Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Развод

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

12.08.2008 08:17:40

38 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Как мама школьника, могу сказать, что действительно вам сейчас психологически будет тяжело: другая жизнь, другой режим, чужой коллектив, чужие учителя... Но с этим справитесь. Когда мой ребенок шел в первый класс,я частенько беседовала с психологами школьнымы. По их словам,есть такая статистика, что немаленький процент семей распадается именно, когда ребенок поступает в школу, родители не справляются со своими новыми ролями.
А расставание с мужем тяжело переживать, хоть он и был не очень хорошим мужеми отцом, но он хотя бы был,была иллюзия защищенности. Сейчас впереди у вас неизвестность, а неизвестность всегда пугает. Но жить надо. Жить ради себя самой, ради дочери, ради своих близких. Все равно в жизни все всегда уравновешивается. Я в это верю. Верьте и вы. Все будет хорошо! 12.08.2008 22:31:48, С пониманием

злость.. вот путанница - ваш мотивирующий фактор.. в жизни с мужем была надежа, что посмотрит как надрываюсь и поможет.. увы.. вы проявили себя- как хорошо справляющаяся тетка.. а по поводу мысли, что некоторые легко отпускают.. не верьте - путанница.. разрывать любую долгую связь.. пусть когда-то основанную на любви и доверии и рухнувшую в одночасье или в периоде.. - все-равно тяжело.. все остальное - показуха или блеф.. или полное рвнодушие.. но, таких, равнодушных.. единицы.. все-равно - червяк гложет.. а про себя... вы бы так не убивались.. одна.. да не одна, милая.. с дочерью.. своей, родной, милой.. это пока просто отходняк.. он действительно долгий будет.. вы думаете все другие мамы инче живут.. и у всех родители или дяди рокфеллеры... да, бросьте путанница.. просто скоро вы научитесь распределять свой бюджет по новому.. почему мучаетесь.. потому что видимо пока организму это надо... потому что пока на радости внимания не обращаете.. потому что пока боль, перевешивает любую гигантскую радость.. вот и все.. все будет путанница.. но, не сразу.. а жизнь.. долгая штука.. и однажды - он придет к ребенку.. а девочка - уже большая.. и понимаете.. сейчас, видя вас - утомленную всегда.. она начнет ненавидеть отца.. жалеть вас.. а на самом деле, отец ее покинул, а вы.. отвергли.. увы- это начинаешь понимать лишь спустя много, много лет.. и понимаешь, что вина мамы - не меньше папы.. и что любить-то.. ни один и не лбил дочь.. любили свои муки- как на подмостках театра.. любили свои слова и сцены.. разговоры и обстоятельства.. как упивались горем, усталостью... а не ребенком... в детстве этого не понимешь.. а потом, вырстают те же самые девочки.. и идут по тому же кругу жизни.. Путаница? вы хотите доче того же??? вряд ли... поэтому меняйте жизнь - но только свою. свое отношение к расставанию.. да, да.. я понимаю, что пока это вот так, кардинально - не реально.. делайте по шажкам и глоткам/вздохам.. научитесь радоваться сама доче.. играть, заниматься с ней.. свой маленький мирок, пусть в арсенале которого пока - шишь да не множко.. вы знаете, я видела в своей жизни пожар дома.. когда лопались стекла.. люди прыгали с этажей.. мы жили в 50-70 метрах от.. тоже экстренно собирались.. доки, тепл. вещи - и все.. вот тогда я поняла, что нет дороже жизней и любви к человеку ничего... поэтому - скарб вы наживете.. просто любите дочь и себя за то, что вы есть.. а время.. время действительно лекарь.. но не амнезийный.. просто будет переосмысление..
удачи вам и отдыха побольше.. 12.08.2008 22:11:34, Anutkash

Ну во первых ВАм повезло.
У вас к ВАшим годам не двое детей садиковского возраста и всего одна доченька.
А доченька как известно ближе к маме. Вот и напрвьте всю свою любовь на нее.
Во вторых у Вас самое золотое время начинается. Уже со второго класса станет легче.А потом она просто подругой Вашей самой близкой станет.
В третьих Вы наконец то обрели свободу. Свободу жизни.
Главное не торопитесь хомут замужества одеть снова. Чтобы почувствовать себя желанной женщиной и просто для здоровья заведите любовника да помоложе.
Но ничего серьезного. Наслаждайтесь жизнью.
Начните делать карьеру. Следить за собой. Улыбаться прохожим, просто солнечному дню и т.д.
Квартира.. деньги и прочее это все настолько приходящее и уходящее.
Я жизнь и здоровье- одно.
Просто предствьте сколько женщин живут вот так брощенные и без детей и без квартир. И им не для кого жить.
Вам теперь не зачем замуж. У вас есть семья- это ваш дорогой человечек-дочка.
Вот и полюбите себя и ее большой любвью. Вы этого достойны.
Балуйте себя.-)))
12.08.2008 12:55:35, МУ Му

потому что неокупленные чувства у вас, кажется, что вам "задолжали", а отдавать не спешат, и потому что себя не принимаете. 12.08.2008 12:41:07, Аленьк-ий

Ой, не поняла... 12.08.2008 12:43:52, Путаница

да все понятно, по-моему. Вы в него, типа "вложились" (деньги, чувства, забота), а отдачи нету никакой 12.08.2008 13:45:43, хухра-мухра

Да он освободил Вас от себя! Так Вы корячились на троих, а теперь только двое, одна из двоих любимая дочь, вотрая - Вы любимая. Вот сдалось Вам "сокровище" с тремя копейками, да которое еще и пинатьнадо постоянно, чтобы он что-то сделал.
Вам больно от того что Вы его потеряли? Вряд ли! Больно от того, что Вам сейчас себя жаль - придется продолжать работать в том же ритме. Пусть радостью будет то, что эта работа не на троих, а на двоих. Проще ведь!
12.08.2008 12:03:15, Kirushka©

так это же СЧАСТЬЕ!!! что один нахлебник испарился. теперь все заработанное на себя любимую и ребенка.
я когда с бывшем рассталась - в первый месяц у меня осталась неистраченная половина зарплаты. т.к. никто не просил денег на в очередной раз разбитую машину, на сигареты, на "проставления" на работе.
И честно, смогла за 4 года накопить на квартиру.. правда цены были в 10 раз меньше. но сам факт что мне стало хватать половины зп на себя, ребенка и маму - стал весьма положительным фактором. 12.08.2008 11:45:13, Дара

О! Как всё знакомо!
Муж ушел год назад. Старший ребенок на тот момент в первый класс готовился, младшему было 2 года. Муж оч устал от семьи, от детей, от ответственности. Полгода я провела в каком-то ступоре - я ничего не помню из того времени - как прошел Новый год? Загадка. Мой ДР? Не помню! Помню только то, что я каждый день готовила детям еду, выводила их гулять, много-много им читала. Работала дома на компе - случайные заработки, но нам хватало. Я в себя-то совсем недавно пришла. И сделала вот что - оттащила мужа к нотариусу, где мы заверили составленное мной алиментное соглашение. А потом к мировому судье - развод в сентябре и без нашего участия.
Сейчас устрою младшего в садик, и пойду на работу на полный день (няню уже нашла).
В ужасе теперь от себя. Как я могла выйти замуж за такого мм... слабака? Одно счастье - мне всего 34 года, а у меня уже готовые двое детей - умники и красавцы))
Я Вам обещаю, что у Вас всё будет хорошо) 12.08.2008 11:43:58, Espada

Какая Вы молодец!!! Я тоже полгода прожила в ужасе и страхе. Думала что надо его вернуть, что надо опять семью обратно. А теперь стали мозги в другую сторону работать. 12.08.2008 11:52:40, Путаница

Вы себе не представляете, как хорошо я Вас понимаю) Я прошла ту же стадию - думала - как вернуть мужа обратно, как-никак двое детей. Теперь смотрю на него и думаю - где были мои мозги? Инфантильный, истеричный. И ему дети... ну не совсем безразличны, но никаких хлопот, связанных с их выращиванием, учебой и ты пы, он не хо-чет. Так что не иначе, Бог меня уберег. Теперь у меня новая жизнь. Да, мне теперь сложней. Но всё в моих руках. И впереди у меня всё самое лучшее. И у Вас тоже) 12.08.2008 12:01:49, Espada

<Говорит что он мне не может дать того что мне нужно. Мне до чертиков обидно что предпочел бросить нас, нежели остаться и рвать задницу ради меня, ради дочери.......Я же остаюсь со своей жизнью, со своей ответственностью. С дочерью и нашей жизнью, с нашим выживанием....Так что мне придется самой и одной вытягивать дочь и себя.А у меня одна обида- ну как так можно??? Зная что дочь в первый класс идет, что ей сложно, что мне сложно? Он просто взял и сложил с себя всякую ответственность.>
А вот скажи мне:
а раньше-то она была? Ответственность.
Если зарабатывал 3 копейки, если в любом случае У ТЕБЯ две работы, а у него комп, клубы потанцевать и тренировки, то какая, блин, реальная польза и помощь от него?
Может, тебе сейчас как раз проще содержать двоих будет, а не троих? Еды меньше готовить. Стирки и уборки меньше.
Он честно тебе сказал: Я не могу тебе дать ничего из того, что тебе надо! Не могу и не хочу.
Так чего ты паришься? Зачем обманываешь себя? Он не может. Не способен. Не хочет. А ты пребываешь в иллюзиях, что он-таки любит тебя и готов на что-то ради вас? Драть задницу? Ха-ха. Честно признается: не буду. Так чего тебе от него надо???
Ты все страдаешь по тому, чего нет и никогда не было, страдаешь по придуманному тобой, по тому, во что ты сама поверила, хоть оснований не было. 12.08.2008 10:06:30, Вдогонку допишу

Я буду содержать троих, ой нет, четверых- дочь,я, кот и собака:)) А так все правильно. Просто надо избавиться от иллюзий и начать строить новую жизнь. У меня то было ощущение что к 34 годам у мужика все таки какая то отвественность должна появиться. А увы... 12.08.2008 10:12:27, Путаница

я вас умоляю... у меня папе уже за 50, а никакой ответственности. если не жесткая мама ,которая его вечно трясет, не знаю что было бы с ним. 12.08.2008 11:06:56, Yulchik271

У мужика - да. А при чем тут твой БМ?
Впрочем, ответственность появляется не только у мужчин, она появляется у всех людей, которые встают перед ситуацией необходимости принятия решений и имеют (ищут) ресурсы для реализации этих решений.
А что может человек, который до 34 лет дожил и ничего не достиг, ничего не нажил? Ничего он не может, ничего не умеет. Какие от него могут быть решения? Тем более, что от него ничего не зависит.

И хватит уже плакаться, давно понятно, что нифига бы он не ушел сам, если бы не ты. Именно ты, по сути, его выгнала. Может, ты не сказала впрямую: уходи, я не буду с тобой жить. Но именно ты пыталась заставить делать его то, чего он не хочет и не умеет, и он просто сбежал. Ты пыталась переделать вашу семейную жизнь, изменить устоявшиеся традиции, перераспределить роли. Именно ты хотела поменять правила игры.
Так что не ты брошенная, а он.

Просто у тебя не хватило ума понять, что ты желаешь видеть ДРУГОГО человека рядом с собой. В том же физическом обличье, но ДРУГОГО! С другим поведением, другими привычками, другим отношением к семье.
А у него хватило ума понять, что очень скоро тебе надоест барахтаться, и он получит пинок под зад. Вот он и решил избавить себя от унижения, топчется сейчас по тебе. 12.08.2008 10:33:58, Вдогонку допишу

Я тебе обожаю:)))) Вчера ты здорово мне вправила мозг, правда:))) 12.08.2008 10:35:22, Путаница

Еще б толк с этого был...
:))

Кстати, а что говорят о ситуации твои близкие? Друзья, мама, его родители. Кстати, дочь - она что-то спрашивает? 12.08.2008 10:39:57, Вдогонку допишу

Друзья, родители все говорят - он тебе не пара. Мол ты не обижайся, но вы в разные стороны идете. Это если вежливо. А если невежливо - шли быстрее его на фиг. Родители то видят наши отношения все время, они особо не влезали, просто наблюдали, но они просят меня уже жить самой и без него, потому что я себя с ним загнала и я нужна дочери а не дядьке который не может не то чтобы о других
позаботиться, а даже и о себе. Что мне нужен сильный человек а не маменькин сынок. Наши общие друзья после этой ситуации вообще ему руки не подадут и все на моей стороне. Однозначно.
А дочь...знаешь, я тут ей рассказывала как мои родители разошлись. Я говорю у меня папа был, но мама с папой разошлись и у меня появился папа Игорь- отчим, и он меня водил на Красную площадь, мы с ним ездили отдыхать, ходили в парк, играли, он покупал мне красивые платья, игрушки, водил в школу, делал уроки. И тут она говорит - мааам, я так хочу такого же папу как дедушка Игорь. И тут до меня доперло что мой муж почти ничего не делал с дочкой подобного!!!! Не играл особо, не водил никуда сам - только если пинка дашь и все....Дочь хочет быть со мной и не сильно переживает если честно что папа больше не с нами. То есть она его да, любит, но вот чтобы у нее трагедия была - нет такого. Потому что он особо ей никогда не занимался. 12.08.2008 10:50:36, Путаница

Думаю, тебе не стоит больше обсуждать с дочерью эти вещи в таком сравнительном тоне. Позволь ей самой все понять, без твоих намеков.

Скажи: а вот если все тебе говорят одно и то же, то ты сейчас о чем печалишься? 12.08.2008 11:02:52, Вдогонку напишу

попробуйте поискать ответы и здесь:

http://perejit.ru/main/how_to_forget

12.08.2008 09:57:56, bmamba

Что такого сложного в первом классе? Вам что, нравится себе побольше страданий напридумывать? Избавилась от обузы, вздохнула свободно и "легкой походкой, от бедра..." 12.08.2008 09:16:03, Carsa

:))) Это верно:) 12.08.2008 09:19:36, Путаница

Вы думали, что Ваши проблемы в муже, а они внутри Вас
вот они и остались 12.08.2008 09:07:09, ландыш

Изначально проблема была в нас обоих. Потом последовал кризис, причина ухода мужа была конечно не женщина. Вернее как...женщина тоже была - но это его уход от проблем и действительности, его такая большая иллюзия. Не во мне тут одной дело. Проблема главная - как мне все это стряхнуть и начать жить самой дальше. 12.08.2008 09:11:52, Путаница

проблема в вас - вы выбрали НЕ ТОГО мужчину и наделили его несуществующими качествами. Увы. Вы и сейчас продолжаете от него чего-то ждать. Это так же глупо, как ждать от кота, бегающего по улице, что он вот сейчас придет и о вас позаботится.:)И пока вы не осознаете эту проблему, вы и дальше будете подбирать таких вот никчемушников и что-то от них требовать. А они будут уходить от вас в астрал :) 12.08.2008 10:37:01, хухра-мухра

утешить Вас вряд ли смогу, поскольку не мазохистка ни в одном глазу, если мужчина не облегчает жизнь, а только усложняет моральными терзаниями "почему все нужно только мне?" тогда я не понимаю зачем он нужен вообще.. А мучаетесь Вы исключительно потому, что привыкли так жить, и внутри считали, что муж никуда не денется, потому что куда еще быть более безответсвенным и расслабленным (с Вашей точки зрения), чем сейчас? Ан, оказывается, можно.. Понимаете, семейная жизнь должна доставлять радость основное время, не превращая жизнь в борьбу (не важно с чем или кем), мужу Вашему эта жизнь не нравилась, не хотел он ничего себе "рвать", как Вы выражаетесь, это Ваше отношение к семье, а не его.. ну и пусть себе, что других мужчин нет? Признайтесь себе, что сделали однажды неверный выбор, сделайте выводы и живите дальше.. 12.08.2008 08:41:25, Елена Д.

Спасибо. На самом деле я ошиблась. Мы начали жить вместе когда были очень молодыми, да вообще с 18 лет вместе, за это время каждый пошел своей дорогой. На смену юношеской дурости пришла зрелость. Вернее она пришла у меня а у мужа как мне кажется так и не наступила пора отвественности. Я долгое время пыталась сохранить брак, тоже жила иллюзиями и надеждами. Сама себя обманывала. А теперь пришла реальность и мне надо дальше двигаться вперед одной. Я смогу и справлюсь. Но так страаааашно чего то менять...У меня ни тылов, ни запасов. 12.08.2008 09:02:34, Путаница

Если у тебя ничего нет, то тебе и терять нечего.
Так что не мути себе голову. 12.08.2008 10:44:26, Вдогонку допишу

кода страшно говоришь себе "позади Москва" и вперед! :) Главное Вам сейчас понять, что было, того не воротишь и жизнь не перепишешь, так что печалиться особо нечему, материально пусть муж помогает, совесть то есть у него или нет совсем? наверное, есть все-таки.. 12.08.2008 09:25:40, Елена Д.

Ну он обещает деньгами помогать ребенку, а больше мне и не надо от него. Дружить мне с ним ни к чему. Возвращаться к прошлому я видимо уже сама считаю бессмысленным. 12.08.2008 09:31:15, Путаница

Мой БМ тоже обещал, а з/п у него в неск.раз больше чем у твоего. В итоге - 10 т.р.за год. Жалею, что обещания его нотариально не заверили. 12.08.2008 10:50:25, Вдогонку допишу

пока обещает - срочно задокументировать, лучше в твердой сумме, а то мало ли решит работу бросить, например.. 12.08.2008 09:36:50, Елена Д.

Да у него и так доход не белый. И меняет работу он часто, увы. 12.08.2008 09:48:01, Путаница

т.е. от Москвы подальше, подальше? :-))) 12.08.2008 09:26:54, Carsa

да и за МКАД жизнь есть и не плохая, прямо скажем :)) 12.08.2008 09:31:16, Елена Д.

А то вот я не знаю :-), просто прозвучало забавно и обращенное вроде бы как раз к москвичке 12.08.2008 09:33:41, Carsa

ну так, для меня, находящейся почти в 2тыс км от Москвы эта фраза тоже забавна, но она определяет внутренний настрой, не более того, я воспитана на советских фильмах про войну :) 12.08.2008 09:35:59, Елена Д.

Эх..тяжело живут люди за МКАД...особенно на Рублевке:)) 12.08.2008 09:32:12, Путаница

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения