Доброго времени суток всем, надо выговориться... и услышать взгляд со стороны - трезвый, рассудительный... а то я не понимаю, может я и вправду не права... Крыша уже едет... хотя я в общем-то не ожидала легкого разрешения вопросов с разводом, но сейчас меня трясет и колотит... объясните мне - Я ПЫТАЮСЬ ВЫСТАВИТЬ ЕГО ПЛОХИМ наговариваю на него? или у меня с головой все нормально, а его надо отправить в пешую прогулку с его смсками и планами на дальнейшую жизнь?
Постараюсь только факты - без эмоций:
п. 1. да, ушла от него Я (о чем не жалею), но не внезапно, а более чем полгода говорила - Я ОТ ТЕБЯ УЙДУ, Я НЕ ХОЧУ ТАК ЖИТЬ, ДАВАЙ ЧТО-ТО МЕНЯТЬ... (ушла - вот такая плохая нехорошая, лишила его ребенка, обрекла на вечные страдания...правда по его смскам я так и не могу понять на страдания от того что он ребенка будет видеть реже, или от того, что ему теперь жить в городе негде, он ездит на работу за 30 км, без машины, живет у родителей...судя по пункту два (см. ниже), я склоняюсь больше к последнему);
п. 2. требует отказаться от алиментов на ребенка; мотивирует тем, что раз выгнала его Я (а не он сам ушел) - в связи с чем жить ему теперь негде (мы жили в квартире моих родственников), и ему надо покупать жилье - раз, и машину, что бы ездить за 30 км в город на работу - два - то Я должна освободить его от алиментов, иначе он вобще так жить не хочет...
п.3. предыстория - позапрошлые выходные доча провела у него - сильно простыла там, пришлось мне целую неделю сидеть дома на больничном, на следующие выходные (т.е. на прошлые) я забрала дочку ссобой загород, на неделе до этого предупредила, что пока ребенок не поправится, я ее к нему не отпущу. В выходные он соизволил увидеть ребенка. Когда узнал, что мы уехали, я узнала стоооолько нового о себе!.... Оказывается он вобще расчитывает на проведение ВСЕХ выходных с дочкой (т.к. посреди недели видеться не может - на автобус не успевает). Ладно, это предыстория. Ситуация сегодня: звонит, говорит что хочет видеть дочку; у меня планов нет, говорю приезжай, видайся, если хочешь, могу опустить ее к тебе с ночевой; говорит - нет, не надо (мало сказать, что я удивилась - он ведь на каждом углу кричит, что я лишила его самого большого счастья в жизни, что он жить без дочки не может...думаю, ну ладно, может дела важные)... Приехал, погулял с ней, накупил кучу дорогих игрушек, когда я ее забирала, спрашиваю "Ты ее к себе ночевать не берешь, потому что везти не на чем?", отвечает "да"; говорю "Давай вечером мы с родителями ее привезем" (у нас там дача не далеко), говорит "нет, не надо, мои родители уехали в деревню, что я там один (!) делать буду, скучно, я к брату пойду"... Сам факт того, что доча будет со мной - меня радует - мне так спокойнее, но его-то как понять?...
Лично для меня это занавес...свою имху по этому поводу я писать не буду - здесь только факты, все интерпритации я оставлю при себе - там одни эмоции...Один риторический вопрос - и этот человек, который не знает, что будет делать один с ребенком...не так давно мне сказал "не хочешь отказываться от алиментов - отдавай дочь мне и плати мне сама!"...
Может я что-то не так понимаю ... точнее я по-моему вобще уже ничего не понимаю... как понять его поведение... или уже вобще перестать пытаться его понять...простите что длинно...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Арина, 8 лет назад я была в вашей ситуации, ну прямо один к одному. У моего БМ была очень своеобразная логика: ты ушла, ты и должна мне алименты за моральный ущерб платить :-)
В вашей ситуации очень сложно советы давать....... В этом году я лишила "папу" отцовских прав и очень жалею, что не сделала этого раньше. Это разом помогло мне решить массу проблем. А вам пожелаю много-много сил и терпения, все у вас будет хорошо. 04.08.2008 16:48:38, Мрачная Масяня
Спасибо за добрые слова! Силы мне пригодятся - я это уже поняла!
А отцовских прав-то за что лишили...неужели все ТАК плохо было.... 05.08.2008 12:51:40, Arni
В вашей ситуации очень сложно советы давать....... В этом году я лишила "папу" отцовских прав и очень жалею, что не сделала этого раньше. Это разом помогло мне решить массу проблем. А вам пожелаю много-много сил и терпения, все у вас будет хорошо. 04.08.2008 16:48:38, Мрачная Масяня
А отцовских прав-то за что лишили...неужели все ТАК плохо было.... 05.08.2008 12:51:40, Arni
Мой муж похож на вашего. Вы пытаетесь его понять, и еще виноватой чувствуете что не создали ему комфортных условий для его жизни.Не надо.
Вы - развелись - молодец! Я пока не решаюсь.
Два маленьких ребенка. Зарплата у него самая скромная, хотя он хороший программист, на жизнь не хватало бы если бы я не сдавала квартиру, оставшуюся после смерти моих родителей. В жизни он тоже хочет комфорта, но сам не пытается что-то сделать.
У нас есть машина, покупали вместе, самая скромная - Ока (он считается, тратиться лучше по минимуму), но когда он обижается на меня, он быстро собирает свой нотбук и уезжает на машине. Хотя половина цены этой машины - деньги моей мамы,а половина наших с ним.
Он говорит машина - его, потому что он ее чинит, моет, а не я. Я живу одна иногда месяц, было и полгода, везде с детьми езжу на транспорте. Никогда не просила его о помощи. Когда говорю "как ты можешь вот так все кидать, забирать машину", он говорит "когда тебе надо, могу пригонять машину - учись со мной договоариваться".
Во всем тоже всегда виновата я. Мне кажется вы больше добьетесь в жизни без него. А его поведение не пытайтесь объяснить. На словах он все хочет , а на деле у него в жизни куча препятствий и ему, бедному, трудно живется.
Полюбите себя, вам будет легче без него!
03.08.2008 05:30:42, понимаю
Сил Вам! Очень похожие ситуции, только у нас никогда не было машины и на ноут нам денег так и не хватило...ой, да какие же это мелочи - не в этом счастье! Главное - ВЗАИМОПОНИМАНИЕ, которого последнее время не было вообще. Столько обид - житейских и связанных с ребенком хочется высказать, но...все-таки пусть они останутся в прошлом... косточки можно перемывать бесконечно, но и я в конце-концов, тоже не сахар. Еще раз Вам сил, и может быть у Вас получиться сделать то, что не получилось у меня - принять своего мужа таким какой он есть. Если нет...то еще больше сил Вам на решимость.
03.08.2008 10:10:25, Arni
Вы - развелись - молодец! Я пока не решаюсь.
Два маленьких ребенка. Зарплата у него самая скромная, хотя он хороший программист, на жизнь не хватало бы если бы я не сдавала квартиру, оставшуюся после смерти моих родителей. В жизни он тоже хочет комфорта, но сам не пытается что-то сделать.
У нас есть машина, покупали вместе, самая скромная - Ока (он считается, тратиться лучше по минимуму), но когда он обижается на меня, он быстро собирает свой нотбук и уезжает на машине. Хотя половина цены этой машины - деньги моей мамы,а половина наших с ним.
Он говорит машина - его, потому что он ее чинит, моет, а не я. Я живу одна иногда месяц, было и полгода, везде с детьми езжу на транспорте. Никогда не просила его о помощи. Когда говорю "как ты можешь вот так все кидать, забирать машину", он говорит "когда тебе надо, могу пригонять машину - учись со мной договоариваться".
Во всем тоже всегда виновата я. Мне кажется вы больше добьетесь в жизни без него. А его поведение не пытайтесь объяснить. На словах он все хочет , а на деле у него в жизни куча препятствий и ему, бедному, трудно живется.
Полюбите себя, вам будет легче без него!
03.08.2008 05:30:42, понимаю
По закону квартира ему не принадлежит? Нет. Значит в сад со всеми разговорами от том, что он чего то там лишился.Глубоко его личная проблема как и на чем он будет ездить до работы, не надо валить все на вашу голову. Вы должны думать о себе и ребенке только. Все.
По ЗАКОНУ, он ОБЯЗАН платить алименты, либо пусть отказывается от отцовства и тогда свободен в поле ветер (не знаю правда можно ли отказаться добровольно), если он папа, то пофигу чего он там думает и говорит, обязан. Ребенок хочет кушать и играть и расти и развиваться, и когда он заводил ребенка он брал на себя обязанности. Пусть почитает закон о правах ребенка, там нет ничего про пап, которым далеко и неудобно ездить.
Про встречи... Насколько я знаю, он не может диктовать встречи, когда ему угодно, потому что ребенок имеет свои интересы и он живет с вами. Пусть идет в суд и устанавливает время свиданий, если его что-то не устраивает. присудят ему пару вечеров на неделе и один день в выхи. И усе. А успевает он или нет, это не ваша уже проблема.
На мой взгляд он строит жертву из себя и зарывается.
03.08.2008 01:27:08, ok555
Зачем понимать то, что Вам не нужно и не интересно? Вам не нужен этот муж и не интересен. Вам нужны определенные его действия и то, исключительно в интересах ребенка.
Ну и плевать на его мотивы и эмоции! 02.08.2008 19:55:59, Стасенька
п.2 Вот это чушь, имхо, алименты пусть уж платит. То, что ему негде жить, сложно ездить из загорода и нет денег на съем квартиры - это чьи проблемы? Он же взрослый дядя, ребенка заводил - о чем думал?
п.3 ПРостудиться ребенок мог у кого угодно и из-за чего угодно, имхо - придираться уж не стоит :) И еще - после трудовой недели я сама больше рада, если в выходные я с детьми не одна остаюсь, одной - сложно :) И иногда (даже если ребенка каждые выходные хочешь видеть) хочется еще и пообщаться с друзьями. И занять это общение может не все выходные, а пару часов. НО вот если ребенка оставить не с кем, то это все невозможно... В общем, я как-то понимаю нежелание брать дите с ночевой на каждые выходные... 02.08.2008 18:43:25, ленУлЯ
А вообще и про алименты похоже и про общение с дочкой...
Это просто надо пережить и, как ни банально звучит, постараться поменьше от этого нервничать. Все устанится. Развод это такая штука... Держитесь, Арина, Вы ж психолог, вспомните, чему Вас там учили и попробуйте применить к себе. Я понимаю, что не просто, но кто говорил, что будет просто?))
Мужу тоже не просто. Даже, если он кругом виноват, все равно его вырвали из привычной обстановки, ему нужно время, чтобы перестроиться и физически (другое жилье, отсутствие машины и пр.), и морально... Опять же, самолюбие его уязвленное - да как она могла, да от МЕНЯ?! Вот и пусть теперь сама выгребает, в том числе в финансовом плане (это про алименты).
От всего этого он и бесится, от того и Вас доводит...
Понадобится некоторое время (а может и много времени), чтобы все это устаканилось. 02.08.2008 17:59:15, Месяц Май
ну...
эмоции конечно хлещут:)) - но это нормально...
я так поняла из всего этого, мужа вашего ребенок не волнует.. ну разве что так.. отчасти.. как навеет что-то.. все что его волнует, то, что ему создали лишних проблем: материальных, жилищных, дорожных...кстати, судя потому что вы жили в кв. родни, раньше ему в голову не приходило что у вас нет кв. так что на пункт - что от ал-тов отказаться, можно парировать: ты любишь дочь? так у нее тоже крыши нет.. и если ты живешь у родит. то ее родители мы (не важно вместе или нет) и подрастет - а ей и жить то у родит. негде.. поэтому давай эту часть буду я копить на кв...все остальное... будут долго наверное еще эмоции. а здравые решения начнут приходить к обоим когда остыните.. а ребенок ему нужен - лишь для аргументации возврата ал-тов.. вот так - плачевно.. о любви к ребенку или к вам речи, имхо нет.. да и у вас к нему тоже..и еще.. вы урезали от этих переживаний и эмоий любовь к дочери.. вот она и простыла.. и еще.. ребенок - не мяч.. не горячая картошка.. пусть приезжает отец в привычную обстановку.. если любит эгоизм свой немного подомнет..потерпит.. 02.08.2008 16:57:30, Anutkash
Согласна во всем...а доча, кстати, болеет непереставая как раз с того времени как у нас начались проблемы в семье... всегда понимала эту взаимосвязь...
А по поводу того, что пусть приезжает в привычную обстановку - каждый раз когда он приезжает, дело доходитдо скандала - он знает все мои больные места, знает где ковырнуть, а я не могу справиться с эмоциями...,поэтому я до минимума пытаюсь сократить наше с ним общение - передаю дочуна руки, и они идут гулять. 02.08.2008 20:36:50, Arni
эмоции конечно хлещут:)) - но это нормально...
я так поняла из всего этого, мужа вашего ребенок не волнует.. ну разве что так.. отчасти.. как навеет что-то.. все что его волнует, то, что ему создали лишних проблем: материальных, жилищных, дорожных...кстати, судя потому что вы жили в кв. родни, раньше ему в голову не приходило что у вас нет кв. так что на пункт - что от ал-тов отказаться, можно парировать: ты любишь дочь? так у нее тоже крыши нет.. и если ты живешь у родит. то ее родители мы (не важно вместе или нет) и подрастет - а ей и жить то у родит. негде.. поэтому давай эту часть буду я копить на кв...все остальное... будут долго наверное еще эмоции. а здравые решения начнут приходить к обоим когда остыните.. а ребенок ему нужен - лишь для аргументации возврата ал-тов.. вот так - плачевно.. о любви к ребенку или к вам речи, имхо нет.. да и у вас к нему тоже..и еще.. вы урезали от этих переживаний и эмоий любовь к дочери.. вот она и простыла.. и еще.. ребенок - не мяч.. не горячая картошка.. пусть приезжает отец в привычную обстановку.. если любит эгоизм свой немного подомнет..потерпит.. 02.08.2008 16:57:30, Anutkash
А по поводу того, что пусть приезжает в привычную обстановку - каждый раз когда он приезжает, дело доходитдо скандала - он знает все мои больные места, знает где ковырнуть, а я не могу справиться с эмоциями...,поэтому я до минимума пытаюсь сократить наше с ним общение - передаю дочуна руки, и они идут гулять. 02.08.2008 20:36:50, Arni
знаете, здоровье у ребенка взаимосвязанно только состоянием проживающего вместе человека! т.е. от вашего спокойствия, искренней невозмутимости и уравновешенности. ответте себе, вы хотите нервных проблем с ребенком??? это круче приходов/уходов/наездов и цеплянйй... вы хотите видеть дочь радующуюся и счастливо-здоровую??? вам нужны излишние больничные и врачи/лекарства???
думаю - нет! поэтому научитесь не реагировать! ваш благоверный- ни куда в этой жизни не денется.. и не важно кто инициатор! и не важны предметы споров и претензий. если вы уверенны в правильности ваших действий - делайте.. и не дергайтесь на претензии. если дергаетесь.. значит еще сидит червяк сомнений? а пока элементрно договоритесь: приходит-играет и в попу целует и делает все, что надо для дочери! все претензии и тыкания/дергания оставляете на встречу в след. день в нейтральных водах. просто надо для себя определить приоритеты: дергаться и реагировать и иметь болеющего ребенка и не оч. счастливого.. или определить жизнь свою и дочери приоритетом номер один! и еще: не надо ребенка передавать... необходимо учитывать и слушать желание ребенка.. а все упреки - сквозь себя.. теперь вы амбразура! вы- мать! это ваша/наша доля, обязанность.. м.б. инстинкт.. не знаю.. как хотите это называйте.. 02.08.2008 22:15:54, Anutkash
думаю - нет! поэтому научитесь не реагировать! ваш благоверный- ни куда в этой жизни не денется.. и не важно кто инициатор! и не важны предметы споров и претензий. если вы уверенны в правильности ваших действий - делайте.. и не дергайтесь на претензии. если дергаетесь.. значит еще сидит червяк сомнений? а пока элементрно договоритесь: приходит-играет и в попу целует и делает все, что надо для дочери! все претензии и тыкания/дергания оставляете на встречу в след. день в нейтральных водах. просто надо для себя определить приоритеты: дергаться и реагировать и иметь болеющего ребенка и не оч. счастливого.. или определить жизнь свою и дочери приоритетом номер один! и еще: не надо ребенка передавать... необходимо учитывать и слушать желание ребенка.. а все упреки - сквозь себя.. теперь вы амбразура! вы- мать! это ваша/наша доля, обязанность.. м.б. инстинкт.. не знаю.. как хотите это называйте.. 02.08.2008 22:15:54, Anutkash
Да что тут непонятного? Человек уже начал жить другой жизнью, в которой и вы, и ребенок постепенно уходят на второй план. Это нормальное явление, особенно для мужчин, которые живут вне семьи и вне детей. Я вас понимаю - нам всегда хочется, чтобы после развода отец так же трепетно относился к ребенку, как при совместной жизни. Но увы, реальность такова, что у мужчины появляются новые интересы, новые знакомые, новые жены... и прошлое потепенно уходит в глубину. Дальше будет только хуже.
Я вам ОЧЕНЬ советую, пока отношения более-менее хорошие, оформить официально развод, алименты и порядок общения с ребенком. Тот факт, что вы были инициатором развода не освобождает его от алиментов - это вообще смешно! Порядок общения с ребенком, конечно, теперь будет зависеть от его места проживания. Если ему до работы столько мотаться и если нет пока постоянного жилья, то скорее всего ему придется общаться с дочкой на вашей территории. Важно одно - не пытайтесь видеть в нем больше своего мужа, для которого вы с дочкой раньше были центром внимания. Он - чужой вам человек, все.
А по поводу болезни дочки - я вам тоже не советую так настраиваться, это только испортит отношения. Заболеть могла бы и у вас, и у бабушки. Другое дело, что в порядке ухода за ребенком можно договориться, что поовину времени сидите с дочкой вы, половину - он. У меня была такая договоренность с БМ в свое время. 02.08.2008 16:53:16, Petra
Да если бы у него появились другие итересы, другая жизнь, другая женщина и пр. - я бы только рада была! И он бы перестал докучать оскорбительными смсками, обвинениями, вперемежку с просьбами вернуться... Он сейчас наоборот более трепетно относится к дочке. Только вот на показуху это все! Подарки покупает (раньше на ирушку денег жалко было), ласковый с ней (раньше прикрикнуть мог и не только)...но проводит с ней чуть больше часа - и она опять, как и раньше, начинает мешать, забирает ее "к себе", и "скидывает" на своих родителей... Хотя может Вы и правы, он только начинает свыкаться с тем, что будет жить без нас, а сейчас просто мстит от бессилия... Своего мужа я в нем уже очень давно не вижу, морально он мне уже давно чужой человек.
02.08.2008 20:21:16, Arni
Такой взрыв чувств и желание что-то доказать - это естественно. И Вы, и он тоже в ненормальном, вздёрнутом состоянии, и поступки, и реакции соответствующие. Постарайтесь как можно меньше давать оценок его действиям. Всё, что возможно, списывайте на ошибки, недопонимание и неловкость. Понимаете, большей частью это они и есть (а даже если и не они, всё равно - списывайте!), а так хочется обвинить неприятного тебе человека в злонамеренности! Объективно, глядя со стороны, скоро ему игра в любовь к ребёнку надоест, и всё придёт в какое-то более-менее стабильное состояние, вроде того, что видеться с ребёнком он будет раз в два месяца от силы. Надо переждать. Чем больше Вы будете показывать недовольство, тем больше может затянуться "ненормальный" период.
02.08.2008 20:41:20, фьялка
Вы абсолютно правы. В глубине души я ни в чем него не хочу обвинять - я ушла от него, и спасибо ему за то, что хотя бы так, но отпустил, потому что мне было очень тяжело с ним...но так удобно сейчас ОБВИНЯТЬ и ИСКАТЬ его косяки, что бы себе лишний раз доказать, что ли, что я делаю все правильно. Хотя в душе я в этом уверена - я все делаю правильно ... и видимо надо перестать искать внешние подтверждения этому... Спасибо, за поддержку и добрые слова!
03.08.2008 10:01:38, Arni
Я вам ОЧЕНЬ советую, пока отношения более-менее хорошие, оформить официально развод, алименты и порядок общения с ребенком. Тот факт, что вы были инициатором развода не освобождает его от алиментов - это вообще смешно! Порядок общения с ребенком, конечно, теперь будет зависеть от его места проживания. Если ему до работы столько мотаться и если нет пока постоянного жилья, то скорее всего ему придется общаться с дочкой на вашей территории. Важно одно - не пытайтесь видеть в нем больше своего мужа, для которого вы с дочкой раньше были центром внимания. Он - чужой вам человек, все.
А по поводу болезни дочки - я вам тоже не советую так настраиваться, это только испортит отношения. Заболеть могла бы и у вас, и у бабушки. Другое дело, что в порядке ухода за ребенком можно договориться, что поовину времени сидите с дочкой вы, половину - он. У меня была такая договоренность с БМ в свое время. 02.08.2008 16:53:16, Petra
знаете, у вас мужик учиться быть заботливым.. с непривычки- это коряво получается.. вы сейчас домыслы и обиды забудте свои.. и помогите-настааничеством - как надо.. устал.. скажите спокойно, послушай, вась, все мы работаем и устаем..я посоветую тебе след-ее: перед днем встречи-выспись.. потом заберешь.. извините, 30 км. это ерунда.
я понимаю, что у вас не все отболело и вы своим разводом хотите до сих пор не развестись, а чему то его выучить и проучить.. вернее изменить.. автор - вы не то сделали разведясь.. или не то - делаете сейчас.. никого ничему выучить насильно невозможно.. вы сейчас отравляете себе, ему и самое важное дочери жизни и здоровье.. я по доброму, не обижайтесь что наезжают.. но иногда, шаг вперед, спровоцирован пендалем в зад.. вы выбрали развод.. сделали.. все-заамрите и воспитывайте-выпестывайте дочь.. он уже в хроники перешла почти.. а вы играетесь...не стыдно?? 02.08.2008 22:34:28, Anutkash
я понимаю, что у вас не все отболело и вы своим разводом хотите до сих пор не развестись, а чему то его выучить и проучить.. вернее изменить.. автор - вы не то сделали разведясь.. или не то - делаете сейчас.. никого ничему выучить насильно невозможно.. вы сейчас отравляете себе, ему и самое важное дочери жизни и здоровье.. я по доброму, не обижайтесь что наезжают.. но иногда, шаг вперед, спровоцирован пендалем в зад.. вы выбрали развод.. сделали.. все-заамрите и воспитывайте-выпестывайте дочь.. он уже в хроники перешла почти.. а вы играетесь...не стыдно?? 02.08.2008 22:34:28, Anutkash
Да просто в раздрае человек - это понятно, жизнь меняется, и не в лучшую сторону (во всяком случае, так сейчас ему кажется). С любовью/ненавистью к вам, я думаю, это вряд ли связано. Конечно, он мстит в некоторой степени, но не потому что отвергнут, а потому что из-за вас ему приходится новую жизнь выстраивать заново, а это очень неудобно и некомфортно.
В любом случае, вы в данной ситуации явно "на коне" - развод по вашей инициативе, у вас квартира, дочка с вами. Так что будьте к нему великодушны - не цепляйтсь, не реагируйте на оскорбления. Вы сейчас сильнее, так возьмите на себя роль определяющего ТОН ваших новых отношений - уважительный, дружеский, взаимопомогающий. От этого очень многое будет в будущем зависеть, включая благосостояние вашей дочки. 02.08.2008 22:33:56, Petra
В любом случае, вы в данной ситуации явно "на коне" - развод по вашей инициативе, у вас квартира, дочка с вами. Так что будьте к нему великодушны - не цепляйтсь, не реагируйте на оскорбления. Вы сейчас сильнее, так возьмите на себя роль определяющего ТОН ваших новых отношений - уважительный, дружеский, взаимопомогающий. От этого очень многое будет в будущем зависеть, включая благосостояние вашей дочки. 02.08.2008 22:33:56, Petra
1. Вот по первому пункту у меня слов нет, если б меня полгода изводили "Я ОТ ТЕБЯ УЙДУ, Я НЕ ХОЧУ ТАК ЖИТЬ, ДАВАЙ ЧТО-ТО МЕНЯТЬ... " Хотя нет, меня бы не изводили, я бы после первой же попытки шантажа и угроз указала человеку на дверь.. И "давай что-то менять" прелестная формулировка, что менять? как менять? Надо же четко озвучивать СВОИ проблемы (а это именно ВАШИ проблемы - потому что это Вас не устраивает), видимые пути разрешения конфликта и выбирать приемлимый для обоих супругов. Это называется диалог.
2. ну истерит, жадничает. В браке как было с распределением финансов?
3. Я ничего особого криминального не вижу, хочет проводить каждые выходные - прекрасно, не хочет забирать на ночевку один - понимаю, после трудовой недели и поездок за 30 км на автобусе - очень понимаю, я бы тоже не рвалась одна проводить время.
Девочка простыла - тоже не криминально, насколько я помню по детской конфе - девочка вообще много болела, с тем же успехом могла и у Вас простудится.
А так вы оба не особо пытаетесь вести диалог - вот и расхлебываете теперь последствия. 02.08.2008 15:45:06, Марфа_
1. До того как начать "шантаж", как вы его называете, я два года пыталась человека вытянуть на диалог, на что получала - меня все утраивает, тебя не устраивает - ты и меняйся. То что это мои проблемы - я не отрицаю - потому я и ушла от него, что решить свои проблемы в этих условиях не могла, а жить так дальше - не хотела. В плане что-то менять... ему я подробно расписывала, что я считаю необходимым поменять, расписывала на бумажке, рисовала схемы, в конфе не сочла нужным излагать многотомный трактат.
2. В браке финансы распределялись так, что своих денег у меня не было (пока не начала зарабатывать копейки)... но как-то это нормой что ли считалось, потому что нам постоянно "не на что было жить"
3. по третьему пункту, я так понимаю логика такая, что если мне было плохо, если я ушла, то теперь я должна делать ВСЕ что он пожелает и ублажать его любое желание? Хочу забрать ребенка на выхи - забиру, не хочу -не забиру, лучше гулеванить с братом поеду... "криминальное" именно в том, что сейчас есть возможность провести время с ребенком (да и по логике - одни выхи мои, одни его, получается что в эти выходные как-раз она едет к нему), но и есть возможнсть оторваться...так вот возможность оторваться верятно важнее ребенка - меня это коребит. Про то что заболела - это не суть топика - это причина, почем на след выходные ребенок не поехал к папе. Я не отрицаю, что она могла заболеть и у меня - там длинная история со сложным сюжетом. 02.08.2008 16:15:42, Arni
Для меня ваши ответы смешны, потому что Вы не зная сути ситуации, выдвигаете вирдикты и оцениваете (да еще и анонимно - а можно прямо в глаза?). На все вышесказанное я могу сказать только одно - может решения и не правильны, умеете делать лучше - ДЕЛАЙТЕ, а я пока только учусь)
Про ребенка - она пока НИКАКИХ желаний не изъявляет в отношении встреч с папой - ублажать нечего. 03.08.2008 11:29:46, Arni
Мы физически не сможем с Вами встретиться - я живу за 2000 км от Москвы)) "я уйду, меняйся, так жить нельзя" - никогда в жизни такой фразы не говорила. Долгое время меняла себя под мужа, либо пыталась вытянуть его на диалог и стоить нашу жизнь ВМЕСТЕ...пока любила...этим добилась только того, что убила свое чувство к нему. Потом, уже без чувств, жила с ним ради дочки, и продолжала верить в то, что могу научиться с ним жить... не смогла. В коннце концов увидела единственный выход для себя - развод.
Абсолютно согласна с Вами - он не плохой человек, он хороший, но не мой. В плане вопросов в отношении ребенка - да я хочу что бы он был папой моего ребенка но при условии, что ОН этого САМ хочет. Я никакой роли ему не отводила - он сам должен решить, ракую роль он хочет играть в жизни дочери. На данный момент я вижу только то, что он ей манпиулирует - возможно я не могу увидеть большего из-за переполняющих эмоций, возможно так оно и есть... время покажет. 03.08.2008 12:33:53, Arni
Я не понимаю о чем Вы... о каких именно граблях Вы говорите? Я разве где-то спорю с тем, что менять надо окружающих, а не себя...
03.08.2008 23:22:56, Arni
2. ну истерит, жадничает. В браке как было с распределением финансов?
3. Я ничего особого криминального не вижу, хочет проводить каждые выходные - прекрасно, не хочет забирать на ночевку один - понимаю, после трудовой недели и поездок за 30 км на автобусе - очень понимаю, я бы тоже не рвалась одна проводить время.
Девочка простыла - тоже не криминально, насколько я помню по детской конфе - девочка вообще много болела, с тем же успехом могла и у Вас простудится.
А так вы оба не особо пытаетесь вести диалог - вот и расхлебываете теперь последствия. 02.08.2008 15:45:06, Марфа_
2. В браке финансы распределялись так, что своих денег у меня не было (пока не начала зарабатывать копейки)... но как-то это нормой что ли считалось, потому что нам постоянно "не на что было жить"
3. по третьему пункту, я так понимаю логика такая, что если мне было плохо, если я ушла, то теперь я должна делать ВСЕ что он пожелает и ублажать его любое желание? Хочу забрать ребенка на выхи - забиру, не хочу -не забиру, лучше гулеванить с братом поеду... "криминальное" именно в том, что сейчас есть возможность провести время с ребенком (да и по логике - одни выхи мои, одни его, получается что в эти выходные как-раз она едет к нему), но и есть возможнсть оторваться...так вот возможность оторваться верятно важнее ребенка - меня это коребит. Про то что заболела - это не суть топика - это причина, почем на след выходные ребенок не поехал к папе. Я не отрицаю, что она могла заболеть и у меня - там длинная история со сложным сюжетом. 02.08.2008 16:15:42, Arni
Решение, которое требует многочисленных схем и многотомных талмудов - уже неправильны, как ни странно в жизни все гораздо проще. И все равно, то, что Вы говорили в течение полугода - это шантаж, после которого надеяться на диалог уже не стоит. Слова "я уйду" можно произнести один раз и потом сразу сделать, а если говорить постоянно - это перестаешь воспринимать всерьез, ну истерит человек, дурью мается, чего с него взять и как его всерьез воспринимать?
Кроме того это ВЫ считали, что что-то необходимо поменять, но Вы не истина в последний инстанции, и где была реальная необходимость что-то менять, а где детское желание "хочу чтобы было по-моему" не разобраться.
С финансами - ну подавайте на алименты, грустно, что человек добивается, чтобы Вы решали это через суд, но в вашем случае это было вполне предсказуемо и ожидаемо.
Вы должны сделать все, чтобы ублажить желание ребенка - если ребенок хочет проводить выходные с папой - он имеет на это право. 03.08.2008 10:28:30, Марфа_
Кроме того это ВЫ считали, что что-то необходимо поменять, но Вы не истина в последний инстанции, и где была реальная необходимость что-то менять, а где детское желание "хочу чтобы было по-моему" не разобраться.
С финансами - ну подавайте на алименты, грустно, что человек добивается, чтобы Вы решали это через суд, но в вашем случае это было вполне предсказуемо и ожидаемо.
Вы должны сделать все, чтобы ублажить желание ребенка - если ребенок хочет проводить выходные с папой - он имеет на это право. 03.08.2008 10:28:30, Марфа_
Про ребенка - она пока НИКАКИХ желаний не изъявляет в отношении встреч с папой - ублажать нечего. 03.08.2008 11:29:46, Arni
Давайте встретимся. поговорим, кофе попьем:) Это будет в глаза, я подписываюсь своим именем, что ещё Вы хотите обо мне знать?
Я очень эмоционально реагирую на такое поведение "я уйду, меняйся, так жить нельзя", потому что накушалась этого от первого мужа, человек хотел меня изменить, подогнать под себя, при том, что сам толком не знал, а что ему по жизни нужно. Хочу "идеальную жену". А что для него идеальная жена - сам не знает.
Вы не хотите жить с этим мужем, Вам он не подходит, не потому что плохой, не такой, а потому что не ваш человек. Но Вы хотите, чтобы он оставался папой Вашего ребенка? Чтобы у них были отношения, чтобы у Вашего ребенка был родной человек, на которого он может положиться? Какую роль Вы отвели разведенному папе - ответьте себе на эти вопросы - не мне, не здесь, а просто подумайте - чего бы Вы хотели, насколько Ваши желания соотносятся с реальным положением вещей - а дальше действуйте. 03.08.2008 12:01:02, Марфа_
Я очень эмоционально реагирую на такое поведение "я уйду, меняйся, так жить нельзя", потому что накушалась этого от первого мужа, человек хотел меня изменить, подогнать под себя, при том, что сам толком не знал, а что ему по жизни нужно. Хочу "идеальную жену". А что для него идеальная жена - сам не знает.
Вы не хотите жить с этим мужем, Вам он не подходит, не потому что плохой, не такой, а потому что не ваш человек. Но Вы хотите, чтобы он оставался папой Вашего ребенка? Чтобы у них были отношения, чтобы у Вашего ребенка был родной человек, на которого он может положиться? Какую роль Вы отвели разведенному папе - ответьте себе на эти вопросы - не мне, не здесь, а просто подумайте - чего бы Вы хотели, насколько Ваши желания соотносятся с реальным положением вещей - а дальше действуйте. 03.08.2008 12:01:02, Марфа_
Абсолютно согласна с Вами - он не плохой человек, он хороший, но не мой. В плане вопросов в отношении ребенка - да я хочу что бы он был папой моего ребенка но при условии, что ОН этого САМ хочет. Я никакой роли ему не отводила - он сам должен решить, ракую роль он хочет играть в жизни дочери. На данный момент я вижу только то, что он ей манпиулирует - возможно я не могу увидеть большего из-за переполняющих эмоций, возможно так оно и есть... время покажет. 03.08.2008 12:33:53, Arni
Арина, себя, только себя надо менять!!! вы же психолог.. или заочно учились.. ну хоть что-то то вспомните.. там же все написано.. Ну прочтите - Берна, Михайлову, Грея, Бурбо в конце концов.. вы же ходите по кругу граблей.. не надоело???
03.08.2008 22:13:25, Anutkash
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
