И снова про измену.Вчера обнаружила у мужа презервативы. Раньше тоже были поводы для подозрений, но и он всегда находил объяснения,говорил, что я у него одна=единственная, да и я не особо хотела верить во что-то плохое. Тут же задала вопрос в лоб, и получила ответ, что да, неверен, регулярно спит с другими женщинами, что ему нужен разнообразный секс с разными партнершами, со мной это никак не связано меня он любит и менять в своей жизни ничего не намерен. После чего отбыл в командировку.
У меня 10 дней на раздумья. Как себя вести, когда он вернется?
Ревности, как ни странно, не чувствую. Просто жуткая тоска, что все в нашей жизни, которая мне казалась такой замечательной и уникальной, оказалось так банально. ЧТо мой любимый муж - такой же, как и многие другие мужики-кобели...
Мы вместе 13 лет, 9 женаты, секс всегда был очень и очень ( или мне так казалось?),есть дети, он замечательный отец. Мы живем в США, так что развод будет означать, что дети останутся без любимого папы, так как нам придется возвращаться в Россию. Этого мне однозначно не хочется. Вопрос: как себя вести, чтобы не потерять лицо, как вообще можно разрулить такую ситуацию с учетом того, что муж однозначно мне сказал, что со своей стороны он ничего менять не намерен, а я не уверена, что готова мириться с его полигамностью.
Как то сухо я очень написала, но состояние действительно какое-то заторможенно-замороженное.
Буду рада советам и комментариям, особенно от мужчин.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Измена
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
ну поднимая тему, Вы уже понимали, что зависите от мужа? зачем вообще с ним обсуждать что-то. Чтобы он снова "отбыл в командировку". Зачем выдавать ему, что Вы в курсе? чтоб поистерить или смириться?
02.09.2008 08:46:02, Moon
Если нет, тогда спокойно разводитесь и возвращайтесь в Россию, дети будут ездить в штаты к папе на каникулы, чем плохо ?
Верные мужчины есть и гораздо больше, чем нам кажется. 01.09.2008 13:08:11, Мечтуля
Перевести брак в стадию партнерства. Получать максимум благ, которые может дать муж. И завести любовника и вообще больше жить своей жизнью. Полигамный, бл..? получи!
01.09.2008 12:37:12, Katerine
У меня очень похожая ситуация: в браке 12 лет, муж первый и единственный, двое детей (младшей 2 месяца). "Крышу снесло" опять же на почве большой должности и денег: элитные проститутки, казино, случайные знакомые из ночных клубов. Ультиматума не было но ничего менять он не собирается это точно.Тебя и детей типа люблю - а там секс. Это месяц назад было. Хотите знать к чему годовиться в будущем? Дома не ночует 2р в неделю, рубашки в губной помаде и чужих духах - стирать будите? Чеки из стриптиз баров на 5 тыс долларов - а вам розочки на д.р.? Секс - конкурировать с 19-20 летними секс-дивами слабо? По-моему жену в таком случае тр..ют только по обязанности - чтобы любвник не завелся- хотя мой наверное уже был бы рад ему. Это мой сценарий - не обязательно ваш. Но так может быть - так живет наша бизнес элита на просторах СНГ или из бавшего СНГ.Не вся конечно, но очень многие. Первые крупные деньги, власть,нервное напряжение на работе, окружение из таких же альфа-самцов, блин. Там внизу кто-то про психолога писал-мой ходит - пока результат такой - нервного напряжения стало меньше :) а баб кажется больше - силы появились. В то что это когда-нибудь кончится я не верю. Человек который испытал такие "радости жизни" вряд ли от них добровольно откажется, если конечно не произойдет ч-н очень из ряда вон...Что меня держит сейчас с ним? Каждый день решаю этот вопрос. Пока причины такие: 1. 2 месячный ребенок - у нас дом загородный-свеж. воздух,а город в кот мы жевем сильно загазован, молоко боюсь пропадет - развод это еще больший стресс. 2. Не хочу терять свой матеральный статус и статус замужней женщины. 3. Боюсь одиночества. А способ выжить в такой ситуации только один - относиться к мужу как к чужому мужику и думать прежде всего о себе.По моим ощущениям я скорее всего не выдержу - выйду из декрета и сбегу от него куда подальше.
31.08.2008 10:18:06, Zhena
один в один... только мы вместе 10 лет, а младшему ребенку 3 месяца... ну, и до супер-пупер элиты не дотягивает, но деньги есть, как и свое дело...
31.08.2008 19:36:35, то же самое...
Девушки, ну вас же тоже не на помойке нашли - как вы можете терпеть такую жизнь и такое отношение к себе? И еще мне нравится, что автор называет своего мужа замечательным отцом. В чем он замечательный, если так относится к матери своих детей? И вы думаете, что дети ничего не поймут, когда начнут подрастать? Вот так вырастают мальчики и девочки, для которых регулярный трах на стороне - в порядке вещей. А потом мы удивляемся, куда полетела нормальная модель семьи.
31.08.2008 22:02:38, Petra
сказал вам что ничего не намерен менятьПрекрасно он понимает что вам сложно будет
менять свою жизнь - переезд, дети без папы,плюс наверняка финансовый вопрос
Лицо вряд ли удастся сохранить не начав паковать вещи 31.08.2008 00:27:05, gala8181
Либо распаковывать недопакованное, получив заверения "больше так никогда..", а то и без них - а это будет означать уже полную потерю лица, т.к. менять свою жизнь он все равно не станет, а будет или врать или наглеть в ответ на агрессию жены, ИМХО.
Я считаю, что если жить с ним при данном раскладе неприемлемо, то надо уезжать, не особо уже задумываясь о лице, это уже не важно. А если приемлемо, то лучше не вытрясать (скандалами, мольбами, демаршами и провокациями) из мужа обещаний, которые все равно неизбежно будут им нарушены - без этих обещаний он хотя бы врать не будет. 31.08.2008 00:38:46, Anykey
Спасибо Вам и за советы, и за стиль их изложения. Они во многом совпали с тем, что у меня крутится в голове.
31.08.2008 00:42:53, madawaska
Про сценарий.
Понятно. что в такой ситуации лучше было бы Вам оставаться "не в курсах". Но вышло иначе... Может, попытаться вернуть ситуацию назад, и слегка сделать вид, что никто ничего не замечает. А уж если вдруг замечает (или вспоминает), то относится к этому как к временному помешательству / маленькой слабости мужа. Немножко брезгливо, немножко с юмором, немножко вздыхая.
Например, так.
Мужа встречаете из командировки как обычно. И живете дальше как обычно, делая вид, что ничего не произошло. Но чтобы не оставить ситуацию совсем без реакции, пишете мужу письмо (например, электрическое).
"Дорогой, ты, уезжая, сказал, что хотел бы ничего не менять в своей жизни. Честно говоря, я тоже хотела бы ничего не менять. Жалко, что вышло иначе - ситуация изменилась, т.к. теперь я в курсе твой "маленькой слабости", а для нас обоих было бы лучше, чтобы я по-прежнему оставалась в неведении. Что делать теперь раз так вышло? Я попытаюсь отнестись к твоему "хобби" с пониманием. Ну, не с пониманием, конечно, но как-то с собой договориться, у каждого, в конце концов, свои недостатки - кто-то в носу ковыряется, кто-то тюбик с зубной пастой не закрывает, ты трахаешься направо и налево... Ну, посмотрим, может, можно и так жить. Я попробую. Если не получится и окажется, что при таком подходе я теряю к тебе уважение, то мы с детьми уедем в Россию. А если мне удастся прочувствовать это как временный снос твоей башни, как невинную дурную привычку или еще как-то приемлемо для меня - ну, тогда пусть все так и будет.
Мне бы хотелось все же, чтобы эта особенность твоей сексуальной жизни оставалась для меня скрытой. Я постараюсь сама приложить к этому усилия - не лазить по твоим карманам, но и ты, у пожалуйста, тоже попытайся быть поделикатнее!
Еще один серьезный момент. Имея беспорядочные связи, ты серьезно рискуешь здоровьем. И, увы (!!!), не только своим. Чтобы возможно снизить риск для меня и детей я попрошу тебя, во-первых, никогда не пренебрегать презервативом - помни, пожалуйста, что ты отвечаешь не только за себя! И во-вторых, я хотела бы чтобы ты регулярно посещал врача. Отнесись к этому серьезно, я прошу!"
Ну, как-то так....
И иногда контрольное напоминание - уже в обычной жизни, не письмом.
"Дорогой. Давай сюда свои брюки, в стирку. Карманы сам проверь. Я уж точно в них не полезу (губу оттопыриваем, фиии, и фыркаем, усмехаясь), мало ли, что там еще у тебя в азарте стремления к разнообразию обнаружится, фотография любимой козы или мужские стринги со стразиками." 30.08.2008 23:27:47, Anykey
Я не возражаю против варианта, мне не нравиться именно письмо. В котором звучит слово "развод" и предполагается, что она не просто идет ему навстречу, но привыкает, ломает свой характер и принципы.
Я могу примерить ситуацию к своим принципам, но не более того. 31.08.2008 00:55:16, Karramba
Я могу примерить ситуацию к своим принципам, но не более того. 31.08.2008 00:55:16, Karramba
Опасно? Автор так живет уже, видимо, много лет. И пока ничего опасного с ней не случилось. И жила бы еще долго и счастливо, если бы не залезла в карман (вроде бы все даже согласились, что лучше было бы, если бы этого не случилось).
Унизительно?? Это всего лишь штамп. Как говорится, как себя поставишь, и как почувствуешь. Ломать всю свою жизнь не из-за того, что тебе реально некомфортно (из поста этого вроде бы не следует), а потому что кто-то считает, что тебе жить своей жизнью унизительно, довольно глупо. ИМХО. А вот если жить действительно окажется некомфортно (унизительно, грустно, реально утратится уважение и доверие к мужу и т.п.)... ну, тогда у автора всегда останется возможность расстаться с мужем и вернуться в Россию. Только уже не из-за найденного презерватива и не из-за того, что считается "жить с мужем, употребляющим проституток, унизительно", а из-за того, что ей так удобнее.
30.08.2008 23:40:17, Anykey
Опасно предупреждать. Хочешь стрелять - стреляй. Будешь орать "стой! стреляю!" и выстелить не успеешь и морду набьют.
Для того чтобы сохранить лицо, нужно его иметь. Текст, который Вы педлагаете сам по себе подлежащий. Такого нельзя говорить мужчинам. Тем более писать. И так то с уважением проблемы, а тут вовсе шансов не будет. 30.08.2008 23:48:59, Karramba
Для того чтобы сохранить лицо, нужно его иметь. Текст, который Вы педлагаете сам по себе подлежащий. Такого нельзя говорить мужчинам. Тем более писать. И так то с уважением проблемы, а тут вовсе шансов не будет. 30.08.2008 23:48:59, Karramba
Ну, насколько опасно говорить своему мужу про возможность с ним разойтись - это, конечно, автору виднее. Как правило, уж только совсем монстры при этом прячут паспорт, привязывают за ногу или увозят детей. Но это, конечно, только она может оценить - возможно ли бегство только на цыпочках или особенных эксцессов не ожидается.
Что же касается текста, возможности попробовать жить с мужем в такой модели отношений, попытки переждать или дать ему возможность вернуться в семью, самому не потеряв лица, и пр., то тут не соглашусь. Вы считаете, что "это унизительно", и это затмевает ВСЕ. Все, допускающее компромисс, Вы считаете подлежащим и унизительным и, следовательно, невозможным. Но вовсе не все считают так. Есть семьи, в которых супруги свободно имеют отношения на стороне, есть семьи, посещающие свинг-клубы, и есть семьи, пережившие романы партнеров. А есть, вообще, гаремы! Ну и что? Им абсолютно не унизительно ничего из этого. И их модель отношений совсем не означает отсутствия уважения к партнеру. Просто она отличается от наиболее распространенной.
И почему Вы считаете, что женщина, которой муж сказал, что ему необходимо разнообразие в сексе с другими партнершами, в тот же миг потеряла лицо???? Это ОН ей что-то сказал. Ее лицо пока еще, вообще, не обсуждается, она его имеет, и никуда оно не денется, пока она не начнет его о чем-то умолять, и терпеть его вранье, ИМХО. Пока об этом вроде бы нет и речи. 31.08.2008 00:01:09, Anykey
а Вы бы как поступли, учитывая Ваше замечание, что измена не повод для развода?
30.08.2008 23:57:00, madawaska
Просто взвещиваю все за и против:
Вариант "Все остается, как есть"
Я страдаю и мучаюсь, хотя бы некоторое время, пока ( по совету местных конфян ) не завожу себе любовника
дети остаются с любящим и внимательным отцом
когда муж дома, у меня есть вполне преданный, внимательный партнер, с которым вместе я делю заботу о детях, свои проблемы, провожу свободное время, с которым мне хорошо.
Вариант - развод
Я начинаю жизнь с чистого листа но все равно страдаю и мучаюсь, так как мужа по прежнему люблю
Дети видят папу раз в год во время отпуска
У меня есть шанс найти нового партнера, но смогу ли я найти нового папу для троих детей - очень проблематично
Короче, основной момент - дети, да и у меня на горизонте пока новых увлечений нет, а наивная мыслишка, что все еще можно будет исправить ( понимаю, что глупо, но все равно хочется верить) все еще теплится.
31.08.2008 00:08:19, madawaska
Вариант "Все остается, как есть"
Я страдаю и мучаюсь, хотя бы некоторое время, пока ( по совету местных конфян ) не завожу себе любовника
дети остаются с любящим и внимательным отцом
когда муж дома, у меня есть вполне преданный, внимательный партнер, с которым вместе я делю заботу о детях, свои проблемы, провожу свободное время, с которым мне хорошо.
Вариант - развод
Я начинаю жизнь с чистого листа но все равно страдаю и мучаюсь, так как мужа по прежнему люблю
Дети видят папу раз в год во время отпуска
У меня есть шанс найти нового партнера, но смогу ли я найти нового папу для троих детей - очень проблематично
Короче, основной момент - дети, да и у меня на горизонте пока новых увлечений нет, а наивная мыслишка, что все еще можно будет исправить ( понимаю, что глупо, но все равно хочется верить) все еще теплится.
31.08.2008 00:08:19, madawaska
Тут ведь все зависит от Вашей личности. В каком виде лично вы себя будете чувствовать комфортней, как оно быстрей рассосется. Вечной любви не бывает, так же как и вечной ревности.
Если лично обо мне вести речь, то нужно оставить за скобками его слова "не намерен". Я попробую предположить.
Скорее всего, бы относилась к нему как к другу. Хорошему, надежному другу. И постаралась бы вывести его на разговор, который подтвердил бы его ко мне отношение. В этом разговор я (в форме вопроса, а не требования) узнала бы что именно он ХОЧЕТ мне предложить и как видит меня в своем мире. Возможно, мне потребовалось бы некоторое время, чтобы осознать что из этого спектра я могу принять (относясь к нему как к другу) а что не могу. И озвучила бы ему почему я не могу что-то принять.
И дальше я заняла бы в его мире место, которое он действительно хочет мне предложить. Оставляя за собой право (но не обязанность) использовть свободные стороны своей жизни по своему усмотрению. Я ни в коем случае не стала бы манкировать своими свободами, шантажировать или еще как-либо заставлять его прыгать под мою дудку. А там, со временем, я пойму насколько для меня важна та часть жизни, которая связана с ним и та часть жизни, которая осталась невостребованной. Возможно, что моя половинка, которая ему не нужна, окажется для меня дороже.
Когда он вернется, я бы спокойно приняла его, накормила, спать уложила и жизнь была бы как всегда, но без секса (потому что этот момент теперь требует разговора), сказала бы что хочу сначала с ним поговорить. Поговорила бы спокойно, не выказывая желания к чему-то привыкать или идти ему навстречу, каким-то образом перестраивая свое мышление. Посто выяснила бы что именно он имел ввиду. И насколько все серьезно.
И не спала бы с ним без презервативов больше никогда. Во-первых, это поставит его на место (имено на то место, которое он будет занимать в Вашей жизни) не единственного на всю жизнь, а во-вторых это вопрос здоровья (даже, "здоровья" - во-первых). 31.08.2008 00:34:15, Karramba
Если лично обо мне вести речь, то нужно оставить за скобками его слова "не намерен". Я попробую предположить.
Скорее всего, бы относилась к нему как к другу. Хорошему, надежному другу. И постаралась бы вывести его на разговор, который подтвердил бы его ко мне отношение. В этом разговор я (в форме вопроса, а не требования) узнала бы что именно он ХОЧЕТ мне предложить и как видит меня в своем мире. Возможно, мне потребовалось бы некоторое время, чтобы осознать что из этого спектра я могу принять (относясь к нему как к другу) а что не могу. И озвучила бы ему почему я не могу что-то принять.
И дальше я заняла бы в его мире место, которое он действительно хочет мне предложить. Оставляя за собой право (но не обязанность) использовть свободные стороны своей жизни по своему усмотрению. Я ни в коем случае не стала бы манкировать своими свободами, шантажировать или еще как-либо заставлять его прыгать под мою дудку. А там, со временем, я пойму насколько для меня важна та часть жизни, которая связана с ним и та часть жизни, которая осталась невостребованной. Возможно, что моя половинка, которая ему не нужна, окажется для меня дороже.
Когда он вернется, я бы спокойно приняла его, накормила, спать уложила и жизнь была бы как всегда, но без секса (потому что этот момент теперь требует разговора), сказала бы что хочу сначала с ним поговорить. Поговорила бы спокойно, не выказывая желания к чему-то привыкать или идти ему навстречу, каким-то образом перестраивая свое мышление. Посто выяснила бы что именно он имел ввиду. И насколько все серьезно.
И не спала бы с ним без презервативов больше никогда. Во-первых, это поставит его на место (имено на то место, которое он будет занимать в Вашей жизни) не единственного на всю жизнь, а во-вторых это вопрос здоровья (даже, "здоровья" - во-первых). 31.08.2008 00:34:15, Karramba
И действительно, он уже все сказал, про место и про то, как видит. Люблю тебя. Там секс. Хочу, чтоб все было как есть. Больше ему просто НЕЧЕГО сказать, большего он не знает, и копание в подробностях бессмысленно, ИМХО. Подробности (а как именно это все будет получаться) будут выявляться на практике постепенно и не будут зависеть от обговоренных теоретически, даже если их и удастся обговорить.
Диалог он-лайн на эту тему предполагает требование от него каких-то ответов. А требовать ответа, когда шансы получить устраивающий тебя ответ очень невелик - это нарываться на агрессию или на вранье, ИМХО. Я бы не советовала.
Письмо дает шанс высказать СВОЕ мнение и свое отношение к происходящему, довести свое мнение до его сведения - при этом, реально есть шанс, что он его прочитает, хотя бы из любопытства. А вот выслушивать то же самое внимательно при настоящей беседе будет вряд ли, потому что будет опасаться истерики и выискивать аргументы и средства прервать неприятный разговор.
Я очень рекомендую именно письма для выражения своей точки зрения и своих доводов, притом, не только мужу, но и детям - у меня очень практиковалось в сыном в его подростковом возрасте ;0)
Конечно, текст должен быть адаптирован под свой стиль, общий тон при такой ситуации должен быть немножко чуть-чуть брезгливо-разочарованно-ироничным и назидательным. А это зависит от принятого в семье сленга и манеры выражений.
А супружеский секс до конца жизни с презервативом... Ну, слов нет. Нет, если в смысле заботы о своем здоровье, то почему нет. И, вообще, многие пары используют этот способ предохранения постоянно - он может устраивать обоих. Но вот если презервативиться с целью "поставить супруга на соответствующее ему место" и выдержать его на этом месте до конца жизни. Ну... не знаю. Цель-то какая при этом проживаемой (совместно??) жизни? Укрощение супруга?? 31.08.2008 11:16:00, Anykey
Моя ситуация тчно, как пишет Аникей - муж уже все сказал, все последующие разговоры, переливание из пустого в порожнее обсуждения только вызовут его раздражение. Больше сказать ему нечего. Ну или что-то типа: "Малыш, я тебя люблю. Мне с тобой хорошо. Не забивай себе голову. Это все несерьезно. У нас же все всегда было отлчно, так и давай дальше так продолжать". А я со своми требованиями, причитаниями и увещеваниями только буду нагнетать обстановку. Он то де он меня ничего не требует. У него все в порядке. Семья любимая, жена, которой он на прошлой неделе говорил, что надо бы нам еще одного маленького ( детей действительно любит, ничего не могу сказать плохого)
Так что мне нужно действительно продумать свою стратегию поведения, а не приставать к мужу, так как это заведомо не даст результата. 31.08.2008 16:56:24, madawaska
Так что мне нужно действительно продумать свою стратегию поведения, а не приставать к мужу, так как это заведомо не даст результата. 31.08.2008 16:56:24, madawaska
Но лично у меня другой опыт. Я никогда не застигала мужей и они всегда с удовольствием со мной говорили и уж мысль о том, что я могу нарваться на раздражение, направленное в мою сторону, меня вовсе смущает. Не было у меня таких мужчин.
Наверное, если бы я вынуждена была адаптироваться к такому мужчине, то тоже играла бы в одни ворота. Только не интернет письмо, а бумажное, чтобы выбросить потом.
А то они (мужья) потом письма эти перетряхивают на разные лады и находят в них поводы для упреков и обязательств. Я молодая тоже письма, каюсь, писала:)) Так мой БМ1 не ленился мне их потом цитировать:)) Очень раздражала необходимость вновь возвращаться к тому, что давно пройдено и забыто. 31.08.2008 11:28:29, Karramba
Наверное, если бы я вынуждена была адаптироваться к такому мужчине, то тоже играла бы в одни ворота. Только не интернет письмо, а бумажное, чтобы выбросить потом.
А то они (мужья) потом письма эти перетряхивают на разные лады и находят в них поводы для упреков и обязательств. Я молодая тоже письма, каюсь, писала:)) Так мой БМ1 не ленился мне их потом цитировать:)) Очень раздражала необходимость вновь возвращаться к тому, что давно пройдено и забыто. 31.08.2008 11:28:29, Karramba
Как-то непонятно он ляпнул. Ну хорошо,вот он весь из себя такой, но как он физически это представляет? Не будет же он говорить "жена, я сегодня задержусь у меня блдки"? Навозможно сказать такое ЛЮБИМОЙ женщине. И как долго он будет это изображать? В 70 лет бабулек на лавочке тискать что ли?
31.08.2008 00:50:35, Karramba
А говорить будет очень просто - дорогая, я сегодня задержусь, у меня дела, буду дома часикам к 11-ти, ты ужин попозже планируй, хорошо? Люблю, целую, пока! Вот и все.
Ваш вариант - это ситуация, когда дорогая непременно желает быть в курсе и получить отчет, тогда да - либо подробности, либо вранье. 31.08.2008 10:58:51, Anykey
А нжно чтобы знал. Хотя бы как-то думал. От этого ответа зависит многое. Если он считает, что к 50-ти остепенится и будет внуков няньчить и дачу пахать, то значит есть в его жизни мысли о семье и место для этой женщины. Если уди-подвинься-такой-вот-я-мачос, то и говорить не о чем.
Хотя, вы знаете, я вот пытаюсь обсуждать ситуацию, в которой с одной стороны не была и не буду никогда (потому что я даже чемоданы собирать не буду, скажи мне партнер такое). А с другой стороны, такой вот дядька - мой второй муж. И я их кобелиную натуру знаю хорошо. Только я его к себе в постель пригласила, зная какой он. Более того, именно это мне в нем и было нужно на тот момент. Я замуж за него и не планировала. А получилось чо он сам мне предлагал какие-то новые стороны наших отношений, а я решала брать или нет.
Сначала он ночевать у меня оставался, готовил хорошо, с работы меня ждал, я только переодевалась, отдыхала, кушала и занималась с ним сексом. Потом он стал меня с работы встречать и куда-то выгуливать. Жизнь стала гораздо разнообразней и приятней в материальном плане, потому что на третий раз я возжелала выгуливаться в магазин верхней одежды:)) И так вот понемногу он сам вошел в мою жизнь. Но это была целиком и полностью его ответственность. И никаких баб у него не было, пока я не ушла. Не знаю почему.
Кстати, он и сейчас не гуляет. Живет ГБ с женщиной уже лет 8, сын у него растет. И муж хороший и отец ничего. Гооврит, что я его вынудила почувствовать вкус к семейной жизни. И еще говорит, что весь мир бардак, но в этом бардаке, если и стоит ради кого-то жить, то это ради своей семьи. 31.08.2008 11:19:29, Karramba
Хотя, вы знаете, я вот пытаюсь обсуждать ситуацию, в которой с одной стороны не была и не буду никогда (потому что я даже чемоданы собирать не буду, скажи мне партнер такое). А с другой стороны, такой вот дядька - мой второй муж. И я их кобелиную натуру знаю хорошо. Только я его к себе в постель пригласила, зная какой он. Более того, именно это мне в нем и было нужно на тот момент. Я замуж за него и не планировала. А получилось чо он сам мне предлагал какие-то новые стороны наших отношений, а я решала брать или нет.
Сначала он ночевать у меня оставался, готовил хорошо, с работы меня ждал, я только переодевалась, отдыхала, кушала и занималась с ним сексом. Потом он стал меня с работы встречать и куда-то выгуливать. Жизнь стала гораздо разнообразней и приятней в материальном плане, потому что на третий раз я возжелала выгуливаться в магазин верхней одежды:)) И так вот понемногу он сам вошел в мою жизнь. Но это была целиком и полностью его ответственность. И никаких баб у него не было, пока я не ушла. Не знаю почему.
Кстати, он и сейчас не гуляет. Живет ГБ с женщиной уже лет 8, сын у него растет. И муж хороший и отец ничего. Гооврит, что я его вынудила почувствовать вкус к семейной жизни. И еще говорит, что весь мир бардак, но в этом бардаке, если и стоит ради кого-то жить, то это ради своей семьи. 31.08.2008 11:19:29, Karramba
У Вас был аргумент в виде магазина верховой одежды. У автора - налаженный быт. И "кобелиная" натура мужа при этом не мешала счастливой семейной жизни - как ее понимали, не унизительно для себя (!) - на тот момент ее участники. 31.08.2008 11:25:25, Anykey
У меня вообще не было никаких аргументов. Просто было комфортно жить. Я очень удивилась, когда мне сделали предложение. Сдалась под натиском:)) но как мужа всерьез его не рассматривала, изменяла ему и ушла легко не жалея.
Хотя, вариант, при котором он так же мягко внедрил бы в мою жизнь ребенка, вполне мог быть. Он показал себя как ответственный человек. И потом, он никогда не говорил мне, что желает остаться кобелем, даже смущался своего прошлого. 31.08.2008 11:35:25, Karramba
Хотя, вариант, при котором он так же мягко внедрил бы в мою жизнь ребенка, вполне мог быть. Он показал себя как ответственный человек. И потом, он никогда не говорил мне, что желает остаться кобелем, даже смущался своего прошлого. 31.08.2008 11:35:25, Karramba
Я бы не советовала страдать и мучаться, пока не заведете себе любовника. Ну, то есть, при таком целеполагании, ИМХО, лучше разводиться сейчас.
Во-первых, Вы уверены, что муж, хоть и декларирует пристрастие к разнообразию в сексе дял себя, останется столь же продвинутым в отношении Вашего любовника и останется преданным и внимательным партнером?
Во-вторых, и главное - если жизнь с мужем для Вас окажется сплошным страданием, то лучше уж уехать, чем искать любовника у него под боком!
Мне бы виделся возможный смысл в другом. РЕАЛЬНО договориться с собой, что у мужа такая вот маленькая слабость. Досадная! Но не критичная. И РЕАЛЬНО не страдать от нее. Оставаться с мужем не только внимательными партнерами, но и любящими людьми. Скорее всего, это увлечение у него вскоре пройдет - разнообразия-то там не так уж и много ;0)
Если договориться с собой таким образом не получится, то лучше развод, ИМХО. 31.08.2008 00:16:25, Anykey
Эх... Сочувствую (( Теперь вопросов несколько для прояснения ситуации: (1) муж - америкос или нашенский? (2) Почему, если вы работаете (т.е. имеете либо грин кард, либо гражданство), вы должны будете с детьми вернуться в Россию? Какая связь? Можно ведь купить-снять дом на соседней улице и продолжать ходить на работу...
Про ультиматумы. Как мне видится, вы все же от него зависите. Тем более, если написали, что он стал большим начальником, значит и зарплата и бонусы соответствующие.
Про детей (с учетом моего первого вопроса о национальностях). Какое у них гражданство? Не может ли получится так, что "замечательный" папа, когда ему наступят на хвост, отберет детей и получит судебное решение, что вас на пушечный выстрел нельзя к ним подпускать?
ИМХО, если хотите разводиться, делайте все тихо и умно. Сделайте вид, что все как прежде. Параллельно узнавайте все номера счетов, если получится отложить втихаря энную заначку кэшем. Скажите, что поедете навестить больную бабушку в России с детьми. Чтоб муженек ничего не заподозрил.
Пы.Сы. Меня можно слушать, т.к. была в чем-то схожей ситуевине. Муж-америкос, "большой начальник", мозга нет - в Москву приехали - вау, водка, бабы, казино. "замечательный папа" - во время брака все слезы лил, что семья это святое, как я люблю детей... сопли, слюни... Теперь видит их по паре часов три раза в год - никто не запрещает, наоборот, хочу чтоб поучаствовал, живет в часе езды от нас. Ну и соответственно - пошла отсюда, деньги все заработал я, где они - не скажу. Короче, даже комнаты в коммуналке детям не оставил. Эх... 30.08.2008 20:30:03, мексиканский хомяк
мне тоже очень сильно так кажется. кпсихологу бы мужа. Жену. потом вместе.
30.08.2008 23:40:03, Живая Жемчужина
Весьма вероятно, что у мужа банально любовница на стороне. А придуманная история про навязчивую необходимость разнообразия в сексе показалась ему более изящной для объяснений с женой.
30.08.2008 23:43:18, Anykey
> решил решить проблему радикально
Или посчитал, что для жены это будет менее болезненно? Роман на стороне - это чувства к другой женщине, это больно. А разнообразие в сексе - это необузданность мужской натуры, ничего личного, пустяки, дело житейское. 31.08.2008 11:36:17, Anykey
Про ультиматумы. Как мне видится, вы все же от него зависите. Тем более, если написали, что он стал большим начальником, значит и зарплата и бонусы соответствующие.
Про детей (с учетом моего первого вопроса о национальностях). Какое у них гражданство? Не может ли получится так, что "замечательный" папа, когда ему наступят на хвост, отберет детей и получит судебное решение, что вас на пушечный выстрел нельзя к ним подпускать?
ИМХО, если хотите разводиться, делайте все тихо и умно. Сделайте вид, что все как прежде. Параллельно узнавайте все номера счетов, если получится отложить втихаря энную заначку кэшем. Скажите, что поедете навестить больную бабушку в России с детьми. Чтоб муженек ничего не заподозрил.
Пы.Сы. Меня можно слушать, т.к. была в чем-то схожей ситуевине. Муж-америкос, "большой начальник", мозга нет - в Москву приехали - вау, водка, бабы, казино. "замечательный папа" - во время брака все слезы лил, что семья это святое, как я люблю детей... сопли, слюни... Теперь видит их по паре часов три раза в год - никто не запрещает, наоборот, хочу чтоб поучаствовал, живет в часе езды от нас. Ну и соответственно - пошла отсюда, деньги все заработал я, где они - не скажу. Короче, даже комнаты в коммуналке детям не оставил. Эх... 30.08.2008 20:30:03, мексиканский хомяк
Муж нашенский, дети - россияне, работаем в Америке, но на Россию. Возвращаться обратно в случае разрыва хочу просто потому, что там мне комфортнее, там родственники, дом, больше поддержки, там у меня осталась любимая работа. Разводиться не хочу, потому что этот человек пока мне еще дорог и нужен, а также нужен и детям, и не по Скайпу, а реально. Просто никак не могу для себя сформулировать, смогу ли я продолжать жить с человеком, который открыто дал себе право гулять на стороне. И боюсь, как бы это все ( как уже кто-то написал ниже) не вылилось во что-то еще более мерзкое и унизительное.
При этом мне было сказано, что дело не во мне, просто ему нужны разные, так что я тут уж никак не смогу одна предложить нужного разнообразия. 30.08.2008 21:08:52, madawaska
При этом мне было сказано, что дело не во мне, просто ему нужны разные, так что я тут уж никак не смогу одна предложить нужного разнообразия. 30.08.2008 21:08:52, madawaska
Избавьтесь от зависимости от этого человека и от каких-либо человеков вообще. Я вот тоже, прожив 10 лет с мужем, думала, что это навсегда, всегда будем вместе, а иначе и быть не может... Думала, что надежный человек, заботливый отец (ну это он так сам про себя говорил). На деле - оставил нас (не меня лично, детей тоже) - я без работы, без жилья (со съемной квартиры поперли), без копейки денег. На мои вопросы "а как же дети", человек отвечал "я в них уже достаточно вложился".
Что значит "ему нужно разнообразие"? Вам может быть тоже много чего нужно. Нужно, например, притащить домой индейца, негра и китайца и всех их дружно оприходовать на полу в гостиной. Именно в таком составе и именно в гостиной, иначе никак.
ИМХО. Такое вот - это не мужик. Оно ходит по бабам, чтоб кому-то показать собственную значимость. Если надо, чтоб им восхищались хотя бы шлюхи - значит мозга нету по определению.
Пы.Сы. А где это он в Америке баб-то снимает? Они, во-первых, страшные там все. Во-вторых, там вроде бы строго со съемом девиц в общественных местах. Чего не так сказал, можно и в сыр получить, а то и в суд подадут. 31.08.2008 12:41:07, мексиканский хомяк
Что значит "ему нужно разнообразие"? Вам может быть тоже много чего нужно. Нужно, например, притащить домой индейца, негра и китайца и всех их дружно оприходовать на полу в гостиной. Именно в таком составе и именно в гостиной, иначе никак.
ИМХО. Такое вот - это не мужик. Оно ходит по бабам, чтоб кому-то показать собственную значимость. Если надо, чтоб им восхищались хотя бы шлюхи - значит мозга нету по определению.
Пы.Сы. А где это он в Америке баб-то снимает? Они, во-первых, страшные там все. Во-вторых, там вроде бы строго со съемом девиц в общественных местах. Чего не так сказал, можно и в сыр получить, а то и в суд подадут. 31.08.2008 12:41:07, мексиканский хомяк
Про то где баб снимает - судя по наличию некоторых сайтов на его компьютере, на сайте знакомств, русских девченок в Амерке, наверно еще и вполне бесплатно. Про зависимост все понятно теоретически, но практически.... Любовь и привязанность это же ведь тоже некий наркотик, так что предстоят мне тяжелые ломки :(
31.08.2008 16:43:59, madawaska
Пожалуйста, а не могли бы Вы поподробнее расписать пути избавления от зависимости? Понятно, что для каждого свои, ну хоть вкратце планчик набросайте хотя бы как у Вас получилось, если получилось. У меня уже 8 лет после развода, а всё никак внутри отпустить не могу бывшего мужа-то.
31.08.2008 15:09:56, рядом стою и конспектирую
Я ничего не делала, меня насильственными методами избавили )) 10 лет мне пелась песня, что у нас семья-дети, что он работает только, чтобы семье было хорошо, и пр. розовые сопли. Потом начались пьянки с друзьями. Некоторые его специально поили - зачем не знаю, м.б. конкурентов убрать. Типа, надо обсудить бизнес, поехали в стрипклуб, ты пей, а я на машине. Потом девки (сам рассказывал и плакал, что бес его попутал). Потом от него залетела секретарша. Потом он забил на детей - даже на день рождения в этом году уже не появлялся. Как они живут, есть ли у них еда, одежда, ездили ли на море - это его не волнует. Когда им жить было негде, он снимал здоровенную треху в центре. И т.д. и т.п.
Какие пути и методы? Тут все ясно - что было, что стало. Единственный вопрос меня волнует - можно ли было на момент знакомства с человеком (оба были студентами) угадать, чем все закончится? Какие симптомы, кодовые слова должны мне были подать сигнал, что через 10 лет этот человек будет себя вести подобным образом? 31.08.2008 15:39:43, мексиканский хомяк
Какие пути и методы? Тут все ясно - что было, что стало. Единственный вопрос меня волнует - можно ли было на момент знакомства с человеком (оба были студентами) угадать, чем все закончится? Какие симптомы, кодовые слова должны мне были подать сигнал, что через 10 лет этот человек будет себя вести подобным образом? 31.08.2008 15:39:43, мексиканский хомяк
<можно ли было на момент знакомства с человеком (оба были студентами) угадать, чем все закончится>
А вот интересныи вопрос.
Посмотреть на наследственность, например.
Посмотрев на наследственность, обратиться к статистике, к чужому опыту.
Но это ведь не остановит любящего? Д?а
Вот у вашего супруга какая наследственность относительно колличествава браков и "xождения налево".
Вот жалко, что Красно Солнышко сюда не заxодит. (Вернее xорошо, что Красно Солнышко сюда не заxодит.)
А то бы Маша провела бы опрос и установила связь между числом "связеи" и наследственностью. 01.09.2008 14:59:43, moonlight
А вот интересныи вопрос.
Посмотреть на наследственность, например.
Посмотрев на наследственность, обратиться к статистике, к чужому опыту.
Но это ведь не остановит любящего? Д?а
Вот у вашего супруга какая наследственность относительно колличествава браков и "xождения налево".
Вот жалко, что Красно Солнышко сюда не заxодит. (Вернее xорошо, что Красно Солнышко сюда не заxодит.)
А то бы Маша провела бы опрос и установила связь между числом "связеи" и наследственностью. 01.09.2008 14:59:43, moonlight
На мой взгляд, тот факт, что вашему мужу нужны такие регулярные сексуальные развлечения на стороне, причем до такой степени, что он не может это скрывать - признак его психологических проблем.
30.08.2008 21:22:36, Petra
К психологу - с радостью бы. Но он то считает, что у него все нормально, многие его друзья тоже женам изменяют, и ничего, все живут и счастливы. Поэтому к врачу не пойдет. А проблемы и комплексы конечно есть и у меня, и у него. Мы начали встречаться на первом курсе, он у меня единственный, у него до меня опыт был, но видно все равно не такой, чтобы "натра..ться" на всю жизнь.
30.08.2008 23:48:35, madawaska
+1. Человека резко приперли к стенке. Пришлось что-то сказать, решил решить проблему радикально. А скрывать он скрывал. просто прокололся.
31.08.2008 09:54:12, ЛюбимицаКлаппа
Или посчитал, что для жены это будет менее болезненно? Роман на стороне - это чувства к другой женщине, это больно. А разнообразие в сексе - это необузданность мужской натуры, ничего личного, пустяки, дело житейское. 31.08.2008 11:36:17, Anykey
Не верьте. Разные в таком количестве, которое нужно регламентировать, нужны только психическинеполноценным людям. Иногда соскочить с катушек может каждый. Завести себе любовницу, чтобы восполнить недостаток, могут некоторые. Но так чтобы возводить распущенность в ранг маскулинности - увольте, я таких не знаю. И знать, кстати, не хочу.
30.08.2008 21:20:25, Karramba
Если таки надумаете разводиться, оформляйте себе ДО развода гражданство, сходите к юристу и подыскивайте работу. А пока Вы все это делаете, вести себя надо тихо-смирно. 30.08.2008 20:14:05, Лида Удоева
Так муж-то русский, скорее всего, и в США по рабочей визе. Жена без его визовой поддержки там не сможет остаться.
30.08.2008 20:22:48, Petra
А как она там работает? Да еще так, что может обеспечить няню двум деткам?
30.08.2008 20:24:13, Karramba
У меня много знакомых, чьи жены работают. Если постараться, то няню можно найти на 1500 в месяц с проживанием. Всех деталей, правда, не знаю. Просто сложилось такое впечатление от исходного сообщения, что после развода она потеряет статус.
30.08.2008 20:28:43, Petra
Ну да. И я про то же. Если человек работает и получает нормально, значит у нее есть статус, необходимый для работы. Но, в принципе, действительно, тут мы знать не можем. Может быть по совокупности? У меня вот тоже подруга развелась там с мужем. Работает. Дочь у нее уже самостоятельная. БМ снимает им апартмент, но денег хватает только впритык. Если сюда добавить еще маленького ребенка, то не получится.
30.08.2008 20:33:31, Karramba
Но разрешение на работу может быть через мужа. Во Всемирном банке так. Я не совсем понимаю ситуацию вашей подруги. Если жилье оплачено и дочь самостоятельна (в смысле - живет отдельно или не требует няни?), то почему не хватает денег? В Америке необязательно иметь высокую зарплату, чтобы организовать себе достойную жизнь. По Карибам-Тайландам не поездишь, конечно, но все остальное - вполне.
30.08.2008 21:03:50, Petra
У меня недостаточно знаний для того, чтобы обсуждать жизнь в Америке. Я там не жила и знаю только несколько конкретных примеров моих хороших знакомых. Скорее всего, Вы правы, но это не облегчает ситуацию ни моей подруге, ни автору.
30.08.2008 21:17:12, Karramba
30.08.2008 21:17:12, Karramba
Хотя, в принципе, не считаю измену поводом для развода.
Но давления такого типа со мной не прокатывают. Я бы перевернула ультиматум наоборот. Если надо с удовольствием вернулась бы в Москву, заручившись предварительно услугами хорошей адвокатской конторы (американской). Жить там и работать не вариант. Зато как хорошо вернуться домой и проложить океан между вами и им.
30.08.2008 20:07:20, Karramba
Но давления такого типа со мной не прокатывают. Я бы перевернула ультиматум наоборот. Если надо с удовольствием вернулась бы в Москву, заручившись предварительно услугами хорошей адвокатской конторы (американской). Жить там и работать не вариант. Зато как хорошо вернуться домой и проложить океан между вами и им.
30.08.2008 20:07:20, Karramba
Если папа нормальный, они без него не останутся. И из Америки можно видиться, на крайняк - веб-камеру к компу - и вот тебе он-лайн папа:)) В конце-концов, папа может (при желании видеть детей, конечно) сделать так, что вы не уедете в Россию, а останетесь рядом.
Вести себя надо только имея в виду СВОИ интересы. И честно себе признайтесь в том, ккие именно интересы есть у вас: ВАМ не хочется возвращаться в Россию, ВАМ не хочется оставаться без мужа, ВЫ готовы мириться с его любовницами, при сохранении лица...
Ну вот и оставайтесь, живите... Зачем рушить то, что отвечает вашим интересам?
Только учтите, что это сейчас он ничего менять не намерен, а через год может вполне и вознамериться.:))
30.08.2008 18:47:32, вау
Как ни грустно, но лицо свое вы уже потеряли - перед собой и перед ним - когда он поставил вам ультиматум, а сам отбыл в командировку, оставив вас "на обдумывание". Вы сейчас спокойны, но вполне возможно, это просто защитная реакция организма, а через пару дней на вас "накатит" острая ревность и боль. Надо быть к этом готовой.
Психологи в таких случаях советуют отдалиться от мужа и знакомых стен, уехать куда-нибудь ненадолго и хорошенько подумать над тем, что вам приемлемо, а что нет. Мне в свое время это помогло принять правильное решение. Но не знаю, если ваша ситуация это позволяет.
30.08.2008 18:39:35, Petra
Психологи в таких случаях советуют отдалиться от мужа и знакомых стен, уехать куда-нибудь ненадолго и хорошенько подумать над тем, что вам приемлемо, а что нет. Мне в свое время это помогло принять правильное решение. Но не знаю, если ваша ситуация это позволяет.
30.08.2008 18:39:35, Petra
Материально от мужа не завишу, работаю и здесь, если вернусь в Россию, то и там меня тоже ждет хорошая работа. Морально - конечно завишу, и в силу того, что круг общения уздесь довольно узок, да и просто потому что к мужу сильно привязана. Плюс маленькие дети отнимают много личного времени. Юридически чувствую себя вполне уверенно. Дело именно в моральном аспекте.
30.08.2008 17:35:22, madawaska
Вы просто не понимаете, что некоторым женщинам ГЛУПО не знать. Вернее, знать, но не спрашивать, потому что не знаешь своей реакции на положительный ответ. А реакцию можно никогда не узнать, пока не услышишь ответ от любимого человека, задав ему вопрос в лоб.
30.08.2008 18:28:26, Petra
Согласна, поступила нелогично. Очень по-женски.И, как ни грустно, ответа на этот вопрос у меня пока нет. По логике разводится мне совсем не хочется, но как повести себя, чтобы совсем не потерять уважения.
30.08.2008 16:33:03, madawaska
Уважения мужа ко мне, наверно. Просто если оставить, все, как есть, то в следующий раз мне придется уже не коробочку из-под презерватива, выпавшую из кармана поднимать, а использованные презики за ним выбрасывать.
30.08.2008 17:10:29, madawaska
30.08.2008 17:10:29, madawaska
Либо он уважает вас, либо нет. И вы - либо уважаете его решение разнообразить половую жизнь, либо нет.... 30.08.2008 17:20:43, Вечная Весна
Дам из супружеской кровати пока не гоняю - все происходит на стороне. Работать - работаю, только как это связано с диктованием условий. Сказать, что у меня тоже есть право на сексуальное разнообразие? Не уверена, что на данном этапе это мне нужно. Все еще хочется не просто секса ради секса, а немного большего. Ну даже если и принудительно разнообразить собственную сексуальную жизнь, клин клином, как говорится.. К чему хорошему это приведет нашу конкретную семью?
30.08.2008 17:40:46, madawaska
Ни к чему. Только хуже будет. Сексом надо заниматься, если хочется, а не назло мужу ; )
ИМХО, вам бы обговорить спокойно сложившуюся ситуацию, установить новые правила. Раз уж не собирается прекращать гулять, пусть сделает так, чтоб Вы об этом ничего не знали. В этом и будет уважение. А вы не задавайте лишних вопросов. 30.08.2008 17:49:50, ЛюбимицаКлаппа
ИМХО, вам бы обговорить спокойно сложившуюся ситуацию, установить новые правила. Раз уж не собирается прекращать гулять, пусть сделает так, чтоб Вы об этом ничего не знали. В этом и будет уважение. А вы не задавайте лишних вопросов. 30.08.2008 17:49:50, ЛюбимицаКлаппа
ДА, наверно, это наиболее приемлемый вариант, я бы действительно предпочла не знать. Только вот как быть с супружеским сексом? Обычно после командировок встречала муже чем-нибудь новеньким, сексуальным, а теперь.... Справку от врача требовать?
30.08.2008 18:01:21, madawaska
Нет, зачем давать карт-бланш? Это идиотизм.
Муж поставил ее перед фактом, если бы она категорически не могла мириться с ним, то вряд ли задавала бы здесь вопросы. Можно поставить свои условия и попробовать что из этого получится. 30.08.2008 18:20:21, ЛюбимицаКлаппа
Муж поставил ее перед фактом, если бы она категорически не могла мириться с ним, то вряд ли задавала бы здесь вопросы. Можно поставить свои условия и попробовать что из этого получится. 30.08.2008 18:20:21, ЛюбимицаКлаппа
Так он же пользуется презервативами ; ) Можно и это обговорить - раз уж ему нужно разнообразие, пусть не подвергает Вас риску.
А насчет новенького-сексуального - не знаю... если захочется порадовать - почему бы и нет.
В любом случае, если поймете что его новые правила не для Вас, можyj уйти в любой момент. Даже если он будет соблюдать все договоренности. Вдруг Вам будет некомфортно с полигамным мужчиной? 30.08.2008 18:08:16, ЛюбимицаКлаппа
А насчет новенького-сексуального - не знаю... если захочется порадовать - почему бы и нет.
В любом случае, если поймете что его новые правила не для Вас, можyj уйти в любой момент. Даже если он будет соблюдать все договоренности. Вдруг Вам будет некомфортно с полигамным мужчиной? 30.08.2008 18:08:16, ЛюбимицаКлаппа
Ну какие тут гарантии... : (( Можно через день после получения справки что-то подцепить. Каждый раз перед супружеским сексом просматривать справки - как-то извращенно 8 0
30.08.2008 18:28:37, ЛюбимицаКлаппа
у вас в принципе только два пути - либо принять его образ жизни и не страдать, либо долбануть сковородкой и опять же не страдать. Это если вам нужны нестрадания:)
а если хочется помучаться, то даже и не знаю, что сказать... 30.08.2008 17:46:18, Вечная Весна
А Вам кажется, что можно принять его образ жизни, не потеряв лица( спрашиваю без иронии)Я боюсь, что так все еще больше усугубится. Он станет думать, что жена у меня такая безвольная, любит меняЮ несмотря не на что... Тут еще проблема в том, что не так давно муж стал большим начальником на должности, которую обычно получают не в 30, а в 50 лет. Ну и крышу стало потихоньку сносить. Мне кажется, что и секс на стороне с этим связан.
30.08.2008 17:55:27, madawaska
ну,прям как грузинско-осетиnскии конликт соседство с воюющими странами. Как не развернить все равно не удобно.
Нет красивого выxода из даннои ситуации. Даже если он и откажется от всеx своиx любовниц вместе взятыx.
Извозил Вас в грязи, ни одна xимчистка не поможет. 30.08.2008 22:50:34, troshina
Нет красивого выxода из даннои ситуации. Даже если он и откажется от всеx своиx любовниц вместе взятыx.
Извозил Вас в грязи, ни одна xимчистка не поможет. 30.08.2008 22:50:34, troshina
Может, усугубится, а может - наоборот, ему в какой-нибудь момент надоест в эти игры играть. Кто же может сказать, что будет в будущем. Вопрос, по-моему, немного в другом - можете ли ВЫ быть счастливой с человеком, для которого такой стиль жизни и отношений приемлем, даже если и на каком-то определенном отрезке. Что от него ждать в будущем? Будете ли наслаждаться сексом с ним, зная, что он только что кувыркался с кем-то другим? Чему такая модель отношений научит ваших детей?
30.08.2008 18:44:52, Petra
Делайте так, как вам удобно, но без демонстраций. Учитесь жить не оглядываясь на мужа. И если примите его новый образ жизни, это должно быть выгодно и удобно именно вам:) 30.08.2008 18:40:12, Вечная Весна
Отходные пути - способы существования без мужа. Во-1, решить, где жить дальше, в России или в Америке. Во-2, открыть отдельный счет и по-тихоньку туда откладывать. В-3, найти адвоката и детально обсудить все детали насчет алиментов на себя и на детей, раздел имущества, порядок общения папы с детьми. Все это надо знать ДО того, как гром грянет.
Вообще, из моего опыта, люди и отношения между ними редко меняются в лучшую сторону после таких вот ультиматумов. Хочется верить в лучшее, конечно, но жизнь показывает, что, поставив жену в такие условия и почувствовав свою власть над ситуацией, муж постепенно начнет опускать ее ниже и ниже в своей системе координат. Такова человеческая натура. 30.08.2008 19:18:39, Petra
Вообще, из моего опыта, люди и отношения между ними редко меняются в лучшую сторону после таких вот ультиматумов. Хочется верить в лучшее, конечно, но жизнь показывает, что, поставив жену в такие условия и почувствовав свою власть над ситуацией, муж постепенно начнет опускать ее ниже и ниже в своей системе координат. Такова человеческая натура. 30.08.2008 19:18:39, Petra
А чем это отличается от "жить так, как тебе удобно"? Мне лично было бы комфортнее знать, на что я могу расчитывать в плане финансовой поддержки себя и детей в случае, если муж в результате решит, что его разнообразный секс ему важнее жены и детей. Я же не предлагаю заводить любовника в качестве "запасного аэродрома", а просто вооружиться информацией на случай развода.
30.08.2008 19:45:54, Petra
Так понятно, что у каждого свое понятие удобства и комфорта. Глядя назад на свои два развода, я могу отнозначно сказать, что, имея финансовую базу, встать опять на ноги гораздо легче.
30.08.2008 20:26:21, Petra
что-то знакомое..
только не поняла, как презервативы связаны с необходимостью принять имидж рабочей лошадки и зависимостью? 30.08.2008 17:31:32, Вечная Весна
как будто работа автоматически даёт независимость, а неработа лишает возможности жить как хочется и в удовольствие...если бы всё было так просто 30.08.2008 17:37:13, Вечная Весна
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
