Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

девочки, мне муж вот сказал только что с

девочки, мне муж вот сказал только что следующее:

"У меня скверный характер.Да к тому же ещё и часто меняется. У меня нет своей квартиры и деньгами я небогат. У меня нет особо перспектив из-за моей специальности.Последнее время у меня характер поменялся на пессимистический. Да к тому же ещё пытаюсь залезть в кредит, из-за которого у нас будет плохо с деньгами. Из-за этого мы врятли поедим в отпуск заграницу. И шубка у тебя не появится в ближайщее время тоже из-за кредита. Чего ты во мне нашла ? Зачем я тебе нужен ? Ведь кучу парней вокруг без моих недостатков и проболем."

а дело обстоит так:
мы уехали из его родного города (на более лучшие условия)
он стался без друзей и у него действительно изменился характер..
он раньше был легче штоли.. а сейчас только и слышу "все плохо, ничего не хочу"
его родители велели переписать его квартиру (буд то на время) на родственницу его, а сейчас не возвращают., хотя мы уже вместе 2,5 года..
сразу поясню: мы только поженились, они думали что я квартиру заберу.
ВОПРОС не в этом!

мы действительно собираемся влезть в кредит.
он все верно сказал.
и мне бОльше всего не нравится его пессимизм. я только выберусь, а он меня как-бы топит..
и про квартиру - обидно. (по-тихому все провернули они). обидно ему. родственница и его родители не собираются даже дарственную на него оформить.
так вот.. он вроде и прав..

а что вы думаете?
что мне ему ответить?
и как быть дальше.
я мужа люблю.
все эти истории заставили по-другому на него смотреть, обида осталась.
но главное его пессимизм..

18.11.2008 13:27:16, Любава

59 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

так, про квартиру и родственников забыть и забить, не напоминать, не давать ему терзаться, если не дурак - выводы сам уже сделал.. далее - когда человек находится во враждебной среде - а именно - не нравится работа, не нравится коллектив, нет близких людей - многие впадают в депресняк, для меня, например, достаточно и одной причины, только я не позволяю себе совсем туда "окунуться", я могу себе позволить сменить работу или даже просто уволиться, т.к. у меня есть муж.. так вот, муж мой просто так уволиться не может, он ответственный и менее эгоистичный, наверное, чем я :) поэтому когда он говорит мне ВСЕ! надоело, это, как правило что-то одно, но зато очень сильно.. в такой ситуации - я всегда предалгала начать искать другую работу (ну или еще что-то по ситуации), обещая тыл и моральную поддержку.. а чаще всего, хватало уверенности, что в любой ситуации - мы - команда и заодно, когда плохо одному - это проблема обоих.. муж же Ваш, как мне показалось, уже перешел малость черту, когда еще можно ограничиться подбадриванием, ему нужно срочно что-то менять.. вернуться обратно сможете, если он захочет? 19.11.2008 21:23:00, Елена Д.

Был такой старый анекдот про шотландского парня - типа, я тебе все честно рассказал, ты это приняла, а теперь извини, претензии не принимаются :) 19.11.2008 21:06:44, babka.v.kedah

Прочитал всю ветку и вот какое сложилось впечатление. Судя по всему, Вы - натура энергичная и деятельная, что не в последнюю очередь его в Вас привлекло. Он тоже вполне нормальный, хотя, вероятно не безусловный альфа-лидер. Не то чтобы он специально стремился произвести на Вас неизгладимое впечатление, однако Вы в значительной степени побуждали его, где-то в душе именно ради Вас, пытаться прыгать выше собственного хвоста. Вообще, это хорошо. Собственно, самыми крепкими являются именно те пары, где супруги сами собой вдохновляют друг друга на подвиги. Только именно вдохновляют, а не подталкивают. Это принципиальная разница. Очень похоже, что Вы где-то это грать заметно перешли и перестали друг друга понимать, чувствовать, слышать. Вместо реального человека, стали принимать свою фантазию о нем. Оба. Похоже, что в его глазах ваш союз превратился в подобие бесконечного забега со все более высокими требованиями. Как в тетрисе, где окончание одного уровня приводит не к получению сладкой конфетки, а к выбрасыванию на следующий, еще более трудный и так без конца. Причем, если ты споткнулся, то теряешь все полностью, вне зависимости, как далеко до этого сумел взобраться. Понимаете, стремиться к большему вполне естественно, но без промежуточных пряников это превращается в тупые крысиные бега. То, что Вам говорит Ваш муж, обычно имеет достаточно простой смысл. Он перестал получать от Вас пряники. Знаете, как это бывает? МЧ принес девушке цветы. Она тут же обрадовалась, чмокнула в щеку, и т.д. и т.п. Нет, она не купилась за веник, она просто проявила явную положительную эмоцию, выразила свое удовольствие от того, что она именно с этими МЧ, а не с любым другим прочим. Тем самым она дала ясно понять, свое к нему отношение, и ответила на вопрос - почему она именно с ним, а не с кем-либо другим. Потому что ей именно с ним "лучше всех". Но со временем яркость реакции на его поступки у нее притупляется, а с какого-то момента пропадает совсем. Подарить цветы становится уже не добровольным подарком, вызывающим радость, а чуть ли не прямой обязанностью, за которую никакой награды не положено. Как-то так получается, что выразить свое удовольствие, свое особо положительное отношение к человеку становится как бы недосуг. На это нет сил, нет желания. При том что официально на словах все оправдывается "отсутствием достойного повода для радости". Тем самым получается, что с каждым днем от него требуется прыгать все выше и выше для того, чтобы получить одну и ту же радость в ее глазах. В то же время на выражение своего недовольства силы и повод у нее находится всегда. То тихо свистит, то низко летает. В начале недовольства тоже были, только вызывались куда более серьезными поводами, были куда меньше размерами и постоянно компенсировались еще большем количеством проявлений своего к нему расположения, своего удовольствия. Т.е. все плохое как бы нейтрализовывалось, забывалось, а все хорошее складывалось, усиливалось и запоминалось, создавая итоговое ощущение счастья. Теперь плюсов стало значительно меньше, а минусов - больше... Причем, чем выше он прыгает, тем бОльшими и глобальными становятся озвучиваемые ожидания со стороны девушки. Как в сказке про золотую рыбку...

Могу ошибаться, но по-моему, Вы действительно перестали давать мужу необходимого душевного тепла в нужному ЕМУ количестве и нужной ЕМУ форме. От того у него начало складываться впечатление, что Вы с ним прежде всего по материальным, карьерным соображениям, что он, как сам по себе, как человек, Вам уже не особо интересен. И его такое положение вещей уже не устраивает. Ему не хочется всю жизнь бежать за морковкой только для того, чтобы хотя бы оставаться на месте, точнее вместе с Вами. Он Вам пытается сказать именно это. По-моему, это повод прежде всего для Вас задуматься над тем, зачем Вам нужен именно этот мужчина, что Вы к нему испытываете, что чувствуете? Если - любовь любовью, но достижения прежде всего, то лучше так сразу это себе честно сказать, а не пытаться продолжать нахлестывать его в надежде, что "он наконец преодолеет хандру". Его хандра имеет вполне реальные основания - Вас. А вот если Вы его действительно любите, то... черт побери, так покажите ему это! Дайте ему ощутить ВАШИ к НЕМУ чувства. Нет в жизни ничего такого, что стоило бы столь мало, но ценилось столь высоко, как просто доброе слово и душевное тепло. Попробуйте представить себя на его месте. Вообразите, что близкий Вам человек от Вас постоянно всего только требует, требует, требует, вечно всем недоволен, ему всего вечно мало. Разве Вы бы не задумались рано или поздно - а нафига я ему тогда нужна такая вся в изъянах? 18.11.2008 14:49:26, Леший

понимаете, я и не требую ничего! ну ни цветов (которых нет), ни еще чего-либо.я прошу внимания (он отдалился - то тренировки, то еще что-нибудь. у него на меня нет времени)
и он не прыгает никуда.
и я постоянно говорю какой он хороший.. и я (именно я его, а он - нет!) я его поддерживаю.
он мне только что наисал, что: "я не могу себя постоянно контролировать. чо взрываюсь на пустом месте. мне ВСЁ надоело"
а я не понимаю.. что ВСЁ?
что он контролирует?
я вообще в шоке про "контролирую". да он взрывной..

спасибо Вам большое! я задумаюсь обязательно!
но вот я постоянно говорю, что мне не нужны его мат. блага на мой взгляд уж лучше ВМЕСТЕ наживать, чем когда у одного всё, а другой приходит "на готовое"
у нас так получилось.. 18.11.2008 15:16:19, Любава

срочно сходите на матч какой-нить..
это он не может уже сдерживать свою агрессию, у всех людей она копиться так или иначе. орать и как-то выражать вы ее не разрешаете, вы всегда мягкая и пушистая, как на такую заорешь.. кстати, доведете до белого коления, и он вас за то что вы супер-хороша будет злиться и беситься и срываться (о, мой так вот и озверел:)) и потянет его ко всему противоположному...
а по поводу тго, что вы не о чем его не просите(о цветах и т.д).. здесь вы искуссно лукавите: конкретного не просите, а очень размыто, по принципу "принеси то, не знаю что, но не цветов, романтики, нежности, а что принесешь, то чтоб мне понравилось" - так примерно.. вот сами определитесь, чего хотите-то нежности, внимания и покажите как это по отношению к нему сначала. он не знает у вас как это..
клоны у нас с вами мужья, чтоли.. или мож один и тот же:) 18.11.2008 17:12:14, Anutkash

Постепенно айсберг выплывает из тумана... "а я не понимаю... что ВСЕ?" - вот где следовало бы копаться тщательнее всего. Похоже, вы просто друг друга не слышите, от того - не понимаете. О его словах и поступках судить сложно, они только с Ваших слов, а вот по Вашим кое какие выводы сделать можно. Понимаете, есть такая фишка: если ты думаешь, что все делаешь правильно, но результат получается совсем не тот, которые должен бы быть в теории, значит ошибка не в результате, ошибка в твоей теории, в этом самом твоем представлении "о правильности". Возможно "правильно все", только на твой взгляд. Если раньше, когда вы только познакомились, он не был таким взрывным, то значит проблема точно в отношениях. В том, что по его пониманию "правильности", Вы дожны поступать не так, как поступаете, должны делать то, что не делаете. В результате возникает серьезное разночтение между ожиданиями и реальностью. Не на столько серьезные, чтобы он решил с Вами расстаться, но слишком серьезные, чтобы их можно было игнорировать. В результате возникает напряжение, которое и выливается во взрывы. Похоже, он пытается это Вам объяснить, но получается у него плохо.

Как частный пример. Обычно когда люди говорят о "контролировать себя", это чаще всего означает следующее: кто-то или что-то заставляет их вести себя не так, как они могут, хотят, считают естественным и/или нормальным. Очень грубо говоря, мне нравятся костюмы и галстуки. Но вместе с ними, мне нравятся джинсы, слаксы, майки и кроссовки. Потому, если меня кто-нить попытается заставить постоянно ходить только в костюмах, однажды я взвою. Похоже, Вы исподволь навязываете ему свою систему взглядов, ценностей и поведенческих стандартов, свято полагая, имеенно ее самой правильной и адекватной. Будучи не в состоянии доказать Вам свое право поступать иначе, он прогибается под Вас... и так ему сильно некомфортно. Однако на простые сигналы об этом Вы не реагируете. 18.11.2008 15:33:53, Леший

сасибо большое!
прям огроменное 18.11.2008 15:50:44, Любава

как это не нужны матблага? ты что? Для кого же он будет стараться, как не для любимой жены?
Этим отказом ты вообще обесцениваешь все его достижения 18.11.2008 15:19:26, Вечная Весна

не правильно выразилась!
мне это ОЧЕНЬ важно!
но. они (его родственники) меня просто затыркали!
они считают, что я не за него, а за квартиру/машину за муж вышла. которых, кстати у него нет.
я об этом говорила!
а зароботки и повышения благ никто не отменял!))) они мною ценятся, но не вводятся в ранг той самой морковки за которой надо мчаться-мчаться и не погладят/не похвалят.
хвалю! 18.11.2008 15:35:18, Любава

Нечего впускать родственников в свою семейную жизнь.
Вы их ещё у своей постели со свечкой поставьте, чтоб они советы давали. Вдруг ты не так лежишь, мальчику же неудобно!:) 18.11.2008 15:39:39, Вечная Весна

:-D 18.11.2008 15:51:41, Любава

Он всегда таким был или изменился в последнее время, или вообще резко изменился?
Совет. решений никаких пока не принимать.
Если он Вам близок, дорог и прочее - то возьмите его за руку и проведите по врачам. Буквально. Начните со стоматолога. эндокринолог, невропатолог (жаловаться на перемены в настроении, пессимизм и проч), сердце, почки, легкие... Гастроэнтеролог. Не с конкретными жалобами, а диагностическое обследование. Пролечить что обнаружиться.
Наладить питание и сон, регулярные.
Потом отдохнуть месяцок.
А потом уже оценивайте перемены в характере (остался ли на месте пессимизм) и решайте, стоит ли "продолжать".
просто это то единственное, что вы можете сделать не для моральной поддержки мужа, а для какого-то изменения ситуации. 18.11.2008 14:34:40, Совет.

я что-то не понимаю.. зачем по врачам (стоматолог, гастроэнт-г)
он стал писсимистичным с тех пор, как мы переехали (нет друзей - для него это ОЧЕНЬ важно! там он был всегда в центре событий)
тут очень часто приходится сидеть дома..
масла в огонь добавила его глупость с квартирой.
родители его настояли, он согласился (с его слов "я не хотел спорить. думал это на время их квартира буде. ну они увидят, что мы живем, все хорошо и отстанут)
а они возвращать не хотят.
+ ему работа его не нравится, хотя в нашем городе он весьма хорошо получает.
он отчаелся.
ноет.
я пытаюсь дать понять, что мол давай, плыви.. 18.11.2008 14:42:36, Любава

большой мегаполис располагает жить ячейками...
поэтому однажды, друзья отходят чуть дальше близких. учиться просто надо жить комфортно одному. 18.11.2008 15:04:51, AnutkaSh

а новых друзей на новом месте завести? не умеет и на старых свет сошелся - переезжайте назад. Про кв вообще ничего не поняла. Вы оба где то прописаны или бомжи? По вашим словам получается так: все в жизни было хорошо, был он доволен, первый же жизненный удар - он складывает лапки. То есть если завтра что то случится ( кризис, при ктр вы теряаете работу, война, болезнь и т п) он заранее настроен на то, чтобы удавиться и не бороться? Тогда бегите от него подальше - инфантил он, не дорос до взрослой жизни, где никто тебя не ограждает от ударов судьбы. А вы в курсе, что, например, никто вам не может гарантировать здорового, спокойного беспроблемного ребенка? Или вы детей еще даже не обсуждали, потому что оба не доросли? По моему, ему надо вернутся к мамке под юбку, где крыша над головой/еда на столе и все остальное есть независимо от него, не дорос он до самостоятельности. 18.11.2008 15:02:35, NatalyaLB

Я все это уже читала в топике выше.
При скрытых воспалительных процессах психика может хуже справляться с состояниями дистрессов. Вы все эти дистрессы описали, отлично. Вы как-то их помогаете компенсировать ему? Кроме как промыванием мозгов и желанием заставить его быть таким, как Вам хочется? Вот все то, что вы расписали, прям по пунктам ищите, чем можете помочь. Не объяснить ему, не пытаться, а просто сделать: если Вам это надо, Вы сделаете. Вечером взять под руку - прогуляться по улицам. Познакомить с друзьями-подругами. Отвести к врачам.
и не пилите уж его этой квартирой... и сами переставайте страдать. это уже случилось, и все. 18.11.2008 14:57:12, Совет

При скрытых воспалительных процессах психика может хуже справляться с состояниями дистрессов.
-это что означает?
что ему становится хуже, когда я его пилю и тыкаю ошибками?
вы об этом?
все проблемы решить я предлогала:
друзья появятся, гулять вожу часто (так часто, как он соглашается), квартиру предлогаю взять в ипотеку (для меня лучше наживать вместе, чем придти на готовое и меня (напр. его родители) этим будут упрекать)
предлагала не покупать машину, а заняться бизнесом и т.п.

как именно помочь?
отвлекать? не пилить?
водить гулять? общаться с друзьями? - я так и делаю, но в ответ "ничего не хочу"

спасибо 18.11.2008 15:25:08, Любава

смотрите: когда где-то воспаление, то организму тяжело. Человек не всегда сам понимает, что у него где-то что-то не то, а начинает больше раздражаться, печалиться, искать виноватых вокруг, требовать всего от других... по-разному, но, в общем, плохо человеку. Сил нет на "вылезти". Он может полностью признавать, что вы правы, но не будет ничего делать: не потому что плохой такой, а потому что не может.
Когда вокруг все сильно поменялось, непривычно стало, ему тяжелее с этим справиться.
Поэтому первой ступенью будет не искать виноватых, а просто сводить его по врачам.
И самой Вам неплохо бы пройтись - за компанию. За компанию веселее будет ))) На это дело и финансы направить: зачем вам будет нужна машина, когда ничего, даже та же машина, не приносит радости?

то есть по пунктам:
врачи (может, и к психологу зайти... это интересно): после вылечивания вот это вот "ничего не хочу" может просто пройти.
не пилить и не упрекать
делать самой то, что интересно вам, приглашая его к участию и не обижаясь на отказы
делать то, что может быть интересно вам обоим (создавать "семейные" интересы. может, он лобзиком мечтал всю жизнь выпиливать, а Вы обожаете выжигать фанерные фигурки, вот и будет общий интерес.)

Вы писали про его тренировки: ведь ему интересно это, раз он ходит? 18.11.2008 15:40:15, совет

да. тренировки интересны.
но мне там делать не чего -спорт зал простенький, одни тяжелые блины..
на танцы вот звала - не хочет 18.11.2008 15:57:23, Любава

на "ничего не хочу" закатывайте истерики: "аааа, ты мне нужен, чтобы водить меня гулять, развлекать, гладить спинку, говорить, какая я самая самая" и т д и т п
А вы не допускаете мысли, что ему надоело играть в мужа? Поиграл - устал - разонравилось, но сказать " давай расстанемся, потому что я тебя больше не хочу" смелости не хватает, вот и пытается, бедненький, сделать все возможное, чобы вы развода захотели ( не поверите, сколько моих знакомых, и мужчин, и женщин, говорили " хочу развода, но чтобы иннициатива от него/ее, чтобы никто меня не попрекнул, чтобы я выглядел чистенькой беленькой пострадавшей стороной") 18.11.2008 15:39:30, NatalyaLB

но он говорит, что очень любит и т.п.
я емо рак-то развод предложила.
даже не развот, а на время отдохнуть.
он категорически отказался.
и что мне делать? 18.11.2008 16:02:03, Любава

заводить на новом месте новых друзей, для начала 18.11.2008 16:14:01, NatalyaLB

он прав
нафига такой муж, депрессивный малозарабатывающий неудачник? 18.11.2008 13:54:19, Вечная Весна

Весна вернулась ! (вас что-то давно не было!)))
он не не удачник.
нормально он получает.
я не могу свои чувства описать..
простите.
он стад депрессивным.. ноющим
ЭТОГО никогда не было!!!!
я просто не знаю что делать. он был другим.. 18.11.2008 14:00:43, Любава

тем более, может, таки к доктору... для начала невропатолог - сосуды, давление... терапевт... анализы... далее по направлению... может и до психолога дойдете... 18.11.2008 15:15:46, Moon

таблеточки предложить попить, от негрустина до антидеприссантoв 18.11.2008 14:12:38, NatalyaLB

понятное дело, лоханулся парень с квартирой, вот и переживает.
чего там с кредитом? на что он нужен? тебе лично зачем этот кредит? 18.11.2008 14:03:53, Вечная Весна

нам машина нужна.
а я вот думаю квартира. но и машина тоже. и кредит сложно будет тянуть. т.е. мы будем жить только на 1 з/пл
понимаете, я хочу, чтоб он начал "бить лапками, плыть против течения"
а он все глубже погружается в пессимизм.
и на нас это отражается (недовольство мной и т.п.)
и ему "всё равно"
а я хочу помочь..
но как?
свою голову не приставить.. 18.11.2008 14:14:55, Любава

а если бы он ногу сломал, вопрошала бы " свою ногу не приставишь" или все же сводила б к врачу? если чел резко и сильно изменился "на голову", возможно, это болезнь, нефиг ждать, пока "само пройдет" 18.11.2008 14:33:25, NatalyaLB

мне кажется, никак не поможешь.
Начать бить лапками можно только самому.
Я бы поговорила с ним по поводу его состояния, предложила свою помощь, его выслушала и делала бы выводы.
И подождала бы обязательно с кредитом.
18.11.2008 14:20:14, Вечная Весна

спасибо!
вы взяли бы кредит на все, с учетом что сейчас (особенно сейчас) будет очень тяжело, но БУДЕТ квартира/машина? 18.11.2008 14:29:29, Любава

нет
я вообще противник кредитов, особенно в том случае, когда они оформляются в депрессивном состоянии. Кредитная карма не справится, даст течь. имхо. 18.11.2008 14:31:58, Вечная Весна

вообще кредит это зло 18.11.2008 14:34:10, ландыш

в нашей стране особенно 18.11.2008 14:35:12, Вечная Весна

погружайтесь глубже в оптимизм, тогда он и забьет лапками
не раньше 18.11.2008 14:19:20, ландыш

хм.. не думала!
спасибо!!!
просто я только погружаюсь воптимизм, он меня начинает топить пессимизмом своим.
ну обидно! только вижу свет, как все по новой..
мне нытье надоело. и бездействе 18.11.2008 14:21:52, Любава

а Вы займитесь чем-нить веселеньким
хватит уже на него оборачиваться
он большой мальчик 18.11.2008 14:34:55, ландыш

ну, устают люди. не все всю жизнь остаются - аниматорами. 18.11.2008 14:03:37, Anutkash

простите, не поняла.. 18.11.2008 14:16:05, Любава

см. Лешего выше и...
знаете, наслаждаться одиночеством надо тоже уметь. и научиться. лишь когда тебе хорошо одному, тебе хорошо и с людьми. 18.11.2008 18:11:29, AnutkaSh

Да так и скажите что любите его или что больше никто не брал в зависимости от степени вашего юмора 18.11.2008 13:54:05, barabachka

А бороться за вас, вообще бороться он не хочет, нет? Тока чтобы и так по головке гладили? Понятно что он ждет ободряющих слов, но у меня бы осадок остался.... 18.11.2008 13:52:02, Медвежонок

и у меня!
он не борется вот в чем дело!!!!!!!!!!!
вы правильно сказали.
и я устала бороться. и за него, и за себя!
я знаю, что человека нельзя заставить бороться, но и без него я бьыть не хочу. он мне оч. дорог.
но и свою голову не преставишь.. 18.11.2008 14:02:28, Любава

Я вам сочувствую. Желаю терпения. Вы можете в этой ситуации только поддержать его (но это легко только недолго, а потом... Все поддерживаешь и поддерживаешь...). Бить лапками человек может начать только сам. 18.11.2008 14:16:54, Медвежонок

спасибо.
вы правы, со временем поддерживать становится все сложнее и сложнее.. 18.11.2008 14:43:46, Любава

Да он ждет в ответ ободряющих слов, что для ВАС нужен именно ОН, т.к. вы замуж вышли за человека, не кошелек, вам важен именно он, и если есть любовь (как ни высокопарно звучит) жить морально легче будет обоим, а если есть смысл жизни и цель, то все в жизни поправится. Блин, не понимаю как в 28 можно достичь потолка, в крайней случае люди меняют специализацию. 18.11.2008 13:49:31, Атом

ну вот хочет человек, чтоб вы его "погладили" и приободрили, замотивировали словами, чтоб они открыли для него ВЕРУ в себя.
А про любовь и за что....
а вы его чего, как раба, по зубам или как лошадь выбирали? или иного выбирать будете? любят же за то, что есть Ты рядом, вместе, совместно. А остальное - все вместе и сами сделаем! 18.11.2008 13:46:37, Anutkash

так и сказала.
но мне очень хочется, чтоб он перестал "депресить" (по-др. не скажу)
и чтоб он начал Бороться
никогда он таким не был, а тут я должна толкать, чтоб мы не плыли по течению. 18.11.2008 14:04:35, Любава

как только вы научитесь принимать его и таким, он станет - прежним. проверено:)
ну не все же ему вас толкать и мотивировать, вселять веру и предоставлять тыл. вот, настал ваш черед.
имхо. 18.11.2008 14:07:52, Anutkash

"Ведь кучу парней вокруг без моих недостатков и проболем" - где, у меня куча незамужних подруг! И дальше по списку, разбираете каждую кандидатуру и показываете, почему он ни разу не подарок 18.11.2008 13:35:56, NatalyaLB

еще:
меня очень беспокоит отсутствие перспективы у него.
потолка в своей работе он достиг, денег не много и развития у него (работает по специальности) уже не бует.
ему 28.
что мне ему сказать?
как поддержать, а? 18.11.2008 13:34:34, Любава

мне все это странно слышать....
потолок расширить есть всегда куда, просто бывает страшно от перемен грядущих. вот тогда и просят - поддержать! и если чел меня бы не поддержал, послала бы лесом... 18.11.2008 14:05:32, Anutkash

я поддержала) 18.11.2008 14:17:27, Любава

а сколько конкретно он зарабатывает? скажите " ты прав, все, кто зарабатывает меньше ХХХ, должны немедленно покончить жизнь самоубийством. Да как они смеют ходить по улицам и улыбаться? как они смеют быть счастливыми? чему они, идиоты, радуются?" И тыкайте, тыкайте на прохожих, ктр не выглядят, что у них зарплата выше мужниной. 18.11.2008 13:58:42, NatalyaLB

да я так тоже говорила! знаете что он мне говорит?
"почему я олжен равняться на тех, кто ниже?"
глупо мечтать быть Абрамовичем, но приэтом ничего не делать! 18.11.2008 14:19:53, Любава

а кроме денег других критериев нет? бесплодный одинокий миллионер выше счастливого, женатого, обремененного парой очаровательных детишек человека со средним достатком? тогда скажите ему "а зачем я тебе? разводись скорее, а то я еще, не дай бог, сьем больше, чем заработала, или детей захочу - это такие убытки!"
Вы в своей голове разберитесь: как вас угораздило за него замуж выйти, что вы в нем любите, пока не поздно ( по реге, детей нет у вас пока, слава тебе господи) 18.11.2008 14:26:07, NatalyaLB

ну человек же спрашивает конкретно: зачем я тебе нужен?
ну так и скажите, зачем. Заодно и в памяти освежите )) 18.11.2008 13:32:52, ландыш

Как сильна безответная женская любовь.
Он Вам все правильно озвучил, любовь ваша завязнет в этом болоте.
Не надо думать что квартиру переписывали БЕЗ участия мужа. Это минимум наивно.
18.11.2008 13:32:43, аноним1003

вы правда считаете, что любовь завянет.
а он про квартиру все знал! я и не утверждаю обратное! 18.11.2008 14:05:52, Любава

Вернуться в конференцию

девочки, мне муж вот сказал только что с

Загруженные изображения