Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как бы вы отреагировали? Зашел с мужем р

Как бы вы отреагировали? Зашел с мужем разговор о том, что будет, если у нас не будет своих детей(имеются проблемы неясной этиололгии, оба мы здоровы при этом и даже совместимы, но детей нет), он сказал, что если совсем уж никак, если даже ЭКО не поможет,то надо расставаться и искать другие пары... Мы друг друга любим. Это нормально, такое заявление? Усыновлять он не хочет, я могу понять, я тоже. Но как крайний случай я именно это рассматривала... И не ожидала такой категоричности... Другие же усыновляют... В общем,вопрос не в том, что это надо делать сейчас. Еще есть время поработать над проблемой. Но сам факт такого заявления? Это нормально по-вашему?

30.09.2008 17:51:27, :::::::::::::::::::::::

86 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

да, нормально. просто в его системе ценностей без своего ребенка никак. он такой. пока еще не все испробовано - пробуйте. у меня есть знакомая, прожившая семь лет с мужем без детей, проверялись как могли - ну нет, и все тут. развелись сейчас у д\нее дочка, у него - двое. все счастливы. 01.10.2008 17:17:31, Гарпия

Просто Вы для мужа набор функций, а не самоценная личность, и одной из этих функций является рождение ребенка. Вот дети для него имеют ценность, Вы- только в той степени, в какой можете их обеспечить. Только и всего. 01.10.2008 14:38:16, не признаюсь

Есть женщины, которые хотят принципиально свих биологических детей. У меня знакомая на 99,9 % уверена, что проблема в муже, причем врачи тоже уверены, так она специально не доводит дело до конца, т.к. хочет своих детей и этого мужа. Если дети не получаться у них в ближайшее время, то она собралась искать донора спермы или просто мужика внешне похожего на своего мужа, чтоб родить самой и объявить чо врачи ошибилсь. 01.10.2008 11:50:33, впечатлительная Нюша

А если он захочет проверить? 01.10.2008 17:52:42, ::::::::::::::::::::::::::::::

а у нас наоборот было.,когда я немогла забеременнеть,прошли кучу врачей и тд.мой муж сказал если через лет пять не сможем,включая эко,то обязательно усыновим.я после этого разговора успокоилась,ну неполучится и что..прошёл месяц,другой и всё получилось само собой.а по ситуации,не расстраивайтесь,просто вашему мужу ну оочень хочется малыша,ну нерассматривает он этот выход,может современнем будет думать подругому и удачи вам!
01.10.2008 11:50:06, лисёныш

Не знаю нормально это или нет. Мне муж никогда такого не говорил, когда боролись с этой самой "неясной этиологией". 01.10.2008 11:16:20, Клюшка

Как вам правильно внизу сказали- вы слишком молоды оба, чтобы сейчас делать далекоидущие выводы от 1.ситуации с детьми и 2. от его слов.

Я понимаю его позицию, чтобы в 30 лет усыновлять чужого ребенка, когда есть реальная возможность иметь своего. Зачем? И для вас это еще не та ситуация, когда нужно уже сейчас думать об усыновлении.

Мне ставили бесплодие вообще, но 1,5 года тяжелейшего лечения дали свой результат. И поверьте, мне даже в голову не приходила мысль в случае чего усыновлять. Есть ЭКО, есть гормональная терапия, есть миллион методов, которые дают возможность родить самой. Сейчас наука ушла далеко вперед.

01.10.2008 10:36:26, gera

я Вашего мужа понимаю
для меня, семья без детей бессмысленна
и кстати, перед глазами пример мужчины и женщины, которые 11 лет пытались родить ребенка, потом плюнули, разошлись, и сейчас у каждого по младенцу в новой семье
ну и, конечно, хрестоматиен пример, когда беременеет недавно усыновившая женщина 01.10.2008 09:05:53, ландыш

может муж и прав, но как-то грубо это на слух
вечно жить и гадать воспроизведешь ты потомство или нет
и сколько это муж ждать будет, сроки я надеюсь он не оговаривал?
вообщем бррррррррррр 01.10.2008 00:04:34, gala8181

Да. по-моему, нормально. Я вот второй раз замужем, и то сказала мужу, что если совместного ребенка не получится, то будем расходиться. И муж такого же мнения. И родители у нас так же.
Зачем усыновлять. если можешь родить сама?! 30.09.2008 23:14:25, Ай кью

ему очень хочется именно своего ребенка , а не приемного - вот отсюда и ответ. ведь он твердо уверен (или очень наедеется) что проблема не в нем. А если в нет , то вы имеете право иметь собственных детей , но не от него. Конечно его ответ не приятен , но толковать его можно поразному , и в вашу пользу тоже. :) не расстраивайтесь ! 30.09.2008 22:46:40, masyanya белая и пушистая

В чем-то он прав. Неужели вы сами никогда не рассматривали возможности попробовать забеременеть от другого мужчины? Прямо вот никогда-никогда? Никакой распрекрасный мужчина не идет в сравнение с собственным ребенком. 30.09.2008 22:37:42, Весенняя кошка

Да не лезьте вы к мужу с подобными вопросами. Если бы да кабы... Он просто не хочет такой исxод рассматривать как возможность пока, а вы его долбите, какие-то гарантии сейчас получить от него хотите. Вот он и реагирует соответственно. Выбросите из головы его ответ, и не приставайте с дурацкими вопросами сейчас. Вот когда действительно появится такая необходимость(не дай бог) все и обсудите и решите. 30.09.2008 22:21:52, Пересечение

дурак он, прости господи. Беременейте от другого, в чем проблема? Мужчины приходят и уходят, ради этого от детей отказываться? 30.09.2008 21:18:49, WildStitch

кстати, "дурак" переводится не как "дебил", а как "инакомыслящий", "особенный" 30.09.2008 22:01:29, Kurmen

угу, по этой логике полные психушки таких инакомыслящих 30.09.2008 23:59:16, WildStitch

Это значит, что своих нерожденных детей он любит больше, чем Вас. Имеет право. Не для всех мужчин на первом месте женщина, для кого-то - работа, или хобби, или дети... 30.09.2008 20:12:48, маугленок

Мне кажется в этом есть смысл.
Лично я был свидетелем не трагедии. но точно драмы, когда приемная дочь, узнав, что она была взята из детдома заявила своим родителям, приемным ес-но, что ниечем им не обязана и свалила. В 22 года, на 4 мкурсе мединститута, вышедши замуж. О том. что все это обеспечивалось руками. деньгами и трудом приемных родителей я даже не говорю. 30.09.2008 22:04:10, Kurmen

а с родными детьми ну все всегда супер, да? ))
другой вопрос, что от приемных детей необоснованно ждут бОльшей отдачи, и естесственно, ее не получают, и вот начинаются драмы... 01.10.2008 08:55:17, ландыш

и воспитывалось это тоже ими :( 01.10.2008 00:23:41, ленУлЯ

на мой взгляд, имеет право так думать, а говорить - не стоило бы, я не смогла бы ему доверять после этого :( мой муж был просто зациклен на том, чтобы иметь детей, своих детей, а когда я его спросила что будешь делать, если не получится? он сказал, что вот когда не получится, тогда и будем думать :) мы в принципе, хотели не одного ребенка, но вот так получилось, что на второго я решиться никак не могу :( в общем и у мужа уже категоричность прошла.. 30.09.2008 19:50:59, Елена Д.

Он еще так говорит, кивая на то, что все у нас получится, он в этом абсолютно уверен. Про другое он думать не хотел, я заставила:( Но мне важно знать, что он намерен делать в случае, если... Вот теперь думаю, может, лучше бы не знала... 30.09.2008 19:56:31, :::::::::::::::::::::

требуя правду, вы должны знать что с ней делать. А так вам хотелось узнать что он думает, а как узнали, все, инокомыслие и без вины виноват. Не будите лихо, пока оно тихо. 01.10.2008 10:38:00, gera

Ой, бросьте слушать... Я тоже мужу говорила: изменишь, разведусь. Причем искренне в это верила. А как до дела дошло - поступила вовсе наоборот.
Может, не забивать себе голову, что будет через Бог знает сколько лет и будет ли вообще?
Кстати, у нас тоже долго не было детей, проверялись, по врачам ходили - и муж точно так же категорично сказал "только свои, никаких усыновлений". Ну нет, так нет... Он меня предупредил, на чем настаивать не стоит. Мне он был тогда и сейчас ценнее каких-то гипотетических приемных детей, которые, кстати, не потребовались - прекрасно родили через пять лет своих. 30.09.2008 20:16:51, Helly

да Вы и так не знаете на самом деле, иногда взгляды меняются просто кардинально, тем более, что Вы еще толком ничего и не пробовали :) мне кажется, что Вы зациклены на этой идее - забеременеть, именно поэтому ничего не выходит, у нас похоже было, пока я не сказала - баста, как будет - так будет и расслабилась и мужа расслабила, ну и буквально через пару месяцев того.. :) 30.09.2008 19:59:21, Елена Д.

Отреагиовала бы, наверное, бурно :(( То есть конфликт чувств - хорошо, что предупредил, что был честен, но, блин, обидно же как! 30.09.2008 19:18:17, Ясень

Вот! И у меня так же... И не знаю, что делать... Хочется уйти... 30.09.2008 19:21:57, :::::::::::::::::::::::

Хорошо бы как-то выяснить, зачем он это на самом деле сказал. Возможно, имел в виду, что поймет, если Вы решите попробовать родить с другим, то есть такая форма заботы. У людей иногда бывает "бред благородства" от излишней утонченности духа. 30.09.2008 19:27:20, Ясень

Нет. Он четко и ясно сказал, что хочет СВОЕГО. Как будто я не хочу... Я еще хочу НАШЕГО. 30.09.2008 19:30:49, ::::::::::::::::::::

Давно не получается-то? Может все же это он с перепугу? Но вообще, может это знак? Пока детей совместных нет - самое милое дело решить, стоит ли быть вместе... 30.09.2008 19:38:34, Ясень

о да, я тоже думаю, что это знаки
первого ребенка вымучивали 5 лет, несколько раз были на грани разрыва...но смелости не хватило, как жалею сейчас. это был знак, потому что после 5 лет родив двоих подряд, я получила от этого человека ТАКОЕ...вспоминать страшно 01.10.2008 10:20:20, стихия

Почти 2 года. Это я разговор завела. Он ни разу тему не поднимал. 30.09.2008 19:41:41, ::::::::::::::::::::::::

Это не срок. Люди десятилетиями лечатся. Найдите хорошего врача, специализирующегося на бесплодии. Вам назначат ряд анализов, и при необходимости определенную терапию. Если по всем показателям все ок, тогда просто ждите. 01.10.2008 10:39:54, gera

"Никогда вопросов глупых сам себе не задавай, а не то еще глупее ты найдешь на них ответ" :)) А если серьезно, мне кажется, информацию можно к сведенью принять, ну и жить пока как живется, решая проблемы по ходу их поступления. Эти его слова уже изменили Вас и Ваше к нему отношение. Дальше зависит уже от того, как будет складываться жизнь - или эти изменения разовьются или зачахнут :)) 30.09.2008 20:40:34, Ясень

а вы давно женаты? сколько вам лет? мужу? 30.09.2008 19:23:27, =Алина=

3 года. Ему 30, мне 26. 30.09.2008 19:26:58, ::::::::::::::::::::::::::

Вы еще оба молоды, не заморачивайтесь пока вообще на эту тему, мало ли что он сказал. 30.09.2008 19:29:10, =Алина=

Мой муж нормально относится к идее усыновления (обсуждали как-то), я бы вряд ли смогла. 30.09.2008 19:11:10, Шерлок

Я когда-то тоже так рассуждала... 30.09.2008 19:19:01, :::::::::::::::::::::

Предпочли бы вообще не иметь детей, никаких? 30.09.2008 19:13:15, :::::::::::::::::::::::

не знаю, сложный вопрос, поскольку свои есть 30.09.2008 19:21:25, Шерлок

Зато это честно. Я бы тоже наверно поступила, как ваш муж. 30.09.2008 19:05:46, =Алина=

По-моему - да. Я бы тоже была против приемных детей, уж можете кидаться тапками.
30.09.2008 18:36:38, Штуша-Кутуша

Даже если бы у вас своих не было? 30.09.2008 18:39:23, ::::::::::::::::::::::::

Так ведь есть надежда, что в другой паре будут свои 30.09.2008 18:48:34, Нуга

Так приемные все равно не свои. 30.09.2008 18:40:42, Штуша-Кутуша

Ну, кому-то лучше совсем без детей. Так я про это не говорю. 30.09.2008 18:42:55, :::::::::::::::::::::::::

Почему совсем без детей? Есть надежда на детей с другим партнером. 30.09.2008 18:53:19, Штуша-Кутуша

Кто сказал, что есть? А если нет? Это во-первых. Во-вторых, как можно, любя человека, уйти искать кого-то где-то? Именно ЛЮБЯ. Как порвать эту нить? Почему тогда люди усыновляют? Вот у КатиаКУ муж был готов усыновить, не имея своих. Это о чем-то говорит. 30.09.2008 19:12:23, ::::::::::::::::::::::::

Вы сказали, что есть шанс <оба мы здоровы> - ваши слова. Здоровый организм имеет все шансы родить ребенка.
Вообще, вы, ИМХО, создаете проблемы там, где их нет. Вы сколько лет вместе? Сколько лет у вас не получается? Люди через 10 лет рожают, и ничего. А любовь к мужчине она такая... сегодня есть, завтра нет. Если вы уж ТАК хотите детей.

01.10.2008 10:14:14, Штуша-Кутуша

+100 01.10.2008 10:40:52, gera

не обязательно уходить любя
можно сперва разлюбить 01.10.2008 08:57:29, ландыш

Как? Нажать на кнопку? Знать бы еще, где она находится. 01.10.2008 17:57:24, :::::::::::::::::::::

Он честен с Вами в одном - сказал вам правду.
Мой повел себя по другому - усыновили ребенка - но он его так и не принял - прошло два года.
30.09.2008 18:21:02, Усыновившая

Ваш хотя бы попытался! А вы маленького брали? Какого возраста? 30.09.2008 18:24:06, ::::::::::::::::::::::

Да кому такие попытки нужны?????
Это ж не вещь - непонравилось-неприжилось отдам назад! Не та ситуация где уместна фраза - попробовать...Если чел хоть на йоту сомневается в своем решени - не стоит делать этот шаг.
9 мес. 30.09.2008 18:27:21, Усыновившая

Да уж, "попытался" это мощно. Мой знакомый тоже так "попытался", ребенок в семье уже 5 лет, все эти годы, за исключением, может, первого, он мотает нервы жене стонами "неужели у меня никогда не будет собственного ребенка, я такой молодой, красивый, здоровый", влюбился в другую женщину, но так как безответно, продолжает жить в семье и отравлять собой атмосферу. При этом ребенок его любит и как-то глупо получается, ребенку организовать еще одну печаль в жизни жалко, а жить во всем этом противно. Вот жене повезло-то с попыткой :-(. Ребенок пришел в семью трехлетним. 30.09.2008 19:01:16, Скромность

зато ребенку повезло
имхо, лучше жить с колеблющимся папой, чем в детдоме 01.10.2008 09:00:05, ландыш

Откуда известно, что ребенок бы остался в дд, а не был бы усыновлен более счастливой парой? Но вообще, конечно, по сравнению с дд даже видеть регулярно плачущую маму, присутствовать при скандалах родителей, ловить сочувствующие взгляды соседей, потому что все вокруг как всегда все знают - не самое страшное. Но в роли мамы в этой ситуации я бы не хотела оказаться, если честно. В том числе и потому, что ребенок-то не сравнивает, как ему повезло по сравнению с дд, он в этом живет и переживает так, будто это и есть самое худшее. 01.10.2008 10:06:33, Скромность

Трехлетка-это не младенец. Такого сложнее сделать "своим". ИМХО, конечно, но чем меньше ребенок, тем роднее он будет. 30.09.2008 19:15:04, :::::::::::::::::::::::::::

Неужели вы думаете, что дело вообще в этом ребенке? Что имено от ребенка что-то зависит? 30.09.2008 19:22:16, Скромность

Зависит моя жизнь. 30.09.2008 19:27:42, :::::::::::::::::::::::

Это-то понятно. Я имела в виду, что в ситуации усыновления от качества ребенка мало что зависит. 30.09.2008 19:29:51, Скромность

Может, в мужчинах сильнее желание посеять именно свои семена, а не взращивать не пойми чьи... А любовь приходит и уходит. По-моему, ваш муж был с вами предельно честен. И даже хорошо, что заранее предупредил, что возможно и такое. И ему хочется СВОИХ детей, ну и Вы, возможно, сможете с другим мужчиной САМА забеременеть и родить. Так бывает. 30.09.2008 18:18:59, так бывает

Как будто мне не хочется СВОИХ! Мне далеко не все равно. Но если СВОИ не получатся, я не смогу жить без ребенка. Про суррогатное материнство я даже заикаться ему не берусь. Хотя и такой вариант в голове проплывал... 30.09.2008 18:22:34, :::::::::::::::::::::::

У нас были большие проблемы с зачатием, 6 лет ждали первого ребенка. Соответственно разговоров было много, мой муж был согласен на все -лечиться/обследоваться, ЭКО делать, усыновлять, за что я ему очень благодарна. Если бы он тогда отказался что-либо предпринимать, я бы развелась, для меня семья без детей - не семья. Наверное, если уже есть серьезные проблемы, можно попробовать его переубедить на счет усыновления, почитать чего-нибудь, примеры из жизни привести.
30.09.2008 18:15:41, KatiaKu

Нет, что-либо или усыновление-это разное. Он тоже готов на все, кроме усыновления. И еще играет роль, наверно, есть ли у мужа есть дети от предыдущих браков(если был женат). Такой, конечно, согласится на усыновление. У моего нету. 30.09.2008 18:20:15, :::::::::::::::::::::::::

У нас как раз вопрос стоял именно в том, что ЭКО может быть безрезультатным, я спрашивала, что будем делать в этом случае, будем ли усыновлять, он ответил, конечно будем, если бы ответил по другому, мы бы развелись. Детей у мужа кроме наших совместных нет.
30.09.2008 18:26:32, KatiaKu

Ну у моего и предыдущий брак имееся в наличии, и сын от него - толку то...... 30.09.2008 18:23:39, Усыновившая

как раз потому он и не принял усыновленного, что есть свои дети. И они - не рядом. 30.09.2008 19:06:40, =Алина=

ерунда какая. Куча мужчин растит не своих детей в новой семье при том, что свои имеются с бывшей женой, оглянитесь вокруг. И не грудничков принимают, а и подростков сложных. Если мать ребенка любят, то принимают. Мой вот прекрасно нашел общий язык с моими старшими. Ну и что, что по паспорту он им не отец? Растит то и заботится о них он. Не вижу никакой разницы с усыновлением. 30.09.2008 21:23:10, WildStitch

Разница большая. Ваш живет с вами, а дети к вам идут комплектом, тут ему выбирать не приходилось. Т.е. первично он выбрал вас. 30.09.2008 21:44:14, =Алина=

а он выбрал не ее? Ее желание иметь ребенка тоже идет в комплекте с ней. 01.10.2008 00:00:00, WildStitch

Может, он просто не хотел еще одного? Неважно, своего или приемного. 30.09.2008 18:25:56, ::::::::::::::::::::::::::

Скорее всего....но это прояснилось гораздо позже.... 30.09.2008 18:28:55, Усыновившая

Так в этом и причина скорей всего. Не факт, что он бы от родного тащился... 30.09.2008 18:33:08, :::::::::::::::::::::::::

никак, проблемы надо решать по мере поступления 30.09.2008 18:05:19, NatalyaLB

я думаю, это установки его воспитания мамой и папой. это стереотип. с этим не только можно, но и нужно бороться. читать книжки умные, с умными людьми разговаривать.
хотя может быть, что и не любовь у него это к Вам, но мне кажется, маловероятно. 30.09.2008 17:59:22, Katerine

смотря для кого. для меня нет. для вас - возможно да. для вашего мужа - да. 30.09.2008 17:57:34, стихия

для Алекса или Алеши Поповича - да. 30.09.2008 17:52:40, Karramba

конечно. Семья - для рождения детей. В крайнем случае приемных. 30.09.2008 17:57:43, AleXXX

То есть, Вы бы, будучи здоровым, согласились на приемного ребенка? Мне важно мнение мужчины 30.09.2008 18:44:16, :::::::::::::::::::::

а мне кажется если мужчина здоров и детей не получается, а он их хочет, то будет пробовать на стороне детей завести. Я бы поступила также, я бы не смогла без ребенка. Он честно ответил Вам. 30.09.2008 21:52:27, plushka-ulia

Я честно предупреждала своих мужчин сначала о возможном бесплодии, потом просто об установленном бесплодии. Все мужчины предлагали стандартную схему - ЗАГС, лечение, усыновление. Первый муж от схемы отклонился, в третий пункт приходить не захотел (хотя и обещал). Поэтому второго мужа искала, делая упор на пункте 3. И, представьте, ВЫБИРАЛА, так ка желающих хватало. Мне кажется, правильная поговорка-пока мужчина любит женщину - он любит и ее детей. Есть много примеров, когда родной отец исчезает, не оставив адреса, или живет с новой женой на соседней улице и ее детьми от других мужчин, а к родному ребенку не спешит особенно.
А автору топика нужно для себя решить, что важнее: отношения с этим мужчиной или гипотетические дети. У меня победили гипотетические дети, о чем не жалею. Кстати, первый муж, во всем успешный человек, заходит к моей сестре на работу и расспрашивает, как моя жизнь, и говорит ей, как от рад, что избавился от такой участи, растить чужих детей. Вот только один вопрос возникает: если рад, то ЗАЧЕМ УЗНАВАТЬ? Что-то мне подсказывает, лоханулся он., да и не рад ВОВСЕ...

30.09.2008 22:35:08, tolstaya_zgaba

это обычная женская логика.вам наверное до сих пор больно и обидно, что вы расстались, вот и вы и ищете в его словах второе дно. А возможно все просто -ваша сестра ему симпатична , вот он заходит поболтать с приятным, не чужим в общем человеком и искренне высказывает свою позицию.а женщины в таких ситуациях вечно напридумывают.есть у вас сейчас дети-и хорошо, а остальное отчеркните. 01.10.2008 15:35:11, не признаюсь

Конечно, одного устроит, а другого нет. Я акцент сделала на то что "мужчина хочет своих детей и для него это принципиально", тогда ему Ваш вариант не подойдет. 01.10.2008 10:21:49, plushka-ulia

Вернуться в конференцию

Как бы вы отреагировали? Зашел с мужем р

Загруженные изображения