Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как принять решение?

У меня такая ситуация, очень нужно "мнение зала".
Мы женаты 8 лет, есть ребенок 6 лет, муж всегда очень хотел второго и сейчас настал тот срок, о которым мы договаривались, как о максимальном ( в смысле ожидания), мужу уже 36, я его моложе на 9 лет.
Отношения у нас с мужем не плохие, но далеки от идеала, много ссор и т.д.
Основная проблема в том, что я влюблена в другого мужчину, достаточно давно около 2-х лет, который является очень близким другом семьи, т.е. бесперспективно.С эти чувством я ничего не могу сделать внутри себя, но не предпринимаю никаких попыток для сближений и т.п.
Можно ли рожать в такой ситуации?
09.09.2008 08:39:52,

39 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Лягушка
Зависит от Вашего отношения к детям.
Для меня желание рожать детей очень связано с чувством к конкретному мужчине. Т.е. не "я хочу ребенка", а "я хочу от него ребенка". Соответственно, в Вашей ситуации я беременеть не стала бы.
Но я знаю, что бывает и по-другому, когда для женщины важны дети как таковые, почти вне зависимости от чувства к мужчине.
09.09.2008 17:40:45, Лягушка
NatalyaLB
реб хочется мужу, а не вам, я правильно поняла? Вопрос: в случае развода он его возмет к себе ( а вы отдадите)? если да, то рожайте, если нет, то... подумайте, а нужен ли вам этот муж? Может, все же лучше отрубить хвост быстро ( и больно), чем резать по частям ( не так заметно, но тоже больно, только еще и долго)?
У меня какие то странные чувства о муже, ктр мне устанавливает рамки, в ктр я должна захотеть второго реб... "репортаж с другой планеты", как гритца
09.09.2008 17:16:09, NatalyaLB
masyanya белая и пушистая
нет 09.09.2008 16:48:43, masyanya белая и пушистая
м.. смешной вопрос...
рожают и не в таких. скорее в сто раз хуже бывает..
я бы задала вопрос - а надо ли??? только от того что планку достигли??7 а что в 37 будет, сорри?
09.09.2008 15:58:36, Anutkash
От кого?)) 09.09.2008 12:05:31, Булочка наст.
gala8181
+1))) 09.09.2008 15:23:44, gala8181
1)Ребенка надо рожать тогда, когда этого хоется. Вам хочется, а не время пришло и не мужу хочетсяя. Хотя мнение мужа учитывать надо, онечно.
2)Если любовь заведомо бесперспективна, то она - не помеха ребенку от мужа. И если Вы хотите с этой любовью справиться, то ребенок как раз может помочь.
3)Отношения с мужем у большинства из нас далеки от идеала. Да и нужен ли он, идеал? Если Вы хотите сохранить брак, надо работать - возможно, книги почитать, возможно, пойти к психологу... Поможет ли тут ребенок или помешает - трудно сказать, бывает по-вскому. Впрочем, если муж очень хочет ребенка, то должно помочь.
09.09.2008 11:20:29, маугленок
Мечтуля
Рожать в такой ситуации никак нельзя. Мужа то вы не любите, насколько я поняла, а любите другого мужчину. Сначала разобраться, с кем жить, а потом уже рожать ребенка (а разговоры про возраст... вам 27, время не поджимает). 09.09.2008 11:02:22, Мечтуля
почему "нельзя"??
Нельзя "рожать для мужа", это да. Нельзя рожать, надеясь что "ребенок укрепит брак".. Нельзя рожать не понимая "как жить с 2мя детьми" и т.д. Но это НИКОГДА нельзя.
А "рожать для себя" как раз очень даже можно... Беременность-роды-младенец очень даже "заместит" совершенно бесперспективную и глупую лав-стори автора.
09.09.2008 12:56:52, Коллекционер Жизни
Мечтуля
Я не увидела у автора желания родить ребенка, муж ее хочет, она - нет.

Автор не знает, чего сама хочет, ей нужно разобраться, возможно перестроить свою жизнь, а потом уже думать об очередном ребенке.
09.09.2008 15:43:38, Мечтуля
У Вас 3 СОВЕРШЕННО разные проблемы
1) эта любофффььь... она бесперспективна, объект вообще не подходящий, будущего с этим типом у вас нет в принципе... Видимо любофффьь надо "гасить" или направлять в полезное русло (типа стихи писать и вообще творчеством заниматься)
2) отношения с мужем. Что-то у вас там "не так" - решайте что. И хотите ли Вы с ним жить дальше, строить семью, ростить ребенка...
3) второй ребенок. Возраст у Вас ну совершенно не "критический", Вам всего-то 27... так что ждать можно еще года 3-5 спокойно... Вы ХОТИТЕ второго ребенка? Так чтобы если муж "исчез" (заболел, умер, развелся) не жалеть себя, не вопить про "ярмо на шее" и т.д. Если "да" - то и отношения с мужем и "любоффь" - все пофиг... Если "нет" - то тоже самое..
А вообще у Вас проблема "рано вышла замуж"... Влюбились-женились... Романтизьму Вам не хватило в молодости... вот и добираете... эх..
09.09.2008 10:51:35, Коллекционер Жизни
Kurmen
Ну вот представьте, что Вы работаете бухгалтером. На работе на хорошем счету, начальник и коллеги Вас уважают, у Вас все получается. И предлагают Вам карьерный рост - например увеличить количесвто подчиненных в 2 раза. Но Вы уже 2 года как мечтаете стать космонавтом - бесперспективно, с этим чувством ничего не делаете, никаких попыток ехать в Байконур не предпринимаете и понимаете, что вообщем то уходить в теоретические космонавты теряя практическую бухгалтерию глупо....
Пример ясен? ;-))
09.09.2008 10:20:44, Kurmen
ландыш
если бы космонавтом - еще как-то можно понять
а тут не космонавтом, а тем же бухгалтером, только на Байконуре
10.09.2008 09:17:16, ландыш
А что из этого мешает рожать? 09.09.2008 10:08:50, Нуга
Antre
Проблема у вас высосана из пальца. Бросьте дурью маяться. Мало кто может сказать, что в семье идеальные отношения. А вы к семейным ещё любовные припутываете. Разберитесь в себе. 09.09.2008 10:01:00, Antre
Елена Д.
уже 36 звучит прям как приговор :) а почему не можете избавиться от влюбленности? Вы сами в себе эту влюбленность культивируете на самом деле именно потому, что с мужем не все гладко, зачем к существующим проблемам добавлять еще ребенка? я не понимаю.. Вы что, сразу забудете свою любовь и влюбитесь обратно в мужа? сильно сомневаюсь, скорее, наоборот.. 09.09.2008 09:38:06, Елена Д.
+100! у меня так было - пока жила с мужем и все было далеко не гладко, у меня была влюбленность, очень сильная, при том взаимная, но....я же все таки замужем...а от мужа когда ушла, и - парадокс - с со своей влюбленностью не захотела строить отношения...влюбленность куда-то исчезла...видимо получилось так, что мужа уже не любила, а любить и быть любимой очень хотелось - отсюда и влюбленность... 09.09.2008 09:50:40, +100
Nightmare
А это вообще-то 2 абсолютно разные проблемы. Даже 3. Между собой прямо никак не связанные
1. Любовь к другому
2. Отношения с мужем
3. Второй ребенок

Для начала со своей любовью разберитесь. Вот не понимаю я, как можно против своей воли 2 года бесперспективно любить. Если б он чувство разделял или хотя б поддерживал - оно понятно. А так... взяли себя в руки, и быстренько, за месяц-полтора, любовь пригасили. Могу научить, если сами не знаете, как это сделать.
Потом разбираетесь с мужем. Вы с ним вообще совместную жизнь продолжать хотите? В принципе? Да - тогда надо опять же, брать себя в руки и налаживать отношения.
И только потом - думайте, рожать или нет. Мое мнение, что рожать надо только если самой очень хочется ребенка. А не потому что мужу обещала, или потому что залетела, или потому что "пора, часики тикают". Ребенок должен быть желанным и жданным.
09.09.2008 09:13:11, Nightmare
научите пожалуйста, как можно "быстренько, за месяц-полтора, любовь пригасить". Особенно если вынужденно человека видишь каждый день. Очень нужен рецепт, если он лично опробован )) 09.09.2008 09:31:25, скроюсь
Kurmen
Секс - самый лучший "гаситель" любви ;-)) 09.09.2008 10:21:59, Kurmen
это если секс плохой получается, а если супер.... но все равно надо все прекращать по объективным обстоятельсвам 09.09.2008 12:44:11, скроюсь
Согласно этой теории меньше всего любви остается в браках, потому что секс там частый и регулярный))))))) 09.09.2008 12:14:03, Булочка наст.
Nightmare
Опробован, на собственной шкуре
Самое главное - принять решение "я не хочу больше любить этого человека". Я НЕ ХОЧУ. И НЕ БУДУ. МНЕ ЭТО НЕ НАДО.
1. Встречи минимизировать. Всеми возможными способами. Хотя бы на 2-3 месяца, если насовсем невозможно. Просто если видеть объект любви, то все нижеследующее делать в разы сложнее
2. Запрещать думать о нем. Вытеснять мысли всеми возможными способами. Вот начинаешь мечтать - хлоп себя по мозгам, и мысли на работу, список покупок, ребенкину одежду - что угодно, только не о нем
3. Искать в нем недостатки. Лучше всего - в мелочах. Во-первых, потому что ничего крупного Вы все равно не увидите. А во-вторых, мелочи почему-то гораздо больше раздражают:-) и критическую массу негатива именно по-мелочи накопить легче.
4. Делом займитесь. Таким, чтобы больше ни на что ни сил, ни времени, ни мозгов не оставалось. Лучше всего в работу или учебу уйти.
5. Как ни странно, обратите внимание на мужа. На его достоинства. На то, как Вам с ним ОБЪЕКТИВНО комфортно жить. Как Вам было бы жалко потерять это.

Но самое главное в этом деле - сила воли. и собственное решение действительно чувства убить. Если оставить хоть каплю сомнения - нифига не выйдет.
09.09.2008 10:01:08, Nightmare
А это своего рода мазохизм -испытывать страдание от неразделенной любви, и находить своеобразный кайф в этом, иначе в жизни ску-ч-ч-ч-но...- когда у человека нет проблем -вот и ищется объект приложения эмоций. Так что совет про цель в жизни и занятие для ума, интеллекта, внешних эмоций -очень в кассу, помогает вытеснять мусор из головы и смотреть на прошлую ситуацию с высоты нынешнего духовного роста. 09.09.2008 10:06:44, Атом
Nightmare
угу. Только надо еще осознать этот мазохизм. И принять решение от него отказаться. Ну или сказать себе, что таки да, я мазохистка, хочу страдать - и буду. Но тогда уж ближних своими страданиями не грузить6-) 09.09.2008 10:16:16, Nightmare
Что касается любви, то действительно не могу я с эти справиться, наверное это действительно поддерживается постоянным общением и очень близкой дружбой, честно сказать был небольшой эпизод где-то год, т.е. совместно проведённые несколько ночей, но потом сознательным решением отношения были проведены в дружеские. научите, если Вы знаете как избавиться от жуткого влечение к человеку.

Если бы не этот человек, то с мужем однозначно хочу продолжать совместную жизнь, он прекрасны отец и я его очень ценю.
Ребенка хочу, останавливает только пункт номер один.
09.09.2008 09:31:05, Ольга..
Любовь хороша когда она имеет перспективы и взаимна хотя бы. вы себе выдумали эту любовь от скуки в жизни, у всех дам после нескольких лет брака приключаются романтические флеры, когда почему-то в семье это прилагать не получается, т.е. романтизьму выше крыши, а вроде муж уже стал "родственником" и такие порывы в семье не приветсвуются/ не имеют смысла и т.д., вот и ищется внешний объект, из окружения. Вы ему не нужны, тому приятелю семьи, и вообще если он в курсе вашей любви, то он -своего рода садист, что не попытался стать не таким близким семье, уменьшить дозу близкого общения, значит тешит свое самолюбие тем, что вон как дамочка по мне убивается, а с ее мужем пиво пью в бане, т.е. наслаждается маленьким семейным унижением. И такого любить? 09.09.2008 09:39:19, Атом
Nightmare
вот уж точно. Я ЕГО в первую очередь понять не могу. Как можно дружить с мужем, с семьей, и в то же время спать с женой. Это ж... не по-пацански, в конце-концов. Любишь - уводи. Но так - просто непорядочно
как можно любить непорядочного мужчину?
09.09.2008 10:04:01, Nightmare
У Вас все очень правильно, почему непорядочный? МЫ не спим, было но давно, закончили почти сразу, именно из за его порядочности. Любишь уводи, а ребенок, а люди вокруг, родители, никто никогда этого не поймет и не простит. На чужом горе счастья не построишь.
Не был бы другом, я бы боролась за него конечно, а сейчас я сама знаю, что будущего быть не может
09.09.2008 10:10:25, Ольга..
фиииииииии............
то есть на "переспать" его запалу хватило, а вот на дальнейшие действия не хватает?? посему он заявил о своей "порядочности"?? и как "порядочная" сво..чь пьет пиво с мужем, разговаривая о "мирских проблемах"???
Он "порядочно" прикрылся детьми, семьей, родственниками, и НИЧЕГО не делает, чтобы облегчить ВАм жизнь?
Нет, полагаю даже иногда шепчет на ушко "а помнишь?, ах, если бы мы могли быть вдвоем!"
Это человек которому Вы лично ПОФИГ! Нет, не "безразличны", а именно "пофиг", потому чтоон даже не пытается минимизировать встречи и как-то "уйти" из Вашей семьи...
фу, дрянь какая....
09.09.2008 10:43:18, Коллекционер Жизни
Блин, переспали, и он типа друг семьи. Мое предположение верно: раз), что нельзя после этого дружить с рогатым мужем и держать на привязи его жену, ну непорядочно, не по-мужски, дешевенько как-то и как раз отдает унижением вашей семьи от таокго друга
два) а вам как женщине, отвергнутой, не увлекшей в "пучину страсти", ради которой он был бы готов увести из семьи -не противно? Видать не понравилось ему: ни секс в технике, ни полета души что идет вместе с сексом в любви, ну не получилось. Т.е. вы унижатеть и он вас унижает.
Мне б как даме, как человеку -было бы обидно за себя, и страдать продолжать? Сильна мазохистская душевная составляющая в вас.
09.09.2008 10:17:21, Атом
Nightmare
написала почти дословно то же самое, сообщение пропало.
Мужчины не спят с женами друзей, не добивают упавших, не "сдают" своих, не нарушают данное слово... Ну это же аксиома!
А этот не уважает ни автора, ни ее мужа. Автора к тому же не хочет. Прикрывается псевдопорядочностью свою трусость и неспособность сказать женщине прямо, что она ему как женщина не нужна.
И после этого она еще его любит??!! И бороться за него хочет??!! Надо очень сильно себя не любить.
09.09.2008 10:28:20, Nightmare
Надо "проскочить" возраст "романтизьма" лет так 18-22... что Автор и сделала... Это в институте хорошо "любовями" страдать, с подружками их обсуждать, разбираться кто из МЧ порядочниый, а кто "порядочная гадость" и т.п.... Встречи-расставания, прощения-прощания, слезы по ночам,и прочее...
Автор сей момент "пролетела" и вместо любовей занималась пеленками... (нет, это хорошо, я за! детей) но кусок жизни автор пропустила, и вот сейчас "догоняет"... Как только она его "проживет" - так и все хорошо станет.. этакий "гештальт" у нее...
09.09.2008 10:56:20, Коллекционер Жизни
Пиво он пьёт скорее со мной и думаю, что он не в курсе, думает, что просто люблю его как друга.
09.09.2008 10:01:22, Ольга..
Я не поняла, вы спали уже с ним (как мы с найтмарой решили) или нет? 09.09.2008 10:09:24, Атом
Спали, но давно пару раз, потом уехал в командировку на несколько месяцев, когда приехал, оба в один голос сказали, что будем продолжать дружить как будто ничего не было. Поэтому я думаю нет у него причин думать что я его люблю. Или я не права? 09.09.2008 10:17:03, Ольга..
Простите за жесткие слова, но спят с другими от хороших мужей:
1.если муж импотент
2.если башню от любви посторонней снесло
3. если дама хроническая бл..дь, и ей все равно с кем, главное кол-во и как можно чаще
У вас остается пункт2, и он это осознает и наслаждается вашим унижением в ситуации и гордится своей "неотразимостью", испытывает кайф от этого( мелко как-то для мужика). иначе давно бы от семьи отдалился и устроил свою жизнь, не мотая нервы вам. А ему нравится. Черпает в жизни вдохновение от этого, и не от вас, а от вашей "неразделенной любви", повышает свою самооценку таким способом.
09.09.2008 10:22:48, Атом
Ухожу, последний психоанализ на сегодня: не было бы того приятеля-вы б жили счастливо и рожали детей в любви с мужем, но т.к. присутствует объект мечтаний рядом - вы боитесь беременеть от мужа, т.к. боитесь потерять тогда товарный вид и привлекательность мифическую для объекта (беременность внешне прекрасна для мужа, что любит жену и ждет появления малыша с нежностью и обожает жену что растит ребенка в себе, а вот приятелю боитесь не понравитесь "с пузом"), а то совсем перестанет ходить, а вы как накорман от дозы испытываете кайф от его приходов в гости. Т.е. продолжаете надеяться... На что? Пора отваживать его от дома именно вам, если хотите избавляться от зависимости и жить счастливо, и муж дурак, что не видит дальше собственного носа, иначе давно заинтрересовался какого фига тот тип вечно торчит у нас, а частое распитие пива без мужа натолкнуло бы хотя бы на намеек на ревность. Не отрицаю, друзья есть и будут, но встречи приключаются не так часто( когда просто поболтать, давненько не виделись) или по семейным сборищам. Иначе ес-но возникает вопрос -а чего так часто в доме ошивается взрослый неженатый друг, у которого своя жизнь должна бить ключом. 09.09.2008 10:58:37, Атом
думаю вы во многом правы, спасибо. 09.09.2008 11:05:23, Ольга..

Читайте также
Используем в пищу то, что выросло само
Весенние растения, из которых можно сделать салат

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!