Вот значится как... Кто-то может подумать что все это маразм. Излагаю беспорядочно... Но кто-то может и поймет...
Оттаяла я в последнее время к одному мужчине. Хотя в близких отношениях мы уже около года, но чуйства к нему (любовь-нелюбовь, но что-то есть) появились где-то неделю назад. До этого как-то все не так было. И вдруг я понимаю, или мне кажется, что мне хотелось бы, чтобы он рядом был, когда домой прихожу, что само по себе меня уже пугает - ведь мне уже давно кажется, что никаким мужьям в моей жизни нет места. Все у меня хорошо, грех жаловаться, и себя и ребенка обеспечиваю и квартира есть, тоже сама все заработала и знаю этому цену. А тут вдруг обьявилось такое... Сомнения меня почему-то не покидают. Его-то материальное положение на-а-много хуже моего и квартиры своей нет. А может он альфонс? Целый год в доверие втирался, мож думал дело того стоит? Внимательный, чего ни попросишь - все сделает. И даже в постели... ну очень хорош. Ну, в общем, куда ни сунься - просто клад. Да и мне кроме хорошего для него ничего не хочется. А я боюсь ему довериться, опыт, знаете ли, мой негативный обсуждался и осуждался здесь не раз. И все же хочется, чтоб он был рядом. Может это скоро пройдет, не знаю. О наших отношениях никому неизвестно, и это из-за моего недоверия к мужчинам и к нему, в частности, придерживаюсь правила: никто ничего не должен знать. И вот теперь мне хочется от этого правила отступить, а я боюсь, не верю до конца ему. Уж очень тяжко было обжигаться, так хоть никто и знать не будет, если что, чтоб самой же потом стыдно не было. А так хочется спокойно куда-то пойти, не оглядываясь по сторонам, что увидят знакомые (мы еще и вместе работаем, вот ужас-то!) В театре я чувствую, что у меня какой-то загнанный взгляд по сторонам рыщущий и в висках колотит от беспокойства - ну идиотизм какой-то, лучше б уж дома сидела, думаю. А ведь если бы я была в нем уверена, уверена, что он любит меня, а не просто хочет хорошо устроиться, то и сомнений с моей стороны не было бы, и мы бы вместе могли жить и не стесняться никого. Но как узнать - альфонс он или нет? Любит или притворяется? Мужские мнения на этот раз - ох, как пригодились бы :)
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Раз вы работаете вместе и общаетесь на работе, то должны знать в какой среде он вырос, кто его друзья, как он отностится к людям, в том числе и к тем, кто ему неприятен. Поучаствуйте в каких-нибудь массовых мероприятиях. Съездите в компании в горы, в дом отдыха, в баню, за город и т.п. Так вы и его увидите с другой стороны, и публично подружитесь. Не будете бояться появляться вместе. Потом познакомьтесь с его друзьями, родителями, познакомьте его со своими. Окружающие будут видеть, что вас связывают в первую очередь общие интересы, дружба, а не только влечение.
Тогда и неудача не ляжет на вас пятном.
Начните с кредита доверия. За хорошим человеком не заржавеет. Риск есть, но размер вероятного выигрыша намного больше вероятных потерь. 21.11.2000 15:00:02, Леня
Тогда и неудача не ляжет на вас пятном.
Начните с кредита доверия. За хорошим человеком не заржавеет. Риск есть, но размер вероятного выигрыша намного больше вероятных потерь. 21.11.2000 15:00:02, Леня
Никто на самом деле не будет смотреть на женщину которая неакуратно одевается, неопрятна, не поддерживает себя в порядке. Даже если она при этом хороший человек. Вот так и мужчина у него должен быть минимум, который позволяет ему называться мужчиной. Особенно если уже в среднем возрасте, а не только закончил школу. Простое правило, которым пренебрегают, а потом изумляются жизненым коллизиям. 21.11.2000 14:48:34, Joint
ну-ну, Joint, я думаю, что все зависит от того, для чего тебе нужна эта женщина или этот мужчина. На женщин на таких смотрят... Ой, не говори даже, а мужчина, озобоченный добыванием своего капитала, бывает озабочен им так сильно...
Муж мой, кстати, очень не любит никакой косметики (да и любой вещи на мне, которая не есть натуральна), так что все, чем я могу пользоваться - вода и мыло без запаха, а мне от него надо - чтобы когда мне надо, чтобы помог - чтобы помог, даже если мы теряем на этом деньги - и даже большие деньги. Так что не обобщай:-) 21.11.2000 18:20:59, Пелагея
Муж мой, кстати, очень не любит никакой косметики (да и любой вещи на мне, которая не есть натуральна), так что все, чем я могу пользоваться - вода и мыло без запаха, а мне от него надо - чтобы когда мне надо, чтобы помог - чтобы помог, даже если мы теряем на этом деньги - и даже большие деньги. Так что не обобщай:-) 21.11.2000 18:20:59, Пелагея
Ну, Джоинт, быстро отвечай, для чего тебе нужен этот мужчина??? :)))))))))))
22.11.2000 02:26:48, Марина П.
Ну, знаешь ли, терпеть из-за этого кого-то в доме постоянно - это черезчур. Они же храпят, пьют пиво, ругаются, качают права и пр. Лучше один раз грузчику заплатить или соседу глазки построить. Ты умеешь? :-)
22.11.2000 17:27:45, Пелагея
Леший Вам просто замечательно все написал, полностью согласна и собиралась написать нечто подобное. Наверно, это ОЧЕНЬ страшно - переступать через прошлый тяжелый опыт. Но - не все мужики - сволочи, не все бабы - стервы :)) Если вам в вашей жизни "повезло" встретить на пути человека, который причинил вам боль - не позволяйте этому человеку продолжать причинять вам боль всю вашу жизнь! Этот человек и ваши проблемы давно позади остались, не тяните этот груз до пенсии, бросьте его в ближайшую яму. В конце концов, что случится, если вы доверитесь вашему другу? Он вас убьет, ограбит, причинит вред ребенку? Нет. А боятся душевной боли - это боятся чего-то эфемерного, т.к. ваша боль - плод только вашей души: кому-то плохое слово скажешь - он уже вешаться бежит, а по кому-то танк проехал - отряхнулся и пошел. Если вас не устроит ваша "новая" жизнь - всегда можно ее прекратить и вернуться к одинокой жизни. Вы же ничего не теряете - зато можете много приобрести. А не приобретете - ну и что, никто с вас штраф за это не возьмет. Мне кажется, ситуацию надо стараться воспринимать легче, свободнее и естественнее - ведь житейское дело, а не вселенская перестройка...
Удачи вам. 21.11.2000 13:01:58, Анна Глухова
Все ваши слова правильные, и сама все это сознаю - да, моя проблема, самой с ней и справляться. Но вопрос-то у меня конкретный вполне: не видать этих вот подводных камней, а обычно я их вижу. А стукаться о них не хочу. А мне все говорят одно: ныряй, авось пронесет. Это хорошо говорить, когда не стукался. Кажется, что душевные страдания по сравнению с физической болью - ерунда, "отряхнулся и пошел". А кто уже стукался, почему-то больше не хочет (не я одна, кстати, этим недугом страдаю), хоть это и не так страшно, как вы говорите. А ведь мудрость-то жизненная в том и состоит, чтоб не просто уметь выйти из печальной ситуации (отряхнуться, как вы говорите), а уметь не попасть в такую ситуацию, из которой придется искать выход.
21.11.2000 13:15:27, Матильда
Знаешь, Матильда, это достаточно распространенное заблуждение, что "все вокруг от того такие умные, что не попадали в ТАКИЕ неприятности...". Попадали. Может не в точности в такие же, может в малость в другие (у каждого свои мозоли), но это лишь по форме разница а не по сути. Ты ведь сама на свой вопрос ответила. Ты обычно подводные камни видишь, потому и опасаешься, а тут - ты их не видишь, при всех своих способностях все равно НЕ видишь. Отсюда вопрос: если ты веришь своим глазам, а глаза не видят, то что это должно обозначать, что пора к окулисту или что камней действительно нет? Извини, но с моей точки зрения это напоминает перекресток. И машин, сколько глаз хватает, нет. И свет тебе зеленый. А ты все топчешься на обочине опасаясь, что, мол, вдруг машина таки выскочит в самый неподходящий момент! Становится совершенно не понятно, какой совет тебе нужен, какие еще доводы, если ВСЕ доводы в данной ситуации тебе приведены и тобой отвергнуты? Если ты не веришь собственным глазам и собственному сердцу, тогда сказать больше просто нечего. Топтание на месте и бег по кругу. Возможно ты просто еще не готова к семейной жизни. Это не хорошо и не плохо. Это просто констатация факта. В конце концов решать тебе и выбор делать тоже тебе, так как отвечать за последствия выбора именно тебе и никому другому. Правда, оборотной стороной такой неготовности может оказаться потеря этого человека. Он ведь тоже человек живой и ему тоже, как и тебе, нужно ощущение доверия и надежности.
Кстати, не исключено, что дело тут куда глубже, чем межличностные отношения. Возможно чисто психологически ты просто не хочешь нести ответственность за последствия своих решений, ибо тяжело это. Одно дело что-то делать по жизни, ибо избежать сего невозможно (нужно что-то есть, во что-то одеваться и где-то жить), и совсем другое дело, поступки, которые можно совершать, а можно и не совершать. Может ты просто пытаешься именно НЕ совершать те поступки, которые можно НЕ совершить, что бы потом не оказаться в ситуации, где, пусть и перед самим собой, но придется отвечать за последствия? 21.11.2000 14:41:43, Леший
Да, пожалуй верно, т.к. невозможно привести все детали только в открытии темы. Некоторые раскрываются по ходу. И все же правильной картины не получается представить, есть лишь некоторое приближение к ней. И наверное это мое упущение, что ответа на свой вопрос я так и не могу получить, но как еще его сформулировать я не знаю.
21.11.2000 14:57:04, Матильда
Удачи вам. 21.11.2000 13:01:58, Анна Глухова
Я считаю, что житейская мудрость состоит в том, чтобы быть счастливым самому и делать счастливыми людей, тебе небезразличных. И к этому каждый идет своим путем: кто-то - падая и поднимаясь, кто-то - внимательно оглядывая дорогу, прежде чем ступить. Не говоря уже о том, что "подводные камни" у каждого свои.
Но, я думаю, если вообще стоять на месте - то никуда и не придешь.
Но это, безусловно, лирика. Я думаю, нам надо начать с начала и ответить на вопрос: Чего конкретно вы боитесь в данной ситуации? (ведь многие на вашем месте - не боялись бы, правильно? Т.е. ваш страх - не безусловен). Расскажите нам, если хотите. Вы все время упоминаете о том, что боитесь - но не говорите конкретно, чего (было упоминание о том, что вы боитесь, что вас будут использовать. Только это, или что-то еще? Или страх быть жертвой альфонса - только предлог, а истинный страх - еще глубже и совсем иной?) 21.11.2000 15:39:12, Анна Глухова
Но, я думаю, если вообще стоять на месте - то никуда и не придешь.
Но это, безусловно, лирика. Я думаю, нам надо начать с начала и ответить на вопрос: Чего конкретно вы боитесь в данной ситуации? (ведь многие на вашем месте - не боялись бы, правильно? Т.е. ваш страх - не безусловен). Расскажите нам, если хотите. Вы все время упоминаете о том, что боитесь - но не говорите конкретно, чего (было упоминание о том, что вы боитесь, что вас будут использовать. Только это, или что-то еще? Или страх быть жертвой альфонса - только предлог, а истинный страх - еще глубже и совсем иной?) 21.11.2000 15:39:12, Анна Глухова
Кстати, не исключено, что дело тут куда глубже, чем межличностные отношения. Возможно чисто психологически ты просто не хочешь нести ответственность за последствия своих решений, ибо тяжело это. Одно дело что-то делать по жизни, ибо избежать сего невозможно (нужно что-то есть, во что-то одеваться и где-то жить), и совсем другое дело, поступки, которые можно совершать, а можно и не совершать. Может ты просто пытаешься именно НЕ совершать те поступки, которые можно НЕ совершить, что бы потом не оказаться в ситуации, где, пусть и перед самим собой, но придется отвечать за последствия? 21.11.2000 14:41:43, Леший
И не друг, и не враг - а так...
Если сразу не разберешь,
Плох он или хорош,
Парня в горы тяни - рискни! -
Не бросай одного его,
Пусть он в связке одной с тобой -
Там поймешь, кто такой.
Если парень в горах - не ах,
Если сразу раскис - и вниз,
Шаг ступил на ледник - и сник,
Оступился - и в крик,
Значит рядом с тобой - чужой,
Ты его не брани - гони,
Вверх таких не берут, и тут
Про таких не поют.
Если ж он не стонал, не ныл,
Пусть он хмур был и зол, но шел,
А когда ты упал со скал,
Он стонал, но держал;
Если шел он с тобой, как в бой,
На вершине стоял хмельной,
Значит, как на себя самого,
Положись на него.
(с)Высоцкий 21.11.2000 12:26:13, Siniy
Здорово! Так и надо :) Я вот не знала как это высказать, а Высоцкий придумал, и Синий вспомнил :)
21.11.2000 12:28:16, ЛаМа
Не попробовав не узнаете. Можно и обжечься а можно и счастье получить... Волков бояться и все такое.. :)
21.11.2000 11:07:01, Настюша
Отсюда - простой вывод: это не он изменился, а Вы, т.е. Ваше к нему отношение. Я Вас очень даже понимаю. За плечами какая-никакая, а все же жизнь, в которой всякого было. В том числе и не слишком приятного, когда прилетало внезапно аккурат по болевым точкам так, как может прилететь только от близкого человека. Ничего, перескрипели зубами, переревели в подушку, выкарабкались. Вот только отложилось в мозгах, что единственный способ не получать по больным мозолям - это не иметь вообще никаких привязанностей. Так оно спокойнее. Да, вокруг есть хорошие люди, с которыми можно не только покурить в месте или там в кино сходить, но и ночь провести, и даже, возможно, какие-то отношения иметь. Но все должно быть под строгим контролем и, это непременное условие, что бы, случись что неприятное, в любой момент можно было бы разойтись "как в море корабли" без малейших для себя последствий. От того и скрытность. От того и нежелание даже в малости показать, что у Вас "кто-то есть", ибо это уже привязанность, которая, в определенном смысле - зависимость, что, в итоге, есть уязвимость. А вот уязвимость как раз и страшит больше всего, ибо "плавали, знаем!".
Все было хорошо, и тут на тебе, пирожки с котятами! Однажды Вы ощутили, что рядом с Вами не просто "какой-то неплохой, удобный человек"... что это ЧЕЛОВЕК, МУЖЧИНА, К КОТОРОМУ ТЯНЕТ. И понеслось... а вдруг и он, как все прочие, при удобном случае, пнет больно?!
Вполне понятные страхи и опасения. Вот только они совершенно иррациональны по своей природе. Какие подтверждения Вам нужны? Справка с подписью и печатью? Собственноручное, нотариально заверенное заявление на гербовой бумаге? Штамп в паспорт? Клятва, скрепленная кровью? И что, это Вас убедит? Сильно сомневаюсь. Ведь не в нем дело, а в Вас самой, в Ваших собственных страхах. Так что это не ему нужно Вам доказывать, что он "не верблюд", уж можете мне поверить. Страхи, это да! Они есть и с ними приходится жить. Однако не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. И то, впрочем, не всегда. Отсутствие действий частенько тоже является вариантом действия.
Кроме того, попробуйте взглянуть на ситуацию глазами мужчины. Он с открытой душой делает все то, что он делает. Честно. Не притворяясь. В таких делах, если честно, притворство вообще довольно легко ощущается. Но, тем не менее, он постоянно оказывается в идиотской ситуации, когда он все равно ОБЯЗАН доказывать Вам, что он хороший и что "ничего такого" в мыслях не имеет и камня за душой не держит. А почему, собственно, он должен это доказывать? Только потому, что у Вас было свое прошлое? А что, его собственное прошлое в зачет не идет? Выходит, что он ДОЛЖЕН считаться с Вашими мыслями, а Вы с его - нет? Я это все говорю именно потому, что сам длительное время был в подобной ситуации, когда что бы я ни делал, мне говорили, мол, дорогой, все это здорово, но так оно в общем то и должно быть, а ты теперь еще и докажи, что все так останется в будущем, что ты, тем не менее, не питаешь гнусных мыслей и не стоишь тайных планов. Довольно неприятно и унизительно, хочу заметить. Особенно когда говорилось, что мое нынешнее поведение - это еще не гарантия того, что в будущем ничего не случиться. Это напрягает еще и потому, что нет и не может быть в этом деле никаких гарантий. И уж тем более, гарантий специальных, доказательных. Либо мужчина Вас устраивает, либо нет, но он ни при каких обстоятельствах не может доказать того, что он будет Вас устраивать в будущем. Что бы сделать такой вывод, нужно вместе жизнь прожить, пуд соли съесть, сквозь огонь пройти, огонь, воду и медные трубы. А на это жизнь нужна. Вся, что характерно. Однако ее не будет, если всю жизнь Вы будете требовать или просто ждать от мужчины все новых и новых доказательств его надежности. Рано или поздно, но он почувствует дискомфорт от изначального неравенства отношений. И будет совершенно прав, кстати.
В общем, мой Вам совет, не ждите от мужчины никаких специальных доказательств. Их в природе не существует. А вот если Вы все же будете их требовать, пусть даже подспудно, то однажды элементарно можете остаться одна. Вот и подумайте теперь, как Вам будет лучше, С этим мужчиной или БЕЗ него? Дальнейшие поступки будут продиктованы ответом на этот вопрос.
Извините, если получилось слишком длинно. Дай Бог Вам мудрости принять правильное для Вас решение. 21.11.2000 10:49:44, Леший
Попробуйте понять, все это не так уж и безобидно, как Вам кажется. До поры до времени подобные страхи могут тщательно скрываться, но однажды наступит (а она обязательно наступит, такова уж жизнь) нештатная ситуация, в которой любой человек реагирует инстинктивно, опираясь не на разум, а именно на свои подсознательные страхи и опасения. И именно тогда многое становится ясно. Ваш мужчина, ожидая от Вас, вполне обоснованно, прошу заметить, Вашей в нем уверенности, вдруг столкнется с весьма для себя неприятным открытием. Вы, такая родная и близкая, вдруг среагируете исходя из принципа "каждый за себя". Вас, конечно, можно будет понять. При любой нештатной ситуации, Вы, в первую очередь, будете поступать (говорить, действовать), опираясь именно на свои опасения и стремясь максимально обезопасить СЕБЯ от возможного морального или какого иного ущерба. Но в том то и дело, что ТОЛЬКО себя. А мужчина ведь может считать, что больше нет ТОЛЬКО его и ТОЛЬКО Вас, что есть ПРЕЖДЕ ВСЕГО "МЫ", как нечто изначально целое, единое, общее. Мы, в котором он в чем-то может опереться на Вас, а Вы - на него. И тут вдруг облом-с! Нет "МЫ", есть отдельно Вы и отдельно он. Можете мне поверить, это крайне неприятное и болезненное открытие. А теперь представьте, во что могут вылиться Ваши отношения, если опасаться будете не только Вы лично, но еще и Ваш мужчина? 21.11.2000 12:22:37, Леший
Очень согласна со всем сказанным.
Только одно хочу добавить: лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном и думать всю жизнь "а вот если бы..". 21.11.2000 11:11:09, Рыжик
Только одно хочу добавить: лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном и думать всю жизнь "а вот если бы..". 21.11.2000 11:11:09, Рыжик
Я думаю, нет на свете взрослых людей, которые бы не сказали то же самое - "о! Сколько раз жалела!" И я не исключение.. Только я теперь научилась (точнее, учусь все еще, потому что непросто это) воспринимать вот такие "сделанности" без сожаления - это опыт. Горький, конечно. И воспоминания боль причиняют.. И не хочется снова "на те же грабли".. И стыдно иногда, что такая дура..
Но НЕ я обманывала, НЕ я обижала, НЕ я сделала подлость, НЕ я предала - о таких случаях поэтому и не жалею. Что-то хорошее было? Было. Окончилось плохо? Плохо.. Но не то главное..
Ой, совсем я в словесах запуталась. Вот мысль бродит в голове, а в слова не выходит. Точнее, мысль бы вышла, а это все пока еще только чувства - в душе где-то.. 21.11.2000 16:16:07, Рыжик
Но НЕ я обманывала, НЕ я обижала, НЕ я сделала подлость, НЕ я предала - о таких случаях поэтому и не жалею. Что-то хорошее было? Было. Окончилось плохо? Плохо.. Но не то главное..
Ой, совсем я в словесах запуталась. Вот мысль бродит в голове, а в слова не выходит. Точнее, мысль бы вышла, а это все пока еще только чувства - в душе где-то.. 21.11.2000 16:16:07, Рыжик
Кстати, от себя замечу, ЛЮБЫЕ межличностные отношения - это омут. Всегда. Вопрос лишь в том, на сколько он непредсказуемый. Но это уже жизнью определяется и твоими собственными поступками. Если ты с ним откровенна и он с тобой откровенен, если вы говорите на любые темы, уважаете мнение друг друга, уважаете перманентно, если вам быть вместе ненапряжно, если вы не ощущаете неудобств от необходимости приспосабливаться друг к другу, то этот омут не так уж и неизвестен. По крайней мере заранее известно, сколько там до дна, какова температура воды, скорость и направление течения, есть ли камни и где конкретно они расположены. И это уже не совсем омут. Хотя, тут ни кто не спорит, определенный процент риска все равно существует. Впрочем, садясь в автомобиль ты же не думаешь тут же о риске погибнуть в аварии, хотя, по статистике, автомобиль, это самый опасный в мире вид транспорта... 21.11.2000 13:12:15, Леший
Счастье ведь правда не в деньгах и даже не в том, кто их зарабатывает... Счастье в людских головах... В их желании видеть себя счастливыми...
PS А секретарша - достаточно малооплачиваемая работа... Ведь ты же знаешь, что в какой-нибудь финляндии тебя бы, как программиста, с руками бы за сумму в 30 раз большую оторвали бы... И что? 21.11.2000 14:22:54, Siniy
А про "должен-не должен" - просто формулировала я не совсем точно, наверно. Разумеется, при наличии стимула, но мы-то пляшем от того, что стимул (Матильда, то бишь) у него имеется. 21.11.2000 14:27:58, Ирка
А насчет стимула... Ну не считаю я человека стимулом... Отношения - да, могут быть стимулом... Однако если один человек не уверен в отношениях, то вот и теряется для другого стимул...
Так что, как бы то ни было, нужно превозмочь свою боязнь и, раз уж человек близок и любим, подарить ему частичку своего благосостояния безо всяких оговорок... Если действовать исходя из позиций любви и желания добра, то намного больше вероятность не оказаться обманутой... Да и вообще, обманываются чаще те, кто меньше дает, чем получает... 22.11.2000 11:59:42, Siniy
Неудобно спать на потолке - одеяло сползает..
Ну что может быть неудобного в том, чтобы обсудить с человеком, с которым ты собираешься жить рядом, то, что тебя беспокоит?!!!
Дальше-то по жизни столько таких моментов случиться может.. И все эти узкие моменты надо будет вместе решать. Так почему бы не начать учиться сейчас?
Ну, это елси, конечно, собираешься... ;)) 21.11.2000 17:30:32, Рыжик
Ну что может быть неудобного в том, чтобы обсудить с человеком, с которым ты собираешься жить рядом, то, что тебя беспокоит?!!!
Дальше-то по жизни столько таких моментов случиться может.. И все эти узкие моменты надо будет вместе решать. Так почему бы не начать учиться сейчас?
Ну, это елси, конечно, собираешься... ;)) 21.11.2000 17:30:32, Рыжик
Ой, Ир, а вопросов в лоб как мужчины не лю-ю-юбят! На них же отвечать приходится и иногда правду!
22.11.2000 02:39:34, Марина П.
Сама посуди. Сначала весь разговор начался с того, что ты и твой мужчина сильно по разному зарабатываете, и ты опасаешься, что он может сесть тебе на шею. Но потом, когда эти твои слова были "взяты за основу" и началась оценка ситуации с этой точки зрения, вдруг ты сама же говоришь о том, что он, при явном неравенстве доходов, не только ухитряется себя обеспечивать, но еще и тратиться на необходимые знаки внимания, а тебе, по твоим же собственным словам, само имущественное неравенство тоже не является принципиальным. Получается некоторая несуразность. Он может жить сам или нет? Если может, то пытался ли он хоть когда-нибудь решать хоть какие-то, пусть даже мелкие вроде как вопросы за твой счет? Если нет, то что тебя напрягает? Его слова "если бы у меня были деньги..."? А что конкретно крамольного ты в них видишь? Я тоже порой говорю, что бы я сделал, будь у меня бОльше денег, но это же вовсе не означает, что цель моей жизни - обаять вусмерть богатую невесту! Почему ты считаешь, что твой мужчина относится к этому иначе? Видишь ли, выдвигая ТАКОЕ обвинение, пусть даже, скажем так, в неофициальной, семейной обстановке, а не в глаза этому мужчине, ты обязана иметь тому достаточно серьезные основания. Если, конечно, такое понятие, как ответственность за свои поступки и мысли не является пустым звуком. Понимаешь, одно дело сказать, что ты неуверена в этом мужчине так, как тебе бы хотелось (как тебе необходимо для принятия важного решения) и совсем другое - бить обвинениями вот так вот, сплеча. Быть неуверенной ты имеешь полное право, а вот навешивать ярлык - альфонс - просто так - права не имеешь.
Если ты просто в нем не уверена, то советы тут просты. Нужно действительно выйти из подполья, чаще бывать в разных компаниях, больше смотреть, как он поступает в тех или иных ситуациях, как реагирует на те или иные слова, сказанные не тобой. В общем, нужно просто накопить определенный опыт публичной жизни, ну и потом, по итогам, делать выводы.
Но если же неуверенность основывается конкретно на подозрении в альфонстве, тогда дело совсем другое. Тут никаких доказательств нет и быть не может. Особенно если все основания сводятся лишь к неравенству доходов и его словам "вот если бы у меня были деньги...".
Впрочем, все же один совет я бы дал. Попробуйте пожить вместе без штампа в паспорте, но и без конспирации. В конце-концов, сейчас малость другие времена и для совместной жизни обязательной росписи не требуется. В то же время, это даст вам обоим определенную ясность в том числе и в плане совместимости друг с другом. Чем ты рискуешь? Если твои подозрения все же подтвердятся (чем черт не шутит, вдруг мы все не правы, а ты действительно права, только не можешь объяснить - почему?!), то без каких бы то ни было для себя потерь сможешь выствить его за дверь и дело с концом. Ну а если опасения окажутся безпочвенными, то останется лишь свадьбу сыграть. 21.11.2000 15:58:15, Леший
В обычном случае, мы СНАЧАЛА присматриваемся к человеку, и только ПОТОМ сближаемся с ним. Тут же сложилась обратная ситуация. Матильда сначала с ним сблизилась, и только потом ощутила потребность присмотреться. С самостоятельными людьми такое случается сплошь и рядом. Загвоздка, думаю, в том, что исподволь сближаясь, самостоятельны люди (я тут совершенно не исключение, впрочем, как знать)постоянно помнят, случись что, можно все бросить и "остаться при своих". Это создает некую ауру временности отношений, их резонансности. Встречаешься с людьми лишь тогда, когда настроения совпадают, когда оба не стремятся заострять внимание на сложностях, а потому и выходит все легко и просто. Стоит отношениям хоть малость забуксовать, как можно лихо разбежаться в разные стороны, благо дел всегда полно, друзей много и другие интересы присутствуют. А когда волны настроение снова совпадут - опять встретиться. От того складывается ощущение легкости. Вроде и не общались долго, а поди ж ты, созвонились и словно расстались только вчера, словно и разлуки не было.
И тут вдруг выясняется, что кроме легкого, хотя и вполне даже близкого и сексуального, общения, в душе ощущается еще что-то, что просит отношения сделать постоянными, серьезными. Но, вместе с легкостью, приходит и определенное напряжение от ранее казалось бы совершенно незаметных моментов. Кто-то что-то "не совсем так говорит", "не совсем то делает" и т.д. Вроде и мелочь едва уловимая, а все же напрягает. Весьма вероятно, что в данном конкретном случае так оно и есть. А подозрение в альфонстве - не более, чем не слишком удачно сформулированное неуловимое, но не комфортное ощущение. Вот и пытается понять, "что за зверь и с чем едят". Отсюда и шатания.
Ты, конечно, права, говоря о том, что вдвоем легче, чем втроем. Но как еще можно решить проблему, кроме как попытавшись ее действительно решить? Ну не будешь же ты отрицать тот факт, что ребенок все равно видит, как его мама целуется "с дядей Сашей" (или еще каким дядей)? Ну не станешь же ты надеяться, что ребенок еще маленький и совсем-совсем ничего не понимает? Тем более, что Матильда упоминала о том, что с ее деткой у ее мужчины складываются хорошие отношения. Я же не предлагаю волочь к себе домой первого встречного мужика и пытаться устроить с ним "пробный брак". Этот же мужчина вовсе не первый встречный. Совсем совсем не первый встречный, как я понимаю. Если только не пытаться доказать, что "совместно проведенная ночь - это еще не повод для знакомства"... ;))) 21.11.2000 17:31:12, Леший
Сразу хочу огорчить - никак. Точнее, пока все идет хорошо, Вы никак не сможете выяснить его к Вам отношения. Как это не заезженно звучит, но "в беде-то все и прояснится". Не дай бог...Извините за резкость, сама побывала в аналогичной ситуации только что. И когда мои сомнения стали мне мешать жить, я просто стала себе внушать, что нужно радоваться тому, что имеешь, не загадывать вперед, не оглядываться назад. Счастье - это сейчас. Это сложно, очень сложно, но если получится, то Вам будет легче...
21.11.2000 10:05:36, подруга по несчастью
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
