Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

В продолжение темы

По ссылке начало....

В общем....
Четвертый день как он не появлялся дома (несчитая молчиливого одноминутного пояавляния в понедельник утром).
Был звонок в понедельник ближе к вечеру - Типа - "как дела?, мне надо к родителям...".
В общем звонит сегодня - а я не люблю когда звонят посреди рабочего дня, тем более когда в разговоре проскальзыаапет намек на выяснение отношений - меня это выбивает из колеи.

И начались у меня мысли всякие крутицца...

Через полчаса я позвонила и сказала

"зачем ты позвонил? Я просила тебя не заводить такие разговоры по телефону. Я вообще порой не могу понять твоих дейсвий - ты пропадаешь на ЧЕТЫРЕ дня - и потом как и в чем не бывало звонок - Привет!, как дела....Что ты хотел услышать в ответ????? Дела отлично, я счастилва?"
ОН:
" у меня были неприятности дома у родителей - мне надо было уйти"
Я
"и просто небыло возможности даже ответить на МОЙ звонок???????? или собщить мне об этом?"

Он
"Вот поэтому давай вечером встретится и окончательно все выясним и расставмим точки над "и"".

Я пытаюсь сейчас решить - "Чего хочу я?"

Выгнать его - я не смогу...
Смриться с тем что он такой? - возможно и получицца у меня, но мне это будет очень тяжело...
Переживу ли я если он сам порвет отношения? - да, в этом я увеена.
Хочу ли я чтоб он ушел? - НЕТ....

Как быть?

[ссылка]

16.07.2008 13:21:18, Застенчивая

57 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я сама Весы. ИМХО имхастое, но паритесь вы не потому, что он где-то там бегал, не потому, что не знаете что делать с подарками... Вас напрягает нестабильность отношений вообще. При всем известном либерализме Весов гражданский муж - это муж недоделанный:)) Можно сколько угодно "смиряться" с ситуацией, но в глубине души у вас все равно нет восприятия ГМ как мужа и семьи как семьи. А ваш ГМ он всегда будет в свободном полете от вас. Ибо то ли детство в нем бурлит, то ли ему на вас наплевать. Нормальный взрослый человек который строит серьезные отношения с женщиной не может пропасть на 4 дня не позвонив, не сказав, что с ним все в порядке, а потом заявиться как ни в чем не бывало.

Вместе с тем он, как я понимаю, не говорит ни да ни нет. И у вас нет как бы оснований предпринимать решительные действия со своей стороны, ибо вы по природе неконфликтны. Вам трудно САМОЙ порвать эти отношения, отсутствие которых, как вы пишете, вы переживете. Вот если бы он решительно порвал... так и он не рвет. Или не рвал до сего момента.

У Весов есть такая привязка к объекту:)) Вот надорвутся, а будут тащить отношения до последнего, хоть и не нужны эти отношения уже. А жалко бросить, вроде как-то неинтеллигентно, неудобно как-то... да и вообще, привыкли, а при любом разрыве вроде какой-то дисбаланс ощущается. Весам дисбалансы ни к чему, вот и тянут, тянут...

А быть вам, барышня, так: бороться с собой:)) Нельзя все время брать на себя все и ничего при этом не ронять. Выясните, что вам уронить легче: ГМ, гордость свою (когда он будет месяцами пропадать и забудет как вас звать), страх свой перед решительными действиями, желание нормальной семьи и т.д. Все сразу вы не потянете. Особенно с данным субъектом.:)
Для решения определите себе контрольное время, например, не более 2 часов. Иначе решать будете годами.

Главное, помните: вы умница и красавица, вы такая единственная, а стрекозлов вокруг очень много. Поэтому не надо циклиться на одном стрекозле, делайте апгрейд, как говорится.:)) Тем более, что Весы не могут на себе тащить отношения с двумя или тремя стрекозлами сразу, они и за одного стрекозла слишком много на себе тащут ответственности:)) 17.07.2008 00:14:39, вау

Как Вы правы во многом - ощущение что просто я сама о себе написала..... 17.07.2008 09:19:37, Застенчивая

а кто он по знаку? 16.07.2008 18:03:53, ивроше

Водолей 16.07.2008 18:11:29, Застенчивая

бесполезно. все что вы пытаетсь засунуть в рамки-будет хлестать поверх. конкретики они не терпят и вообще обновляются очень часто, грузится вообще не любят,а вы наоборот стремитесь к застою и прочности. ваш знак? 16.07.2008 18:38:11, ивроше

Я Водолей - полная противоположность. Мне как раз нужна конкретика, я консерватор и терпеть не могу перемен и новшеств в своей упорядоченной жизни:) 16.07.2008 22:28:33, Hel

гы :) а мы вот оба водолеи, да еще мой сын тоже водолей и мама моего друга тоже. Вот компания подобралась, а? Только мне вот смешно, когда все так просто гороскопами объясняют. 16.07.2008 20:28:46, WildStitch

весы 16.07.2008 18:43:59, Застенчивая

мда...понятно-вы созданы друг для друга.вы одинаковые и близкие друг другу. как поженитесь-так и разведетесь. вариант :не застаиваться, а все время в переменах-если настанет порядок-все разлетится. и это...бытовые проблемы вам противопоказаны 16.07.2008 19:06:12, ивроше

Слушайте, ну не надо себя так накручивать заранее!

"Переживу ли я если он сам порвет отношения?" - а с чего вы вообще взяли, что он собирается рвать отношения??

"Выгнать его - я не смогу..." - а почему вы решили, что его надо гнать?

Вы до сих пор даже не знаете, что случилось, почему человек пропал, - а уже думаете, расставаться с ним или нет. И внизу вам пишут в том же духе. А по-моему, сейчас речь вообще не об этом. Для начала неплохо бы выяснить, что вообще происходит. Он говорит про какие-то неприятности с родителями - может, там что-то серьезное?

Я отчасти (подчеркиваю: ОТЧАСТИ) согласна с Лешим: похоже, для вас главное, что он ВАС не встретил и ВАМ не отзвонился, а не то, что у него там происходит на самом деле. Вы ему и вопросы задаете все об этом: почему не позвонил? почему не ответил на звонок? И до сих пор не догадались спросить: что случилось? А надо бы, ИМХО.

Поэтому встретьтесь с ним, послушайте, что он скажет, и исходя из этого уже принимайте решение. Не торопитесь. Удачи вам. 16.07.2008 17:36:21, читательница

Спасибо:) 16.07.2008 17:41:09, Застенчивая

Не за что :) Мой принцип: не принимать решений на основе неполной информации, а то можно наломать дров :) Или: не суди, не выслушав. А у вас как раз этот случай. Информации минимум, а большинство, смотрю, уже решило: гнать его в шею, ничего у вас не получится, и вообще, незачем с ним объясняться, и так все понятно. А по-моему, ничего пока непонятно: что случилось? почему? как? Встречайтесь, выясняйте, решайте. Будет время - напишите, чем кончилось, интересно. 16.07.2008 19:21:54, читательница

Прочитала все - про меж строк явно написано - "да нет их - отношений то".
Но я то чувствую - что все не так. И на самом деле мы абсолютно не чужие друг другу - и пусть по своему - как умеем - но мы любим друг друга - несмотря на все ссоры, обиды....

Мне тяжело стороить отношения - я просто этого не умею делать - можно сказать я профан в этом.

Часто смотрю назад я ощущаю что стопроцентно копирую поведение моей мамы - я НЕХОЧУ этого - но я это ДЕЛАЮ...а по другому я и не умею.....
Не НЕХОЧУ, а НЕУМЕЮ.....вот и кажутся порой мои поступки и желания - глупыми и непонятными.... 16.07.2008 16:28:34, Застенчивая

Возможно это покажется вам ересью, но отношения не нужно строить, их следует складывать. Отбрасывая плохое и сохраняя все хорошее. В сущности - это вообще не более чем простая словесная аллегория. Отношения не строятся по принципу - я тебе это, а ты мне - то. Отношения складываются из выбора среди возможных подходящих вариантов. Утром можно пить кофе, чай, сок или минералку. Я предпочитаю кофе. Ты - чай? Ну значит утром я буду пить кофе, а ты - чай. И все довольны. Никто ни под кого не прогибается. Никто ничего не строит. Просто я запоминаю, что тебе утром нужно готовить чай, а ты - что мне утром нужно подавать кофе. Вот это и называется принимать человека таким, какой он есть. Но чтобы это делать, нужно для себя четко представлять, что тебе принципиально важно (и от этого ты не откажешься ни за какие коврижки), а что фигня и потому не играет никакой принципиальной роли. 16.07.2008 16:36:55, Леший

Как думаете к этой проблеме имеет отношение того, что мы живем вместе с моей мамой?
Я вообще-то давно хочу дить отдельно... 16.07.2008 16:51:24, Застенчивая

Приведенные примеры достаточно просты - и их облюдать совсем не сложно, но....
Как Вы пишете - мы ожидаем от человека "придуманное" самими же нами?
Да! Когда человек обещает что-то сделать - я ожидаю что он это сделает, и совсем не ожидаю другог результата. Поверьте я не цепляюсь к - раскиданной одежде-грязной посуде-валянию у телика. Как раз это я вполне способна воспринимать спокойно.
Но когда ОН не выполняет обещанное - ВСЕ - вот это реально кроет меня...
Может это лично мои "тарканы"....
16.07.2008 16:46:11, Застенчивая

Знаете, люди до сих пор спорят, на что нужно смотреть, чтобы понять другого человека. Одни говорят - надо слушать, что он говорит. Другие - что слушать не нужно, нужно смотреть на то, что он делает. Я же считаю, что нужно смотреть на то, как соотносится то, что человек говорит, с тем, что он делает, и на сколько этот результат устраивает лично тебя. Также очень важно для себя понимать, где проходит край твоей личной толерантности. Грубо говоря, если мне как-то фиолетово, завтрак себе я буду делать сам, или мне его сделает кто-то другой, то если моя жена в обычном случае не станет делать мне завтрак, меня это нисколько не тронет. Сделает - искренно скажу спасибо. Не сделает, спокойно сделаю себе сам. А вот если я считаю, что безусловная обязанность жены - каждое утро делать мне завтрак, то значит граница моей толерантности проходит именно тут и нарушить ее я не позволю никому и ни за что. Пример безусловно сильно утрирован. Но тут важно четко понять суть. Выстраивая отношения, нужно сначала тщательно выбирать - с кем. И смотреть прежде всего на совпадение этих самых базовых границ - императивов. Ибо если окажется, что я считаю чем-то само собой разумеющимся приготовление каждый день женой завтрака для меня, а она считает такое для себя великим подвигом, который обязан очень щедро оплачиваться и не обязан совершаться "каждый день", то мы друг с другом не договоримся никогда и лишь удлинним списки взаимных претензий. 16.07.2008 17:15:05, Леший

И как быть?
Допустим - в какой-то момент ты реально умом начинаешь понимать - вы разные люди - и в некоторых моментах никто и никогда на компромисс не пойдет - коса на камень.

НО! ты любишь его...хочешь быть с ним... хочешь видеть его...также как и он тебя.... - каков выход из этого, по-вашему? Рвать отношения резко - пусь на самотек по принципу "куда кривая выведет"? 16.07.2008 17:24:42, Застенчивая

А вот это как раз и есть тот самый момент истины. Т.е. точка, когда нужно всерьез задуматься - то, что мешает, это ключевой принцип или случайно застывшая воспитательная фигня? Не редко бывает, что на самом деле фигня. И взаимоприемлемое решение вполне находится. Но если дело в принципе, то лучше расходиться, чем тянуть кота за хвост. Ибо все равно не срастется, только нервов уйдет больше.

Хотя, должен отметить, принять такое решение бывает сложно.

ИМХО. 16.07.2008 17:29:47, Леший

Мало ли по каким причинам он что-либо обещает, может чтобы вы от него отвязались.
16.07.2008 17:00:06, Булочка наст.

тогда я - вообще ничего не понимаю....

16.07.2008 17:03:19, Застенчивая

Да все понятно. Ну вот когда меня кто-то начинает сильно дотюкивать))) типа : Оля, нужно сделать то-то (купить то-то, поехать туда-то, и т.д.), потому что иначе будет то-то или не будет, но хочется, и это нужно, и когда уже это будет, и ты должна, и помоги нам, и почему ты то-то не делаешь, и ты скажи все-таки ты это сделашеь или нет, и когда, и пообещай нам ты ведь это сделаешь...Ну варианты тут могут быть разные))) Я обещаю - Ага, сделаю, отстаньте, сделаю-сделаю. Ну "отстаньте" могу не говорить. Потом я это не делаю, или не делаю весьма часто. Почему? - спросите вы. Да потому, что МНЕ это не надо, не интересно, неохота, некогда, я считаю что это вообще не нужно или если и должен делать кто-то то, не я, а тот, кому надо)))
Ну вот так приблизительно. А чтобы в настоящий момент не терять время на никчемные дискуссии и перетирания, я обещаю и живу спокойно какое-то время хотя бы)))))
Это тоже компромисс, компромисс с людьми, которым легче отдаться, чем объяснить)))))))))))))) 16.07.2008 17:25:13, Булочка наст.

если два человека живут вместе - один (пусть даже просит) сделат что то другого - а то лишь бы отвязацца соглашается - ну тогда да.....все понятно - пофигизм сплошной... 16.07.2008 17:33:39, Застенчивая

Поймите нельзя заставить человека против его воли делать что-либо. И делать, и любить, и любить делать. А если можно, то это уже какие специфические психологические игры подчинения, в которые не каждый хочет играть.

16.07.2008 17:37:40, Булочка наст.

вы простите, но когда начинаются такие туманные враки - "неприятности у родителей" (если б сказал - маму в больницу положили, разговор, согласитесь принял бы другой оборот - почему не позвонил, я помогла бы) - то к гадалке не ходи - сто пудов по бабам был или по крайней мере кутил с мужиками...
а дальше зависит от.
я б сегодняшняя сказала - "я ценю честность в отношениях и хотела бы услышать - что было и зачем? и для чего. и что планируешь делать дальше. А потом я подумаю что буду делать я. " 16.07.2008 16:02:25, Moon

Вобщем опять никто ничего делать не будет, а будут долго и упорно расставлять точки над И :) ИМХО Он поймет что никуда вы не денетесь и будет жить так как считает нужным , а вы будете ломать себя. 16.07.2008 15:40:24, lenok_

а почему выгнать не сможете, а если сам уйдет, то вполне переживете? 16.07.2008 14:29:20, Наталияяя

Трудно объяснить - я не хочу расставаться, и сама не поэтому не могу его выгнать. Ну а если уж сам уйдет - то это ЕГО решение.... 16.07.2008 14:33:01, Застенчивая

А зачем встречаться?Что выяснять? и так все понятно... 16.07.2008 13:58:58, Булочка наст.

При таких вводных - лишь застрелиться! (циничная шутка) Вы вообще странно себя ведете. То говорите, что не любите "таких звонков посреди рабочего дня", потому их не ведете, то тут же сами перезваниваете и... начинаете разбор полетов по телефону! Т.е. на самом деле все эти Ваши принципы не более чем пустые декларации. Это первая тема для подумать.

Вторая тема - почему ваш разговор такой странный? Словно диалог двух разведчиков разных стран. Предельный минимум информации. И никакого анализа ситуации. А что там у его родителей случилось Вы знаете? Может быть в этой ситуации Вы и сами бы все бросили, а значит никакого криминала в его поступке нет. Вы же лишь упиваетесь своей обидой: как ты мог, гад, МНЕ не позвонить и на МОЙ звонок не ответить?! Да, конечно, я бы тоже не очень понял подобное. На один звонок по телефону время можно найти всегда. Во всяком случае на смску - стопудово. Но сути вопроса это не меняет. У вас нет коммуникации друг с другом. Говорить о наличие отношений при таких вводных просто смешно.

Ну и третья тема для подумать - Ваше нежелание вести себя как взрослый человек. Т.е. самостоятельно определять свои поступки и отвечать за их последствия. Вы морально согласны на то, чтобы он Вас бросил. Типа, "не умру"! Но не согласны прервать эти отношения сами и не готовы принять этого человека таким, какой он есть. Понимаете, наивно строить отношения на надежде, что когда-то в будущем человек, которого Вы не можете принять, кардинально изменится и тогда станет для Вас приемлимым. Такие надежды никогда не оправдываются. Стало быть, Вы любите не этого конкретного человека, а лишь свою о нем мечту.

Вывод - эти отношения будущего не имеют. 16.07.2008 13:50:18, Леший

Со стороны все так плохо?
Но я не хочу чоб все так закончилось...Я стараюсь - может у меня это не так получается, как должно.... 16.07.2008 14:20:25, Застенчивая

Девушка, попробуйте ответить всего на два вопроса.

1. В чем именно заключается Ваше страние? Вы питаетесь "смириться" с тем, что Ваш избранник ведет себя не так, как дожен поступать согласно Вашим мечтам?

2. На сколько сильно Вы согласны отказаться ради него от своих собственных принципов? И что ожидаете получить в замен? 16.07.2008 14:37:14, Леший

1. Стараюсь научиться воспринимать его таким как он есть, да я стараюсь РЕАЛЬНО смотреть нажизнь.

2. Могу (не от всех конечно), взамен - как минимум уважение моего решения.... 16.07.2008 14:45:24, Застенчивая

Вынужден Вас расстроить, Вы сечас обманываете себя.

1. Вы не учитесь принимать человека таким, какой он есть. Вы пытаетесь придумать для себя веские объяснения, почему Вам не нужно обижаться на его поступки. Хотя обида все равно возникает, так как его поступки не соответствуют Вашим взглядам. Потому что, когда человека принимаешь таким, какой он есть, не возникает поводов для обиды.

2. Вы не можете отказаться от своих принципов. Вы пытаетесь их обменять. Что-то типа, я не буду делать это, но ты взамент обязан дать мне вон то. Иначе никакой сделки. Это не отказ от принципов. Это самообман. Потому что сделка строго сиюминутна. Завтра субъективное восприятие ценности полученного изменится и Вы придете к выводу о неравнозначности обмена, следовательно к обоснованности отказа от всей сделки в целом. Таким образом сами обмениваемые принципы никуда не пропадают, а значит на самом деле Вы от них не отказыватесь.

Механизм отказа от принципа сильно иной. В очень утрированной форме он выглядит следующим образом. У меня есть принцип, допустим, когда возникает любое несогласие с моим мнением, тут же бить оппонента кулаком в лицо. В результате со мной никто не спорит. Но и никто совсем не разговаривает. У меня нет друзей и близких людей. Мне от одиночества плохо. Окружающие меня игнорируют в результате неадекватности моего собственного поведения. Следовательно, если я изменю свое поведение, это изменит ситуацию и я получу другие результаты, которые меня будут больше устраивать. И действительно, прекращение считать любого несогласного своим личным врагом, которого следует немедленно уничтожить, изменило и отношение окружающих. Появились друзья. Появились близкие люди. Хотя никто ничего не менял и тем более не договаривался: я тебя не буду бить, а ты за это со мной дружи. Просто им самим стало приятно общаться.

16.07.2008 15:03:32, Леший

Я бы выслушала, спросила что с родителями, вдруг что-то серьезное. И молча проехала бы всё это. Но я не люблю выяснять отношения, ну получилось и получилось, ну сорвался, с кем не бывает. Хочет вернуться - пусть возращается, не упрекала бы, просто сказала что мне было очень неприятно такое отношение, что не хочется повторения 16.07.2008 13:35:12, мимо проходя

Спустить то монжно.....но я хочу исправить эти "внезапные" пропадания.... 16.07.2008 13:42:28, Застенчивая

Т.е. Вы хотите "исправить" другого человека? Пустое. Только зря потратите время и нервы. 16.07.2008 13:59:07, Леший

Ну быает же какаято корркция поведения?
Почему мы все говорим что никого никогда нельзя исправить -мне кажется порой этим просто прикрываются мужчины.

Т.е. можно забить на все обязанности и ответственность - и афишировать - "Я теперь такая - меня нельзя исправить - воспринимайте меня тепрь такой"

Я согласна - радикально чел не поменяется, но слгка корректировать наверное можно...?
16.07.2008 14:15:21, Застенчивая

можно забить на все обязанности и ответственность - и афишировать - "Я теперь такая - меня нельзя исправить - воспринимайте меня тепрь такой" -

Естественно! Конечно можно! А у окружающих есть право воспринять и принять свое решение - нужен ли им такой человек в жизни или нет. 16.07.2008 14:38:48, Ясень

Девушка, дело тут не в половой разнице. Дело в принципе. В сути понятия - личность. Вы же сама отказываетесь меняться? Отказываетесь принять его принципы поведения и его взгляды. А почему? Потому что Вам это не нравится, потому что это задевает Ваше самолюбие, потому что это не соответствует Вашему субъективному пониманию нормы поведения. Вас нисколько не волнует, на сколько Ваши взгляды действительно "правильны". Вам достаточно того, что они правильны лично для Вас. Почему Вы полагаете, что остальные люди чем-то от Вас отличаются в этом смысле? У них точно также существует собственное понимание прав, обязанностей и ответственностей. И им точно также наплевать, что по этому поводу думают окружающие. И им точно также совершенно не хочется от своих взглядов отказываться.

Понимаете, можно подкорректировать воспитание ребенка. И то далеко не всегда. Хотя ребенок - априори существо подчиненное, пределы свободы его воли ограничены взглядами родителей на этот вопрос. Но невозможно кардинально перевоспитать взрослого человек, так как он не является подчиненным. Границы свободы своей воли для себя он определяет сам.

Перевоспитание взрослого невозможно уже потому, что сторонняя оценка - что в нем кардиналь, а что мелочь - всегда будет ошибочной. Это вообще распространенная ошибка. Если то, вокруг чего идут бодания - действительно мелочь (как Вы об этом говорите), то тогда почему Вы так старательно и принципиально настаиваете на изменении "этой мелочи"? Раз мелочь, так и не обращайте на нее внимания! Но Вы настаиваете?! Значит это не мелочь. Значит для Вас это крайне важный момент. Принципиальный. А если другой человек в нем не уступает, значит и для него это тоже момент принципиальный. Следовательно вы пытаетесь его переделать не в какой-то мелочи, а в важном принципе. Так почему он должен уступить Вам, а не Вы - ему? Надо полагать, что подсознательно Вы пытаетесь поставить его перед выбором: или я или твой принцип! Психологически надеясь, что его желание заниматься с Вами сексом (а больше никакого другого реального ПРЯМОГО мотива быть с кем-то "вместе" не существует в природе) окажется значительно больше, чем желание в данном вопросе "жить по-своему", и потому он "выберет секс". Самое забавное, что даже когда он выберет "вас", Вы не будете испытывать к нему за это никакой благодарности, принимая его выбор за нечто само-собой разумеющееся. Но про себя отметите эффективность подобного шантажа, а значит станете прибегать к нему все чаще и чаще. И еще будете злиться на него за то, что "он вас вынуждает так поступать"!

Поймите, это только лично для Вас Ваша жизнь уникальна. На самом деле вокруг живут миллионы очень схожих людей... 16.07.2008 14:33:39, Леший

Трудно с Вами спорить - грамотно пишете.
Читая Вас я уже сама начинаю воспринимать это мелочью - но в момент того, когда похожие ситуации происходят эмоции накрывают меня словно цунами - где уж тут до грамотных и хладнокровнных рассуждений.... 16.07.2008 14:41:09, Застенчивая

Потому что это действительно не мелочь. Хотя, если сейчас причина кажется Вам мелочной, значит она не является причиной, значит это только следствие, так сказать, информационный повод, а причина в чем-то другом. Возможно в самопозиционировании. Заметьте, в описанной ситуации Вы больше всего возмущались прежде всего именно тем, что он ВАМ не позвонил. Что, почему, как, зачем - волновало Вас откровенно во вторую очередь. Вывод - дело не в самом звонке. Дело в Вашем стремлении получать безусловные доказательства того факта, что именно персонально Вы для него являетесь самым главным в жизни. Абсолютно во всем. Самым главным другом, самой главной любовницей, самым главным советником, партнером, и т.д. и т.п. Вы являетесь центром всего его мира. А также того факта, что он признает свою Вам подчиненность. 16.07.2008 14:48:33, Леший

А кому приятно быть на 10 месте?...))
Я бы например не стала жить с человеком, которому я пофигу. Зачем? 16.07.2008 14:57:06, Булочка наст.

Так и для того человека тоже было бы благом не жить с женщиной, постоянно пытающейся стать, везде и во всем, самой главной, центром жизни. Такая женщина глупа по определению. Ты путаешь самоценность общения с конкретным человеком и эгоистический эгоцентризм, т.е. самоутверждение за его счет близких. 16.07.2008 15:06:02, Леший

Да какой там центр, девушка на дальней перифирии) Пытаться стать бессмысленно, отношения сложились, характер у парня тоже...Не знаю, чего она время теряет)
Была бы нормальной эгоисткой давно бы ушла, имхо.))) 16.07.2008 15:21:54, Булочка наст.

Коррекция поведения бывает. Но во-1-х если человек сам осознает проблему в своем поведении и хочет грубо скажем "исправляться", во-2-х по приведенному вашему разговору видно, что вы сами нуждаетесь в коррекции. Как при этом ВЫ можете скорректировать другого?? и в какую сторону?? 16.07.2008 14:24:52, Булочка наст.

Я думаю при желании можно испрАвить ситауцию - только как? 16.07.2008 14:30:36, Застенчивая

Какую ситуацию то? Парень безответственный, по отношению к вам по крайней мере, вы ему пофик по большому счету, совместная жизнь с вами занимает факультативное место в его жизни.
Что конкретно вы хотите изменить? Чтобы он без памяти сейчас влюбился в вас? Это фантастика)
Чтобы стал ответственным отцом семейства? Так он даже брак не хочет регистрировать, сами пишите. 16.07.2008 14:43:56, Булочка наст.

+1. 16.07.2008 14:27:37, WildStitch

Вон внизу девушка тоже хотела исправить положение, а чуть слабинку дала, муженек и сорвался. 16.07.2008 13:45:12, Штуша-Кутуша

Не верь, не бойся, не проси. Может все не так уж страшно? Я бы на брачный договор рулила. 16.07.2008 13:33:37, Karramba

По-моему подобный подход (только не примите на свой счет) есть лишь латентная форма женской проституции. Человеческие отношения (область психологии) подменяются простым товарным обменом с четко обозначенной материальной целью: если не сложится, то хотя бы подарки останутся.

Безусловно ИМХО 16.07.2008 14:43:05, Леший

Нет не так. Она хочет быть с ним, не смотря ни на что. Даже понимая, что отношения эти не вечны и имеют большую вероятноть кончиться даже больше чем крахом. Ведь расставаться со спившимся алкоголиком просто опасно.
И я предпреждаю ее,чтобы не забывала НИКОГДА чем это скорее всего кончится.
Да можно жить и счастливо, но не надо надеяться на волю и обещания такого человека. Он искренне их дает, но не может выполнить.
Только об этом и речь, а не об обмене человеческого тепла на подарки и деньги.
Пишут же люди завещание. И с инвалидами живут. алкоголик тот же инвалид. Просто есть некоторые ограничения. Собственность - одно из них. 16.07.2008 17:15:50, Karramba

Офицально регистрировать брак он отказывается. 16.07.2008 13:39:03, Застенчивая

Тогда установите практику подарков. Пусть дарит все, что видите. Поинмаете, он все равно сорвется. И Вы останетесь с тем, что есть. 16.07.2008 13:48:33, Karramba

Ну меня это не особо волнует...я зарабатываю больше него... 16.07.2008 14:11:13, Застенчивая

Это не важно. 16.07.2008 17:16:08, Karramba

Вернуться в конференцию

В продолжение темы

Загруженные изображения