Анонимничать не буду -можете бить тапками в открытую. Возможно, некоторые помнят мои предыдущие темы (ссылка внизу) -тогда я что-то пыталась анализировать, менять, меняться самой, уступать, мужа воспитывать ненавязчиво. Теперь все, руки опустились, ничего не хочу.
Вкратце: муж -компьютерщик "до мозга костей", не видящий ничего, кроме экрана монитора плюс стопроцентный флегматик по темпераменту. Я -вспыльчивая, но отходчивая, могу пошуметь и через 2 минуты полезть мириться. Муж якобы прощает-мирится, но еще глубже уходит в свой панцирь. Через какое-то время оказывается, что делал он что-либо только потому, чтобы я не ругалась.
Например, диалог:
-ты узнал, с какого числа у тебя отпуск?
-я вообще не уверен, дадут ли мне его.
-подожди, ты же обещал, что мы поедем на море.
-конечно обещал -ты ж на меня надавила
( и море, и отпуск изначально были его инициативой, потом оказалось, что это он "под пытками" согласился). После чего у меня пропало желание с ним куда-то ездить и вообще организовывать совместное времяпровождение:(
В предыдущем топе мне советовали выйти на работу. Теперь работаю в режиме нон-стоп. Морально, да, легче. Физически -в разы тяжелее. Потому что ни домашние обязанности, ни заботу о ребенке никто не отменял. Муж все мои просьбы о помощи фактически игнорирует.
Ну и дальше -то что? Чувствую себя не женой и мамой, а матерью -одиночкой с двумя детьми.
При всем при этом чувства не перегорели. Люблю его. И он меня любит. Но вот желания строить что-то дальше, учиться ладить друг с другом, притираться уже нет. Не было у нас счастливой семейной жизни -одни шероховатости с первого дня. Хотя любили друг друга очень сильно. И старались строить счастливую семейную жизнь -оба старались по мере сил...Что дальше -то? Риторический вопрос...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Морали, в общем, две:
1. Завести няню и домработницу (чтоб хотя бы о необходимости срываться с работы за ребенком в сад и о чистоте в доме голова не болела)
2. Достучаться до мужа. Любовь есть. Ты найти правильные слова сможешь. 05.10.2008 17:04:16, Nightmare
1. "от плохой овцы хоть шерсти клок" - ничем кроме компа не интересуется? берите с него деньги, и на них облегчайте себе жизнь отпусками, нянями, домработницами и т д
2. искать другого, лучше 04.10.2008 13:55:21, NatalyaLB
Знаете, у нас ситуация семейная была практически один в один. Сейчас уже три месяца ходим к семейному психологу. Вы не поверите - эффект потрясающий! Главное - мы учимся СЛЫШАТЬ друг друга и себя. Не тупо вдалбливать друг другу свою точку зрения, а сначала себе ответить на вопрос "а для чего мне это надо?" Да, не все еще гладко, бывают периодически и ссоры и обиды, но по сравнению с тем что было раньше - небо и земля.. И еще одна очень важная вещь: никто, кроме квалифицированного специалиста не может реально дать оценку вашей ситуации и помочь. Ни мама, ни подружки, ни форум. Это называется "кухонная терапия", от нее вреда больше чем пользы. К сожалению, люди по жизни очень любят давать советы в той области, в которой не разбираются, это не только семейных вопросов касается, во всем буквально - как вам одевать вашего ребенка и т.п. Так что скорее всего вам с мужем надо найти хорошего психолога и попробовать походить. Но к этому должны придти вы оба, если он не захочет - заставлять бесполезно. В крайнем случае попробуйте сначала Вы одна. Удачи!
04.10.2008 13:48:00, Улица
Прежде всего спасибо Вам большое за Ваши чудные рассказы! особенно "радости и трудности декрета". Вы - молодец.
Про Ваш вопрос. Мне кажется Ваш муж позволяет себе несколько инфантильное отношение к семье. Может, он - младший ребенок? Его отец помогал матери по дому? Только теперь я понимаю, что семья - это работа. Мы с мужем оба инфантилы - страшные. И долго в эту работу втягивались. К сожалению, сплотило нашу семью большое горе, мы потеряли ребенка. Неизвестно, как бы мы ладили с нашими барскими замашками, если бы не эта необходимость ежедневно поддерживать друг друга.
Это я к тому, что, может, Вашему мужу не хватает какого-то толчка, чтобы сильные стороны его характера проявились? Такой инертный народ, они, как Илья Муромец 30 лет сидят на печи, а потом как пойдут мечом махать - успевай уворачиваться :))
Извините, если сумбурно пишу. Меня сейчас саму немного кидает в разные стороны. Читаю Валерия Синельникова. Он, конечно, оккультист, но и психолог и психиатр, пишет хорошо, что "муж и жена - суть отражения друг друга. Недоволен женой/мужем - изменись сам!". Почитайте, вдруг Вам поможет. Только там надо фильтровать, а то он призывает кедры сажать и возврат к язычеству :)))))))
А, еще знаете, я на сайте "Православие и мир" читала, что одна женщина жаловалась батюшке на мужа. Он, правда, попивал, но тоже ни фига не делал. Короче, батюшка, ей знаете, что сказал? Делай только то, что он тебе велит. И пришлось мужу за ум-то взяться! Кто решения будет принимать? Вы не доводите до абсурда, но что-то в этом есть. Раз он Вас обвиняет, что Вы давите, пусть сам все решает, а значит и делается все только с его решения. Вот как-то так. УДАЧИ!!!!!!!!!!!!
03.10.2008 15:17:43, Jasmine
Про Ваш вопрос. Мне кажется Ваш муж позволяет себе несколько инфантильное отношение к семье. Может, он - младший ребенок? Его отец помогал матери по дому? Только теперь я понимаю, что семья - это работа. Мы с мужем оба инфантилы - страшные. И долго в эту работу втягивались. К сожалению, сплотило нашу семью большое горе, мы потеряли ребенка. Неизвестно, как бы мы ладили с нашими барскими замашками, если бы не эта необходимость ежедневно поддерживать друг друга.
Это я к тому, что, может, Вашему мужу не хватает какого-то толчка, чтобы сильные стороны его характера проявились? Такой инертный народ, они, как Илья Муромец 30 лет сидят на печи, а потом как пойдут мечом махать - успевай уворачиваться :))
Извините, если сумбурно пишу. Меня сейчас саму немного кидает в разные стороны. Читаю Валерия Синельникова. Он, конечно, оккультист, но и психолог и психиатр, пишет хорошо, что "муж и жена - суть отражения друг друга. Недоволен женой/мужем - изменись сам!". Почитайте, вдруг Вам поможет. Только там надо фильтровать, а то он призывает кедры сажать и возврат к язычеству :)))))))
А, еще знаете, я на сайте "Православие и мир" читала, что одна женщина жаловалась батюшке на мужа. Он, правда, попивал, но тоже ни фига не делал. Короче, батюшка, ей знаете, что сказал? Делай только то, что он тебе велит. И пришлось мужу за ум-то взяться! Кто решения будет принимать? Вы не доводите до абсурда, но что-то в этом есть. Раз он Вас обвиняет, что Вы давите, пусть сам все решает, а значит и делается все только с его решения. Вот как-то так. УДАЧИ!!!!!!!!!!!!
03.10.2008 15:17:43, Jasmine
накопится критический заряд усталости от ситуации "я и лошадь, я и бык..." - и куда любовь денется! когда пашешь по 12 часов в сутки, пытаясь хоть как-то обеспечить себя и детей - на высокиие чуйства уже сил не остается
03.10.2008 15:03:50, Большая медведица
а зачем их делать самой? наемный персонал еще никто не отменял. Когда в семье оба пашут, денег должно хватать на все
04.10.2008 13:58:12, NatalyaLB
А вот и нет:) Я пашу по 12 часов в сутки (на самом деле меньше) не для того, чтобы обеспечить себя и детей, а из любви к процессу:) Почти весь декрет меня содержал муж, а я в качестве развлечения зарабатывала себе на булавки. Потому сейчас я и работаю много -отрываюсь за годы домашнего ареста:) Могла бы и меньше -я свою нагрузку сама регулирую.
Тем не менее накапливается заряд от вороха домашних дел:( 03.10.2008 15:13:12, white-dove
Тем не менее накапливается заряд от вороха домашних дел:( 03.10.2008 15:13:12, white-dove
Но и смысла советоваться с ним и просить его о чем-то тоже не вижу.
Если очевидно, что он сможет что-то выполнить, то жестко: сделай это, пожалуйста, к такому-то времени!
(Он же делает, когда считает, что "давите".)
Если неочевидно и ненадежно, то принимайте решение и действуйте так, как будто живете вдвоем с ребенком.
Захочет - подстроится, будет всем приятно.
Нет, не захотел? Ну так разочарований и хлопанья крыльями, трат времени меньше будет.
Прогноз такому браку, конечно, не оптимистичный, но жить будет легче. Какое-то время.
Не надо желать невозможного. Тем более, от другого человека, т.е. когда от Вас это не зависит. 03.10.2008 14:51:15, ЕК настоящая
Может попробовать три вещи для начала:
1. Озвучить, что нужна домработница на раз в неделю минимум и занятся ее поиском.
2. Поставить перед фактом что Вы хотите на море с ребенком, если он не может поехать, то его дело только выделить финансы.
3. Не ругаться на него и не пилить, попытаться чуть отделиться от него эмоционально.
4. Посмотреть на результат через полгода - что изменится, как Ваши отнощения.
В результате Вам точно должно стать лучше физически и морально. Заодно посмотрите на мужа со стороны, нужна ли ему семья.
03.10.2008 14:48:17, plushka-ulia
1. Озвучить, что нужна домработница на раз в неделю минимум и занятся ее поиском.
2. Поставить перед фактом что Вы хотите на море с ребенком, если он не может поехать, то его дело только выделить финансы.
3. Не ругаться на него и не пилить, попытаться чуть отделиться от него эмоционально.
4. Посмотреть на результат через полгода - что изменится, как Ваши отнощения.
В результате Вам точно должно стать лучше физически и морально. Заодно посмотрите на мужа со стороны, нужна ли ему семья.
03.10.2008 14:48:17, plushka-ulia
А он что, в один день таким сделался? Сильно сомневаюсь. То есть когда замуж было невтерпёжь - мирились, а сейчас решили перековать? Не получится. Выхода всего 2: жить так, как живёте или менять мужа. Не понимаю я тётенек вроде Вас: сначала берут кота в мешке, а потом плачут, что тигра из него не вышло:)
03.10.2008 14:40:13, ==
Меня бы задело, что муж считает, что я давлю.
Меня бы задело, что ребенок не хочет заниматься общим ребенком.
Неотвеченные призывы о помощи - ну это смотря, о чем Вы просили и главное, КАК Вы просили.
Но я бы постаралась из всего этого выплыть. Если бы любила человека.
Поддержка моральная - это безусловный плюс. Приятно знать, что дома есть человек, который всегда погладит по головке. 03.10.2008 14:36:46, ну так
Меня бы задело, что ребенок не хочет заниматься общим ребенком.
Неотвеченные призывы о помощи - ну это смотря, о чем Вы просили и главное, КАК Вы просили.
Но я бы постаралась из всего этого выплыть. Если бы любила человека.
Поддержка моральная - это безусловный плюс. Приятно знать, что дома есть человек, который всегда погладит по головке. 03.10.2008 14:36:46, ну так
Катюш, ты просто устала. Идеальных людей не бывает, ты и сама это прекрасно понимаешь. Только сейчас тебе тяжело, и у тебя опустились руки. Советовать тебе сделать что-то конструктивное для сохранение ваших отношений пока бессмысленно. Возьми тайм-аут, отпусти проблему, просто НЕ ДУМАЙ об этом, не делай выводов, не строй планов на будущее, просто ничего. Пройдет время, и все встанет на свои места, появится и желание и возможность что-либо делать, а пока говорю тебе как врач, расслабься:)
03.10.2008 14:13:55, Ларo4ка
03.10.2008 14:13:55, Ларo4ка
Можно попробовать просто перетерпеть. Каждый день делать свои дела и ждать у моря погоды. Через какое-то время Вы или он или оба сразу перестроитесь и станет намного легче. А потом отношения могут начаться по новому кругу.
03.10.2008 13:44:23, Karramba
03.10.2008 13:44:23, Karramba
Я тоже тетка самостоятельная. Как оказалось, слишком самостоятельная:-) муж избаловался, что все вроде как само делается без видимых усилий с моей стороны. Не, он когда видел необходимость - и помогал, и сам иннициативу проявлял, и отец он идеальный и тыды... но он просто НЕ ПРЕДСТАВЛЯЛ и НЕ ВИДЕЛ, что мне тяжело. Ага, сама дура - привыкла не ныть. В какой-то момент поняла, что еще немного - и трындец. Донесла это до мужа. Он все понял и без разговоров очень большой кусок перетащил на себя. И мне полегчало, и семья цела:-) 05.10.2008 17:13:05, Nightmare
Это я не его, а себя убеждала. И всех остальных заодно -в своих топиках. А что еще оставалось:( С ребенком возиться для меня действительно радость, а вот домашними делами заниматься не любила никогда
05.10.2008 23:38:15, white-dove
Нет, что мне нравится в конференциях, так это то, что обязательно находятся любители решать любую проблему хирургическим путем и считают самым эффективным способом лечения насморка - гильотину:)))
03.10.2008 14:23:31, Ларo4ка
03.10.2008 14:23:31, Ларo4ка
А совет минимизировать быт - это гильотина?:)
03.10.2008 14:28:18, ну так
03.10.2008 15:03:05, WildStitch
Я думаю, что идеальных людей не существует и в любом браке есть момент притирки. В браке есть и любовь, и ребенок. А над отношениями надо работать.
03.10.2008 15:10:20, Ларo4ка
03.10.2008 15:10:20, Ларo4ка
Да, поначалу приходится. Но в одиночку это бессмысленно, а движений со стороны автора не видно.
03.10.2008 15:38:09, маугленок
Я предпочитаю наслаждаться.
В противном случае - нафиг они нужны, такие отношения, которые напрягают "работой" над ними? Работа над отношениями - это односторонний процесс. Когда один работает, а другой живет как ему удобно. А у первого не хватает смелости жить также и нет возможности послать его нафиг. 03.10.2008 15:25:06, ЕК настоящая
А это смотря что вы вкладываете в понятие "работать"? Для меня это значит быть дипломатичной в отношениях. Согласитесь, в одной и той же ситуации ( банальной, например, в магазин мужа послать) можно вести себя совершенно по-разному. Можно сказать между делом: "Саша, сходи в магазин", можно попросить: " Что-то так вкусненького хочется. Дорогой, может сходишь в магазин" и поцеловать в лобик. А можно сразу заорать: "А ты почему еще не в магазине? Сидишь здесь за компьютером!" Понятно, что эффект, скорее всего, будет разный. А по факту - муж или сходил в магазин или в магазин не сходил ( вот, и козел сразу, простите). Так что если "расслабляться" ( "а у меня настроение плохое, мне поорать охота и вообще, все бесит"), так что действительно, все и развалится... Впрочем, думаю, вы со мной спорить не станете. Скорее всего, просто мы с вами вкладываем разные понятия в слова, вот и все:)
03.10.2008 15:47:25, Ларo4ка
03.10.2008 15:47:25, Ларo4ка
А если оба дома, то просто говорим друг другу - в следующий раз надо то-то и то-то купить, напомни, ладно? Но чтобы целуя в лобик и пританцовывая что-то там говорить... Я же с нормальным взрослым мужчиной живу, а не с недоумком каким-то. 03.10.2008 16:14:59, WildStitch
Ага, может, ещё танец с саблями вокруг него станцевать, чтобы он в магазин сходил? Замуж надо выходить за ВЗРОСЛЫХ ( не по годам, а по мозгам) и сознательных мужчин. Которые сами видят, что холодильник пуст. Смешно мне с таких дам, которые дипломатические ухищрения применяют, так всю жизнь проживёте и не узнаете, что такое жить не с большим ребёнком, а с мужчиной.
03.10.2008 15:53:37, ==
Ой, ну тогда позвольте за вас искренне порадоваться:) А я врочем могу и танец с саблями сплясать за принесенную вовремя шоколадку, мне не в напряг. А холодильник муж и без меня наполняет, не переживайте.
03.10.2008 15:57:23, Ларo4ка
03.10.2008 15:57:23, Ларo4ка
То есть все время оцениваем мужа, да?
Это, милый, твой недостаток. А вот ту шоколадку я есть не буду и цАловать тебя за нее не буду, т.к. она принесена не вовремя... :)))) 03.10.2008 16:59:47, ЕК настоящая
Да порадуйтесь, чего уж там, мне не жалко:) Опыт просто у Вас больно богат, я бы не догадалась про столь дипломатический подход:)
03.10.2008 16:02:06, ==
Не понимаю тогда. Если все у вас так хорошо в жизни, откуда столько негатива? А в советах автору типа, зачем за такого выходили, вообще, не вижу смысла.
03.10.2008 16:38:24, Ларo4ка
03.10.2008 16:38:24, Ларo4ка
Наверное, даже не слышала. Вы погромче кричите о своем уме, может и услышу:) А если серьезно, не хочу спорить с вами - неинтересно.
03.10.2008 16:48:18, Ларo4ка
03.10.2008 16:48:18, Ларo4ка
Щас пойду убьюсь апстену:)) Самой Ларо4ке со мной спорить неинтересно...ааааа...:(())
03.10.2008 17:20:09, ==
Мне уже задавали аналогичный вопрос в предыдущем топе, и я так и не смогла разложить этот ответ по полочкам...попробую сейчас..
1) Он очень ласковый. Те, кто видят нас вместе или даже на фотографиях -всегда говорят : "да, видно как он тебя любит" или "любовь здесь однозначно присутствует" т.е. это проявляется, во взгляде, прикосновениях, нежных и бережных жестах. Если говорит про секс , который "он хочет", то в сексе он в первую очередь думает о том, чтобы было хорошо мне.
2) если абстрагироваться от домашней бытовухи -он мой самый лучший и близкий друг. Я ему могу рассказать о себе абсолютно все -могу даже дать почитать ему свой дневник или письма подружкам. Я знаю, что ему можно доверять
3) когда наступают по-настоящему трудные моменты, он морально поддерживает меня . Например, все лето я находилась в жутком раздрае, из-за того, что пора было выходить на работу, а вариантов подходящих не было-муж терпеливо меня выслушивал, не давил, напирал на то, что материально я могу на него положиться -в итоге, заручившись его поддержкой, я не вышла в офис (куда меня не тянула), а с удовольствием продолжила репетиторскую деятельность- без поддержки мужа я бы не решилась, хотя я сейчас зарабатываю почти наравне с ним, заработок у репетитора нестабилен, к тому же такая работа не приветствуется общественным мнением, и только муж меня склонял к тому, что надо слушать не общественно мнение, а свою интуицию...ну много, много таких моментов....
но все это, опять же, если абстрагироваться от семейно -бытовых обязнностей...потому и замуж за него вышла -не знала же, какой он в быту:(
03.10.2008 13:41:43, white-dove
1) Он очень ласковый. Те, кто видят нас вместе или даже на фотографиях -всегда говорят : "да, видно как он тебя любит" или "любовь здесь однозначно присутствует" т.е. это проявляется, во взгляде, прикосновениях, нежных и бережных жестах. Если говорит про секс , который "он хочет", то в сексе он в первую очередь думает о том, чтобы было хорошо мне.
2) если абстрагироваться от домашней бытовухи -он мой самый лучший и близкий друг. Я ему могу рассказать о себе абсолютно все -могу даже дать почитать ему свой дневник или письма подружкам. Я знаю, что ему можно доверять
3) когда наступают по-настоящему трудные моменты, он морально поддерживает меня . Например, все лето я находилась в жутком раздрае, из-за того, что пора было выходить на работу, а вариантов подходящих не было-муж терпеливо меня выслушивал, не давил, напирал на то, что материально я могу на него положиться -в итоге, заручившись его поддержкой, я не вышла в офис (куда меня не тянула), а с удовольствием продолжила репетиторскую деятельность- без поддержки мужа я бы не решилась, хотя я сейчас зарабатываю почти наравне с ним, заработок у репетитора нестабилен, к тому же такая работа не приветствуется общественным мнением, и только муж меня склонял к тому, что надо слушать не общественно мнение, а свою интуицию...ну много, много таких моментов....
но все это, опять же, если абстрагироваться от семейно -бытовых обязнностей...потому и замуж за него вышла -не знала же, какой он в быту:(
03.10.2008 13:41:43, white-dove
03.10.2008 13:52:49, лисёныш
Во-первых, на домработницу мы пока не заработали:(
Во-вторых, кроме готовки -уборки, есть еще ряд семейных мелочей: покупки, счета, ЖЭК, планирование отпуска и покупка билетов, ребенкин д/с, помощь родителям и прочая-прочая , ребенок иногда болеет, родители тоже -все вроде обычно и привычно, но тяжело, когда это все на одном 03.10.2008 15:04:10, white-dove
Во-вторых, кроме готовки -уборки, есть еще ряд семейных мелочей: покупки, счета, ЖЭК, планирование отпуска и покупка билетов, ребенкин д/с, помощь родителям и прочая-прочая , ребенок иногда болеет, родители тоже -все вроде обычно и привычно, но тяжело, когда это все на одном 03.10.2008 15:04:10, white-dove
я может чего-то не понимаю.
готовка и уборка утомляет - согласна
а планирование отпуска - это что? просмотр туров в интернете? может быть конечно еще пару визитов в турагество, но если отпуск пару раз в год, то как это может сильно загрузить?
билеты сейчас можно с доставкой заказывать.
а оплата счетов? счета можно раз в месяц оплачивать, да и автоматов уже где только не наставили по оплате услуг 03.10.2008 15:54:49, Наталияяя
готовка и уборка утомляет - согласна
а планирование отпуска - это что? просмотр туров в интернете? может быть конечно еще пару визитов в турагество, но если отпуск пару раз в год, то как это может сильно загрузить?
билеты сейчас можно с доставкой заказывать.
а оплата счетов? счета можно раз в месяц оплачивать, да и автоматов уже где только не наставили по оплате услуг 03.10.2008 15:54:49, Наталияяя
Батюшки-светы! Работать по 12 (!!!) часов в день обоим супругам и при этом не зарабатывать на оплату услуг уборщицы пару раз в неделю? Если Ваш КПД на работе так низок, не легче ли работать меньше? При этом спокойно будет хватать времени на домашнюю работу. А муж - нифигассе, барин:) Не зарабатывает - и ещё по дому не шуршит. Разбаловали Вы его, деушка, на шею посадили.
03.10.2008 15:29:56, ==
планирование отпуска - это что именно? но это бывает обычно 2-3-4 раза в год... не умотает...
я могу предположить, что умытывает сознание того, что это именно вы все делаете. даже если оно не трудно и не отнимает время, все равно обидно, что именно вы, а не он и не вы вместе... 03.10.2008 15:27:08, Аленьк-ий
А это чем меньше у людей РЕАЛЬНЫХ дел, тем больше они ноют о своей занятости. Наблюдаю тут таких, "измотанных". По одному-единственному ребёнку, мужья в 6 часов уже дома, бабушки вокруг них носятся, а они все такие занятые...:))))
03.10.2008 15:41:12, ==
1) что значит не заработали? Вы хотите в домработницы девственницу с левого склона фудзиямы окончившую институт благородных девиц и бегло говорящую на пяти языках? Да куча теток согласится за вполне умеренную плату прийти на 2 часа и перегладить белье, почистить сантехнику и.т.п. Прям все такие миллионеры кругом, можно подумать, никому денежка не нужна, ага.
2) Ничего из написанного "во-вторых" не может умотать вусмерть, ну не может. У меня этих дитенков три штуки, родители тоже имеются, комунальные и прочие платежи всегда были на мне (это вообще занимает полчаса раз в месяц). Покупка билетов в отпуск проблема? Ну не езжайте тогда. Что значит планирование отпуска? Вы снаряжаете экспедицию из пятидесяти человек на северный полюс? Или просто просматриваете рекламные буклеты тур-фирм на досуге и выбираете тур?
03.10.2008 15:15:15, WildStitch
Вы ж мужа сами выбирали - разве он раньше другим был?
Он не возражает, что вы поедете без него на море? 03.10.2008 13:06:13, кисс
При чем тут "раньше"! Все в мире меняется...два раза в одну воду не войдешь. Люди тоже меняются, при том каждый отдельно по себе по себе и в зависимости от того, кто находится рядом... Кроме того, многие (подчеркиваю - не все, а многие) люди в браке, узнавая друг друга, зачастую открывают качества в человеке, которые просто не приемлемы для их морали или для их жиненных принципов... Либо видят еще до свадьбы какие-то моменты, которые не устраивают, но любят и надеятся - все изменится после свадьбы/рождения ребенка/покупки квартиры/машины и пр... И часто на самом деле меняется, а иногда ничего не меняетя, а становится только хуже.
05.10.2008 19:58:30, Arni
Он не возражает, что вы поедете без него на море? 03.10.2008 13:06:13, кисс
Раньше и море было синее, и трава зеленее:) Были романтика -встречи -очень теплые и добрые отношения. Но мы не жили вместе. Мы встречались. Я знала про то, что мой будущий муж флегматик -медлительный -интертный -безинициативный и пр. Но я тогда не могла спрогнозировать, как именно это скажется на нашей семейной жизни. Да, были розовые очки, безусловно, после тяжелой беременности и рождения ребенка пришлось их снять (хотя я до последнего уговаривала себя, что это временные трудности, у всех с рождением детей так, но чем дальше, тем сложнее становилось). Ну сняла я розовые очки -и дальше что? Разрушать семью не хочу - от этого будет хуже всем. Но если продолжать разруливать, строить - то как?
03.10.2008 13:20:58, white-dove
Сочувствую. ИМХО единственный вариант - не рассчитывать на мужа. Ни в чем. То есть сделает он что-то - хорошо, не сделает - обойтись без него. В частности, выждать некоторое время и самой, без него, поехать на море.
одно из двух - или это его устроит, он еще больше отделится от вас, и в какой-то момент распад семьи станет очевиден. Или это его встревожит и он станет к Вам "подтягиваться". В любом случае Вы сохраните нервы и самоуважение. 03.10.2008 13:02:17, маугленок
Да наоборот же! Не НЕ РАСЧИТЫВАТЬ, а ЗАГРУЖАТЬ мужа! Перекладывать на него ответственность! Если любит и дорожит семьей - будет тянуть. Если свалит - ну туда ему и дорога значит
05.10.2008 17:16:45, Nightmare
Катюш, НЕ умею - это отговорка. Не оправдывай его. Научиться всему можно, тем более если у тебя есть желание научить - а оно у тебя есть... главное, что бы у него было желание научиться....
05.10.2008 20:04:05, Arni
одно из двух - или это его устроит, он еще больше отделится от вас, и в какой-то момент распад семьи станет очевиден. Или это его встревожит и он станет к Вам "подтягиваться". В любом случае Вы сохраните нервы и самоуважение. 03.10.2008 13:02:17, маугленок
Ты права, Лариса, так оно в итоге и получилось -взял отпуск и поехал с нами, но зачем такой ценой-то? Если перед этим мне долго высказывалось ...в общем много всякого:( вплоть до того, что " кому оно это море надо, ребенку эти несколько дней на море здоровья не прибавят), а ларчик просто открывался: ему тяжело дается с начальством договариваться.
Да, чтобы сохранить самоуважение, не расчитываю, обхожусь -но в какой-то момент не выдерживаю, срываюсь. И тут начинается огромное поле для манипуляций: ааа, ты ругаешься, это ТЫ не хочешь, чтобы мы с тобой жили мирно! ты делаешь так, чтоб я домой не хотел идти! А ты никогда не задумывалась, почему я стараюсь на работе задерживаться? и все...пошло-поехало 03.10.2008 13:26:19, white-dove
Да, чтобы сохранить самоуважение, не расчитываю, обхожусь -но в какой-то момент не выдерживаю, срываюсь. И тут начинается огромное поле для манипуляций: ааа, ты ругаешься, это ТЫ не хочешь, чтобы мы с тобой жили мирно! ты делаешь так, чтоб я домой не хотел идти! А ты никогда не задумывалась, почему я стараюсь на работе задерживаться? и все...пошло-поехало 03.10.2008 13:26:19, white-dove
Ну конечно!
Нормальная у автора семья. Заботливый, ласковый думающий муж. Нервы это все, ребенок маленький. Автор психует слишком. Наладится все должно. 03.10.2008 13:59:38, Ольгочка
Нормальная у автора семья. Заботливый, ласковый думающий муж. Нервы это все, ребенок маленький. Автор психует слишком. Наладится все должно. 03.10.2008 13:59:38, Ольгочка
Он действительно очень хороший человек. А такое его поведение - ты же сама раньше писала -от разгильдяйства и непонимания, от недостатка воспитания и неумения себя вести в семье (к слову, он без отца рос, ему просто негде было наблюдать, как должен себя вести в семье муж и папа, вот он и живет "по инерции" как мамин сынок- вроде и видит, что такая модель поведения в семье деструктивная, и поменяться в один день тоже не получается). Это я не в оправдание, просто это действительно так...только мне сейчас от этого не легче:(
03.10.2008 15:07:53, white-dove
03.10.2008 15:07:53, white-dove
Ариш, оно есть у него. Он старается и хочет, чтобы мы жили счастливо. Иной раз сделает что-то хорошее -или по дому поможет (как умеет), или с Олькой погуляет, и прямо в глаза мне заглядывает: "Солнышко, ведь я же стараюсь тебе помогать, я же учусь..." ну вот как-то так. Трогательно и по-детски. Другое дело, что сложно жить с ребенком в качестве мужа....
06.10.2008 08:10:24, white-dove
А я сама себе не противоречу :) Он не плохой человек, но не умеет БЫТЬ добрым и ласковым по-настоящему.
И судя по _этому_ топику - не старается.
Впрочем, к разводу я не призываю. Просто не рассчитывать на него, жить самой так, как считаешь нужным. 03.10.2008 15:40:13, маугленок
И судя по _этому_ топику - не старается.
Впрочем, к разводу я не призываю. Просто не рассчитывать на него, жить самой так, как считаешь нужным. 03.10.2008 15:40:13, маугленок
Автор слишком много думает. А это вредно. Поступки мужа ни о чем плохом не говорят.
03.10.2008 14:58:49, Ольгочка
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
