Хотелось бы получить советов и коментариев, так как сама теряюсь.
У меня есть муж, живем вместе 5 лет. У нас общий ребенок 3 года. У мужа от первого брака есть сын - 14 лет исполнилось недавно. Муж ушел от первой жены как он утверждает ушел из-за того что она пила, причем пила каждый день и помногу, из-за этого ее за год до развода уволили с работы. После развода она взяла себя в руки, устроилась на работу и пить хоть продолжала но меньше. Ребенок при разводе остался с матерью по той простой причине что муж ушел из приватизированной общаги, где у них было 2 комнаты жить к своей матери и отцу в трешку, где кроме них уже жили его сестра с сыном и новым мужем (ребенку на то время было лет 7-8) Через год мы стали вместе жить. Живем мы в трешке вместе с моим взрослым братом. Это предыстория, теперь проблема. Свекровь недавно позвала моего мужа в сторонку и говорит: Я видела Сергея (сына) пьяным уже несколько раз, пыталась на него кричать, говорила "на мать посмотри, ты такой жизни для себя хочешь" и т.д. Повлияй на него. Отношения у сына с мужем всегда были очень нежные, он платит неплохие алименты, полностью его одевает-обувает, каждую неделю ездит общается, вместе в футбол играют, пару раз ездили вместе на отдых, но от матери он его не забирает, потому что ее пьянство по сравнению с тем что было раньше уже не критично, и потому что его сына я не люблю, и жить с ним не хочу, он это знает и даже не предлагает этот варивант. Вобщем можно продолжать тему далеко, но у меня вопрос: как повлиять на мальчика, что бы он перестал пить, не забирая его от матери. У меня есть такой вариант: его в прошлом году предлагали перевести в спорт.школу, так как он очень перспективно выступал на саревнованиях по легкой атлетике. но сергей начал говорить, что он не хочет уходить в другую школу, у него там нет друзей, в итоге вообще забросил тренировки, муж его не заставлял. Может договориться с тренером, отдать его документы в спорт.школу и в приказном порядке (со скандалом и серьезным разговором) перевести его туда, т.к. точно будет меньше шляться на улице после занятий. Муж я смотрю уже спустил это на тормоза, так как он человек очень мягкий, но я уверена что смогу его заставить решить вопрос серьезно (стоит ли только?). А может само рассосется типа перебесится с возрастом? А может мать припугнуть что бы смотрела лучше и докладывала мужу при любом подозрении? Вобщем мне будут инересны любые коментарии к ситуации. Последнее - меня это волнует не с точки зрения человеколюбия, а с точки зрения того, что если он покатиться дальше, это может повлиять на мою семью и моего ребенка, т.е они общаются все таки.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Хотелось бы получить советов и коментари
30.07.2008 11:57:51, автор топика57 комментариев
Спасибо всем, пока итог такой: поговорила с мужем насчет того, что бы отправить сына в лагерь со спортсменами и тренером бывшим, муж созвонился с тренером - уезжают они 2 августа, мест на него уже нет, но он согласен взять его таки в спорт школу с сентября, если Сергей настроен серьёзно тренироваться (это не интернат, просто школа на целый день учеба+тренировки+сборы+выезды). Муж переговорил с сыном, тот опять отказался, сказал что не хочет, а в любой ВУЗ он потом "и так поступит" (учится средне и с учетом их гал..мой школы и обязательного тестирования никуда он не поступит). Договорились муж и БЖ надавить на него, серьезно поговорить. Я сказала мужу предупредить его серьезно, что если не хочет заниматься спортом, будет заниматься физикой и математикой в другой школе, но не в этой. Посмотрим в субботу. Еще раз спасибо всем за мнения.
31.07.2008 10:41:28, автор топика
На вас тут накинулись, а мне вас - честно - немного жалко. Явно, вы неглупая женщина, которая пытается предохранить себя и свою семью от потенциальной трагедии. Это уже очень хорошее качество. Я вообще люблю людей, которые придерживаются принципа разумного эгоизма - если мне хорошо, то и окружающим будет хорошо. Худший вариант - это если и ваша семья развалится, тогда шансы на успех всех участников данной ситуации резко уменьшаются - и кому от этого лучше?
В общем, я считаю, что мозги у вас работают в правильном направлении. Надо поменять парню круг общения и занять его серьезным делом. Если есть перспективы в спорте, то я бы гребла в этом направлении. Поднимите на крыло тренеров, поговорите с мамой (вместе с мужем или пусть он сам поговорит - я не знаю динамики ваших отношений с ней), с учителями, с самим мальчиком. Как он сам, вообще - адекватен? Мне кажется, ему надо дать почувствовать, что он вам всем небезразличен, что он не будет брошен в любой ситуации, и что в его же интересах несколько преобразить его жизнь. У меня совершенно нет опыта общения с подростками, но, может, вам стоит поговорить с психологом или с другими родителями подростков, чтобы как-то подготовить себя. Удачи! 30.07.2008 19:19:09, Petra
В общем, я считаю, что мозги у вас работают в правильном направлении. Надо поменять парню круг общения и занять его серьезным делом. Если есть перспективы в спорте, то я бы гребла в этом направлении. Поднимите на крыло тренеров, поговорите с мамой (вместе с мужем или пусть он сам поговорит - я не знаю динамики ваших отношений с ней), с учителями, с самим мальчиком. Как он сам, вообще - адекватен? Мне кажется, ему надо дать почувствовать, что он вам всем небезразличен, что он не будет брошен в любой ситуации, и что в его же интересах несколько преобразить его жизнь. У меня совершенно нет опыта общения с подростками, но, может, вам стоит поговорить с психологом или с другими родителями подростков, чтобы как-то подготовить себя. Удачи! 30.07.2008 19:19:09, Petra
кстати , если мальчик пойдет в спорт школу то его и к себе можно будет забрать , т.к. дома он будет появлятся редко - покормить ужином и положить спать не особо напряжно.
31.07.2008 10:14:32, masyanya белая и пушистая
Вы собираетесь вмешаться в судьбу человека, которого не любите, даже не собираетесь совершить какие-то усилия для того, чтобы понять мальчика. Вы просите совета, как что-то сделать на расстоянии, брезгливо, не прикасаясь, совершить над ребенком что-то, что позволит Вам забыть о нем.
Не кажется ли Вам, что с такими намерениями можно подходить лишь к врагу? А Вы подходите к мальчику, к ребенку с нелегкой судьбой и в сложном подростковом возрасте.
Представить, что этот громила с пробивающимися усиками принципиально ничем не отличается от Вашего малыша Вы в состоянии? А ведь это так. Да, он вырос, да, у него уже есть какой-то чуждый Вам жизненный опыт. Но он пока еще ребенок. И если Вы его не собираетесь любить, то принимать какие-то решения Вы права не имеете. ИМХО.
30.07.2008 16:31:16, Mary-Lea
Не кажется ли Вам, что с такими намерениями можно подходить лишь к врагу? А Вы подходите к мальчику, к ребенку с нелегкой судьбой и в сложном подростковом возрасте.
Представить, что этот громила с пробивающимися усиками принципиально ничем не отличается от Вашего малыша Вы в состоянии? А ведь это так. Да, он вырос, да, у него уже есть какой-то чуждый Вам жизненный опыт. Но он пока еще ребенок. И если Вы его не собираетесь любить, то принимать какие-то решения Вы права не имеете. ИМХО.
30.07.2008 16:31:16, Mary-Lea
Понять что я должна, его нелегкую судьбу, душевные метания и безысходность? На самом деле все не так сложно - он видит, что выпивка - обычное дело, они собрались с компашкой таких же слабо контролируемых родителями подростков и распили бутылку, потом еще и еще раз. И если бы это был как вы выразились "мой малыш" после первого же раза я бы 1. Перевела в другую школу, либо каким-либо другим образом постаралась ограничить общение с друзьями, 2 просто бы закатила скандал, рассказала о дальнейших перспективах с показом саседа вовы, валяющегося под киоском в 33 года. Занялась бы жестким контролем свободного времени, загрузила по полной кружками-помощью и т.д.В конце концов это был бы мой ребенок по отношению к которому я имею все права, и несу за которого полную ответственность. В лепешку бы разбилась но попробовала бы что то сделать. А тут что я могу, кроме "поговорить"? Да и не отношусь я к нему как к врагу, с чего вы это взяли????
30.07.2008 17:18:48, автор топика
Я подозреваю, что если бы это был Ваш ребенок, то проблемы бы этой не стояло. Потому как действительно он видел дома лишнее, потому, что Вы бы, скорее всего, заняли бы его кружками-спортом раньше, чем он пошел бы пить бутылку со шпаной.
Но то, что Вы говорите с сегодняшней позиции - наивно. О чем Вы собрались говорить? "Не пей, детка, козленочком станешь"? "Посмотри на соседа Вову - видишь как плохо так жить"? Скандал ему закатить? Сто раз ха-ха-ха! Если он умен, он просто промолчит и пропустит все Ваши слова мимо ушей. Если не умен, так закатит ответный скандал. Вы ничего не добьетесь, кроме ухудшения отношений.
Вот-вот, про ответственность совершенно верно. Но если не брать за него ответственность, то ничегошеньки у Вас не получится. Дети это прекрасно чувствуют.
Я уже три года наблюдаю, как одна женщина, не любящая детей, с ними общается, решает какие-то вопросы из их жизни. Эта женщина - классный руководитель моего страршего, 14-ти летнего сына. У нее, в отличие от Вас, есть реальные рычаги управления 20-ю мальчиками. И мальчики не оболтусы из неблагополучных семей, а интеллигентные ребята. Ни один из одноклассников моего сына ни во грошь ее не ставит. Потому что они твердо знают, что ей на них наплевать, ей надо, чтобы показатели были хорошие и вообще был мир и покой. Ей надо того же, что и Вам. И она если и чего-то добивается, то только двойками и общением с администрацией. Она говорит абсолютно правильные вещи, сын мне регулярно цитирует, но исключительно в издевательском ключе.
У Вас нет ни двоек, ни завуча-директора за спиной. Поэтому я уверена, что из Ваших разговорв ничего не выйдет, пока мальчик не поверит, что Вам небезразлична _его_ личность, его судьба. А не то, как он, "плохой мальчик" повлияет на Вашу семью.
30.07.2008 20:02:18, Mary-Lea
Но то, что Вы говорите с сегодняшней позиции - наивно. О чем Вы собрались говорить? "Не пей, детка, козленочком станешь"? "Посмотри на соседа Вову - видишь как плохо так жить"? Скандал ему закатить? Сто раз ха-ха-ха! Если он умен, он просто промолчит и пропустит все Ваши слова мимо ушей. Если не умен, так закатит ответный скандал. Вы ничего не добьетесь, кроме ухудшения отношений.
Вот-вот, про ответственность совершенно верно. Но если не брать за него ответственность, то ничегошеньки у Вас не получится. Дети это прекрасно чувствуют.
Я уже три года наблюдаю, как одна женщина, не любящая детей, с ними общается, решает какие-то вопросы из их жизни. Эта женщина - классный руководитель моего страршего, 14-ти летнего сына. У нее, в отличие от Вас, есть реальные рычаги управления 20-ю мальчиками. И мальчики не оболтусы из неблагополучных семей, а интеллигентные ребята. Ни один из одноклассников моего сына ни во грошь ее не ставит. Потому что они твердо знают, что ей на них наплевать, ей надо, чтобы показатели были хорошие и вообще был мир и покой. Ей надо того же, что и Вам. И она если и чего-то добивается, то только двойками и общением с администрацией. Она говорит абсолютно правильные вещи, сын мне регулярно цитирует, но исключительно в издевательском ключе.
У Вас нет ни двоек, ни завуча-директора за спиной. Поэтому я уверена, что из Ваших разговорв ничего не выйдет, пока мальчик не поверит, что Вам небезразлична _его_ личность, его судьба. А не то, как он, "плохой мальчик" повлияет на Вашу семью.
30.07.2008 20:02:18, Mary-Lea
так она хоть как-то онем думает. а вот мамашка с папашкой и этого не в состоянии сделать. И правильно делает , что думает хоть так - в угоду себе. А то может так случится , что в скорм времени свалится ей на голову этот подарочек и уже не отвертится
30.07.2008 16:48:53, masyanya белая и пушистая
в приказном порядке перевести мальчика - можно нарваться на такое сопротивление , что ну его нафиг. А вот предложить попробовать - можно. Сесть и поговорить с мальчиком , как со взрослым. Может в этой школе есть летний лагерь и вы успеете его отдать туда на август - появятся новые друзья и переход будет не таким болезненным.
30.07.2008 16:22:41, masyanya белая и пушистая
Попробую уговорить мужа серьезно поговорить с тренером как раз насчет лагеря. Вы правы, спасибо.
30.07.2008 17:20:10, автор топика
Жизнь с человеком пьющим - это АД. При жизни. Самому отцу надо было уйти, не выдержал, а ребенка оставил? Да это просто бред. Нет никакой надежды повлиять на мать. Пугай не пугай. Она человек больной:(( Женщины пьют страшнее и хуже мужиков. Шансы бросить у женщин призрачны. Реально, сколько она пьет, не знает никто из вас. Что переживает этот ребенок, что у него в душе творится, не знает тоже никто. Ни черта не рассосется:((( К сожалению, с проблемой знакома близко... А что вот делать, ума не приложу. Хуже от спортшколы не будет. Но у меня однокурсник, выросший в спортшколе, потом универ, будучи мастером спорта, спился:(( Он жил в школе лет с 14, там и начал... Вас лично это может и не задеть. Прекратите с ним общаться и все. Так что-либо Вы в это влезаете по самые тапочки, либо уже забудьте и из головы выбросьте. В полумеры не верю. Сорри, что жестко. Но много здоровья мне это стоило и лучше бы я не понимала многого...
30.07.2008 14:51:42, Знаю об этом
На самом деле вся история подана с ТЗ новой жены отца ребенка...Поэтому возможно все и не так или не совсем так. Я имею в виду действительно ли там запущенный алкоголизм у матери или нет, и насколько ее выпивки повлияли на ребенка, его пристрастие. В 14 лет многие вкушают Алкоголь и не имея таких отягощенных обстоятельств ( в полных, непьющих семьях и пр.)
Это так рассуждения и только.
Единственное, что мне ясно как божий день, то что этот ребенок НЕ НУЖЕН своему отцу. Да именно ему он не нужен, и давно...А ваше беспокойство связано не с заботой о парне, а с нежеланием возможного вмешательства трудного подростка (не дай бог) в вашу семейку. 30.07.2008 12:48:31, Булочка наст.
Это так рассуждения и только.
Единственное, что мне ясно как божий день, то что этот ребенок НЕ НУЖЕН своему отцу. Да именно ему он не нужен, и давно...А ваше беспокойство связано не с заботой о парне, а с нежеланием возможного вмешательства трудного подростка (не дай бог) в вашу семейку. 30.07.2008 12:48:31, Булочка наст.
а я бы тоже не хотела приобрести такое счасть в лице чужого мне подростка. И как раз может вот это нехотение автора и поможет мальчику не стать пьяницей , как его мать. Много она там пьет или нет , но если малчика уже несколько раз видели пьяным - это плохой сигнал .
30.07.2008 16:26:30, masyanya белая и пушистая
Я не знаю ее близко и то как она сейчас живет. Я написала что после развода она перестала пить запоями, работает, и насколько я вижу о ребенке заботится - т.е. он не ходит в грязном, он накормлен, она осведомлена о том, что ему надо купить одется-обуться и т.д. Я описала ее пьнство только для того, что бы было понятно, что она не может повлиять на сына в этой ситуации, для нее она не является из ряда вон выходящей как например для меня. И да, мое беспокойство связано не с заботой о парне, я это написала в исходном топике.
30.07.2008 13:23:05, автор топика
Ну а чего тогда попусту базарить? За парня в настоящее время отвечает его мама, заботится о нем (в меру своих сил и возможностей), возможно в прошлом "усугубляла", ну и что? Может так горька была ее семейная жизнь, или еще что-то...
Может она повлиять или не может это не Вам судить. Скорее всего если мать адекватна, то молча мимо пьяного сына-подростка она не пройдет.
По хорошему папе мальчика нужно встретиться со своей бывшей, сесть за стол переговоров и решать как помочь парню, если он нуждается в помощи. Выяснить не попал ли в дурную компанию или это разовый инцидент (кто по юности не напивался...). Больше времени проводить с сыном, увлечь его чем-то, чем увлечен сам, мужским и т.д.
Но раз ПАПЕ в голову все это не приходит. То ваши вот эти ахи-охи напоминают, что вот мол какой парень то неудачный, плохой, не зря я его так не люблю...
Дай бог, чтобы когда Ваш ребенок станет подростком папа занял не такую же позицию в подобной ситуации, от которой никто не застрахован.
30.07.2008 14:13:05, Булочка наст.
Может она повлиять или не может это не Вам судить. Скорее всего если мать адекватна, то молча мимо пьяного сына-подростка она не пройдет.
По хорошему папе мальчика нужно встретиться со своей бывшей, сесть за стол переговоров и решать как помочь парню, если он нуждается в помощи. Выяснить не попал ли в дурную компанию или это разовый инцидент (кто по юности не напивался...). Больше времени проводить с сыном, увлечь его чем-то, чем увлечен сам, мужским и т.д.
Но раз ПАПЕ в голову все это не приходит. То ваши вот эти ахи-охи напоминают, что вот мол какой парень то неудачный, плохой, не зря я его так не люблю...
Дай бог, чтобы когда Ваш ребенок станет подростком папа занял не такую же позицию в подобной ситуации, от которой никто не застрахован.
30.07.2008 14:13:05, Булочка наст.
согласна!!! олечка у нас такая с начала недели такая, как я заметила.. после душевного стриптиза, как ив назвала, кажись..
30.07.2008 17:34:56, Anutkash
Анют, мне кости мыть тут заканчивай. Не красиво обсуждать меня там, где я не просила и при мне же.
31.07.2008 09:37:20, Булочка наст.
адрес не нашла твой в оф.. вот хвалю я тебя, а ты - огрызаешься^:(((
все - перестала!!! 02.08.2008 15:10:26, Anutkash
все - перестала!!! 02.08.2008 15:10:26, Anutkash
кстати да, девочек, бывает, "несет" ничуть не меньше :( и если сейчас папаша пустит все на самотек, то скорее всего и с младшей ситуация повторится, он тоже не будет знать что делать..
30.07.2008 14:25:38, Елена Д.
согласна. даже сказала бы - оберегание НЖ от вдруг порыва мужа забрать сына и начать участвовать не косвенно, а прямо в жизни сына. т.е. по мужски. автор, видимо боится дать инициативу в руки мужу, т.к. боится анаологии в отношениях..
30.07.2008 13:10:27, Anutkash
Ребенка надо забрать на какое-то время (на каникулы, например или просто на пару месяцев) дольше пока неприятно для Вас и опасно для матери (запьет опять). В школу переводить надо. Но можно просто устроить в серьезную (бесплатную!!!) секцию с выездами и хорошим тренером и пробежками 2-10км каждый день. Спорт и алкоголь насовместимы.
Посмотрите поближе насколко серьезно. Потому что выпить для подростка - зависит от компании. А компанию убрать можно только поменяв место учебы и жительства (хотя бы на время) и видно будет зависимость это или просто дурной возраст. Исходя из наблюдений и решать. 30.07.2008 12:34:59, Стасенька
Посмотрите поближе насколко серьезно. Потому что выпить для подростка - зависит от компании. А компанию убрать можно только поменяв место учебы и жительства (хотя бы на время) и видно будет зависимость это или просто дурной возраст. Исходя из наблюдений и решать. 30.07.2008 12:34:59, Стасенька
Вообще жесть, папаша сам не выдержав смотался, быстренько устроил свою (отдельную) жизнь, и пытается оправдать себя тем, что платит алименты и играет в футбол переодически. Моему сыну сейчас 9 лет, он еще совсем ребенок, даже представить страшно его одного, в такой ситуации. Я не буду ничего больше писать, помните только, что все бумерангом возвращается к нам.
30.07.2008 12:33:49, Olesiastar
забирать от матери однозначно. Это надо было сделать уже при разводе, все отговорки про жилищные условия всего навсего отговорки и ничего больше. Папа устраивал личную жисть и на ребенка ему было так же плевать как и пьющей матери, ничем он не лучше. Куда забирать - это уже другой вопрос. Самое правильное - в дом отца. Да, вам он чужой. Но выходя замуж за мужчину с детьми вообще-то надо учитывать, что они могут появиться в жизни мужа не только в виде алиментов. Это "не люблю и жить с ним не хочу" вполне понятно, но тогда надо выбирать мужчин без детей.
30.07.2008 12:25:13, WildStitch
А спортшкола не покатит? (((
30.07.2008 12:26:54, автор топика
не знаю, смотря какая. Если с житьем вне дома и строгим режимом, то вполне мне кажется. Вот от матери забирать однозначно. Что там с квартирой? У него доля есть? Она не может ее пропить-продать без него?
30.07.2008 12:29:19, WildStitch
не знаю, ничего не могу посоветовать, т.к. первым моим желанием было бы взять ребенка к себе, вот сестру-брата, еще кого-то - нет, а ребенка мужа - да.. а Вы хотите влиять на жизнь человечка, до которого Вам и дела нет, лучше не суйтесь тогда.. Высказали свою позицию и живите дальше, как жили - "моя хата с краю"..
30.07.2008 12:10:20, Елена Д.
просто для меня тогда чужой 10-ти летний мальчик был чужим, а сейчас это чужой 14-летний подросток, о проблемах этих я с самого начала не знала. Я особо и не оправдываюсь так как в чем мне оправдываться, я ж не корпус мира, что бы заботиться о чужих для меня людях. Просто сейчас это становится проблемой для меня, вот я и думаю как эту проблему решить.
30.07.2008 12:14:27, автор топика
Какой же он чужой то!!! Это же брат ВАШЕГО ребенка!!!! Если для вас это роли не играет, то подумай те хотя бы со стороны, что для ВАШЕГО ребенка в дальнейшем этот человек может сделать что то хорошее, положительное и и т.д. Это БРАТ вашего ребенка! Вам он чужой, а ребенку вашему совсем нет!
30.07.2008 13:21:43, Апатия
Поэтому меня и волнует эта проблема. Я это понимаю, но это не может меня заставить сейчас его забрать с вещами, поселить в комнату моей дочки, сообщить брату, что вот теперь с нами будет жить еще Сергей, начать готовить и покупать еще на одного мужика в семью. Я этого не хочу и все, если муж будет настаивать - я соглашусь, никуда не денусь, но пока я хочу найти другие, пусть менее удачные пути решения проблемы.
30.07.2008 13:26:07, автор топика
Это крайние меры - забрать к себе, суворовское и т.д. возможно он чувствует свою ненужность ни матери, ни отцу, вам тем более..отсутсвие семьи...вы отгораживаетесь..это все кожей ощущается и от этого все происходи..если бы не было отношения как к чужому может и было бы все по другому...как предположение..
30.07.2008 13:36:21, Апатия
Наверное вы правы, спасибо.
30.07.2008 14:00:51, автор топика
Не такой уж он и чужой...мальчик этот. Это сын Вашего мужа, как ни крути. И все возможные проблемы этого мальчика так или иначе касающиеся его отца, будут касаться и Вас.
30.07.2008 12:29:51, Крымская
так это надо было сразу понимать, что ребенок Вашего мужа рано или поздно станет Вашей личной проблемой, даже странно, что Вы этого не понимали и не понимаете до сих пор, причем чем хуже Вы будете относиться к этому ребенку, тем больше проблем у Вас с ним будет.. а так да, согласна с Мун, надо его изолировать от матери и ее пьянок, иначе - может все плохо закончиться..
30.07.2008 12:17:19, Елена Д.
Да я к нему неплохо отношусь, вернее всегда очень нейтрально относилась, общалась, улыбалась, ездила с ним всегда по магазинам там вещи-обувь покупали, просто близких отношений у нас не было. И мне его было жалко,не из-за мамы, так как вся глубина проблемы мне была долго непонятна, муж молчал как партизан, просто жалко было, что без особого присмотра а сейчас даже не знаю как к нему буду относиться (((((.
30.07.2008 12:21:07, автор топика
Я Вас умоляю:)) Пьяный ребенок (всего лишь со слов бабушки) это еще не овод менять к нему отношение. КАк и любая тема, он берется в руки настолько, насколько это необходимо. Никто не засталяет вас любить мальчика. Просто немного контроля и сторонних глаз для предотвращения рецидивов.
30.07.2008 12:39:37, Стасенька
Мои впечатления от Вашей информации.
1. Мужик ноги унес от проблемы (пьянство жены), оставив с ней разбираться ребенка. Мужику жирный незачот. И на вашей семейной жизни, боюсь, это тоже отразится - да уже отражается.
2. Вы с самого начала этого брака не взяли ребенка к себе, избавив мальчика от материнского воспитания. Незачот Вам и мужу вашему.
3. Я сейчас знаю неплохо о жизни взрослого молчела 30ти с лишним лет , безуспешно сражающегося (или терпящего) алкоголизм матери. Он не притрагивается к алкоголю, смог выучиться в бюджетном вузе, но вынужден жить с матерью. Он не может разделить с ней квартиру и уехать, он часто ночует в офисе, чтобы не видеть мамины загулы и не скандалить с ней. Она клянется и нарушает, и так постоянно. Он боится, что потеряет квартиру - она просто продаст ее за бутылку. Это все сосет из него энергию по страшному. Он ничего не достиг, никуда не стремится. Не удивлюсь к сожалению, если он, такой противник алкоголя, в один прекрасный момент пустится во все тяжкие. Не знаю, чем мы можем ему помочь...
В общем в воспитании вашего мальчика много упущено. Да хоть в суворовское училище, только подальше от алкоголя. А муж этот - слабак, простите. Сына реально оставляет без помощи. И откупаться не выход. 30.07.2008 12:08:01, Moon
1. Мужик ноги унес от проблемы (пьянство жены), оставив с ней разбираться ребенка. Мужику жирный незачот. И на вашей семейной жизни, боюсь, это тоже отразится - да уже отражается.
2. Вы с самого начала этого брака не взяли ребенка к себе, избавив мальчика от материнского воспитания. Незачот Вам и мужу вашему.
3. Я сейчас знаю неплохо о жизни взрослого молчела 30ти с лишним лет , безуспешно сражающегося (или терпящего) алкоголизм матери. Он не притрагивается к алкоголю, смог выучиться в бюджетном вузе, но вынужден жить с матерью. Он не может разделить с ней квартиру и уехать, он часто ночует в офисе, чтобы не видеть мамины загулы и не скандалить с ней. Она клянется и нарушает, и так постоянно. Он боится, что потеряет квартиру - она просто продаст ее за бутылку. Это все сосет из него энергию по страшному. Он ничего не достиг, никуда не стремится. Не удивлюсь к сожалению, если он, такой противник алкоголя, в один прекрасный момент пустится во все тяжкие. Не знаю, чем мы можем ему помочь...
В общем в воспитании вашего мальчика много упущено. Да хоть в суворовское училище, только подальше от алкоголя. А муж этот - слабак, простите. Сына реально оставляет без помощи. И откупаться не выход. 30.07.2008 12:08:01, Moon
Про мужа согласна вобщем, но если сейчас он заберет его к себе, то куда "к себе"? и останется без жены с ребенком, потому что ничем хорошим для нашей семьи это не обернется. Маму его я думаю реально будет отселить к ее маме в деревню за 40 км., где хороший большой дом и хозяйство, как только мальчик закончит институт, если он туда поступит.
30.07.2008 12:17:40, автор топика
<Маму его я думаю реально будет отселить к ее маме в деревню за 40 км.>
Удивляюсь я людям иногда, кто Вы такая, чтобы принимать решение о месте проживания постороннего Вам человека? Муж тоже хорош, бросил жену с проблемой алкоголизма и ребенка разгребать это все. ИМХО, лучший вариант, маму лечить, ребенка любить и общаться. Если давить, отправлять насильно в спортшколу, в суворовское и т.д. будет только хуже, обозлится парень совсем. 30.07.2008 14:28:00, Светик_С
Удивляюсь я людям иногда, кто Вы такая, чтобы принимать решение о месте проживания постороннего Вам человека? Муж тоже хорош, бросил жену с проблемой алкоголизма и ребенка разгребать это все. ИМХО, лучший вариант, маму лечить, ребенка любить и общаться. Если давить, отправлять насильно в спортшколу, в суворовское и т.д. будет только хуже, обозлится парень совсем. 30.07.2008 14:28:00, Светик_С
А маму лечить как позвольте спросить? Связать и насильно отправить на "лечение"? Меня поражают эти высказывания "маму лечить!". Насчет определения ее места проживания, то по достижению ребенком совершеннолетия и с учетом приватизации двух комнат в общаге на 3 человек - БЖ моего мужа и их ребенка, вполне можно будет уговорить БЖ переселиться к ее маме с определенной денежной ей компенсацией и с условием перераспределения ее доли в пользу сына. И насчет "ребенка любить" мне непонятно, муж его любит, я не люблю и из-за осознания необходимости его любить не полюблю, а общаться мы и так общаемся.
30.07.2008 14:53:28, автор топика
А почему не предложить ей помощь, наладить контакт, если человек адекватный, как вы пишите, работает, сын одет, накормлен. Просто попробовать с другого конца, Вы же хотите всех департировать - маму в деревню, сына в спортшколу, и жить спокойно, чтобы вас никто не трогал. И опять же с чего вы взяли что мама захочет уезжать из города в деревню от ребенка и от работы, что ей там собственно делать, спиваться? На счет лечения, кстати, я свою двоюродную сестру вылечила, она не работала уже аж лет 5 и прав ее родительских лешили на тот момент уже давно, она вообще уже почти бомжом была. Но это близкий мне человек, и не высказывание Вас поражает "маму лечить", а просто Вам эта тетка по-боку, и признайтесь себе, Вам лучше было бы, если бы их никого вообще не было.
30.07.2008 15:22:45, Светик_С
Т.е. предложить мужу наладить контакт с БЖ или мне с ней контакт наладить? Помощь в чем ей предложить? Что касается ребенка - он делает все о чем она просит, ну кроме подарить на ДР сыну скутер, что бы мальчик катался по району с друзьями.
30.07.2008 18:01:54, автор топика
наверное я сейчас очень явно для автора напишу... автор хочет удалить максимально от своей семьи и мужа сына. потому что муж намерян принимать большее участие в жизни сына, к жене видимо той тоже мнение меняется, а в этих отношениях нарастает кризис..
30.07.2008 17:52:24, Anutkash
оййййййй, как сильно )))), спасибо, но мимо. Муж в последнее время встречается с сыном как и раньше, наверное даже реже, я и то чаще предлагаю взять Сергея с собой куда то. К жене отношение не меняется, если бы поменялась - я может и рада бы была, потому что так грубо как с ней он вообще больше ни с кем не говорит, о ревности вообще речь не идет, вы б ее видели, и потом у нас с мужем тоже не все гладко в отношениях, безотносительно к БЖ и сыну, просто у меня влюбленность одна и карьерные метания в связи с этим и т.д. Короче отдалять мужа от БЖ не надо, они и так далеки.
30.07.2008 18:08:48, автор топика
я полностью согласна с Муун.
а к вам, автор у меня следующий вопрос: почему вы так противопоставляете 14 летнего подростка и свою нынешнюю семью? чем ребенок-подросток может разрушить Вашу налаженную семейную жизнь??? тем, что муж тюфяк-безмолвно мягкий вдруг станет с гонором и голосом? я не могу понять почему ваши отношения могут потонуть или разрушиться от его ребенка. понимаете, ребенок! - это ребенок Вашего мужа. Да, у него были раньше другие отношения и что? да, родился ребенок! чем ребенок виноват? мать пьет. отец - у другой тетьки под каблуком.. простите, если бы я выходила за муж за дядю с ребенком, то его дети были бы и моими.. как бы вам того хотелось или нет - но детей вычеркнуть из жизни невозможно. а то получается, вы вся такая рассякая прелестная.. и отношения у вас и он и вы.. а все что до и от.. - отребье.. знаете, повлиять на мальчика разговорами - будет не реально, т.к. он живет в той среде и 14, сорри, это не 30.. что можно..
вообще мне мальчика жаль.. не вас или мужа вашего, не мать ту, которую вы ой как осуждаете, а не понимаете и принимаете таковой как есть.. по сути у мальчика 2 варианта: либо жить вроде с матерью, но в одиночестве и безнадеге и спиться или как минимум ни к чему не стремиться.. либо, действительно, определить его в сув. училище, где он по сути будет так же одинок.. или к вам забрать, т.к. это сын мужа, но и у вас он будет одинок, по причине вашего негативного отношения уже к факту его существования на земле.. не к мужу, что не озаботился, а понадеялся и решил, пусть жена все решает (хотя ее наклонности были понятны много лет назад и понятны исходы). имхо, лучше спросить у парня:1. чего бы он хотел. 2.с кем жить ему хотелось бы.3. м.б. определить его в патронажную семью, которые действительно любят ребенка и ждут его.. а не тяготятся, как вы..
а вообще, мне кажется, что мальчик таким образом уходит от реальности.. от одиночества, никому не нужности. прежде всего папы и мамы. и неумением и незнанием пока - а как же люди сами карабкаются.. что для 14 летнего ребенка - вполне понятно...
и честно, навешала бы я, лично, тумаков мужу вашему и вам! как наиболее дееспособным гражданам.. или вы не видите что происходит с ЕГО родным человечком?? с ребенком??? или ваша хата на столько с краю, что мужик всегда - подкаблучник и вы его облагодетельствовали "подобрав"? 30.07.2008 12:45:16, Anutkash
а к вам, автор у меня следующий вопрос: почему вы так противопоставляете 14 летнего подростка и свою нынешнюю семью? чем ребенок-подросток может разрушить Вашу налаженную семейную жизнь??? тем, что муж тюфяк-безмолвно мягкий вдруг станет с гонором и голосом? я не могу понять почему ваши отношения могут потонуть или разрушиться от его ребенка. понимаете, ребенок! - это ребенок Вашего мужа. Да, у него были раньше другие отношения и что? да, родился ребенок! чем ребенок виноват? мать пьет. отец - у другой тетьки под каблуком.. простите, если бы я выходила за муж за дядю с ребенком, то его дети были бы и моими.. как бы вам того хотелось или нет - но детей вычеркнуть из жизни невозможно. а то получается, вы вся такая рассякая прелестная.. и отношения у вас и он и вы.. а все что до и от.. - отребье.. знаете, повлиять на мальчика разговорами - будет не реально, т.к. он живет в той среде и 14, сорри, это не 30.. что можно..
вообще мне мальчика жаль.. не вас или мужа вашего, не мать ту, которую вы ой как осуждаете, а не понимаете и принимаете таковой как есть.. по сути у мальчика 2 варианта: либо жить вроде с матерью, но в одиночестве и безнадеге и спиться или как минимум ни к чему не стремиться.. либо, действительно, определить его в сув. училище, где он по сути будет так же одинок.. или к вам забрать, т.к. это сын мужа, но и у вас он будет одинок, по причине вашего негативного отношения уже к факту его существования на земле.. не к мужу, что не озаботился, а понадеялся и решил, пусть жена все решает (хотя ее наклонности были понятны много лет назад и понятны исходы). имхо, лучше спросить у парня:1. чего бы он хотел. 2.с кем жить ему хотелось бы.3. м.б. определить его в патронажную семью, которые действительно любят ребенка и ждут его.. а не тяготятся, как вы..
а вообще, мне кажется, что мальчик таким образом уходит от реальности.. от одиночества, никому не нужности. прежде всего папы и мамы. и неумением и незнанием пока - а как же люди сами карабкаются.. что для 14 летнего ребенка - вполне понятно...
и честно, навешала бы я, лично, тумаков мужу вашему и вам! как наиболее дееспособным гражданам.. или вы не видите что происходит с ЕГО родным человечком?? с ребенком??? или ваша хата на столько с краю, что мужик всегда - подкаблучник и вы его облагодетельствовали "подобрав"? 30.07.2008 12:45:16, Anutkash
Да что вы в самом деле, откуда такой идеализм? Вы представляете, что такое жить вместе с подрощенными детьми мужа, при живой матери? Я - да. Плавали, знаем. Мало не покажется. Надо иметь талант Макаренко как минимум и бесконечное терпение. Можно жизнь на это положить, отречься от себя, и то не факт, что результат будет какой хотели.
31.07.2008 09:30:58, Юма
31.07.2008 09:24:23, Юма
Или я так написала или Вы не совсем поняли. Мать его сейчас вполне адекватная женщина, может быть она и пьет, но уже совсем не так как 10 лет назад, когда она по рассказам свекрови его перепутала в детском саду и пыталась увести домой чужого ребенка. Она работает, готовит, стирает, убирает, он все время чистый-выглеженный, до недавнего времени номально (средне) учащийся ребенок. Т.е. когда муж ее бросил, она реально взяла себя в руки, насколько смогла по крайней мере. Просто она на ребенка 100% повлиять в этой ситуации не сможет, но про патронажную семью тут речь идти не может. Я пытаюсь найти наиболее приемлемый для меня вариант, понятно что самое правильное - забрать его к нам, но во-первых сейчас он уже и не захочет, т.к. друзья школа там, во-вторых и я этого ОЧЕНЬ не хочу.
30.07.2008 13:19:25, автор топика
сорри, за въедливость.. вы не дописали!!! "Я пытаюсь найти наиболее приемлемый для меня вариант" не дописали: ВАРИАНТ ЧЕГО???? каокго исхода. как не допустить мужа туда, как отвадить мальчика, как свою безмятежность обеспечить???
В чем он, ваш вариант??? и не слишком ли вы трясетесь над своим уютом, вас ведь мальчик то - не заботит!!! а вот в таком ракурсе как о матери теперь вы описали. нормальная тетька со слабостями.. и дело видимо не в ней.. Мальчику нужен отец и пример. а вы его у него отнимаете.. и к вам мальчик не пойдет под расстрелом. потому что скорре всего он нелюбит и ненавидит и вас и паочку.. увы - чаще это так.. но пока молчит. потому что зависим.. матреиально.. но уже видимо на срыве.. знаете, я бы на вашем месте пересмотрела свою т.зр. на долю участия мужа в воспитании сына и участии в его жизни. потому что спустя лет 10-15 может вырасти ядерная смесь с обидами. и тогда муж вас станет дряхле, а МЧ - сильнее.. вот потом будет засада.. а пока - лишь цветочки.. имхо конечно.. 30.07.2008 17:41:47, Anutkash
В чем он, ваш вариант??? и не слишком ли вы трясетесь над своим уютом, вас ведь мальчик то - не заботит!!! а вот в таком ракурсе как о матери теперь вы описали. нормальная тетька со слабостями.. и дело видимо не в ней.. Мальчику нужен отец и пример. а вы его у него отнимаете.. и к вам мальчик не пойдет под расстрелом. потому что скорре всего он нелюбит и ненавидит и вас и паочку.. увы - чаще это так.. но пока молчит. потому что зависим.. матреиально.. но уже видимо на срыве.. знаете, я бы на вашем месте пересмотрела свою т.зр. на долю участия мужа в воспитании сына и участии в его жизни. потому что спустя лет 10-15 может вырасти ядерная смесь с обидами. и тогда муж вас станет дряхле, а МЧ - сильнее.. вот потом будет засада.. а пока - лишь цветочки.. имхо конечно.. 30.07.2008 17:41:47, Anutkash
Я пытаюсь найти наиболее приемлемый для МЕНЯ вариант ограждения сына моего мужа от пьянок в будущем. Как выразится по другому я не знаю. Малоприемлемый для меня вариант - это забрать его жить к нам, хотя врядли он захочет, вот я пытаюсь найти другой вариант. С чего вы взяли про "не допустить мужа" или "отвадить мальчика"??? И да, я трясусь над своим уютом, мне в моей семье комфортно и я хочу что бы так было дальше. Тетку (повторюсь) я описала насколько знаю, постаравшись ничего не приукрасить. Я не знаю как она отреагировала на то что ее сын приходил домой пьяный, но она не позвонила и не сообщила об этом мужу, и не предложила вообще никаких вариантов, все нормально видимо. Муж в шоке немного, но давить на сына он не умеет. Насчет ненавидит папочку - это вероятно Ваши домыслы, но если ненавидит - его право. И как я должна пересмотреть свою точку зрения на долю участия мужа в воспитании сына? Я должна понять что эта доля ничтожно мала? И что с того, как это поможет решить проблему?
30.07.2008 17:57:53, автор топика
На 14-летнего подростка на 100% повлиять не сможет никто, ИМХО. Не даром в этом возрасте уже паспорт выдают.
30.07.2008 13:24:30, Чиффа
Странно...что ж у Вас за отношения, что их так легко может расстроить 14-летний парень?
30.07.2008 12:30:50, Крымская
Мальчика в спортшколу, школу-интернат, суворовское - не знаю, что вам доступно. Учебу чтоб не забросил, специальновть выбрал хорошую. После взросления - отдельный угол. Что угодно, хоть общага от завода. Или да, отселить маму в деревню, токо там она сгинет - если пьет.
Только не оставлять рядом мальчика с пьющей матерью. Пьющая мать - крест человеку на всю жизнь. Так что ее бы лечить, какой бы чужой она вам ни была. Если она станет адекватна, многие проблемы для вас же снимутся. 30.07.2008 12:29:53, Moon
Только не оставлять рядом мальчика с пьющей матерью. Пьющая мать - крест человеку на всю жизнь. Так что ее бы лечить, какой бы чужой она вам ни была. Если она станет адекватна, многие проблемы для вас же снимутся. 30.07.2008 12:29:53, Moon
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?