Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Развод

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

05.09.2008 09:27:12

147 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

"Дико больно" сменилось на "дико тяжело" - уже не плохо:) Муж, наверное взрослеет, свекровь его "теряет" и все пляшут вокруг вас, надеясь, что вы оцените, как им "дико тяжело".
Вы не пробовали в ситауциях, когда сталкиваетесь с ними пограть в кого-нибудь другого - не себя? Перевоплощаетесь, играете роль какого-нибудь персонажа, например Надю из Иронии... или в Елену Соловей с её "Господа, Вы звери, господа!".
Есть же у вас любимые персонажи из фильмов? Всё повеселее будет пережить такие минуты.
05.09.2008 20:05:37, Нуга

Знаете. Я когда от мужа ушла. Ко мне его друг и дальний родственник в гости пришел. Говорили о делах- о том о сем. Его недавно бросила жена.
Суть всего разговора- какая у меня жена была замечательная женщина. Я другую такую не встречу. Твой то какой козел - тебя такую умницу и красавицу не ценил.
А может пока мы свободные для здоровья потусуем?
так что осторожно с соседками то-))). 05.09.2008 14:39:51, Скроюсь

Слушайте.. ну вы же красивая женщина. судя по всему не глупая, просто мягкая и еще не определилась. а еще Дочь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (я вот тоже девочку хочу..=)
ву вы себя то видите???? да у вас ВСЁ будет ХОРОШО!!!!!!!!!!!!!
и этот "мужчинКА" Вам НЕ нужен! 05.09.2008 13:35:07, Любава

Простите, но какой это ваш муж? Нет у вас мужа сейчас. Начинайте мыслить реальными категориями. А то так и проплачете всю оставшуюся жизнь. 05.09.2008 12:57:09, Carsa

Простите. А как у Вас вопрос с жильем решается?
Квартира кому остается?
За что на Вас в обиде свекровь?
За то что сына ее выставили? И все? 05.09.2008 12:38:28, местная

Хватит вам ждать и надеяться на возврат мужа. Просто ЖИВИТЕ.
Не звоните свекрови, не слушайте сплетни соседки, не верьте мужу. Захочет - не захочет - всего лишь слова. 05.09.2008 11:39:01, Antre

Милая Путаница!
Меня не покидает чувство, что это НЕ ВАША жизнь! Что Вы не на СВОЕМ месте, уровне что ли...
Ну вот не достоен Вас такой мужчина, который, пусть даже в силу возрастного кризиса, кладет на одну чашу весов квартиру и машину, обещанные мамой, а на другую - СВОЮ семью: жену и ребенка...

И сдается мне, что проблема в том, что Вы так и не приняли для себя никакого решения : плывете по течению, ждете чего-то... И в данной ситуации я думаю, что спасет Вас только одно : новые отношения...
ВлюбИтесь уже в кого-нибудь, а? Осень на дворе - самое время...:)

Удачи! У Вас все будет хорошо!

P.S. Все - абсолютнейшее ИМХО! 05.09.2008 11:38:44, Грусть...

Вот это верно!!! :) Надо влюбиться6) Спасибо за поддержку 05.09.2008 11:43:25, Путаница

одного не поняла зачем Вы звоните свекрови? Это особый вид мазохизма что ли? или Вы думали, что она будет на Вашей стороне? маловероятно, вот моя, в Вашей ситуации, скорее, на мою сторону встала бы, а про Вашу Вы должны были и так знать.. На счет мужа и его хотения вернуться, знаете, если бы хотел, то давно жил бы с Вами, тем более, что Вы - не против, не хочет он, просто перед соседкой рисуется, не нужны Вы ему, вернее так, Вы ему нужны, но на расстоянии, без ежедневных забот и хлопот, может быть Вам предложить ему гостевой брак? Глядишь и вы успокоитесь малость и у него будет возможность поразмыслить, а то Вы загнали себя в рамки стандартного брака и дернуться боитесь.. попробуйте, хуже то не будет, а преимуществ куча - регулярный более-менее секс, общение с любимым и хорошо знакомым человеком, свобода выбора как проводить время, при любом хамстве - выставляете за дверь, красота! 05.09.2008 11:35:50, Елена Д.

Он не хочет ни гостевого , никакого...Ну не хочет так я силой его не затащу никуда. Увы. 05.09.2008 11:44:09, Путаница

не хочет - не надо, чего теперь убиваться то из-за него? я понимаю, что Вы просто не умеете жить без него, но придется учиться.. 05.09.2008 12:11:29, Елена Д.

Ну вы же умница!!!!!!!
На такой прекрасной ноте.. все кончено. увы...

А дальше. ЖИЗНЬ ТАКАЯ КЛАССНАЯ! Я ТАКАЯ МОЛОДАЯ!А У МЕНЯ УЖЕ ТАКАЯ БОЛЬШАЯ ДОЧКА!У меня нет пеленок и распашонок и бессонных ночей.
Не надо готовить каждый день. Можно пойти занятся собой.
Шопинг, салон красоты и с одинокой подругой на отдых.
И на поиск МОЛОДОГО ЛЮБОВНИКА...
УХ...

Вы меня простите. Но вы же ничего в жизни кроме замужества не видели.
Я то хоть до брака нагулялась....

И запретите себе думать о новом замужестве. Это так классно жить в свое удовольствие. А дочка уже большая- как подружка маме.
Кстати недавно смотрела классный фильм на похожую тему. Называется ТРИ ПОЛУГРАЦИИ.
Посмотрите.Именно про ВАс. 05.09.2008 11:52:38, Местная

вы так классно все это написали, что мне захотелось уйти от мужа :))))))))))))) 05.09.2008 12:46:39, +++

СТОП!
Уходить вам не надо-))).
Когда я тоже об этом задумалась- я решила попробовать ТАК ЖИТЬ в замужестве.
Получилось.-)))
Все ИХМО от головы.

То есть- салоны красоты, шопинг, чувствовать себя принцессой МОЖНО И НУЖНО и с мужем. Если муж тебя хочет и чувствуешь себя с ним желанной женщиной.
Так что уходить от мужа не стоит просто так.-)))
05.09.2008 12:53:26, Местная

шучу я :)))в моей жизни есть почти все из вашего списка кроме отдыха с подругой и молодого любовника :)) ух! 05.09.2008 14:16:21, +++

А почему себе в этом отказываете? 05.09.2008 14:28:19, Местная

А еще "Шоколад" можно посмотреть. Даже обязательно!:)
А вообще Вы абсолютно правы : на эту новую жизнь нужно настроиться, почувствовать ее сладкий запах...:) 05.09.2008 12:03:25, Грусть...

"Шоколад"-это не про Россию.
А "ТРИ ПОЛУГРАЦИИ" - события в наши не простые времена. В России с нашими русскими женщинами.
И все прям так в точку и в тему.
Вообщем все о нас и сейчас.
С юмором. А какие актеры- Федор Бондарчук. Актрисы- просто кайф.
НУ про нас-женщин.
Там одна героиня- один в один- автор топика. 05.09.2008 13:53:13, Местная

А меня эта новая жизнь дико ПУГАЕТ. КАААААААК я буду одна, без него, на сьемной квартире. 05.09.2008 12:05:28, Путаница

Голова боится - а руки делают. Конечно, страшно начинать новую жизнь. Что бы тут народ ни писал - страшно однозначно. Мне было очень страшно, хотя у меня была работа, деньги, помощь друзей... Ничего, все пережили. Сначала дискомфорт, потом втягиваешься, потом начинаешь кайф ловить. А потом - новая любовь и все сначала. Это жизнь. Держитесь! 05.09.2008 16:50:55, Petra

Ой, а я уже за Вас прям размечталась : как я любила эти новые жизни!:)

Позади - груз прошлого (сорри за банальность, но именно так это и называется), переживания, боль, суета... Поднимаешься над всем этим и улетаешь... Остается - такая легкая светлая грусть. И ты ей наслаждаешься. От всей души! Потому что точно знаешь, что впереди - тебя ждет что-то такое волшебно-новое...

Ни в коем случае нельзя упустить этого сладкого момента одиночества. И особенно хорошо все это переживается осенью!

Во я размечталась-то...:))) Прям самой захотелось... Вашего мужа нафик бросить:))) 05.09.2008 12:50:51, Грусть...

Не бойтесь ! Понравится, "в замуж" больше не захотите :) 05.09.2008 12:22:42, Мечтуля

Я вас понимаю ОЧЕНЬ. После 15 лет брака - это кажется просто утопией и не возможно дальше жить.
Мне легче потому как я в 17 лет ушла от мамы а замуж вышла в 24.
Простите- нагулялась. Мужиков у меня было- это были совесткие времена. До свадьбы ни ни.Но драйв от мужского внимания, ресторанов, ухаживаний- помню до сих пор.Как я зажигала...
Ты чувствуешь себя женщиной, желанной женщиной, королевой.И не надо при этом стирать вонючие носки и каждый день готовить первое и второе на кухне.
Тебя балуют подарками и стараются понравиться.
Вот эта легкость бытия.Легкий роман без обязательств- самый незабываемый драйв.

ПОНИМАЕТЕ КАКОЙ ЭТАП В ЖИЗНИ ВЫ ПРОПУСТИЛИ?
Наверстывайте...
А мужчина, верное плечо, опора-еще выплывет из толпы этих поклонников и любовников сам собой. Не сразу..но будет.
А бытовые проблемы рано или поздно рассосутся сами собой. Главное с дочкой сейчас подружится как с самой лучшой подружкой. Вместе наряжатся. Вместе в кино ходить.Вместе на море.
05.09.2008 12:17:30, Местная

ЗА-ШИ-БИСЬ у вас будет жизнь!:))
Свободная и красивая. И со светлым будущим. 05.09.2008 12:11:21, Вечная Весна

А как сейчас?
Будет не хуже, а лучше. Легче. 05.09.2008 12:10:41, ЕК настоящая

А я смотрела! И даже книжку читала:)) 05.09.2008 12:02:03, Путаница

Хочу еще выступить в вашу защиту.
Чем это вы такая эгоистка то?
Чем вы мужика и свекровь так сильно обидели то?
Все люди эгоисты и это нормально. Так что ее оскорбления- бред.
ВЫ что любовника завели и мужа бросили что ли?
Почему Вас обвиняют во всем грехах.
Детский сад.ЕЕ мальчика кто то посмел осудить...ай..ай..ай.

05.09.2008 11:23:24, Местная

Вам, имхо, в первую очередь нужно отказаться от желания добиться всеобщей к Вам любви
а там и с мужем помиритесь, и свекрови звонить перестанете
и вообще жить будет гораздо легче 05.09.2008 11:04:47, ландыш

и все почему-то начинают любить и обожать...вот такой вот пердимонокль) 05.09.2008 11:11:33, Вечная Весна

нет, я не согласна
совсем не все начинают любить и обожать
просто все это становится уже до фени )) 05.09.2008 11:13:43, ландыш

что до фени - то до фени, а сам фон - что все-все любят)) 05.09.2008 11:16:58, Вечная Весна

да
но тут еще что важно - надо самой при этом людей вообще-то любить 05.09.2008 11:49:26, ландыш

совершенно согласна.
Если в тебе нет любви, то окружающим и отражать, зеркалить будет нечего... 05.09.2008 11:53:55, Вечная Весна

А не пора ли перестать обижатся? И сменить имидж маленькой трепетной девочки на взрослую, знающую что она хочет, женщину? 05.09.2008 11:01:34, Вечная Весна

Пора, головой понимаю а эмоции е-мое...Переклинивает. 05.09.2008 11:03:13, Путаница

дрессируйте эмоции, пригождается в жизни:) 05.09.2008 11:08:23, Вечная Весна

:))) новопасситом дрессируется неплохо 05.09.2008 11:20:52, Путаница

новопассит - это фигня. только спать после него хоцца.. так - аутотренинг скорее.. 05.09.2008 17:14:37, Anutkash

а после новопассита - самотренировкой:) 05.09.2008 11:27:45, Вечная Весна

А что вы такого при расставании сделали что Вам муж и свекровь простить не могут?
Что конкретного? 05.09.2008 10:23:06, Местная

ну и мразь (простите, вывело) ваша свекрыса!!!!
а муж - слабак.
ромашка, блин! хочу-нехочу..
вы решите, он Вам нужен?
если да - поговорите с ним. о том ЧТО именно Ему нужно..
Если не нужен он - всех в сад, свекрысу в первую очередь.
ненавижу таких баб!!!!!!!!! рррррррррррррррррррр............. 05.09.2008 10:20:20, Любава

а чем Вам свекровь-то не угодила? 05.09.2008 11:07:48, ландыш

согласна.
1. я бы наорала на свекровь и поставила бы ее на место, а не сидела и не сопела - какая та гадина, а я обиженная.
2. спокойно поговорила бы с БМ. спросила бы - кто хозяин его жизни: мама или он сам? 05.09.2008 10:32:46, Anutkash

Путаница САМА позвонила свекрови. Как Вы представляете - позвонить спецом чтобы наорать?? Путаница позвонила чтобы получить то что она получила. Вопрос- зачем вообще звонила, если теперь что-то не понравилось- судя по предыдущим постам, ничего нового не случилось ведь 05.09.2008 10:46:14, Джума

:) было бы желание - а за что- уже путанница описала.. что сына склоняет.. что разрушае. что вообще - вмешивается. 05.09.2008 14:17:07, Anutkash

Вы его любите?

Вы для себя решили - хотите Вы прожить с ним всю жизнь?

Вы сможете простить и не попрекать тем, что было?05.09.2008 10:13:02, вопросы
Да, я уже на многие вопросы ответила. Другое дело что сил уже нет. Просто отчаяние наступило и боль.
05.09.2008 10:14:23, Путаница 

уточняю. На все вопросы  - да?
05.09.2008 10:15:07, вопросы

Скорее всего да
05.09.2008 10:16:13, Путаница 

извините за назойливость, но Вы понимаете, что третий пункт - это ОЧЕНЬ трудно? Очень!

если понимаете, то мой рецепт: 

1. не давить,

2. не заставлять вернуться, не манипулировать,

3. говорить лишь так - "мне бы очень ХОТЕЛОСЬ чтобы ты вернулся" + вариации на тему,

4. много разговаривать. Обо всем,

5. никогда не касаться темы любовницы - вернется сам все расскажет, пожалуется, поделится и все прекрасно обсудите,

6. не скрывать эмоций - хотите рыдать в его присутствии - рыдайте. Но без обвинений,

7. см. пункт 6 - ни в чем его не обвинять,

8. поддерживать. Проговаривать это вслух - "я тебя поддерживаю...",

9. в отличие от всех психологов, которые советуют отпустить человека внутри - совет (тоже от психолога, женщины) - не отпускайте в душе. Думайте о том, как он вернется, представляйте это, материализуйте.

10. пусть ребенок почаще ему говорит, как его любит, или у Вас совсем маленький ребенок?

11. обязательно говорить ему о своих чувствах, о том , что его любите, что ждете его изменившегося- любящего, заботливого, состоявшегося,
Могу еще с десяток пунктов написать.

Но это работает только в том случае, если человека сильно любишь, уверен, что все простишь (да даже и в том случае, когда простишь все-равно какое-то время будет колбасить от обиды, поэтому придется держать себя в руках ), снова в него поверишь и ничем не упрекнешь.

Если такой уверенности нет, то лучше не пытаться. Потому что все это ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО воплотить в жизнь. Поверьте.


05.09.2008 10:33:43, ответы

Я пыталась многое сделать из того что Вы сказали, но он не хочет возврашшаться..И мать еще давит..:( Думаю я не выдержу. 
05.09.2008 10:42:01, Путаница 

Не выдержишь чего?
И что будет когда не выдержишь?
Ответь. Конкретно. 
И ты удивишься.:)05.09.2008 12:13:08, ЕК настоящая 
а сколько он живет отдельно?
05.09.2008 10:43:32, вопросы

С мая. Но он один жил в свое удовольствие. Никакого тебе ребенка, никаких забот. Родители только  с дачи вернулись пару дней назад. 
05.09.2008 10:46:51, Путаница 

одно хочу сказать - Вам решать - нужен он Вам или нет. Все зависит от Вас.

Кризис у него. Сама не верила, что так бывает, что так может колбасить человека. Если есть силы - ждите. Поставьте себе срок - например, буду ждать до октября. 

И еще. Люди сильно меняются после таких кризисов. И Вы поменяетесь и он поменяется. И скорее всего, что Вы получите назад не инфантильного мальчика, а сильного , заботливого и ответственного мужчину.  И потом - все-таки 15 лет брака - это Ваше огромное преимущество.
05.09.2008 10:56:47, мудрая сова

Да ничего от нее не зависит, не морочьте голову девушке. Муж уже давно ушел, и ВСЕ. Ей надо начинать жить новой жизнью, а не цепляться за старое.
05.09.2008 16:52:44, Petra 

Простите. это уже не кризис.
Сама прошла через подобное.
Мальчику уже как минимум 35. А в этом возрасте он уже понимает что он делает.
 Битву можно выиграть только один на один.
Например перевс- любовница-жена.
Битва жена и мама- всегда проигрышна.
А тут два в одном. Сначала мама- потом любовница- затем снова мама в зашиту любой другой женщины, но не жены.
Вариант проигрышный однозначно.
 Я здоровье проиграла на одних родных. А то что от брака осталось браком не назовешь.Плюс- дети свидетели всего этого- еще один камень на душе.
ОНО НАДО?РАДИ ЧЕГО?
А главное- самому мужику это не сдалось. А мы все знаем каким местом мужики думают..увы.

 Все остальное- накрученные нервы автора.
05.09.2008 11:04:09, Местная

это именно кризис. именно самый возраст для кризиса. от 35 до 45 лет - их колбасит.

мужику почему не сдалось? Он сам не знает, что хочет. Не определился он. Полгода - год будет определяться.

а у жены куча тузов на руках, кстати. Которые бьют и любовницу и маму. И зачем Вы за автора решаете - можно называть это браком или нет? Ей решать - хочет она дальше с этим мужчиной жить или нет.

я вообще, кстати, ни к чему не призываю - ни к удержанию всеми методами, ни к разрыву отношений. В каждом случае все индивидуально.  

Но сразу объявлять чужого мужа козлом я бы не стала. Могут быть ньюансы.
05.09.2008 11:12:15, мудрая сова

А вы сами то жили с мужиком такого возраста?
 САми прожили в браке лет 15?
Книжек начитались?
 Я прожила. И мужик у меня именно к 45 подбиарется как раз.
НЕ было бы мамы , с ее -это невестка виновата,ни какой это не кризис.
 А что будет в 40-45 когда у мужика реально проблемы начинаются.
Тоже жена виновата будет.?
  Она виновата лишь в одном что это все позволяет и терпит, возможно до сих пор любит.Больше ни в чем.

 Знаете как в анектоде.
" Муж говорит жене, если я пришел и у меня кепка на глаза- я добрый. А если у меня капка сдвинута на затылок- ты у меня зар. плату не проси. А жена мужу-дорогой. Если ты пришел и у меня скалка в руках- то мне плевать как там у тебя кепка- но деньги вынь да положь."

  Такое отношение и к кризисам должно быть.У него пол жизни кризисы будут если их выискивать.
  
05.09.2008 11:34:16, Местная

аналогичный вопрос хотела задать Вам, между прочим. С уклоном в "проживите вначале столько, сколько я":-)

и кризис пережили. Так что - советы мои не из книжек. Из жизни.
05.09.2008 11:48:58, мудрая сова

НУ тогда скажите мне молодой и глупой- где вы тут кризис у мужика увидели.
 Исходные данные. Поженились ей 19, ему 20-вообщем дети еще.
Мужик загулял и как я поняла срулил к любовнице. Потом что то у него не заладилось- живет у мамы с папой. Мама с папой сыночку 34 летнего полностью поддерживают и гнобят невестку плохую.Даже когда эта самая невестка пытается все обиды от измены простить и повернутся к мужу лицом и сама им звонит чтоб наладить мосты родственные так сказать.
 Мудрая бы свекровь, ратуя за сохранения семьи, уговаривала бы невестку простить ее сына непутевого и принять.Эта же говорит, клеймит- мол сама виновата- сама плохая, так тебе и надо и сына моего в покое оставь.
А сынок то сам как листочек. Мама на даче, любовница бросила- он опять к жене прибился и к соседке заодно.Мама приехала- он взад пятки- я ничего такого не хотели мне и так хорошо.Вообщем то мальчику ничего и не нужно было. Так заскучал пока мамки дома не было...
 За что боремся то?
И при всем при этом жена во всем виновата...

А что будем делать в 40-45-50 когда действительно функциональный спад пойдет в мужском отношениии?

05.09.2008 12:01:37, Местная

Охохо......все правильно. Только у нас как с любовницей то вышло - она его не приняла особо так как сама замужем и у них окромя общения не было ничего. А к родителям я его в запале выставила когда он меня ударил, потому что я была в офигении от его поступка.
05.09.2008 12:08:49, Путаница 

Все вы правильно сделали.

Ну во первых не тешьте себя мыслью- что ничего у них не  было- это бред Мужики живут другими категориями. Уж точно повод так думать она ему дала.

Мужик ударил- потому что на горизонте светила другая дама- а тут в семье уже терять нечего.
Правильно сделали что к мамочке выставили. Пусть научит мальчика руки не распускать.
Третье- мамочка первая защищает сыночку. Сыночка ударил- сыночка прав.
Что ж. Пусть живет дальше с этим сыночкой.А если сыночка вернется к жене- то мамочка первая сыночку посоветует еще раз ударить.

И еще насчет рукоприкладства.
Вот живут мужики с женами и по 20 лет. И все они прекрасно знают еще со школы что руки распускать на женщину не хорошо. И все они терпят и ее истерики, и гормональные сбои и ее капризы и как то не срываются. До тех пор пока не увидят на горизонте что нибудь еще. И тут в одночастье они перестают считаться с женой и просто чтоб был наконец то повод уйти, или чтоб сама жена выставила- распукают руки. Итог очевиден. кстати муж и сам не отрицает.
05.09.2008 12:29:47, Местная

а как получилось, что он Вас ударил?
05.09.2008 12:14:38, мудрая сова

Еще раз - я не даю никаких готовых решений. Я не знаю полностью ситуацию. Не знаю всей подоплеки, динамики развития отношений автора с мужем.

Из того, что здесь было написано, я вижу, что мужа колбасит, что он не знает, что выбрать, на что решиться, что он мечется. Это и есть кризис.
05.09.2008 12:06:57, мудрая сова

а женщин не колбасит, чтоли? почему мужчинам такие привилегии, давно они стали слабым полом?05.09.2008 11:15:08, Вечная Весна 
колбасит, но по-другому. 

Почему-то когда мужиков колбасить, то на горизонте сразу возникают другие женщины. Банально, в принципе, в литературе описано сто раз, но каждый думает, что с ним это случилось впервые, именно он примет правильное решение и он весь такой индивидуальный-индивидуальный:-)

а когда нас колбасит, то тут может быть СТОЛЬКО вариантов - много в общем. Но мне кажется, что у женщин мозги по-другому заточены. Все-таки мы больше приземлены,чем мужчины - быт, дети. И мужчины - они такие. Глобалисты:-)
05.09.2008 11:20:15, мудрая сова

Меня кстати год назад колбасило. Но я из дома не ушла и благодарна мужу что он помог пережить мне все это...Для меня рушить семью было неприемлемо.
05.09.2008 11:21:55, Путаница 

вот в этом мы и отличаемся от мужчин. Для нас - непримлемо.

Для них - "начну все с нуля". 

А как копнешь поглубже - несостыковка на несостыковке, и "нуля"-то никакого нет в итоге.

Ну на то мы и мудрые жены, чтобы это понимать. И прощать.
05.09.2008 11:25:14, мудрая сова

Я пока еще простила бы. Но потом как сложится незнаю...
05.09.2008 11:29:19, Путаница 

когда-то и мудрым тёткам надоедает играть в мамочку и появляются мысли пожить наконец-то для себя...05.09.2008 11:29:10, Вечная Весна 
в жизни так все меняется, что у мудрой тетки оччень много шансов из мамочки превратиться в дочку. Но для этого надо и самой поменяться.

А дальше  - совсем другая история.:-)


05.09.2008 11:33:08, мудрая сова

как-то у вас из крайности в крайность:)))
а нельзя ли просто остаться тёткой, самой обычной, любящей себя и не вредящей окружающим?:))05.09.2008 11:36:03, Вечная Весна 
я вот эти психологогические штучки, типа "полюби себя" и "почувствуй себя свободным" категорически неприемлю. Эта пропаганда приведет к тому, что каждый будет жить сам по себе. Нет, я понимаю, что психологам это удобно - так проще вытаскивать людей. И гештальт-теория о необходимом личном пространстве - она ведь тоже недавно появилась. Считалось же до недавнего времени, что полное слияние - залог гармонии. Так что кто-то что-то новое постоянно придумывает, а потом пытается применить это сразу ко всем. И получается какая-то фигня.

 вот лично мне надо, чтобы и меня любили и я любила - не только себя, но свою семью. И мне больше подходит как раз полное слияние. Тогда - гармония.

А когда любишь только себя - это как-то ущербно.
05.09.2008 11:46:25, мудрая сова

смотря что понимать под "полным слиянием", большинство людей, как мне кажется, под этим понимают - забыть себя ради других, ради мужа, детей, но не всем это подходит, мне, например, нет, хотя я попробовала и "слиться", фигня получается, если честно, забываешь и теряешь свое "я".. при этом я не могу сказать, что люблю ТОЛЬКО себя, нет, я люблю достаточно много близких для меня людей, всех по-разному, но больше меня не тянет "растворяться" ни в ком и ни с кем.. самое интересное, что я заметила - никому вокруг нафиг не нужно это "растворение" тебя в них :) а уж тем более - полное слияние, сам по себе имеешь гораздо бОльшую ценность..05.09.2008 12:59:09, Елена Д. 
если для кого-то "слияние" = "растворение", то я только могу развести руками:-)


05.09.2008 13:05:24, мудрая сова

дык объясните, чтоб народ не вводить в заблуждение:)
определите нас с терминами, во избежание путаницы))05.09.2008 13:14:41, Вечная Весна 
а вот если так попробовать "слияние" - это удвоение, умножение.

непонятно написала?
05.09.2008 13:24:12, мудрая сова

ну так про любую удачную семью можно сказать, потому что усилия двух взрослых направлены в одном направлении, а, значит, удвоены, как минимум 05.09.2008 14:10:45, Елена Д. 
Значит, мы об одном и том же:-)
05.09.2008 14:17:00, мудрая

А у автора как раз такой вариант и был- ВАШ.
Рано замуж вышла. Жила мужем и только семьей.
НО... вот это слияние то его и не устроило.Наскучило.Новизны захотелось.
Нашел любовь- любовницу- новые ощющения, драйф.
По конфе знают тут не один месяц мучил автора своей неопределенностью.
Довел дело до конфликта и расхода, разьезда- в надежде что с той все срастется.

Ну вот жена жила по Вашим постулатам. Она и сейчас боится жить одна- она стремится назад в семью, которой уже нет..увы.

А боится- потому что себя потеряла- вся растворилась в муже.
05.09.2008 12:49:51, Местная

мне кажется , что она не боится. Видите ли, близкие отношения, не означают, что ты будешь бояться, что ты потеряешь себя, растворишься. Это неправда, это совсем клинический случай, это к психиатрам.

Автор производит впечатление адекватного человека.

Я думаю, что она не боится. Она просто сама для себя еще не решила ничего. Так что у неё тоже своего рода кризис сейчас.
05.09.2008 12:56:30, мудрая сова

при полном слиянии можно не заметить, как партнёр задыхается. Никогда не понимала тяги к тому чтобы жить чужой жизнью... Обычно так бывает у тех людей, которые не имеют своих интересов, не знают, чего хотят, не ценят своего существования и чтобы заполнить нишу, отчаянно живут чужой вселенной (советуют, направляют, спасают, всепонимают, вытаскивают, жертвуют собой)
Ущербная любовь выходит...
По мне, если себя любить не умеешь, то и других тоже не сможешь полюбить и принять такими, какие они есть...05.09.2008 11:52:17, Вечная Весна 
нет, это кособокий взгляд на такие отношения. Со стороны это очень трудно понять:-)
05.09.2008 12:02:19, мудрая сова

если отношения правильные и верные, они очень легко объясняются. Дык объясните мне, в чём кайф жить жизнью другого?05.09.2008 12:13:44, Вечная Весна 
в этом-то и главное заблуждение, что считают, что в таких отношениях кто-то живет жизнью другого:-)
05.09.2008 12:16:31, мудрая сова

объясните, в чём кайф таких отношений, пожалуйста05.09.2008 12:20:05, Вечная Весна 
что конкретно Вас интересует? Кайф описать невозможно. Он или есть или его нет.
05.09.2008 12:29:21, мудрая сова

всё ясно. Прелесть - в сложности:) 
Ещё раз поняла, что ни разу не моё.05.09.2008 12:41:35, Вечная Весна 
Да нет - бывает. Но крайне редко чтоб всю жизнь.
 Да живут сливаясь друг в друге. В принципе как библии и записано.
Но чтоб всю жизнь жизнью друг друга - очень трудно.
Это тогда надо на необитаемом острове жить.
05.09.2008 12:45:08, местная

это как скованные одной цепью... очень скоро тошнить начинёт друг от друга, имхо... Вся природа живёт в режиме напряг-расслабление, а семье предлагается жить лишь в режиме напряг. Сломается нафиг же...05.09.2008 12:50:09, Вечная Весна 
Бывает.
 Когда люди живут  в унисон. Дышат одним увлечением.Говорят об одном и том же и это их как детей радует. Вместе смеются только об одном только им понятном.
Я на своем веку только один раз такое видела и считаю это просто исключением из правил.Но не как не норма.
 И то в такой паре один ведущий, другой ведомый. И оба получают кайф от такого тандема.И кризисов в такой паре нет. Потому что и так все хорошо.
05.09.2008 13:02:27, Местная

скорее всего, что Вы об этих кризисах просто не знаете:-)
05.09.2008 13:07:08, мудрая сова

у всех всё так по-разному:-) Сравнивать - неблагодарное дело:-)
05.09.2008 12:44:10, мудрая сова

я разве сравниваю? ни в коем разе.
Это чужой расклад, совершенно не привлекательный и где-то губительный для близких. Потому что не верю, когда все растворяются во всех. Обычно кто-то растворяется, а кто-то принимает растворение. 05.09.2008 12:47:01, Вечная Весна 
да, это, конечно, популярное расхожее мнение всех психологов. Я с этой теорией знакома. 

а в жизни невозможно всех запихнуть под одну схему. Потому что есть ВАРИАНТЫ.
Но , применяя одну схему, удобнее работать, конечно.
05.09.2008 12:51:10, мудрая сова

ответ на пост ниже

А Вы действительно думаете, что всем мужчинам это надо? Эта доступность? Клинических кобелей не рассматриваем.
05.09.2008 13:11:58, мудрая сова

Вот именно. В жизни встречаются такие варианты слияния.
Но так редко когда это действительно счастливые союзы.СКорее как исключения.
Основная тенденция- все таки за индивидуализм.Увы.. времена такие.

Это раньше муж кроме своей жена и нескольких соседок по деревне никого не видел- и был счастлив растворившейся в нем женой.
 А сейчас- она хоть зарастворяйся в нем. Он видит по телевизору, на работе, в метро полуобнаженных девиц и соблазн так велик.И главное доступен.
А что делать при этом жене. В петлю?
05.09.2008 13:07:37, Местная

это мнение чисто моё, у психологов я его не читала и не видела.05.09.2008 12:54:01, Вечная Весна 
34 мальчику...кстати
05.09.2008 11:11:59, Путаница 

а вам?05.09.2008 11:15:23, Вечная Весна 
33
05.09.2008 11:19:43, Путаница 

это вы с детства замужем?... ой-ой...не устали?:)05.09.2008 11:26:54, Вечная Весна 
Мы с 18 лет вместе. 2 года встречались и потом начали вместе жить:)) Просто получилось так что мы в разные стороны расли по жизни:)) А устала или нет - да думаю устала уже:))) Хочется уверенности рядом и заботы.
05.09.2008 11:28:49, Путаница 

ну как в анекдоте:
"А если бы сразу застрелил, то уже освободился бы":))05.09.2008 11:30:40, Вечная Весна 
Как это ни тяжело говорить, мне кажется что заботливого и хорошего мужа получит уже другая:((( У меня пессимизм какой то...
05.09.2008 11:02:19, Путаница 

все зависит от Вас.
05.09.2008 11:03:33, мудрая сова

не надо наделять обычного человека функциями всевышнего...05.09.2008 11:15:59, Вечная Весна 
:-) это просто констатация факта
05.09.2008 11:21:08, мудрая сова

это констатация фантазий05.09.2008 11:26:21, Вечная Весна 
надо повариться в такой ситуации, чтобы понять:-)

а вообще, конечно, цепочка событий у автора до конца неизвестна. так что, может, что я и не права:-)

тут такое дело - может муж ждет от нее каких-то изменений, мы же не знаем всей преамбулы. вот поэтому я и говорю, что от автора зависит:-)
05.09.2008 11:29:53, мудрая сова

а я и себя не наделяю ненужными функциями... Кто со мной хочет жить, пусть живёт, но только без танцев с опахалами вокруг него.
А кто чего от меня ждёт - пусть скажет языком. О своих-то желаниях не всегда знаешь, ещё и за чужие ночами не спать? нафик надо.05.09.2008 11:33:35, Вечная Весна 
никогда Вы , видимо, не жили с человеком, который копит все в себе. До определенного времени. Потом "бац" - и взрыв. А во время взрыва такого можно наговорить и понаделать, что потом сам удивишься.  Вот все, что говорилось во время конфликта автору надо отфильтровать и обдумать.

Всякое бывает, знаете ли. Не надо быть такой категоричной.
05.09.2008 11:37:07, мудрая сова

Мне кажется у автора другой тип мужчины.-)))

05.09.2008 11:44:46, Местная

жила. Папа мой таким был психом. Итог - мама с ним развелась, при наличии троих детей. И с мужем мы учились не копить в себе, а сразу говорить, что не нравится.
Вообще не понимаю игры в молчанку. "Догадайся, о чём я думаю и сделай это" - чистой воды инфантилизм.05.09.2008 11:40:02, Вечная Весна 
конечно, инфантилизм. Но он лечится, как выясняется в процессе:-)
05.09.2008 11:50:13, мудрая сова

ага
как и алгоколизм - токмо при желании клиента:)05.09.2008 11:54:38, Вечная Весна 
да, желание клиента - это необходимое условие.
05.09.2008 12:00:50, мудрая сова

а при собственном желании клиент сам и вылечивается, не напрягая семью метаниями и кризисами.05.09.2008 12:14:40, Вечная Весна 
я бы поостереглась (сейчас,оглядываясь назад) делать такие заявления:-)
05.09.2008 12:18:04, мудрая сова

почему? 
хотя, если клиент полностью или частично недееспособен, тогда наверное... А если в своём уме, то разве допустит, чтобы вся семья вокруг него скакала?05.09.2008 12:21:29, Вечная Весна 
всякое бывает. и разум куда-то уходит и семья бывает до фонаря. И с любым случиться может - даже с самым незамкнутым.
05.09.2008 12:31:03, мудрая сова

в чём радость-то жить с такой противоречивой личностью, которую может замкнуть до помутнения разума? На запойного похоже, кстате. И жизнь с ним - качели:(05.09.2008 12:44:26, Вечная Весна 
я о другом. Такое может случиться с ЛЮБЫМ. Вне зависимости от того: противоречивый он - не противоречивый, открытый - замкнутый, хороший - плохой.

Даже лично Вами тоже может случиться:-) не дай Бог, конечно. Потому что тяжелы они - все эти метания и поиски смысла жизни:-)
05.09.2008 12:47:29, мудрая сова

когда с взрослым, разумным, человеком что случается, он думает в первую очередь об том, как не навредить своим случАем близким. Потому что заботится о них.
А эти метания напоказ - есть инфантилизм и махровый эгоизм и даже истеричность. 05.09.2008 12:56:53, Вечная Весна 
да не думает он Поначалу. Потом начинает думать:-) в том-то и вся проблема:-)
05.09.2008 13:02:10, мудрая сова

отвечаю

да, может быть поздно, если его не хотят понять  и принять.
05.09.2008 13:14:07, мудрая сова

а потом может быть поздно05.09.2008 13:04:33, Вечная Весна 

Господи. Что ж вы так над собой позволяете издеваться то.
Закройте дверь в ту жизнь. Свекровь теперь для Вас- чувжая тетка.
Вас тетка в магазине в очереди обхамит и обзовет, вы тоже так сильно реагировать будете?
МУжу верить нельзя. Мне казалось что он у вас уходил к другой женщине?
И мама тут выступила как катализатор всего лишь.А решение все таки и в постель к другой женщине ложился он САМ а не мама.
ТО что думает его МАМА- это ее тараканы и ее проблемы- возрастные.
Многие матери, при разводе их мальчиков- считают что жены виноваты и т.д.БРЕД.

Вообщем так. Ваш муж сам об Вас вытер ноги- осознанно.ВЫ это должны осознать и себя спасать- чтоб выйти из этой ситуации здоровой и живой- а не оказатся на койке больничной. Мужу бы я не верила. Мужики очень ясно осознают что можно делать, а что нельзя. И когда распускаются- то есть поднимают на женщину руку- начинают открыто гулять - они понимают что больше не дорожат женой.
Вернете его- он снова возмется за старое. Лучше сохраните хорошие дрпужеские отношения ради детей. Не тешьте себя надеждой что счастье возможно.
05.09.2008 09:55:09, Местная

+ 1000 05.09.2008 10:23:12, Любава

Предложите ему жить у вас, просто жить по-дружески, соседски... Перед этим поинтересуйтесь, как ему живется с родителями, не тяжело ли психологически? Если он проявит хоть намек, что матушка его достала промыванием мозгов и воспитанием -то и предложите ему жить в своей квартире, без всяких намеков на воссоединение, мол, ну это же твоя квартира и чтоб не быть под родительским прессингом...Если он у вас такой слабовольный и легко внушаемый невротик - пусть отдохнет от родителей, и своя голова работать начнет... Ей-богу, со стороны детский сад или клиент психоневролога ваш муж, ни твердости намерений, ни четкости мыслей. 05.09.2008 09:48:49, Атом

Я ему предложила пожить как соседи, он в штыки, орет что никогда и ни за что. Я разные аргументы приводила...самый главный - отводить в школу ребенка надо и вообще ей тяжело сейчас и родители нужны. Не, по любому он с родителями только 2 дня вместе, пусть с месяц поживет. 05.09.2008 09:52:45, Путаница

ОПС... так он уже и не стремится назад..
Бла..бла..бла - все его слова. А соседке по приколу поучавстовать в ваших делах.
Мужик хотел бы- вернул ВАс на раз. Еще бы и добивался.
Тут дело не только в свекровке.
Была в схожей ситуации. Меня вообще не приняли в его семью, но брак его благословили- потому как невеста богатая была.
Когда сыну было всего 6 месяцев нас конкретно пытались развести- были такие оскорбления- на пустом месте- меня вываляли в грязи. Муж очень чувствителен к мнению родных и сильно переживает и верит словам родных. Но тем не менее он послал всех куда подальше, забрал меня с ребенком и уехали мы далеко от них.
Потом жили вместе очень даже не плохо в течении 14 лет. Были моменты и ссоры, опять же после его поездок домой, где ему могзи все время промывали- что я плохая и во всех проблемах виновата и все деалю не так- не так детей воспитываю, не так готовлю. Вот 14 лет- пока муж меня любил и хотел жить со мной как с женщиной- плевал он на их мнение. А в постеле у нас все было хорошо.
А потом были обьективные причины( неважно какие) что ослабли наши с мужем связи. Да еще ситуация что одного из родителей мужа мы взяли к себе жить- так было необходимо. Нас развели на раз.Я столько гадостей и унижения услышала от его родных- не таких явных- но не менее болезненных.И потом и муж посчитал что может оскорблять меня( хотя предыдушие 14 лет никогда этого себе не позволял) а тут впервые в жизни я услышала и мат. Я не могла тогда уйти- слишком ситуация была зависима материально, со здоровьем были проблемы жуткие. Детей могла оставить только на мужа.Он видя безнаказанность- распустился еще больше.
Именно его родные ему посоветовали меня повоспитывать кулаками.Для меня это означал конец семьи и всех прекрасных отношений между мужчиной и женщиной.
А когда немного окрепла- рассталась с мужем и предложила жить с его горячо любимой родней.
Я обрубила концы жестко в один день- только общение с детьми и со мной по поводу раздела имущества.
Через два месяца он приполз и говорил, что такой секс гигант оказывается никому не нужен. А на проституток денег и здоровья нет.Оказывается и родным он нужен и поговорить с ними не о чем и т.д.
Потом еще полгода он просто пробивался чтоб через детей, через знакомых, чтоб я его хотя бы чай пустила на кухню попить и т.д.
Спрашивал что меня не устраивает? Сделал все что ему озвучила и снова пришел. Убеждал.Вообщем я вернулась.Но только на своих условиях- что если что- то развод в один день и мне такая жизнь не нужна.
Родные сразу изсчезли с нашего горизонта- это проблемы моего мужа как он будет разруливать с ними. Он с ними общается- я их на порог не пускаю после всего что было. Он меня понимает. Было пару ссор после этого- опять в голове какие то мыслишки бродят. Просто предлагаю собрать чемодан и к родныи и близким.
Не могу сказать что это вернуло нашу любовь- она уже никогда не будет прежней. Именно сейчас у нас тяжелый период. Но у нас за плечами 14 лет хорошей совместной, на мой взгляд очень счастливой жизни.
Поступки мужа расцениваю как предательсво и теперь к нему уже осознанно готова. Он же делает как мужчина все чтоб восстановить ту семью что у нас была.
Ни с кем из соседей не обсуждает, родных его ко мне и близко не подпускает, а просто много делает.

05.09.2008 10:21:04, Местная

У моего по другому будет..Мама ему квартиру новую купить хочет и машину. Ну чего, он дурак отказываться что ли?? Нет конечно. Он не приползет и не вернется, потому что ему в семье надо что то делать для кого то, а там ничегошеньки, только радовася жизни. 05.09.2008 10:31:39, Путаница

Он ВАс Оскорблял? Он Вас унижал? ОН на ВАс руку поднял?
Простите, но после такого былых отношений и любви не вернуть.
У нас это все так и осталось. Я хожу в церковь и молюсь чтоб по христиански все простить- но я не знаю через сколько лет я весь этот кошмар забуду и смогу действительно все забыть
Мне было бы легче войти в новую жизнь с новым мужчиной. Но у меня проблемы со здорвоьем начались,отчасти на нервной почве. Родителей у меня нет. А дети мои кроме мужа никому не нужны.
И извините,он САм ДОБИВАЛСЯ, возрашал, говорил, ухаживал и много делалю Да и сейчас много делает чтоб была семья и я не надумала снова уйти.ОН дорожит теперь мной.
А ваш дорожит? На словах?
Милая.. не горюйте. Ни одна машина и квартира никогда не дадут счастья- истинного счастья любви.Это его выбор. Пусть он его пройдет.
А вы постарайтесь жить своей жизнью. 05.09.2008 10:41:26, Местная

Спасибо!!!
А он и оскорблял, и унижал. И ударил.
Дорожит ли? Думаю нет...вернее как...он себя и свое благополучие любит больше меня и дочери.
Буду пытаться пережить. Просто так тяжко 14 лет перечеркнуть. Это полжизни же..Я думала надо вытащить брак, ради себя..дочки. 05.09.2008 10:45:23, Путаница

А не надо перечеркивать. Был этап. Теперь другой.:) 05.09.2008 20:52:59, ЕК настоящая

А вот ради детей не надо. Вот честное слово не надо.
Мы такие молодые- у нас вся жизнь только начинается.
У вас детей маленьких нет. Плюньте вы .. закройте НАКОНЕЦ дверь в ту жизнь.
Из той двери ВАс будут поливать грязью.В той двери нет мужчины который бы ВАс хотел и оберегал. А главное защищал.
ВАША задача сохранить свое нервное здоровье.
Общатся только с удачливыми и счастливыми людьми.Найти себе любовника, который бы восхищался Вами. Но понимать что это все временно и скоро прийдет и Ваше счастье.
Жизнь, если жить от чистого сердца и с душой ТАКИЕ подарки приподносит.

Ограничьте сами все мысли о нем.НЕ звоните и не общайтесь со свекровью и с мужем почти не общайтесь. Некогда и все тут.
На порог не пускайте. Дочь взрослая может и сама сходить к папе.
Не спрашивайте дочь, что там и как.Это их жизнь а не ВАША.
ВАША ТЕПЕРЬ НОВАЯ И СЧАСТЛИВАЯ. 05.09.2008 10:56:33, Местная

Значит действуйте хитрее, с разговорами не лезьте с продавливанием на возврат, легкость в общении, улыбки, уют, смех ребенка, покой и вкусная еда -т.е. во время его визитов надо работать на контраст: гнетущая атмосфера дома, у родителей и отогревание душой - у вас. если не совсем идиот -должен сделать вывод. по-моему он у вас из избалованных родителями до крайности невротиков, склонен к экзальтации в чувствах (если влюбился -до помутнения рассудка), если разошелся -отстаньте сам не знаю чего и куда хочу, давить -плохо, не давить -ещещ будет долго маятся и болтаться как цветок в проруби. Жена -хорошая, надо искать такую же, а зачем? когда оно рядом в готовом виде и готова принять -ах, не надо, нам нравится страдать... Тогда мой способ постепенного приручения и сделанного наокнец-то вывода его странным умом про выбор -где все ж лучше?должен сработать. Но как с таким типом сложно жить... 05.09.2008 10:03:02, Атом

Вот и я думаю что тяжело жить. Я уже измучалась вконец....Все верно пишете- про избалованность, про невротика, про родителей. 05.09.2008 10:12:54, Путаница

Простите, иногда таких "лечат" ремнем по заднице, Т.Е. КОГДА ЧЕЛОВЕК ВПАДАЕТ В ИСТЕРИКУ (А ОНА У НЕГО ЗАТЯНУЛАСЬ, ДАВНО ПОРА К ВРАЧу) (пардон за капс, случайно), помогает пощечина или стакан холодной воды в лицо ( в переносном смысле, хотя и в прямом тоже -вашему бы в морду вмазать не помешает, но не вам, а дугой мужик бы его слегка приложил, за доведение прекрасной женщины до невроза или мол, оставь ее, я готов за нее бороться, а ты уйди с пути.. О, вот тогда бы ваше аморфное существо нашло бы себе опору и смыл жизни,куда страдания приложить: стоял бы на коленях, бросал бы букеты под ноги, а вы б ему отказывали...( как та мадам, из-за которой был весь сыр-бор)
Но ведь вы к этому не готовы, да и сил это душевных нужно море, а их уже нет. 05.09.2008 10:30:57, Атом

А есть такой мужик, кстати. Готовый набить морду. В прямом смысле:))) Но я побаивалась и отговаривала. Кстати...мать мужа сказала ты сама виновата что тебя побили- ты его довела, а у него нервы. Что вчерашний разговор вспомнила. 05.09.2008 10:39:37, Путаница

НЕ-х-рена со свекровью лясы точить и унижаться, ее надо просто отправлять... ну хотя бы просто молча положить трубку или выдать единственную фразу -вы сломали жизнь 3-м людям, меня и внучку вашу не жалко, то хоть сына бы до психушки с его "нервами" не довели бы. И все, никакого общения более. А морду набить -вот стоило бы (слегка и без лишних свидетелей) с приговариванием "знаешь за что и чтоб духу твоего здесь не было, беги дальше, мамке жаловаться, щас она прибежит мне морду в ответ бить вместо сыночка, а то он бедный "с нервами".
Если ваш муж -не совсем последняя сво=лочь- не побежит мамке жаловаться. 05.09.2008 10:51:29, Атом

Чужих мужиков и людей не вмешивайте.
Мать его не слушайте- она бредит.
Нервы пусть идет и лечит. Нервный он е мое... это у Вас нервы- над вами столько издевались и дальше издеваются.
"РЕМЕНЬ" она может заменить жестким отношением к нему. Ни сю.. сюю.. а пошел ты к.. и свекровь туда же...
А свекрови сказать- воспитали кобеля- вот дальше и няньчитесь. 05.09.2008 10:47:15, Местная

Да и я считаю что "бить морду" не выход. А мне вчера свекровь с таким пафосом - "ты что, хочешь сказать что мой сын мерзавец???" 05.09.2008 10:55:34, Путаница

нет, он нежная фиалка:) 05.09.2008 11:02:56, Вечная Весна

Именнно:))) Ромашка блин 05.09.2008 11:15:56, Путаница

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения