А вот вам моя история, умные люди. Несколько месяцев назад я изменила мужу, а потом нечаянно и влюбилась. С мужем вместе 12 лет, ребенку 9. Любовник тоже женат давно, двое детей маленьких. И у него, и у меня прекрасные семьи. Я про себя ну никогда бы не подумала, что это все со мной случиться, у него тоже самое, но вот стрась накрыла. Сейчас мы в разных городах. Пока встречались думали, что после от'езда по домам, сможем общаться, оставаясь друзьями. Но, не вдаваясь в подробности, оба супруга все узнали. Он на грани развода, да и я тоже. И его жена, и мой муж нас отпускать не хотят. Поставил мне условие, что я должна перестать с тем мужчиной общаться, у меня сейчас вторая попытка прекратить отношения, первый 10 дней продержалась, опять была поймана с поличным, сейчас вот неделю держусь пока...
Никто в моем окружении ничего не знает, мы для всех идеальная семья.Мужа жалко ужасно, самое странное, что мое к нему отношение ну совершенно не изменилось. И не знаю, почему он меня не выгнал. Ну вот как жить дальше теперь, а? и любовник тоже в такой же ситуации. Собирается все бросать и переезжать сюда, стоит мне только слово сказать. Мрак, в обшем. Страсти такие, как в кино. Слушайте, может кто подобное переживал? Есть там свет в конце тоннеля-то?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Измена
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А вот вам моя история, умные люди. Неско
12.07.2008 19:48:33, глупая129 комментариев
Да кирдык там дальше, а не свет... Каждая из нас своего родного многолетнего мужа любит. Только некоторые - не как мужа, а как родственника. И если секс закончился, он уже не вернется. И жить без этого нельзя, будет только мерзко и противно пытаться этот "процесс" наладить. Я влюбилась тоже, затянула процесс развода, три года жила на два дома, а муж уперто не уходил, типа ждал. В итоге, от невозможности жизни такой, роман-таки закончился. Только от этого отношение к мужу, как к мужчине, не изменилось. Пару месяцев помучилась - и снова влюбилась... Все пошло по второму кругу. Сейчас, все-таки, думаю, надо рубить этот узел, разводиться и выходить замуж по новой, строить новую счастливую семью. А дети мои счастливы только со счастливой матерью...
14.07.2008 14:46:08, Так и живу
1. Перестаньте себя оправдывать. Если Вы любите мужа, если понимаете, что с тем мужчиной просто СЧАСТЬЕ, но как жить вместе непонятно- дети, быт и прочее- просто как курить бросить- заставьте себя. И без всяких вот этих вот- "только одну и все, вот последнюю, вот легенькие, они ж не вредные, вот у меня такой стресс, такой стресс- мне просто необходимо и тд" и вообще "проще одну покурить чем ТАААК мучиться- курила же я до того и никому ничего плохого не делаю"
ВСЕ.
Продержитесь месяц, не думайте, не мечтайте, не зовите бабочек к себе в живот- ага, я чего, я ничего- никто же не замечает, а так приятно помечтать хотя бы, представить его руки...ах почему мы не на островах, хотя бы на недельку
2. У Вас дети- это ответственность. Менять Вы лично ничего не хотите- этот свиняячий эгоизм- вот они мужчины, они сильные, пусть тот бросит жену САМ ради меня, пусть мой муж САМ меня выгонит- тогда я знаю чего делать.
А так- свинячу потихоньку, ну что я могу сделать
3. Знаете, у меня прошло три года. Роман длился год. Все объяснения, все оправдания знаю, сама себе говорила. И самое "крутое"- ну если это ТАК прекрасно, если я реально без НЕГО не могу ни жить ни дышать- как это может быть плохо!!???
Год роман, потом полгода- почти год отходняк. и это при постоянном (!) общении- теперь три года- прям сейчас на него смотрю- добрые, светлые чувства, помогу чем могу, но только НЕ за счет семьи. Он мне хороший знакомый, я ему доверяю. Но не более того
4. Пока не поможет, пока вы вместе все преодолеете и море по колено
Но представьте себе варианты будущего
Вы разошлись со своим мужем. Он- такой родной и "свой" нашел наконец свое счастье, нормальную жену, у которой на сторону не чешется. БМ счастлив. С ним счастлив ребенок- потому что мама их предала, а папа несчастный. Где бы он ни жил- ВЫ предали семью в его глазах. Далее- Ваш новый муж разрывается между городами - у него там дети и озлобленная БЖ, часть зп он отдает на алименты...
Итд и тп
вы с ним НЕ НА ОСТРОВЕ
Голова Вам дана чтобы думать. Что за ерунда "продержалась 10дней", слов нет.
Поймите, что это болезнь
Потому что сидеть щас выискивать счастливые случаи вторых браков- не Ваш случай. Ваш случай про елку- чтоб и залезть и не ободрать. Ничего Вы не хотите менять. И понятия не имеете что Вас ждет. И не готовы Вы ни разу к этому.
А жизнь портить всем из-за своей прихоти. Болезнь это, поймите, просто вирус такой. Он пройдет. А Вы у разбитого корыта останетесь 14.07.2008 10:16:54, Джума
Так пройдет влюбленность в другого, а любовь и влечение к мужу-то откуда появится????
15.07.2008 16:36:12, Странно это
Свет есть, но тусклый, вернее - тухлый. Даже в лучшем случае муж тебя пинать еще долго будет, при каждом удобном случае вспоминая твои половые прегрешения...
Но, в общем правильное наказание за то, что не ценили то, что было. 13.07.2008 20:32:47, AleXXX
Но, в общем правильное наказание за то, что не ценили то, что было. 13.07.2008 20:32:47, AleXXX
Есть свет. Чертовски далеко до него, но надо плыть. Тоже страдала, влюблена была до смерти. Вместе готова была на край света, рай в шалаше и тому подобная дребедень. Ездила к нему через всю страну, тратила бешеные деньги, кровно заработанные. Закончилось все банально: каждый остался при своей семье. Школа чувств замечательная, сказала себе: больше никогда в это не влипну. Никакой любви, это очень больно. Так что, уважаемый автор, все проходит, пройдет и это.
13.07.2008 15:35:17, плавали - знаем
<сказала себе: больше никогда в это не влипну. Никакой любви, это очень больно. Так что, уважаемый автор, все проходит, пройдет и это.>
В смысле - любовь проходит?
А надо ли? Разве лучше жить без нее? 13.07.2008 20:18:43, вопрос
В смысле - любовь проходит?
А надо ли? Разве лучше жить без нее? 13.07.2008 20:18:43, вопрос
М-дяяяя... Очень интересно было почитать ситуцаию не со стороны "рогатого" супруга, а именно со стороны того, у кого "снесло крышу".
Даже попыталась понять мужа.
Хоть все люди очень разные, но как же всё похоже.
Короче, если у вас все это затянелся более, чем на год, то потом исправить что-то будет уже невозможно. 13.07.2008 15:18:55, Было
Даже попыталась понять мужа.
Хоть все люди очень разные, но как же всё похоже.
Короче, если у вас все это затянелся более, чем на год, то потом исправить что-то будет уже невозможно. 13.07.2008 15:18:55, Было
Если хотите опыт тех, кто прошел- вчитывайтесь!!!
Пересмотрите в своей семье жизнь, Отношения. Секс- еще не все!!! БЕРЕГИТЕ СВОЮ СЕМЬЮ!!! И НЕ ЛЕЗЬТЕ УЖЕ В ЕГО! 13.07.2008 12:10:18, было
Пересмотрите в своей семье жизнь, Отношения. Секс- еще не все!!! БЕРЕГИТЕ СВОЮ СЕМЬЮ!!! И НЕ ЛЕЗЬТЕ УЖЕ В ЕГО! 13.07.2008 12:10:18, было
да вот я смотрю опыт у всех разный, однозначных решений нет. Кто-то остается, кто-то уходит. А секс и правда не все, но это точно отражение отношений, и для меня очень важно, что я получаю, и тем более, что могу дать в этом смысле.Спасибо огромное всем, кто делится своим опытом и болью, которая с этим опытом связана. Знать, что я не одна такая мне очень важно.
13.07.2008 19:23:50, глупая
да никакое это не отражение! у нас с мужем отличный секс, но взаимопонимания- ноль, любви похоже что уже тоже, доверие можно в тот же список отнести. просто пока живём после бури, потому что оба устали что-то выяснять и доказывать друг другу и всё. просто мы ЭТО любим и умеем делать вместе это хорошо)) вот и всё.
14.07.2008 03:16:02, **жена**
Знаете, что я вам скажу, перефразируя чью-то иностранную пословицу - все ваши проблемы из желания плыть по течению и ни фига не делать, зачем вообще мнения других людей, альтернативу вы видите одну - плыть против течения, и чтобы все расценивали это как трудный подвиг.
А не пробовали плыть туда, куда ВАМ надо? Грести надо, конечно. 13.07.2008 07:14:27, Нуга
А не пробовали плыть туда, куда ВАМ надо? Грести надо, конечно. 13.07.2008 07:14:27, Нуга
Почитала вааши реплик в ответ на те что конфяне писали. А ведь те кто предлагает подумать и стращает своими примерами -вам не нужны, вы ищите одобрения своему выбору, что пока оформился в голове, что вы будете ломать все жизни. я когда-то меняла одного мужа на другого, но детей у меня не было. как и у моего нынешнего мужа. А если б были дети, я б ничего ломать не стала. А вот ваш любовник не такой ж прекрасный человек ( легко втянувшийся в интрижку любовную на фоне общеусталости от младенца), писали уже об этом, но вы это промахнули, любовный угар пока разум затмевает, и вообще вашему роману слишком мало времени, и вообще слишком много патетики... А реально как вы будете жить вместе? И не разобьется любовная лодка о быт? А иногда даже любимые мужья начинают бесить до скрежета зубовного...А с учетом что ребенка вы наверное с собой возьмете, а он будет нового папапочку ненавидеть и звонить своему родному... а ваш новый муж будет разрываться между своими детьми,вами и вашим ребенком и все это будет доставлять массу хлопот и расходов...
13.07.2008 02:05:55, Атом
> может хоть у них там какой-то шанс есть все обратно вернуть
Это не зависит от Вас. ИМХО. Брак, который "вернулся обратно" из-за того, что одному из супругов перестали показывать что-то более интересное, чем его жена - это уже не семья, а только штамп в паспорте и общее хозяйство, и сожалеть о нем не стоит. 13.07.2008 10:06:00, Anykey
Мож и пишет, а может среднее такое современное сознание, что жизнь можно писать, как черновик. Вон чего она боится больше всего: что жизнь ей будет подкидывать такие ситуации ещё не раз. Слов нет, один буквы. Я даже не знаю, как тут можно что-то объяснять.
13.07.2008 02:15:53, фьялка
Для меня это дурацкий оккультный миф, про "проработку" и выводы. Для выводов, в общем-то, достаточно одного раза, если ум и совесть есть. А если их нет, то никакие многократные проработки не помогут. Ну, человек же не доска, чтобы по нему много раз ходить рубанком! Тем более, что не бывает "повторения ситуаций", в каждый момент времени человек уже другой и обстоятельства другие.
13.07.2008 02:27:08, фьялка
Выводы могут быть от каждой конкретной ситуации, применимые только к ней. По причине массы субъективных и слабоконтролируемых факторов. И не всегда распространяются на все подобные и на всю жизнь.
Нет?:) 13.07.2008 20:51:47, ЕК настоящая
Знаете, когда/если человек всё ж изменится, придёт в разум, женится нормально, сообщите, тогда я отменю своё мнение о "проработке". То есть, признАю, что можно вот так полоскать-полоскать человека и вдруг - опа - он чистый и осознавший. Пока же это укладывается в известное "горбатого могила исправит".
13.07.2008 03:07:06, фьялка
В семейной жизни нельзя выбирать долг и других. Тут всегда выбирают себя и желания, ИМХО, и это правильно!
Другое дело, что, порой, можно в угаре (очень точное определение!) не разобраться в своих желаниях, в себе. Или, напротив, бывает, что удается скорректировать свои желания - только реально, если они РЕАЛЬНО станут иными и чудесным образом совпадут с долгом. 13.07.2008 10:11:11, Anykey
То есть, один раз выбираем долг, в другой желания, потом опять долг? Или как? Неужто недостаточно ОДИН раз прочувствовать, что для тебя на самом деле важно?
13.07.2008 02:36:36, фьялка
да мне все равно, какой он человек, вы правы, дело тут не в нем вовсе, я прекрасно понимаю, что у нас будущего скорее всего нет, очень малы шансы. Дело в том, что раз узнав, как оно могло бы быть, возврашаться к тому, что есть уже трудно, если вообще возможно. Справедливо ли мне оставаться с мужем, если я не могу больше его любить? Да, он до сих пор меня хочет зачем -то , у меня это в голове не укладывается. Я в этом браке теперь одна, так, пережидаю. И боюсь рыпаться, потому что не хочу быть ответственной за то, что тот, другой, своих детей оставит. Не хочу, чтобы он уходил из-за меня, может хоть у них там какой-то шанс есть все обратно вернуть.
13.07.2008 02:20:08, глупая
13.07.2008 02:20:08, глупая
Вы опять моими словами говорите.
Я очень удивлена. Бывает же такое! Я именно так и говорила о себе.
<И боюсь рыпаться, потому что не хочу быть ответственной за то, что тот, другой, своих детей оставит. Не хочу, чтобы он уходил из-за меня, может хоть у них там какой-то шанс есть все обратно вернуть.>
Ох... Если интересно, я могу чуточку вот об этом написать.
13.07.2008 20:23:09, шутите?
Я очень удивлена. Бывает же такое! Я именно так и говорила о себе.
<И боюсь рыпаться, потому что не хочу быть ответственной за то, что тот, другой, своих детей оставит. Не хочу, чтобы он уходил из-за меня, может хоть у них там какой-то шанс есть все обратно вернуть.>
Ох... Если интересно, я могу чуточку вот об этом написать.
13.07.2008 20:23:09, шутите?
Напишите, пожалуйста.
14.07.2008 16:46:18, глупая
<И боюсь рыпаться, потому что не хочу быть ответственной за то, что тот, другой, своих детей оставит. Не хочу, чтобы он уходил из-за меня, может хоть у них там какой-то шанс есть все обратно вернуть.>
Это были мои аргументы. Я думала что поступаю честно и благородно - не ломаю чужую жизнь.
А оказалось, что со всех других сторон это выглядит совсем не так благородно.
ОН думал, что я выбираю между ним и мужем, значит я колеблюсь, сомневаюсь в своих чувствах. Он и подумать не мог, что я настолько его люблю, что любая боль его - это моя боль, и что если ему будет хорошо с детьми, то я как-нибудь переживу без него, лишь бы он, живя со мной, не страдал, лишь бы он никогда не подумал, что из-за меня ушел, лищь бы не пожалел, что ради меня ТАМ все поломал.
А он, оказывается, переживал, что я не говорю ему решительного "да".
С других сторон (его жена, знакомые) пели о том, что я веду себя не честно, вожу его на поводке.
А ОН ждал моего ДА. 14.07.2008 20:35:10, шутите?
Это были мои аргументы. Я думала что поступаю честно и благородно - не ломаю чужую жизнь.
А оказалось, что со всех других сторон это выглядит совсем не так благородно.
ОН думал, что я выбираю между ним и мужем, значит я колеблюсь, сомневаюсь в своих чувствах. Он и подумать не мог, что я настолько его люблю, что любая боль его - это моя боль, и что если ему будет хорошо с детьми, то я как-нибудь переживу без него, лишь бы он, живя со мной, не страдал, лишь бы он никогда не подумал, что из-за меня ушел, лищь бы не пожалел, что ради меня ТАМ все поломал.
А он, оказывается, переживал, что я не говорю ему решительного "да".
С других сторон (его жена, знакомые) пели о том, что я веду себя не честно, вожу его на поводке.
А ОН ждал моего ДА. 14.07.2008 20:35:10, шутите?
Это не зависит от Вас. ИМХО. Брак, который "вернулся обратно" из-за того, что одному из супругов перестали показывать что-то более интересное, чем его жена - это уже не семья, а только штамп в паспорте и общее хозяйство, и сожалеть о нем не стоит. 13.07.2008 10:06:00, Anykey
Вы НЕ УСЛЫШАЛИ Атом, точнее не хотите слышать. Вся беда в том, что это не "раз узнав, как оно могло бы быть", а раз испытав накат чувств, где мешается желаемое с действительным, и что не может продолжаться долго, Вы мечтаете о возможности гребень волны растянуть в плато длиною в жизнь, а так не бывает. Этот накат схлынет и Вы посмотрите на себя, любовника и мужа реально, если ЗАХОТИТЕ посмотреть.
13.07.2008 04:31:47, ну что сказать?
я стращаю ниже, да) но у меня тоже ощущение-что автор не слышит. как-то очень легко реплики ложатся- как бабочки порхают. нет ощущения тяжести, я даже вдруг подумала- мож разводка-кто-то статью пишет? никаких страданий- интерес как под микроскопом чужую жизнь рассматривает(
13.07.2008 02:09:45, отвечу
Да, автор темы сейчас как тетерев во время любовных игрищ, не воспринимает жену люовника и его малых детей за "людские единицы", так что есть мысля: либо автор молода и соответстно недогулянность до брака в молодости прорезалась с абсолютной бесбашенностью "первой любви в 15 лет" (какое там думать о ком-то еще, кроме себя любимой-центра вселенной), либо как бывало кто-то "статью пишет"
13.07.2008 02:16:47, Атом
а что вы мне хотите обьяснить? я, правда, не статью пишу, поверьте, но и драматизировать особенно, не хочу, сейчас я с тем мужчиной не обшаюсь даже в надежде, что все закончится само сабой, и в своей семье мы как- нибудь выход найдем. Но пишу я так потому, что чувство юмора мне не позволяет к самой себе слишком серьезно относится, а не потому, что все это весело очень...
13.07.2008 02:28:04, глупая
это как раз меня не удивляет- я тоже думаю, что ситуации повторяются, пока их не проработаешь до дна и выводы не сделаешь. я вот точно больше в "налево"- не пойду))) но наверняка найдется другой гемор на ж*у
13.07.2008 02:18:17, отвечу
Нет?:) 13.07.2008 20:51:47, ЕК настоящая
про проработку-отвечу, но не своим опытом. есть знакомый. 44 года. 5я (!!!) женщина (ну, жена-не жена, он то в браке 2 года, то без брака 7 лет), каждая- с теми же заморочками, что и предыдущая. это видно ВСЕМ!!! друзьям. только он один не видит. та, что с ним сейчас- уйдет года через2. максимум-через 3. а возраст-то...(((
13.07.2008 02:32:23, отвечу
Выбор между долгом и желаниями? собой и другими? Эта ситуация всегда повторяется...
13.07.2008 02:30:38, глупая
Другое дело, что, порой, можно в угаре (очень точное определение!) не разобраться в своих желаниях, в себе. Или, напротив, бывает, что удается скорректировать свои желания - только реально, если они РЕАЛЬНО станут иными и чудесным образом совпадут с долгом. 13.07.2008 10:11:11, Anykey
Сходите в церковь подальше от дома, исповедайтесь. Легче станет любовника забыть. О детях своих почаще думайте.
13.07.2008 01:04:29, .....
не, это точно не для меня... церковь в смысле, не мысле о ребенке, я о нем всегда думаю..
13.07.2008 01:08:44, глупая
А почему? Я тоже не фанатик веры. Но есть институты в государстве, призванные помогать справляться с кризисными ситуациями, как-то смерть, неподходящая любовь, иные жизненные бури. Это и церковь, и психологи, психоаналитики... Любой батюшка - психолог и институт церкви старше кафедр психологии. Не хочется разговаривать - сходите просто на службу, поставьте свечку Святой деве Марии с просьбой о помощи совладать со своими страстями...
13.07.2008 01:19:39, ......
ну это как-то странно, не находите, в бога не верить, а свечки ставить? Для меня это как Дед Мороза просить, уж простите, если Ваши чувства обидела.
А пост я тут и написала, что поговорить мне об этом не с кем в реальной жизни, даже муж мой смог выговориться его жене- опять же дурдом, у любовника там друг есть, он с ним разговаривает. 13.07.2008 01:36:11, глупая
А пост я тут и написала, что поговорить мне об этом не с кем в реальной жизни, даже муж мой смог выговориться его жене- опять же дурдом, у любовника там друг есть, он с ним разговаривает. 13.07.2008 01:36:11, глупая
1. С батюшкой как раз очень даже можно поговорить, он как раз человек весьма подготовленный для душеспасительных бесед. Более подготовленный, чем читатели форума.
2. Как говорил, Нильс Бор о подкове, что она помогает даже не верящим. Это я тоже вполне серьезно. Тут на меня сейчас накинутся, но кроме веры как таковой есть еще и магия: церкви ставят в "хороших" местах, служба, кроме всего прочего, построена так, чтобы души успокаивать...
Кстати, сам факт обращения, хоть бы и к Деду Морозу - это тоже не самый худший психологический прием.
Что касается обид - нет, зачем. Я не обижаюсь. Просто искренне считаю, что такие вещи помогают. В церкви разные приемы, которыми психологи пользуются, веками откатаны. Ваш случай как раз под эти вековые практики подходит. Потому что человек, в принципе, существо полигамное, с точки зрения биологии. А общественное устройство христианского общества требует моногамности. Драма стара, как мир.
Или обращайтесь к психологу, владеющему нейролингвистическим программированием. Только последнее - действо новое и малонаработанное. А церковные тексты проверены временем. Я разок спрашивала у светского специалиста о совпадении методов. Тот сказал, что все, что он знает, церковь использует, но, скорее всего, и что он не знает, тоже. 13.07.2008 02:21:47, .......
2. Как говорил, Нильс Бор о подкове, что она помогает даже не верящим. Это я тоже вполне серьезно. Тут на меня сейчас накинутся, но кроме веры как таковой есть еще и магия: церкви ставят в "хороших" местах, служба, кроме всего прочего, построена так, чтобы души успокаивать...
Кстати, сам факт обращения, хоть бы и к Деду Морозу - это тоже не самый худший психологический прием.
Что касается обид - нет, зачем. Я не обижаюсь. Просто искренне считаю, что такие вещи помогают. В церкви разные приемы, которыми психологи пользуются, веками откатаны. Ваш случай как раз под эти вековые практики подходит. Потому что человек, в принципе, существо полигамное, с точки зрения биологии. А общественное устройство христианского общества требует моногамности. Драма стара, как мир.
Или обращайтесь к психологу, владеющему нейролингвистическим программированием. Только последнее - действо новое и малонаработанное. А церковные тексты проверены временем. Я разок спрашивала у светского специалиста о совпадении методов. Тот сказал, что все, что он знает, церковь использует, но, скорее всего, и что он не знает, тоже. 13.07.2008 02:21:47, .......
Было, было. Муж нас застукал, как в анекдоте, прстил, и ждал. А возлюбленный поняв, что надо принимать решение, опять к жене вернулся. Я его любила, видимо, больше, чем он меня. А потом я сама отмужа ушла, сейчас эта вся история быльем поросла, у меня уже другой брак. резюме. того мужчину я любила как никого в жизни, ни до, ни после него, я готова была жить прислугой при нем и его жене, что бы только видеть его. Я рада, что в моей жизни было ТАКОЕ чувство. Но, дайте мне его сейчас на блюде - он мне не нужен, и любовь умерла давно и я понимаю, что мой нынешний муж лучше, надежней, верней, благородней... и до бесконечности. Хотя чувства такого у меня к мужу нет.
А вернуть все сначала, не знаю как поступила бы, развод мне был благом, потому что не появляются "любови" ниоткуда в счастливой семье, а вот ребенок страдает уже 10 лет ОЧЕНЬ сильно 13.07.2008 01:03:38, было в 23 года
А вернуть все сначала, не знаю как поступила бы, развод мне был благом, потому что не появляются "любови" ниоткуда в счастливой семье, а вот ребенок страдает уже 10 лет ОЧЕНЬ сильно 13.07.2008 01:03:38, было в 23 года
ну я постарше вас сейчас, и чувства у меня совсем не такие, у нас наоборот, все как-то очень просто, полная совместимость, и никакого надрыва. Просто поздно встретились, увы. Я осознаю, что у нас может ничего не получиться. Но я буду хотеть таких отношений и искать их. С мужем у меня все по другому. Тоже неплохо, но не так..
13.07.2008 01:16:43, глупая
Знаете, когда люди отдыхают по путевке на полном пансионе просто иметь "совместимость" и легкие приятные отношения. "Другое" вылезает, когда надо разрываться между делами и хочется плечо помощи. Представьте себе любовника во всем, что Вы уже прошли с мужем. Уверены, что был бы лучшей опорой?
13.07.2008 01:24:02, ..........
у нас не совсем такие обстоятельства были :-), я не хочу детали писать, но мы всеретились в очень стрессовой для нас обоих ситуации, не на отдыхе. Да, мы там оба были без семьи, поэтому так все далеко зашло. Я его как человека сначала узнала. Да, это все неважно. А насчет того, через что мы с мужем прошли, в том то и дело, захочу ли я через что-то с ним еше проходить? я не чувствую больше себя с ним связанной.
13.07.2008 01:44:20, глупая
У каждой женщины бывали увлечения. Не обязательно доходящие до постели. Иногда увидишь человека - дыхание перехватывает. Кажется, на край света пошла бы вот за этим. А в реалии обстоятельства бывают, что дама глазами его проводила и больше никогда в жизни не видела, или даже глаза опустила. Если опустить такие полувзгляды, то у меня в жизни было пятеро, в кого я влюблялась, кроме второй половины. Самое интересное, что все эти пятеро ухаживали за мной, а трое потом десятилетиями были рядом как сотрудники или общие знакомые (не мужа, тот ревнует "к стенам", а не только к мужчинам), причем я и жен их хорошо знаю. До интима не доходило, хотя в остальном отношения были очень доверительными. Но в сухом остатке, иногда через полгода, иногда лет через 10 я понимала, что благодарю судьбу, не допустившую брака (по возрасту, а часто и по иным обстоятельствам это было возможно, с большинством познакомилась раньше, чем со своей второй половиной). Хотя "по горячим следам" переживала, плакала, места себе не находила... Так или иначе, все они как-то ушли из моей жизни, кто умер, кто уехал, кто обиделся... Но, если бы было дано начать все с начала, сбросив годы, ни за что не выбрала бы в спутники ни одного из этих пятерых. Потому что со временем вдруг выплывали такие неожиданные детали... Большое видится на расстоянии. Сначала на гребне чувств кажется, вот он, идеал. А потом ВДРУГ начинают выплывать подвохи. Казалось, надежный человек, стена. А "сошлись на узкой дорожке", глядь, а стены-то и нет, одна видимость, а к туману не прислонишься в минуту жизни трудную. Или, вроде, какой честный человек... Но ложь и предательство бывают и путем умолчания.
И у Вас должно пройти время. Месяц, полгода, год... Ищите минусы любовника. Как бы то ни было, это его вина, что Ваш муж узнал. Самое меньшее, что может быть – его глупость, раз жена сумела «прижать». Я уже не говорю, что умный и предусмотрительный муж не понес бы домой мобильник с вашими SMS-ками, ведь не ребенок. Можно и второй мобильник иметь, чтобы на работе оставлять, на худой конец, вторую симку, SMS-стирать или списывать, часть компа под пароль поставить, причем лучше не дома... Либо, в худшем случае, у него слегка наплевательское к Вам отношение, а жену он предпочитает «в тонусе» держать, чтобы знала, что она у него не единственный свет в окошке... Либо мужику гарема хочется... Скажете: «Клевета!» Не знаю. От меня все так далеко, что разобраться невозможно, но и Вы НА САМОМ ДЕЛЕ полную правду не знаете. Допустим, ни у Вас, ни у него не было бы детей, и Вы бы сошлись. Есть уверенность, что нынешний любовник Вам с кем-то еще не изменит? Вряд ли. И что тогда? Второй развод? Но подобное обдумывать надо, когда чувства подостынут. 13.07.2008 03:20:08, ........
И у Вас должно пройти время. Месяц, полгода, год... Ищите минусы любовника. Как бы то ни было, это его вина, что Ваш муж узнал. Самое меньшее, что может быть – его глупость, раз жена сумела «прижать». Я уже не говорю, что умный и предусмотрительный муж не понес бы домой мобильник с вашими SMS-ками, ведь не ребенок. Можно и второй мобильник иметь, чтобы на работе оставлять, на худой конец, вторую симку, SMS-стирать или списывать, часть компа под пароль поставить, причем лучше не дома... Либо, в худшем случае, у него слегка наплевательское к Вам отношение, а жену он предпочитает «в тонусе» держать, чтобы знала, что она у него не единственный свет в окошке... Либо мужику гарема хочется... Скажете: «Клевета!» Не знаю. От меня все так далеко, что разобраться невозможно, но и Вы НА САМОМ ДЕЛЕ полную правду не знаете. Допустим, ни у Вас, ни у него не было бы детей, и Вы бы сошлись. Есть уверенность, что нынешний любовник Вам с кем-то еще не изменит? Вряд ли. И что тогда? Второй развод? Но подобное обдумывать надо, когда чувства подостынут. 13.07.2008 03:20:08, ........
в том-то и дело, что я теперь ни в ком не уверена, если уж я в себе не могу быть уверена :-). А вопрос, который меня мучает больше всего, что тогда брак, что мы даем друг другу и зачем мы хотим или не хотим быть вместе.
13.07.2008 19:13:47, глупая
13.07.2008 19:13:47, глупая
вот это и есть те "песчинки", которые обрушили бархан... мелкие-мелкие, пустяки, на которые я не обащала внимания... раз, второй, третий.... стописятвторой...а потом началось- а муж бы сделал так... а муж бы сказал так... а муж бы так не сделал... сравнивать-может и неправильно, но бывает полезно.
13.07.2008 01:27:40, опять я влезу
блин, а у меня все сравнения не в пользу мужа.
13.07.2008 01:45:55, глупая
Не переживала (точнее переживала, конечно), а наблюдала, будучи женой главного героя :)
Вкратце: длилось 2,5 года, измучились все, не изменилось ничего (то есть внутренний рост наверное у всех произошел, я имею в виду формальную сторону: кто с кем). 13.07.2008 00:17:06, угу
Вкратце: длилось 2,5 года, измучились все, не изменилось ничего (то есть внутренний рост наверное у всех произошел, я имею в виду формальную сторону: кто с кем). 13.07.2008 00:17:06, угу
ох, сочувствую, правда, а его любовница тож замужем была, и с мужем осталась? оглядываясь назад, не жалеете, что не расстались?
13.07.2008 00:27:03, глупая
Тоже замужем, колебалась от "останусь непременно с мужем" до "ухожу, чтоб быть с любимым". В конце концов первый вариант в ней победил.
Мой муж выражал (в том числе мне) полную готовность быть с ней...
А что жалеть? Я живу со своим любимым, так или иначе. Пока для меня это важней всего, а там - посмотрим. 13.07.2008 00:37:28, угу
Мой муж выражал (в том числе мне) полную готовность быть с ней...
А что жалеть? Я живу со своим любимым, так или иначе. Пока для меня это важней всего, а там - посмотрим. 13.07.2008 00:37:28, угу
Я готова была его отпустить; у них были моменты, когда казалось, что они обо всё договорились (что будут вместе), осталось вещи собрать. Если б он ушел - я б справилась, наверное, куда б делась.
Но уходить самой - зачем? Я этого не хотела никогда. 13.07.2008 00:46:40, угу
Но уходить самой - зачем? Я этого не хотела никогда. 13.07.2008 00:46:40, угу
Это Вы мою историю перессказали?
13.07.2008 00:05:56, шутите?
если бы.
а вы как справляетесь? 13.07.2008 00:11:56, глупая
а вы как справляетесь? 13.07.2008 00:11:56, глупая
Никак.
Было плохо и больно. Пыталась держаться, сохранять лицо, но как говорил муж, мои "глаза были не с ним". Полгода такой борьбы сама с собой, и в один момент, когда он психанул "уходи!" - я и ушла.
Мужа было очень жаль. Очень. Но моя-то жизнь мне дороже, мое счастье. И вряд ли мое физическое присутствие рядом с ним сделало бы его счастливым.
Сейчас живу с любимым, у нас родилась дочь. Мой первый ребенок тоже с нами. 13.07.2008 12:27:18, шутите?
Было плохо и больно. Пыталась держаться, сохранять лицо, но как говорил муж, мои "глаза были не с ним". Полгода такой борьбы сама с собой, и в один момент, когда он психанул "уходи!" - я и ушла.
Мужа было очень жаль. Очень. Но моя-то жизнь мне дороже, мое счастье. И вряд ли мое физическое присутствие рядом с ним сделало бы его счастливым.
Сейчас живу с любимым, у нас родилась дочь. Мой первый ребенок тоже с нами. 13.07.2008 12:27:18, шутите?
а вы сами что хотите? хотите быть с тем человеком или хотите остаться с мужем? почему муж вас не выгнал - это понятно, он реально осознает, что ему придется начинать все сначала, а сил уже, видимо, на это нет. И ребенка любит - не хочет жить вдали от него..
12.07.2008 21:34:03, такая же
Ну, вот и продумайте! Не за него, а за себя. Чисто практически, а не эмоционально. Как все может быть организовано. Какие ресурсы. Какие сроки. Какие ПРАКТИЧЕСКИЕ проблемы...
Может, если Вы здраво поймете, что комфорт еще длительное время исключается, а Вы на старости лет без комфорта жить не готовы, то чувства как-то отпустят?? ;0) 13.07.2008 09:58:46, Anykey
хочу и того, и другого.
12.07.2008 22:55:48, глупая
12.07.2008 22:55:48, глупая
я поняла..но, к сожалению, у вас ситуация хуже, поскольку у вас уже все в теме. А как узнали-то? да еще и его жена, и ваш муж? ну как вариант, выждать время, пока все успокоятся, и снова втихую встречаться. Хотя если хватит силы воли - лучше расстаться.
12.07.2008 23:19:55, такая же
Как узнали? она его к стенке приперла, без всяких фактов,кроме распечатки звонков телефонныхм сказала ему, что мой муж с ней связался, умная женщина, че тут скажешь. И я сдуру мужу скандал закатила, типа зачем ты это сделал. Вот такая вот хитрая комбинация. Я вот вроде и не дура по жизни, ну тут попала, самой удивительно.
12.07.2008 23:31:12, глупая
попробуйте клин клином выбить из себя чувтсва к тому мужчине. работа не поможет-это только фичиз.усталость , а эмоции не затрагивает. что-то надо найти адреналинное- прыгать с парашутом, ночью гонять на машине, пойти с мужем учиться танцевать хастл... ну не знаю-эмоционально надо перебить. вам- желаю справиться. это очень больно, долго, выматывающе, но если мужа любите- выбирайте его, и ремонтируйте отношения. успеха вам.
12.07.2008 23:35:05, проходили
спасибо, дельный совет, а то у меня полная апатия, только спллю и работаю...
13.07.2008 00:01:21, глупая
да.. развели вас, однако..это ж надо, так себя сдать! а какие перспективы тут-то? если он приедет из другого города, где жить, на что жить (сразу ли он найдет работу), опять же - алименты на двоих детей.. продумайте все хорошо..
12.07.2008 23:33:30, такая же
я за него не думаю, этого еще не хватало, ;-)
Он прекрасно понимает, что я привыкла к относительному комфорту, на старости лет ;-), в любовь в шалаше играть не буду. Но у меня иногда такое ощушение, что все уже предопределено, и все равно мы будет вместе так или иначе. Вот такая разруха в голове... как тут продумывать-то? 12.07.2008 23:50:17, глупая
Он прекрасно понимает, что я привыкла к относительному комфорту, на старости лет ;-), в любовь в шалаше играть не буду. Но у меня иногда такое ощушение, что все уже предопределено, и все равно мы будет вместе так или иначе. Вот такая разруха в голове... как тут продумывать-то? 12.07.2008 23:50:17, глупая
а вот зря не хотите подумать..считаете, что он все уже решил и подготовил? разговоры на эту тему были? потому что от пресловутого быта (а вам еще и комфорта) никуда не денешься.. вот мой любовник квартиру купил, отремонтировал, обставил (с учетом моих детей) привел и показал - вот тут будем жить, все рассказал - как и что, как он видит наше будущее. И то я крепко думаю, у меня ведь дети.. и муж у меня неплохой, просто не такой,как любовник...а отца детям никто не заменит. Вы понимаете, надо _реально_ смотреть на ситуацию, а не витать в облаках..
13.07.2008 13:09:51, такая же
<отца детям никто не заменит>
Какая ерунда!
Еще как заменит. 13.07.2008 13:58:46, так же
Какая ерунда!
Еще как заменит. 13.07.2008 13:58:46, так же
да? ну не знаю..при условии, что у него есть свои дети, и он будет рваться к ним, я не думаю, что он сможет искренне полюбить чужого ребенка и проводить с ним массу времени. Если бы у мужчины не было своих детей - тогда возможно.
13.07.2008 14:11:39, такая же
Вы теоретизируете, а я вижу это.
Более того, от того, что собственные дети не включены в его жизнь (не хотят если), они постепенно отдаляются, а ближе становятся те, которые рядом.
Неслучайно говорят: отец не тот, кто родил, а тот, кто вырастил.
Если родные дети хотят быть в жизни отца, то и развлечения - общие, и любовь отдается всем одинаково. 13.07.2008 14:33:02, так же
Более того, от того, что собственные дети не включены в его жизнь (не хотят если), они постепенно отдаляются, а ближе становятся те, которые рядом.
Неслучайно говорят: отец не тот, кто родил, а тот, кто вырастил.
Если родные дети хотят быть в жизни отца, то и развлечения - общие, и любовь отдается всем одинаково. 13.07.2008 14:33:02, так же
О, а я вижу другое: что дети от первого брака (даже при условии "выключения из жизни" папы) - они ПЕРВЫЕ в папиной иерархии. И при неожиданном случайном контакте, выражаясь вашим языком, "включении", все остальные дети перестают для папы существовать. И не только чужие, но и свои младшие, собственноручно выращенные.
13.07.2008 16:53:59, ну-ну
Вам не повезло.
Но это не значит, что не бывает того, о чем я говорю. Бывает. 13.07.2008 17:46:50, так же
Но это не значит, что не бывает того, о чем я говорю. Бывает. 13.07.2008 17:46:50, так же
Может, если Вы здраво поймете, что комфорт еще длительное время исключается, а Вы на старости лет без комфорта жить не готовы, то чувства как-то отпустят?? ;0) 13.07.2008 09:58:46, Anykey
Из-за несколько месяцев влюбленности жизнь менять? У меня была подобная ситуация, дело зашло тоже достаточно далеко, я написала местному Лешему. Спасибо ему большое, постепенно, но мозги у меня встали на место. Трудно было всем. Сейчас все остались в своих семьях, влюбленность прошла, а я сейчас думаю "где были мои глаза, мой муж гораздо лучше". В семье все утряслось. История длилась 4 года. В семье у меня стало лучше, чем было до этой истории, я приобрела жестоко, но жизненный опыт. Мужа уважаю, люблю и он - моя опора в этой жизни, за его терпение и выдержку. Благодарна ему за всё. Я вам рекомендую подождать, все само утрясется, но больше не попадайтесь, семьи не травмируйте. Никому это счастья не принесёт. Хотите получить такой жизненный опыт, не вмешивайте ваших близких
12.07.2008 20:42:25, не скажу
это я внизу так подписалась. а вот с вами- согласна на все200%! такое именно и произошло- "где были мои глаза"...
12.07.2008 23:24:47, не согласна
a муж знал обо всем? а дети были у вас? я тоже думала, что все само утрясется, но вся это история меня саму очень изменила, а может и случилось это все, потому, что я изменилась, не знаю.
12.07.2008 20:48:40, глупая
Почему были? Дети есть, двое. Мне за 30 лет. Сначала казалась - ерунда, а потом затянуло, жить друг без друга не могли. Выходные переписывались СМС-ками по 100 шт, в рабочее время встречались ( у каждого из нас свой бизнес). Сначала я от семьи собралась уходить, мужу заявила об этом. Нет, не об измене, а о том, что полюбила другого. Он просил подождать, не принимать быстро решение. Я, зная, что у моего мужа очень хорошее чутье на всякие жизненные ситуации, к нему прислушалась, и решила подождать... А жизнь то идет, то проблемы здесь возникают, то там. Муж всегда рядом, опора, поддержка, детей любит, а любовник - кто? Просто часть моей души... Прошел год, второй. Кто говорит, что скрывать любовные отношения невозможно, что все выплывет, не знаю, у меня так не произошло. Никто явно меня нигде не застукал. Но было очень тяжело. Очень. Уходить хотела регулярно, но ждала чего - то. Да и он был готов, а там кто же знает, что у него было на душе по-настоящему? 4 года все длилось. Расставались тяжело, потом опять не выдерживали. Он поседел, я приобрела жизненный опыт. Леший, если ты прочитаешь, спасибо тебе за твою поддержку (это Юля). Ты мне очень помог. А сейчас мы созваниваемся по праздникам и то редко (пару раз в год). Сердце дрожит, но жить с ним я бы не смогла. Пусть его жена живет, мне и с моим мужем хорошо сейчас.
13.07.2008 01:03:20, не скажу
Уходите и стройте новую жизнь. 12.07.2008 20:10:53, Anykey
была в похожей ситуации- абсолютно не согласна. меня муж не выгнал. и я его уважаю еще больше-за силу духа, и за уверенность в том, что он-лучший, а я погуляю и вернусь. хотя я просила развод, и мужчина, к которому я уходила- был готов строить отношения... и мой муж мне на словах развод пообещал. когда мне надо будет вступать в новый брак- тогда и разведешься официально. а я поняла, что вся страсть- это что-то наносное, ненастоящее, "бес в ребро", хотя горела-любила-рожать хотела.... а потом вдруг поняла- не моё. я не хочу с этим человеком жить до старости. а вот с мужем- хочу . в старость вместе. и за то, что он ТАКОЕ вытерпел, и сам не опустился, и меня не опустил- я его уважаю. и благодарна. и это реальный случай, когда семья сохранилась не только без потерь- а с приобретенным знанием, что мы- наилучшая пара друг для друга.
12.07.2008 23:21:59, не согласна
Она ведь ниже мне все объяснила: хорошая самопсихотерапия. Поэтому не противно.
И пусть у них все сложится. 13.07.2008 21:31:53, шутите?
И пусть у них все сложится. 13.07.2008 21:31:53, шутите?
Это не мужа Вы уважаете, это себя Вы убеждаете.
13.07.2008 12:53:39, шутите?
а разве одно другому мешает? мужа-уважаю. больше, чем до всей этой истории. мне он казался ...легковесным, что-ли... а тут- проявил себя как мне понравилось. у нас -не муж плох, а жена... это мне крышу сорвало. убеждаю-да, убеждаю. чтобы не дать случиться рецидивам. потому что очень страшно опять попасть в обьятия к ТОМУ мужчине- все мои построения себя рухнут. но дети.... ни один мужчина не будет любить чужих детей как своих. а мне это важно. даже в ущерб своим ощущениям. грубо говоря- своей похоти. траха*ться и детей растить- не одно и то же. убеждаю. да. себя. и читаю тут регулярно- меня это поддерживает, иначе совсем кирдык((
13.07.2008 13:17:33, отвечу
Это хорошо, что больше уважаете и все такое. Хорошо поработали над собой.
И пусть все и дальше сложится.
Тогда с Вами и не надо об этом. Живите в такой гармонии.
С другими можно. Которые по наивности могут думать, что от этого растет уважение.
Единственное, что скажу:
это заблуждение - думать, что ни один мужчина не будет любить чужих детей как своих.
Это какая-то специально для себя придуманная отговорка. Это неправда! Проверено. В т.ч мной. 13.07.2008 14:07:17, шутите?
И пусть все и дальше сложится.
Тогда с Вами и не надо об этом. Живите в такой гармонии.
С другими можно. Которые по наивности могут думать, что от этого растет уважение.
Единственное, что скажу:
это заблуждение - думать, что ни один мужчина не будет любить чужих детей как своих.
Это какая-то специально для себя придуманная отговорка. Это неправда! Проверено. В т.ч мной. 13.07.2008 14:07:17, шутите?
А муж автора один раз "запретил общаться", второй раз запретил, и еще сто раз запретит и утрется, хотя она общаться не перестанет - потому что он "не хочет отпускать" и его "ужасно жалко".
Вот в этом разница, ИМХО. Может, конечно, я ошибаюсь, но впечатление у меня от поста автора именно такое. 13.07.2008 09:34:43, Anykey
И второе: Вы упускаете нюансы. Автору топика мужа жалко. В такой ситуации жалко только того, кто даёт слабину, допускает, чтобы его жалели. Это не забывается и не прощается, если только отношение не было изначально материнское к мужу. 13.07.2008 00:50:02, фьялка
А отношение к мужу всегда сочувственное и заботливое у тех, кто сохранил брак, а не только ждет прЫнца на белом коне...
13.07.2008 01:10:22, ........
Не, не химерная: принцев ждут несохранившие, они же ранжируют, где кончается сочувствие и начинается жалость. ИМХО, у человека большой души всегда сочувствие к ближнему, а не жалость, как в птичке или собачке.
13.07.2008 03:25:44, ........
имхо- мужчину может быть жалко, и он может быть жалок- и это 2 разные темы. мне мужа бывает жалко- когда неприятности, когда устал, много когда, мне его хочется пожалеть. но жалок-он не был ни разу (ТТТ), с жалким мужчиной я не смогла бы жить.
13.07.2008 03:40:46, W.i.t.c.h.
Вы никогда не видели браков, сохранённых из побуждений, далёких от сочувствия и понимания? Почему Вы пишете, что у сохранивших брак отношение всегда сочувственное, объясните? И я таки считаю, что сочувствие и жалость - это разные чувства. Они могут быть испытаны одновременно, но переходить одно в другое - никак. Сочувствовать - это чувствовать то же, что и другой. Жалеть можно вообще не понимая и не чувствуя другого, потому так часты случаи неуместной жалости и так распространено мошенничество, опирающееся на это чувство. 13.07.2008 03:32:32, фьялка
> "Почему Вы пишете, что у сохранивших брак отношение всегда сочувственное, объясните?
Потому, что БЕЗ сочувствия женщины сохранить брак невозможно. Это мое глубокое убеждение и иного я не видела.
Сочувствие - это не только понимание, но и ЖЕЛАНИЕ понять, просто ощущение, что как-то некомфортно, когда близкому плохо. А жалость - это оценка сверху вниз, в стиле, да, ты как мокрая курица сейчас, впрочем, тебя все же жалко. А когда человека воспринимаешь, как равного, получается сочувствие и забота, а не жалость. Это очень важный момент партнерства, что вторую половину не оценивают, а как личность, как самоценную личность и поддерживают в трудностях. 13.07.2008 04:02:18, ......
Потому, что БЕЗ сочувствия женщины сохранить брак невозможно. Это мое глубокое убеждение и иного я не видела.
Сочувствие - это не только понимание, но и ЖЕЛАНИЕ понять, просто ощущение, что как-то некомфортно, когда близкому плохо. А жалость - это оценка сверху вниз, в стиле, да, ты как мокрая курица сейчас, впрочем, тебя все же жалко. А когда человека воспринимаешь, как равного, получается сочувствие и забота, а не жалость. Это очень важный момент партнерства, что вторую половину не оценивают, а как личность, как самоценную личность и поддерживают в трудностях. 13.07.2008 04:02:18, ......
Думаю, видели. И я видела. Брак, сохранённый из материальных соображений, из соображений имиджа/карьеры, страха перед осуждением людей, из-за религиозного запрета, из-за страха одиночества. Оооо, да их, этих причин и не перечесть!
Ну, вот, видите, Вы тоже различаете эти чувства (жалость и сочувствие) и проводите чёткую границу "где кончается сочувствие и начинается жалость". А выше было ощущение, что по-Вашему, их отделяют одно от другого только "не сохранившие брак" бяки :) 13.07.2008 04:10:56, фьялка
можно разводиться с судом, скандалом, деля нажитое и детей. "пообещал развод"-это значит, что мы договорились на словах- живем в разных местах, полюбовно делим имущество- но официально штамп не ставим. пока.
в исходной ситуации мне было жалко себя и детей. себя-что слабая эгоистичная дура, детей- объяснять не надо? 13.07.2008 01:05:49, отвечаю
в исходной ситуации мне было жалко себя и детей. себя-что слабая эгоистичная дура, детей- объяснять не надо? 13.07.2008 01:05:49, отвечаю
знаете- я в тот момент вообще не понимала окружающего мира(( закусив удила-летела в светлое будущее... спасибо мужу- что не развелся в тот момент. я-хотела. но я не люблю напрягаться. скандалить, требовать, судиться-для меня это страшнее всего. и муж-то это знал. он все хорошо просчитал-про меня. отпустил на волю, но поводок не снял. просто сделал его оччень длинным. а есть штамп или нет- не очень важно. мы жили отдельно. я-с другим. открыто.
вот теперь думаю- то, что я не останусь с этим человеком, моя подкорка поняла раньше меня и моего тела(( а муж-и того раньше. наверное-потому и не развелись со скандалом? оба не хотели... я еще не во всем сама разобралась. у меня еще раны открытые. 13.07.2008 01:58:29, отвечаю
вот теперь думаю- то, что я не останусь с этим человеком, моя подкорка поняла раньше меня и моего тела(( а муж-и того раньше. наверное-потому и не развелись со скандалом? оба не хотели... я еще не во всем сама разобралась. у меня еще раны открытые. 13.07.2008 01:58:29, отвечаю
у меня пока голова с телом не дружат( голова поняла уже все давно, а тело- очень тяжело перестраивается(( руками помню ТОГО(( не знаю- какие гнойники вылезут-про мужа? про ТОГО? про того- сейчас вылезают-вот даже в процессе этого топика. опять я все пережевываю, и все равно- как бы мне хреново не было, а правильно я выбрала мужа. простит ли он- тут вопрос. но даже если пойдет мстить налево- я перетерплю. пережду. надеюсь...
13.07.2008 02:16:03, отвечаю
Лучше бы ему было вообще на мне не жениться, да :) 13.07.2008 02:54:24, фьялка
это вы точно как, но не материнское, а я к нему как к брату, наверное, уже отношусь, и к другу хорошему. Это только все делает сложнее, если бы мы плохо жили до моей измены, то все было бы гораздое проще.А так он просто понять не может, да и я тоже, что произошло :-(.
13.07.2008 01:03:41, глупая
Знаете ли, это только очень небольшому числу женщин нужно, чтобы её мордой в стойло, т.е. "если он проявит свою силу, а женщина его силу признает и покорится". В моем окружении люди обоего пола предпочитают консенсус.
13.07.2008 03:50:27, ....
не обязательно "мордой в стойло", достаточно показать внутреннюю силу- не истерить, например, не мстить, проявить (почти устаревшее слово!)-благородство. показать- кто хозяин ситуации, не размахивая кулаками-это и есть сила. та же сила духа...
13.07.2008 03:59:45, W.i.t.c.h.
"Благородство" это не один из вариантов случая:
"если он проявит свою силу, а женщина его силу признает и покорится". Благородство - это в моеп понимании атрибут конченсуса.
Впрочем, посмотрела на часы... баиньки пора. 13.07.2008 04:10:32, .....
"если он проявит свою силу, а женщина его силу признает и покорится". Благородство - это в моеп понимании атрибут конченсуса.
Впрочем, посмотрела на часы... баиньки пора. 13.07.2008 04:10:32, .....
Или что-то другое Вы называете консенсусом? 13.07.2008 03:58:38, фьялка
Нет, я консенсусом считаю совместное принятие решения, а не указание мужчиной женщине её места, при конченсусе отсутствует подчинение. А открытый брак - это не по российски, это в Швеции-Голландии разве что.
13.07.2008 04:07:03, .......
блин, как все звучит грустно..
ну как тут решения принимать, нет их таких решений, чтоб всем было хорошо.
А я сеичас ему уступаю, просто потому, что я во всем неправа, а он прав. Ну и чисто лень шевелицца, уходить вникуда. Если бы бы близко бы жили с тем мужчиной, уже бы давно ушла.
Я боюсь повторения ситуации в будущем.Жисть она такая, будет подкидывать одно и то же.. 13.07.2008 02:08:32, глупая
ну как тут решения принимать, нет их таких решений, чтоб всем было хорошо.
А я сеичас ему уступаю, просто потому, что я во всем неправа, а он прав. Ну и чисто лень шевелицца, уходить вникуда. Если бы бы близко бы жили с тем мужчиной, уже бы давно ушла.
Я боюсь повторения ситуации в будущем.Жисть она такая, будет подкидывать одно и то же.. 13.07.2008 02:08:32, глупая
А как Вы считаете - Ваш муж не хочет отпускать Вас, все-таки, ПОЧЕМУ? И терпит Вашу связь с другим мужчиной. По причине большой любви - не может представить себе жизни без Вас? По причине огромной ответственности за семью - что он чувствует в себе силы, несмотря на этот кризис, сохранить любовь и близкие отношения, перечеркнуть ваш срыв, не вспоминать о нем в дальнейшем, не ожидать от Вас теперь всегдашних уступок, потому что когда-то "я была во всем неправа, а он прав", и вернуть взаимопонимания и взаимоуважение, любовь вернуть, не как к брату (заботу и сочувствие), а как между супругами? Или по причине того, что ему лень шевелицца и обустраивать свой быт, свою жизнь как-то иначе, уходить в никуда? 13.07.2008 09:45:34, Anykey
он верит, что мы созданы друг для друга, любит меня очень, и всегда любил. Мы могли бы вполне нормально разьехаться, ресурсы позволяют, он боится, что я без него пропаду, думает, что я беспомощна по жизни. Но это просто я ему всегда подыгрывала в его роли сильного мужчины. Когда я его спросила, почему он не порвал со мной, как только узнал, он ответил, что он не хочет меня наказывать, потому что уже простил, и понимает меня, и скандалы будут только тратой времени.Я вот его понять не могу..
13.07.2008 19:38:01, глупая
я ждала, что кто-то наконец, что-то такое скажет, спасибо, я постоянно сама об этом думаю, проигрывая самые странные сценарии... Но все
это во мне происходит одновременно, к сожалению. Эгоизм против ответственности.. 13.07.2008 02:50:45, глупая
это во мне происходит одновременно, к сожалению. Эгоизм против ответственности.. 13.07.2008 02:50:45, глупая
Да просто в этой конфе не принято моралей читать, большинству кажется, что про грех как таковой, наплевательское отношение к чувствам вторых половин и судьбах детей напоминать не надо, все это по умолчанию изнутри понимают. ИМХО, никакая любовь замужней женщины или женатого мужчины не стоит развода на костях и слезах детей. А почитайте, сколько пишут в стиле, мол живем с мужем, детей двое, да вот не мгу никак определиться, настоящее все или нет, не развестись ли, что ли, а то ЭТО еще в жизни не опробовано? А если Вам с моральной точки зрения надо – пожалуйста. Ваше поведение глубоко аморально по отношению к ребенку и мужу. Я убедилась по случаю (без любовников и разводов, просто коллекционируя высказывания знакомых), что НИКАКОЙ новый воздыхатель дамы не увидит в её детях то, что видит родной мало-мальски приличный отец. Для родного эти дети – единственные и неповторимые, а для отчима – так, некоторое не очень желательное приложение к матери, хороший человек их любит, как любят и домашнюю живность. Поэтому любой развод – невосполнимая трагедия для детей. И, кроме всего прочего, ребенок строит стереотипы общения, глядя на родителей. Дети разведенных статистически хуже справляются с построением собственных прочных семей, чем выросшие в дружных семьях.
13.07.2008 03:47:38, .....
И если родители живут вместе потому что им "лень уйти", то это нехорошие стереотипы.... Уж лучше в таком разе наблюдать искреннюю любовь к хомячку. 13.07.2008 09:40:04, Anykey
а долго времени заняло понять, что "бес в ребро"?
я рада за вашу семью, муж мудрый. А как с сексом после этого? у меня сейчас ну никаких желаний нету в отношении мужа.Я потому и думаю, что другого выхода нет, кроме как расставаться. 12.07.2008 23:38:34, глупая
я рада за вашу семью, муж мудрый. А как с сексом после этого? у меня сейчас ну никаких желаний нету в отношении мужа.Я потому и думаю, что другого выхода нет, кроме как расставаться. 12.07.2008 23:38:34, глупая
времени- почти год. и сейчас еще я боюсь возвращения(((( хотя вроде бы-ну, всё уже, все, а боюсь((( уходила я- отрывая куски мяса от себя, от него... обижала его умышленно, больно, чтобы не мог меня простить и вернуться... а понимание приходило не в одночасье. по капле, по песчинке. потом последняя песчинка обрушила бархан.
с сексом- сначала совсем плохо было. все по-разному- как двигаются, как дышат, как пахнут, как целуют, как наощупь.... один весь волосатый, другой весь гладкий... я закрывала глаза, и думала о другом. иногда плакала прямо во время секса с мужем((( от отчаяния, от бессилия, от того, что ничего не чувствую, а хочу-ТОГО((( но сама приставала к мужу. начала какие-то выкрутасы устраивать- с позами, гелями, сексигрушками... пыталась исцелиться от ТОГО. муж думаю всё понимал. но я ему очевидно нужна и дорога. он мне помогал. как мог. как понимал. иногда удачно, иногда нет((( почти год прошел. сейчас- я могу получать удовольствие. целоваться еще не могу((( пишу-и реву. больно очень. но я выбрала мужа. 12.07.2008 23:51:06, отвечаю
с сексом- сначала совсем плохо было. все по-разному- как двигаются, как дышат, как пахнут, как целуют, как наощупь.... один весь волосатый, другой весь гладкий... я закрывала глаза, и думала о другом. иногда плакала прямо во время секса с мужем((( от отчаяния, от бессилия, от того, что ничего не чувствую, а хочу-ТОГО((( но сама приставала к мужу. начала какие-то выкрутасы устраивать- с позами, гелями, сексигрушками... пыталась исцелиться от ТОГО. муж думаю всё понимал. но я ему очевидно нужна и дорога. он мне помогал. как мог. как понимал. иногда удачно, иногда нет((( почти год прошел. сейчас- я могу получать удовольствие. целоваться еще не могу((( пишу-и реву. больно очень. но я выбрала мужа. 12.07.2008 23:51:06, отвечаю
господи, как стращно..
сил вам...
хоть в монастырь от этих страстей беги.Я и не религиозный человек совсем, но вот все это прям о смысле жизни засавляет задумывацца. 12.07.2008 23:57:36, глупая
сил вам...
хоть в монастырь от этих страстей беги.Я и не религиозный человек совсем, но вот все это прям о смысле жизни засавляет задумывацца. 12.07.2008 23:57:36, глупая
спасибо! я не религиозна ни разу. любые отношения даются нам, чтобы мы что-то поняли. и они даются ровно в том объеме, котрый мы можем вынести. больно очень. но было еще хуже.
как же плохо, что нельзя иметь двух мужей!!! как бы просто решались такие проблемы)) 13.07.2008 00:03:04, опять я
как же плохо, что нельзя иметь двух мужей!!! как бы просто решались такие проблемы)) 13.07.2008 00:03:04, опять я
ну! я на полном серьезе думала мужу открытый брак предлагать. У меня вообще связь с реальностью пропадает временами.
А может нам всем вчетвером сьехаться и коммуной жить? тоже выход.. 13.07.2008 00:16:25, глупая
А может нам всем вчетвером сьехаться и коммуной жить? тоже выход.. 13.07.2008 00:16:25, глупая
Хотя, вряд ли удастся на практике. Персонажи, скорее всего, не смогут жить таким образом "по свое воле", а если это происходит от безысходности, то раздерутся в итоге неизбежно. 13.07.2008 09:49:11, Anykey
с его женой вы собираетесь жить? высокие отношения :) я ЕГО жену просто "терпеть ненавижу". ограниченная, тупая, страшная, заморыш((( как вы думаете- она может то же самое сказать про меня? -да запросто. подпишется под каждым словом. 2 взрослые кошки не могут жить в одном доме.
13.07.2008 00:23:16, да?
не у него жена хорошая! ниче плохого сказать не могу. Она, думаю, меня терпеть не может, но это и понятно, пыталась со мной связаться, попала на мужа, вот уж у них беседа была. Он мне потом номер телефонный поменял и почту сказал сам из ящика доставать будет. Дурдом.
13.07.2008 00:33:12, глупая
если я сейчас уйду, то и та семья распадется. Страшно так. Там ребенку младшему только год.
12.07.2008 20:34:51, глупая
Но это его жизнь и его решение, и не Вам устраивать жизнь его семьи и его ребенка, ИМХО. И, кстати, совсем не факт, что тот мужчина бросит свою семью и уйдет к Вам, даже если Вы расстанетесь с мужем.... 12.07.2008 22:03:43, Anykey
да я это все понимаю, просто если я стану свободна, то и им уже хода обратно не будет, наверное, даже если у нас ничего и не сложится. А думать, конечно, надо было, но что теперь об этом говорить.Оба мы дураки, конечно. Проблем на задницы свои и близких наших нашли, теперь расхлебывай.
Для меня просто весь мир рухнул из-за этого, жизнь была проста и понятна, все распланировано, а теперь ни назад не вернешься, ни дальше идти непонятно куда.
12.07.2008 23:08:57, глупая
Для меня просто весь мир рухнул из-за этого, жизнь была проста и понятна, все распланировано, а теперь ни назад не вернешься, ни дальше идти непонятно куда.
12.07.2008 23:08:57, глупая
нет не жалею ни о чем, жалею, что супруги узнали, и что все вышло из под конроля. Вы правы, любовь она того стоит. Даже если это все и аморально и больно. Ко мне пришло понимание того, что люди имеют право быть несовершенными. А это многого стоит, на мой взгляд. До того, у меня градации оттенков черного и белого не было.
13.07.2008 16:48:01, глупая
а почему у беременной и родившей обязательно должны быть проблемы, у них не было никаких проблем, а недотрах он с детьми совсем может быть не связан, и не было там этого ни у него, ни у меня. Я прекрасно понимаю, что ситуация ужасная, но мы все внутри нее. Я знаю, что моей вины в этой ситуации гораздо больше, чем его, просто потому, что должна была остановиться, хотя бы из женской солидарности ;-). И , наверное, самое страшное для меня из всего, что произошло, это понимание, что не все можно контролировать..
12.07.2008 23:20:14, глупая
<понимание, что не все можно контролировать.. > Это вы так перед собой оправдываетесь. Когда можно было контролировать, вы не захотели остановиться. Позволили себе впасть в неконтролируемое.
12.07.2008 23:59:58, Et Cetera
а какая разница? я себе последствия измен прекрасно представляла, для всех участников, просто в какой-то момент это стало все равно, и уж перед собой-то мне оправдыватья совсем не надо, что самое страшное, у меня и сожалений нет никаких, несмотря на последствия настоящие, и те, что еще будут. Это если детей из этого всего убрать, тут у меня никаких слов для себя нет.Но, что сделано, то сделано..
13.07.2008 00:10:14, глупая
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
