Очень длинно. Но нужна помощь зала.
Исходные данные: женаты 13 лет, трое детей, женились по любви. В жизни было многое. Но проблемы решались. Судьба помогала, наверное. Несколько лет назад муж изменил. Но, как ни странно, получилось это пережить и построить отношения заново. Почему получилось? Наверное, потому что я его любила. Смогла понять, простить, найти и свои ошибки , их исправить.
В общем, выпутались из того кризиса.
А тут вдруг беда пришла,откуда не ждала.
муж потерял работу. Потом долго не мог ее найти. Потом , видимо, впал в депрессию.Потом что-то еще стало с ним происходить ( наверное). Мне пришлось тянуть все семейство на свою небольшую зарплату, подрабатывать. Муж несколько месяцев лежал на диване, практически не помогая по дому и с детьми. Не подрабатывая ничем. я сначала помгала, подбадривала. Потом мне стало тяжело это делать.Потому что отдача нулевая. ( муж потом сказал, что я его не поддерживала, я только ругалась и пилила. Мне казалось иначе)
Нет, мы жили более-менее, хотя совсем впритык, сокращая все возможные расходы. Но даже в отпуск детей летом вывезли.
Теперь муж работает, строит планы,у него появились перспективы.
Да, я была очень на него зла за его амебное состояние. Я ему объясняла, говорила, что мне психологически трудно тянуть на себе семью. Что мне нужна помощь, хотя бы нужны пресловутые заточенные ножи и покормленные ( мною приготовленным супом) дети. А не (только) его бурное желание подарить мне море его любви и секса после работы ( моей).
Но либо я не так говорила. либо он не так слышал.
Это как бы предыстория.
А суть в том, что теперь я не могу отыскать любовь.МОЮ любовь к нему.Что-то оборвалось, надломилось за эти месяцы. я смотрю внутрь себя,а там холодная пустота. Он-то меня любит. Он обэтом говорит, я это и по глазам вижу. Но я теперь не могу ответить на его вопрос "ты меня любишь?" Я молчу уже месяца два, а может и больше.Он обижается, возмущается, напрягается. я не могу однозначно сказать "нет", просто потому, что это очень ответственное заявление.Для меня "нет" - это уже развод. Я не готова. Но "да" искренне сказать не могу.
Мужу не изменила, хотя очень хотелось, и возможности были. Но не смогла переступить эту грань. Видимо, слишком правильно воспитана:-(
Пообщавшись с другими мужчинами выяснила, что мне кое-что в муже все же нравится:-) Когда все нормально - мы можем говорить обо всем ( попадались и молчуны непробиваемые , не могу с ними), мне это важно. Муж не курит, не пьет. Целуется хорошо (вот такой интересный вывод, с другими мужчинами мне не понравилось целоваться). В сексе у нас обычно бывает все неплохо ( если я хочу. Но сейчас стопор полный)
я стараюсь сейчас выходить из состояния "холодной войны". Но получается плохо. Душевного тепла нет.Есть какой-то автоматизм, что ли. Или театр. Видимо, плохой театр.
Получается то самое: "пытаться строить отношения с тем мужчиной, который меня любит и ждет " - цитата из топика "Судьба"?
Что делать? Где и как искать свою любовь? В каких уголках души, памяти, или еще где?
я не знаю. Или не чувствую. Или не вижу.
Помогите, если знаете, пожалуйста.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Любовь
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
серьезный вопрос про любовь, навеяно топиком "Судьба"
17.08.2008 00:28:15, семьянка69 комментариев
Спасибо за обсуждение.
Да, наверное "пациент более жив, чем мертв" Будем на это надеяться.
Попробую "не думать о белой обезьяне".хотя это очень плохо получается. Ладно, 1-е сентября скоро, много всяких мелких проблем.
Той, которая Королева: спасибо за предложеный мыл, но сейчас говорить под своим именем не готова. Если будет совсем невмоготу - напишу.
Кристине еще раз скажу : не пугай меня, плиз.Мне страшно.
а жизнь все равно продолжается. Куда ж от этого деться. И никогда так не было,чтоб ничего бы не было. Посмотрим. Может быть и на нашей улице будет праздник еще.
19.08.2008 08:58:17, семьянка
Да, наверное "пациент более жив, чем мертв" Будем на это надеяться.
Попробую "не думать о белой обезьяне".хотя это очень плохо получается. Ладно, 1-е сентября скоро, много всяких мелких проблем.
Той, которая Королева: спасибо за предложеный мыл, но сейчас говорить под своим именем не готова. Если будет совсем невмоготу - напишу.
Кристине еще раз скажу : не пугай меня, плиз.Мне страшно.
а жизнь все равно продолжается. Куда ж от этого деться. И никогда так не было,чтоб ничего бы не было. Посмотрим. Может быть и на нашей улице будет праздник еще.
19.08.2008 08:58:17, семьянка
не пугайтесь! :-)
Удачи Вам! 19.08.2008 09:25:04, не Кристина
Удачи Вам! 19.08.2008 09:25:04, не Кристина
Выход обычно там где вход.
Заставить человека быть влюбленным нельзя, а вы хотите именно этого. Ведь вы тоже не влюбленны в своего мужа?
Вспомните, как хотелось ему нравиться....вообщем все ваши женские ухищерения...тяжело, конечно, соблазнять уже однажды соблазненного мужа, так же и ему, подумайте...просто посмотрите на себя его глазами, кого вы видите?
Если хотите действительно что-то изменить, то начните с себя, просто взгляд, новая прическа, хорошая настроение...ну вы сами знаете что делать.
Развестись..зачем? Хорошая семья, просто вам романтики захотелось? Если вам хочеться вы и делайте!
Представьте, что вы уже в разводе, поиск нового партнера...нужно поменять гардероб, прическу...ну и всего много затратного по времени и средствам, так ведут себя женщины "на охоте". Так зачем "охотится" на чужого? Может для начала на своего родного и проверенного, а там если совсем инертный, то уже и на нового.
Хотя на собственном опыте убедилась, когда мои глаза стали "гореть",то и его "загорелись"....Главное не стоять над головой и не считать чьих взглядов больше и не искать опять его вину уже в том, что ему ничего не надо. Ему пусть не надо, а вам надо, вот вы для себя, любимой, и стараетесь.В нас, женщинах есть большая сила управлять мужчинами, как раз этими самыми взглядами. Правда им раскочерариться немного надо с непривычки, кому сменой обстановки, кому веселой компанией, а кому и чего покрепче хлебнуть))))
Удачи вам! Судя по топу у вас хорошая семья, которую вы создали за столько лет, просто сейчас маленькие трудности, такие беды преодолевали...а уж эти...
18.08.2008 12:18:44, любчик
Заставить человека быть влюбленным нельзя, а вы хотите именно этого. Ведь вы тоже не влюбленны в своего мужа?
Вспомните, как хотелось ему нравиться....вообщем все ваши женские ухищерения...тяжело, конечно, соблазнять уже однажды соблазненного мужа, так же и ему, подумайте...просто посмотрите на себя его глазами, кого вы видите?
Если хотите действительно что-то изменить, то начните с себя, просто взгляд, новая прическа, хорошая настроение...ну вы сами знаете что делать.
Развестись..зачем? Хорошая семья, просто вам романтики захотелось? Если вам хочеться вы и делайте!
Представьте, что вы уже в разводе, поиск нового партнера...нужно поменять гардероб, прическу...ну и всего много затратного по времени и средствам, так ведут себя женщины "на охоте". Так зачем "охотится" на чужого? Может для начала на своего родного и проверенного, а там если совсем инертный, то уже и на нового.
Хотя на собственном опыте убедилась, когда мои глаза стали "гореть",то и его "загорелись"....Главное не стоять над головой и не считать чьих взглядов больше и не искать опять его вину уже в том, что ему ничего не надо. Ему пусть не надо, а вам надо, вот вы для себя, любимой, и стараетесь.В нас, женщинах есть большая сила управлять мужчинами, как раз этими самыми взглядами. Правда им раскочерариться немного надо с непривычки, кому сменой обстановки, кому веселой компанией, а кому и чего покрепче хлебнуть))))
Удачи вам! Судя по топу у вас хорошая семья, которую вы создали за столько лет, просто сейчас маленькие трудности, такие беды преодолевали...а уж эти...
18.08.2008 12:18:44, любчик
Прислушайтесь к себе. Возможно, уважение потеряно безвозвратно. Я не сторонница "скачек на дохлых лошадях", мне лично этот алгоритм не близок, но решать Вам, естественно.
Насколько я могу судить по семьям, пережившим кризис во время дефолта, рассказы мужу о том, как же он был тогда слаб и жалок, привели или к разводу, или к превращению мужа в полное ничтожество. 18.08.2008 08:48:34, Oblina
Спасибо.Да, ожидала адеквата.Но не дождалась.
а насчет того, что не запил ... Да, об этом я тоже думала. Это могло бы теоретически случиться . Даже при его непьющести. и такой расклад меня, в общем, напрягал бы очень.
папа был совсем не безупречен. Это я умом понимаю. На чем они с мамой и порвали отношения. Мама простить не смогла. 18.08.2008 14:08:55, семьянка
а насчет того, что не запил ... Да, об этом я тоже думала. Это могло бы теоретически случиться . Даже при его непьющести. и такой расклад меня, в общем, напрягал бы очень.
папа был совсем не безупречен. Это я умом понимаю. На чем они с мамой и порвали отношения. Мама простить не смогла. 18.08.2008 14:08:55, семьянка
Тут много и долго можно говорить, и все сказанное будет правильным и неправильным одновременно. И чужие мысли на заданную тему относятся к другим людям. А не к вашей жизни. И Вы, как умный человек, все это понимаете сами.
Про себя: рассталась с мужем, не думающим о семье. Работала без декрета с младенцем под мышкой, он на вольных хлебах, хочет - спит, хочет - на выходные с друзьями побухать отчалит. Если долго пинать, то так и быть, отвезет ребенка на рисование, при этом так раскритикует нарисованное, что ребенок кидается бросать рисование. Бесконечные нереализуемые прожекты. Отсутствие образования. Никто не ценит его гениальность. Потеря уважения и стала точкой невозврата. И усталость, т.е. альтернатива была или сдохнуть, или снять балласт с шеи. Сейчас еще имущество буду делит через суд, плохо в браке быть донором, семейный кодекс делит все пополам, чем лоботрясы прекрасно пользуются. Ну и алименты безработный тоже никакие не должен, это все знают. Пытается мне мстить, а я не ведусь, он от этого еще больше бесится, в т.ч. на детях отыгрывается... И дети болеют, когда мать в раздрае, это тоже правда.
А Вам искренне желаю преодолеть внутренний разлад, иначе никак. И по возможности наладить отношения с мужем.
Лично для меня вопрос возможности преодоления детских комплексов открыт. По мужу точно вижу нелюбимого ребенка в трех поколениях. И вижу, как это на моих детей переносится. И намертво приклеивается. И кажется, что бежишь-бежишь, а все равно на месте остаешься. Себя труднее препарировать и в какой-то системе координат оценить, а в окружающих четко прослеживается перенос от родителей к детям всякого барахла. Денег заработать - суп варить - на море отправить - это все фигня. Сколько надо, столько и сделается. А вот отношения - хз. Поэтому и советов никаких не даю.
Одну мысль все-таки выскажу. У женщин есть возможности не работать, если они не хотят. Вести дом, рожать детей, забирать их из школы, да и просто у родителей на шее сидеть женщинам не запрещается. А мужчина, впрягшись лет в 16, до смерти передохнуть не может. Засмеют. И я вижу вокруг себя вполне успешных мужчин, хороших мужей, отцов, которые совершенно осознанно делают перерыв в работе и восстанавливают силы. Именно что полностью отключаются. А пожилым это делать прописывают врачи!
Так что если ваш, 20 лет работая и содержа н детей, решил передохнуть, может, так и надо было? Уберег вас от необходимости ухаживать за ним после инфаркта, например... 17.08.2008 23:25:20, да не важно
Про себя: рассталась с мужем, не думающим о семье. Работала без декрета с младенцем под мышкой, он на вольных хлебах, хочет - спит, хочет - на выходные с друзьями побухать отчалит. Если долго пинать, то так и быть, отвезет ребенка на рисование, при этом так раскритикует нарисованное, что ребенок кидается бросать рисование. Бесконечные нереализуемые прожекты. Отсутствие образования. Никто не ценит его гениальность. Потеря уважения и стала точкой невозврата. И усталость, т.е. альтернатива была или сдохнуть, или снять балласт с шеи. Сейчас еще имущество буду делит через суд, плохо в браке быть донором, семейный кодекс делит все пополам, чем лоботрясы прекрасно пользуются. Ну и алименты безработный тоже никакие не должен, это все знают. Пытается мне мстить, а я не ведусь, он от этого еще больше бесится, в т.ч. на детях отыгрывается... И дети болеют, когда мать в раздрае, это тоже правда.
А Вам искренне желаю преодолеть внутренний разлад, иначе никак. И по возможности наладить отношения с мужем.
Лично для меня вопрос возможности преодоления детских комплексов открыт. По мужу точно вижу нелюбимого ребенка в трех поколениях. И вижу, как это на моих детей переносится. И намертво приклеивается. И кажется, что бежишь-бежишь, а все равно на месте остаешься. Себя труднее препарировать и в какой-то системе координат оценить, а в окружающих четко прослеживается перенос от родителей к детям всякого барахла. Денег заработать - суп варить - на море отправить - это все фигня. Сколько надо, столько и сделается. А вот отношения - хз. Поэтому и советов никаких не даю.
Одну мысль все-таки выскажу. У женщин есть возможности не работать, если они не хотят. Вести дом, рожать детей, забирать их из школы, да и просто у родителей на шее сидеть женщинам не запрещается. А мужчина, впрягшись лет в 16, до смерти передохнуть не может. Засмеют. И я вижу вокруг себя вполне успешных мужчин, хороших мужей, отцов, которые совершенно осознанно делают перерыв в работе и восстанавливают силы. Именно что полностью отключаются. А пожилым это делать прописывают врачи!
Так что если ваш, 20 лет работая и содержа н детей, решил передохнуть, может, так и надо было? Уберег вас от необходимости ухаживать за ним после инфаркта, например... 17.08.2008 23:25:20, да не важно
мне кажется вы измену ему так и не простили. себя убедили в том, что простили. была цель и запал, вернули, а потом пожалели, мол за что боролась-то, за ЭТО??? возвращая мужчину приходиться наступать на свою гордость и самолюбие, а потом еще и вкалывали для содержания здорового мужика в депрессии ((((
любовь вернется когда простите его, искренне и приминте таким какой есть, со всеми его ошибками и слабостями.
17.08.2008 19:37:26, kolina
любовь вернется когда простите его, искренне и приминте таким какой есть, со всеми его ошибками и слабостями.
17.08.2008 19:37:26, kolina
думала и об этом.
Нет, видимо простила. Любовница не вызывает ничего кроме симпатии. Воспоминания - усмешку. я ПОНЯЛА мужа, что он чувствовал, когда я его годами не слышала. Он просил того, сего, а я была занята детьми, домом, а не им. И он пошел искать принятия и любви на стороне.
Теперь. Теперь он никак не слышит меня, хотя я эту параллель с изменой провела ни один раз , разложив вслух все по полочкам: "услышь меня, услышь,что у меня тоже есть то , что мне необходимо, без чего я не могу жить и быть собой!" Предполагая, что на ТОМ опыте он-то меня поймет.
Но он не понимает.
я прижалась к другому мужчине, и голова закружилась. Просто потому что ощущение силы. Отца семейства. ПАПЫ! У него, у мужчины, тоже трое детей. и в этот момент я поняла любовницу,что ей было все равно,ЧТО думают другие, какая разница, что мужчина чужой,и сколько у него детей....
Не секс нужен. а это вот ощущение. Ощушение папы?! Какая любовь мне нужна, что она МНЕ была понятна?
е-мое... папа умер давно. 17.08.2008 19:56:32, семьянка
Нет, видимо простила. Любовница не вызывает ничего кроме симпатии. Воспоминания - усмешку. я ПОНЯЛА мужа, что он чувствовал, когда я его годами не слышала. Он просил того, сего, а я была занята детьми, домом, а не им. И он пошел искать принятия и любви на стороне.
Теперь. Теперь он никак не слышит меня, хотя я эту параллель с изменой провела ни один раз , разложив вслух все по полочкам: "услышь меня, услышь,что у меня тоже есть то , что мне необходимо, без чего я не могу жить и быть собой!" Предполагая, что на ТОМ опыте он-то меня поймет.
Но он не понимает.
я прижалась к другому мужчине, и голова закружилась. Просто потому что ощущение силы. Отца семейства. ПАПЫ! У него, у мужчины, тоже трое детей. и в этот момент я поняла любовницу,что ей было все равно,ЧТО думают другие, какая разница, что мужчина чужой,и сколько у него детей....
Не секс нужен. а это вот ощущение. Ощушение папы?! Какая любовь мне нужна, что она МНЕ была понятна?
е-мое... папа умер давно. 17.08.2008 19:56:32, семьянка
ох, Кристина, не сыпьте соль на раны!
Я вот только не умею быть такой как вы. Я не умею зарабатывать много,я не умею быть такой волевой и несгибаемой . Мне кажется, я гораздо слабее. Таких как вы здесь немного.
мне просто страшно, вот и все. 17.08.2008 17:07:55, семьянка
Я вот только не умею быть такой как вы. Я не умею зарабатывать много,я не умею быть такой волевой и несгибаемой . Мне кажется, я гораздо слабее. Таких как вы здесь немного.
мне просто страшно, вот и все. 17.08.2008 17:07:55, семьянка
эх...грустно это все.
17.08.2008 18:35:54, семьянка
вообщем скажу чуть иное: а не надо все это тащить в одиночку, пристает муж с расспросами о любви- так и скажите, что прошлый период вас надломил. вам страшно жить дальше, ведь в жизни может быть испытание сложнее потери работы, а даже при таком минимумуе проблем -он вас бросил в одиночку решать семейны проблемы, и вам банально хочется плакать от черных мыслей...
17.08.2008 15:57:11, Атом
попробую еще и еще раз поформулировать ему это.
Не понимает он чего-то. Почему-то. Вроде все уже проговаривала. Но реакция не та, которая мне была бы нужна.
или все же недопонимаю чего-то я? 17.08.2008 16:09:12, семьянка
Не понимает он чего-то. Почему-то. Вроде все уже проговаривала. Но реакция не та, которая мне была бы нужна.
или все же недопонимаю чего-то я? 17.08.2008 16:09:12, семьянка
Вы ждете от него нормальной мужской реакции: он должен вас обнять, осушить слезы и наконец услышать от него что такое в жизни не повторится, он позволит быть вам слабой женщиной, а сам будет брать ответственность за семью на себя? Если да, то нормальная женское ожидание такой истинно мужской позиции, а выражения такой брутальности от мужа нет? Что он говорит-то?
А вообще я вас понимаю, мне кажется что такое перманентное дело случается у каждой семьи кому за 15лет стажа семейного- теряется уважение к мужу как к МУЖЧИНЕ-добытчику и защитнику, оплоту семьи и своей жены в частности. 17.08.2008 18:15:13, Атом
А вообще я вас понимаю, мне кажется что такое перманентное дело случается у каждой семьи кому за 15лет стажа семейного- теряется уважение к мужу как к МУЖЧИНЕ-добытчику и защитнику, оплоту семьи и своей жены в частности. 17.08.2008 18:15:13, Атом
люблю, говорит. Почему ты мне не веришь, говорит.
ломанулся на вокзал меня провожать, рюкзак к поезду тащить после работы. Вроде как порыв правильный. А уже в поезде меня осенило: не побежал ли он проверять,а вдруг КТО меня провожать решит.
Не верю я ему. Все растаяло. Не поддержал вОвремя ( блин, ну не мог, сам в раздрае был!), не поточил ножи, не подхватил сумки,не помчался в магазин, потому что ночью в компе висел, а днем спал. а я по магазинам.
не мог понять, что отлипая под утра от компа он меня будит, а мне на работу. И мне уже не уснуть после его прихода в спальню! И что это я такая недовольная и секса не хочу.
все в кучу. все плохо. все достало.
Стоп. ЧТО достало?
не понимаю я сама чего-то.
что же меня достало?
17.08.2008 18:32:27, семьянка
ломанулся на вокзал меня провожать, рюкзак к поезду тащить после работы. Вроде как порыв правильный. А уже в поезде меня осенило: не побежал ли он проверять,а вдруг КТО меня провожать решит.
Не верю я ему. Все растаяло. Не поддержал вОвремя ( блин, ну не мог, сам в раздрае был!), не поточил ножи, не подхватил сумки,не помчался в магазин, потому что ночью в компе висел, а днем спал. а я по магазинам.
не мог понять, что отлипая под утра от компа он меня будит, а мне на работу. И мне уже не уснуть после его прихода в спальню! И что это я такая недовольная и секса не хочу.
все в кучу. все плохо. все достало.
Стоп. ЧТО достало?
не понимаю я сама чего-то.
что же меня достало?
17.08.2008 18:32:27, семьянка
На непредвзятый взгляд ошибка номер раз: а какого фига вы тогда были с ним мягкой , а не давали поджоп..подзатыльников, в компе висит ночами, мешая вам спать? Надо было разок вырубить все из розетки. Днем спал, а вы по магазинам? А какого фига мы так быбы, так надрываемся, а потом на мужей жалуемся -четко ему список дел, а за невыполнение- разнос и 2 наряда вне очереди. Да, долго так жить нельзя, жена потеряет очарование и женственность в глазах мужа, а приравняется к старшине в армии, но иногда такой кульбит от мягкотелости полезен чтоб потом не было подобных вашим проблем. Проверено -помогает.
Вот и достало - неоправданные ваши надежды в той ситуации, а сейчас чтоб он не сделал -вам все противно. Проходит, но возращается порой, но привыкаешь как к любой хронике в организме. 17.08.2008 19:23:01, Атом
Вот и достало - неоправданные ваши надежды в той ситуации, а сейчас чтоб он не сделал -вам все противно. Проходит, но возращается порой, но привыкаешь как к любой хронике в организме. 17.08.2008 19:23:01, Атом
мягкой? ну наверное потому, что в ушах стучало " и что - падающего толкнуть?" ведь действительно был унего кризис. Не сложился ни один из его планов, все не слолжилось из того, что он изначально напридумывал с работами. Вроде как не по братски это :-)
а очарование я потеряла сразу же, как завела разговор о том, что надо что-то делать.Почему - не знаю.Видимо уже тон был не мягкий, недобрый...ОООчень допускаю. Я колючая часто. 17.08.2008 20:31:44, семьянка
а очарование я потеряла сразу же, как завела разговор о том, что надо что-то делать.Почему - не знаю.Видимо уже тон был не мягкий, недобрый...ОООчень допускаю. Я колючая часто. 17.08.2008 20:31:44, семьянка
Это он с вами -не по братски поступил тогда,а по-сыновьи поступил -"мамка сама все решит, и мня пжалеет заодно", а какая вы в душе мамка? Вам самой папка нужен( жена-дочка по известной клссификации), вот и не любите теперь мужа. И потому в поиске папки в своем оукружении для выравнивания личного душевного фона.
А загрузка делами мужа тогда -это не падающего толкнуть, это распределить вес чтоб в пропасть не свалиться обоим. 17.08.2008 21:13:06, Атом
А загрузка делами мужа тогда -это не падающего толкнуть, это распределить вес чтоб в пропасть не свалиться обоим. 17.08.2008 21:13:06, Атом
ну совсем хорошо..:-((((
двое детей в песочнице. Одному нужна отрицаемая мама. другой нужен давно умерший папа. И что дальше?
пока мыслей нет.
Ага.Старший сын у нас месяца три за папу всемье:-( похоже на то. 17.08.2008 21:25:57, семьянка
двое детей в песочнице. Одному нужна отрицаемая мама. другой нужен давно умерший папа. И что дальше?
пока мыслей нет.
Ага.Старший сын у нас месяца три за папу всемье:-( похоже на то. 17.08.2008 21:25:57, семьянка
ну как-то вы предыдущие 13 лет прожили? На какой основе?
Расслабтесь и не думайте ни о чем, время расставит акценты. А сын... да пожалуй, действительно скоро станет старшим в семье, а вы будете его слушаться... 17.08.2008 21:40:35, Атом
Расслабтесь и не думайте ни о чем, время расставит акценты. А сын... да пожалуй, действительно скоро станет старшим в семье, а вы будете его слушаться... 17.08.2008 21:40:35, Атом
прожили как-то. вроде и неплохо.
мамочка послушала мои терзания изрекла "свежую" мысль: не за того замуж вышла! тебе нужен был такой как папа ( в смысле полный, толстенький).
я с хохоту покатилась. да. молчел у меня немаленький и нехуденький. Но не в этом основное сходство с папой. хотя... и в мягком пузике тоже. Вот ведь!
запуталась совсем.
жили-жили. может пора менять что-то? нафииг. и в новую жизнь?
не знаю.
если выкарабкаемся , будем жить еще долго и счастливо. 17.08.2008 21:54:28, семьянка
мамочка послушала мои терзания изрекла "свежую" мысль: не за того замуж вышла! тебе нужен был такой как папа ( в смысле полный, толстенький).
я с хохоту покатилась. да. молчел у меня немаленький и нехуденький. Но не в этом основное сходство с папой. хотя... и в мягком пузике тоже. Вот ведь!
запуталась совсем.
жили-жили. может пора менять что-то? нафииг. и в новую жизнь?
не знаю.
если выкарабкаемся , будем жить еще долго и счастливо. 17.08.2008 21:54:28, семьянка
Вообщем -не терзайтесь зря, седины добавляя себе и морщин, диагноз для семьи -пациент скорее жив, чем мертв))) А менять акценты в семье -тоже полезно, как будто с новым человеком живешь, вы мужу понраивлись -умница, деловая и опора, осталось только чтоб он вам понравился, ждите отдачи от его возрождения, уж очень он невротик -депрессия по утере работы, жену замучил "любишь, не любишь" - пусть курс женьшеня или боярышника с валерьянокй курсом попьет. И вы тоже с ним, правда -полезно и для сердца и для мозгов и для общего тонуса. Удачи вам, наладится все!
18.08.2008 01:00:42, Атом
В качестве гипотезы - причина НЕлюбви -самоощущение. Вас могло задеть (либо явно быть неприемлемым) то ощущение вас самой, когда Вы были главной добытчицей в семье. Вам не нравились Вы сами, не нравилось такое отношение к Вам, не нравились свои грустные и жалкие мысли по отношению к самой себе, не нравилось играть ту роль, которую Вам навязывает муж, не нравились его слова, его благодарность за все то же не нравилась, а так же, что он принимает ситуацию как должное.
Обида. Результат как раз такого самоощущения, но не только.Обида возникла еще и потому, что Вы не позволили ему быть слабым за счет Вас (имею ввиду внутренне не позволили) - он навязал Вам ту роль, на которую Вы не подписывались.
Теперь , чтоб изменить отношения, во-первых, необходимо вспомнить то ощущение самой себя, с которым вам было комфортно в жизни и стараться придерживаться именно его. Второе - простить мужа. Это необходимо, даже если ранее он был в ваших глазах сильным, а сейчас все изменилось - возможно, слабость он проявил временно, не факт , что теперь он всегда будет слабым, а Вы всегда будете его везти, нужно признать за человеком право на ошибку,желательно Вам сформулировать все, что у вас накопилось, но как нить конструктивно, сесть с ним и поговорить, показать ему, что для Вас в отношениях является неприемлемым. Открыто сказать, чем он обидел Вас. С обидой обязательно нужно работать, это сильная эмоция, она способна разрушить и отношения и здоровье. Эти острые эмоции, которые перешли сейчас в глухие - необходимо выплеснуть из себя. А там дальше - посмотрите, как будут развиваться события - многое будет зависеть от его реакции 17.08.2008 15:15:05, все бабы, как бабы, а я - Королева!
Обида. Результат как раз такого самоощущения, но не только.Обида возникла еще и потому, что Вы не позволили ему быть слабым за счет Вас (имею ввиду внутренне не позволили) - он навязал Вам ту роль, на которую Вы не подписывались.
Теперь , чтоб изменить отношения, во-первых, необходимо вспомнить то ощущение самой себя, с которым вам было комфортно в жизни и стараться придерживаться именно его. Второе - простить мужа. Это необходимо, даже если ранее он был в ваших глазах сильным, а сейчас все изменилось - возможно, слабость он проявил временно, не факт , что теперь он всегда будет слабым, а Вы всегда будете его везти, нужно признать за человеком право на ошибку,желательно Вам сформулировать все, что у вас накопилось, но как нить конструктивно, сесть с ним и поговорить, показать ему, что для Вас в отношениях является неприемлемым. Открыто сказать, чем он обидел Вас. С обидой обязательно нужно работать, это сильная эмоция, она способна разрушить и отношения и здоровье. Эти острые эмоции, которые перешли сейчас в глухие - необходимо выплеснуть из себя. А там дальше - посмотрите, как будут развиваться события - многое будет зависеть от его реакции 17.08.2008 15:15:05, все бабы, как бабы, а я - Королева!
да, себя я потеряла. Во всяком случае, мама и друзья детства сказали, что я стала на себя совсем не похожа, что я никогда такой не была. Что стала стервищей.
только теперь никак мне не раскопать, что же было первично: моя потеря себя развалила "карточный домик". Или развалившийся домик смял меня:-(
Сейчас пытаюсь себя собирать по кускам. Немного получаетя. Но очень плохо. 17.08.2008 16:23:24, семьянка
только теперь никак мне не раскопать, что же было первично: моя потеря себя развалила "карточный домик". Или развалившийся домик смял меня:-(
Сейчас пытаюсь себя собирать по кускам. Немного получаетя. Но очень плохо. 17.08.2008 16:23:24, семьянка
да, "не подписывалась" быть добытчиком. Вообще-то я работала изначально для себя,"на булавки",а такой поворот событий убедил меня, что я снова "мужик в доме", но никак не женщина.
а от ощущения себя"мужиком в доме" я уходила много лет (от поведения женщин в нашей семье).
"прокол" мужа спровоцировал во мне потерю "опоры"( или наоборот, я спровоцировала это всё своими ощущениями потери опоры - подтолкнув мужа к такой беспомощности? вот ведь вопрос какой возник)
17.08.2008 16:19:13, семьянка
а от ощущения себя"мужиком в доме" я уходила много лет (от поведения женщин в нашей семье).
"прокол" мужа спровоцировал во мне потерю "опоры"( или наоборот, я спровоцировала это всё своими ощущениями потери опоры - подтолкнув мужа к такой беспомощности? вот ведь вопрос какой возник)
17.08.2008 16:19:13, семьянка
мне кажется, это жизнь испытывала вас на прочность, насколько реально Вы закрепили этот жизненный урок, насколько реально изменились (по поводу "мужик" или "баба"). И знаете, все то, что с Вами происходит говорит как раз о том факте, что Вы более женщина, чем мужик... между прочим, это здорово, не знаю как Вам , а мне очень нравится быть женщиной. Сейчас пока у Вас совсем нет сил разбираться в ситуации, мне кажется как раз тот самый случай, когда уходят на время и думают... может и не надо конечно уходить, но , обозначив свою позицию - "я пока в раздумьях" начните с малого - или с большого - для какго как - попробуйте вспомнить и любить в себе женщину, ведите себя как Женщина, выглядите как женщина, нравьтесь самой себе, позволяйте мужчинам делать Вам приятное... пока не думайте о своих чувствах к мужу, Вам себя надо собрать,окрепнуть, подождите немного, нужно чтоб прошло время. Если не хочется сейчас секса - ну и не надо, дождитесь когда захочется
17.08.2008 17:44:22, Все бабы как бабы, а я королева!
мне нравится быть женщиной.
мне нравилось быть женщиной. Я стала настоящей после измены мужа, я тогда повзрослела, помудрела. а теперь я не знаю, кто я, стерва, баба. Но не женщина.
я стараюст выглядеть как женщина. Мне это очень нравится. Но мама сказала, что у меня появился "оскал"( мы очень редко видимся).Чего, пожалуй, никогда не было. На уровне собственных ощущений - клыки и когти:-( 17.08.2008 17:54:41, семьянка
мне нравилось быть женщиной. Я стала настоящей после измены мужа, я тогда повзрослела, помудрела. а теперь я не знаю, кто я, стерва, баба. Но не женщина.
я стараюст выглядеть как женщина. Мне это очень нравится. Но мама сказала, что у меня появился "оскал"( мы очень редко видимся).Чего, пожалуй, никогда не было. На уровне собственных ощущений - клыки и когти:-( 17.08.2008 17:54:41, семьянка
трудности делают женщину бабой. и сердце ваше стало ледяным. я такое же сейчас переживаю, мама говорит, что я стала хамкой((( много проблем приходится решать самой и надеяться не на кого. но это все временно, я точно знаю, потому что сейчас это не я, устаканиться все, решаться глобальные проблемы, оттаю и снова стану Женщиной.
это даже хорошо, жизнь нас закаляет и помогает нам ценить все то хорошее, что есть в нашей жизни.
17.08.2008 19:48:29, kolina
это даже хорошо, жизнь нас закаляет и помогает нам ценить все то хорошее, что есть в нашей жизни.
17.08.2008 19:48:29, kolina
Вы пытаетесь сберечь остатки тех сил, которые в вас еще остались, и защититься от вот таких мужчин которые видят в Вас ...ээээ, не только женщину, это пройдет.
По моему ощущению Вас и Вашей ситуации, я бы на вашем месте сейчас немного расслабилась и отпустила ситуацию, еще - не бойтесь ничего. Учитесь доверять жизни, это сложно, но все равно учитесь. У Вас много есть, Вы много отдаете другим, собственно по этому и боитесь (потерь). Видимо, Вы оч ответственный и организованный человек. Еще - у Вас силы ограничены - и Вы это понимаете. Поймите еще, что жизнь течет по своим непреложным законам - Вы работаете, вы ухаживаете за детьми, Вы нравитесь другим людям - чего Вы боитесь - у Вас все хорошо, а будет еще лучше. Страшно быть одной? Страшно, что не справитесь? Во-первых, будет ситуация - будете думать, во-вторых - жизнь такая непредсказуемая штука - никогда не знаешь , откуда придет помощь. 17.08.2008 18:15:30, Все бабы как бабы, а я королева!
По моему ощущению Вас и Вашей ситуации, я бы на вашем месте сейчас немного расслабилась и отпустила ситуацию, еще - не бойтесь ничего. Учитесь доверять жизни, это сложно, но все равно учитесь. У Вас много есть, Вы много отдаете другим, собственно по этому и боитесь (потерь). Видимо, Вы оч ответственный и организованный человек. Еще - у Вас силы ограничены - и Вы это понимаете. Поймите еще, что жизнь течет по своим непреложным законам - Вы работаете, вы ухаживаете за детьми, Вы нравитесь другим людям - чего Вы боитесь - у Вас все хорошо, а будет еще лучше. Страшно быть одной? Страшно, что не справитесь? Во-первых, будет ситуация - будете думать, во-вторых - жизнь такая непредсказуемая штука - никогда не знаешь , откуда придет помощь. 17.08.2008 18:15:30, Все бабы как бабы, а я королева!
опа. на этом вашем ответе я начала плакать. К чему бы это?
Боюсь. Много чего боюсь. Хотя и разум и ощущения говорят, что я - тертый калач и выбираюсь из очень трудных ситуаций.
Не было тех, их которых бы не выбралась.
Но боюсь. Пробиваются какие-то подростковые комплексы. Постоянно. Все равно. Никуда не деваются. Только порадуешься - ура, переболели. И все по-новой.
Мне много лет. а я все та же, что в 15.
я хочу быть свободной, как в 15, или немного позже. Когда никому ничего не должна. Когда гуляю с кем хочу, где хочу, как хочу.Хотя до брака нагулялась предостаточно. А теперь сижу как банальный типаж из анекдотов, типа " и неужели я всю жизнь теперь буду трахать один объект?".
Чего мне не хватает? Где та ниточка, за которую цепляться, чтобы выплыть?
эх, не в муже здесь дело,похоже... 17.08.2008 18:25:40, семьянка
Боюсь. Много чего боюсь. Хотя и разум и ощущения говорят, что я - тертый калач и выбираюсь из очень трудных ситуаций.
Не было тех, их которых бы не выбралась.
Но боюсь. Пробиваются какие-то подростковые комплексы. Постоянно. Все равно. Никуда не деваются. Только порадуешься - ура, переболели. И все по-новой.
Мне много лет. а я все та же, что в 15.
я хочу быть свободной, как в 15, или немного позже. Когда никому ничего не должна. Когда гуляю с кем хочу, где хочу, как хочу.Хотя до брака нагулялась предостаточно. А теперь сижу как банальный типаж из анекдотов, типа " и неужели я всю жизнь теперь буду трахать один объект?".
Чего мне не хватает? Где та ниточка, за которую цепляться, чтобы выплыть?
эх, не в муже здесь дело,похоже... 17.08.2008 18:25:40, семьянка
красной ниточкой по всем вашим словам проходит дисбаланс того, что отдаете и то, что получаете, вернее - недополучаете. Человек ведь - существо выносливое, может действительно горы сворачивать, но при соответствующей мотивации (с которой у Вас все нормально), и при адекватной и заслуженной оценке его действий (а вот здесь похоже - затык). Вижу - что нет у вас именно вот этой оценки вашим всем действиям, вы не получаете должной благодарности, любви, нет достаточной отдачи, именно той, которая бы соответствовала затраченным усилиям. Давайте вместе попробуем подумать - нет оценки (внешней) у человека тогда, когда он сам себя не оценивает по достоинству, когда не позиционирует то, что сделано им, как ценность,а как само собой разумеещееся, и когда не чувствует границ усталости , а если и чувствует не заявляет своим близким - что все, я не лошадь, я дошла до предела. Возможно они манипулируют Вашим чувством долга, ответственностью или еще какими Вашими моральными качествами, которых, я уверена, в Вас предостаточно. Постарайтесь эти манипуляции распознать и устранить. Еще, сдается мне, что Ваша оценка себя самой сильно зависит от окружающих, если так, выходов два - первый - постарайтесь сами себя хвалить и оценивать положительно то, что вы делаете и что есть в вас хорошего, второй - постарайтесь слушать (или окружить себя) теми людьми, которые повышают Вашу самооценку, а не понижают ее. А плачите Вы, потому, что Вы живая, и это очень здорово, лично мне Вы - глубоко симпатичны
17.08.2008 19:03:49, Все бабы как бабы, а я королева!
с самооценкой плохо. всегда. было. потом немного прошло - и вот снова.
у мужа завышенная самооценка. Но кому от этого легче. Потому и колбасится с работами. Потому что снова "недооценили плохие люди вокруг". Очень надеюсь, что произошедшее ему поможет в новой работе. Там много нюансов,но пару положительных мыслей я у него ( относительно работы) услышала. Это меня даже удивило.
Себя хвалю. Но все время неожиданно "принижаюсь". То есть, рядом практически с каждым мужчиной начинаю чувствовать себя девчонкой ( если мужчина хорош и крут) или мамашкой ( если плохонький:-). Независимо оттого, кто
тот мужчина относительно меня, начальник, сослуживец или "просто мужчина". Кстати, вероятно это справедливо и относительно женщин.
я знаю, что я во многом крута:-). Но ить мне нужны доказательства:-)
17.08.2008 19:39:54, семьянка
у мужа завышенная самооценка. Но кому от этого легче. Потому и колбасится с работами. Потому что снова "недооценили плохие люди вокруг". Очень надеюсь, что произошедшее ему поможет в новой работе. Там много нюансов,но пару положительных мыслей я у него ( относительно работы) услышала. Это меня даже удивило.
Себя хвалю. Но все время неожиданно "принижаюсь". То есть, рядом практически с каждым мужчиной начинаю чувствовать себя девчонкой ( если мужчина хорош и крут) или мамашкой ( если плохонький:-). Независимо оттого, кто
тот мужчина относительно меня, начальник, сослуживец или "просто мужчина". Кстати, вероятно это справедливо и относительно женщин.
я знаю, что я во многом крута:-). Но ить мне нужны доказательства:-)
17.08.2008 19:39:54, семьянка
вот под высказыванием этого автора, заметьте, я ничего не написала. Наверное ,я внутренне боюсь примерно такой реакции, какую вы , Кристина, описываете. При том, что я очень ностальгическая:-)
17.08.2008 17:12:06, семьянка
теоретически, мозгами, я не готова к разрыву.
а временами ,на уровне чувств и ощущений, хочется послать все и всех. Мужа в первую очередь. Детей - во вторую. При том, что дети мне очень нравятся, за это наше "произведение" я ему благодарна. Я устала. устала от ответственности, от недосыпов, бега по кругу ( хотя мелкая большая уже,шесть скоро.)
я сама себя загнала в угол какой-то идиотской гиперответственностью?
Я стала мамой мужу и детям ( а у него негативное отношение к мамам - о чем я писала здесь)?
Не знаю. Не понимаю.
Хочу обратно. Туда, где расцветала наша любовь, после того, как мы выплыли из водоворота измены. Мы любили. Это был новый медовый месяц.Или год. А потом все снова стало куда-то сползать? и вот приползло? 17.08.2008 17:49:13, семьянка
а временами ,на уровне чувств и ощущений, хочется послать все и всех. Мужа в первую очередь. Детей - во вторую. При том, что дети мне очень нравятся, за это наше "произведение" я ему благодарна. Я устала. устала от ответственности, от недосыпов, бега по кругу ( хотя мелкая большая уже,шесть скоро.)
я сама себя загнала в угол какой-то идиотской гиперответственностью?
Я стала мамой мужу и детям ( а у него негативное отношение к мамам - о чем я писала здесь)?
Не знаю. Не понимаю.
Хочу обратно. Туда, где расцветала наша любовь, после того, как мы выплыли из водоворота измены. Мы любили. Это был новый медовый месяц.Или год. А потом все снова стало куда-то сползать? и вот приползло? 17.08.2008 17:49:13, семьянка
Вам нужна просто отдушина от семьи, время только для СЕБЯ. Не делайте резких движений. Вы сумели пережить измену - это очень много значит. Не рушьте то, что вы так долго создавали, ради чего пошли на жертвы и компромиссы. Ломать не строить. 17.08.2008 19:19:53, Мечтуля
Да. с некоторых пор ( примерно полгода) есть. И оберегаю я это, наверное даже чересчур ревниво.
вот сейчас муж с детьми на даче, а я целый день дома. Типа убираюсь, а на самом деле слушаю музыку, сижу в компе,ну и периодически помахиваю тряпкой.
Вчера отрывалась на корпоративе. Зажигала - маманегорюй. Полагаю, что начальник впечатлился:-)
муж робко заикнулся, не хочу ли я поменять график работы. я категорически сказала, что не готова. я не готова менять смену на пятидневку, чтобы после работы постоянно заниматься с детьми. НЕ ХОЧУ! ПОКА не хочу точно. Месть:-)??? "развлекайся детьми сам по-полной, дорогой, после работы" 17.08.2008 19:46:15, семьянка
вот сейчас муж с детьми на даче, а я целый день дома. Типа убираюсь, а на самом деле слушаю музыку, сижу в компе,ну и периодически помахиваю тряпкой.
Вчера отрывалась на корпоративе. Зажигала - маманегорюй. Полагаю, что начальник впечатлился:-)
муж робко заикнулся, не хочу ли я поменять график работы. я категорически сказала, что не готова. я не готова менять смену на пятидневку, чтобы после работы постоянно заниматься с детьми. НЕ ХОЧУ! ПОКА не хочу точно. Месть:-)??? "развлекайся детьми сам по-полной, дорогой, после работы" 17.08.2008 19:46:15, семьянка
У меня семейный стаж гораздо меньше, чем у вас, так что не знаю, компетентна ли я давать советы в такой ситуации... но вот думается мне, что именно такие периоды семейной жизни имеются в виду, когда мы при вступлении в брак обещаем быть друг с другом "и в беде, и в радости". Во всяком случае, я очень надеюсь, что мой муж не разочаруется во мне и не бросит меня, если я в какой-то момент потеряю веру в себя или стану временно апатичной ко всему. И я тоже собираюсь быть на его стороне в такие моменты. Иначе зачем быть вместе? Когда все успешны и радостны, то быть вместе легко. А настоящие отношения проверяются именно такими периодами.
И вообще, по-моему, разводиться надо, когда силы нет уже быть с человеком. А все остальное, ИМХО, проходит и перерождается. 17.08.2008 06:10:58, Petra
Уважение - очень важная вещь в браке. На мой взгляд, важнее любви. Если есть уважение, любовь может со временем прийти. Если уважения нет, ничего не будет :(
17.08.2008 13:04:38, фьялка
"и где это все искать? и реально ли отыграть назад?"
Не знаю. И никто не знает, я думаю. Я только в одном уверена: попытку отыграть назад (или приобрести заново) нельзя совмещать ни с какими встречами с тем, кого уважаешь, в отличие от мужа. Раздваиваться нельзя. 17.08.2008 15:06:38, фьялка
И вообще, по-моему, разводиться надо, когда силы нет уже быть с человеком. А все остальное, ИМХО, проходит и перерождается. 17.08.2008 06:10:58, Petra
да-да, про это "и в горе и в радости" я много думала. Да только...
"когда силы нет уже быть с человеком".Последние 3 месяца уже не было никаких сил. Работала без выходных, даже не столько из-за денег, а чтоб его не видеть. Уехала с детьми в отпуск , по телефону разговаривать не могла. Было желание трубку бросить все время и один вопрос внутри "зачем же ты звонишь?!". И обдумывала планы развода. Только очень трудно его обдумать. Многое упирается в матчасть, вот ведь где банальность-то оказалась:-(
Приехав , первым делом бросила все и всех и побежала на свиданье с тем, кого точно не люблю, но уважаю сильно.
Уважение к мужу, похоже, пропало. Вот чего не хватает.
я не знаю, есть ли силы быть с мужем.
Сейчас - просто автопилот. 17.08.2008 09:24:22, семьянка
"когда силы нет уже быть с человеком".Последние 3 месяца уже не было никаких сил. Работала без выходных, даже не столько из-за денег, а чтоб его не видеть. Уехала с детьми в отпуск , по телефону разговаривать не могла. Было желание трубку бросить все время и один вопрос внутри "зачем же ты звонишь?!". И обдумывала планы развода. Только очень трудно его обдумать. Многое упирается в матчасть, вот ведь где банальность-то оказалась:-(
Приехав , первым делом бросила все и всех и побежала на свиданье с тем, кого точно не люблю, но уважаю сильно.
Уважение к мужу, похоже, пропало. Вот чего не хватает.
я не знаю, есть ли силы быть с мужем.
Сейчас - просто автопилот. 17.08.2008 09:24:22, семьянка
и где это все искать? и реально ли отыграть назад?
я не уверена ни в чем. ни в наличии/отсутствии любви, ни в наличии/отсутствии уважения.
мне кажется, что любовь прошла, что уважение потеряно. Что на самом деле , я не знаю :-(.Может быть это видено со стороны? не знаю. 17.08.2008 13:15:19, семьянка
я не уверена ни в чем. ни в наличии/отсутствии любви, ни в наличии/отсутствии уважения.
мне кажется, что любовь прошла, что уважение потеряно. Что на самом деле , я не знаю :-(.Может быть это видено со стороны? не знаю. 17.08.2008 13:15:19, семьянка
А как с уважением было раньше, ДО этого кризиса? Муж всегда имел тенденцию лежать на диване, пока вы всю жизнь организовывали, или это только в момент кризиса проявилось?
Да, без уважения тяжко, даже невозможно. Я БМ тоже не уважала, поэтому и развалилось все. Надо, мне кажется, проанализировать его "векторы развития". Если он по жизни человек такой, то уважения тут не найдешь, как ни ищи. 17.08.2008 16:32:50, Petra
Да, без уважения тяжко, даже невозможно. Я БМ тоже не уважала, поэтому и развалилось все. Надо, мне кажется, проанализировать его "векторы развития". Если он по жизни человек такой, то уважения тут не найдешь, как ни ищи. 17.08.2008 16:32:50, Petra
До.
когда поженились, я была в восхищена взрослостью, мудростью, ответственностью. Молодые мы были, но он был явно взрослее меня.
Он учился, я воспитывала первенца. Он подавал надежды. Голова светлая, умная, перспективная. Доучился, я родила второго. Вкалывал. Получалось.
Трудности были в отношениях, с моей мамой, например. (И со своей тоже - с детства) . Что-то у него не так с мамами(это мое субъективное восприятие). Видимо, что-то из очень далекого детства.
Было несколько ситуаций, когда уважение мое давало трещину. Когда он сильно повздорил с моей мамой и слегка с нй сцепился врукопашную.
АПотом однажды побил меня, напившись на корпоративе ( он не пьет. пить не умеет). А поскольку это было после измены, меня это совсем тогда повергло в шок. Потом я-таки раскопала "истоки" такого его агрессивного всплеска. Если бы ни один мой очень хороший друг - мы бы с мужем , наверное, расстались. Друг разложил ситуацию с мужской точки зрения , и при этом очень посоветовал "суметь простить любым способом". Сумела. Хотя ни друг ни я в это не верили особо.
Периодически бывало, что муж не работал. Но обычно недолго, и денежные запасы были во вполне достаточных пределах. Поэтому отношения слегка накалялись, но объективно это было некритично.
а тут как-то денег ну совсем ноль оставалось( НЗ менее 1000 баксов) - и никакой активности такое долгое время.
17.08.2008 16:54:48, семьянка
когда поженились, я была в восхищена взрослостью, мудростью, ответственностью. Молодые мы были, но он был явно взрослее меня.
Он учился, я воспитывала первенца. Он подавал надежды. Голова светлая, умная, перспективная. Доучился, я родила второго. Вкалывал. Получалось.
Трудности были в отношениях, с моей мамой, например. (И со своей тоже - с детства) . Что-то у него не так с мамами(это мое субъективное восприятие). Видимо, что-то из очень далекого детства.
Было несколько ситуаций, когда уважение мое давало трещину. Когда он сильно повздорил с моей мамой и слегка с нй сцепился врукопашную.
АПотом однажды побил меня, напившись на корпоративе ( он не пьет. пить не умеет). А поскольку это было после измены, меня это совсем тогда повергло в шок. Потом я-таки раскопала "истоки" такого его агрессивного всплеска. Если бы ни один мой очень хороший друг - мы бы с мужем , наверное, расстались. Друг разложил ситуацию с мужской точки зрения , и при этом очень посоветовал "суметь простить любым способом". Сумела. Хотя ни друг ни я в это не верили особо.
Периодически бывало, что муж не работал. Но обычно недолго, и денежные запасы были во вполне достаточных пределах. Поэтому отношения слегка накалялись, но объективно это было некритично.
а тут как-то денег ну совсем ноль оставалось( НЗ менее 1000 баксов) - и никакой активности такое долгое время.
17.08.2008 16:54:48, семьянка
Чего вам такого друг рассказал про битье? Хотите я расскажу? Ну вот я например могла со всей дури ударить ногой кошку - и била б еще, если б она не убегала. Кошку била после того, как мама кричала на меня. Ну или себя головой об стену. Так вот, от ненависти бьют. А почему ваш муж бил вас, а не стену от той же ненависти - наверно, вас бить приятнее и не так больно кулакам, как стену.
17.08.2008 17:10:00, про битье
Не знаю. И никто не знает, я думаю. Я только в одном уверена: попытку отыграть назад (или приобрести заново) нельзя совмещать ни с какими встречами с тем, кого уважаешь, в отличие от мужа. Раздваиваться нельзя. 17.08.2008 15:06:38, фьялка
Согласна, в общем-то.
Только (наверное) ощущение обиды добивает.
ПОЧЕМУ какой-то, в общем, чужой дядя бросался решать мои проблемы и жалеть меня, поддерживать, когда супруг был ни рыба-ни мясо... Супруг лежал на диване и заявлял, что я не так подошла, не так попросила, а потому он ничего делать не будет. Потому что не заслужила.
отношение к "дяде" и супругу было таковым, что давало именно такие реакции одного и другого? 17.08.2008 16:07:02, семьянка
Только (наверное) ощущение обиды добивает.
ПОЧЕМУ какой-то, в общем, чужой дядя бросался решать мои проблемы и жалеть меня, поддерживать, когда супруг был ни рыба-ни мясо... Супруг лежал на диване и заявлял, что я не так подошла, не так попросила, а потому он ничего делать не будет. Потому что не заслужила.
отношение к "дяде" и супругу было таковым, что давало именно такие реакции одного и другого? 17.08.2008 16:07:02, семьянка
Слабости? знала я , что слабости у него есть. И много. Но ТАКОЕ его отношение к семье-работе-деньгам почему-то меня просто убило. Такой откровенный "детский сад".
Да, обида есть. И большая. Простить? Головой понимаю,что надо бы, но нутром никак. Не помогают никакие "мантры" , которые сработали несколько лет назад, когда он уходил к другой. Там у меня была цель вернуть его. И ради этой цели я перекроила всё и вся. А тут откровенно уже пожалела "зачем я все это клеила!"
пройдет ли это? как? когда? 17.08.2008 09:31:47, семьянка
Да, обида есть. И большая. Простить? Головой понимаю,что надо бы, но нутром никак. Не помогают никакие "мантры" , которые сработали несколько лет назад, когда он уходил к другой. Там у меня была цель вернуть его. И ради этой цели я перекроила всё и вся. А тут откровенно уже пожалела "зачем я все это клеила!"
пройдет ли это? как? когда? 17.08.2008 09:31:47, семьянка
Чтобы пойти в "школу", желательно для начала походить в "детский сад" ...не решена была у Вашего супруга это сторона жизни, не продумана, семьей не взрощена, наследственно не получена. Либо он сейчас делает выводы и Вы ему в этом помогаете и далее уже он, изменившись внутри меняется и на поведенческом уровне, либо он не меняет ничего, ситуацию не отрабатывает, просто забывает о ней, тогда - Вам уже решать насколько Вам с ним комфортно жить. Если все же первый вариант - радоваться нужно за человека и поддерживать, он не утратив своих положительных черт, прошел через серьезный раздрай (с Вашей помощью) и стал качественно лучше, проработать обиду и наслаждаться результатом.
Еще раз по поводу любви. Реальный мужчина перестал соответствовать идеальному внутреннему образу? Учитесь любить реальных людей, а не идеальные картинки с них у себя в голове. Понятно, что любить идеальную картинку легче - она совершенство! Но люди - они не совершенны и часто совершают поступки, идущие вразрез с нашим пониманием идеала. У реалистов другое внутреннее зрение, более правдивое, приближенное к той картине вещей, какая и есть на самом деле. Они более гуманны, человеколюбивы, они позволяют людям быть такими, каковы они есть... 17.08.2008 15:48:00, Все бабы как бабы, а я королева!
Еще раз по поводу любви. Реальный мужчина перестал соответствовать идеальному внутреннему образу? Учитесь любить реальных людей, а не идеальные картинки с них у себя в голове. Понятно, что любить идеальную картинку легче - она совершенство! Но люди - они не совершенны и часто совершают поступки, идущие вразрез с нашим пониманием идеала. У реалистов другое внутреннее зрение, более правдивое, приближенное к той картине вещей, какая и есть на самом деле. Они более гуманны, человеколюбивы, они позволяют людям быть такими, каковы они есть... 17.08.2008 15:48:00, Все бабы как бабы, а я королева!
начните со своего ответа "да" на его вопрос. Потому что это ваше самокопание рушит сейчас и его чувства. Не надо отвечать неискренне. Вы же не хотите, чтоб ему было плохо, если что-то случится - побежите помогать, живете вместе, привычка есть... в любом случае, пусть как свою привычку вы его любите, как память о всем что было, как часть своей жизни. Об этом и говорите, не имея ввиду огромную страсть, которую вы сейчас может не чувствуете. А "да" это все-таки "да" к диалогу и построению отношений и к желанию мужа что-то делать тоже. Как улыбка, за которой потом только подтягивается хорошее настроение.
Мой муж научился говорить "да", когда уже было поздно, ни веры ему ни необходимости в этом "да" у меня уже нет. Не опоздайте. А сказать "нет" можно успеть всегда, и ваше молчание по сути это же и означает. 17.08.2008 02:12:51, да
Тогда просто попросите его не задавать вам этот вопрос, скажите, что вы в раздумьях, что вам нужно время разобраться в себе.
17.08.2008 11:52:36, Мечтуля
Мой муж научился говорить "да", когда уже было поздно, ни веры ему ни необходимости в этом "да" у меня уже нет. Не опоздайте. А сказать "нет" можно успеть всегда, и ваше молчание по сути это же и означает. 17.08.2008 02:12:51, да
пару раз тут сказала. Но ДЛЯ МЕНЯ это звучит настолько неприкрытой ложью,что лучше б молчала уж. Меня с души воротит. Муж то ли этого не чувствует, то ли не хочет чувствовать. Не знаю.
17.08.2008 09:37:05, семьянка
вот позвонил. Спросил.Сказала, чтоб пока не спрашивал. Что он там почувствовал, я не знаю. Стало ли ему/мне легче , не знаю. Будем посмотреть.
Сколько же мне еще надо времени-то? чтоб разобраться во всем этом! Где силы брать???? 17.08.2008 16:01:13, семьянка
Сколько же мне еще надо времени-то? чтоб разобраться во всем этом! Где силы брать???? 17.08.2008 16:01:13, семьянка
Покажите хоть одну семью, хоть раз не пережившую подобные кризисы. Бывает. И проходит, если не жить этим и каждое движение, вздох и чих мужаа не приплюсосывать к своеу раздражению на него и не повторять мантру "я его больше не люблю". Ну как после гриппа -дайте организму поправится, и просто живите сегодняшним днем: дети здоровы? Муж деньги в дом несет? По бабам не шляется, венерические болезни домой не нест? Уже хорошо. Оттаяте при желании таком. Да, шрамик -останется, а покажите мне идеальное тело без следов жизненных приключений?
17.08.2008 01:06:58, Атом
муж деньги еще не несет:-) еще месяца не отработал. Но активничает в работе, советуется со мной ( как ни странно) о планах-переменах. По бабам не шляется, кажется мне ( хотя ТЕПЕРЬ я бы его поняла - вот ведь какая незадача! ). Дети? Дети вроде бы держатся. Хотя уже в больницу съездили на прошлой неделе. Сын сильно упал. И как-то так совпало, что это было после моего "неполучившегося загула". Мне стало не по себе от такой параллели.
конечно, идеальной жизни не бывает. Но как-то совсем беспросветно мне. 17.08.2008 09:44:41, семьянка
конечно, идеальной жизни не бывает. Но как-то совсем беспросветно мне. 17.08.2008 09:44:41, семьянка
Мне кажется, надо еще подождать немного, что вот-вот, и все вырулится. Не надо на сторону - это еще больше осложнит вашу ситуацию, а плюсов никаких не принесет. Оно вам сейчас надо? Сосредоточьтесь на себе, на семье. И еще, мне кажется, не надо сильно в себе копаться. Расслабтесь, сбросьте с себя все эти мысли, раздумья, живите сегодняшним днем и сегодняшними заботами, плывите по течению... Как бы это сказать, отдайте себя на волю судьбы. Иногда это самое простое и самое верное решение. А дальше, когда туман в голове и сердце немного разойдется, прислушайтесь к себе глубоко-глубоко, что вам в жизни на самом деле надо. Мне кажется, все у вас будет хорошо с мужем.
17.08.2008 16:42:30, Petra
где же когда же это "вот-вот"?
на сторону? На сторону ведь не за сексом. На сторону - прижаться к СИЛЬНОМУ мужчине. Который действительно сильный. И работает на серьезной позиции, и дома в семье вкалывает как папа-Карло .
я понимаю, что это утопичный подход. Головой понимаю. А шкурка хочет прижаться к большому-сильному-теплому...:-( Свое таковым не воспринимется совсем. Увы. 17.08.2008 17:04:05, семьянка
на сторону? На сторону ведь не за сексом. На сторону - прижаться к СИЛЬНОМУ мужчине. Который действительно сильный. И работает на серьезной позиции, и дома в семье вкалывает как папа-Карло .
я понимаю, что это утопичный подход. Головой понимаю. А шкурка хочет прижаться к большому-сильному-теплому...:-( Свое таковым не воспринимется совсем. Увы. 17.08.2008 17:04:05, семьянка
И все-таки мне кажется, что дело тут не совсем в муже. Он, вроде, и на работу вышел, и с детьми на даче... а у вас какая-то эмоциональная истощенность. Никакой муж вам в этом не поможет, а тем более мужчина на стороне. Вернее, временно-то, может, и будет чувство защищенности, но потом все вернется на круги своя - в вашу собственную душу. Да только хуже еще будет от того, что в ТОЙ семье нарушили покой, взяли грех на душу.
17.08.2008 20:56:31, Petra
и что же делать? ждать, пока рассосется? или само отвалится? боюсь, не выход.
17.08.2008 21:03:13, семьянка
Я там уже написала свое мнение, но я понимаю, что вы от себя (и от советующих) сейчас ждете конкретных действий. Пребывать в таком состоянии - пытка, по себе знаю... и все же, мой совет был - отдаться на волю жизненного течения. Не готовы вы еще рубить этот узел. Я видела людей, которые готовы - рубят. А вы не можете, мучаетесь, страдаете, прокручиваете все в голове заново и заново.
У меня был такой период, когда БМ уходил. Он влюбился в другую, но и оторваться от меня тоже не мог. А я, как и вы, ходила по замкнутому кругу, варилась в своих мыслях. А потом кто-то мне на этом же форуме посоветовал представить, что НИЧТО не в моих силах. Отпустить ситуацию, жить каждодневными заботами. И как ни странно, это мне помогло подняться над ситуацией и взглянуть на нее с высоты птичьего полета. И поняла я, что не нужен мне БМ, и перестала за него бороться. И ни разу не пожалела, потому что была ГОТОВА. 18.08.2008 00:49:01, Petra
У меня был такой период, когда БМ уходил. Он влюбился в другую, но и оторваться от меня тоже не мог. А я, как и вы, ходила по замкнутому кругу, варилась в своих мыслях. А потом кто-то мне на этом же форуме посоветовал представить, что НИЧТО не в моих силах. Отпустить ситуацию, жить каждодневными заботами. И как ни странно, это мне помогло подняться над ситуацией и взглянуть на нее с высоты птичьего полета. И поняла я, что не нужен мне БМ, и перестала за него бороться. И ни разу не пожалела, потому что была ГОТОВА. 18.08.2008 00:49:01, Petra
можно я кратко, поздно уже.. а мне в 6 максимум вставать...
читайте "женщины с венеры, мужчины с марса" Дж. Грея - там ответ почему воспринимают прямые аргументы как пилеж.. а по поводу поиска в себе любви.. раслабьтесь и будте естественны.. она есть.. просто вы устали и потеряли свою естественность.. вы будто сбрую отрастили.. сбрую - прикрывающую чувствительность.. у вас будто мозоль нарост.. такая загрубевшая.. все будет - 2 мес. и даже год/а не срок.. просто чувсвуйте себя.. да не отвечайте ничего.. просто будте нежны с собой и получаайте то, что хотели бы от других мужчин себе позволить.. это мое имхо.. все можно повернуть в себе.. просто не надо очень явно и категорично требовать от себя ответы.. просто расслабьтесь.. просто попытайтесь радоваться тому, что есть.. 17.08.2008 01:03:26, Anutkash
если вы имеете ввиду книги Лууле Вилмы, то не факт что они вам помогут. Пусть не обижаются те, кому они нравятся, но простоватенькие. :( Ну, мне так показалось. Можете почитать, конечно, может вы как-то по другому воспримете, люди ведь разные, но мне вообще никак было.
17.08.2008 20:22:24, WildStitch
ааа, ну ее я вообще не воспринимаю. :))) С тем же успехом можно космополитан читать. :) Вобщем, раскритиковала все в пух и прах. :)
а что-то серьезное на эту тему не посоветую. Сама выдергивала по чуть чуть то там, то сям, как-то в одном месте и так чтобы хорошо изложено не нашлось. Да, наверное, это и невозможно. 17.08.2008 20:42:16, WildStitch
читайте "женщины с венеры, мужчины с марса" Дж. Грея - там ответ почему воспринимают прямые аргументы как пилеж.. а по поводу поиска в себе любви.. раслабьтесь и будте естественны.. она есть.. просто вы устали и потеряли свою естественность.. вы будто сбрую отрастили.. сбрую - прикрывающую чувствительность.. у вас будто мозоль нарост.. такая загрубевшая.. все будет - 2 мес. и даже год/а не срок.. просто чувсвуйте себя.. да не отвечайте ничего.. просто будте нежны с собой и получаайте то, что хотели бы от других мужчин себе позволить.. это мое имхо.. все можно повернуть в себе.. просто не надо очень явно и категорично требовать от себя ответы.. просто расслабьтесь.. просто попытайтесь радоваться тому, что есть.. 17.08.2008 01:03:26, Anutkash
пытаюсь радоваться тому, что есть. Но плохо получается, совсем плохо.
книгу почитать надо. Здесь про нее часто слышу, наверное, надо ознакомиться:-)
17.08.2008 09:49:34, семьянка
книгу почитать надо. Здесь про нее часто слышу, наверное, надо ознакомиться:-)
17.08.2008 09:49:34, семьянка
я имею в виду про "женщин с венеры"
17.08.2008 20:27:33, семьянка
а что-то серьезное на эту тему не посоветую. Сама выдергивала по чуть чуть то там, то сям, как-то в одном месте и так чтобы хорошо изложено не нашлось. Да, наверное, это и невозможно. 17.08.2008 20:42:16, WildStitch
именно поэтому и советую.. что оч. просто.. и доступно.. и то, что крутиться ежедневно в голове..но как-то не доходит видимо до некоторых...
18.08.2008 13:19:18, Anutkash
Читайте также
Как поддержать ребенка в период ОГЭ и ЕГЭ: советы преподавателей
Как помочь ребенку-выпускнику справиться с экзаменационным стрессом
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
