Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Психология
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Дано: семья, трое детей. внешне все впо
Дано: семья, трое детей. внешне все вполне благополучно. Недавно открылось, что муж иногда позволяет себе "сходить налево". после долгих разговоров, разборов семейных проблем, слез и страданий пришли к возможному "истоку". 8 лет назад, когда жена была беременна первым ребенком, муж был в командировке в Чечне ( штурм Грозного со всеми вытекающими от сюда смертями, трупами, ужасами...) Роды прошли не слишком гладко. У мужа - срыв ( это, естестенно по моей версии) Всю вину за случившееся он возложил на родителей жены, начались звонки, угрозы, оскорбления. В какой-то момент молодая мама ( то есть я),уставшая от того, что муж третий месяц на войне, от проблем с малышом,с температурой под сорок сказала мужу по телефону: "Милый, прекращай все это. Вернешься домой - мы все обговорим и обсудим, а если ты будешь продолждать эти безумные телефонные разговоры-обвинения, то мы с тобой никуда не поедем, когда ты вернешься". Как мне признался муж 8 лет спустя, для него эти слова стали настоящим ударом. Он понял, что я для него ничего не значу, что он на последнем месте в моей жизни. Хотел вообще развестить, но....С тех пор прошло 8 лет, у нас появилось еще 2 сына, муж любит меня, я люблю его. Но временами, как он сам сказал, на него "накатывает". И тогда он идет к кому-то еще.... Я не хочу в нашей ситуации кого-то обвинять, оправдывать, просто надеюсь, что можно эту ситуацию попытаться нам обоим пусть если не забыть, то переосмыслить. Только как это сделать? Слишком много психологических травм 8-летней давности тут намешано.
16.09.2008 22:35:22, madawaska
40 комментариев
Соглашусь со всеми ответившими - он тогда повел себя не по-мужски, навесив на вас ответственность за неумение отвечать за свою собственную семью, и сейчас не может проконтролировать свое поведение. Скорее всего, сам ощущает свою мужскую неполноценность и от этого налево его тянет.
Вы его не измените, а переосмыслить собственную жизненную позицию вполне можете. Во-1, не давайте ему собой манипулировать рассказами 8-летней давности. Это пройденный этап, в который возвращаться не стоит. Во-2, поймите, что вам самим нужно от своего мужчины. Если верность и эмоциональная надежность, то это вы от него вряд ли когда получите. 17.09.2008 21:20:49, Petra
Не понимаю выражения "повел себя не по-мужски". Можно пример истинно мужского поведения в такой ситуации?
17.09.2008 22:08:40, Ясень
Ну, я бы осторожней употребляла слово "приспичило", это могло быть семейным решением, связанным, например, с финансовым положением семьи, и поддержанным родителями жены. Насчет всего остального... Здесь так часто говорится о неких идеальных мужчинах, ведущих себя идеально, ниже там, помните, обсуждалось, что настоящий мужчина может не спать нормально ночами год и в полную силу работать, а кто не может - не мужик... Но реально люди живые и всякое бывает. А те, что стремятся быть сильными и всегда поступать по-мужски - либо рано умирают, либо если ведут себя по-мужски с точки зрения жен и мам, то со стороны выглядят тоже так себе (по-мужски не стал рисковать собой, заботясь о семье, когда мог бы вмешаться и кого-то спасти; по-мужски устроил разнос в магазине и довел до истерики неловких продавщиц-стажерок, защищая интересы жены; по-мужски не поехал в горячую точку, потому что мама волновалась бы и т.д.). Насчет ответственности за леваки - полностью согласна, но, ИМХО, это опять же, не имеет отношения к мужскому или женскому поведению, это чисто по-человечески глупо.
18.09.2008 15:23:02, Ясень
Вы его не измените, а переосмыслить собственную жизненную позицию вполне можете. Во-1, не давайте ему собой манипулировать рассказами 8-летней давности. Это пройденный этап, в который возвращаться не стоит. Во-2, поймите, что вам самим нужно от своего мужчины. Если верность и эмоциональная надежность, то это вы от него вряд ли когда получите. 17.09.2008 21:20:49, Petra
Поддержать жену морально и не валить ответственность на ее родителей. Не понимаешь причину "трудных родов" - ок, не понимай, тверди как попугай "все будет хорошо, зайка" и ладно. При условии что реально помочь не можешь - этого вполне хватит.
А если самому трудно - то рассказывать о СВОИХ трудностях и переживаниях. 18.09.2008 17:50:00, Коллекционер Жизни
А если самому трудно - то рассказывать о СВОИХ трудностях и переживаниях. 18.09.2008 17:50:00, Коллекционер Жизни
Мужское поведение в такой ситуации (если уж приспичило отсутствовать во время рождения ребенка) - поддержать жену и тех, кто о ней в это время заботится, а не усугублять и без того напряженную ситуацию обвинениями в адрес ее родителей. Мужское поведение - не позволять разыграться эмоциям, когда жена попросила его успокоиться и перестать оскорблять ее родителей. Мужское поведение - брать ответственность за свои поступки (походы налево), вместо того, чтобы валить все на события 8-летней давности.
18.09.2008 02:20:57, Petra
Либо прощать, причем до конца, без упреков, разборок. Т.е. не жить больше с этим грузом. Трудно безумно, но, как показывает жизнь, возможно. Видела такое. И не раз. Требует больших усилий... Либо НЕ прощать со всеми вытекающими. Тоже требует больших усилий.
Думаю, для Вас не будет открытием тот факт, что для мужчины физический контакт значит крайне мало. Он при этом искренне может любить жену, или немного попереживать, ну, недолго так... :) Извините за цинизм, Вам не смешно сейчас. Вспомнилась книга "Невыносимая легкость бытия". Интересно, насколько точно там воспроизведена психология бабника... Двум-трем моим близким подругам удалось такое преодолеть, может быть, и Вы сможете. 17.09.2008 17:03:16, Пару слов
Думаю, для Вас не будет открытием тот факт, что для мужчины физический контакт значит крайне мало. Он при этом искренне может любить жену, или немного попереживать, ну, недолго так... :) Извините за цинизм, Вам не смешно сейчас. Вспомнилась книга "Невыносимая легкость бытия". Интересно, насколько точно там воспроизведена психология бабника... Двум-трем моим близким подругам удалось такое преодолеть, может быть, и Вы сможете. 17.09.2008 17:03:16, Пару слов
Ваш муж нашел практически беспроигрышную версию - обвинив Вас и некие внешние обстоятельства. Вам остается только носиться с ним и с его травмами как с писаной торбой, и вы оба будете играть в игру "мы все делаем для излечения психики травмированного мужчины". А если что пойдет не так, то у него снова "срыв"! Который вылечить сможет новая женщина. На некоторое время.
Я вижу, что Вы нашли для себя устойчивую позицию - объяснение ситуации. И Вас оно устраивает. У Вас мир в душЕ - это супер.
А чего Вы сейчас хотите? О чем топик?
Изменить мужа Вам не под силу, по крайней мере, мягкими методами. Разве что шоковая терапия. Но он-то менять ничего не хочет, ему и так хорошо: Вы ж прощаете все.
Главное, не бойтесь: уйти от Вас он не уйдет - кому он нужен с алиментами на 3их детей, да и любитель "полечить душу" в чужой постели - кто такое еще терпеть будет?:) 17.09.2008 15:29:22, ЕК настоящая
То есть понятно, что перекос между его амбициями и Вашим отношением его нервирует, но на самом деле, есть много способов продемонстрировать свое неудовольствие, компенсироваться, отомстить, наконец. Выбираемый человеком способ многое о нем говорит.
Переосмыслить - сначала отследить реальную причину его дискомфорта в семье. Потом - по ситуации. Может причины уже давно нет, и "ты виноват уж тем, что хочется мне кушать". 17.09.2008 15:09:55, Ясень
+ тысяча.
И мама с папой автора тоже недостаточно низко кланяются своему суперменскому зятю, надо полагать? 17.09.2008 17:52:53, Ксанаду
И мама с папой автора тоже недостаточно низко кланяются своему суперменскому зятю, надо полагать? 17.09.2008 17:52:53, Ксанаду
Ох, верно... За столько лет не компенсировал. "У меня в детстве не было велосипеда, пойду-ка я тр@хну кого-нибудь". При том, что никто и не собирается преуменьшать его заслуги и трудности войны.
17.09.2008 18:25:13, Ксанаду
что только мужики не придумают для опрадания своего бл@дства!
17.09.2008 11:16:50, ?????
//что только мужики не придумают для опрадания своего бл@дства!//
...............................................своих грехов! :-( 17.09.2008 14:39:28, Галина К.
...............................................своих грехов! :-( 17.09.2008 14:39:28, Галина К.
миль пардон, а каким макаром а) родители ответственны за трудные роды???? б) как трудные роды жены усиливают либидо мужа??? в) почему фраза "кончай на меня наезжать - приезжай, поговорим" означает что "я для тебя ничего не значу"???????
М.б. причина кобелизма есть... Некоторым для разрядки нужен секс (причем именно тупой трах, безо всяких сюси-пуси).. да, бывает такое... Но то, что эта причина явно не в ТОм событии - факт... 17.09.2008 10:50:10, Коллекционер Жизни
М.б. причина кобелизма есть... Некоторым для разрядки нужен секс (причем именно тупой трах, безо всяких сюси-пуси).. да, бывает такое... Но то, что эта причина явно не в ТОм событии - факт... 17.09.2008 10:50:10, Коллекционер Жизни
на мой взгляд тут 2 совершенно разные проблемы: кобелизм и поведение мужа. Поясню.
Кобелизм - ни разу не слышала, чтобы у человека на фоне психологической травмы повышалось либидо. Тут ИМХО проблема в семейных отношениях. Тема вообщем-то избитая.
Поведение мужа. Вот тут вообще мне не понятно. Как человек уехал от беременной жены на войну??? а если бы его не дай бог убили? почему он возложил ответственность на родителей жены? как жена вообще это допустила?! Вы в такой сложной ситуации позволили ему наплевать на Вас. Чего же Вы теперь хотите...в обычной жизни.
ИМХО, вам надо сказать, что Вы 8 лет назад пережили большой стресс, и что вы тут постарадавшая сторона, а не он. Детский сад какой-то - ты меня обидела 8 лет назад, поэтому я до сих пор бегаю по-бабам. Разводка. 100%! 17.09.2008 10:34:02, красная ромашка
Кобелизм - ни разу не слышала, чтобы у человека на фоне психологической травмы повышалось либидо. Тут ИМХО проблема в семейных отношениях. Тема вообщем-то избитая.
Поведение мужа. Вот тут вообще мне не понятно. Как человек уехал от беременной жены на войну??? а если бы его не дай бог убили? почему он возложил ответственность на родителей жены? как жена вообще это допустила?! Вы в такой сложной ситуации позволили ему наплевать на Вас. Чего же Вы теперь хотите...в обычной жизни.
ИМХО, вам надо сказать, что Вы 8 лет назад пережили большой стресс, и что вы тут постарадавшая сторона, а не он. Детский сад какой-то - ты меня обидела 8 лет назад, поэтому я до сих пор бегаю по-бабам. Разводка. 100%! 17.09.2008 10:34:02, красная ромашка
Ужас что напишу, но также как и прочие: ваш муж не мужик, а банальный кобель, причем разбираться и менять что-то не хочет, просто нравится ему этакая внутренняя свобода и кайф от "неправильного". А делает дуру виноватую из вас, списывая на прошлое и вашу мифическую вину.
17.09.2008 09:43:27, Атом
Вы меня извините.... но это ко-лизм на него "накатывает". А то что он вам всем по мозгам, простите, ездит своими "психологическими травмами" - так это часть его работы. Мастерство оттачивать надо, знаете ли. Не будь войны - он нашел бы другое объяснение. Да еще так - что вы б все вокруг считали б себя причастными.
Я 12 лет была замужем за журналистом... потомственным к тому же... наобщалась с такими как он... мое мнение - успешный журналист с многолетним стажем - это слабая, глубоко зависмая личность с серьезно съехавшей психикой, упивающийся "властью слова", считающий что оно вершит судьбы мира, абсолютно неприспособленный к реальной жизни и впадающий в депрессию когда его слово веса не имеет.
Нечего вам переосмысливать. Сами решите чего вы хотите. Хотите что б все осталось как есть - забудьте и тему эту никогда не поднимайте. Просто Вы сама больше на эту тему не думайте. А он все давно переосмыслил и сам прекрасно знает настояшие причины. Не каждая женщина может быть женой "творческой личности". 17.09.2008 09:03:12, ..............
Я 12 лет была замужем за журналистом... потомственным к тому же... наобщалась с такими как он... мое мнение - успешный журналист с многолетним стажем - это слабая, глубоко зависмая личность с серьезно съехавшей психикой, упивающийся "властью слова", считающий что оно вершит судьбы мира, абсолютно неприспособленный к реальной жизни и впадающий в депрессию когда его слово веса не имеет.
Нечего вам переосмысливать. Сами решите чего вы хотите. Хотите что б все осталось как есть - забудьте и тему эту никогда не поднимайте. Просто Вы сама больше на эту тему не думайте. А он все давно переосмыслил и сам прекрасно знает настояшие причины. Не каждая женщина может быть женой "творческой личности". 17.09.2008 09:03:12, ..............
и чего только не придумают в свое оправдание... типичная манипуляция. в вас вызывают чувство жалости и чувство вины.
17.09.2008 08:36:34, Moon
если вы серьезно считаете, что всему виной тут психологические травмы, и если ваш муж тоже так считает, вам обоим нужно к психологу.
только сомневаюсь я, что ваш муж туда пойдет. такой тип мужчин, насколько я знаю, редко этим балуется. Гораздо удобней ведь сделать во всем жену виноватой-типа, срыв у меня был, травма, понимать должна.
вот если бы ВЫ писали о том, что 8 лет назад у вас был психологический шок- сложные роды, муж в Чечне и проч.-я бы поняла. А так, вообще-то, при том характере работы, который у него есть, он ОБЯЗАН был подстраховаться,оставляя вас одну: рассмотреть все запасные варианты, договориться с врачами, которые будут роды принимать, с друзьями, которые в случае чего вас отвезут к врачам, оставить денег (хоть бы и заняв их для этого у друзей!) и т.п.
он же, видимо, ничего не сделал и нашел крайних-ваших родителей. Мило. 17.09.2008 00:06:36, Сластёник
Работа у мужа сейчас тоже очень напряженная, но не опасная для здоровья и жизни( к счастью) Тогда был военным журналистом, но было то ему всего 24. Для иных мужчин просто рождение ребенка, когда жену приходится делить с кричашим младенцем, и то шок, а тут война. Ну не справилась психика. Фраза, брошеная мною, действительно предполагала привести его в чувство. Он и правда "присмирел", вернулся домой, всем привез цветы и подарки, но, как оказалось, внутри то было все очень плохо. Какой смысл мне сейчас говорить, что он бы мог сделать, и у кого был сложнее период, как мне было тяжело. Я это и так знаю. А тяжело было всем. И мне, и ему, но суть то не в этом. Мы хотим быть вместе, у нас крепкая семья. А я просто пытаюсь найти способы переосмыслить эту ситуацию. К психологу он действительно не пойдет, вот и приходится надеяться на коллективный разум...
17.09.2008 04:08:46, madawaska
Что лично я вижу (опираясь на ваш рассказ и ответы) (*с уходом от вопроса кто прав-виноват или молодец-зверь отпущения…)
***
У вас (в отношениях, в размышлениях и ваших беседах) есть вредный и неплодотворный термин (и соответственно, система понятий и практических навыков поведения), который, видимо, прошел через все годы и обычно никуда, кроме тупика не приводит, а именно «…Всю ВИНУ за случившееся…»…… «…не хочу в нашей ситуации кого-то ОБВИНЯТЬ, ОПРАВДЫВАТЬ»
***
Если есть понятие ВИНА, то в пару к ней «подбирается» только одно соответствующее - ЖЕРТВА… + Хронический разворот такой ВИНА – ЖЕРТВА или иной ракурс обВИНЯЕМЫЙ – СУДья (обвинитель)…….далее следуют ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ…
В конструктивных отношениях (любых процессов) нет вины, но РАССМАТРИВАЮТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ… А ЗА НЕЙ МЕРА, СПОСОБ (ЕЕ РЕАЛИЗАЦИИ) И главное ЗОНА ЭТОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ… КОНКРЕТНАЯ ПЕРСОНА….
Вот когда в этой системе понятий идет сбой и путаница, то начинается переполох, который приводит к тупику и непониманию, что делать и кому именно…
А наказание из вне появляется, когда инициативно и самостоятельно не берется ответственность, совершившим п(р)оступок…
****
мне понятно, что (не разбирая момента, обосновано это или нет) Н-ное кол-во лет Ваш муж в силу обстоятельств
1) с этой своей ответственностью не справился (точнее он так осознал и обозначил свое внутреннее отношение к событию) после чего
2) переложил ее на других (на ваших родителей, в частности)
3) для успокоения и оправдания себя перешел в восприятии и выражении своего отношения в режим вины и пытался вернуть себе «самообладание» и «ощущения контроля над ситуацией» через обвинения родителей (условный контроль + иллюзия, что я ответственность не скинул) …но одновременно с этим
4) (неочевидно для всех) стал обвинять и себя …. Тем более, что для окружающих он «побывал в горячих точках», а значит априори (якобы должен быть как) супербэтман во всем…
***
Видимо с тех пор тема ответственности (особенно в условиях реализовавшихся или нарастающих рисков ) не была им проработана до необходимого уровня и переведена в иной алгоритм…. И по настоящий момент, в обстоятельствах, когда личная ответственность должна быть взята (за «неблагородные» деяния, которые естественно есть абсолютно у всех) или есть ощущение эмоциональных сверх нагрузок, он соскакивает на знакомую формулу….
Но внутренне у человека накапливается (или растет) неудовлетворенность (сначала собой, а затем окружающими, «мешающими» обстоятельствами), что требует «сатисфакции», которую ваш муж видимо решил восполнять известным способом….
***
Итого (что мне видится в перспективе плодотворным):
· категорически отказаться от восприятия событий (любого периода) через понятие вины…
· Переосмыслить понятие личной ответственности и зон ответственности в паре…
· Оценить (и если потребуется изменить) оттенки эмоциональной палитры в случаях «ответственен за неблагородное-дурное» (мне думается, для вашего мужа есть только «высшая мера»… в то время как, существуют и «всего 5 дней карцера» и солнце не меркнет после выхода и него)
· Похоронить с почестями всех «мертвецов» (дела минувших дней), после того как каждый возьмет на себя свою меру со-участия в возникновении тех обстоятельств…
· вместе подробненько рассмотреть и поразитьсяJ в чем именно «….у нас крепкая семья.»
· филигранно расписать и помнить почему (причины) и чего ради (цели) «Мы хотим быть вместе…)
· И начать совместно инвестировать себя в новую пятилетку…J
***
я «за» поиск в прошлом и выявление причин, приведших к любому-такому настоящему … но крайне опасно зависнуть в этом прошлом, смакуя подробности порой уже совсем лишние и для реальности и для будущего….
17.09.2008 15:18:18, Счастливая ArtO
Вы поймите, пока ее не захочет переосмыслить ваш муж, вы не сдвинетесь с мертвой точки. Танго танцуют двое. 17.09.2008 08:36:05, Сластёник
Почему они-то, по версии мужа, во всем виноваты? И что там за угрозы начались?
Чем сейчас занимается муж, т.к. Грозный уже взяли и делать там нечего? 16.09.2008 23:28:49, вау
а надо ли.. копаться в старом.. ведб все есть. дом, дети, семья, вы, муж. ходит как накатывает.. а что накатывает? и в какие моменты накатывает? может вот эти моменты лучше разобрать для себя. каждый сам и вместе? что им(моментам) предшествует..
а имхо, та фраза как раз и говорит, что он для вас на важном месте, а не на последнем.. просто иными словами бы наверное не достучались..
ведь мог прото и не вернуться.. и действительно бы - не поехали..
так что мужу просто вас простить и переосмыслить стоит ту фразу.. ну, а вам - то,что если и используете фразы, то менее жесткие.. 16.09.2008 23:09:41, Anutkash
а имхо, та фраза как раз и говорит, что он для вас на важном месте, а не на последнем.. просто иными словами бы наверное не достучались..
ведь мог прото и не вернуться.. и действительно бы - не поехали..
так что мужу просто вас простить и переосмыслить стоит ту фразу.. ну, а вам - то,что если и используете фразы, то менее жесткие.. 16.09.2008 23:09:41, Anutkash
Читайте также
Отложенное родительство. Заморозка эмбрионов до востребования - бывает всякое...
Каковы шансы забеременеть при ЭКО?
