Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Отчим
Девочки, у кого в детстве был отчим, откликнитесь, расскажите, как вам жилось в семье, что чувствовали, что нравилось, угнетало, чего не хватало?Не всегда получается "влезть в шкуру" собственной дочери и понять, так как сама росла в полной семье. Да и муж у меня такой, сюси-пуси не разводит, разговаривает с ней по-взрослому...Или все это не столь важно, если есть родной отец?
16.11.2000 11:02:56, Марийка
21 комментарий
Марийка!Решила написать Вам, даже не читая предыдущие сообщения.
Я росла с отчимом. Мои разошлись, когда мне было 4 года. Моей мечтой было их примирение. Но ситуация изменилась, когда появился дядя Гена, а потом он стал моим папой. Они поженились, когда мне было 10. Нашей семье уже 17 лет, у меня есть брат (разница 13 лет).
Слава богу, что всё сложилось так! Спасибо судьбе за отца! Он никогда не сюсюкал со мной, не лез в душу, но всегда был рядом. Его замечаний я стыдилась и стыжусь больше, чем маминых. Но я его очень уважаю и люблю.
У них разница в 6 лет (мама старше), но ни им, ни нам это никогда не мешало.
Отец мой родной так и не простил мне фразы: "Отец не тот, кто родил, а тот кто вырастил". Это произошло, когда мне было 15. В следующий раз я его увидела три года назад, на его похоронах.
Хочу Вам дать три совета. Вы уж, простите.
1) Не опекайте своего ребёнка излишне. Мамуля ни мало крови нам попортила фразочкой: "Конечно, если бы это был твой ребёнок, ты бы так не поступил. Она выглядывала из кухни при малейшем изменении тона отца в разговоре со мной. В результате, было время, когда свои замечания он оставлял в письменном виде на моём письменном столе, а я также докладывала о выполнении. Зря!
2) Не затягивайте с общими детьми. Маме сейчас (в 52) очень нелегко с 14-летним подростком. Счастье огромное, но и за боты не малые, так как в этом возрасте меньше сил.
3) Постарайтесь, если возможно, сохранить общение ребёнка с родным отцом. Сейчас я думаю о том, что не знала его и никогда уже не узнаю. Мне хочется составить собственное мнение о нём, а уже нельзя. Хотя, для меня этот пробел компенсировало близкое общение с его двоюродной сестрой, моей тётей. Мама, к счастью, сохранила и укрепила свою дружбу с ней после развода. Моя любимая Кируша (т. Кира) познакомила меня с историей и семейными преданиями, о которых иначе я бы не узнала никогда. Она кстати приветствовала мамин брак, хотя м считала, что мама - единственная натоящая любовь моего отца.
Сейчас мой папа с гордостью сообщает, что стал дедом. Его тёща и тесть считают отца - сыном и подарком судьбы для нашей мамы.
Искренне желаю Вашей семье много-много счастья!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
17.11.2000 06:51:43, Оленька
Я росла с отчимом. Мои разошлись, когда мне было 4 года. Моей мечтой было их примирение. Но ситуация изменилась, когда появился дядя Гена, а потом он стал моим папой. Они поженились, когда мне было 10. Нашей семье уже 17 лет, у меня есть брат (разница 13 лет).
Слава богу, что всё сложилось так! Спасибо судьбе за отца! Он никогда не сюсюкал со мной, не лез в душу, но всегда был рядом. Его замечаний я стыдилась и стыжусь больше, чем маминых. Но я его очень уважаю и люблю.
У них разница в 6 лет (мама старше), но ни им, ни нам это никогда не мешало.
Отец мой родной так и не простил мне фразы: "Отец не тот, кто родил, а тот кто вырастил". Это произошло, когда мне было 15. В следующий раз я его увидела три года назад, на его похоронах.
Хочу Вам дать три совета. Вы уж, простите.
1) Не опекайте своего ребёнка излишне. Мамуля ни мало крови нам попортила фразочкой: "Конечно, если бы это был твой ребёнок, ты бы так не поступил. Она выглядывала из кухни при малейшем изменении тона отца в разговоре со мной. В результате, было время, когда свои замечания он оставлял в письменном виде на моём письменном столе, а я также докладывала о выполнении. Зря!
2) Не затягивайте с общими детьми. Маме сейчас (в 52) очень нелегко с 14-летним подростком. Счастье огромное, но и за боты не малые, так как в этом возрасте меньше сил.
3) Постарайтесь, если возможно, сохранить общение ребёнка с родным отцом. Сейчас я думаю о том, что не знала его и никогда уже не узнаю. Мне хочется составить собственное мнение о нём, а уже нельзя. Хотя, для меня этот пробел компенсировало близкое общение с его двоюродной сестрой, моей тётей. Мама, к счастью, сохранила и укрепила свою дружбу с ней после развода. Моя любимая Кируша (т. Кира) познакомила меня с историей и семейными преданиями, о которых иначе я бы не узнала никогда. Она кстати приветствовала мамин брак, хотя м считала, что мама - единственная натоящая любовь моего отца.
Сейчас мой папа с гордостью сообщает, что стал дедом. Его тёща и тесть считают отца - сыном и подарком судьбы для нашей мамы.
Искренне желаю Вашей семье много-много счастья!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
17.11.2000 06:51:43, Оленька
Марийка, все матери, второй раз выходящие замуж, проходят через этот этап - жаждут, чтобы второй муж любил их ребенка как своего собственного. У меня такая же ситуация - дочь от первого брака, с родным отцом не видится, со вторым мужем у нас гражданский брак и у него есть сын от первого брака. Когда мы стали жить вместе, я страшно переживала, все выискивала подтверждения того, что он не любит мою дочь, что она его раздражает и т.п. Любое повышение голоса в ее сторону мной воспринималось как личная обида. А сейчас у них прекрасные взаимоотношения. Причем когда мы сошлись, мой ребенок был уже совсем не маленький - ей было почти 10 лет. Мой вам совет - не торопите события. Нельзя требовать от человека моментальной и безусловной любви к чужому ребенку. Да, это для Вас этот ребенок - самый лучший на свете, а для него это ПОКА ЕЩЕ чужой ребенок. Я вовремя это поняла и сумела не зацикливаться на своих обидах. Я представила, что я так же должна вдруг, сразу полюбить его сына, в которого я ничего не вкладывала, который для меня никем, кроме как ребенком моего мужа не является. Когда я это вообразила, я поняла, что должен чувстовать мой муж. И я просто стала стараться вовлечь мужа в жизнь своего ребенка. Как-то просто попросила его:"Ты не мог бы как-нибудь при случае сказать Женьке, как она замечательно выглядит? Для нее очень важна оценка ее со стороны, а мама не воспринимается как объективный человек. А мнение мужчины , тем более твое мнение для нее будет очень приятно и значимо". В другой раз, когда дочка обратилась ко мне с просьбой помочь с математикой, я сказала, чтобы она попросила Валерика. Ну и еще масса всяких таких мелочей - приготовить ему чай, завезти ее утром в школу, что-то посоветовать и т.д. Короче, вовлекать их как можно больше (но ненавязчиво) в жизни друг друга. Я ничего не могу посоветовать в плане как защитить своего ребенка от излишних требований отчима, т.к., слава Богу, у нас таких ситуаций не было - муж достаточно чуткий и понимающий человек. Но мне кажется, стОит поговорить с мужем, объяснить, как эта ситуация воспринимается ребенком. Может, он просто этого не представляет. И ребенку попытаться объяснить, почему и за что вы любите именно этого человека. А может, стОит устроить что-то вроде семейного круглого стола и попытаться выработать семейный кодекс новой семьи. Пусть каждый выскажет, что он ждет от других членов семьи и каким требованиям он сам готов подчиняться. Мы, во всяком случае, таким семейные "беседки" практикуем - очень помогает понять друг друга и не оставляет места для каких-то обидок и недоговоренностей. Но если Ваш новый муж не хочет считаться с чувствами Вашего ребенка, тогда, как мне кажется, приоритетной стороной все же является ребенок. Правда, тоже нужно посмотреть, не манипулирует ли ребенок Вами и не надуманны ли его претензии к отчиму. Такое тоже бывает. Желаю Вам терпения и выдержки, это главное.
16.11.2000 19:08:57, Ната
Марийка, об этом можно рассказывать долго-долго... Я аж растерялась.
На самом деле, ключевой момент, имхо, один - хороший отчим не должен вмешиваться в сложившиеся отношения матери и ребенка, а только стоить СВОИ собственные.
К сожалению, оба мои отчима этого не хотели понимать. Самое тяжелое для меня было - не ревность (я понимала, что маме нужны отношения с мужчиной), не наказания, не строгость, не наезды (хотя достаточно было всего этого), а именно то, что они пытались обучить мою маму, как ЕЙ надо ко мне относиться, о чем со мной говорить, что мне разрешать и пр. То есть, человек начинал устанавливать свои порядке в доме, где раньше жили мы вдвоем, а теперь появился он - и пожалуйста, мне нельзя открывать самой холодильник, нельзя жарить себе бутерброды, нельзя слушать радио на кухне, нельзя разговаривать за обедом, занимать телефон, сидеть на полу и пр. и пр. Мама начинает ругать за то, что ВСЕГДА было можно...
Это очень обидно - перестаешь чувствовать себя дома в своем доме.
Вот основное.
Да, еще нельзя поднимать на смех ребенка, особенно - своего пола (но это не ваш случай, я так понимаю).
А вообще-то, поищите класснющую книжку на эту тему: "Повторный брак - дети и родители". Это супер! Море информации к размышлению, никакой назидетельности, короче - настольная книга разведенных (и сочувствующих ;))). 16.11.2000 12:46:31, Чудик
Согласна с вами, Чудик! А в моей родительской семье отчим плохо стал относиться к маме, и я его стала тихо ненавидеть еще и за это (основная, думаю, причина). Помимо этого, причин тоже было не мало (но сколько мы с мамой разговаривали на эти темы и сравнивали, такие ситуации бывают и с родными отцами: не слушать громко музыку, не трогать ЕГО магнитофон, ЕГО видеомагнитофон, не брать телефон в свою комнату, не смотреть поздно (его рамки) телевизор, не брать его любимую кастрюльку.., а когда ко мне начал приходить друг, он заметил маме при мне, что скоро над моей дверью можно будет вывесить розовый фонарь. Слава Богу, мама и он сейчас живут отдельно, иначе не знаю, чем бы все закончилось. Он никогда не ругался, не выпивал (за рулем был), образованный, молчун. Но всегда на его лице была такая ехидная улыбка :-( что хотелось ему какую-нибудь гадость в ответ сделать, что не позволялось, так как от этого могли еще хуже стать их отношения с мамой (это уже она запрещала мне с ним ругаться). Вот такая была жизнь, вся из запретов каких-то. И как я могла такоое терпеть? А ссоры с ним были еще из-зи того, что мне страшно хотелось защитить от него маму. (От его дурацкого поведения - никакого). Извините за злобу.
16.11.2000 15:42:13, Катя К.
Как я вас понимаю, Марийка! Сама то я росла только с мамой, но вижу проблемы своих дочек. Вернее, младшей. У старшей все нормально, они с моим мужем общаются только тогда и столько, сколько им хочется. И это общение в удовольствие. Или они сидят под компом вдвоем, или под телевизором, или муж везет девченок куда-то. А вот младшая ему явно не нравится. Он не пытается её переделать, не ругается, но всеми силами избегает. И она это чувствует. Если раньше она висла у него на шее, когда он приходил, то теперь стоит в сторонке. Изо всех сил старается обратить на себя его внимание, а реакция чаще всего – просто раздражение. И это все на фоне сестры и после ухода отца ( у отца она была любимицей!)
Знаю, что это начало многих женских комплексов, и не знаю, что делать мне.
16.11.2000 14:52:48, Cherry
Да небольшая разница у них, в том то и дело. 12 и 10. Правда старшая уже почти девушка, а младшая - дитё дитём
16.11.2000 17:54:04, Cherry
На самом деле, ключевой момент, имхо, один - хороший отчим не должен вмешиваться в сложившиеся отношения матери и ребенка, а только стоить СВОИ собственные.
К сожалению, оба мои отчима этого не хотели понимать. Самое тяжелое для меня было - не ревность (я понимала, что маме нужны отношения с мужчиной), не наказания, не строгость, не наезды (хотя достаточно было всего этого), а именно то, что они пытались обучить мою маму, как ЕЙ надо ко мне относиться, о чем со мной говорить, что мне разрешать и пр. То есть, человек начинал устанавливать свои порядке в доме, где раньше жили мы вдвоем, а теперь появился он - и пожалуйста, мне нельзя открывать самой холодильник, нельзя жарить себе бутерброды, нельзя слушать радио на кухне, нельзя разговаривать за обедом, занимать телефон, сидеть на полу и пр. и пр. Мама начинает ругать за то, что ВСЕГДА было можно...
Это очень обидно - перестаешь чувствовать себя дома в своем доме.
Вот основное.
Да, еще нельзя поднимать на смех ребенка, особенно - своего пола (но это не ваш случай, я так понимаю).
А вообще-то, поищите класснющую книжку на эту тему: "Повторный брак - дети и родители". Это супер! Море информации к размышлению, никакой назидетельности, короче - настольная книга разведенных (и сочувствующих ;))). 16.11.2000 12:46:31, Чудик
Вот и я думаю, а замечания и "нравоучения" от чужого-обидное слово в нашем случае, скажем так, не родного человека получать,наверно, гораздо больнее, неприятнее, чем от мамы родной. Тем более, если замечают только огрехи, а достижения, пусть и небольшие, проходят мимо. Да и просто так, доброе слово и кошке приятно, а тут ребенок ведь...
16.11.2000 15:55:25, Марийка
А вас никогда не интересовало мнение самой мамы. Ведь бывает все, как на это реагировать? Дети вырастают и уходят в свои семьи, а как быть мамам, они остаются одни.
16.11.2000 15:50:52, Lusi
Искать золотую середину...Чем я и занимаюсь в данный момент, но похвастаться пока нечем.
16.11.2000 15:59:56, Марийка
Я тоже ищу, но вот два дня назад расплакалась, расстроилась, жалко ребенка стало, хотя повода не было.....С приходом нового человека в дом времени на ребенка тратится намного меньше((((
16.11.2000 16:04:43, Lusi
Чудик, спасибо, именно все это и я жду услышать. А книжку знаю и давно ищу.
16.11.2000 13:27:21, Марийка
Чудик, у меня сейчас второй муж, и ребенок мой не видится со своим родным отцом. Проблем много, хотя в семье спокойствие, но иногда так бывает обидно за ребенка, что ласкаясь к мужчине, с его стороны такой открытости нет. Может быть, конечно, зависит от характера человека, не все могут выплескивать свои эмоции наружу, но.....ведь так хочется семьи, где все желанны, независимо от родства. Чудик, а кто автор книги, так хотелось бы почитать!
16.11.2000 13:22:21, Lusi
Не помню автора, к сожалению...
16.11.2000 16:50:28, Чудик
16.11.2000 16:50:28, Чудик
Вот и мне также бывает обидно!:( Муж меня и поцелует, и обнимет, а дочка все видит, и понимает, что любовью этого человека она обделена. С другой стороны, ведь насильно не заставишь, да и не обязан он любить чужого ребенка...
16.11.2000 14:02:31, марийка
То то и сложно, я иногда даже не решаюсь потребовать или попросить, ведь ребенок то не его.......
16.11.2000 15:25:57, Lusi
Девочки, у меня тоже такая семья. Мой ребенок от предыдущего брака и муж. Я не могу сказать, что у них лпохие отношения. МОй девочке сейчес четыре, вместе мы уже полтора года. Папой она конечно его не называет, и не сюскает он с ней, но я понимаю, что они друг друга любят. Думаю, тут очень много зависит от нас, от матерей и жен. Нам нужно делать все, чтобы наши любимые люди чувствовали себя любимыми.
16.11.2000 14:07:09, Наташка
Нет, я не могу сказать, что между мужем и дочкой нет взаимопонимания, когда она болеет или тревожна он чувствует тоже тревогу, но вот инициативы с его стороны, к сожалению, нет.
16.11.2000 15:27:41, Lusi
Так вот я и спрашиваю, что делать? Дочка знает, что я очень люблю ее, и папа ее тоже любит, но вот, чувствую, хочется ей любви именно этого человека...
16.11.2000 14:15:36, Марийка
Знаю, что это начало многих женских комплексов, и не знаю, что делать мне.
16.11.2000 14:52:48, Cherry
А сколько лет дочкам? Если со старшей все так хорошо, то и младшая может подрастет до взаимных интересов. Некоторые мужчины вообще легче находят общий язык с детьми постарше, а с маленькими просто не знают, что делать.:(
16.11.2000 15:23:32, Марийка
Как я поняла, у него (те вашего теперешнего мужа) своих детей нет. Так? Я думаю, что не имея собственного ребенка, чужого (да, все равно чужого), полюбить сложновато, пусть со мной спорят, я сужу только со своей колокольни. Я бы, наверное, не смогла бы. Знаете, я пытаюсь почаще их оставлять вместе, вдвоем. Так у них налаживаются СВОИ отношения.
16.11.2000 14:28:58, Наташка
У него есть сын, которого он оооочень любит.
16.11.2000 14:41:21, Марийка
Читайте также
Отложенное родительство. Заморозка эмбрионов до востребования - бывает всякое...
Каковы шансы забеременеть при ЭКО?
