Раздел: Родственники (Прошу советов, как бы мне изменить свои собственные взгляды)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ну почему я должна? (длинно)

Прошу советов, как бы мне изменить свои собственные взгляды.
Ситуация такова: у нас очень теплые дружеские отношения (а для меня родственники = друзья: никакая кровь не поможет, если мне с человеком некомфортно, я с такими просто не общаюсь) с родней мужа. Свекр, свекровь, его брат и их близкая родня.
Брат недавно женился, чему все были очень рады, т.к. человек он непростой. Девочка внешне интересная, где-то добрая, ну и все: типичный представитель глянцевой молодежи - главное, выглядеть, а не что-то из себя представлять как личность. Весьма понятно, что с ней у нас теплых отношений так и не сложилось, хотя попытки были. Можем друг другу чем-то помочь по мелочи, но по душам поболтать или время проводить - такого нет. В глубине души я считаю, что она по расчету вышла за него, ибо семья у нас по сравнению с ее очень даже преуспевающая, но пока это никак не вылезает - я и молчу.
Теперь сама суть. Мы очень долго к этому шли и вот наконец построили дом за городом. Я продала наследственную квартиру, муж тоже вложился немало, и свекры согласились там жить круглогодично, чтобы хозяйство не пришло в упадок.
Выяснилось, что наши молодые ждут ребенка. И конечно же, рассчитывают, что летом они будут жить в нашем (а документально МОЕМ) доме. Это считается само собой разумеющимся и муж не хочет со мной даже обсуждать эту тему, что бы не ссориться лишний раз.
Я как только об этом подумаю - у меня на весь день портится настроение. С какой такой радости они, не вложив ни на копейку ни усилий, ни денег должны именно что на халяву проводить лето за мой счет? И так им везет по жизни, что все с неба падает: и машина новая сразу досталась (отдали как безлошадным), и квартиру очень неплохую освободили под это радостное событие, а мы 10 лет с грудными детьми мыкались по съемным дачам-квартирам, пока не заработали на собственное жилье и строительство.
Меня это угнетает так, что даже ехать теперь туда не хочу.
Понимаю, что это весьма недостойные эмоции, но ничего поделать с этим не могу.
Если совсем нажму на родственников - то конечно, их там не будет, но крови не хочется совсем.
Вот вроде и выговорилась. Может ли быть цивилизованное решение такой ситуации, как вы думаете?
Помидоры принимаются, но аргументируйте, пожалуйста.
28.07.2008 14:21:54, Кто узнал - не выдавайте!

112 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ваши эмоции вполне планомерны, я бы испытывала такие же. Но, Вы вообще недооцениваете серьезность происходящего - может случится как в сказке про зайца, лису и лубяную избушку. люди очень быстро привыкают к тому, чем владеют фактически, а не де-юре, и начинают относится к вещи и строить отношения как владельцы, это неизбежно, вспомните хотя бы югославскую войну - пришли, пожили и выгнали хозяев с боем. И никакие дружеские/семейные теплые отношения здесь не спасут. молодые могут и не начать чесаться в приобретении своего жилья - зачем, если и все так хорошо(это, конечно, зависит от их склада характера)? Вообще, в этой ситуации видны и ваши бонусы - присмотр за детьми и хозяйством, но я бы уже думала о том, например, что родители в этом доме до конца дней (10-15-20... дай им Бог лет) Если вы эти годы готовы предоставлять дом родителям, то какая разница с кем они там жить будут, а если Вы хотите чувствовать себя хозяйкой, то детей в том же доме я бы поселила с няней. Вообще, я уже не вижу бесконфликтного выхода из ситуации, а если туда переедут родители, то это только с полным краххом отношений можно будет решить, так что я подумала сейчас, как отказать, что б не обидеть. И чем больше вы будете скрывать свои истинные чувства, тем кучерявей они вылезут потом, либо их хранение будут стоить Вам здоровья 29.07.2008 11:27:45, ФеврАлёна Нарбертовна
Вы правы, я запустила, конечно. Надо начинать устанавливать правила игры, эх, крови попорчу и себе, и им. Разочарования будут неизбежными :( 30.07.2008 11:11:04, Кто узнал - не выдавайте
У нас похожая ситуация: мама купила квартиру в южном городе. Привела ее в порядок.
И сказала честно и открыто всем родственникам: даже не смотря на то, что постоянно я там не живу, я не хочу, чтобы там долгое время кто то жил, потому что это мой дом, и мне неприятно. Неделю - две пожить, гостями - пожалста, о постоянном проживании речи быть не может.
И как ни странно - мою маму все поняли, не было ни одного скандала и даже тени возмущения.
У вас должна быть одна аргументация - это мой дом, и я хочу, чтобы было именно так.
28.07.2008 18:11:43, Semolina
Сугубо мое ИМХО - дом не только Ваш, но и мужа, поскольку "муж тоже вложился немало", те не только Вы имеете право принимать решение. Далее - "свекры согласились там жить круглогодично, чтобы хозяйство не пришло в упадок", те. Вы их уговаривали и это нужно скорее Вам, чем свекрам. Иными словами они оказываают Вам услугу. За услугу, о которой просят, принято вознаграждать. Вот они и просят вознаграждение - проживание молодых в построенном доме. Если это Вас не устраивает-Вас и Вашего мужа, замечу, поэтому решение должно приниматься коллегиально, то Вы занимаетесь домом/нанимаете няню без помощи свекров, но в нем никто неугодный не проживает. Выбирать Вам. 28.07.2008 17:34:44, Lunatik(в сист Natiklunatik)
Свекры принимали это решение сами, ибо размеры хозяйства и его качества зависели только от постоянного или временного проживания. Они давно мечтали о садоводстве, но сами бы не смогли ничего купить. Так что это не услуга, а осуществление мечты - читайте выше, за чей финансовый счет.
При этом, моя мама тоже участвовала финансово и продолжает это делать. Но никому не придет в голову спросить у нее, хочет ли она жить вместе с молодыми. Думаю, что она не сильно за, но против идти не будет.
28.07.2008 17:50:01, Кто узнал - не выдавайте
Безусловно свекры принимали решение сами, но инициатором их переезда все равно были Вы. Я не знаю кто это был конкретно - Вы или Ваш муж, но, в любом случае, Ваша семья. На данный момент это взаимовыгодное сотрудничество.
Если вы не хотите крови (вообще Вы - молодец! Редко кто так терпеливо будет реагировать даже в процессе обсуждения), то может быть Вам посмотреть на это с другой стороны - поручить им что-то доделать, если не доделано, обеспечивать продуктами проживающих или что-нибудь еще, что принесет в конечном итоге пользу и лично Вам. Может они сами и откажутся.
28.07.2008 18:00:57, Lunatik(в сист Natiklunatik)
Спасибо за поддержку!
Инициаторами мы не были, как бы объяснить по-другому... Повисла в воздухе идея: нам нужен свой дом. В процессе обсуждения, какой и где он будет, мною же был поставлен вопрос, что большое хозяйство должен кто-то вести, а я не готова бросать город пока еще. И они даже не совещаясь сказали, что а какие мол проблемы - мы всегда хотели бы жить за городом, уж за порядком точно последим.
Мы их не подталкивали и не вынуждали, мы в любом случае пытались бы обойтись своими силами. И они очень ждут этого момента.
Что-то поручать - конечно, это будет. Но на практике может обернуться чем угодно.
28.07.2008 18:28:46, Кто узнал - не выдавайте
А свекры уже живут там круглогодично ?
И они согласны будут жить там с маленьким ребенком и невесткой ?
Я так понимаю, молодой муж и отец в это время будет работать.
28.07.2008 17:16:59, Sveta_1971
Не живут, но планируют потихоньку к весне перебраться насовсем, квартиру сдавать.
Свекровь может и не согласна, но наступит на горло собственной песне, если нужно будет. Свекру все равно, надо - значит, надо. Наши дети тоже будут при них, но они уже школьники, из хлопот только покормить.
Правильно понимаете. Будет приезжать вечером каждый день.
Я там буду только на выходных.
28.07.2008 17:24:21, Кто узнал - не выдавайте
ИМХО это жуть:( Приезжать вроде бы в свой дом в гости:( А в будни дети с вами будут или вы их будете видеть только по выходным? 28.07.2008 17:36:02, кисс
Жуть, это точно. Приехать после труд. недели летом по пробкам, а там: свекры, свои детки, брат с женой и маленький... И это как надо вообще любить родственников.... Люблю детей, но совсем мелкие в больших количествах...:) Святые все, что ли? А гости? При этом, когда кран протечет или крыша, ремонт - хозяевам:)) Нет, колохоз, точно дело добровольное. 28.07.2008 17:53:36, Просто скажу
Нет, мои уже приучены, что маму иногда нужно оставлять одну - не докучают. Мне с возрастом нужно больше времени для восстановления, а лучше всего это дается в одиночестве. А не все знакомы с понятием личного пространства. Это тоже меня угнетает. Не хочу всех этих прелестей. 28.07.2008 18:02:48, Кто узнал - не выдавайте
Летом - только по выходным. Может быть, раз в две недели смогу среди недели вырваться.
Остальное время - вместе приедем, вместе и уедем, ну может быть, на каникулы они там задержатся.
28.07.2008 17:41:17, Кто узнал - не выдавайте
я бы всем сказала , что планы изменились и это будет просто "ЛЧНО ВАШ" летний домик - ни свекров , ни родственников там жить не будет. Со временем , туда можно будет поселить свекров , но только когда ВСЕ привыкнут к мысли , что это ВАШЕ! если свекры там будут жить постоянно , а вы только приезжать .... считайте , что и не ваше это совсем - будете приезжать просто в гости 28.07.2008 15:40:50, masyanya белая и пушистая
У меня такая же ситуация. Моя мама со своим мужем на моей даче живет постоянно. И вроде как это уже их дача.
Мне не жалко. Я стараюсь ей не мешать.
Но у нас с мужем есть свой этаж. Туда родители не заходят вообще. Ну разве что мама пылесосит. Ребенок, когда приезжает в основном тусуется на мамином пространстве, спит там. У него есть свои две комнаты.
На участке так же. Мой гамак и лужайка - место неприкосновенное. Остальное - как хотят, у мамы чудесный сад и небольшой лекарственный огородик. Мы с мужем иногда помогаем. Мужу нравится техника и он с удовольствием пасет своих механических лошадей:))
Есть общая зона, каминная, площадка для барбекью, столовая, кухня.
Просто правильно организованное пространство. Там можно было бы с комфортом расположить молодую маму с ребенком и ее мужа. Почему бы нет?
Единственно, я бы возражала, если бы ко мне и моему дому относились потребительски и полагали бы что я что-то кому-то должна.
28.07.2008 16:31:59, Karramba
Вот! Почему им не пришло в голову предложить помочь со стройкой, поучаствовать в рубке шашками за проект, найти хорошего архитектора, прораба, да хотя бы сантехника? Да просто такие вопросы даже не всплывали, они же ма-лень-кие! Вечные дети, как удобно всем. 28.07.2008 16:40:37, Кто узнал - не выдавайте
Кажется, что отняли Вашу мечту?:)) Это не Вы приехали к свекрам на виллу с маленьким ребенком, не Вас встретили с распростертыми объятими, не Вам подарили машину, не Вы проведете спокойное лето на природе, возясь с маленьким и встречая мужа с работы по вечерам.
Знаете, я хотела в юности однокомнатную квартиру с бардовыми шторами, чтобы болонка спала на пуфике и тапочки с помпончиками и кровать с балдахином. И вот я строила, строила,... как-то получилось, что у меня светлая гостинная с жалюзи и аллергия на собак.
И вот, однажды, когда у меня стало все необходимое, я воплотила свою идею. У меня есть отдельная однушка бардовых тонах с балдахином над кроватью. И оказалось, что у меня нет времени, что у меня семья и какая-то уже совсем другая жизнь. Да, мне не так просто далось это гнездышко. Здравая мысль велела мне ее сдавать, но я не стала. Мысль то кто-то будет проводить там МОЕ время, жить МОЕЙ фантазией, мне не понравилась. Понимаете? Мне кажется что вот Вы строили, строили, и наконец построили свою ИДЕЮ, а теперь какая-то тетка будет жить там, и Вам кажется, что она будет жить ВАШЕЙ жизнью, той, которой В бы хотели. Вы бы хотели, чтобы Вас так же приняли, хотели бы жить в большом светлом доме (именно в этом) с маленьким дитем на природе, под крылом заботливых свекров, хотели бы быть маленькой. Но Вы уже большая:(( так получилось. Вы и сейчас можете угнездиться на даче, воплотив свою мечту, но жизнь не пускает. Есть куча причин против, а какая-то девчонка пришла и реализует Вашу мечту на готовенькое.
Прошло время, и я привыкла к мысли, что у меня бала ДРУГАЯ молодость, другая квартира, другой стиль жизни.
В этой квартире сейчас живет моя подруга. Мне уже не жалко.
И, понимаете, у нее другая мечта. Она не "живет в Вашей", она "не живет в своей" понимаете?
28.07.2008 17:10:17, Karramba
Ох, Карина, были б в каком-нить ЖЖ - зафрендила бы Вас как пить дать :)
Нет, моя мечта не в этом. Моя мечта - не зависеть ни от кого. Материально. Морально - я сама давно решаю, можно себе позволить зависеть или нет. Я ее практически воплотила.
Но есть и другая ее сторона: граница на замке, пересечь можно либо с риском для жизни, либо по доверенному паролю. Вот она сейчас и нарушается. Причем со взломом. А тут стрелять на поражение не получается - свои.
И машину нам дарили, только старую, а не с конвейера, и квартиру давали пожить, когда мы уже совсем отчаивались. Все было. Но мы это все отдавали сразу же со слезами благодарности, как только появлялась возможность начать что-то плохонькое, но свое.
Да, я понимаю, что когда изначально есть все, намного сложнее чего-то достичь. И жалею их где-то в связи с этим. Ибо они считают, что так будет всегда.
А я не хочу им это "всегда" обеспечивать, когда это мешает мне. Я тоже им немало подарков сделала и жилеток на сопли перевела. Для чужого человека это слишком круто, я считаю. И не уверена, что когда-то получу что-то взамен.
"Ша, креветки!" (с) Moon
28.07.2008 17:39:20, Кто узнал - не выдавайте
Да, уж... Вот и получилось как-то что не люблю я людей. И люди об этом знают. Границу переходят по приглашению, либо за давностью лет, пока она еще не на запоре была.
Свекровь за границу выперла вот так, постепенно, "по поводу". Если человек, живущий на моем берегу, хороший, то подожду пока приживется. Если плохой, то повод стрелять сам нарисуется.
А взамен стараюсь не ждать. Оно как-то с другой стороны приходит взамен. "Я вот такая", а остальные - какие хотят. Работает.
Но с меня не убудет показать на дверь кому угодно и когда угодно, потому что репутация нелюбящей людей мне позволяет.
28.07.2008 18:31:20, Karramba
Я тоже ничего не жду, потому что в тот момент мне доставило удовольствие созидание добра (с пафосом в голосе). Людей тоже не люблю, за редким исключением. Люблю свою нору, своих детей и мужа, мне чужого не надо, но пусть и не лезут в мое. 28.07.2008 18:41:19, Кто узнал - не выдавайте
точно! 28.07.2008 20:14:24, Karramba
Потому что, они имеют право СОВЕЩАТЕЛЬНОГО голоса, никак не влияющего на процесс и окончательный результат... И "вечные дети" здесь нипричём. 28.07.2008 16:56:31, ...Vit66...
чего они имеют за чужой счет??? 28.07.2008 17:12:55, masyanya белая и пушистая
Тогда с какого перепоя они претендуют на этот самый конечный результат? 28.07.2008 16:59:18, Кто узнал - не выдавайте
Суть вопроса не в том "с какого перепоя они претендуют" (для кого-то это вполне нормально, для кого-то - категорически неприемлемо: всё зависит от сформировавшихся на данный момент отношений между родственниками), а в "...это считается само собой разумеющимся и МУЖ НЕ ХОЧЕТ ... ДАЖЕ ОБСУЖДАТЬ ...". Без поддержки мужа Ваша позиция проигрышна... не поможет и приглашение маме... А форсированное решение вопроса - не стоит испорченных отношений между вами. Так что, остаётся СОВМЕСТНО с мужем "определить" правила игры для окружающих на Вашей территории. 28.07.2008 17:23:23, ...Vit66...
Да я бы хотела. Он пока всячески уходит от этого разговора. Переносит на попозже. А мы-то не первый год замужем, знаем, что ждет, чтобы рассосалось само. 28.07.2008 17:52:22, Кто узнал - не выдавайте
Знаете, я вот себя поставил в данную ситуацию... Вспомнил как жена с ребёнком в своё время на тёщиной даче летом сидела (дай бог здоровья тёще)... Сестра только вышла на работу - 3 года с ребёнком сидела летом на родительской даче... И представил как в этот момент тёщу\родителей "переманивают" на другое место жительства... Не думаю, что "молодые" притендуют на Ваше "бунгало", скорее им нужна помощь старшего поколения... А в Вашей ситуации муж наверняка сам предложил брату пожить с ребёнком летом, не предпологая о Вашей негативной реакции.

P.S."...рассосалось само..." - знакомо... главное, чтоб и волки и овцы остались при своих интересах...
28.07.2008 18:07:11, ...Vit66...
Ну во-первых там есть теща, которая очень даже молодая и тоже очень хочет внука. Это как вариант.
Мои родители с грудничком тоже очень много нам помогали, а вот свекров нужно было просить заранее и в открытую, сами они не очень-то инициативу проявляли. Тут поправка: в моем случае "помогать" - значит посторожить ребенка, пока я иду по ДЕЛАМ, а не в парикмахерскую или к подругам потрындеть. И сами понимаете, что такой помощи мне требовалось от силы раз в две недели. Мы вообще с мужем не понимали, зачем нужно переезжать, когда рождается ребенок, несмотря на то, что все мои роды были нелегкими. А вот с подросшими детьми и свекры стали много заниматься.
Никто никого не переманивал, все установки были приняты до радостного известия. И в наше время памперсов и полного комплекта бытовой техники не так-то сложно справиться с ребенком, особенно при наличии мужа с машиной и своей квартиры. Если им необходимо, чтобы с ними жила именно свекровь - у меня на этот случай есть няня и мои родители, мы уж как-нибудь обошлись бы.
Но думаю, что дело все же в комфорте и простоте: зачем нужно на что-то тратиться, когда тебе все бесплатно могут дать.
Молодая, возможно, и не претендует, а брат-то очень эти дачные удовольствия любит, он уже предвкушает.
28.07.2008 18:52:35, Кто узнал - не выдавайте
"Людей ... не люблю, за редким исключением. Люблю свою нору," своего ребёнка "..., мне чужого не надо, но пусть и не лезут в мое." - очень похоже на описание моей половинки. А я наоборот: априори люблю людей, пока они не сделали чего-нибудь неприемлемого.

Девчёнке со своей маман гораздо комфортнее, по крайней мере у нас так было: 2 месяца у тёщи на даче, мой отпускной месяц валюнтаристским решением - на даче у моих, хотя от последнего, даже при условии более комфортабельных условий, жена не была в восторге. Думаю девушка совсем непричём. А брат - он же брат, не чужой мужу человек...

Если других дач\загородных домов нет, придётся, ради ребёнка, чем-то и поступиться. Верующие считают, что всё где-то учитывается. Может они и правы....

Успехов Вам в разрешении проблемы "овец и волков"... И главное не растеряйте согласия с мужем, чтобы не получилось локально выиграть, а в чём-то большем потерять...
28.07.2008 19:42:18, ...Vit66...
Спасибо за участие и точку зрения! 29.07.2008 10:14:40, Кто узнал - не выдавайте
Во-первых, дом по сути не Ваш, а ваш с мужем, общий то есть. Во-вторых, имхо - если отказать молодым категорично, возможно, рискуете потерять и свекров - будут они молодым помогать с рбенком и остануся в городе или уедут с ними на съемную дачу. В-третьих - ПОдумайте, Вам же было бы приятно в свое время, если кто-то бы так помогал Вам с детьми? Просто тогда не было возможности ни у кого. А сейчас есть - у вас и у свекров. А у ВАс какая-то странная версия справедливости появилась, как у наших бабушек-дедушек, типа: "вот, мы в детстве ходили все в одних валенках по очереди, и ничего - выросли. Так что нечего внука баловать, сапоги дорогие покупать, ишь, хорошо жить хочет." А он хочет, да. ПОтому что времена изменились, потому что возможности изменились и вообще :)
Я бы лично обговорила вопрос проживания сначала со свекрами (чья идея, из-за чего такой вариант появился, смогут ли свекры помогать с детьми, напомнить, что мои дети будут жить там же все лето), потом с молодыми - более предметно. Ну уж в большом доме-то разместитесь...
28.07.2008 15:26:18, ленУлЯ
Я все это себе проговариваю, пытаюсь вставать на все места по очереди. Это меня и удерживает от шашек наголо. Но! Он не просто хочет. Он уже живет. И она с ним. И все это фактически им дала семья, а на 80% - мой муж. Когда-нибудь хватит уже доить? Почему мы должны были 10 лет во всем себе отказывать, чтобы они пришли на готовенькое?
Скажите честно, Вы считаете это нормальным? Вам хотелось бы делиться с человеком, которого Вы не просто не любите, но даже не уважаете?
28.07.2008 15:52:10, Кто узнал - не выдавайте
Во-первых, речь не о Вас, а о вас с мужем. Во-вторых, речь не о ком-0то там, а о ближайших родственниках мужа, фактически - о его семье.
А что до меня - так я-то как раз запросто, я бы еще и порадовалась, типа - будет, кому с моими детьми заниматься, ягоды собрать, свекрам помочь и т.п.
28.07.2008 21:26:00, ленУлЯ
По последнему пункту - вот этого как раз и не будет, плавали - знаем. За собой бы убирались...
По первому: поэтому молчу и не давлю особо. Но если никто моих интересов не учитывает, почему я должна учитывать чужие?
29.07.2008 10:16:59, Кто узнал - не выдавайте
ИМХО, раз строили вместе и муж тоже вкладывал деньги, тем более дом приобретен в браке, да еще и свекры постоянно живут, то уже не получается считать дом своей единоличной собственностью. И пустить-не пустить тоже одной не решить, хоть и очень хочется. Придется учитывать мнение мужа и даже свекров.
Но и им придется учитывать Ваше мнение ; ) Я б не стала приводить арнгументы насчет кому что когда и за что досталось - неприглядно будете выглядеть, скажите мужу, что вам неприятно, когда Вас ставят перед фактом. И жена брата вам не очень нравится, а ежедневное близкое общение может окончательно испортить отношения.
28.07.2008 15:08:53, ЛюбимицаКлаппа
Это все от недоговоренностей "на берегу" и от желания гммм... простите. решить свои проблемы за чей-то счет.
Вам нравится дом за городом. И благодаря свекрая вы обеспечены бесплатной прислугой и охраной. Утрирую, не злитесь.
Но в отличие от прислуги и охраны, свекры считают их дом (а дом. где они живут - определенно их дом - не бездомные же они) - домом своих детей. вместе с семьями. Поправьте меня, если я не разобралась в ваших имущественных хитросплетениях. Но это именно хитросплетения.
Или вы хозяева этго дома и зовете туда кого удобно вам и нанимаете для обслуживания дома того, кого получится у вас. Или свекры. Налицо конфликт. У недвижимости не может быть собственником - один, пользователем - другой, постояльцем - третий без четких договоренностей. У каждой из трех сторон конфликта (а это конфликт) своя тоочка зрения. Кстати, я не поняла, у свекров есть еще жилье свое, кроме Вашего дома? Если есть, пускай молодая семья живет там.
А если речь идет о житье летом. малинку пощипать - договоритесь о разделении обязанностей и затрат и все. Скажите, что дом ваш, и погостить на неделю вы пустите, рады будете, а жить - не планировали сдавать дом или часть. скажите...
28.07.2008 15:02:19, Moon
Ну мы так продумали, что затрат физических от них будет минимум, только то, что им приносит удовольствие - они сами будут дозировать. Обспечим наемную рабсилу. В этом еще закавыка: раз так все хорошо, чего б там лето не провести? Воду таскать не надо, грядки копать незачем, ремонт лучше, чем у них в квартире... 28.07.2008 15:29:13, Кто узнал - не выдавайте
провести целое лето - а они не работают. простите? 28.07.2008 15:32:42, Moon
Ну она-то в отпуске по уходу будет до упора. А супруг будет вечером приезжать по максимуму, ему все равно по времени, что дача, что дом. 28.07.2008 15:53:46, Кто узнал - не выдавайте
вы с мужем должны быть заодно.
свекры и брат с его семейством - епархия вашего мужа. Муж должен сказать - ша, креветки! У нас на дом другие планы. А родители пускай живут. Я так решил. А вы ясное дело зарабатывайте на свой. В гости на недельку другое дело.
Если муж другого мнения, то у вас на этот дом такие же моральные права, какие у всех, кто там живет и будет жить. Токо разводиться и делить дом.
28.07.2008 16:11:36, Moon
До последнего доводить не хотелось бы :)
Меня раздражает то, что он не находит аргументов и давит своим авторитетом, вместо того, чтобы убедить. Взывает к моему разуму. А мне реально надоело быть всегда умной (помните, как в детстве? "Уступи, ты же умнее!").
28.07.2008 16:57:43, Кто узнал - не выдавайте
уступить может только тот, за кем преимущество. в вашем случае совершенно непонятно у кого преимущество - ну если только у альянса родители+муж. Но вряд ли у вас - что изменится от вашего согласия-несогласия -то? 28.07.2008 17:00:59, Moon
Я обладаю достаточными ресурсами, чтобы выкрутить руки и поставить на своем. В этом случае буду врагом народа, но какое-то время. Но мне бы не хотелось доводить до этого, пока постараюсь воздействовать мирным способом.
Сижу вот, пытаюсь родить умные мысли на тему отступных себе, если они все-таки будут там жить. То ли какое-то место, границу которого по совету Каррамбы никто не должен переступать, либо четко время их пребывания определить. К сожалению, на выходные, когда я там буду 100% бывать, их не выгонишь, значит, месяц или полтора пусть пасутся, не мешая мне.
Уже какой-то креатив пошел, эмоции на заднем плане остались - это не может не радовать.
Начну потихоньку зондировать почву с мужем, он сам не очень любит, когда его личное пространство нарушают.
28.07.2008 17:19:03, Кто узнал - не выдавайте
лучшие от\ступные - отступные по срокам , на которые они собираются там жить. То есть " до сентября" - тогда я вообще не вижу проблем. "До конца года" - уточняю почему именно так, что ожидается в конце года, и объявляю что по-любому 1 января следующего года сама приду к ним (куда?) в гости. Или как? 30.07.2008 08:22:36, Moon
Молодые вряд ли останутся там дольше теплого времени года, поэтому я тут спокойна. И к тому же, тогда это будет без меня. Но я бы хотела минимизировать встречи с ними в те дни, когда я там буду бывать - на фиг такое щастие. А лучше, чтобы их там вообще не появлялось.
30.07.2008 11:13:54, Кто узнал - не выдавайте
ну тогда вопрос из пальца высосан. 31.07.2008 08:15:02, Moon
как то у вас все в кучу - и негативное отношение к молодой жене и дом. Про дом понимаю, мне бы тоже не понравилось, что на мою собственность у кого-то свои виды были. Так и скажите - нет и точка. А вот про жену молодую... зависти многовато у вас. :( Вам то какое дело какая она? А то что вы в глубине души считаете, так это только ваши тараканы, может она вообще ни сном ни духом. 28.07.2008 14:55:09, WildStitch
Возможно, и зависти. Не отрицаю даже. Глупо было бы отказываться от любых благ, которые просто идут в руки, вернее, их дают безвозмездно.
Мне есть дело до того, какая она, пока мы с ней вхожи в одну семью. Вернее, пока нам приходится общаться. Если бы я ее никогда в жизни ее не увидела, я бы не сожалела ни одной минуты, ибо это совсем другая планета и изучать ее мне неинтересно. А вот ей меня в пример ставили неоднократно, начиная с ее родного мужа. А вот если она его бортанет - угадайте, кто будет работать штатным психологом??? Как было уже несколько раз до этого?
И я допускаю, что все мои переживания из-за того, что вовремя не поставила точки над "и". А все привыкли, что кто везет -на том и едут.
Да чего уж теперь снявши голову по волосам плакать.
28.07.2008 15:11:28, Кто узнал - не выдавайте
Надо было самой женить этого младенчика на удобной в клановом восприятии девушке. Впрочем, еще не поздно, я так понимаю:) 28.07.2008 15:14:37, Karramba
Да нет, там дите - это святое! Тем более, он так этого хотел. Даже у такой стервы, как я, рука не поднимется. Пусть у них все будет хорошо! И всем будет от этого хорошо тогда! Только пусть я ничего в это вкладывать не буду :) 28.07.2008 15:26:55, Кто узнал - не выдавайте
Дите это да, это я не подумала. 28.07.2008 16:38:20, Karramba
Молодая да горячая под боком и старая да жадная в противовес...
Это я так, проза жизни.
28.07.2008 15:04:50, Karramba
имхо, автор считает себя умной, мудрой и .. ну, короче, голубых кровей.. а тех кто глянцевый - с оттсутствующими мозгами.. (автору на ушко: молодость и глянец, это то, что к сожалению быстро проходит:) с возрастом)опытом и пр.) и мы все когда молоды другим, постарше кажемся вот такими - кем невестка сейчас автору.. а т.к. представился случай - претендующих на жил. площадь. у автора действительно вылилось наболевшее все в кучу.. имхо - автору остыть и с ее рассудительностью твердо, кратко очертить свои владения. что это для нее не приемлимо.. а как там считается у свекров.. - это их дело.. пусть свою кв. отдают. инет проблем. позиция автора верна. эмоции пока захлестывают.. и с мужем боится поцапаться лишний раз.. ну или иметь лишний конфликт, что тоже понятно..
есть вариант - направить на лето туда свою сестру или родственника - на время.непримеримого борца за чистоту, экономию воды или света или еще чего -нибудь.. чтоб молодая пара сама сбежала. припугнуть их комарами, клещами или сказать, что будуте огород разбивать и огурцы надо еври дей - поливать..и сорняки дергать (пофантазируйте), молодой маме - это точно быстро надоест..
28.07.2008 15:03:27, Anutkash
Знаете, я тоже понимаю, что ей не сладко, ибо наша семья (ну хорошо, именно я - нескромно, но правда) ей постоянно ставится как образец для подражания. Причем практически во всем. Так что думаю, что она так же не горит желанием лишний раз общаться со мной, как и я с ней.
Кстати, спасибо!!! Надо будет мою маму туда отправить на лето, она давно мечтает огород посажать. Вот точно и выход! Спасибо еще раз, пора тему закрывать! :)
28.07.2008 15:24:31, Кто узнал - не выдавайте
чёт мне так жалко ее стало. :( Хотя, наверное, видела куда идет замуж. 28.07.2008 15:59:48, WildStitch
Ну а кто говорил, что переть будет всегда и во всем?
Хотя я лично не очень уверена, что предпочла бы материальные блага тому, что кого-то мне постоянно будут навешивать в качестве примера. Но все же в наших руках, я же много работала для того, чтобы в семье быть не на последних местах. А им еще и неплохая финансовая подпорка дана.
28.07.2008 16:19:21, Кто узнал - не выдавайте
не, хоть какой там "глянец" в голове, но считать, что ты бесплатно можешь жить в чужом доме просто так, даже не спрсив у хозяев - это круто.. 28.07.2008 15:07:15, Елена Д.
Откуда мы знаем что считает жена брата? Может она там жить совсем не хочет... 28.07.2008 15:10:58, ЛюбимицаКлаппа
Кстати, вот еще один момент, который Вы просто гениально угадали: скорее всего, что она и не хочет. Но раз считается, что ребенку нужен летом воздух, она на воздухе и будет жить, как бы ей не хотелось другого. У нас же традиционные взгляды бытуют, ее никто не спросит. 28.07.2008 15:18:20, Кто узнал - не выдавайте
Ох... похоже, у вас в семье патриархат... : ( Мнение младших женщин в рассчет не принимается, или даже женщин вообще?
Может, осторожненько поговорить с ней на эту тему? Вместе у вас больше шансов отстоять свое мнение : )
28.07.2008 15:25:28, ЛюбимицаКлаппа
Да нет, все разумно. Действительно надо летом детей из города подальше. Кстати, мужикам-то лишний труд и временные траты, они же после работы все едут за город, и так ежедневно. 28.07.2008 15:34:57, Кто узнал - не выдавайте
думаю, что автор об этом уже была бы извещена :) 28.07.2008 15:14:30, Елена Д.
Да мы пока боимся на эту тему разговаривать, все суеверные. Надеюсь, что все у них будет хорошо (ТТТЧНС).
А к лету - может и встанет в позу, когда уже ехать надо будет. Так кто же ее послушает? Меня же и попросят аргументировать всю необходимость лета в деревне.
28.07.2008 15:32:21, Кто узнал - не выдавайте
Можно аргументировать так, что она и близко к вашему дому не подойдет ; )) Расписать все прелести
28.07.2008 15:42:06, ЛюбимицаКлаппа
скажите свекрам, что сами собираетесь все лето там детей держать (не важно так это или нет), так что "извините, молодые, местов лишних нет".. а вообще, у Вас банальная "жаба", но мною вполне уважаемая, я бы тоже не хотела, чтобы в моем доме жили неприятные мне люди.. 28.07.2008 14:42:46, Елена Д.
Жаба, жаба. И ведь если бы пришли и напрямую попросили, даже пусть не меня, а мужа: можно нам пожить с вами или еще как-то наподобие - так неужели бы мы отказали? Хоть какие-то приличия формальные были соблюдены. А то ведут себя все так, как-будто это само собой разумеется. 28.07.2008 14:58:44, Кто узнал - не выдавайте
не, это натуральное свинство, которое нужно пресекать "на корню", я так считаю.. 28.07.2008 15:02:19, Елена Д.
Как же - мы же семья, зачем церемониться лишний раз. Главное, что никому в голову не приходит, что все равно есть какие-то элементарные правила приличия! Я уж начала думать, что со мной что-то не так, раз мне это претит. 28.07.2008 15:37:43, Кто узнал - не выдавайте
Цивилизованно будет без нажиманий и повышения тона сказать "Нет, меня это не устраивает". И так сто раз, на все реплики со стороны, пока не дойдёт 28.07.2008 14:36:18, Вечная Весна
аргументация м.б. прямой: дорогой, это наш дом - и в нем будет кто-то драть обои ирисовать. на наших кроватях тр..ся и пр.. далее придумайте сами.. еще м.б. аргументом: нет гор. водоснабжения, далеко от больниц, а реб. это важно. и вообще - прямым текстом - рассчитывайте на себя..
и занете - если чел не вашего круга, это не значит, что он плохой.. я не любитель глянцевой молодежи.. но и себя голубых кровей не считаю.. скромнее, сорри надо быть.. и снисходительнее.. а молодым людям объяснить просто спокойно: ребятки, вы - взрослые люди. рассчитывайте на свои силы. в гости на выходные - велком, но на пмж - это сверх. мы не планирвоали сдавать дом.. или предложите им съем на лето.
28.07.2008 14:34:46, Anutkash
Если за дачей будут хорошо приглядывать, то пускай живут. Свекры немолоды уже, им кое-какую работу тяжелую все равно помогать надо.
Отгородите себе только свое пространство и чтобы туда девочки и родственники ни ногой. И детей своих в ту компанию отправляйте на лето.
Свекры их все равно не бросят. Будут подтягивать.
А насчет того, что им все сразу, так это не ИМ, это времена такие.
Мы вот квартиру делали за три года. А сейчас люди годами ипотеку платят Только давать надо так, чтобы всегда забрать можно было. Вот дачу, например.
Привыкайте быть хозяйкой. И морально и в финансовом плане уже дозрели.
А девочка по-любому личность. И хорошо что добрая (хотя бы местами). Просто не раскрылась еще. Побаивается на правах младшей жены.
В таком ревностном состоянии Вы очень уязвимы и у нее и той семьи есть все шансы Вас съесть. Боритесь со своим взглядом и попусту не жадничайте. А вот с поводом - жадничайте по полной программе. Просто подождите повода.
28.07.2008 14:34:18, Karramba
Съесть - подавятся :) И они это прекрасно знают. Если надо что-то пробить, доделать или организовать, всегда зовут меня.
Меня еще это обижает: чуть что - бегут сразу ко мне за решениями или сопли вытереть. А тут: они же маленькие! Как им не помочь? Конечно! Опять за мой счет.
Нам бы кто так убивался, когда мы копили весь год на дачу, при этом платя за съем...
Спасибо за Ваш совет, я и сама все понимаю умом, но мое обостреннейшее чувство справедливости восстает очень сильно. И если не сейчас жадничать - то когда же, вроде не мелкий повод.
28.07.2008 14:44:25, Кто узнал - не выдавайте
Не, это не повод. Повод это, например, сломанный и во-время непочиненный забор. Задачку надо в частности решать. Тогда она и глобально отсохнет. А то глобально все одним махом не решишь, там уже рефлекс. Вы их дозволяли пасти столько времени, и ничего, не жаловались (сильно) а тут вдруг против. Не поймут-с.
Машину, например, и отнять можно. Своя сломалась, дай покататься. Не дадут - повод. Дадут - покататься пару лет.
28.07.2008 15:01:17, Karramba
а потом вы каленой лопатой их оттуда не выгоните. обживутся.работу найдут поближе. да мало ли отговорок 28.07.2008 14:46:31, ивроше
сто раз согласна!
у людей асооциация автора со спонсором или мамочкой. вот автору и надо их по родительски остудить. мол фсе, детки.. лафа кончилась.. у вас своя семья и мужик в ней он!
28.07.2008 14:49:14, Anutkash
Да они не к ней, а к свекрам. Типа любимой собачки. Их оттуда только вместе со свекрами выгнать можно. А это некомильфо. 28.07.2008 15:02:13, Karramba
... и муж там же. Не сказать, чтоб он был сильно привязан, но приятно ощущать себя раздающим блага. Плюс природный пофигизм и "само устроится" (читай: "придет жена и все станет как надо"). 28.07.2008 15:56:20, Кто узнал - не выдавайте
считаю озвучивать надо лично молодым, во избежании старческих негодований, утрирований и бурчаний и изварачивания смысла. с молодыми все будет проще. сказать, ребята - губу - закатайте. мой дом. и разрешили жить только родителям.
имхо, имхо.
28.07.2008 15:06:47, Anutkash
Хм... представляю, что скажет муж, который с женой не хочет даже обсуждать вопрос, если его жена позвонит его брату с таким текстом 8 0 28.07.2008 15:14:19, ЛюбимицаКлаппа
Ага. А там свекровь подтянется со своими тараканами:))) Если б она могла, озвучила бы уже давно.
А так звучи не звучи, если муж и жена не одна сатана, то ладу не будет. У нее же с мужем конфликт. Как она через его плечо его брату скажет?
28.07.2008 15:12:28, Karramba
Да не конфликт у нас, слава Богу. Просто он не видит никакой проблемы, а я вижу. И он искренне не понимает: "А вам сударь, что за печаль?". Ну будет там колхоз - так веселей же! Ну придется мне в сидеть полночи с ней и слушать про то, что мне совершенно неинтересно - так не ему же! Детям надо будет режим сна маленького соблюдать - да пусть не соблюдают, пусть орут и бегают! Ну и зачем все это?
Да свекровь тоже вроде не горит особо желанием, плюс она очень чуткая женщина и видит, что мне поперек горла. Но она привыкла, что ее голос для массовки и даже не будет настаивать, а поддержит меня только в кулуарах.
28.07.2008 16:04:05, Кто узнал - не выдавайте
Просто делайте как Вам удобно. Если их это не устроит они либо уедут либо сами сделают так, как им удобно.
Лично я не против колхоза, если он ко мне не пристает. Опять же в холодильнике всегда что-нибудь вкусное найдется, дети имеют шанс подружиться со временем. Главное, чтобы было лично ваше пространство, куда можно уйти, когда достанет.
Может и понравится.
А то у Вас сплошное насилие над собой. Сопли дяде утри, разговоры слушай, интерес избражай....:(( надо им всем раздать по заданию и на гамак. Пусть не забудут к обеду позвать.
28.07.2008 16:19:03, Karramba
мда... я согласна.. я б так выслуживаться и показывать равнение на место в стойле не смогла.. мне пофиг.. ну чтоб сидеть трындения для массовки слушать.. интерес изображать - это жесть... я вот тут к родителям ездила.. маме юбилей готовили и гостей ждали.. опять таки, пользуясь случаем решили мы с сестрами подчистить хлам, хранящийся десятилентиями предками - на холодный год:)) так вот вроде собрала хлам, только до мусорки не донесла.. Мама раскричалась - вот, все выбросить готовы - ничего не жаль.. на что я поставила пакет с собранным (а были там какие-то старые журналы и ну совсем книжки совковых-комм-ких времен, так сказать) и сказала: чтоб я из-за этого Г.. нервы тратила и орала, ссорилась.. зачем мне это надо.. храни! и фиг с ними! все. конфликт был исчерпан. аналогично - заказали мебель - мама в теч. недели передумывала набор гарнитура и его размеры 2 раза. в первый раз я ей помогла со звонком продавцу и перезаказом. но когда мама мне сказала - я решила теперь вот так.. я сказала ей - твоя муть ты и перебивай заказ. я позорится не буду. ну вообщем катавассия еще та была. после чего я сестрам прямо и откровенно сказала, что больше я в такие игрушки не играю. хотела как лучше, а получилось как всегда. пусть сама определяется чего ей надо и сама все делает.. иначе огребешь и останешься виноватой.. вот так.. 28.07.2008 17:34:20, Anutkash
Сохраню тему на память - в нужный момент буду доставать и перечитывать! :)))
Что касается еды: все будет, если я не забуду положить. Хотя нычки делать - тоже неплохой инструмент управления :)
28.07.2008 16:22:49, Кто узнал - не выдавайте
А что Вам мешает "забыть" положить?
И вообще, что заставляет выслушивать то, что Вы выслушивать не желаете? (Ой, я сегодня не могу, устала. Может быть, в другое время?)
Хы! А новорожденные младенцы спят при ЛЮБОМ звуковом режиме. При включеноом телевизоре в комнате, при громких разговорах в соседней комнате. Они просыпаются только от ЗНАЧИМЫХ ДЛЯ НИХ звуков. Например, мать вошла на цыпочках в комнату.:)
30.07.2008 10:26:07, Змея Скарапея
Ну к тому времени младенец будет далеко не новорожденным :) Не меньше полугода будет, уже характер появится :)
Забыть положить мешает забота о себе, любимой. Поскольку иногда кушать хоцца, иногда и вкусно покушать - приходится соблюдать. А в колхозе понятия частной собственности нет - не подписывать же!
30.07.2008 11:16:18, Кто узнал - не выдавайте
Можно, наверное, обговорить расходы каждой из трех семей: Вашей, свекров, и "молодых"?
Как же и обязанности на время проживания?
Кто ОБЯЗАН ходить в магазин и что там покупать,-например.
Или подразумевается, что Вы не только несете ВСЕ расходы, но еще и исполняете ВСЕ обязанности?

Нет, ну свекры присматривают за домом. И когда живут без Вас, на свои деньги покупают себе пищу. Тот самый прохудившийся кран купите Вы, а установят они, -ну, или по-другому как-то, как договоритесь. Содранные обои Вы им простите. Так?
Было бы проще, чтобы были обозначены обязанности и расходы семьи деверей, не говоря уже о сроке пребывания.

Как-то в "Неполной семье" обсуждалась тема:подросток, живя несколько дней в новой семье отца, не помогает хозяйке.
И кто-то очень мудрый сказал: Давайте определимся, он гость или член семьи. И если гость, то насколько гость.

1."Совсем гостя" все терпят, балуют, и ничего с него не требуют, но гостит он недолго.
2."Близкий гость" имеет некоторые обязанности, не имеет прав голоса.
3.Член семьи обладает правом голоса и более серьезными обязанностями.

Наверное, свекры- это п.3? А деверя очень хотят быть п.1 (но гостить долго), хотя Вам бы хотелось п.2. Подумать, как это с самого начала устроить.

А маленького такого холодильничка для бара на "хозяйской" половине у Вас не предусмотрено?
30.07.2008 12:14:11, Змея Скарапея
Гениально!
Свекры - безусловно п.3, причем на равных. Конечно, новую плазму они не смогут купить, но мелкую быттехнику спокойно, а уже про небольшой ремонт и не говорим. Стройматериалам они обеспечивали наполовину.
Молодые: я бы хотела 1, конечно, но боюсь, что они претендуют на привилегии п.3 и обязанности п.2. Здесь надо будет лечить капитально и можно не стесняться особо.
Мини-бар? Еще одна гениальная идея, спасибо, да и тумбочек никто не отменял :)
30.07.2008 12:29:34, Кто узнал - не выдавайте
Я так поняла, что свекровь пригласила "молодых" жить в доме каждое лето? 3 месяца? И начинать со следующего лета, да?
Или уже с этого лета?-Или "Живите, пока хочется?"
Ну, это лето очень быстро закончится,-практически уже закончилось. Можно обозначить: до отопительного сезона. Таки, наверное, не забыть как-то учесть электричество, воду и газ,- у Вас по счетчику? Если считать 4 человека вас, 2 человека свекров, да 2 человека "молодых", то запросто четверть коммуналки они могут выплачивать, пока проживают.
30.07.2008 13:30:23, Змея Скарапея
Кстати.
В свете информации и том, что:
-свекры вложили в Ваш дом свои стройматериалы;
-будут жить там круглогодично, т.е. этот дом будет их "основным" домом;
-ими будут выполняться некие работы по дому...
можно предположить, что они сами здесь не в гостях, а у себя дома (несмотря на то, что формально дом записан на Вас, де-юре принадлежит Вам и мужу).

Имеют ли они право пригласить в дом СВОИХ гостей? Своих друзей, например. Или своих родственников, которые Вам родственниками не являются. Неся при этом свои личные хлопоты.

Не знаю, насколько разумен такой подход: "Мама, попросите своих гостей делать это и не делать это!", "Мама, попросите своих гостей выехать такого-то числа! Я пригласила на такое-то число пожить свою подругу с детьми."
30.07.2008 16:33:34, Змея Скарапея
:) 28.07.2008 16:35:10, Karramba
Несколько непонятно, если дом Ваш и строили вы его с мужем для собственного проживания, то при чем тут свекры и прочие родственники в смысле совместного с вашей семьей в нем проживании? 28.07.2008 14:26:36, Леший
Мы сами не можем там жить постоянно: офисы, школы - все в Москве. Свекрам это было бы удобно и территориально, и вообще они уже давно хотят сад-огород. То есть, договоренность об их постоянном проживании была изначально, иначе мы бы ограничились летним вариантом.
Вот насчет молодежи договоренности никакой не было. Но дом большой, рассчитывали и на гостей, ужиматься физически не придется.
Им ведь молодожены родные, это мне они никто фактически.
28.07.2008 14:32:22, Кто узнал - не выдавайте
По-моему Вы как-то все изначально запутали. Дом одновременно и Ваш (в смысле собственности) и в то же время не Ваш, так как на самостоятельное проживание в нем претендует куча народа. Как Вы в будущем планировали разруливать возможные конфликты интересов? 28.07.2008 14:46:00, Леший
По умолчанию считается, что в нашей семье конфликтов нет. И конфликтов интересов тоже. И в общей массе это так, повезло нам друг с другом в общем. Но есть нюанс, согласно известному анекдоту.
Никому ведь дажене пришло в голову, что этот дом может числиться на ком-то, кроме меня, хотя думаю, что многие бы хотели. Так и со всем остальным, очень многое делается по умолчанию, так как в основном взгляды и понятия правильного у нас совпадают.
28.07.2008 16:07:11, Кто узнал - не выдавайте
А кого Вы включаете в понятие "нашей семьи"? Входят ли туда свекры и их семьи? 28.07.2008 16:15:48, Леший
Сначала предполагалось, что распорядителями будут те, кто финансово и физически вкладывался: т.е. свекры, моя мама и мы с мужем. Ну и наши дети, конечно же. Вот и семья (в отличие остального клана родственников). Все остальные предполагались исключительно в гостевом порядке, включая мою родню. В процессе планировки и строительства стало выплывать, что "вот сюда можно будет молодых", "надо им тоже место предусмотреть" - правда, это все на гостевой территории (есть зона хозяйская и гостевая). 28.07.2008 16:28:05, Кто узнал - не выдавайте
Что и требовалось доказать! "Сначала предполагалось"... кем? Похоже, что никто ничего конкретно не обозначал и ни о чем четко не договаривался. Все "предположения" строились исключительно в основном на собственных субъективных мечтаниях, т.е. не озвученных открыто своих идеалистических представлениях. Т.е. каждый из участников "предполагал" прежде всего свои собственные фантазии. Отсюда и результат.

По-моему, пусть уже и поздновато, но Вам таки стоит сначала для себя определиться с четкими границами прав и обязанностей всех сторон, а потом открыто донести это представление до всех участников. При этом нужно понимать, что подобный шаг неизбежно вызовет много самых разнообразных, в том числе и не особо приятных, реакций с их стороны.
28.07.2008 16:45:42, Леший
Как же Вы правы! Сколько же времени упущено, черт, даже не знаю, с чего надо будет начинать и, главное, как завести этот разговор. Ладно, придумаю что-нибудь. 28.07.2008 17:02:53, Кто узнал - не выдавайте
вы не хозяйка в этом доме. 28.07.2008 16:29:41, Moon
Это констатация факта или прогноз? :)
Не единоличная - это точно. Хотя назвать кого-то хозяином - точно не смогу, да и никто не сможет. У всех своя зона ответственности, примерно одинаковая.
28.07.2008 16:32:32, Кто узнал - не выдавайте
это совершенно знакомое ощущение, которым я поделилась. и советуйтесь вы или не советуйтесь, убеждайте себя что пусть живут или наоборот - все решают родители мужа и он сам. Так что имхо единственное что вы можете - изменить отношение к ситуации ИМХО. А потом деть подрастет, появится второй. А где молодежь прописана? Где будут прописывать детей? А что вы сможете сделать, когда захотите продать дом по каким-то причинам? Сказка такая есть про заюшкину избушку. Я не к тому, что не надо делиться. надо предсталять последствия просто.
Общее - по отношению к недвижимости - самообман - уж сколько раз твердили миру.
ИМХО если на дом заработали Вы с мужем, ваша позиция должна быть четкой. Не важно какой, главное - четкой.
28.07.2008 16:39:59, Moon
Единственное что радует: что дом полностью оформлен на меня. И если что-то случится, то без мимо меня ничего не пройдет. Я, конечно, могу сделать жизнь всех невыносимой (как мачеха в Золушке), но не добьюсь этим ничего. Манипулировать умею хорошо, но ненавижу это делать, особенно с близкими. Но стелиться тоже не хочется. Вот затем сюда и пошла, за советом и терапией. Многое беру на вооружение, ценных идей дали множество! 28.07.2008 16:51:27, Кто узнал - не выдавайте
в общем надо попытаться сделать из лимона лимонад как-то... извлечь положительное из ситуации. 28.07.2008 16:57:28, Moon
инетерсно получается... самих в гости позвали.. так они еще весь клан итальянсккий приютили... абалдеть... мне сложно представить, что например вот мои скекры дали нам площадь пожить.. а я еще и сестру с семьей туда притащила бы... жесть... не.. у меня кажись то ли мозга больше, то ли совести... 28.07.2008 14:37:57, Anutkash
чистоплотная казахская семья из девяти человек снимет комнату:)))) 28.07.2008 15:06:24, Karramba
кем считается "само собой разумеющимся" в контексте что это ваше имущество? 28.07.2008 14:33:57, ивроше
Я чувствую свою ущербность в этом вопросе, ибо в мои понятия семьи не входит намерение моментально предоставлять все свое имущество в распоряжение родне. А для них (да и для многих знакомых семей) это нормально: раз ребята с грудничком, надо им предоставить условия для его ращения. Зачем же им снимать, если есть уже готовое?
Логика определенная есть, но сердцем я ее принять не могу.
28.07.2008 14:38:25, Кто узнал - не выдавайте
погодите, значит инициатива свекров? а что молодые-то? молчат и кивают? а вы свекрам сказали,что любые подвижки в составе проживающих идут через вас и ваше удивление" да что вы говорите, дети-это прекрасно, а где ж они жить собираются?" ну и тд 28.07.2008 14:41:56, ивроше
Как молодая - не знаю, а молодой планирует, как прекрасно будет в выходные в баньке париться и шашлыки потом. Т.е. он уже там живет в мыслях. При этом очень сомневаюсь, что он как вампир получил необходимое разрешение на вход, просто счел это само собой разумеющимся. 28.07.2008 17:45:14, Кто узнал - не выдавайте
эта позиция уже озвучена свёкрами? 28.07.2008 14:41:06, Вечная Весна
Ну если считать позицией: "А вот в этой комнате наши молодые с малышом прекрасно поместятся" - то да :) 28.07.2008 15:40:59, Кто узнал - не выдавайте

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!