Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Что бы это значило?
Прожили с мужем 2 года, есть ребенок 8 мес. С ребенком не помогал, попивал, валял дурака, вообщем жил своей жизнью. Неоднократно говорили на эту тему, в итоге собралась и ушла. 1.5 месяца живем врозь -все это время шквал смс, письма по е-мейлу пишет пачками, рассказывает о том как любит, как хочет быть хорошим отцом, заботливым мужем, как меняется в лучшую сторону, просит фотографии дочери, постоянно спрашивает о ней и т.д. Однако за все это время -ни одного ПОСТУПКА, мне кажется, что он как-будто живет на другой планете (и духовно и физически)... Потому что за это время ни разу не приехал к ребенку, о деньгах тож речи нет, о какой-либо помощи тем паче...Я понимаю, что у него сейчас тяжелая ситуация в жизни (работу поменял, удерживается от алкоголя и т.д.), но я себя в качестве "подруги по переписке" тоже как-то не вижу...С одной стороны не могу ее прервать (любила я его очень сильно, какие-то чувства и сейчас остались, но в качестве мужа его уже не вижу), с другой стороны меня это уже раздражает...Зудеть -дескать приезжай и вживую пообщаемся если так хочешь, и на ребенка заодно посмотришь, а не на его фото -не хочу, потому как ему не 15 лет, взрослый мальчик уже...Значит потребности у него такой нет? или что? как вырулить эту ситуацию на взрослый уровень?
31.07.2008 11:34:53, Приплыли...
56 комментариев
А ребёнка отец, именно свой собственный, очень нужен. 31.07.2008 14:40:39, Barshay
Сама очень хочу, чтобы у ребенка был отец, причем именно этот, родной...Он собирается приехать все это время, но всегда находятся причины: то напряженые отношения с моими родственниками, то он приболел, то еще чего-нить. А поскольку я поддерживаю с ним переписку, веду себя доброжелательно, то наверное нетрудно догадаться, что с лестницы его не спущу...
31.07.2008 14:44:30, Приплыли...
боже... ну договоритесь САМИ о встрече в нейтральном месте, типа парк...
а "приболел" это нормальная причина вообще-то... я бы больного на порог не пустила.. 31.07.2008 14:51:59, Коллекционер Жизни
а "приболел" это нормальная причина вообще-то... я бы больного на порог не пустила.. 31.07.2008 14:51:59, Коллекционер Жизни
31.07.2008 15:26:48, Oblina
вы все ждете, что муж ДОГАДАЕТСЯ. Вот каким-то таким сверхчутьем догадается, что именно сегодня нужно купить именно памперсы, и обязательно не позднее обеда!!! У него антенны есть, что ли?? Нету...
Вы ждете, что он "придет"... а он ждет, что вы его попросите придти, т.к. раз Вы сами от него ушли, то может и видеть не хотите? Чего ему к вам переться?
Хотите выходить на "взрослый" уровень? Так чего проще-то... Он вам "как дочь?" Вы ему "приходи завтра к обеду, мы пойдем в парк гулять, полпрогулки вместе со мной, потом я в парикмахерскую схожу". Вот вам и общение с ребенком и помощь... Он вам про "заботливого мужа" вы ему "мне надо в поликлинику в субботу, посиди с деткой часик". И вообще говорите о конкретике, а не бла-бла... Так и скажите "вот ты хочешь стать хорошим отцом, а КАк ты себе это видишь? А ты знаешь, что на памперсы нужно НН рублей, и на одежду НН, и игрушки надо покупать. Ты согласен это оплачивать хотя бы в половине? " ну и далее смотрите уж... Но только не ждите что муж Ваш резко сам дозреет до ПРАВИЛЬНОЙ помощи... это тоже инфантилизм - сидеть и ждать, пока другой сам обо всем догадается, причем правильно. 31.07.2008 14:40:03, Коллекционер Жизни
Он не вы.
И вообще, все другие люди они не вы, и ждать от них ваших поступков - глупо. 31.07.2008 14:56:25, Вечная Весна
Вы ждете, что он "придет"... а он ждет, что вы его попросите придти, т.к. раз Вы сами от него ушли, то может и видеть не хотите? Чего ему к вам переться?
Хотите выходить на "взрослый" уровень? Так чего проще-то... Он вам "как дочь?" Вы ему "приходи завтра к обеду, мы пойдем в парк гулять, полпрогулки вместе со мной, потом я в парикмахерскую схожу". Вот вам и общение с ребенком и помощь... Он вам про "заботливого мужа" вы ему "мне надо в поликлинику в субботу, посиди с деткой часик". И вообще говорите о конкретике, а не бла-бла... Так и скажите "вот ты хочешь стать хорошим отцом, а КАк ты себе это видишь? А ты знаешь, что на памперсы нужно НН рублей, и на одежду НН, и игрушки надо покупать. Ты согласен это оплачивать хотя бы в половине? " ну и далее смотрите уж... Но только не ждите что муж Ваш резко сам дозреет до ПРАВИЛЬНОЙ помощи... это тоже инфантилизм - сидеть и ждать, пока другой сам обо всем догадается, причем правильно. 31.07.2008 14:40:03, Коллекционер Жизни
ПРивычка у меня есть такая...дурацкая...ставить себя на место другого человека. Если бы мой муж ушел от меня с ребенком (ну вот так, гипотетически), причем я знала бы прекрасно покакой такой причине он это сделал, то уж точно бы не сидела и не заваливала его письмами и в вечной любви не клялась, а позвонила бы да узнала, какая нужна помощь, что я могу сделать, да и к ребенку бы поехала ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от того, хочет он и его окружение меня видеть или нет, потому что ЭТО МОЙ РЕБЕНОК, Я по нему СКУЧАЮ, в конце концов у меня есть право его видеть. И встреч добивалась бы, если б препятствовали...Конечно, я это не ОН. Вот только ему никто с ребенком видеться не запрещает, да и я с ним нормально общаюсь, а он все равно никуда не едет, а сидит письма пишет...
31.07.2008 14:51:11, Приплыли...
Напишу все же еще. Думайте о СЕБЕ... В первую очередь. И в последнюю тоже. У Вас на руках ребенок. Вам нужно беречь именно себя, а жизнь длинная.... ИМХО. Книгу Норвуд "Женщина, кот. любит слишком сильно" почитайте. Есть разумные вещи.
И не судите других по себе, что ли... Да, я бы сделала вот так. Почему БМ не такой. БМ - именно другой, имеет право, у вас разный подход к жизни, и он взрослый человек, и будет таким, каков он сейчас, всегда... Вы представьте, что он вообще чужой Вам дядя. Встретили Вы его улице... Вы же не ждете от него помощи и понимания:))), ток на том основании, что Вы готовы помогать людям по жизни:))) 31.07.2008 16:30:15, Просто скажу
И не судите других по себе, что ли... Да, я бы сделала вот так. Почему БМ не такой. БМ - именно другой, имеет право, у вас разный подход к жизни, и он взрослый человек, и будет таким, каков он сейчас, всегда... Вы представьте, что он вообще чужой Вам дядя. Встретили Вы его улице... Вы же не ждете от него помощи и понимания:))), ток на том основании, что Вы готовы помогать людям по жизни:))) 31.07.2008 16:30:15, Просто скажу
он - это НЕ ВЫ. Запомните это, а еще лучше запишите.
Поэтому если хотите, чтобы он сделал КАК ВЫ - сообщите ему об этом. Причем в прямой форме, безо всяких ужимок и намякиваний. Четко и конкретно. "Завтра надо то-то и то-то".
В он, м.б. себя тоже на Ваше место ставит. И думает, "вот если бы это я ушла, да еще в такой форме, я бы уж точно сказала, что конретно требуется совершить, сколько денег надо и вообще нужен ли я ей?" 31.07.2008 15:06:10, Коллекционер Жизни
Поэтому если хотите, чтобы он сделал КАК ВЫ - сообщите ему об этом. Причем в прямой форме, безо всяких ужимок и намякиваний. Четко и конкретно. "Завтра надо то-то и то-то".
В он, м.б. себя тоже на Ваше место ставит. И думает, "вот если бы это я ушла, да еще в такой форме, я бы уж точно сказала, что конретно требуется совершить, сколько денег надо и вообще нужен ли я ей?" 31.07.2008 15:06:10, Коллекционер Жизни
И вообще, все другие люди они не вы, и ждать от них ваших поступков - глупо. 31.07.2008 14:56:25, Вечная Весна
Вывод - с некоторыми людьми нельзя договориться полюбовно, только сухим официальным языком. Мирные переговоры и взывание к человеческим чувствам они принимают за слабость. 31.07.2008 12:58:05, WildStitch
Конкретная позиция -вы молодец, респект и полная уважуха. Я вообщем то тоже потерплю-потерплю, поотвечаю на письма-поотвечаю, да видно также и поступлю, потому как видно иначе не получится.
31.07.2008 14:53:58, Приплыли...
Самое смешное, что когда подавала в суд, то мне эти деньги были действительно нужны. А сейчас и без них обхожусь. Но сделала счет отдельный и все до копейки перечисляю туда, пусть собирается сыну на высшее (оно у нас платное и дорогое) и на первый взнос на квартиру. Алименты еще 8 лет платить будет, за это время неплохая сумма наберется. 31.07.2008 15:06:42, WildStitch
это такая детская бользнь брака у многих. Но если к ней не отнестись правильно, может зайти далеко и умертвить брак.
Мои практические уроки.
1. ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО ОТ РОДИТЕЛЕЙ.
2. Не затягивать разъезд - веселое беспроблемное времяпровождение мужу найдется быстро. Если другая женщина найдется, окажется неглупа и поставит цель в отношении вашего мужа, она ее достигнет, будьте спокойны. Не утешайте себя, что ваш муж не подарок - увы женщины у нас часто встречаются неразборчивые.
3. Не отстранять мужа от ваших дела, а вовлекать.
4. Как ни странно, как ни сложно, не стараться драматизировать пробдлемы при муже.
4. Не делиться ситуацией с близкими и родными - с теми, кто так или иначе в вашу семейную жизнь вовлечен.
5. Стараться обоим реализовываться, зарабатывать побольше - материальные прблемы разрушительны, особенно в подобном уязвимом состоянии.
Так что проанализируйте что вас развело-то, поговорите по-взрослому, организуйте отдельное житье, и вперед, полной ложкой.
И еще одна аксиомка. Мужику нужен праздник . Можно покласть на это помидоров, а можно попаытаться извлечь выводы из этого. 31.07.2008 12:51:41, Moon
Мои практические уроки.
1. ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО ОТ РОДИТЕЛЕЙ.
2. Не затягивать разъезд - веселое беспроблемное времяпровождение мужу найдется быстро. Если другая женщина найдется, окажется неглупа и поставит цель в отношении вашего мужа, она ее достигнет, будьте спокойны. Не утешайте себя, что ваш муж не подарок - увы женщины у нас часто встречаются неразборчивые.
3. Не отстранять мужа от ваших дела, а вовлекать.
4. Как ни странно, как ни сложно, не стараться драматизировать пробдлемы при муже.
4. Не делиться ситуацией с близкими и родными - с теми, кто так или иначе в вашу семейную жизнь вовлечен.
5. Стараться обоим реализовываться, зарабатывать побольше - материальные прблемы разрушительны, особенно в подобном уязвимом состоянии.
Так что проанализируйте что вас развело-то, поговорите по-взрослому, организуйте отдельное житье, и вперед, полной ложкой.
И еще одна аксиомка. Мужику нужен праздник . Можно покласть на это помидоров, а можно попаытаться извлечь выводы из этого. 31.07.2008 12:51:41, Moon
вижу противоречия у вас к нему: никаких действий.. а дальше - работу поменял, от алкоголя воздерживается..пишет смс ВАМ и письма..
автор, открою маленький секрет: понимание заботы о ком то свойственно чаще женщиная чем мужчинам, хотя и такие мамонты есть.. но у них чаще.. по принципу первичному "создать себе комфортные условия и хорошо, а там и вы погрейтесь".. а вы желаете: мне, для меня и тому подобное.. а это не любовь -это настрой близких на ваше обслуживание.. а вы-не грудной ребенок.. и чем дуться.. отетте хоть на единственное письмо и смс простым предложением, типа: я верю и согласна что ты любишь меня и дочь, у меня сейчас сложности с деньгами, плиз хелп ми в размере ... или сколько сможешь. только без подначиваний и провокаций. вот, ты же сказал что любишь, а в чем она, эта любовь, даже соку ретю не купил.. это вызовет злость. 31.07.2008 12:42:34, Anutkash
автор, открою маленький секрет: понимание заботы о ком то свойственно чаще женщиная чем мужчинам, хотя и такие мамонты есть.. но у них чаще.. по принципу первичному "создать себе комфортные условия и хорошо, а там и вы погрейтесь".. а вы желаете: мне, для меня и тому подобное.. а это не любовь -это настрой близких на ваше обслуживание.. а вы-не грудной ребенок.. и чем дуться.. отетте хоть на единственное письмо и смс простым предложением, типа: я верю и согласна что ты любишь меня и дочь, у меня сейчас сложности с деньгами, плиз хелп ми в размере ... или сколько сможешь. только без подначиваний и провокаций. вот, ты же сказал что любишь, а в чем она, эта любовь, даже соку ретю не купил.. это вызовет злость. 31.07.2008 12:42:34, Anutkash
Я наверное написала не очень четко -но я то как раз и на его письма, и на смс отвечаю! Он спрашивает как дела у ребенка -пишу, спрашивает обо мне -отвечаю, я вовсе не сижу в игноре, а нормально и доброжелательно с ним общаюсь. И денег не прошу, потому как знаю, что он меняет работу, да и вообще ничего не прошу. А ОН НИЧЕГО И НЕ ПРЕДЛАГАЕТ. И лично для себя ничего не прошу, речь скорее о ребенке...Просто он пишет одно, а на деле -полный пшик...ДА,воздерживаться от алкоголя и менять работу -это здорово...Я вот тоже мино игровых клубов сейчас спокойно прохожу, а раньше частенько туда наведывалась, так что ж мне теперь медаль себе повесить? И мне с рождением ребенка пришлось очень много в своей жизни поменять, но я ж от этого не сижу в полном пафосе и не говорю об этом на каждом шагу...
31.07.2008 15:04:37, Приплыли...
согласна с вами. ваши дейстсвия равноценны в собственных отказах от соблазнов или капризов, увлечениями молодости, не знаю, как хотите назовите их..
поэтому вы наверное оба застряли при переходе на след. этап: вреальную семью и супруго-родительские отношения.. может вам просто встретиться и поговорить: кто чего как видит и у кого какие роли. и кто чего от другого ожидает и готов делать сам. без подпинывания.. если и вы вроде как намеряны строить отношения при его изменениях в деятельную сторону и он не прочь, да не знает как.. мож поможете друг другу? 31.07.2008 15:26:28, Anutkash
поэтому вы наверное оба застряли при переходе на след. этап: вреальную семью и супруго-родительские отношения.. может вам просто встретиться и поговорить: кто чего как видит и у кого какие роли. и кто чего от другого ожидает и готов делать сам. без подпинывания.. если и вы вроде как намеряны строить отношения при его изменениях в деятельную сторону и он не прочь, да не знает как.. мож поможете друг другу? 31.07.2008 15:26:28, Anutkash
А вы и живите отдельно. На расстоянии хорошо быть заботливым отцом и мужем. И это можно построить только таким образом. Давать очень конкретные поручения, ну, например, водить-возить ребенка на такие-то занятия, оплачивать что-то. Не вникайте в его обстоятельства, оградите себя. Он прекрасно Вас чувствует и Ваше отношение ему как... воздух, он привык быть ребенком. Ему плохо одному и он боится. Пусть он вслух не скажет никогда. В нем есть что-то хорошее наверняка, зачатки совести:)) Вот это используйте, просто и прагматично. Но не ведитесь, не вовлекайтесь эмоционально:(( Станьте чужими. Естно, все это имеет смысл, если Ваша цель все же не снова начать жить вместе, а наладить помощь отца.
31.07.2008 12:39:13, Просто скажу
Согласна со всем, что вы написали. Попробую действительно о каких-то конкретных вещах его просить, потому как сама видно не дождусь от него инициативы...
31.07.2008 15:10:17, Приплыли...
а вы не возлагайте на его разумность, а прямым текстом скажите: "хочешь - делай, не хочешь - купи себе резиновый мозг и с ним занимайся, а с моим не надо"
Когда прямым текстом сказано все-таки легче усваивается. А подразумевать...это... не тогось, не конкретно 31.07.2008 11:48:01, Гвоздичка
Когда прямым текстом сказано все-таки легче усваивается. А подразумевать...это... не тогось, не конкретно 31.07.2008 11:48:01, Гвоздичка
:))) резиновый мозг -звучит прикольно:)))
31.07.2008 12:01:53, Приплыли...
а вот скажите-а вот доселе он вел себя по-взрослому? он как-то сразу что-ли жил своей жизнью? как вы тогда на ребенка пошли?
31.07.2008 11:47:17, ивроше
Свое Я у него всегда было на особом положении. В браке одной из общих целей было как раз рождение ребенка, он видел себя просто "сумасшедшим отцом", да и я почему-то так считала, увы...
31.07.2008 12:22:30, Приплыли...
значит вы ему пластинку повредили...понимаете ли в чем дело-вы могли что-то делать в рамках "так лучше, так надо, а он подстроится", в то время как он ждал одобрения или посыла. просто так ведь не пьют, что было до рождения? чегойто он прям на первом году в гулянки ударился? вам вдвоем было что делать вместе?
31.07.2008 12:30:37, ивроше
Он и до этого злоупотреблял, периодически срывался. Но внушал и себе и мне, что когда появится ребенок он завяжет ваще, увы и ах...в гулянки он не ударился, просто большую часть свободного времени предпочитал сидеть на кухне, читать, курить. Мог спокойно завалиться спать если ему так хотелось и совершенно ему по фиг было, как я, как ребенок. Упаси бог, я его не попрекала тогда, да и сейчас не попрекаю, сама на себе все везла. Если что делал -захваливала, так что мне не в чем себя упрекнуть, просто в один прекрасный момент он совсем на шею сел и ноги свесил...
31.07.2008 15:16:44, Приплыли...
"Упаси бог, я его не попрекала тогда, да и сейчас не попрекаю, сама на себе все везла"
Кто везет - на том и ЕДУТ. М.б. он думал, что Вам это в кайф??? Поймите, мужики НЕ ЗНАЮТ что делать с младенцем!!! Это у женщины знания на уровне генетики прут, а если не прут - то она знает где спросить.... А мужик будет сидеть и ждать, пока его ПОПРОСЯТ сделать что-то КОНКРЕТНОЕ. Вы же благополучно отстранились. Помог- сказали спасибо, не помог - ничего не сказали. А потом впали от самой себя в истерику и вообще свалили... Офигительное поведение!
Мужчин к воспитанию детей надо ПРИВЛЕКАТЬ. Не ждать пока у них "что-то там торкнет", а говорить "сделай то-то, получится то-то". "Нужно делать вот это и это, я деляю это, а ты вот это". 31.07.2008 15:32:50, Коллекционер Жизни
Кто везет - на том и ЕДУТ. М.б. он думал, что Вам это в кайф??? Поймите, мужики НЕ ЗНАЮТ что делать с младенцем!!! Это у женщины знания на уровне генетики прут, а если не прут - то она знает где спросить.... А мужик будет сидеть и ждать, пока его ПОПРОСЯТ сделать что-то КОНКРЕТНОЕ. Вы же благополучно отстранились. Помог- сказали спасибо, не помог - ничего не сказали. А потом впали от самой себя в истерику и вообще свалили... Офигительное поведение!
Мужчин к воспитанию детей надо ПРИВЛЕКАТЬ. Не ждать пока у них "что-то там торкнет", а говорить "сделай то-то, получится то-то". "Нужно делать вот это и это, я деляю это, а ты вот это". 31.07.2008 15:32:50, Коллекционер Жизни
Возврата его не хочу. Уже не смогу ему доверять как раньше, да и его нынешняя позиция какая-то не совсем мужская на мой взгляд. Как бы то ни было, он там борется со своими проблемами, а я решаю все вопросы и трудности связанные с воспитанием нашего общего ребенка и именно в этом ключе мне б хотелось с ним взаимодействовать, только не на уровне "как дочь?" и "пришли ее фото", а конкретно -и помощью и метериально...
31.07.2008 12:09:06, Приплыли...
ПРинуждение какое-то получается...Он мне по высшие материи все пишет, а я ему -дай бабла, блин...Сам-то он не догадается что ребенку надо есть, пить, одеваться и т.д. Его позицию хочу понять -что это -инфантильность или просто наплевать?
31.07.2008 12:25:12, Приплыли...
Да у вас тоже инфантилизм - сидеть и ждать пока другой сам телепатически все поймет. Да еще и правильно. Да ещеи сделает именно так, как ваша левая пятка пожелала...
"Пойди туда - не знаю куда" называется... 31.07.2008 14:41:49, Коллекционер Жизни
"Пойди туда - не знаю куда" называется... 31.07.2008 14:41:49, Коллекционер Жизни
Я точно его возврата не хочу. А тревоги о ребенке у меня действительно нет -я ж думала перед тем как его рожать -у меня есть где жить, мне есть кому помогать, в конце-концов у меня и деньги есть (копила в свое время на ипотеку), так что ребенок нуждаться не будет. Поэтому для себя лично ничего требовать не буду и ребенка сама в состоянии обеспечить без проблем. Просто не понимаю, к чему это пустое сотрясение воздуха с его стороны, не подкрепленное никами делами...
31.07.2008 15:24:52, Приплыли...
А на счет ребенка, про себя напишу. Мы с мужем давно разошлись, но он хороший отец, и для меня самая моя большая тревога, чтобы мой сын не потерял с ним связи, мой сын его обожает. Муж тоже сына любит, забирает часто, но порой устает или просто отвыкает уже и начинает отлынивать, "на этой неделе я на концерт", "на следующей поспать хочу". Вот тогда я буквально заставляю его забирать ребенка. Возможно, если бы я начала буку из себя строить "пусть сам догадается", мой сын потерял бы уже связь с отцом. 31.07.2008 16:32:36, Светик_С
Вы все правильно пишете, но пока для меня это слишком жестко...
31.07.2008 12:10:56, Приплыли...
Нет, для меня жестко что-то требовать, не хочу ничего просить у человека, если у него самого нет такой потребности, а у него судя по всему -нет или слаюо его торкает, потому как приехать он все это время планирует -но увы...то одно, то другое...
31.07.2008 12:20:38, Приплыли...
И я считаю, что ребенку нужна папина помощь, и поддержка, и внимание в жизни, только вот хочу точку зрения папы понять -а он все в высших материях витает, ему-то получается тогда ничего не хочется -ни помогать, ни общаться, ни внимание уделять? или он дозреет позже?
31.07.2008 12:28:41, Приплыли...
Не задумывалась об этом...Заставлять отца общаться с ребенком, чтобы дозрел...Мне казалось, что это от него самого должно идти, это как потребность внутренняя...Но похоже что в моем случае именно такой вариант...
31.07.2008 15:28:51, Приплыли...
Ну это же такие элементарные вещи, чего тут догадываться? Ну не в детском же мы саду, чтоб объяснять мужику, что ребенок несамостоятелен и нуждается в родителях...Чего он сам до этого допереть не может? Или придуривается реально?
31.07.2008 12:14:24, Приплыли...
"Ну не в детском же мы саду, чтоб объяснять мужику, что ребенок несамостоятелен и нуждается в родителях" - вот ЭТО он, конечно,знает на уроне "все об этом говорят и теоретически это правда". Но вот "ЧТО КОНКРЕТНО?????". Каким макаром он может узнать о том, сколько памперсов и на какую сумму уходит на ребенка в месяц, какого они размера и т.д. если Вы об этом гордо молчите? Уверяю вас, 90% мужиков об этом знают очень слабо... им ГОВОРИТЬ об этом надо... И вообще ЗНАТЬ что ИМЕННО делать с детьми лет до 3 - обязанность матери.. И если мать хочет, вовлечь в это отца - она должна поделиться своими знаниями, и показать отцу чего именно от него требуется.
Вот "хороший отец" КОНКРЕТНО по Вашему - это что? он что делает? Играет, гуляет? Кормит ужином и купает? Умеет сменить памперс? Или просто дает на все это деньги? Вот сформулируйте для себя, и донесите это до мужа... А без этого никуда....
И не ведитесь на рассказы мамы "вот твой отец знал когда ты спать ложишься!!!" знал конечно... ему сказали и показали! потому и знал...а отнюдь не телепатически! 31.07.2008 14:50:00, Коллекционер Жизни
Вот "хороший отец" КОНКРЕТНО по Вашему - это что? он что делает? Играет, гуляет? Кормит ужином и купает? Умеет сменить памперс? Или просто дает на все это деньги? Вот сформулируйте для себя, и донесите это до мужа... А без этого никуда....
И не ведитесь на рассказы мамы "вот твой отец знал когда ты спать ложишься!!!" знал конечно... ему сказали и показали! потому и знал...а отнюдь не телепатически! 31.07.2008 14:50:00, Коллекционер Жизни
скорее под "ребенок нуждается в родителях" вы подразумеваете "я нуждаюсь в помощи по взращиванию и обеспечению ребенка"? так? сами по себе родители у ребенка есть и ребенку недостает осознаваемо пока на его уровне - лишь ласка и внимание..все остальное - это уже ваше/наше взрослое/разумное.. кров, одежка, питание.. условия и пр..
31.07.2008 12:46:04, Anutkash
а он вас боится, поэтому и ребенка боится на себя повесить
31.07.2008 12:36:20, ивроше
самой вести себя по взрослому. "он догадается, он должен знать, почему он сам не делает"-это пиписькомерянье двоих детей. а уже нет права себя так вести именно матери, потому что если понимаешь-объясни другому, а не впадай в девочку с губками
31.07.2008 12:56:28, ивроше
ив.. ну иногда ведь достает объяснять понятные взрослому человеку вещи...
а потом если ему и нужно - это меряние.. а по-взрослому, его пугает.. что же тогда??? 31.07.2008 15:28:13, Anutkash
а потом если ему и нужно - это меряние.. а по-взрослому, его пугает.. что же тогда??? 31.07.2008 15:28:13, Anutkash
Хочется-то чтоб он САМ и помогал и потребность видеть у него была, хочу для себя найти зацепку, чтобы уважать его...
31.07.2008 12:16:45, Приплыли...
Читайте также
Популярные садовые растения для начинающих дачников
Мы собрали список самых популярных и неприхотливых растений, которые гарантированно порадуют вас урожаем и цветением, даже если вы держите лопату впервые.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
