Помогите. пожалуйста, выбрать линию поведения. а то пока шатает из стороны в сторону.
дано: умная, красивая, самостоятельная молодая девушка 28 лет. после развода прошло уже года 3 (или4?) О БМ не вспоминаю, живу уже другой жизнью. Есть - любовь. или нет, или просто привычка уже. не знаю. долго без этого человека не могу, было с ним многое. жили в разных городах, расставались и опять сходились. сейчас уже полгода живем в одном городе. отношения - стали лучше, развиваются, но - нам хорошо вместе, просто так расходиться нет ни у кого из нас желания. я считаю, что можно было бы и отношения нормальные попробовать построить. Но нет. Не вдаваясь в подробности, то ли я не его плана, то ли он моего. В общем с его стороны желания такого нет. встречаемся, помогает по дому, предупреждает об отъездах из города, чтобы не волновалась, что позвонит и пр и пр, старается хоть на мин 15 - но просто увидеться.
а я вот на перепутье.
то ли его люблю и с ним хочу быть - но не будешь же навязываться. и тут либо вопрос ребром - но я знаю ответ, строй отношения. если у тебя есть такая возможность, я буду только рад, что у тебя все хорошо. я тебе не подхожу для семейной жизни. (прочитала.. да, лечиться мне пора. если после этого надеюсь еще на что-то)либо все так же оставляем, время течет, может куда-нить и вытечет.
например, сейчас уже занимаюсь тем, чтобы года через два, если не кого не встречу,будет материальный задел и все же от него рожу дите. зато от любимого человека.
Есть еще один парень. я с ним пыталась встречаться раза 2. но то ли он тихий слишком, то ли что. более уверенные в себе нравятся. в общем по моей инициативе не сложилось. сейчас я сделала шаг на встречу, начали переписываться. сестра говорит - он тот, кто нужен для тихой и спокойной жтзни. у меня таракан после развода - не могу доверять.. т.е. если в первом варианте я знаю, что и не надо - и не волнуюсь (ага, счас, еще как переживаю, что там могут быть другие отношения). но я там хоть знаю, что и как. а тут - надо человеку доверять.. а я боюсь. опять если что, тут боль не переживу, когда мир рушится под ногами, когда себя по кусочкам собираешь и за волосы из этого ужаса вынимаешь. и он много проще. ну, из более простой семьи.. родители опять знакомиться с кем-то там должны.. не знаю. не хочу. или боюсь..
молилась - молилась. что если те, первые отношения не мое - ну и пусть они пропадут, а они вроде лучше в чем-то тановятся. он стал заботливее и нежнее... уж думала, мож к гадалке какой сходить - но это бред.. просто не знаю..
умные и мудрые, пожскажите, что делать-то...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Любовь
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
к мудрым людям
16.10.2008 10:31:41, читаю вас68 комментариев
А если просто хочет уложить в койку, то может говорить много всяких красивых слов - но все это будет брехня. Я знаю, я проходила. Не верьте ни слову того, что говорит первый. Они иногда это говорят просто потому, что так положено, вроде. Ну, типа, занимаешься сексом с женщиной -чего б ей не сказать приятное. Надо смотреть не по словам, а по поступкам: бросил все дела, поехал за 80 км, потому что у вас машина сломалась? Квартиру подарил? Купил колечко с брюликом и стоит на одном колене? Тащит знакомить с родителями, купил микроволновку и кухонный комбайн? Значит точно любит, ага.:) А сказать можно много чего, это ж легко и ничего не стоит.
Что касаемо второго - там че-то все неопределенно совсем. Если хочется, попробуйте с ним, дайте парню шанс. Если не ваше - на фиг, не тратьте его и свое время. В любом случае - можете чувствовать себя совершенно свободной и встречаться с кем угодно. Посылать ли первого - дело ваше, можно встречаться с ним иногда, если более интересное занятие не подвернется - главное, воспринимать его так же, как он вас: запасной аэродром. В списке ваших приоритетов он должен быть на первом месте с конца - после семьи,работы, дома, помощи родственникам, встреч с подругами,другими мужчинами, хобби и всего остального. А вы его, похоже, любите. Это плохо. 16.10.2008 14:30:10, хухра-мухра
спасибо большое. согласна. и головой все-все понимаю.. и стараюсь так и делать.. не всегда получается.. люблю.. да, это будет точнее. но меня не устраивает его отношение.. но насильно мил не будешь. значит, надо еще больше занятой быть.. чтобы не я под его график дел подстраивалась/ждала, а он.. но как все в реалии..
про второго - когда только с ним познакомилась, он мне очень понравился и меня тянуло к нему. но его друг начал что-то говорить о том, что вот, ты не смотри, он просто робкий, да с девушкой-то не особо целовался (парню 26 лет было) и пр и пр. и меня это как-то оттолкнуло. 16.10.2008 15:01:33, я же
про второго - когда только с ним познакомилась, он мне очень понравился и меня тянуло к нему. но его друг начал что-то говорить о том, что вот, ты не смотри, он просто робкий, да с девушкой-то не особо целовался (парню 26 лет было) и пр и пр. и меня это как-то оттолкнуло. 16.10.2008 15:01:33, я же
вот и получается, что семью надо строить с тем, кто будет тихоспокойно жить? любить тебя, ребенка.. а там как сложится... так?
16.10.2008 16:21:53, я же
мне ребенок не прям сейчас нужен. а в принципе в ближайшем будущем. и не просто ребенок. а семья. как у родителей) как в моей семье) у него есть ребенок, женат не был. Но знаете, мне кажется, что по настоящему счастлив он, только когда говорит о сыне. вот сейчас к нему на ДР поехал.. а мне - вот надо мне что-то там с машиной сделать , он меня и довез/привез до сервиса, и сейчас сказал - узнай, когда етбе и что сделают, я сови планы подстрою, тебе помогу. или я цеплюясь за то хорошее, что есть.. и в каждой крупице ищу это хорошее.. но семья-то у него замечательная, т.е. выросли в одном окружении иодних взглядах на жизнь.. в отличиие от того же БМ..
16.10.2008 17:53:34, я же
16.10.2008 17:53:34, я же
да уж. я понимаю, КАК мне будет плохо.. и что.. просто, видимо, надежда еще какая-то живет.. или он ее умело подпитывает.. т.к. знает, что как только я начну с др отношения - с ним разорву. я это уже и делала (2 раза) и говорила всегда. сейчас второй письма написал. интересуется жизнью, а еще после его писем мне так спокойно становится.. эту же переписку я сама начала. просто достало все и захотелось спокойствия.. и сразу о нем подумала.. мне лечиться пора?
16.10.2008 16:15:14, я же
первые отношения в том виде, в котором они сейчас существуют, точно не Ваше, потмоу что налицо хитрая манипуляция - ничего хитрее вот этого "я тебя не держу, строй свою жизнь" придумать нельзя. он будет держать Вас при себе, потому что удобно. но учитывать Вас при планировнии жизни не будет совсем. имхо, от этой привязанности надо избавляться. не исключено, что как только он почувствует, что Вы от него морально не зависите, отношение его изменится и вы поменяетесь ролями. вероятность этого 50%, по моим наблюдениям.
но как Вы поняли, мой совет в том, чтобы перестать быть зависимой от конкретного человека. Проходила, знаю. Менять надо свое собственное отношение к себе и к своей роли в отношениях. нужно всегда знать, что ТЫ нужнее кому бы то ни было.
16.10.2008 13:39:17, Katerine
но как Вы поняли, мой совет в том, чтобы перестать быть зависимой от конкретного человека. Проходила, знаю. Менять надо свое собственное отношение к себе и к своей роли в отношениях. нужно всегда знать, что ТЫ нужнее кому бы то ни было.
16.10.2008 13:39:17, Katerine
согласна. да, надопопытаться так и сделать. а то у нас отношеняи стали переходить - я позвоню, но не знаю когда, я позвоню тогда-то, встретимся тогда-то... и пр и пр.. Т.е. он все держит под контролем.. Надо избавляться от этого. Честно - на 100% от него не хочу (так будет точнее) отказываться, но надо в голове взгляд на эти отношения изменить..
Как это можно сделать?
PS/// познакомилась тут с одним.. в боулинге.. мне понравился.. женат..как выяснилось.. нафиг-нафиг.. 16.10.2008 13:43:00, я же
Как это можно сделать?
PS/// познакомилась тут с одним.. в боулинге.. мне понравился.. женат..как выяснилось.. нафиг-нафиг.. 16.10.2008 13:43:00, я же
так и сделать... не звонить самой, на его "я тебе завтра позвоню" отвечать "ой, давай послезавтра, а то у меня тут дела". планировать свое время, не опираясь на его планы. отказывать ему во встречах, всегда под благовидным предлогом и со словами "жалко-то как". давать ему знать о том, что Вы очень неплохо проводите время без него. не отвечать на сообщения подолгу и звонки пропускать, но всегда иметь стопроцентные объяснения (телефон глючит и бла-бла-бла)
16.10.2008 14:12:18, Katerine
как же это тяжело бывает..... но надо)) спасибо) ясно, что все и так ясно, но иногда надо, чтобы тебе со стороны все по полочкам разложили.. Эт хорошо, он тут вчера сказал - я в вс постараюсь к тебе до командировки заехать. а я сказала, что занята.. )) в гости еду)) со стороны на себя посмотреть.. бред сумасшедшего..
16.10.2008 14:16:34, я же
да не бред, даже самые сильные женщины попадают под такую зависимость. даже те, кому это, казалось бы, несвойственно. но положить этому конец можно. знаю на примере собственной ситуации.
16.10.2008 17:29:31, Katerine
видимо, только начав нормальные отноения. когда понимаешь, что ЭТО даже минутки твоей не стоит.. Или как? поделитесь?
16.10.2008 17:31:36, я же
я лично была склонна впадать в такую зависисмость с момента первых отношений - в 16 лет (отношения длились 4 года почти). потом были другие отношения - и то же. да, каждый раз после этих вот двух отношений я испытывала некую тошноту при мысли, что я была столь зависимой от этих людей. потом начался роман, негладкий, скажем так. прошел год и я опять увидела, что я опять чего-то и кого-то жду. была глубокая депрессия от осознания того,ч то мне Он нужнее. депрессию я пережила, поняла, что скорее готова прекратить отношения, чем зависеть от кого-то. и стала жить независимо от него. но оказалось, что для него потерять меня - очень страшно. поэтому морально он теперь гораздо зависимее. Мы живем вместе и любим друг друга, но если кто под кого подстраивается, то точно не я :-))).
надо сказать, что совсем не обзяательно, что прям Вы его больше любите, просто женщины вообще больше склонны к этому единению (зачастую ложному). Меня мои предыдущие мужчины любили, очень, гораздо сильнее, чем я. Но они своей заботой и форсированием обстоятельств загоняли меня в эту клетку, а я загонялась... сейчас беспредельная забота не мешает мне сохранять трезвым ум :-))) 16.10.2008 17:50:01, Katerine
надо сказать, что совсем не обзяательно, что прям Вы его больше любите, просто женщины вообще больше склонны к этому единению (зачастую ложному). Меня мои предыдущие мужчины любили, очень, гораздо сильнее, чем я. Но они своей заботой и форсированием обстоятельств загоняли меня в эту клетку, а я загонялась... сейчас беспредельная забота не мешает мне сохранять трезвым ум :-))) 16.10.2008 17:50:01, Katerine
спасибо большое. суть уловила. буду пересматривать. точно) хотя и тяжело это будет. это это действие, а не затягивание себя в болото.
16.10.2008 18:01:29, я же
Все знакомо. Я как раз разводилась в вашем возрасте. После развода был человек - казалось, свет в окошке. Так замуж хотела за него:)) Ну, он тоже не хотел. Со временем я почувствовала, что хотеть - одно, а жизнь прожить - другое. После развода, я так думаю, женщины не совсем "адекватны", уж не обижайтесь. Тут так много всего намешано. Разочарование, тоска, желание "прислониться" и утешиться, понимание того, что годы уходят, одиночество, страх повторить ошибки. И вот это все давит страшно! Похоже, Вы еще не пришли в себя, честное слово. Поверьте, Вы не уникальны. И все это проходит, проходит. Не наломайте дров.
Только не надо рожать для себя ради Бога... 16.10.2008 13:10:49, Не ко мне, но отвечу:)
Только не надо рожать для себя ради Бога... 16.10.2008 13:10:49, Не ко мне, но отвечу:)
развод был в 2005. времени полно уже прошло. я раз несколько уже влюблялась))) да не складывалось.. Я с удовольствием бы встретила того-самого и была бы с ним.. а дети - не хочется пенсионеркой дите в 1 класс вести..
16.10.2008 13:24:04, я же
Имхо, вы до сих пор продолжаете переживать и по каким-то глубинным мотивам эти переживания вам нужны. 16.10.2008 12:32:23, Вечная Весна
ушел к другой. обманывал.всегда думала, что можно доверять, всегда мне об этом твердили. а этот, первый, как раз появился в этот момент и помог очень сильно все пережить. мне не нужны те переживания. просто боюсь опять доверять на 100%, а по -другому отношений нормальных не вижу
16.10.2008 13:04:12, я же
да, первый раз. всегда, когда тебе на протяжении 7 лет твердят, что он вечно твой и пр и пр, а потом раз - ничего не предвещало, но ты стерва, дрянь и пр и пр, грубость и пр и пр и все, я ухожу. а потом выясняется, что там другая.. и все.. для меня семья= доверие. как кораблик с парусом. если этого паруса нет, кораблик далеко не уплывет.
16.10.2008 13:26:18, я же
Я как-то против требовать от человека чтобы он постоянно доказывал, что ему можно доверять. Когда идут постоянные уверения, то это уже путь к неправде, ибо человек бывает слаб.
Зачем вам нужны были его мантры о вашей исключительности? Вы не чувствовали этого без слов? 16.10.2008 13:37:04, Вечная Весна
вообще обманов не было. те.. мелкие какие-то жизненные былии есть и будут (например, я не сделал то-то, тк.. спал. а сам в комп игрался) и пр и пр. а вот такие серьезные - это первый и единственный раз.. А говорил он сам,я не просила и не требовала. "Вечно твой" и пр и пр.
16.10.2008 13:45:23, я же
Как нормальный чел не доказывает, что он не алкоголик и не маньяк - зачем, когда это ясно по умолчанию. 16.10.2008 13:52:58, Вечная Весна
с тех пор смотрю не на слова, а на поступки.. стараюсь смотреть.
16.10.2008 13:58:19, я же
И ещё лучше собой заняться, чем хочется и мечтается. Успеете ещё и замуж и детей. Обычно встреча с тем самым получается сама собой, когда не сильно на одиночестве зациклен 16.10.2008 14:13:18, Вечная Весна
собой занялась) есть работа, сейчас вот хобби свое реализую на все 100, да и вообще, от знакомств не отказываюсь (но женатые не нужны):)) просто вечерами бывает одиноко.. и в праздники..
16.10.2008 14:20:25, я же
и имхо, надо для вечеров что-то придумать и праздников, чтобы реально некогда было по МЧ скучать 16.10.2008 14:31:23, Вечная Весна
вот проблема в том, что надо что-то придумать.. на прошлый НГ уезжала из России с подругой. на этот - с другой договорилась, что меня к себе в компанию возмет) я там не знаю никого. а вот вечера и пр ипр - можно наладить до конца отношения со свторым и будет, с кем их проводить. Но у меня совесть заест, что я человека, ни в чем не повинного (разве что в том, что я ему нравлюсь) использую..
16.10.2008 14:56:32, я же
что он отношений захочет, а я их дать не могу. Во, чтобы в выходные была занята, еще и в Дозор зимой играть пойду)) там точно потом не до чего будет, после беготни по городу в течении 6 часов ночью))
16.10.2008 15:37:46, я же
С другой стороны, лучше в кино-театр одной сходить, чем с постылым мужиком.. 16.10.2008 15:48:39, Вечная Весна
согласна..
16.10.2008 16:16:16, я же
А вам нужна тихая спокойная жизнь? Или так, на время, чтобы отойти душой, а потом другого захочется?
16.10.2008 12:14:27, Нуга
трое детей завести и поднять нормально самой, если вы не уникальная личность, скорее не получится. И если есть такая цель, то надо таки искать мужчину с такой же целью, ибо другие уже на одном останавливаются. А что касается спокойствия и скуки, то с детьми скучно не бывает, так что я бы предпочла стабильность и покой хотя бы с той стороны, с которой можно его выбрать. А кроме спокойности немаловажно качество трудолюбия партнера. Потому что работать приходится много, если не в быту, то на работе, чтоб это обеспечить. Кстати, именно по этой причине мужчины часто и не хотят семью-детей. Зачем напрягаться, если и так все отлично.
16.10.2008 17:50:22, Carolionne
а кто его знает.. никогда особо не притягивали тихие. спокойны и пр. скучно становилось и встряски хотелось. потом от этих встрясок устаешь и хочешь тишины и спокойствия. но я хочу семью. настоящую. без измен, криков, ссор. хочу детей. трое)
16.10.2008 13:07:08, я же
Есть такая книжка. "Женщины, которые любят слишком сильно", кажется. Может, кто подскажет точное название. почитайте, не поленитесь. Вы как-то мне так меня напоминаете... Эх... Я после первого неудачного брака вляпалась во второй. Грабли те же.
16.10.2008 13:14:31, Не ко мне, но отвечу:)
да, любить, опекать, заботиться.. только в одни ворота это не пойдет.. книжку поищу.. но что там могут посоветовать - не надо так сильно? я могу меньше)) но когда вижу отдачу. опять начинаю)) и что делать..
16.10.2008 13:29:19, я же
я была одна. и не боюсь одиночества. но если есть сейчас возможность побыть не одной.. хоть иногда.. зачем от нее отказываться. я не зацикливаюсь на первом. и знакомлюсь с другими)) но впечатления на меня не производят - им либо постель нужна, либо не уверенные в себе - сразу видно (после нескольких встреч) по некотором признакам.
А так - я и так одна.. уже 4 года. Если честно себе в этом признаться-то, то и нет никого. Кто нравился - не складывались отношения. "никогда не стоит убеждать мужчину, что Вы годитесь ему в жены - он должен быть в этом уверен..." - согласна и понимаю.. но иногда хочется услышать логику в этом. а то - все хорошо, и в постели и в жизни, взгляды на жизнь одни, семьи похожи, тянет к друг другу и пр и пр - но нет..
16.10.2008 11:04:38, я же
А так - я и так одна.. уже 4 года. Если честно себе в этом признаться-то, то и нет никого. Кто нравился - не складывались отношения. "никогда не стоит убеждать мужчину, что Вы годитесь ему в жены - он должен быть в этом уверен..." - согласна и понимаю.. но иногда хочется услышать логику в этом. а то - все хорошо, и в постели и в жизни, взгляды на жизнь одни, семьи похожи, тянет к друг другу и пр и пр - но нет..
16.10.2008 11:04:38, я же
Поэтому я не вижу смысла продолжать с первым...
Не пытайтесь найти логику в том, почему он не годится Вам в мужья (ему так удобно - терпеть не могу таких практичных :)), а точнее Вы ему не годитесь, есть такие мужчины (Вам верно Атом написала), которым никто не годится, а потом он возьмет и женится... на другой... без всякого зазрения совести, ну или не женится никогда - тогда вообще труба... 16.10.2008 12:24:45, komarel
ну я вот это и пытаюсь понять.. почему другая больше подходит? нереально, ага.. а по поводу точки.. ведь бывает же, что у человека есть отношения, а он раз - другую встречает и вот вам новая семья.. БМ же так и сделал и никто ему не мешал..
16.10.2008 13:22:14, я же
По поводу точки... Опять же из классики - "Осенний марафон", про хвост по кускам помните? Ваш муж завел роман на фоне семьи, но это само по себе ничего не доказывает, это только, простите, его личная сексуальная драма (с) :) Однако, никому не посоветую так вот раздербанивать себя, начиная что-то хорошее не с чистого листа... Очень будет потом тяжко, отголоски еще долго не отпустят... Да, и первого я бы послала подальше побыстрее - надо же когда-то ему начать осознавать, что не так уж он уникален... Но это я из вредности :)) 16.10.2008 15:35:48, komarel
ну вот что во мне тогда не так, что по отношению ко мне такого желания у тех людей, которые нравятся мне - не возникает...послать - ен пошлю.. не смогу.. смогу на время, уже посылала.. т.е. отношения я уже ним раза 2 точно и серьезно и надолго обрывала.. но что сейчас прекращать надо ему свою зависимость показывать - точно..
16.10.2008 15:46:48, я же
На эту тему есть хорошие книжки... Про, как бы это сформулировать, развитие своей эмоциональной сферы и умению получать от других эмоциональные отклики.
17.10.2008 09:35:54, Мых
1. чтобы понять почему так, а не иначе, и что в Вас не так...
2. чтобы убедить кого-то, что Вы - именно та,
т.к. человек, которому Вы нужны на самом деле, знает это наверняка и примет Вас со всеми Вашими несовершенствами (а для него - особенностями! :)), такой человек будет счастлив, что Вы, наконец, дали ему свое согласие, а не будет бесчестно Вами манипулировать, прикрывая собственную непорядочность красивыми отговорками... 16.10.2008 15:56:41, komarel
а где живут "те"? ///
16.10.2008 16:17:13, я же
а вдруг это и есть тот второй.. в общем буду плыть.. пусть сам в руки бразды правления берет, если ему надо. у меня сил что-то на себе тащить больше нет. устала. вот реально..
16.10.2008 16:31:48, я же
16.10.2008 20:38:56, komarel
а почему тогда, когда про меян гвоорят, что я самая лучшая (я при этом не требую под дулом пистолета таких признаний), а выбирают не меня.. а потом мне же и ноют, как без меня плохо..
16.10.2008 13:31:54, я же
И разве сами про себя вы не знаете, что вы самая лучшая??
Я вот про себя знаю...(нескромно, но плевать):) 16.10.2008 13:41:50, Вечная Весна
я-то знаю)) но хочется, чтобы и другие знали)))
16.10.2008 13:45:57, я же
дело за малым... да уж..
16.10.2008 13:53:48, я же
Ищите третий вариант, оба -не ваши. первый просто интимофоб, он органически не сможет жить вместе, иметь детей и ущемлять свое личное пространство, не тот уровень отношений. второго вы просто банально не любите.
16.10.2008 10:52:21, Атом
я за те годы, что с первым, начинала отношения. но не складывалось. во многом - ну не мое, чувствую сразу. а тут это первый вариант - к нему всегда тянет.. всегда к нему возвращалась.. или тянет, пока чувствую недосигаемость.. вокруг куча примеров, когда либо вот так за нелюбимых выходят и потом привыкают/деетй рожают и счастливы (сестра так) или одни рожают, т.к. нет нормальных.. ну вот почему он с другой сможет нормальную семью построит, а со мной нет?
или пока "жить и полчать удовольствие", а там посмотрим.. 16.10.2008 10:58:13, я же
или пока "жить и полчать удовольствие", а там посмотрим.. 16.10.2008 10:58:13, я же
Ту замешан психологизм: чем добыча недоступнеее, тем привлекательнее. Если б ваш интимофоб не был таким, и бегал за вами и канючил: выходи за меня замуж- давай детей скорей рожать -может вы его не любили бы так, а сейчас -чем идеал недоступней, тем прекрасней. Разберитесь в этом моменте, тянет вас на мужиков-сво-ло-чей, от того тихий и покладистый, которым вертеть легко -вам скучно и нет охотничьего азарта.
16.10.2008 11:07:51, Атом
да, это есть. и когда я становлюсь недоступней для "интимофоба" )) он тоже бегать начинает.. но семью-то с таким не выстроишь.. если серьезно.. а как раз с тем, тихим и покладистым можно - такую тихую гавань.... или сейчас общатьс со всеми, получать удовольствие)) и ждать того самого, подходящего по всем параметрам.. но в 40 первого ребенка тоже рожать не хочется..
16.10.2008 11:10:23, я же
А в 33 можно. у вас еще лет 5, авось найдется вариант еще, если вы сами себе не будете доказывать что первый -самый принц из принцев, не принц он -банальный закомплексованный мужик с тараканами в башке.
16.10.2008 11:16:44, Атом
а если не встречу никого и до 33? ведь за 4 года так и не сложилось больше не с кем..
16.10.2008 11:25:21, я же
т.е. мне лечиться пора? ну как так - головой много что понимаю, а толку.. думать и действовать разные вещи..
16.10.2008 11:30:38, я же
Для разумного человека -нет невозможного, попробуйте перестроить "свою голову", не зацикливаться на первом "принце", ведь куча недостатков, которые он холит и лелееет, и от того не желает ни с кем вместе жить, будьте боле открытой что ли, а то ваш заскок мешает вам находить хорошие варианты, а проходные -якобы только уверяют что тот "единственный" лучше всех. Снимите с него "корону" мысленно.
16.10.2008 11:38:29, Атом
голова моя прекрасно понимает, что и не принц. но почему с ним тааак хорошо.. а с другой стороны - одиночество вдвоем - не для меня все равно.. Спасибо)
16.10.2008 11:21:26, я же
Читайте также
Психология победителя: как маленькому спортсмену остаться в выигрыше вне зависимости от результата соревнований
Как правильно реагировать на поражения?
