Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

КАк быть, как жить?

Дамы! Господа! поможите если сможете! Я сюда писала несколько раз, советы кот. здесь дают мне помогали. Вот. Обращаюсь еще раз: скажите мне люди, как вы разруливаете ситуацию, когда обидели сильно родного вам человека?
Очень сумбурно...
АбИсняю ситуацию: Несколько дней назад мой муж просто облил грязью (в переносном смысле) мою маму. Наговорил с три короба вещей после высказывания которых, честно говоря, не знаю как общаться с ним... Обвинил родительницу мою в отсутствии понятия любых правил вежливости и чести и пр.и пр. (если конкретно она ездила в прошлом году к свекрам и по его мнению слишком долго там пробыла - что в принципе и так ясно уже было, но получилась как получилось, уже случилось - назад не вернешь :( Говорил долго и со вкусом, приводил всякие аналогии, в общем нет хуже на свете человека :(
После этого меня клинануло что-то :((((
не знаю как счеловеком общаться :(((( не можется мне что-то с ним общаться.... после такого....
ЗЫ:
1.отношения между мужем и мамой всегда (по крайней мере мне так казалось)были нормальные. НЕ редки были посиделки на троих. когда просто сидели болтали ВТРОЕМ за бутылочкой вина просто так.
2.моя мама к мужу хорошо относится, часто при спорах занимала его позицию, а не мою (эт я не к ревности, а просто констатация)
3.в тот день мы не ссорились, отношения были хорошие, как и настроение...
4.родители всегда были - святое (и его и мои. никогда поступки их не обсуждались и тем более не осуждались)
после происшедшего, я мягко скажем в о...е (чит. "в шоке")
чО делать не знаю :( общаться не хочется, живем как соседи по квартире, вообще не разговариваем, тока по делу :( ситуация осложняется тем, что таких крупных ссор не было в нашей жизни,(живем 7 лет) вообще отношения очень близкие и ласковые, мы много что делаем (ли) вместе, кино, прогулки, - предпочитаем (препочитали) общество друг друга... короче не приняты были у нас отношения "чиста соседские". Мне очень сложно вести с ним "соседскую" такую жизнь, но как вспомню ЧТО наговорил... как то и общаться сразу "расхочивается" :(
накидайте мыслей, а?
так хреново....
апофигеем стала фраза "я уже год мечтаю это тебе сказать" и далее по тексту..... :(
извините, что длинно

13.08.2008 17:47:48, Гвоздичка

55 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А Вы не допускаете мысли, что Ваша мама может ему нравится как женщина? 14.08.2008 11:25:56, Ага

или он ей ... 14.08.2008 19:54:29, masyanya белая и пушистая

???????????????????????
нет. исключено.
у нас мамы одного года рождения
да и вобще... 14.08.2008 12:09:43, Гвоздичка упала

у меня тоже произошел... заклин мозга:))) 14.08.2008 17:06:54, Anutkash

дело в том, пару лет назад одна моя подруга стала жить с мужчиной, у нее мама очень красивая (чуть за 50) ну и "зять" влюбился в ттещу. Случаев таких на самом деле много. так вот, были и посиделки втроем, и приходы к маме пообедать, все цивильно. А потом он стал срываться..приблизительно так же, как и у Вас описано. ну а потом все и выплыло. 14.08.2008 16:23:08, Ага

так он же это не при маме высказал. Все нормально. Почему семья не может обсуждать родителей друг друга? Мне это непонятно. 14.08.2008 11:07:55, хухра-мухра

а как ваша мама отреагировала? молча слушала?
почему она осталась дольше?
я бы на ее месте больше НИКОГДА не поехала к вашим свекрам.
и как она собирается с вашим мужем далее общаться?
вот моя мама бы не дала про себя гадости говорит. ну если ток вначале - от шока.
но потом не общалась бы с таким "умным и ласковым" зятем.
мне вашу маму жалко. голову бы оторвала.. 14.08.2008 09:55:30, Любава

разговор был без нее, тет-а-тет я с мужем 14.08.2008 11:28:36, Гвоздичка

Тода проблема не в том, чот ваш муж считает и что сказал, а в том, что вы его НЕ СЛЫШИТЕ! 14.08.2008 16:52:16, Et Cetera

Мне кажется, что если между супругами близкие отношения, то вполне нормально поделиться и обидами на родителей -ИМХО, это лучше, чем держать все в себе или обсуждать это с друзьями-подругами-собственными родителями. Вашего мужа ситуация задела, но он год молчал, возможно, предвидя вашу реакцию, а затем, возможно, попытался до вас донести обиду (долго и со вкусом, прибегая к аналогиям и пр). Другое дело, ситуация,ИМХО, не та, из-за которой стоило бы год себя накручивать...
Сужу по себе -я молчать и держать в себе обиды не умею. Вполне могу мужу сказать:"знаешь, мне обидно (неприятно, непонятно), что твоя мама поступила вот так" (без перехода на личность и "грязи"). А если бы он объявил эту тему "запретной" (как у вас -"родители святое, никогда их поступки не обсуждались и тем более не осуждались), то, возможно, пришлось бы "прибегать к аналогиям и говорить долго и со вкусом", чтоб до мужа достучаться -ну больно ведь, когда тебя обидели, а твой самый близкий человек и слышать тебя не хочет, более того, об этом даже говорить запрещено!
Что касается моих родителей, то у мужа с ними (ттт много раз) отношения практически идеальные. Но если они допустят какую -то бестактность по отношению к мужу, то я первая у него за них прощения попрошу и ситуацию объясню -но не стану делать вид, что ничего не произошло.
Хотя ваши чувства я понимаю -больно это и главное неожиданно, когда вот так, все было мирно-гладко, а тут как мешком из-за угла такие откровения:( 14.08.2008 09:46:59, white-dove

> Мне кажется, что если между супругами близкие отношения, то вполне нормально поделиться и обидами на родителей -ИМХО, это лучше, чем держать все в себе или обсуждать это с друзьями-подругами-собственными родителями

Поддерживаю. И особенно, если у "неродного" обсуждаемому родителю супруга супруга не плохие, вобщем-то, отношения с обсуждаемым родителем. Такое "табу" на разговоры о родителях кажется мне показателем "нездорОвых" отношений. Ведь если супругу так или иначе приходится выстраивать свои взаимоотношения с родителями партнера, если эти родители появляются в жизни семьи, то как же обойтись без разговоров о ситуациях, в которых совместно участвовали? Или разговаривать каждый раз с супругом как с психически больным??? Как бы случайно не наступить на больную мозоль, как бы не упомянуть его матушку в не особо почтительном тоне...
Другое дело, что должно быть безусловным фактом: "Это мои родители, и что бы они не сделали, я их люблю и они мне дороги". Это вовсе не значит, что никому не позволено говорить об их недостатках. Ну и без явных оскорблений, конечно - это обидно. А вот иронию (упоминание про Винни-Пуха в данном случае) я бы не считала криминалом. 14.08.2008 10:23:42, Anykey

да? серьезно? ээээээ вы мне, так сказать , "веки подняли" :), показали как можно посмотреть с другой стороны, спасибо.
у нас про одителей до сих пор было "жена цезаря священна, ни слова худого про нее" поэтому я ТАКОГО в голове накрутила :((((((( ну прям все ... государственная измена (:, растрел на месте при попытке :(
еще раз спасибо - попытаюсь посмотреть под другим углом
меня, честно говоря, смущало больше всего что он это ГОД в голове носил, и ЗАЧЕМ вообще он со мной этот разговор устроил, он знает как я к маме отношусь, башку снесу за нее, мог предполагать что меня ЭТО очень больно ранит....Но если воспринимать как проявление доверия....ну подумаю, thanks 14.08.2008 11:35:44, Гвоздичка

возможно, предстоит повтрение того визита? или какое-то иное событие, в котором Ваша мама опять может начать "излишне требовать"? или, наоборот, грядет "визит свекров"? в общем не хочет ли Ваш муж как-то обезопасить ВАШУ СЕМЬЮ от повторения той неприятной ситуации?
И вообще обсуждать поступки родителей нужно.... "Вот мама/свекровь/тесть сделали то-то... донеси до нее/него, что это не правильно, или сама/сам не обижайся если я не пойду на контакт/не окажу помощь/откажу в данной просьбе..."
Поступок мамы мужа задел, видимо он сильно задел и секров... Лучше обсудить, чем копить обиду! 14.08.2008 13:38:19, Коллекционер Жизни

А вам не кажется, что ваши свекры могли весь этот год постоянно от случая к случаю кидать вашему мужу фразочки, напоминающие как их стеснила ваша мама? Может потому он столько терпел и вынашивал?

Недавно одна женщина, мамина старая подруга поведала свою личную позицию по этому поводу, я лично задумалась и чем далше - тем больше понимаю, что она права. Все это конечно применимо, если все участники вполне адекватные и воспитанные люди.
Она говорит, что
1. Мать _сама_ никогда не должна давать в присутствии зятьев повода своим дочерям обращаться с ней неуважительно. Есть повод поругаться - только тет-а-тет. Только видя как дочери уважают свою мать - их мужья тоже будут ее уважать.
2. Женщина _никогда_ не должна неуважительно обсуждать с мужем его маму. Только тогда она никогда не услышит от него неуважительных слов в адрес своей мамы.

Не берусь судить вашу ситуацию... но с некоторых пор примеряю эти тезисы на свою жизнь и понимаю, что они очень универсальны и правильны. У нее двое дочерей, пара внучек и даже правнучка... 14.08.2008 09:34:22, Мимоза

1. про свекров - х.з. я вобще не понимаю что у них в голове творится, но все-таки вряд ли наверное
2. По обоим тезисам согласна на 1000% это действительно так 14.08.2008 11:38:05, Гвоздичка

у меня не муж, а бабушка моя попыталась критиковать мою мать при мне, я ее остановила и сказала, что мне неприятно это слушать, да, может быть она не права, но она моя мать.. все.. в результате никто не обиделся, ни я, ни бабушка :) я бы не стала оторопев слушать как критикуют моих близких людей.. но Вы уже послушали и успели обидеться.. Молчать и жить соседями - не дело, так можно и до развода в себе обид накопить.. Возьмите и скажите ему о своих чувствах, о том, что не ожидали от него таких высказываний в адрес своей матери, что Вам это очень неприятно, что Вы себе не позволяете критиковать его родителей, даже если Вам что-то не нравится и попросите больше в таком тоне не высказываться о своих.. думаю, он уже понял свою ошибку, но признать ее - это мало кто из мужчин способен, их же воспитывают по-другому :) 14.08.2008 07:40:51, Елена Д.

спасибо
конструктивно
ну да, я ж без дела не сижу, накручиваю себя, обиды вспоминаю (: 14.08.2008 11:39:29, Гвоздичка

я сама такая была, поумнела немного :) 14.08.2008 11:51:32, Елена Д.

Прочитала ветку. Тем, что вы молчали пока он маму грязью поливал, вы дали ему понять, что вы полностью с ним согласны, т.е. ваша мама - именно такая, какой он ее живописал. А какая мама - такая и дочь,т.е. эти же неприятные ему качества он перенес и на вас, потому и молчит. Если хотите поставить точки над и, спросите его прежде всего - изменил ли он отношение лично к вам из-за маминого проступка? А вообще, как он себе представляет, один некрасивый поступок так сразу уничтожает человека в его глазах? А он сам, безгрешен, никогда ничего плохого не совершал? даже если мама была сильно неправа: 1) почему бы было не сказать об этом сразу, если не ей лично (типа, что вы Марьванна себе позволяете?), то хотя бы вам (уйми свою матушку), 20 клеймит за тот поступок, а не за всю жизнь. А насчет "никаких инртересов" - вот мне кажется не его это дело. Если мама согласна сидеть/(забирать0 с ребенком, то какое ему дело до ее интересов. Может, это и есть интерес, ему непонятный. А вообще - обида (его на тещу, ваша - на него) - неконструктивное чувство, больше всего бьет по самому обиженному. Хотя когда мой отец позволил так про мою маму (с коей он уже 40 лет как в разводе), то я даже не обидилась, а просто перестала с ним общаться, года на 2. Потом чуток отпустило. А прощать - сразу легче становится да и бог велел. 14.08.2008 01:43:04, hanhi

отнестись как ко временному помрачению. выкинуть из головы и жить дальше. бывает. 14.08.2008 00:18:24, Lii

имхо, вариантом м.б. несколько:
1. мечтал, его глодало - сказал.
2. это была проба пера - проглотите - будет нарастать про маму в высказываниях, потом и про вас и вам.. и пр..
имхо,все шоколадно не может быть - это однозначно.. если все шоколадно, значит все нормальные чувства и эмоции - скрываются..
как быть сейчас.. имхо, поговорить с мужем простенько, за той же бутылочкой, но вдвоем - за жизь.. как говорится.. где в ходе беседы спросить.. ты это серьезно?? ну задержалась.. ну чего теперь, убицца??? ну проявила бестактность и чего теперь.. не жить??? а, имхо, свекры тоже, хоть и гостеприимство продемонстрировали, но чувства мера то тоже нет.. раз чел остался, что билеты сдал, значит - оч. убедительно оставляли и добродушный чел. поверил, что и вправду его там ждут... поэтому мужу сказать, вась, все понимаю.. вышел косяк.. ну ты все же не прав.. на тетьку в возрасте преклонном орал.. и чего что мы колличество лет вместе - кто и кем тебе выдано право орать на старших и вообщем-то пусть и без меры, но, обеспечивших себя и своих детей поднявших уже.. и им, сейчас эта мера м.б. и простительна... вообщем, считаю, что ваш муж долен принести извинения.. вообще даже не то что "должен", а это нормальная норма любого воспитанного человека.. и как-то надо в русло входить нормальной жизни.. но не делать вид, что ничего не произошло.. но и не гипертрофировать.. просто помнить- чел способен на срыв.. и еще - честно предупредить мужа. если что-то не нравится - говори.. не надо год терпеть.. терпелка - лопнет...
вообще - злопамятность и мнительность.. это нехорошие качества... он ведь и про вас наверное много чего носит.. и свои к себе обидки не забывает..
вот такое имхо.. 13.08.2008 23:50:50, Anutkash

еще раз напишу (всем остальным уточнила) разгновор был НЕ при маме. если бы в ее адрес посмел ей лично высказаться - у бы вообще его убила бы наверное
вот я боюсь, что будет нарастать
ия ему сразу сказала - да, косяк, долговато вышло, все признали, и я и мама - выводы сделали что было излишне, но это УЖЕ БЫЛО, назад не отмотаешь.

В основном понятно, спасибо 14.08.2008 11:47:22, Гвоздичка

а.а.а.а...
так чел просто про вас пока не нашел или не осмелился что сказать.. поэтому начал кудряво.. через маму...
ох.. ну и мозг у человеков:))0
14.08.2008 14:41:35, Anutkash

ИМХО - чушь это ваша ссора.
вы прям как те "винни пухи".
но главное что я поняла за 9 уже почти совместных лет- разговоры о родителях между нами, и родителей о нас или о родителях остаются в той комнате, где и происходили.
Ни в коем случае не доносите ваш разговор до мамы, будет только хуже.
а муж ваш тоже не должен был выговаривать вам за вашу мать.

13.08.2008 23:45:20, tЮлька

"Ни в коем случае не доносите ваш разговор до мамы, будет только хуже" - и в мыслях не было. Ей-то зачем это знать 14.08.2008 11:48:47, Гвоздичка

Меня как то сбивает с толку факт, что человек целый год был зациклен на поступке вашей мамы. Не в пылу эмоций все выпалил, а вынашивал и лелял 12 месяцев.
Что делать? Для себя на заре семейной жизни(замужем 12 лет)я выбрала такой вариант: Спокойно,но твердо донести до мужа в беседе, что мои родители - это люди, у которых могут быть какие угодно недостатки, но это мои родители и я их люблю и буду любить. Поэтом прошу на будущее при мне не позволять больше такие откровения и выпускания пара, т.к. оные кроме обиды и отчуждения ничего продуктивного и полезного в наши отношения не вносят. Это возможно конечно только при условии, если человек меня уважает и хочет поддерживать не "соседские" отношения со мной.
Такого же правила я придерживаюсь по отношению к родителям мужа. Он может их критиковать сколько хочет, в чьем угодно присутствии, но я в таких случаюх выполняю функцию только ушей, если моего мнения не спрашивают.

13.08.2008 18:59:59, Tan'chik

писАла-писАла. все пропало :((((
1. я с вашей позицей согласна, у нас такая же с самого начала отношений, чего его понесло в эту степь - не знаю :((((
может он не заинтересован в отношениях? или его устраивают такие "никакие"? ну что он дурак что ли все это высказывать?..... до сих пор замечен не был ( в смысле, далеко не дурак)
хотел меня обидеть? для чего? не хочет с мамой встречаться/пересекаться? она ребенка из сада забирает - мы работаем до поздна и няня не рассматривается (он сам не хочет, его родители, как вы поняли, в другом городе).... 13.08.2008 19:21:05, Гвоздичка

Может, просто был чем-то раздражен, вспомнил про маму и отвел душу на ней. А может просто накатило ни с того ни с сего.
Я недавно общалась со свекровью, она мне сказала, что обсуждала меня с нашей домработницей, что-то типа "ну как же вы с ней (со мной) общий язык находите", сначала мимо ушей пропустила, а через какое-то время задумалась, мужу высказала, но мы с ним давно гораздо ближе, чем с родителями, обсудили, посмеялись над ситуацией : ) 13.08.2008 20:09:44, ЛюбимицаКлаппа

Вы задаете очень правильные вопросы, но я совершенно неквалифицирована для ответов на них :). Может временное помутнение мозгов? Может под этим наездом на маму прячется какя-то затаенная обида на вас? Врядли мы с вами тут можем угадать.
Часто далеко живущие родители кажутся почти идеальными, а те, которые рядом и помогают регулярно вызывают больше всего упреков и недовольства. 13.08.2008 19:39:04, Tan'chik

я понимаю что вы неквалифированы для ответов на подобные вопросы :)
простА я сама себе их который день задаю :(
а про родителей, далеко живущих, это конечно так 13.08.2008 19:53:45, Гвоздичка

Раз мама не в курсе, значит ее никто не обидел. Муж просто высказал свое мнение, ну накипело у него, зря, конечно, но хорошо, что не маме.
ИМХО, надо сказать мужу, что Вам очень неприятно, что он все это сказал.
13.08.2008 18:27:32, ЛюбимицаКлаппа

эээээээээээээээ
он это понял..... кажется......
а дальше как?
не могу, просто убил, если честно :( 13.08.2008 18:35:04, Гвоздичка

А что Вы ему ответили?
И как он отреагировал на это? 13.08.2008 21:40:09, ЕК настоящая

Мириться пока нет желания? Подождите, пока появиться, и начинайте. А как помиритесь, скажите, что если у него еще что-то накипит, пусть он лучше с кем-то другим обсудит, что Вам больно слышать, когда самый близкий человек так говорит о другом близком человеке. Чтобы у него не вошло в привычку обсуждать маму с Вами. 13.08.2008 18:43:23, ЛюбимицаКлаппа

честно говоря, невыносимо жить как соседи по комуналке и молчать
:((((((
нет навыка, млин (:
а мириться.....ой, не знаю, это наверно желание скорее желание сбросить груз, но че-то не простила, я все-таки, ..... пока еще....
как можно начать разговор? я серьезно: сейчас у меня слова в горле застревают... 13.08.2008 18:53:00, Гвоздичка

если слова застревают - просто подойти и обнять :) 14.08.2008 13:17:04, хухра-мухра

Мы так и говорим - давай мириться. Что-нибудь этакое в таких ситуациях как-то не получается сказать, поэтому по-простому ; )) 13.08.2008 19:25:28, ЛюбимицаКлаппа

мы тоже так, слово в слово, говорим обычно
спасибо 13.08.2008 19:27:47, Гвоздичка

а что конкретно он сказал? может, это и не грязь вовсе, а просто критический взгляд со стороны. 13.08.2008 18:24:53, millimetr

так и сказал: "человек не имеет никого понятия о вежливости, чувстве мере, воспитании как кролик пришел к вини-пуху и съел ВСЕ что было у негов доме (эт. аналогия такая - типа, сидит до тех пор пока у принимающей стороны терпение не лопнит - ее уговаривали остаться, она поменяла билеты и осталось там дольше чем предполагалось в начале)что у нее нет интересов....(есть у нее интересы. да и вобще не его это дело) ну не помню честно говоря, мозг блокирует точные слова(:
надо просто знать мою маму - эти слова ни в коеймере к ней могут относится :( понятно, что м.б. пристрастна... но не настолько
:(((((((((
честно 13.08.2008 18:32:47, Гвоздичка

Такие речи надо или в самом начале прерывать, либо потом не обижаться. Какой вам действительно интерес был слушать более двух-трех предложений, если для вас мама - святое. Так и надо было сказать, что пусть хоть трижды невоспитана, но это моя мама, поэтому подобных разговоров слушать не могу. И не слушать. А теперь чего уж обижаться, может, точно временное помрачение было. Тем более, не имеет смысла переубеждать, насчет интересов и т.д., он имеет право на свое мнение, и это его мнение, вы на каждый его упрек должны не оправданием-опровержением отвечать, а одним единственным предложением "Но это моя мама, и мне неприятно это слушать". Тогда повода для дискуссии и развития не будет. Учесть на будущее, а мужа простить, да и пару дней, я думаю, все само образуется или уже образовалось. 14.08.2008 06:20:17, Carolionne

я тормоз в критических ситуциях, особенно когда это неожиданно и от человека, кот. сих пор ничего подобного не откалывал. Просто отропела... чО-то мяукала в ответ, невразумительное.
Тоже думаю, что надо прекратить в самом начале.
Пока не наладилось :( 14.08.2008 11:53:36, Гвоздич-ка

+1 14.08.2008 10:44:20, gera

ну что ж не пишет никто? :(((
все домой ушли?:(
нужели ни у когоне было таких ситуций? я бы хотела наладитьь отношения обратно :(((( но как????
идти на мировую? вроде не тот случай.... а если он посчитает , что был прав? и это нормально так говорить о моих родных????? 13.08.2008 18:10:18, Гвоздичка

А мама Ваша что думает? Она обиделась?
А Вы, вообще, считаете, что муж к Вашей маме сейчас плохо относится?
ИМХО. Могло быть так, что он никогда не сказал бы этого всего человеку, которого считает чужим. А Вашей маме сказал именно как человеку близкому.... 13.08.2008 17:56:49, Anykey

Ой, перечитала. Это все, вообще, без Вашей мамы произошло, да? В ее отсутствие? 13.08.2008 17:57:17, Anykey

да 13.08.2008 18:01:58, Гвоздичка

> по его мнению слишком долго там пробыла - что в принципе и так ясно уже было, но получилась как получилось, уже случилось - назад не вернешь :(

То есть, Вы, вообще-то, согласны, что она там "загостилась".
Мне представляются три возможных варианта диалога:
1.
- Слушай, я уже год мечтаю это тебе сказать! Матушка твоя в то лето все-таки как Винни-Пух у Кролика себя вела. Прямо скажем, я аж не ожидал!
- Ну, есть такая буква ;0) Похоже, ее там слишком вкусно кормили. Да и, вообще, перемудрили твои родственники с гостеприимностью, назвали ее оставаться, а она и рада! И правда, уж как-то неудобно получилось. Я уверена, она и сама поняла, что засиделась, но уж как-то так вышло. Надо в следующий раз контакты между нашими родственниками не оставлять бесконтрольными и не пускать на самотек! ;0))
2.
- Слушай, я уже год мечтаю это тебе сказать! Матушка твоя в то лето все-таки как Винни-Пух у Кролика себя вела. Прямо скажем, я аж не ожидал!
- Знаешь, я бы не хотела это обсуждать. Дело это прошлое, все свои и чужие действия уже оценили. Получилась как получилось, уже случилось - назад не вернешь. Я не хочу ее осуждать даже в разговоре с тобой - не потому, что она мне ближе, чем ты. Не потому, что она всегла права. Просто потому, что она - моя МАМА. И мне как-то не по себе о ней так говорить. Не надо, ладно!
3.
- Слушай, я уже год мечтаю это тебе сказать! Матушка твоя в то лето все-таки как Винни-Пух у Кролика себя вела. Прямо скажем, я аж не ожидал!
- Да ладно, ничего страшного не произошло.
- Нет, ну как же, не произошло??? Нормальный человек, все-таки, не будет всерьез воспринимать вежливое приглашение еще погостить. Так считать - только улыбнисьт кому, так тебе сразу на шею сядут!
- Скажешь тоже. Не садилась она никому на шею. И уж тем более. она вполне нормальная!
- Ага! Нормальная! Если она нормальная, так, значит, наглая просто! У нее понятия любых правил вежливости и чести напрочь отсутсвуют!!!

Но в этих моих представлениях Вы своими ответами спровоцировали диалог №3. А если Вы молчали? Может, он проигравал эти варианты про себя долго-долго??? Если он так долго говорил, "отрепитированно", значит, с собой уже не первый раз это проговаривал, аргументы подбирал...
Знаете, может, лучше выговориться, чем копить это в себе.
А еще, мне кажется, что у вас, во-первых, какие-то не слишком простын отношения с родителями - раз в ваших с мужем разговорах такое ТАБУ на любые критические замечания в адрес родителей. И... если отношения такие, то уж точно не стоит родителей сводить друг с другом, да еще без вашего присмотра. 13.08.2008 21:07:10, Anykey

все было точно как вы написали в диалоге №3 (:
вы тогда точно не сидели на заднем сидении машины? :)
у меня отношения с родителями очень близкие и максимально простые, без излишних реверансов и все такое. Но я считаю если кому и позволено их критиковать, то только мне, а не зятю (мужу т.е.)
мне родители так много дали, что ....ну не знаю как объяснить... для меня это правда святое (хоть я и ругаюсь с ними иногда, все ж бывает)
про "сводить родителей без присмотра" - самый большой прикол в том, что они похоже там прекрасно жили, не ссорились, мамы ходили на рынок, болтали и все такое. В этом году сказали, что они соскучились по моей маме и когда же она снова к ним приедет... Похоже это муж на себя примерил как бы он с ней жил в одной квартире 2 месяца, и ему стало обидно за своих. Т.е. свекры ему ничего не высказывали, похоже, т.е. на них не похоже что-то высказывать...Ему за своих обидно стало, вот и наговорил...
14.08.2008 12:07:27, Гвоздич-ка

> Ему за своих обидно стало, вот и наговорил

Вот если диалог все же шел по описанному мной сценарию №3, то Вы в ответ все-таки не молчали! ;0) Не очень вразумительно, но возражали, причем, возражали НЕ ЛОГИЧНО и НЕПРАВДУ (реально Вы ведь и сама считаете, что получился косяк). Это и раздражало мужа больше всего, ИМХО. И приводило к все более навязчивым, гиперболизированным и агрессивным аргументам - это неприятно, но объяснимо, он же видит, что его логика разбивается о Ваши нелогичные возражения, попросту об упрямство (Вы-то не из упрямства возражали, а, скорее, от растерянности, но он этого не понял).
Вам было бы удачнее или снять запрет на разговоры о родителях и пойти по сценарию №1 (обсудить, но не обидно и беззлобно) или прямо сказать о своей неготовности обсуждать маму в критическом ключе (сценарий №2).

Предложение: а Вы прямо вот зачтите (отправьте письмом) ему оба возможных, но не случившихся сценария и расскажите, почему разговор не пошел по ним. И совместно выберите, а как лучше было бы. Может, у вас сложится на будущее какое-то общее видение обсуждения родителей? 14.08.2008 15:17:37, Anykey

А может тоглда все не так уж и страшно? Он ведь не обидел Вашу маму - она о его словах просто не знает. А Вам он позволил себе такое сказать, потому что считает, что Вы с ним все же ближе, чем каждый из вас с вашими родителями. Обсудил ее поведение - вон целый год не решался, а тут прорвало. Может, ожидал, что Вы согласитесь с обвинениями, осудите ее сразу слегка совместно, ну и все. А Вы, наверное, стали возражать, хотя и считаете, на самом деле, что мама была неправа. Просто потому, что она - МАМА, А он же понимает, что вы не можете ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так считать. Не видеть ее промашки не можете! Ну, в азарте и пошло.....
Может, стоит поговорить с мужем? Объяснить, что Вы тоже видите мамины промахи, просто Вы, ну никак не можете говорить о ней осуждающе. Не потому, что она Вам ближе мужа. Не потому, что она всегла права. Просто потому, что она - МАМА. 13.08.2008 18:18:19, Anykey

спасибо за позитивный взгляд
может и так....
единственная поправка: я не возражала, а просто оторопела и молча слушала, стараясь не разрыдаться (удалось)гы (:
просто у нас во главе угла - уважительное отношение к родителям. мне, с его стороны, за подобные комменты относительно его родителей светило бы....не знаю что.... что-то страшное...
ну и как к нему подойти? ....я молчу... и он молчит :( спим на разных концах кровати :( - обычно в обнимку :(
ни одной мысли в голове.... :(((((
13.08.2008 18:26:36, Гвоздичка

Электронное письмо написать?
Хотя как-то странно, что он так завелся, если Вы не возражали. Вероятно, все это долгое время он прокручивал у себя в голове Ваши возможные возражения?
13.08.2008 20:50:27, Anykey

А мама то, что сидела-молчала? Я бы в лоб дала. Или в глаз.
Безответная у вас мама какая-то... 13.08.2008 17:55:14, Булочка наст.

Извините, извините!!!! я не сказала что это было тет-а-тет. Т.е. все это по поводу ее поведения он высказал ТОЛЬКО мне. Мама не в курсе и естественно я не буду ей это рассказывать. 13.08.2008 18:01:17, Гвоздичка

Вернуться в конференцию

КАк быть, как жить?

Загруженные изображения