Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Есть ли шанс? ...и стОит ли?
Две семьи в руинах. В одной - двое маленьких детей, в другой - двое взрослых. Кроме маленьких, все в курсе сложившейся ситуации. Естественно, супруги, сошедших с пути истинного, пытаются удержать семьи на плаву, можно сказать, уже из последних сил. Я, мама этих маленьких детей, люблю другого человека и люблю своих детей. Мне, чисто по человечески, жалко мужа,но я его не люблю...Жизнь дает шанс и не дает его. Дает, потому что с другим человеком я счастлива, я бы хотела провести с ним остаток жизни. Не дает, потому что, видимо, я не смогу сделать несчастным своего мужа, он любит меня, детей и очень боится все потерять. Он очень страдает. Возраст участников драмы в интервале 40-50 лет. Собственно говоря, я приняла решение остаться в семье и прекратить отношения с любимым человеком. Я бы хотела услышать мнения людей, находившихся в подобных ситуациях ... Вы смогли, в итоге, остаться и продолжать жить в этой семье? Вы не сошли с ума?
13.08.2008 13:33:39, на распутье...
266 комментариев
Но вот жалеть о НЕсделанном - это жуть как тоскливо и разрушительно. 13.08.2008 14:44:12, ЕК настоящая
Спасибо вам...почему то, мне кажется, даже если, я дам нашей семье шанс, она проживет какое-то время, но не долго...доверия у мужа ко мне нет, у меня нет к нему чувств, мы лишь оттянем кончину...
13.08.2008 21:49:38, на распутье...
Но, по крайней мере, Вы будете точно знать, что Вы сделали то, что от Вас зависит, и бОльшего сделать не могли. И не будет внутренних терзаний "А вдруг...?".
А Ваш мужчина Вас дождется, если он на самом деле ВАШ. :) 13.08.2008 22:06:27, ЕК настоящая
А что Вы имели в виду?
"Самое тяжелое - жить с осознанием того, что не использовала данную судьбой возможность"... Какую возможность:
1)сохранить семью
или
2)уйти к любимому?
Вопрос в том, ЧТО тяжелее... 13.08.2008 15:32:26, Грусть...
"Самое тяжелое - жить с осознанием того, что не использовала данную судьбой возможность"... Какую возможность:
1)сохранить семью
или
2)уйти к любимому?
Вопрос в том, ЧТО тяжелее... 13.08.2008 15:32:26, Грусть...
Сейчас ведь все равно плохо. 13.08.2008 16:51:13, ЕК настоящая
Опять-таки : возможность стать (ОТНОСИТЕЛЬНО!) счастливой путем...
1)сохранения семьи
или
2)ухода к любовнику?
Сдается мне, что очень сложно будет стать счастливой, пройдя через измену, развал семей, детские переживания... 13.08.2008 17:46:57, Грусть...
1)сохранения семьи
или
2)ухода к любовнику?
Сдается мне, что очень сложно будет стать счастливой, пройдя через измену, развал семей, детские переживания... 13.08.2008 17:46:57, Грусть...
На "вообще" у меня нет ответа.
А Автору я написала свое мнение. Она несчастна. Стать счастливой, ничего не меняя, не получится.
Сами-то Вы верите, что можно из состояния "не жизнь", из поломанной семьи каким-то образом в той же ситуации, в том же окружении - и вдруг стать счастливой?
Измена УЖЕ случилась. Больно УЖЕ. Всем.
В любом случае. 13.08.2008 19:16:37, ЕК настоящая
Знаешь, Ален, почему то я лично всегда жалею о Сделанном, а о Несделанном нет, потому что этого нет, это не существует, не о чем жалеть.
Поговорка про сделанное и несделанное вообще алогична, к сожалению... 13.08.2008 14:46:47, Булочка наст.
Поговорка про сделанное и несделанное вообще алогична, к сожалению... 13.08.2008 14:46:47, Булочка наст.
Упустил возможность что-то изменить.
А вдруг бы получилось?
Мы ведь говорим не о ситуации каждодневной жизни, когда все хорошо, все течет само собой,
а именно о такой, когда ты хочешь что-то изменить, когда текущая ситуация тебя не устраивает, и вот появляется возможность, появляется шанс. Да, неизвестен результат. Но шанс-то есть! 13.08.2008 15:10:53, ЕК настоящая
Я написала то, что на своей шкуре проверила: сделала - плохо? пожалела? - думаешь, как можно исправить, извиниться - чаще всего удается.
Не сделала - упустила возможность - и ничего с этим поделать нельзя, только локти кусать...
Не, ну можно, конечно, "поработать над собой", чтобы не жалеть, но вот червячок внутри все ж подгрызает... :) 13.08.2008 15:02:03, ЕК настоящая
Притчу про еврея, который читал Тору во время наводнения и ждал, что его Господь спасет, - знаете? 13.08.2008 15:16:04, ЕК настоящая
А притчу, что для кого-то лучше синичка в клетке, чем журавль в небе ?
13.08.2008 15:19:03, ????
Есть и бескрытые люди. Они тоже люди.
Если несчастливая жизнь с нелюбимым человеком - та самая синичка, в которой есть своя ценность, - то не вопрос, можно и так жить, за эту самую ценность, которая есть. 13.08.2008 17:13:27, ЕК настоящая
А что по вашему есть СЕМЬЯ? Любовь яркая у всех проходит, остается уважение, секос для здоровья, взаимное участие в хозяйстве и ращении общих детей. Всё это и есть ценность и та самая синичка. А иначе можно ведь всю жизнь посвятить поиску состоянии влюбленной эйфории и склеить ласты так и не найдя того самого любвеобильного журавля.
13.08.2008 17:26:02, ~Ё~
Это если остается... А если - ни уважения, ни секса, хоть даже и для здоровья, ни взаимного участия в хозяйстве и ращении общих детей... Все равно сохранять? :))
14.08.2008 09:10:28, Мых
Но у автора уже нет ничего, что Вы назвали скреплящим. У нее есть только тоска и жалость к мужу.
Жалость к мужчине - это приговор. Когда появляется жалость - надо бежать подальше от мужика. 13.08.2008 19:47:25, ЕК настоящая
мне отчего-то кажется, что можно для любой идеи подходящую притчу найти в разных источниках)) 13.08.2008 15:18:30, Неваляшка+
Когда я делаю что-то плохо, то это уже точно потом не исправить. И потом я думаю - во, дура, куда полезла, зачем, опять шлея под хвост попала, сидела бы ровно - глядишь и лодку бы не раскачала...А извинения ну это же форма просто какая-то, протокол, это не меняет ничего, извинился и забылся - детский сад))
Когда я что-то Не сделала - я думаю: а если бы сделала, могло бы и еще хуже быть, хорошо, что не потратила силы и время на что-то по сути пустое... 13.08.2008 15:08:54, Булочка наст.
Когда я что-то Не сделала - я думаю: а если бы сделала, могло бы и еще хуже быть, хорошо, что не потратила силы и время на что-то по сути пустое... 13.08.2008 15:08:54, Булочка наст.
да, можно "поработать над собой", и аргументированно и ооооочень убедительно "прикрыть" свои промахи, доказать правильность своих поступков.
Но мне лично трудно врать самой себе и трудно смотреть односторонне, если я вижу разные стороны.:))) 13.08.2008 15:12:33, ЕК настоящая
Склеить можно, а вот целостности уже не будет, так что на ваш вопрос ответ:
Нет. Нет шанса жить счастливо и беззаботно как раньше в прежней семье после того, как узнаешь вкус жизни с любовью. 13.08.2008 14:40:54, %
Нет. Нет шанса жить счастливо и беззаботно как раньше в прежней семье после того, как узнаешь вкус жизни с любовью. 13.08.2008 14:40:54, %
Дык это только в том случае, если раньше про любовь не ведали, видимо.
13.08.2008 14:51:38, ????
Нет, это в том случае, когда приходится после этого жить без любви.
13.08.2008 15:04:17, %
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. 0))
13.08.2008 15:09:01, ????
Ваша жизнь одна.
Ее можно прожить по-разному. Например, ради чьего-то счастья. И он (к примеру, муж) будет счастлив. Возможно, будет, если не догадается, что Вы живете с ним без любви, только из жалости и сострадания.
Но уж Вы-то сами в старости - как себя чувствовать будете? Ради чего прожили? Ради того, чтоб Вас не могли попрекнуть в неверности? А надо ли оно - такое удовольствие, если всю жизнь прожить несчастной? 13.08.2008 14:38:42, вот
Ее можно прожить по-разному. Например, ради чьего-то счастья. И он (к примеру, муж) будет счастлив. Возможно, будет, если не догадается, что Вы живете с ним без любви, только из жалости и сострадания.
Но уж Вы-то сами в старости - как себя чувствовать будете? Ради чего прожили? Ради того, чтоб Вас не могли попрекнуть в неверности? А надо ли оно - такое удовольствие, если всю жизнь прожить несчастной? 13.08.2008 14:38:42, вот
было тоже плохо, страшно, жалко невиновных мужей и жен. Но никто не знает, плохо ли мы им сделали, или хорошо.
Для меня выбора не было, я могла жить только рядом с любимым человеком.
13.08.2008 14:15:37, Semolina
Так это ваши дети будут Вашими судьями... Только потом, когда они будут сильными, а Вы - слабыми... и ничего поправить уже нельзя будет. Сиделку Вам может и наймут, и денег подбросят, но вот душевного контакта скорее не будет...Одно дело, когда другой родитель - алкоголик, тиран и т.д. и тогда уход и новый человек может показаться избавлением, а другое дело - разбитый мир.
Муж мой, например, мать "за любофф", по большому счету, так и не простил, хотя развелись родители, когда ему было 9. И потом был еще один муж (после "любоффи"). И я его понимаю. 13.08.2008 18:28:37, Без подписи.
Муж мой, например, мать "за любофф", по большому счету, так и не простил, хотя развелись родители, когда ему было 9. И потом был еще один муж (после "любоффи"). И я его понимаю. 13.08.2008 18:28:37, Без подписи.
судить - это НЕ пророгатива детей. Они НЕ ИМЕЮТ на это права. А если дети судят, да еще и "не прощают" - то это ошибки в воспитании, причем могли они быть и вне контекста "любовей", так можно "не простить" переезд в другой город и даже в другой дом, т.к. тоже "мир разрушили!" ссору с тетями-дядями "они были хорошие и конфеты дарили, а так я без их любви вырос!" и многое другое, что родители делают со СВОЕЙ жизнью.
14.08.2008 13:10:50, Коллекционер Жизни
Что-то я не поняла...Вам 40-50 лет и Вы мама маленьких детей?
13.08.2008 14:10:39, Булочка наст.
Ну сказанууула...
В огороде бузина, в Киеве дядька.:)
Не знаешь ни про возраст автора, ни про возраст детей, но уже навешала ярлыки. В чем легкомыслие? В том, что сохраняет семью?:) 13.08.2008 14:34:04, ЕК настоящая
вот я в 40 буду "мама маленького ребенка"... 9 лет - вполне маленький)))
14.08.2008 13:14:10, Коллекционер Жизни
Мне 41 год, детям 6 и 9 лет, мужу будет 50. У него это второй брак, у меня первый.
13.08.2008 21:51:58, на распутье...
а что в 40-50 лет не может быть маленьких детей??? в 40 лет жизнь только начинается-))
13.08.2008 14:25:16, Elka'
Ну наверное может...но все же как-то странно, в таком зрелом возрасте завести детей и остаться такой легкомысленной как дитя...
13.08.2008 14:30:27, Булочка наст.
мудрость приходит с возрастом. иногда возраст приходит один.
дети и время их появления на свет никак не связаны ни с мудростью ни с возрастом (по большому счету). в случае автора не вижу легкомысленности. ну допустим ей 40 и она мама маленьких летей. что в этом легкомысленного? в том, что она полюбила другого мужчину - тоже ничего легкомысленного не вижу.
ИМХО в 40 лет, может быть даже больше чем в 20, хочется и тепла, и ласки, и внимания, и любви, и понимания, и романтики
ЗЫ поздние дети это совсем не то что ранние -)))) это вам любая "поздняя мамочка" скажет 13.08.2008 14:38:24, Elka'
дети и время их появления на свет никак не связаны ни с мудростью ни с возрастом (по большому счету). в случае автора не вижу легкомысленности. ну допустим ей 40 и она мама маленьких летей. что в этом легкомысленного? в том, что она полюбила другого мужчину - тоже ничего легкомысленного не вижу.
ИМХО в 40 лет, может быть даже больше чем в 20, хочется и тепла, и ласки, и внимания, и любви, и понимания, и романтики
ЗЫ поздние дети это совсем не то что ранние -)))) это вам любая "поздняя мамочка" скажет 13.08.2008 14:38:24, Elka'
В огороде бузина, в Киеве дядька.:)
Не знаешь ни про возраст автора, ни про возраст детей, но уже навешала ярлыки. В чем легкомыслие? В том, что сохраняет семью?:) 13.08.2008 14:34:04, ЕК настоящая
В романтических любовях с маленькими детьми в 40-50.
А про возраст я просто спросила...
И не навешала ярлыки - а ответила на вопрос.
Еще вопросы есть?)) 13.08.2008 14:36:45, Булочка наст.
А про возраст я просто спросила...
И не навешала ярлыки - а ответила на вопрос.
Еще вопросы есть?)) 13.08.2008 14:36:45, Булочка наст.
[пусто]
13.08.2008 15:07:59
Да, я самая молодая ))) Мне 41, мужу 50, любимому человеку 48, его жене 44. Вот и диапазон - 40-50 лет.
13.08.2008 21:53:29, на распутье...
Да я не спорю, просто выразила свое недоумение...
Развлекаются старички)) Вообщем то все фигня, если бы не малые дети у автора топика, им то нафига это надо? А ведь тоже по факту участвуют, только без права голоса... 13.08.2008 15:19:49, Булочка наст.
Развлекаются старички)) Вообщем то все фигня, если бы не малые дети у автора топика, им то нафига это надо? А ведь тоже по факту участвуют, только без права голоса... 13.08.2008 15:19:49, Булочка наст.
[пусто]
13.08.2008 15:41:14
А вот поэтому я жалею сейчас об этом, что не учла его интересы...
13.08.2008 15:55:07, Булочка наст.
[пусто]
13.08.2008 15:56:41
Что принимая решение расстаться с мужем, не подумала о ребенке, была занята своими эмоциями. Что тут не понятного то?
13.08.2008 16:09:48, Булочка наст.
[пусто]
13.08.2008 16:14:49
ничей другой опыт Вам не поможет и выбирать придется самостоятельно.
Гарантий счастья нет ни в том, ни в другом случае.
В моем случае мне не удалось создать новой счастливой семьи.
А бывшему мужу опосля всех страданий удалось. 13.08.2008 14:07:25, bmamba
Гарантий счастья нет ни в том, ни в другом случае.
В моем случае мне не удалось создать новой счастливой семьи.
А бывшему мужу опосля всех страданий удалось. 13.08.2008 14:07:25, bmamba
Это ВАША жизнь. И она у Вас одна. Не забывайте об этом. 13.08.2008 14:06:49, Anykey
не про меня писали? можно постою рядом, послушаю умных людей?
муж очень просил сохранить семью. сохранила. но жизнью назвать это не могу. тихо схожу с ума. мне кажется все медлонно иверно идет к разводу. 13.08.2008 14:00:29, коллега
муж очень просил сохранить семью. сохранила. но жизнью назвать это не могу. тихо схожу с ума. мне кажется все медлонно иверно идет к разводу. 13.08.2008 14:00:29, коллега
Так я и знала, что шансов нет....
13.08.2008 21:54:39, на распутье...
да-да, именно так. И слова одинаковые в похожих ситуациях.
Не жизнь. Тихое проживание. Как будто живешь и смотришь на себя со стороны, как черно-белое кино.
13.08.2008 14:07:44, ответ
Не жизнь. Тихое проживание. Как будто живешь и смотришь на себя со стороны, как черно-белое кино.
13.08.2008 14:07:44, ответ
ощущение дурного сна.
это когда во сне понимаешь, что это всего лишь сон.
вот он скоро закончится и я проснусь. и все будет хорошо.
только проснуться почемуто не получается 13.08.2008 14:22:32, коллега
это когда во сне понимаешь, что это всего лишь сон.
вот он скоро закончится и я проснусь. и все будет хорошо.
только проснуться почемуто не получается 13.08.2008 14:22:32, коллега
Отвечу всем вечером, вынуждена уехать. Спасибо.
13.08.2008 13:59:25, на распутье...
я была в похожей ситуации. у меня маленький ребенок (2 года), у НЕГО 2е (4 и 2).
Не смогла лишить детей отца...
Как представила, что он будет разрываться между мной и детьми, просто прекратила с ним общение. Вычеркнула из жизни.
А потом... все равно ушла от мужа.
Но не к НЕМУ.
Живу вдвоем с дочкой, чему безмерно рада. 13.08.2008 13:54:54, была там...
Не смогла лишить детей отца...
Как представила, что он будет разрываться между мной и детьми, просто прекратила с ним общение. Вычеркнула из жизни.
А потом... все равно ушла от мужа.
Но не к НЕМУ.
Живу вдвоем с дочкой, чему безмерно рада. 13.08.2008 13:54:54, была там...
Взрослый человек, принимая решение, принимает его полностью. И радуется тому, что есть.
13.08.2008 13:48:58, zumka
К сожалению, я принимаю решение не только за себя, но и за детей. Если бы была одна, не думала ни секунды...
13.08.2008 13:57:42, на распутье...
Хорошо быть здоровым и богатым. Плохо - бедным и больным. Безусловно, для детей было бы лучше всего, если бы их родители очень-очень любили друг друга и их. Да! Кто ж спорит.
Но этого НЕТ. И теперь Вы делаете выбор - сохранить видимость семьи с их отцом, где уже никогда не будет радости, близости и тепла. Или создать новую семью, где будет любовь. Но отец детей в эту семью не входит.
Какой выбор будет лучше для детей??? Этого никто не может знать наверняка. 13.08.2008 14:18:24, Anykey
Я все думаю, думаю...насколько меня хватит? И мужа?
13.08.2008 22:49:47, на распутье...
Не смогла.
Да, я тоже приняла решение остаться в семье, я тихо сходила с ума, и мне казалось, что жизнь проходит мимо меня. Я "делала вид", муж иногда понимал, что я "делаю вид", что я мысленно не с ним, видел мои пустые глаза - иногда, когда я не успевала среагировать и закрыть их, улыбнуться или отвернуться........ Мы оба - я в своей семье, а ОН - в своей - честно пытались все привести к тому, как было раньше, до нашего знакомства. У нас не получилось. Полгода мучений. Диких. Боль в груди, вдыхаешь, а выдохнуть не можешь. Что происходило вокруг? Я и не помню даже. Потом еще пару месяцев скандалов, истерик, слез, метаний.
Прошло 3 года. 2 года мы вместе. У нас общий ребенок.
У него ТАМ остались взрослые дети, мой старший ребенок (реально - маленький) - с нами. Мужа обожает. 13.08.2008 13:44:59, ответ
> Я не чувствую себя в праве
А Вы ВПРАВЕ! Потому что, по большому счету, невозможно соорудить счастье (или несчастье) другому человеку. Только сам себя человек может сделать счастливым. 13.08.2008 14:11:12, Anykey
Да можно всю жизнь отвечать за тех, кого приручил. И жить их жизнью. Но может человек жить и своей жизнью, даже если это кому-то больно, он ВПРАВЕ это делать.
"Верность" - это звучит прекрасно. А вот "потерять себя" - звучит уже значительно менее популярно. Но означают эти разные понятия, запчастую, одно и то же.
Завести любовника при живом муже, разбить его семью, разбить свою, и на всех этих обломках пытаться строить новые отношения. Да, это аморально.
Спать с нелюбимым мужем из жалости - куда более аморально. На МОЙ взгляд. И куда более вредно, чем первое (уход к любовнику и новая семья), демонстрировать это детям.
Но мораль - она у каждого своя. Поэтому я и написала про ВПРАВЕ. Надо делать свой выбор, не ограничивая своих прав придуманными кем-то правилами, ИМХО. 13.08.2008 15:44:31, Anykey
Нет, это не придуманные кем-то правила, а законы. Они важны для существования общества, поэтому оно их принимает. Соблюдая их, обществу проще выжить.
А вот не любить никого на стороне, если уже есть штамп в паспорте - это не закон, нужный для чего-то обществу. Это всего лишь правило, придуманное неуверенными в себе людьми. Меня могут разлюбить - вдруг партнер увидит где-то что-то интереснее, чем у меня, о, ужас, что же делать, а давайте считать правильным "быть в ответе за тех, кого приручил". Приручила ты меня - все! Никуда теперь не денешься! будешь в ответе теперь вечно раз я когда-то довел тебя до ЗАГСа. Зубы стисни и исполняй супружеские долги. 13.08.2008 16:10:05, Anykey
И опять +1. На редкость идиотская книжка про маленького принца с глупыми сентенциями, почему-то возведенными некоторыми людьми в ранг аксиом.
13.08.2008 20:07:38, ЕК настоящая
Ну.... мужа не надо с брошенным щеночком сравнивать, да? Даже бывшего. Обидно как-то звучит.
Все-таки материальное жизнеобеспечение и душевную теплоту надо разделять. Первое может быть обеспечено по обязаности. Второе - нет. ИМХО 13.08.2008 16:51:39, Anykey
> Каждый волен за свои чувства бороться так, как он умеет
Безусловно волен! И борется. Но вот только смочь потом жить вместе с человеком, который боролся за свои чувства так, как умел, а умел некрасиво - вот это не получится. ИМХО. 13.08.2008 18:02:11, Anykey
Из того, что Автор, стиснув зубы, выбирает жить с мужем. Потому что ему плохо, и ей его жалко.
А ведь мог бы отпустить. 13.08.2008 20:09:14, ЕК настоящая
Ну вот все это у меня было. Было!
Сейчас с недоумением вспоминаю.:)
И вот что я Вам скажу: я повелась на его несчастный вид и моральный шантаж, а дальше... читайте Anykey прямо под моим постом. Все так и было!
А реально - он не просто выжил, а еще и крови, нервов мне попортил, а через несколько месяцев после расставания уже жил с другой женщиной.
Не будет добра от жизни, стиснув зубы и из жалости. Не будет!
Даже если с любовником ничего не получится, все равно - возвращаться не к кому. 13.08.2008 21:38:50, ЕК настоящая
> если разведемся меня не будет (на этом свете),
Вот при первом ТАКОМ слове я советую когти рвать немедленно и не раздумывая. Шантажировать другого человека своей жизнью недопустимо. Потому что нет грани. Если ты уйдешь, я повешусь. Если ты не залюбишь меня сейчас я повешусь. Если тарелку не помоешь. Если не будешь стоять на ушах всю оставшуюся жизнь...
И бежать от такого шатнажа надо не только ради себя, а и ради него - потому что это ЗАТЯГИВАЕТ. Человек накручивает себя. Начинает сам верить в это. И в какой-то момент от может довести себя до края. Только потому, что Вы не можете погасить тоску в своих глазах. А Вы реально НЕ МОЖЕТЕ. И что тогда? 13.08.2008 21:18:32, Anykey
Если не смогут воспитать, то так и придется. Это уж точно! Несмотря даже на имеющийся закон, по которому дети обязаны содержать своих родителей.
А дети, воспитанные "порядочными", могут родителей содержать, могут сиделку нанять, чтоб стакан воды подавала, могут даже сами подавать этот стакан воды.
Но вот ощущению одиночества сможет препятствовать только любовь. И если таковой между детьми и родителями нет, то никакая "ответственность за тех, кого приручил" не поможет. Потому что любить по обязанности нельзя, ИМХО. 13.08.2008 16:22:09, Anykey
развестись нафиг с этим мужем, а потом уже искать себе другого мужчину.. а не так - за спиной, типа физиология зовет..
14.08.2008 06:59:58, Елена Д.
любил бы - делал бы что-нибудь, привычный комфорт терять не хочет, не более того.. посмотрела бы я на мужика, который не дает мне развод :)
14.08.2008 13:36:57, Елена Д.
А тут кто-то собирается прыгать к кому-то в койку? Мне такого в этом обсуждении не увиделось.
13.08.2008 16:17:47, Anykey
Ага...
Давайте порядочностью, ответственностью, человечностью заменим личное счастье.:)
Коммунистические лозунги середины 20 века в СССР напоминает.:)))
<А если именно вы - залог ощущения счастья для человека, которому вы в какой-то свой период жизни надавали гарантий, а теперь пошли на попятную?>
И что? Надо теперь посвятить жизнь этому человеку? В ущерб себе?
А будет ли этот человек счастлив, зная, что с ним просто остались из чувства долга?
И вообще - жизнь она одна. И она - МОЯ. Если кто-то не хочет быть счастливым, у него другие цели в жизни - это его дело, я не могу с этим спорить. 13.08.2008 15:07:24, ЕК настоящая
При чем тут единое определение? И что значит "призразного"?
Есть личное, субъективное ощущения счастья. Или несчастья. Этого достаточно.
Да, судьбы будут перекроены. Но они УЖЕ перекроены. То, что случилось, - уже случилось.
Дети вырастут и сами будут устраивать свою судьбу - это их жизнь. А их родители - тоже чьи-то дети - тоже имеют право самостоятельно устраивать свою судьбу.
Другое дело, что при этом нормальные родители думают о детях, о том, чтобы им не было хуже. А совместная жизнь родителей, не любящих друг друга, - сомнительное счастье.
Про "наплюй на всех" - это Вы о чем-то своем. Это не имеет отношения ни ко мне, ни к написанному мной. 13.08.2008 19:53:38, ЕК настоящая
> что он не простит мне своих страданий и унижений
И более того, самой не удастся простить ЕГО за то, что он позволил причинить себе столько горя и боли, за то, что унижался, за то, что был жалок. 13.08.2008 14:13:05, Anykey
Это я про то, что после этого невозможно остаться вместе. И не потому что муж чего-то не простит. Потому что сама не простишь ему произошедшего.
А Вам-то о чем с собой договариваться? Вы ушли ;0) 13.08.2008 14:39:59, Anykey
Да, примерно это.
Что он был жалок. Что он явился причиной ее "нехороших поступков" (не будь его, она бы просто любила, а не "предавала"). Что он не сумел сохранить лицо в стрессе (а редко кому это удается в такой ситуации). Что она потеряла к нему уважение.
Очень редко в подобных ситуациях мужчина может вести себя достойно. Не потому, что так уж плох. Просто ситуация для него очень уж сложная.
Но, так или иначе, уважение к мужу пропадает. И винит эта самая особа в потере уважения к нему его, а кого же? Это может казаться нелогичным. Но "простить" - вообще, понятие довольно иррациональное, ИМХО. 13.08.2008 15:38:18, Anykey
Это Вы как бы со стороны смотрите. Можно и таких оценок наставить, нет проблем.
Но Anykey говорит о восприятии ситуации не со стороны, а "изнутри" - той самой женщиной - восприятии ее самой себя и своего мужа.
И она права. 13.08.2008 19:55:29, ЕК настоящая
Это все катит. Ну и что? Вы очень логично рассуждаете. Но я говорю об ОЩУЩЕНИЯХ женщины в такой ситуации. Потому что "простит" - это не то, о чем они логично договорились, а то, что она чувствует.
13.08.2008 15:59:52, Anykey
Ну так и что? Пусть у нее будут на вооружении разные мнения. Кто-то поапплодирует, ее ответственности и решению не ломать семью (вот я не верю, что это получится). Кто-то осудит за лицемерие. А кто-то - за когда-то сделанный прыжок в чужую кровать (а вот уже теперь-то что? лбом об пол биться??).
Ей выбирать. Выбор ею в любом случе должен быть сделан осознанно и свободно, а не от безысходности, ИМХО. 13.08.2008 16:26:02, Anykey
> А способен ли любовник на такие же чувства будет по прошествию времени - сие вообще большая тайна
А вот это вовсе не факт, что с любовником, вообще, что-то сложится! И это тоже надо ясно понимать, принимая решение.
Но (на мой взгляд) клеить разрушенную семью, тем не менее, бесполезно. Просто потому, что не склеится. Можно при этом лбом и побиться какое-то время - ничего ни для кого не изменится. Только время уходит.
Естественно, это (возможность восстановления отношений в семье) ОЧЕНЬ индивидуально и зависит от конкретной ситуации - в частности, как именно повел себя муж. Демонстрировал "неподдельную любовь" или был жалок. Даже не знаю, от чего это зависит. От мужчины ли, вообще... Или от того, как женщина это почувствовала (на что настроена). Но тут уж только автору судить, как у нее дела обстоят. "Мне чисто по человечески, жалко мужа,но я его не люблю" - эти ееслова дают мне основания думать, что неподдельной любви не демонстрировалось. Понимаете, обычно в таких случаях ощущается и говорится что-нибудь типа "люблю обоих". А вот когда "жалко мужа,но я его не люблю" - это уже конец. ИМХО. И, скорее всего, он к этому каким-то образом уже приложился. В стрессе, в отчаянии, в растерянности, не со зла.... Какая разница. 13.08.2008 17:08:54, Anykey
> и одному-то точно придется отказать!
И сделать его несчастным! И быть в ответе за это его несчастье... 14.08.2008 15:26:51, Anykey
А это что-то меняет?
Есть вопросы "кто виноват" и "что делать". Автор, по-моему, себя вполне признает виноватой, мужа в случившемся не винит (хотя, несомненно, в измене почти всегда виноваты оба), и этот вопрос не возникает. "А вот ЗАЧЕМ же это она стала виноватой?" - ну, тоже вопрос. За тем. Или за этим. И что? Это как-то влияет на "что делать"? 13.08.2008 18:05:19, Anykey
Зачем же разводиться? Если осталось что-то другое, что держит вместе, - важное для обоих.
13.08.2008 20:13:10, ЕК настоящая
Да, я тоже приняла решение остаться в семье, я тихо сходила с ума, и мне казалось, что жизнь проходит мимо меня. Я "делала вид", муж иногда понимал, что я "делаю вид", что я мысленно не с ним, видел мои пустые глаза - иногда, когда я не успевала среагировать и закрыть их, улыбнуться или отвернуться........ Мы оба - я в своей семье, а ОН - в своей - честно пытались все привести к тому, как было раньше, до нашего знакомства. У нас не получилось. Полгода мучений. Диких. Боль в груди, вдыхаешь, а выдохнуть не можешь. Что происходило вокруг? Я и не помню даже. Потом еще пару месяцев скандалов, истерик, слез, метаний.
Прошло 3 года. 2 года мы вместе. У нас общий ребенок.
У него ТАМ остались взрослые дети, мой старший ребенок (реально - маленький) - с нами. Мужа обожает. 13.08.2008 13:44:59, ответ
Спасибо вам...а какова судьба бывшего мужа? Я вижу, что сейчас моему мужу дико плохо, просто дико...Я не чувствую себя в праве оставить его в таком состоянии одного, но и не понимаю, как я смогу все это продолжать...
13.08.2008 13:55:56, на распутье...
А Вы ВПРАВЕ! Потому что, по большому счету, невозможно соорудить счастье (или несчастье) другому человеку. Только сам себя человек может сделать счастливым. 13.08.2008 14:11:12, Anykey
Возможно, вы правы, муж сам говорит, что не знает как быть, если я буду с ним несчастлива, но и развод для него катастрофа.
13.08.2008 20:19:39, на распутье...
Забавно. Вправе-то, вправе, а вправе ли? Знаете, при таком подходе влёгкую стираются абсолютно все грани порядочности, человечности, если угодно,да много еще чего. Верность теперь, видимо, почти что нецензурное словечко получается. А как насчет ответственности за тех, кого приручили? Это давно не модная заезжанная и истертая до дыр банальность, конечно,но тем не менее... А если именно вы - залог ощущения счастья для человека, которому вы в какой-то свой период жизни надавали гарантий, а теперь пошли на попятную? Ах ты, боже мой, другоголюблюнемогу. И так можно бегать, как пони, по кругу. От любви к люви. И этот порочный круг может разорвется, а может и нет. Вот тут я с вами абсолютно согласна, что предсказать судьбу не возможно, у всех по разному складывается при прочих равных, но то, что на чужом несчастьи счастья не построишь и отольются кошке мышкины слёзки, это вы когда-нибудь слышали? Понятно, что волков бояться - в лес не ходить, а вот есть ли какой-то глубокий смысл в этом хождении вообще? Последний вопрос, видимо, риторический.
13.08.2008 14:48:29, Размышления вслух
"Мы в ответе за тех, кого приручили"... да-да, все так... только вспомните, Маленький Принц был в ответе за РОЗУ. т.е. существо НЕ САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ ни разу... За беззащитное создание, которое ну никак не может о себе позаботится.... Мужей (и жен, и вообще всех ВЗРОСЛЫХ и дееспосбных людей) переводим в эту категорию? "как страшно жить!"с
14.08.2008 13:23:18, Коллекционер Жизни
А жить в аду возможно? Конечно, тогда истина восторжествует, порок будет наказан!
13.08.2008 20:21:45, на распутье...
"Верность" - это звучит прекрасно. А вот "потерять себя" - звучит уже значительно менее популярно. Но означают эти разные понятия, запчастую, одно и то же.
Завести любовника при живом муже, разбить его семью, разбить свою, и на всех этих обломках пытаться строить новые отношения. Да, это аморально.
Спать с нелюбимым мужем из жалости - куда более аморально. На МОЙ взгляд. И куда более вредно, чем первое (уход к любовнику и новая семья), демонстрировать это детям.
Но мораль - она у каждого своя. Поэтому я и написала про ВПРАВЕ. Надо делать свой выбор, не ограничивая своих прав придуманными кем-то правилами, ИМХО. 13.08.2008 15:44:31, Anykey
[пусто]
13.08.2008 15:47:50
Да уж. ))) И так можно договориться до того, что если есть желание воровать - воруй, убивать - убивай.
13.08.2008 15:59:10, Размышления вслух
[пусто]
13.08.2008 16:03:16
Именно!
13.08.2008 16:12:13, Размышления вслух
А вот не любить никого на стороне, если уже есть штамп в паспорте - это не закон, нужный для чего-то обществу. Это всего лишь правило, придуманное неуверенными в себе людьми. Меня могут разлюбить - вдруг партнер увидит где-то что-то интереснее, чем у меня, о, ужас, что же делать, а давайте считать правильным "быть в ответе за тех, кого приручил". Приручила ты меня - все! Никуда теперь не денешься! будешь в ответе теперь вечно раз я когда-то довел тебя до ЗАГСа. Зубы стисни и исполняй супружеские долги. 13.08.2008 16:10:05, Anykey
Общество,говорите? Да какое это, нафиг общество, когда каждый за себя? И зачем такому обществу выживать, когда кинут лозунг ЛЮБИ СЕБЯ, НАПЛЮЙ НА ВСЕХ?
Очень хочется привести аналогию вашим словам. Вот на дачи выезжают горожане и для ребятишек своих в качестве игрушек заводят кроликов, курочек, котяток и щеняток. С кроликами и курочками понятно, их в суп можно, хотя и тут вот лично я не смогла бы друга в суп. А вот кошечек и собачек подросших в город с собой обратно многие последнее время брать перестали. И осенью эти животинки в поисках пропитания и теплоты человечьей бродят совершенно все несчастные. А детки таких родителей кекм вырастут? Правильно! Вот такими вот предателями по жизни, которым что в трусах засвербело, то и надо реализовывать. А перстало свербеть и надобность отпала, так и в топку. 13.08.2008 16:36:33, Размышления вслух
Очень хочется привести аналогию вашим словам. Вот на дачи выезжают горожане и для ребятишек своих в качестве игрушек заводят кроликов, курочек, котяток и щеняток. С кроликами и курочками понятно, их в суп можно, хотя и тут вот лично я не смогла бы друга в суп. А вот кошечек и собачек подросших в город с собой обратно многие последнее время брать перестали. И осенью эти животинки в поисках пропитания и теплоты человечьей бродят совершенно все несчастные. А детки таких родителей кекм вырастут? Правильно! Вот такими вот предателями по жизни, которым что в трусах засвербело, то и надо реализовывать. А перстало свербеть и надобность отпала, так и в топку. 13.08.2008 16:36:33, Размышления вслух
Все-таки материальное жизнеобеспечение и душевную теплоту надо разделять. Первое может быть обеспечено по обязаности. Второе - нет. ИМХО 13.08.2008 16:51:39, Anykey
Ну ок, не буду сравнивать мужа со щеночком. Так и вы не сравнивайте тогда уж стрессовые проявления его чувств с шантажом вызывания жалости у объекта его любви. Каждый волен за свои чувства бороться так, как он умеет.
13.08.2008 17:13:32, Размышления вслух
Безусловно волен! И борется. Но вот только смочь потом жить вместе с человеком, который боролся за свои чувства так, как умел, а умел некрасиво - вот это не получится. ИМХО. 13.08.2008 18:02:11, Anykey
А из чего вы сделали вывод про некрасивость его борьбы?
13.08.2008 18:11:10, Размышления вслух
А ведь мог бы отпустить. 13.08.2008 20:09:14, ЕК настоящая
Вы правильно увидели подтекст. И слежка была, как в детективе, вот уж никогда не думала, что муж на такое способен и моральный шантаж, если разведемся меня не будет (на этом свете), а я ведусь...и заболевание сердца присутствует у него, как не вестись? Про просматривание телефонов не говорю, это вообще детские игрушки.
13.08.2008 20:28:39, на распутье...
Сейчас с недоумением вспоминаю.:)
И вот что я Вам скажу: я повелась на его несчастный вид и моральный шантаж, а дальше... читайте Anykey прямо под моим постом. Все так и было!
А реально - он не просто выжил, а еще и крови, нервов мне попортил, а через несколько месяцев после расставания уже жил с другой женщиной.
Не будет добра от жизни, стиснув зубы и из жалости. Не будет!
Даже если с любовником ничего не получится, все равно - возвращаться не к кому. 13.08.2008 21:38:50, ЕК настоящая
Вот при первом ТАКОМ слове я советую когти рвать немедленно и не раздумывая. Шантажировать другого человека своей жизнью недопустимо. Потому что нет грани. Если ты уйдешь, я повешусь. Если ты не залюбишь меня сейчас я повешусь. Если тарелку не помоешь. Если не будешь стоять на ушах всю оставшуюся жизнь...
И бежать от такого шатнажа надо не только ради себя, а и ради него - потому что это ЗАТЯГИВАЕТ. Человек накручивает себя. Начинает сам верить в это. И в какой-то момент от может довести себя до края. Только потому, что Вы не можете погасить тоску в своих глазах. А Вы реально НЕ МОЖЕТЕ. И что тогда? 13.08.2008 21:18:32, Anykey
[пусто]
13.08.2008 16:17:03
А дети, воспитанные "порядочными", могут родителей содержать, могут сиделку нанять, чтоб стакан воды подавала, могут даже сами подавать этот стакан воды.
Но вот ощущению одиночества сможет препятствовать только любовь. И если таковой между детьми и родителями нет, то никакая "ответственность за тех, кого приручил" не поможет. Потому что любить по обязанности нельзя, ИМХО. 13.08.2008 16:22:09, Anykey
Ну дейсвтительно, неуверенные в себе люди! Как всё просто, оказывается! То есть если думаешь о последствиях, прежде чем прыгнуть в койку, то неуверен в себе. А коль направо-налево даёшь - вот какая продвинутая тётька! Ну и логика... Вам лет 14? 16?
13.08.2008 16:15:36, ==
Это не "тётька" продвинутая, а у вас простите очень ограниченное видение жизни, в одномерной плоскости. Вам просто не дано понять, что бывает по-другому, не так как вы считаете правильным
13.08.2008 16:38:24, ну-ну
Да ну конечно, куда нам!:) Шагать по головам близких - этого мне точно понять не дано. И слава Богу, скажу я Вам! Хоть что-то в жизни человеческое остаётся, ведомое не одними инстинктами ниже пояса.
13.08.2008 17:09:15, му-му
Да что ж Вы всю проблему к ниже пояса сводите. Если б тяга у них только к этому была бы,то встречались бы по-тихоньку...потхххлись и разбежались...И НИКАКОЙ головной боли! И все хорошие семьянины! Что,мало примеров?
14.08.2008 13:35:13, Ужас
А вы считаете здесь исключительно инстинкт ниже пояса? Если бы было все так легко, то я думаю не было бы этого топика... И никто не собирается шагать по головам близких. Просто надо понимать, что в жизни и ТАКОЕ тоже может случиться. Для чего жить с человеком из жалости и стараться воскрешать "как мы любили, как нам было хорошо", этого уже нет, оно прошло! Даже если и получится, то скорее всего это будут одни сплошные иллюзии. ИМХО.
13.08.2008 17:23:23, ну-ну
Да, я считаю, что СНАЧАЛА именно инстинкты ниже пояса. И если эти инстинкты держать в узде (лучше всего - работой и заботой об уже имеющейся семье) - то и ПОТОМ не настанет. Ведь никто не побежит разводиться после обычного разговора с приятным мужчиной или пития с ним чаю. Нет, сначала трахаюццо, потом появляется "любовь"... тут уж и по головам близких - самое время шагать...
13.08.2008 17:40:21, ==
а не могли бы вы поделиться опытом держания инстинктов в узде.
мне вот например интересно.
ну вот хочется вам секса. инстинкты? физиология? природная потребность? - назовите как угодно. суть не меняется. вам хочется а мужу нет. причина: голова болит, устал, некогда, надо почитать, надо встретиться с другом, надо сделать важное дело и т.д. список продолжите сами. выберите порядок, который вам нра и чередуйте причины. количество циклов - не ограничено.
это длится не день и даже не неделю. это длится месяцами.
и анекдот "что вам больше нравится секс или новый год?" становится частью вашей жизни.
каковы ваши рекомендации?
спасибо заранее. 13.08.2008 20:29:23, коллега
мне вот например интересно.
ну вот хочется вам секса. инстинкты? физиология? природная потребность? - назовите как угодно. суть не меняется. вам хочется а мужу нет. причина: голова болит, устал, некогда, надо почитать, надо встретиться с другом, надо сделать важное дело и т.д. список продолжите сами. выберите порядок, который вам нра и чередуйте причины. количество циклов - не ограничено.
это длится не день и даже не неделю. это длится месяцами.
и анекдот "что вам больше нравится секс или новый год?" становится частью вашей жизни.
каковы ваши рекомендации?
спасибо заранее. 13.08.2008 20:29:23, коллега
дык вот не хочет муж развода. любит меня, говорит. детей любит, говорит. семью сохранить хочет, говорит.
правда дальше разговоров ничего не идет. 14.08.2008 13:07:34, коллега
правда дальше разговоров ничего не идет. 14.08.2008 13:07:34, коллега
ну он делает - говорит, обещает, не выполняет. разве этого мало?
14.08.2008 14:08:34, коллега
Давайте порядочностью, ответственностью, человечностью заменим личное счастье.:)
Коммунистические лозунги середины 20 века в СССР напоминает.:)))
<А если именно вы - залог ощущения счастья для человека, которому вы в какой-то свой период жизни надавали гарантий, а теперь пошли на попятную?>
И что? Надо теперь посвятить жизнь этому человеку? В ущерб себе?
А будет ли этот человек счастлив, зная, что с ним просто остались из чувства долга?
И вообще - жизнь она одна. И она - МОЯ. Если кто-то не хочет быть счастливым, у него другие цели в жизни - это его дело, я не могу с этим спорить. 13.08.2008 15:07:24, ЕК настоящая
А вы знаете единое определение личного счастья? )))
Вот вы наверху там написали, что лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном и тут вы эту же свою линию продолжаете остаивать. Только и всего. И пофигу, что из-за какого-то призрачного (возможно) счастья одного человека будут перекроены жизни многих людей, в т.ч. детей? Дети, безусловно, вырастут и улетят из гнезда, и это нормально, но и на их жизни шрамики останутся. Хотите вы этого или нет. Будет или не будет счастлив человек, зная, что с ним остались из чувства долга, это покажет только время, а вот легко ли быть причиной его несчастья в случае таки ухода? Люби себя, наплюй на всех и в жизни ждет тебя успех - я вас правильно поняла? 13.08.2008 15:17:06, Размышления вслух
Вот вы наверху там написали, что лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном и тут вы эту же свою линию продолжаете остаивать. Только и всего. И пофигу, что из-за какого-то призрачного (возможно) счастья одного человека будут перекроены жизни многих людей, в т.ч. детей? Дети, безусловно, вырастут и улетят из гнезда, и это нормально, но и на их жизни шрамики останутся. Хотите вы этого или нет. Будет или не будет счастлив человек, зная, что с ним остались из чувства долга, это покажет только время, а вот легко ли быть причиной его несчастья в случае таки ухода? Люби себя, наплюй на всех и в жизни ждет тебя успех - я вас правильно поняла? 13.08.2008 15:17:06, Размышления вслух
Есть личное, субъективное ощущения счастья. Или несчастья. Этого достаточно.
Да, судьбы будут перекроены. Но они УЖЕ перекроены. То, что случилось, - уже случилось.
Дети вырастут и сами будут устраивать свою судьбу - это их жизнь. А их родители - тоже чьи-то дети - тоже имеют право самостоятельно устраивать свою судьбу.
Другое дело, что при этом нормальные родители думают о детях, о том, чтобы им не было хуже. А совместная жизнь родителей, не любящих друг друга, - сомнительное счастье.
Про "наплюй на всех" - это Вы о чем-то своем. Это не имеет отношения ни ко мне, ни к написанному мной. 13.08.2008 19:53:38, ЕК настоящая
Ему тоже было дико плохо. Не спал, пил. Мне было до слез его жалко. До того жалко, что я из-за его страданий думала остаться с ним. Ради него, а не ради ребенка или всего того хорошего, что было у нас. Я как дура пыталась помогать, чтоб разрыв не был так резок, быть с ним мягче. Не надо было этого делать. Большая ошибка. Надо было уходить и прерывать связь. Хотя как ее прервешь, если мелкие дети? Но надо было что-то придумать, передавать ребенка на общение ему через посредников. Я не знала тогда, что он не простит мне своих страданий и унижений (по его мнению). Через пару месяцев боль переросла в не самое хорошее отношение ко мне. Потом - вплоть до ненависти. Через полгода у него поселилась новая девушка. Что и как сейчас - не знаю.
В общем, я сделала правильно, что ушла. Я люблю, любима, нам хорошо вместе.
От старшего (7 лет) недавно услышала: Классная у нас семья!
Жить без любви, с нелюбимым мужем можно.
Жить с нелюбимым, когда любишь другого, и это у вас взаимно, и этот любимый в зоне доступности - невыносимо.
А вот жить с нелюбимым, когда любишь другого, и любимый стремится жить с тобой - вообще невозможно. 13.08.2008 14:05:17, ответ
В общем, я сделала правильно, что ушла. Я люблю, любима, нам хорошо вместе.
От старшего (7 лет) недавно услышала: Классная у нас семья!
Жить без любви, с нелюбимым мужем можно.
Жить с нелюбимым, когда любишь другого, и это у вас взаимно, и этот любимый в зоне доступности - невыносимо.
А вот жить с нелюбимым, когда любишь другого, и любимый стремится жить с тобой - вообще невозможно. 13.08.2008 14:05:17, ответ
И более того, самой не удастся простить ЕГО за то, что он позволил причинить себе столько горя и боли, за то, что унижался, за то, что был жалок. 13.08.2008 14:13:05, Anykey
С собой уж как-нить я договорюсь. -) Я умею прощать, да и нет у меня злости. Я счастлива как никогда.
13.08.2008 14:36:09, ответ
13.08.2008 14:36:09, ответ
А Вам-то о чем с собой договариваться? Вы ушли ;0) 13.08.2008 14:39:59, Anykey
>Потому что сама не простишь ему произошедшего.
Вот туплю. Можно тут поподробнее? Барышня передумала любить мужа, надумала любить дядьку с улицы. Потом передумала любить дядьку с улицы, наступила на горло своей левой песне и решила сохранить семью. И чего конкретно она не сможет простить мужу? Что он был в курсе её любовных терзаний и что нашел в себе силы ее простить, показав свою как бы не мужскую беззащитность в стрессе? 13.08.2008 15:02:33, Размышления вслух
Вот туплю. Можно тут поподробнее? Барышня передумала любить мужа, надумала любить дядьку с улицы. Потом передумала любить дядьку с улицы, наступила на горло своей левой песне и решила сохранить семью. И чего конкретно она не сможет простить мужу? Что он был в курсе её любовных терзаний и что нашел в себе силы ее простить, показав свою как бы не мужскую беззащитность в стрессе? 13.08.2008 15:02:33, Размышления вслух
Что он был жалок. Что он явился причиной ее "нехороших поступков" (не будь его, она бы просто любила, а не "предавала"). Что он не сумел сохранить лицо в стрессе (а редко кому это удается в такой ситуации). Что она потеряла к нему уважение.
Очень редко в подобных ситуациях мужчина может вести себя достойно. Не потому, что так уж плох. Просто ситуация для него очень уж сложная.
Но, так или иначе, уважение к мужу пропадает. И винит эта самая особа в потере уважения к нему его, а кого же? Это может казаться нелогичным. Но "простить" - вообще, понятие довольно иррациональное, ИМХО. 13.08.2008 15:38:18, Anykey
Про мужчину в стрессе всё понятно, а вот с остальным не соглашусь категорически!
>Что он явился причиной ее "нехороших поступков" (не будь его, она бы просто любила, а не "предавала").
Ути-пути, как же мы себя любить должны при этом сильнёхонько, чтобы до такого только додуматься!? Ну дальше понятно. Типа и вообще сам муж виноват, что рогат. А то, что всё с точностью до наоборот, что жена, простите, шлюшка самая обыкновенная и что ей надо за здоровье мужа бежать вприпрыжку свечки ставить, это не катит? 13.08.2008 15:51:10, Размышления вслух
>Что он явился причиной ее "нехороших поступков" (не будь его, она бы просто любила, а не "предавала").
Ути-пути, как же мы себя любить должны при этом сильнёхонько, чтобы до такого только додуматься!? Ну дальше понятно. Типа и вообще сам муж виноват, что рогат. А то, что всё с точностью до наоборот, что жена, простите, шлюшка самая обыкновенная и что ей надо за здоровье мужа бежать вприпрыжку свечки ставить, это не катит? 13.08.2008 15:51:10, Размышления вслух
Но Anykey говорит о восприятии ситуации не со стороны, а "изнутри" - той самой женщиной - восприятии ее самой себя и своего мужа.
И она права. 13.08.2008 19:55:29, ЕК настоящая
Вот что-то мне подсказывает, что чувствует она страх на распутьи и боле ничего. Напаскудила и только потом задумалась и испугалась. И ждет от конфы аплодисментов, что передумала семью ломать. А вы ей еще и подсказочку миленькую оправдательную в лапки суёте, что де на всё она вправе.
13.08.2008 16:15:40, Размышления вслух
Ей выбирать. Выбор ею в любом случе должен быть сделан осознанно и свободно, а не от безысходности, ИМХО. 13.08.2008 16:26:02, Anykey
По хорошему таки да. Именно лбом об пол. Ответственность за собственную уже созданную семью не аналог безысходности, уж простите. И сопли мужа тоже по разному воспринимать можно. Не только как раздрызг полный от стрессовой неожиданности, но и как его настоящую и неподдельную ЛЮБОВЬ, не смотря на удар поддых. А способен ли любовник на такие же чувства будет по прошествию времени - сие вообще большая тайна. Если ему уже и годочков много, то это у него попросту бес в ребро стуканул. И не из чувства жалости можно решиться остаться с мужем, а просто попытаться вспомнить как и сама любила этого человека раньше, и разобраться не одной, а с мужем же вдвоем, в чем причина трещины. А потихонечку гаденько предавать, не пытаясь наладить отношения в семье, и еще хуже, наоборот, продолжать поддерживать их нормальными, а самой с другим подсыпать - вот за это даже мало лбом об пол.
13.08.2008 16:59:05, Размышления вслух
А вот это вовсе не факт, что с любовником, вообще, что-то сложится! И это тоже надо ясно понимать, принимая решение.
Но (на мой взгляд) клеить разрушенную семью, тем не менее, бесполезно. Просто потому, что не склеится. Можно при этом лбом и побиться какое-то время - ничего ни для кого не изменится. Только время уходит.
Естественно, это (возможность восстановления отношений в семье) ОЧЕНЬ индивидуально и зависит от конкретной ситуации - в частности, как именно повел себя муж. Демонстрировал "неподдельную любовь" или был жалок. Даже не знаю, от чего это зависит. От мужчины ли, вообще... Или от того, как женщина это почувствовала (на что настроена). Но тут уж только автору судить, как у нее дела обстоят. "Мне чисто по человечески, жалко мужа,но я его не люблю" - эти ееслова дают мне основания думать, что неподдельной любви не демонстрировалось. Понимаете, обычно в таких случаях ощущается и говорится что-нибудь типа "люблю обоих". А вот когда "жалко мужа,но я его не люблю" - это уже конец. ИМХО. И, скорее всего, он к этому каким-то образом уже приложился. В стрессе, в отчаянии, в растерянности, не со зла.... Какая разница. 13.08.2008 17:08:54, Anykey
Клеить - не клеить... А ЗАЧЕМ вообще было рушить??? Кто-нибудь из защитниц ответит? Зачем было "любовь" затевать?
13.08.2008 17:12:22, ==
простите, Вы когда нибудь были на распутье????
ну хотябы в банальной ситуации - есть два симпатичных кавалера, с которыми быо приятно по дружески общаться, но потом они "захотели большего"... и одному-то точно придется отказать! ну или миновала Вас чаша сия? 14.08.2008 13:28:58, Коллекционер Жизни
ну хотябы в банальной ситуации - есть два симпатичных кавалера, с которыми быо приятно по дружески общаться, но потом они "захотели большего"... и одному-то точно придется отказать! ну или миновала Вас чаша сия? 14.08.2008 13:28:58, Коллекционер Жизни
И сделать его несчастным! И быть в ответе за это его несчастье... 14.08.2008 15:26:51, Anykey
почему??? а если второй очень-очень даже нравится.... ну настолько очень, что даже и "в огонь и в воду"....
14.08.2008 14:49:28, Коллекционер Жизни
не знаю, как часто вы занимаетесь сексом. Предположим, что средне. А вам попадется партнер которому нужен секс каждые день по 5 раз. И он будет его требовать и достиать своих требований? Каково, представили? Как быстро он вам станет неприятен? А теперь представьте ситуацию наоборот - вы хотите, а вам говорят нет, нет, нет... Как долго можно обходиться без секса. Некоторые наверное могут, а кто то может и нет. Ну не соответствие у них сексуальное. Зачем же мучаться. Надо это понимать и если раньше не смогли уравновесить свою жизнь, то теперь должны расстаться. Теперь врядли получится все восстановить.
14.08.2008 10:49:42, гость
А вот мне вообще странно, что все свелось к банальному "отсутсвию секса". Моё глубокое ИМХО, что большинство жешщин идут на лево из-за отсутствия в отношениях тепла, нежности, духовной близости... Т.е. сначала "Душа" потом "Тело".
14.08.2008 12:14:34, МАЗаика
Есть вопросы "кто виноват" и "что делать". Автор, по-моему, себя вполне признает виноватой, мужа в случившемся не винит (хотя, несомненно, в измене почти всегда виноваты оба), и этот вопрос не возникает. "А вот ЗАЧЕМ же это она стала виноватой?" - ну, тоже вопрос. За тем. Или за этим. И что? Это как-то влияет на "что делать"? 13.08.2008 18:05:19, Anykey
Да потому, что скорее всего любви то уже и не было. Люди очень любят заниматься самообманом, потому что так легче жить. Можно всю жизнь играть роль жертвы, думать "как он может ко мне так относиться" и "ну ничего, щас черная полоса пройдет и засияет солнышко, ведь мы любим друг друга" и т.д. и т.п., можно всю жизнь себе оправдывать то, чего уже нет. Только нафига это делать, когда осознал?
13.08.2008 17:39:24, ну-ну
согласна на 100%
нафига заниматься самообманом? ну чтобы уж не пасть совсем ниже плинтуса в своих же глазах, например. и потом, как-то не хочется верить в то, что NN-ное количество лет, проведенных в браке с этим человеком, потрачены впустую. все ищешь крупицы подтверждающие то, что вот-вот, еще немного и все наладится и все станет замечательно 13.08.2008 19:18:25, коллега
нафига заниматься самообманом? ну чтобы уж не пасть совсем ниже плинтуса в своих же глазах, например. и потом, как-то не хочется верить в то, что NN-ное количество лет, проведенных в браке с этим человеком, потрачены впустую. все ищешь крупицы подтверждающие то, что вот-вот, еще немного и все наладится и все станет замечательно 13.08.2008 19:18:25, коллега
Не путайте любовь со страстью. Страсть у всех проходит максимум через 3 года. Давайте каждые 3 года разводиться?
13.08.2008 17:42:25, ==
по телевизору была очень хорошая передача о химизме мозга и о любви. Очень интересная - о влюбленности и прочем... Там делят "любовь" на 3 части - в разное время выделяются разные гормоны. Третья стадия как раз за привязанность овечает. И если нет этих веществ в организме, то не будет у вас привязанности.
14.08.2008 10:37:30, гость
Так не люблю, когда людей начинают расскладывать на "гормоны" и хим. реакции :). Очень хочется верить, что помимо этих реакций у человека есть голова с мозгами:)
14.08.2008 11:56:17, МАЗаика
То другое надо строить своими руками. Вкладывать душевные силы, напрягаться. Само оно не вырастет.
14.08.2008 10:21:07, Наблюдатель на дубе
Это точно, только вкладывать силы обе стороны должны. По-другому ОНО все равно не вырастет
14.08.2008 11:51:05, МАЗаика
[пусто]
13.08.2008 15:55:50
Не, ну какое-то рациональное зерно есть, конечно, в словах Аникей, например про аморальность спанья с нелюбимым мужем ради чувства долга. Тут есть над чем задуматься, хотя вот автор уже вернулась там сверху и сделала уже заявление, что с мужем-то она уже давно и не спала вообще. А вот теперь уже хочется провести такую аналогию, что каково бы было авторше себя саму ощущать, если бы секса в семье не было по причине, скажем какой-то её болезни, а муж решал бы свои природные секс.потребности на стороне, потом влюбился бы и эдак же мерзенько вытер бы об нее свои ножонки. Всё же семья, на мой взгляд, это союз ЛЮДЕЙ не только для секса, тем более, что этот союз имеет уже плоды в виде общих деишек. Может, я и не права. Так, размышляю.
13.08.2008 16:08:30, Размышления вслух
В том, чтобы спать с мужем, нет ничего аморального, независимо от побуждений. А вот прелюбодействовать аморально, даже если там ЛУБОФФ.
13.08.2008 17:22:00, Наблюдатель на дубе
[пусто]
13.08.2008 16:13:21
Ой, и правда... Обозналась. ))
13.08.2008 16:59:44, Размышления вслух
Именно так!
Вы правы, спасибо за пояснение, все именно так. 13.08.2008 14:42:27, ответ
Вы правы, спасибо за пояснение, все именно так. 13.08.2008 14:42:27, ответ
Показано 266 комментариев из 266
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
