизни, кроме "хочу-не хочу" и выгод, есть ещё "разряды": дети, жильё, ощущение стабильности, ощущение правильности или праведности, как хотите, жизни. Я уж не говорю о том, что развод это не только минус надоевший муж, это ещё плюс проблемы, о которых в браке даже не предполагаешь. Взвешивание таким образом может привести к тому, что желание расстаться сильно поубавится.
02.12.2008 12:26:09, NAD с другого компа

Детям лучше жить, видя любящих друг друга родителей. Жилье 1)разменивается 2)продается и покупается 3) на время кто-то съезжает на съем 4)жить у мамы, и куча прочих вариантов. Я ещё раз говорю - было бы желание. Когда отношения умирают и, как у автора, не хочется идти домой, тогда в один прекрасный день "Не хочу" сливается с "Не могу", а это хороший двигатель.
Ощущение стабильности перевешивает нежелание жить именно с этим человеком? Значит, точка кипения ещё не достигнута. Потому что когда человек уже не хочет, ему становится наплевать на стабильность во благо спасения своей гармонии.
Я говорю это, как человек, разводившийся дважды. Один раз уходила я, вот как у автора, один-в-один. Правда, второй раз уходили от меня. Жизненные весы.02.12.2008 12:37:31, Баунти 
А вот скажите мне, как детям лучше: жить, видя не особо любящих, но мирно сосуществующих/прилично себя ведущих родителей (но без любви), в нормальных жилищных и материальных условиях, либо жить с одним из разведённых родителей, при обеспечении на два порядка хуже, без никаких жилищных перспектив вообще, при нулевом интересе к ним ушедшего родителя? Один из разошедшихся нашёл новую любовь, другой нет, но оба чувствуют, скажем так, большое моральное облегчение (да, это было спасение СВОЕЙ гармонии, по-Вашему :). В общем, взрослые выиграли, дети - проиграли. Что лучше? МОй случай.
02.12.2008 13:07:40, NAD с другого компа

Извините что вмешиваюсь, а вот по-разному бывает:
Мой случай.
Вариант до:
Полное непонимание друг друга не особо любящих родителей, отсюда нежелание идти домой ни одного ни другого, ругань по мелочам, в том числе и в присутствии ребенка, интерес ниже среднего к ребенку одного из родителей, да и другого из-за депрессивного состояния.
Вариант после:
Полное понимание родителей и доброе общение как друзей, выросшее обеспечение ребенка, за счет материальной помощи одного из родителей, огромный интерес к ребенку ушедшего родителя, восстановление гармонии у родителей, за счет этого и у ребенка тоже. Выиграли все.
02.12.2008 14:20:27, Светик_С 
Бывает по-разному. Но разумнее учитывать самый плохой вариант, разве нет? Иначе надежда на выигрыш в русскую рулетку. 
02.12.2008 14:23:26, NAD с другого компа

Наверное так и думают женщины, которые всю жизнь живут с алкоголиками и переодически поколачивающими их мужьями.02.12.2008 14:34:57, Светик_С 
Ой, золотые слова!!!02.12.2008 14:56:38, Баунти 
Заметьте, у меня в описании двух нелюбящих друг друга родителей есть слова "прилично ведущих" и "мирно сосуществующих" :)

Пьющие-бьющие это совсем другая история и и сравнение рисков иное. По моим наблюдениям эти женщины не изменения к худшему боятся, они просто не могут преодолеть зависимость, потому что в таком браке только она и может держать.
02.12.2008 14:39:35, NAD с другого компа

Да я конечно же сутрировала. Просто наверное у каждого грань своя, кто-то будет терпеть всю жизнь ради детей, кому-то достаточно одного звоночка. Только кажется мне подобным пафосом "мы живем ради детей", многие люди прикрывают свой страх остаться в одиночестве, страх изменения привычного уклада жизни, что собственно само по себе естественно. Жалко людей, которые вот так вот "мирно сосуществуют", терпят друг друга и хоронят хотя бы надежду на новую любовь и счастье.02.12.2008 17:01:09, Светик_С 
А что, в любви и счастье смысл жизни? 
02.12.2008 17:11:48, NAD с другого компа

А расскажите, пожалуйста, про зависимость. Как это определяется, и как с этим бороться....02.12.2008 14:44:15, Tuchka 
Не смогу рассказать. Здесь есть конфа Алкоголизм и наркомания, там очень толково люди рассказывают, на своём опыте тоже. Зависимость, созависимость, мании. Рекомендую. Я её почитываю иногда по личным мотивам (есть родственник с проблемами).
02.12.2008 14:49:17, NAD с другого компа

Спасибо. У меня дома проблемы. Такое ощущение, что я уже тоже неадекватно действительность воспринимаю....02.12.2008 14:57:36, Tuchka 
Два родителя, которые не любят друг друга, вряд ли будут долго мирно сосуществовать. Появятся придирки, раздражение, а как следствие - конфликты. Романы на стороне, претензии - они всё равно будут. Потому что люди несвободны от обязательств и от ежедневного наблюдения нелюбимого человка. Вы знаете, меня в бывшем муже со временем стала раздражать манера жевания. То, что он подкашливает всё время. Как одевается, да вообще, куча всего. Ребенок от развода проиграл вначале, потому что папа ударился в новую любовь и перестал приходить. Вернее, сначала он ударился в любовь, а потом мы развелись. Он не приходил месяца три, потом стал приходить и проводить с ребенком время более продуктивно, чем когда жил с ним.02.12.2008 14:04:52, Баунти 
Можно подумать, придирки, раздражение, претензии и конфликты не бывают между любящими людьми. Из-за этого семью ломать?

Ну, а у меня год водил по Макам, уделяя столько собственно внимания, что старший с раздражением сказал "и хотелось бы поговорить с папой, да не получается", а потом стал являться раз в полгода, и в таком режиме уже больше двух лет. И что?
02.12.2008 14:15:08, NAD с другого компа

Да вы что-то ко мне с претензией, что ли?:)) Папы разные бывают. Наш тоже появлялся регулярно ровно до тех пор, пока я снова замуж не вышла. Причем никто его не гнал, привечали и я, и сын. Он сам перестал ходить. Было время, мы его не видели два года. Но сын это легко перенес, большой уже был. Но в этом посте мы же не об этом! Автор живет с чужим человеком и страдает от любви. Я же о разводе прямо сейчас не собиралась писать:) Просто вы написали, что развестись сложно, а я написала, что просто, было бы такое желание. Я же не о последствиях говорила, они не всегда хорошие, это же очевидно. Люди разные, есть такие, что разводятся и начинают дружить. А есть такие, как у нас с вами - "с глаз долой - из сердца вон". Ещё раз хочу подчеркнуть - я написала в той короткой фразе только то, что написала - начать жить поотдельности просто. Вопрос в том, а так ли это надо обеим сторонам.02.12.2008 14:55:16, Баунти 
Между лёгкостью решения о разводе и тем, что будет после существует связь, что ежели просчитывается (или предчувствуется) ухудшение ситуации после развода, то и решиться на него либо непросто, либо вовсе невозможно, а не "легко", как там выше утверждается. Так что разгвоор именно "об этом"!
02.12.2008 15:00:35, NAD с другого компа

в продолжение: у некоторых тут как-то легко так прозвучало "ну, разонравилось, чего друг друга мучить, разойтись и всё, это легко, и это лучше, чем детям жить с нелюбящими лруг друга родителями и т.п.". А детям до взаимотношений родителей вообще может не быть никакого дела! Я, например, нюансы отношений между своими мамой и папой, и то, что всё там было совсем не сахарно, начала понимать только к сорока своим годам. А о детстве у меня осталось ощущение жизни в прочном и светлом мире, за семью стенами от жизненных невзгод. Моим детям повезло куда меньше с этим.
02.12.2008 15:07:20, NAD с другого компа

Ну, вот почти со всем соглашусь в ваших последних двух комментов, но про то, что детям может быть всё равно - не соглашусь. У нас с мужем сейчас непростой период, разводиться мы не собираемся, потому что это просто такой период, непонимания. То ли кризис, то ли ПМС, я об этом сегодня уже писала в Девичьей. Но вот период-то сейчас идет, и старший сын это чувствует. Ему почти 13 лет, и он прекрасно видит и наши стычки, и моё раздражение, и папино молчание. И высказывает своё мнение, причем очень ироничное. Например, в воскресенье в очередной раз поругались и помирились с поцелуями и торжественными клятвами "больше никогда не ссориться", причем в момент произнесения этих слов мы оба с мужем были уверены, что так оно и будет. А сын вышел из своей комнаты с ухмылкой, посмотрел на нас и спросил: "Вы сами-то хоть верите?"
Так что дети могут и видеть, и переживать.02.12.2008 15:49:49, Баунти 
Ну, и какой вывод, учитывая сказанное выше про то, что детям лучше жить с любящими родителями без раздражений, сор и претензий друг к другу? Что Вам с мужем лучше развестись, чтобы сын не видел вашего кризиса? Или может, всё-таки, можно предложить такую градацию по степени ухудшения: с любящими друг друга родителями, с нелюбящими/ссорящимися, но в общем, приличными людми, с одним из родителей в разводе?
02.12.2008 16:10:38, NAD с другого компа

Так у автора-то ещё и любовь большая на стороне! То есть, вывод делаем, что она мужа не любит. Я люблю только мужа. И он любит меня. Вот с этим и стоит жить. если бы я мужа не любила, не доверяла, как автор, не хотела бы идти домой, думала бы о другом и плакала бы от любви к нему - я бы при нашем кризисе развелась. Легко, быстро и тихо.03.12.2008 09:20:54, Баунти 
ну да, примерно мой случай. Спасибо.
02.12.2008 13:20:02, попала

ага:-(
02.12.2008 11:51:06, попала

+10002.12.2008 10:58:51, ТАКСА 
+1000
02.12.2008 10:25:05, Деванька 

Отношения бывают разными. Есть хорошие друзья, с которыми можно что-то обсудить, не обязательно ВСЕ, но какие-то стороны жизни. Такими друзьями могут быть люди любого пола. Тогда не нужно "развития" отношений и секса. Потом что-то в жизни меняется и с некоторыми общие темы уходят, с другими расширяются.
И разрывы бывают разными. Можно не встречаться физически, но звонить друг другу регулярно. Можно встречаться, но РЕДКО. Можно звонить не чаще оговоренного. 02.12.2008 05:29:30, Lyuba

но ведь в чем-то глупость "давай дружить по расписанию" и звонить не чаще оговоренного.
не то, что-то не то. 02.12.2008 06:32:21, попала

Это у кого как. Для Вас может и не то. А для кого-то подходит. Но практически это по другому называется. Например, работаем в разных местах, но по вторникам (не важно, на какой день недели ложится) встречаемся на семинарах (выставках, в библиотеке), куда нужно обоим по работе. Или вместе купили абонемент на одно время (на лекции по истории искусства, занятия иностранным языком или в спортивную группу). Или есть какой-то вечер на неделе, когда супруги и дети разбежались и можно вдоволь поговорить по телефону. Или встречаемся по дороге на дачу в выходные...
Конечно, бывают исключения, если случилось что-то из ряда вот выходящее...
Но этот знакомый не заслоняет весь мир и думы не только о нем. 02.12.2008 10:49:42, Lyuba

Вам нужно определиться - все-таки хотите вы с ним быть или нет. Честно самой себе все объяснить. И тогда уже принять решение.
У меня была похожая ситуация, но женат был только он. И тоже были мысли про то, что нет у отношений развития, и несколько раз пыталась уйти, сама же потом возвращалась, т.к. было буквально так, как вы описываете - начиналась тоска... и подруга так же говорила - "и не надо, плыви по течению, люби и будь любима"... и такие же мысли - "с ним я могла бы жить, и жить неплохо".. и тайм-аут брала :)... много чего было...
Сейчас я понимаю, что все-таки нужно было заканчивать отношения ТОГДА, пока не засосало еще больше. И именно потому, что для себя я четко знала - у этих отношений развития НЕТ. 01.12.2008 23:26:54, Ла_риса

как все знакомо... Не надо себя зря мучить, если нет будущего, само рассосется 01.12.2008 22:45:38, Oker

как рассосется?
были в этой жизни любовники (нет, не любовники. тогда замужем не была)которые потом долго были друзьями.Потом разнесло по разным городам. Рассосалось.
А тут на соседней улице человек.
так не мучить , это быть или не быть рядом по-вашему? 02.12.2008 06:38:11, попала

Эт все потому, что Вы, чисто по-женски, думали одно, хотели другого, а делали третье. И совершенно не умеете ценить то, что уже имеете. Хотя это типичная ошибка. Кажется, что то, что есть, оно как бы уже есть. Само по себе. Чего ж это ценить, если оно уже есть, причем как бы даром? Вот и появляется жадность, как аппетит, который приходит во время еды. Чем сами же себе все удовольствие испортили. 01.12.2008 22:41:18, Леший

Полностью согласна. К сожалению это можно понять только когда потеряешь, так уж наверное большинство людей устроено. Реально "весело" станет, когда из-за таких метаний останется и без мужа и без любовника. 02.12.2008 09:56:38, Светик_С

если можно, развейте Вашу мысль пожалуйста. Мужское мнение важно для меня. 02.12.2008 06:41:18, попала

А что тут развивать? Все просто, как пара армейских ботинок. Любовник у Вас появился почему? Просто так, сам по себе, случайно, как таракан на плохо убираемой кухне, без всяких задних мыслей? Или потому что дома, с мужем, Вам перестало хватать чего-то для Вас важного и Вы пошли искать это на стороне? Складывается впечатление, что скорее первое, чем второе. Дома было может и небезпроблемно, но совсем не так плохо, чтобы разводиться. За то приключение на стороне, именно просто приключение, давало Вам ощущение яркости жизни. Мол, Вы еще о-го-го какая женщина, Вы еще весьма и весьма нравитесь мужчинам, что несомненно тешило Ваше самолюбие. Надеюсь, Вы не будете мне доказывать, что сразу искали любовь на стороне с далеко идущими планами по поводу замужества? Будь так, Вы бы сейчас не страдали в тупике. Вам нравилось его к Вам внимание. Вам нравилась игра во флирт. Только Ваш флирт оказался исключительно внешей оболочкой. Подсознательно Вы себя вели и воспринимали не как замужнюю женщину, на стороне только развлекающуюся и четко осознающую нерушимые границы этих развлечений, а как женщину совершенно свободную. Во всех смыслах и отношениях. Т.е. без тех самых нерушимых границ. И вместо удовольствия от приключения (что автоматом подразумевает разовость, конечность, локальность и сиюминутность) Вы стали продолжать игру уже по совсем другим правилам, по правилам "свободный мальчик познакомился со свободной девочкой и началась у них любовь". Понимаете, просто любовные отношения подразумевают ряд нерушимых правил. В частности, отсутствие всякого совместного будущего у любовников. Исключения конечно быть могут, но именно как исключения, а не как основное правило. В то время как отношения свободных мальчиков и девочек именно как главное правило, подразумевают, что закономерным итогом развития является любовь и брак. Опять же, есть много исключений, но они лишь означают, что препятствием к главному правилу оказалась какая-либо выскрывшаяся несовместимость между людьми. Если же ее нет, то любовь-брак-дети - всегда. Улавливаете разницу? Вы же попытались сыграть в игру "Любовники" по правилам игры "Свободные люди". Таким образом, получилось, что все хорошее, что у Вас есть сейчас с любовником, Вами больше не ценится. Вам ЭТОГО уже МАЛО. ЭТО Вы воспринимаете уже как нечто само-собой разумеющееся, как нечто такое, что Вам принадлежит "по праву", за что от Вас не положена никакая любовнику награда и точно не положено никакого счастливого восторга.

Отсюда и главная причина Ваших страданий. В нынешних рамках Вам уже скучно. При этом Вы уже не цените не только отношения с любовником, но и все хорошее, что у Вас есть с мужем в браке. Это опасное заблуждение. Во-первых, хорошие любовники далеко не всегда оказываются хорошими мужьями и женами. Во-вторых, очень не редко в походах на сторону "виноваты" именно собственные вторые половины. А в такой непоследовательной позиции, как к Вас, очень легко потерять вообще все. И любовника и мужа. Конечно, тут найдется немало феминисток, с пеной у рта готовых заявить, что, мол, ну и фиг с ними, с обоими! Мужиков в мире много, Вы, мол, можете спокойно послать в сад обоих и найти себе кого-нить третьего, на белом коне и в сияющих доспехах. И в чем-то они будут правы. Вы действительно все это можете. Но тогда Ваши нынешние страдания автоматом потеряют всякий смысл, ибо придется признать, что Вы так переживали из-за совершенно никчемного человека, Вашего любовника. Вот и выходит, что Ваши переживания не имеют никакого отношения ни к любви, ни к мужу, ни даже к любовнику. Они вызваны исключительно Вами самой для себя.

ИМХО 02.12.2008 15:09:31, Леший

спасибо. Я перечитаю еще и еще раз Ваше мнение на "свежую голову". Кажется что-то понятно, но надо осознать глубже. 02.12.2008 15:23:01, попала

В двух словах: надо иметь трезвую голову, причем обоим, чтобы установить нерушимые границы, и уже внутри них наслаждаться безгранично. 02.12.2008 15:29:51, sentabr

да-да, про трезвую голову я уже поняла. Сейчас попробую "протрезветь" и принимать правильные решения.
а Леший, пожалуй, прав . Запуталась в собственных границах и ожиданиях:-( 02.12.2008 15:40:42, попала

А вот можете мне объяснить, зачем расставаться? исключительно чтоб у отношений было развитие? Не получается в позитивном направлении развивать - азовьем в негативном? И ради этого давайте все сломаем, что дорого и зачем-то нужно обоим, разрежем по-живому, но развитие обеспечим. ЗАЧЕМ?????? Подождте Вы, не суетитесь. Плывите по течению. Если суждено - само со временем рассосется. А с другой стороны, кто Вам сказал, что у Вас нет будущего? И что разводиться не будете... Откуда Вам это известно?
Внебрачный роман, это конечно не очень правильно. Но что случилось - то случилось. Я совершенно точно ззнаю, что если что-то или кто-то в жизни появляется - значит, это неспроста и зачем-то нужно. 01.12.2008 19:19:41, Nightmare

Наташ, какая же ты мудрая... честно.
Я тоже так считаю - что неспрста, неспроста... Ижизнь достаточно непредсказуемая вещь - кто знает, что там будет через полгода-год?
А тайм-аут берут, наверное, потому что невозможно долго жить с постоянными выплесками адреналина..это утомляет очень. 01.12.2008 23:51:57, Queen

Ириш, в тайм-ауте будет еще хуже: будут рваться друг к другу, срываться на супругах за то, что не могут быть рядом с любимым, срываться на детях (потому что такие нервы, что себя в руках удержать будет нереально, достаточно мелочи для вспышки). Лучше уж расслабиться и получать удовольствие от каждой минутки вместе, а когда не вместе - от знания, что любимый есть и что встреча с ним будет скоро-скоро. А страсть с адреналином, она 3-10 месяцев живет, можно и перетерпеть:-) 02.12.2008 19:48:59, Nightmare

да, адреналина ммного. И он, адреналин, мне необходим в больших дозах. но видимо Вы правы. Нельзя жить на адреналине всегда. Невозможно. 02.12.2008 07:08:39, попала

невозможно конечно. сложно это, нервы не выдерживают))) 02.12.2008 09:19:05, Queen

Ну так может всё-таки с парашютом, а..?:)) 02.12.2008 07:45:08, Нуга

боюсь высоты. 02.12.2008 07:57:20, попала

суечусь, наверно. да.
неспроста все однозначно. но поломать еще судьбы очень многих людей - жуть:-( 01.12.2008 22:03:24, попала

А чего другие люди? Люби себя, наплюй на всех и в жизни ждет тебя успех. Потом, правда, платить по ВСЕМ счетам придется, но дык хоть годик, а твой. 01.12.2008 22:58:44, ехидна

На кого, на всех? Мне почему-то кажется, что мужу будет лучше одному, чем с нелюбящей его женой. А детям - лучше с мамой и адекватным отчимом, чем с мамой и папой, которые тихо друг друга ненавидят... Нет? 02.12.2008 19:46:12, Nightmare

и да и нет.
если бы ОДНОЗНАЧНО понимала,что этот человек мой, знаю себя, меня ничто быне удержало. Ни жены, ни дети. 02.12.2008 06:40:02, попала

попробуйте просто изложить все на бумаге. и в стол. и еще: излагайте как можно суше. просто факты... и так до тех пор. пок пик эмоций не пройдет.. потом подумаете - а действительно ли он тот. каким вы его придумали...
сейчас есть лишь эмоции.. ничего с общими отношениями из-за которых разводятся и образуют новые семьи - нет.. и ваш друг похоже это понимает больше вас.. а если и не понимают, то ощущает зону запрета...
друзьями в жизни оставаться хорошо, но это возможно лишь тогда, когда этого хотят двое.. или прошло много времени, котрое остудило страсть...
любовь - она тихая... а яркая, это лишь страсть. не более..
перейдет ли ваша страсть в любовь покажет время.. а пока, вы лишь ее подогреваете...
знаете, у меня у дочки от шоколада небольшая экзема вылезает. и вот она, 4летка, твердит себе - низя мне шоколад, низя.. потмо через пару дней срывается и ест его пластинкой... и вновь экзема.. для себя я поняла: бросать надо дозированно.. оставляя маленький кусманчик и возможность укусить...
это грусно.. но это так везде: в любом пристрастии, от шоколада, до курения и люблю не могу...
вернитесь на землю.. он - обычный человек.. собственно как и вы.. а ваши семьи и близкие - ни в чем не провинились.. вообщем, берегите близких, если уж себя не можете от соблазнов уберечь... 01.12.2008 19:11:15, Anutkash

пик эмоций моих наверно прошел.
у него сейчас пик, а сбегаю я.
он обычный человек. да и мне давно не 16 , но я вижу , сколько в нем плюсов.
он хочет быть другом. а я боюсь. потому что мне кажется что это невозможно. 01.12.2008 22:00:47, попала

возможно,если вы к нему в состоянии относится как к другу, а не как к мужчине. 01.12.2008 22:03:18, Anutkash

могу,мне кажется.
мне приятно, когда он проявляет именно "дружественность". Колеса рвется поменять, с машиной помочь, привезти еды нагрядкерастущей с фазенды:-) а "потискаться" для меня это как-то вторичное немного.Правда. это именно так. 01.12.2008 22:06:32, попала

ну и соглашайтесь на "друзья". сначала будете себя сдерживать, потом привыкниет. имхо. 01.12.2008 22:09:57, Anutkash

+ много 02.12.2008 11:00:23, Lyuba

была точно в такой же ситуации, тоже брала тайм-аут на месяц:-) все думала, переослысливала, он тоже... не выдержали оба - первый невинный телефонный звонок и крышу снесло у обоих:-) к черту тайм-аут, лишь
бы увидеть друг друга, лишь бы дотронуться друг до друга... К чему все ето привело... да ни к чему, подумала "зачем мне парится если с етим человеком мне просто хорошо" и плюнула на все свои принципы. Встречаемся до сих пор:-) Но замуж за него я не хочу, в быту он меня однозначно не устраивал бы. Так что живите и наслаждайтесь жизнью без тайм аутов:-) А чего собственно вы хотите добится от тайм-аута: чтобы он на вас женился? вы хорошенько подумайте, взвесьте все, как вам с ним будет в бытовом плане, какие у него недостатки/достоинства и какие достоинства/недостатки имеет ваш муж: в общем надо ли вам кардинально менять жизнь (при условии, что он етого тоже захочет)? 01.12.2008 19:10:49, плавали, знаем:-)

не думаю, что мне надо, чтоб он женился. Несколько месяцев назад ответ был однозначно ДА.
есть недостатки в нем. есть очень значимые плюсы. розовые очки уже закончились у меня. с ним я могла бы жить,и жить неплохо. только детей жалко. 01.12.2008 21:57:32, попала

Вы себя, к сожалению, просто убедили, что Вам "жениться" не надо. Ну может, штампа-то и не надо, а вот семью Вам с ним хочется. в противном случае конфликта нет. любите друг друга, звоните, встречайтесь... но беда в том, что Ваш разум (сознание) говорит "не хочу рушить семьи", а сердце (подсознание) говорит "хочу быть с ним всегда" (= создать семью). Пока Вы не приведете это к одному знаменателю, так и будете метаться. когда приведете, то будет легче добиться поставленной цели. но цели пока что нет 02.12.2008 11:42:29, Katerine

Вернуться в конференцию

как уменьшить боль

Загруженные изображения