Сейчас я, наверно, умру

Неделю назад поссорилась с любимым человеком. Знакомы с мая, все мне в нем нравится, но где-то в глубине души я всегда чувствовала какое-то отчуждение, какую-то стену между нами. Почему-то всегда во мне сидело убеждение, что на него нельзя положиться.
Поэтому 2 раза я пыталась уйти. А он не держал. Но я 2 раза потом сама вернулась, потому что любила его. Но вот грызло меня что-то, я знала, что не могу на него положиться.
И я ужасно боялась забеременеть поэтому, чудовищно просто. И вот неделю назад, в пятницу вечером, после ужина в ресторане, мы пришли к нему домой. Он предложил вместе принять душ. Я сказала, что секса не будет, даже со средствами защиты, потому что это середина цикла и я боюсь беременности. Мы были у него в квартире. Он спросил, что я хочу в таком случае делать - уж не уйти ли домой? Я сказала, что да. Он пришел в бешенство, начал материться, сказал что мы и так предохраняемся в пятьсот раз больше, чем надо, и сказал, что если я хожу уйти, то могу уходить. И ушел в ванную, включил душ.
Я осталась одна.
Подождала, был только шум воды.
Я ушла.
Не стала спускаться по лестнице, просто стояла под дверью. Через некоторое время услышала как не дверь была накинута цепочка. Все.
Я спустилась по лестнице и ушла.

Неделю я ждала, что он позвонит и извинится. Он не звонил. Я позвонила сама, и он не берет трубку. Звонила 2 дня подряд, послала кучу имейлов - что нельзя разрывать отношения так, нужно обьясниться, это слишком важно было (для меня, по крайней мере), и нужно уважать друг друга. Он так и не ответил. Я пришла домой к нмеу, и он не отрыл дверь, а может его не было. Я опять позвонила ему и сказала, что я пришла к нему, что я стою внизу, что я хочу поговорить по-человечески на прощание. Он не ответил.

Дорогие мои, скажите мне, обьясните мне. Мне так ужасно плохо сейчас. Я до сих пор люблю его. Нет, я понимаю, что это все. Но мне так плохо, так тяжело и больно сейчас.