Раздел: Измена

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

[пусто]

[пусто]
13.07.2008 00:54:39

26 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы не оригинальны. на эту тему есть два отличных фильма-полеты во сне и наяву и осенний марафон. Как вы считаете-у вас иначе? 14.07.2008 22:49:26, Schraibikus
Послушайте совета "старого краеведа" - разводитесь. Можно терпеть год, три, 10 лет - финал один. А ведь эти годы можно потратить не на мотание нервов, а на нормальные отношения с другим мужчиной. Не теряйте времени. 14.07.2008 16:29:14, Antre
вы не уважаете друг друга, о какой любви можно в таком случае говорить? что есть меж вами в лучшем случае - страсть, зависимость и желание властвовать над своей "собственностью".

не знаю, разводиться или нет вам, но прекратить эту агонию просто необходимо. возможно для этого стоит расстаться на время хотя бы. очень много разрушительных эмоций в вашем рассказе...
14.07.2008 15:19:13, Аленьк-ий
ИМХО Как же вы привыкли врать и слушать ложь. Вы ему сказали неправду, а он вам и оба с чувством выполненного долга удалились. Мелодрамма да и только. Никто никого давно уже не любит, но ведь что то надо говорить , если делать никто ничего не хочет :) И, ведь что самое удивительное, на этой лжи вы будете годами маяться :) Ведь цель то изобрести машину времени и вернуть все взад :) А так не бывает :) 14.07.2008 00:01:39, lenok_
извините, а какую неправду я ему сказала по вашему мнению ? 14.07.2008 01:04:04, просто пожаловаться
<< Сегодня провожала его в аэропорте, на прощание сказала "я тебя очень люблю" в ответ услышала " я тебя тоже". >>
Высокие отношения :) Одна лазит по карманам, другой 3 года живет с любовницей и оба говорят исключительно правду :)))
14.07.2008 11:38:29, lenok_
чем так мучиться, я бы развелась :)
на самом деле, не хватает данных, имхо - сколько ребенку, как к нему папа относится, как Вы, любите ли Вы мужа, он Вас, чего Вы ждете от дальнейшей семейной жизни (с ним). ну и немаловажно, если ли условия для развода/разъезда, в смысле, есть ли куда уходить и на что жить Вам и ему. Похоже, с этим проблемы, т.к. иначе я не представляю, как можно выгонять и пытаться уйти и в результате остаться жить вместе по-прежнему.
13.07.2008 19:18:49, ленУля
проблем с разъездом нет, каждому есть куда уйти. Муж ребенка любит, я мужа люблю (я ужасно его люблю, даже после всего случившегося), ко мне он относится хорошо, любит ли ? незнаю... Эти полгода после того как все вскрылось, были его пустые глаза, не заинтересованность ни в чем, ни в семье, ни в дальнейших планах. Прошел месяц как он "расстался", и он сильно поменялся - стал ко мне проявлять больше внимания, заботится, стоить планы на будущее.
А по поводу того, что новозможно уйти - я несколько раз пыталась это сделать, так он в буквальном смысле тянул меня за руку обратно домой, вытаскивал из машины, закрывал вечером дверь на ключ и прятал ключи и постоянно при каждой "разборке", повторял, что у нас все будет хорошо...
Сейчас действительно очень тихий, спокойный, можно сказать счастливый месяц прошел, только мне ужасно плохо, постоянно накатывает что меня "предали".
14.07.2008 01:20:39, просто пожаловаться
ну, извините, после первого "закрывал вечером дверь на ключ и прятал ключи" я бы ушла безотносительно ко всей остальной истории. сюр какой-то. 14.07.2008 15:41:48, ленУля
Это отвратительно, когда часть своей свободы, одновременно предательство по отношению к другому человеку. 14.07.2008 12:09:24, Karramba
То, что все здесь называют любовью, в таком варианте убить нельзя. Прежде чем вырастет там, здесь не загнется. Потому и не отпускал и не уходил и сейчас не понятно что. Верить Вы ему не можете, потому что частью своей он все еще там. И пока они оба играют в расставание, толку не будет. Это такая же игра и драйв, буря эмоций, как и отношения.
Расставаться надо сразу и навсегда, как курить бросать. Плохо будет, но мы же взрослые люди. И Вы должны помнить, что с его стороны это ОЧЕНЬ бОЛЬШАЯ ЖЕРТВА ради Вас, ради вашей семьи. Которая видимо ему дороже. И терпеть его пустые глаза и боль и раздражение. Представьте себе, что он бросает курить.
Если он не сможет, то виноваты будете (на этом этапе) именно Вы.
Это пройдет.
Два года в среднем.
Потом Вы начнете замечать какой он чудесный, забототливый, добрый человек. Замечать его улыбку, секс станет спокойным и располагающим. В его жизни появятся другие драйвовые эмоции. И вместе с тем прийдет уверенность в своих силах.
Сейас у Вас этой уверенности нет. Но не все то, что мы не понимаем и что неподконтрольно нам, обязательно должно нас ослаблять.
А любовь после бури бывает намного крепче и доверительней.
13.07.2008 16:30:42, Karramba
Ну раз расплакались, значит, есть что "клеить", не слушайте Лешего (ему мужская логика не позволяет хвалить умных жен), надейтесь на лучшее... И о ребятеночке подумайте. 13.07.2008 04:21:22, тоже проходя
Умные женщины не жалуются и не плачут, когда получают то, что сами хотели. А женщин, которые думают только после того, как что-либо не думая сделали, крайне сложно считать умными.

ИМХО.
13.07.2008 15:32:00, Леший
Off: а не испить ли нам кофейку? ;) 13.07.2008 18:48:50, Ирис
Я за, только позжее. Сейчас есть некоторые задачи, с которыми нужно сначала разгрестись. 13.07.2008 21:51:08, Леший
Жить с этим никак. Потому что мужа Вы удерживали не из своей к нему любви (любовь, штука иррациональная, потому любить можно и вопреки), а прежде всего из смеси обиды и хватательного чувства собственницы. Т.е. фактически Вы талантливо закатили ему истерику. Поставленную цель - а вот фиг ты от меня уйдешь! ишь, чего захотел, ты там кайфовать будешь, а меня, значит, бросишь! небывать этому! - Вы достигли. Только не говорите про: я его выгоняла и сама уходила. Когда хотят выгнать - то выгоняют. Когда действительно хотят уйти - фиг чем удержишь. Только достигнув цели Вы сообразили, что Ваша на него обида никуда не делась, а удовлетворенный хватательный рефлекс ее никак не уменьшил. А значит мужа-то Вы как бы "удержали", но реально он Вам самой "такой красивый" совершенно без надобности. Вот и мучаетесь. Признать себя дурой, зазря всю эту войну и трепание нервов устроившей - задевает самолюбие. Радоваться победе - даша не лежит. От того тянет плакать.

Самое правильное, не смотря на все рефлексы, все же вам разводиться. Счастья уже не будет. Ибо уже давно нет любви. Без любви Вы неизбежно станете грызть и его и себя своей этой неискупленной обидой. Т.е. все равно разбежитесь. Только сначала изрядно потрепав впустую друг другу нервы. Я бы на Вашем месте элементарно пожалел бы собственные нервы.

ИМХО
13.07.2008 03:12:59, Леший
а почему вы решили, что были какие цели "а вот фиг ты от меня уйдешь" и что я его удерживала... Я никого не держала и целей не ставила. Недавно я ему сказала "уходи, пожалуйста, к ней, если ты ее любишь уходи, не надо всех мучать. даже счастья им пожелала и сказала, что буду очень рада за него, если он будет счастлив с другой" . 13.07.2008 11:00:32, просто пожаловаться
Я была в роли любовницы.
Нет звонков, и если он не дома, значит он со мной. За 3 года - это не просто связь, это уже близость.
Да, мы расставались. Он пытался "склеить" отношения дома, а я у себя. И было действительно "мне плохо", ему плохо, всем плохо. Хотя была иллюзий восстановления отношений дома - поездки на отдых, совместные у каждого со своим супругом походы в кино, по магазинам........... Но надолго нас не хватало. Пусть без секса, но хотя бы смс-сочка, хотя бы на 5 минут встреча, чтоб заглянуть в глаза..........
А дома... Его жена жаловалась, что он смотрит в пустоту, глаза его не с ней. Мой муж говорил, что я как автомат, даже улыбаюсь как робот.
Месяцев через 7-8 этого "плохо" и искренних, но похожих на самоизнасилование попыток восстановить семьи, мы все же ушли из семей и стали жить вместе.
Леший прав.
13.07.2008 11:57:11, вы описали мою историю
В общем, я думаю, что Леший прав: правильнее всего сейчас расстаться. Без разборок и ссор, без слез и без долгих разговоров. И чтоб контактов после его ухода не было бы или было бы минимум, тогда в памяти у него в случае ностальгии всплывала бы добрая, понимающая, неистеричная, улыбчивая жена, с которой было много-много хорошего, чтоб это хорошее не было испачкано и затерто склоками и истериками при расставании. Если с любовницей они наедятся бытовых проблем и сложностей, романтика уйдет, то он потом вернется к Вам, и Вам легче будет принять его, и ему легче и без унижений можно будет прийти к Вам.
А так как сейчас... Так и будут они оба телепаться, считая Вас помехой своему счастью. Может, и расстанутся, но это ж сколько времени должно пройти, это ж у любовницы, которая тоже страдает, должен появиться кто-то, кто бы занял ее мысли и время.
А за это время у вас в семье уже способно умереть все хорошее, а главное - Ваше отношение к мужу. И тогда он для Вас уже станет обузой, на которую Вы потратили много слез и нервов. Такое трудно простить. (Я не уверена, что можно.)
13.07.2008 12:12:25, вы описали мою историю
Все правильно написано. У нас с мужем такая фигня длится 3-й год. С разными попытками сохранения/восстановления отношений, попытками завязать с любовницей, даже ребенка родили...
И сейчас все мое хорошее отношение к мужу, действительно, умерло. И разъехались мы. И плохо мне, и тяжело одной с грудничком. И порой хочется вернуть мужа обратно. Но я понимаю, что все это - просто моя усталость и тоска от одиночества, а не любовь. Любовь убита. Если бы вернуть все обратно - я бы предпочла уйти сразу. Это резче. Но лучше. Во всех отношениях.
Был бы даже шанс начать все сначала, сохранить любовь.
А сейчас уже ничего не поправишь.
13.07.2008 14:31:09, Было
У меня была такая же сложная ситуация с мужем почти 5 лет назад: он даже ушел и мы разошлись. Собирались разводиться, и он все переживал, что все как-то не по-человечески и пр, как н свою новую девушку своим родителям представит и пр. Все это было очень трудно. Он действительно тогда влюбился. А про меня сказал, что он меня еще за несколько месяцев до этого разлюбил, разочаровался и пр.
Потом мы разошлись, потом разошлись они (даже не знаю, жили ли они вместе, почему разошлись). В Новый год мы снова с мужем были вместе. У нас начался почти медолвый месяц. Он даже говорил, что любит меня. Но я не верила и сейчас не верю. Т.к. невозможно разлюбить, потом влюбиться, потом опять полюбить первую. А он говорил, что до этого я слова любви почти тисками у него вытаскивала (он чувствовал, что должен отвечать мне на мои слова. Но никто же его не заставлял!). А тут опять о любви заговорил.
Об этом я могу много рассказывать.... Скажу лишь, что я до этого на 200 % ему доверяла... А теперь... Я постоянно живу в состоянии ожидания появления той любви (она, кстати, оъявлялась недавно, сообщала, что ребенок у нее от моего мужа) или новой. Не то, чтобы я вобще не доверяла мужу. Теперь я знаю, что он меня не любит, а в таком состоянии сердце свободно для новой любви... Его останавливает только наличие детей. Он так и говорит, что любит семью.
Хотелось бы, чтобы я ошибалась...
13.07.2008 02:43:40, Проходя мимо
Любовь - штука не автоматическая, мало поддается аксиомам, да и очень редко можно встретить абсолютную любовь. Люди сами в себе иногда разобраться не могут. Так что ваши слова "я ему не верю Т.к. невозможно разлюбить, потом влюбиться, потом опять полюбить первую." не имеют смысла. Очень даже можно увлечься, не разобраться в своих чувствах. Потом увлечение прошло, и все стало на свои места, человек понял, что вы значите в его жизни. Так что только на основании того, что у него были искания-сомнения сложно делать выводы о его нелюбви к вам, особенно вопреки тому, что он говорит совсем иное. 13.07.2008 17:37:37, Carolionne
А потом опять увлечься и опять не разобраться :) ИМХО здесь играет роль только СОБСТВЕННОЕ чувство. Любите - любите таким какой есть. Не любите - нет смысла разбираться в поступках постороннего человека. Если с каждым посторонним разбираться любит он или нет, то собственно на любовь времени не остается :) 14.07.2008 00:05:28, lenok_
так вроде бы не было ничего о том, что "потом опять", как вы пишете. А так в целом, понятно, что никто не будет переживать от вопроса "любит-не любит" по поводу безразличного ему человека. Конечно, "проходя мимо" пишет не о стороннем человеке. У меня чего-то сложилось впечатление, что вы или на эмоциях отвечаете или вообще не на мое сообщение. 14.07.2008 00:26:22, Carolionne
Да. 2 варианта:
- вырезать с корнем как, простите, фурункул, да шрам останется, но жить можно и вполне счастливо и будет у вас новая любовь и другая жизнь вообще
-забить и относиться равнодушно, "воспарив" над своим сознанием -не уходишь совсем, значит я тебе тоже дорога и не совсем безразлична
Я собственница, и второй вариант для меня сложнее, я не знаю как делить мужа с другой, надеюсь, что за 14 лет жизни совмесной все его прошлые любови теперь кажутся мелкими ему, а я как-то продолжаю удивлять и не давать закиснуть, чтиоб он захотел эмоциии на стороне получать
13.07.2008 01:22:45, Атом
имхо у вас всего 2 варианта
либо прстить и отпустить,.Не контролировать и т.п,попробовать снова доверять безоговорочно и ему это проговорить.
либо уходить,если не получится 1й вариант.
Потому как жить с такой болью в сердце вы с ним не сможете.Полноценно жить,а не страдать
13.07.2008 01:11:39, 2 варианта





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!