Пациент еще жив или уже мертв?

Прошу поставить диагноз.
История болезни семьи. 15 лет назад было все- любовь, страсть и прочие атрибуты.Жизнь испытывала семью на прочность- были и проблемы которые решались.
В результате появилось ощущение плеча рядом. Даже на заре юной жизни когда возникли проблемы с родственниками мужа(которые меня не прияняли)- муж занял мою сторону- мол она моя жена- не лезьте.
При рождении второго ребенка , так совпало что родственникам понадобилась помощь мужа. Он активно им помогал. В результате они стали вмешиватся в нашу семью, в наш уклад. Отпуская в мой адрес не очень приятные высказывания.
Мне и так было тяжело. Я и так взвалила на себя слишком много. Муж этого не понимал и на удивление меня перестал слышать.Начались ссоры и разногласия почти по всем вопросам.Поддержки моральной- я так от мужа и не могла дождаться.
А ребенок болел много. У старшего тоже возникли проблемы.Вообщем ссор становилось все больше. НЕпонимания тоже.Это на 15 то году семейной жизни. Достучатся до мужа и по хорошему и по плохому я не могла.Он гнул свою линию-которую ему навязывали его родные и не хотел понимать что для меня это не приемлимо.РАзговаривать и договариваться не хотел.В ответ было одно- хватит выяснять отношения. Не нравиться- не живи со мной и все.Я вышла на работу в надежде что это как то улучшит обстановку в семье.Лучше не стало.Мы стали с мужем отдалятся все дальше и дальше.
Секс сошел на нет .От обид и ссор мы наговорили друг другу много чего.
Год назад я не выдержала. У меня произошел нервный срыв. ПРи очередных конфликтах- я просто собрала вещи, детей и ушла на квартиру к знакомой- пожить отдельно.В догонку услышала еще ряд нелицепритяных слов , что подумала наверное и думать то нечего-все и так ясно- развод не избежен.
Прошло два месяца. За это время я пожила в относительно спокойной обстановке. ПОпила успокоительные лекарства.Жить одной оказалось намного труднее, чем в семье. Все таки одна я никогда не жила.А родных у меня , кто бы мне помог- нет.
Но я стала обретать душевное равновесие- это главное.
С мужем я разговаривала лишь о разводе- так как понимания "0", сооры..ссоры..
При этом он на меня очень обижался и возмущался- КАК Я МОГЛА вот так лишить в один день его всего что он создавал всю жизнь- детей,которых он очень любит, имущество вот собралась делить- ведь это все он заработал. Вообщем при разводе мне светило только 1\3 имущества. Но я и на это была согласна- лишь закончился весь этот кошмар.Но он мне говорил что и это я буду высуживать годами- что он мне развода не даст. И разменивать квартиру с ним я буду лет 10..не меньше.
Дети общались с папой, а когда возвращались ко мне начинали закатывать мне истерики по поводу того что МАМА зачем ты нас лишаешь папы и все в этом духе...Муж начал осаждать и меня. Говорить слова любви которые я не слышала бог знает сколько лет. Тут заболели мы все гриппом. Лекарства купить и то было не кому. И он стал ходить , покупать продукты, лекарства- помогать.
Стали с ним разговаривать. Он признал что был не прав. НЕ хотел меня понимать а теперь понимает как мне было тяжело. Что хочет вернуть все вновь.
В общей сложности мы прожили отдельно полгода. Он уговаривал вернуться.
Я сомневалась- говрила что завтра опять возникнут проблемы- а мы не умеем договариваться. На что он мне ответил- мы теперь повзрослели-и теперь все будет хорошо.
Я поверила и простила.Простила очень многое. И реально понимая что нам будет тяжело все это пережить- вернулась.
ДА. Мы сели и разрешили и нашли устраивающий всех баланс в отношениях с родственниками( там были и моральные и материальные). Договорились о разногласиях- по детям. ПО быту.
НО... что то .. какая то пустота..в душе.
За те месяца когда я жила одна- он дал мне все что требовалось. И вновь себя почувствовала женщиной, и бурный секс и моральная поддержка- все как раньше в прекрасные времена.А когда вновь стали жить вместе- а вместе мы пока 5 месяцев- все сошло на нет. Мы вроде бы исключили ЯБЛОКО раздора из наших отношений- живи и радуйся. Но.. НО.. Но...
Радость куда то делась.Возникло не доверие.С его стороны появилось раздражение.
Я вновь чувствую не любовь по отношению ко мне.
Он прекрасный отец. Он окружает вниманием, заботой и любовью детей.Дети его обожают.Раньше если мне нужно было ему позвонить и поговорить- я это делала.
ОН стал говорить чтоб я не звонила ему по мелочам, а лучше вообще не звонила- прийду домой и все решим. Дома наше общение тоже сошло на нет. ему некогда. Он хочет отдохнуть. Он хочет поиграть с детьми. А я вроде как ему мешаю.
От меня нужен только быт. Секс опять сошел на нет. Он просто не хочет.
Секс стал один- два раза в месяц- что для него и для меня нонсенс.Да и без душевного тепла- как то механически все это.Я перестала навязыватся.
Я пыталась налаживая отношения ему угодить- что вызвало еще больше раздражения.
Мы опять начали семимильными шагами отдаляться. Разговаривать на тему отношений он не хочет категорически.У нас нет бурных ссор и скандалов как раньше. И вроде и разногласий то уже нет.Но и близости нет- ни моральной, ни физической, ни душевной.Есть его раздражение по отношению ко мне- по любому поводу.Вроде как я в чем то виновата.
Я как чемодан без ручки. Вроде и выбросить жалко- потому что в чемодане дети, быт. И надоел чемодан то. Вот как я себя ощущаю. А все мои проблемы- это опять мои проблемы.И поговрить о них не с кем.
Стоит ли реанимировать такие отношения.? Мы за короткий срок- 5 месяцев опять пришли к тому что было. ИЛи это тяжелый период который мы переживем и все наладиться? Но у меня такой чувство что он как раз налаживать ничего не хочет.
Дети при нем. Устоявший быт при нем. Собственность осталась вся при нем.
У него все хорошо. А душевного тепла, которое было раньше, и которого мне так не хватает- ему вроде как и не надо.Секс раз в месяц- и то под предлогом- давай сделаем это по быстрому. Как выйти из этого кризиса? И получится ли?