Раздел: Родственники (Вопрос к й половине человечества)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как бы поступили на моем месте

Вопрос к слабой половине человечества.
Есть муж и сын три года.
Свекровь умерла до рождения внука. С той поры свекр ведет асоциальный образ жизни. Живет он от нас очень далеко.
Муж на днях сказал что надо съездить к отцу показать внука.
Какая может быть реакция жены с учетом того что последний раз перед рождением сына мы были в гостях в свекра и отремонтировали ему дом, потому что зайти в него просто было страшно. От родственников знаем что дед постоянно пьет, водит домой теток легкого поведения и что-то от них уже подцепил и лечиться отказался.
Просто опрос: кто бы что сказал мужу в такой ситуации?
11.07.2008 12:49:53, скроюсь....

104 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Сказать, что в дом, где естьв ероятность подцепить венерическую болезнь, вы не поедете и ребенка не пустите. пусть едет муж, при условии, что потом сдаст все полагающиеся анализы в кож-вен-дисп. Кстати, пусть также и выяснит, так ли рад отец видеть сына? 12.07.2008 22:21:36, вау
Далеко - в другой городе? Т.е. там надо ночевать с ребенком? Тогда - да, лучше не ездить.
У моих детей 2 родных деда (еще один - сводный - любимый, но речь о родных): один - свекр, через дорогу, тоже пьет, но при этом - отличный дед. Я в экстренном случае даже могу без предупреждения завести к нему ребенка и оставить ненадолго, даже если дед уже принял. Но - в доме там порядок (они с бабушкой вместе живут, просто бабушка может куда-то пойти, а дед практически не выходит,им сильно за 70).
Другой - мой отец, он не пьет,не курит (и даже не ест частенко). но в квартиру к нему войти страшно (живет один, "быт" его более чем своеобразен). Внуки ему пофиг, но я-такиих к нему редко-редо вожу, они сами просят. Но ночевать я бы без нужды там не осталась с детьми. Так что - асоциальность - она разная бывает.
12.07.2008 00:35:20, toje skroys
Ненадолго бы поехали, все-таки это его отец, отцы разные бывают. 11.07.2008 20:58:46, Мечтуля
На пару часов - поехала бы. То есть жить не с дедом, а в гостиннице, желательно даже не в том же городе :) 11.07.2008 17:51:55, маугленок
просто бы сказала - "не поеду". или "сначала ты езжай , приводи там все в порядок , ну а потом мы на пол часика заскочим. но не дольше" 11.07.2008 17:00:47, masyanya белая и пушистая
Я бы не вступила в брак с мужчиной, поддерживающим отношения с асоциальными родственниками (при их наличии, это тоже в принципе настораживает нехило), даже если отец...Поэтому и проблем бы подобных не возникло. 11.07.2008 15:41:04, Булочка наст.
Люди странные существа и имеют свойство менять свой образ жизни. Бывает, что выходишь замуж - вокруг одни люди, походит лет десять - вокруг уже вроде другие, хоть морды те же:)).
Я так понимаю, данный отец стал вести асоциальный образ жизни лишь после смерти свекрови.

12.07.2008 22:19:38, вау
Очень разумно. На мой взгляд одна из основных составляющих удачного брака - адекватные родственники. Ну неужели настолько больше не из кого выбирать себе партнера, что приходицца идти за сына алкоголика? 11.07.2008 19:13:05, AleXXX
почему? 11.07.2008 17:55:06, Вечная Весна
Потому что значит у него другие жизненные принципы. А это важно, иметь с супругом и отцом детей схожие жизненные принципы.
Я кстати много еще за кого бы не вышла)) Но это уже не по теме...
Мои принципы по этому вопросу видны в ответе Чернушке.
11.07.2008 17:58:53, Булочка наст.
т.е. отринуть родное, но слабое, звено - это входит в твою систему ценностей? 11.07.2008 18:01:05, Вечная Весна
Не слабое, а порочное, способное испортить жизнь и здоровье тебе и твоим близким (например детям).

Я не расположена к жалости в таких случаях.
11.07.2008 18:03:48, Булочка наст.
Для начала не мешало бы вспомнить, что "оно", это звено, УЖЕ ДАЛО жизнь твоим близким (например, мужу, а тем самым - и твоим детям)... 12.07.2008 12:51:01, Tomsik
как же "милость к павшим"?
и не поняла насчёт испортить жизнь. Каким образом?
11.07.2008 18:07:07, Вечная Весна
Что за бред "не вступила в брак с мужчиной, поддерживающим отношения с асоциальными родственниками", отца не выбирают.
Т.есть , если у Вас будут какие-нибудь проблемы ( ну, мало-ли, напьетесь или еще чего-нибудь), и кто-то посчитает Ваше поведение неправильным, Вас надо сразу бросать...?
Особенно быстро от Вас должны будут отвернуться Ваши дети ?
Иначе с ними их жены жить не будут, нафиг таких жен...
11.07.2008 17:14:06, Чернышка
Между "напиться" и алкашом дистанция огромная.
С алкашами да, лучше дела не иметь, не жить и не общаться...Также как с наркушниками, игроманами и пр.
11.07.2008 17:49:46, Булочка наст.
Когда мы познакомились была жива свекровь. И все было более чем нормально. И сейчас я довольна мужем. В принципе и желание показать деду внука - нормально. У меня просто возникла мысль может я слишком мягко объясняла мужу почему не поеду в такие условия? Может надо скандал закатить было? 11.07.2008 15:58:26, скроюсь....
По примеру общения с собственным мужем я поняла, что мужчины (по крайней мере мой) с первого раза не всегда понимают масштаб проблемы. Может конечно мой такой оторванный от жизни, типо "весь в любви, весь в исскустве", но иногда приходится прямо разжевывать по пунктам, до мелочей, иначе не доходит!!! Почитайте в инете про конкретные инфекции, которые мжно "случайно" подцепить в квартире свекра, описание их лечения, особенно у ребенка, варианты последствий и пр. Муж скорее всего в данной ситуации слышит только одно: Вы не хотите общаться с его отцом! А все остальное он пропускает мимо ушей. Не от того, что такой плохой, а вот посто зациклился на этом и все. И делайте акцент на том, что Вы собственно не против, но очень боитесь за ребенка и его здоровье. И побольше медицинских подробностей!
11.07.2008 16:58:20, lenkin73
<мужчины (по крайней мере мой) с первого раза не всегда понимают масштаб проблемы... иногда приходится прямо разжевывать по пунктам, до мелочей, иначе не доходит!!!>

Туповаты по природе?
Или прикидываются?
12.07.2008 00:32:24, ЕК настоящая
Живут в своих параллельных мирах
12.07.2008 07:55:08, lenkin73
Ясно. Значит туповаты в житейском смысле. 12.07.2008 10:01:41, ЕК настоящая
ИМХО скандала не надо.Просто я бы жестко сказала - не могу.Мне ребенок дороже.Если тебе не дорого здоровье мое и моего сына - я очень расстроена.Если дорого - реши проблему так, чтобы наше здоровье не страдало. 11.07.2008 16:05:18, кисс
+1 11.07.2008 16:57:39, Вечная Весна
Гмм..Ая бы поопасалась вступать в брак с мужчиной, не поддерживающим отношения с родственниками.Даже асоциальными.Тем более с отцом. 11.07.2008 15:45:32, кисс
По крайней мере с родителями. 11.07.2008 17:50:58, маугленок
Ну у каждого на то свое мнение.
Мой бм, когда мы только познакомились год как похоронил отца. Точнее не похоронил, потому что не приехал на похороны, и до того не общался с ним несколько лет. Папаша был еще тот кадр...Даже писать не хочу, от одних рассказов тошно...
Я вообще не считаю, что нужно поддерживать отношения с человеком только ПОТОМУ, что он тебе РОДНЯ. Так знаете далеко можно зайти, и потратить время и нервы на всякое г*, спасая, жалея, жертвуя и пр.
11.07.2008 15:53:32, Булочка наст.
А отец - это просто родня? Если конечно он самоустранился сразу после рождения ребенка - может, и нету никакого долга.А если воспитывал - ИМХО это не двоюродный кузен , проблемы которого можно не решать. 11.07.2008 16:03:34, кисс
Каждый решает свои проблемы, а отец не дите малое, неразумное, и должен отвечать за последствия своих вредных привычек. 11.07.2008 16:28:53, Булочка наст.
Смотря сколько лет отцу.Очень часто старики - намного хуже детей неразмумных.Тех хоть выпороть можно.И недвижимости у детей нет, которую старики потерять могут (это я о своем свекре), 11.07.2008 16:37:45, кисс
да... стариков к сожалению выпороть нельзя. А дед ведет себя как пацан который после школы в армию призыва ждет. Хулиганит. 11.07.2008 16:41:24, скроюсь....
Ну и что? Теперь нужно вокруг него и еще с детьми вместе хороводы водить что ли??? 11.07.2008 17:50:39, Булочка наст.
Я немного не в тему, но если дед располагает собственностью, присматривайте за ним и организуйте дело так, чтобы его имущество не ушло на сторону и он не остался бомжом 11.07.2008 15:23:49, КатяМ
Телефонный номер он уже потерял. С дедом прописан младший брат мужа. Надеюсь у него ума хватит. Мы слишком далеко что бы присматривать. :( 11.07.2008 15:27:38, скроюсь....
договоритесь с соседкой - что бы сообщала, если что. дайте ей ваш номер. привезите чего-нить.. она будет рада вниманию - до опупения.. и возложенной ответственностью, вот увидите.. 11.07.2008 22:31:55, Anutkash
Ваш муж серьезно полагает, что дед рвется увидеть внука? 11.07.2008 15:16:15, Саблезубая Белка
да 11.07.2008 15:19:01, скроюсь....
Ну не знаю... Я бы не отпускала и сама бы не поехала. И мужа бы убедила в нецелесообразности. Хотя у нас врядли могли бы возникнуть разногласия по такому вопросу с мужем... 11.07.2008 15:24:52, Саблезубая Белка
Я бы не поехала. С мужем бы мягко поговорила, в конце концов болезни никто не отменял, а потом ребенка лечить неизвестно от чего тоже тяжко. Можно встретиться у каких то общих родственников, знакомых.
11.07.2008 14:38:34, Alienka & Ванюшка (4)
у меня папа такой, правда недалеко, внука возим 3-4 раза в год примерно на 2-3 часа, мужа каждый раз уговариваю. Едем к папе при условии, что он трезв (у него запои, пьет долго - потом затишье), берем с собой еду, ее и едим, чай я завариваю сама - соответственно все мою я перед тем как чай пить, да папа сдает диван на кухне и вот один раз посидев на том диване у себя на розовой кофте увидала каких-то букашек, возможно вши :( купила шампунь - вымылись все, я муж, сын, муж ворчал и говорил что больше не поедет :(
вшей у нас не было, может букашки были не вшами, может профилактика помогла...
папа мой вообще обожает детей, с внуком играет, общается, внук его видеть рад
Я не могу отказаться общаться и ездить к своему папе, каким бы антисоциальным он не был, отказываю в общении только когда он пьян... ему общаться с внуком запретить тоже не могу, могу только контролировать общение..
Написала я все это для того, чтобы вы попытались понять своего мужа.
11.07.2008 14:23:38, Мой опыт
У нас это другой конец страны. Если бы не ночевать. 11.07.2008 14:29:23, скроюсь....
А гостиницы там не найдется? 12.07.2008 12:52:53, Tomsik
А на 1 ночь не получиться? и постельное белье с собой, там отдельная комната есть? и вообще-то мужа настроить, чтобы он предупредит отца, если он будет пьян или явятся какие-то дружки вы будете вынуждены уйти в гостиницу, так как заботитесь о ребенке, переживаете что он может испугаться, дайте отцу выбор...
я бы наверное так сделала... но условия отцу конечно сын должен ставить, а не вы...
11.07.2008 14:39:06, Мой опыт
Какой выбор можно дать человеку, который так себя ведёт? Человек, который не может дойти до туалета и справляет нужду прямо в комнате вряд ли станет специально держать себя в форме ради приезда родственников.
И что они буду делать, если дав выбор, приехав, обнаружат, что выбор был не в их пользу, а пользу пьяных дружков? Ради таких экспериментов, имхо, тащить ребёнка на другой конец - это несусветная глупость.
11.07.2008 14:45:37, Крымская
вообще согласна... именно из-за дальности растояния... я например если при звонке в домофон услышу пяный голос - могу развернуться и уйти... при таких растояниях это сложнее... наверное стоит тогда отправить мужа одного все-таки.. :( 11.07.2008 15:06:45, Мой опыт
Если поездка предполагает ночёвку - не поехала бы.
Так бы и сказала мужу - где ночевать? У свёкра среди грязи? На чужих грязных простынях?
Одним днём - ещё можно продумать варианты.
и потом - раз свёкру так сильно хочется увидеть внука, то почему он сам приехать не хочет?
Муж-то сам как видит эту поездку? Он может привести реальный план вашей поездки? Где жить, где есть, каким образом и где встречаться со свёкром, кто ему будет звонить/писать и предупреждать о приезде и т.д.?
11.07.2008 14:18:47, Крымская
Вот именно. Только предупредить его можно. Соседям позвонить, они передадут. 11.07.2008 14:33:56, скроюсь....
с 3-летним не поехала бы
Поехала бы сначала вдвоем с мужем
Мало ли чего там родственники говорят...
11.07.2008 14:17:55, gala8181
Это я тоже предложила мужу. Только одному. Пусть на разведку едет. 11.07.2008 14:27:22, скроюсь....
Я бы не поехала. 11.07.2008 14:11:35, Штуша-Кутуша
Смотря сколько лет ребенку. 11.07.2008 13:57:36, Karramba
3 года 11.07.2008 14:00:28, скроюсь....
я бы не поехала . ослалась на что угодно : ребенку надо к стоматологу , у меня ПМС , маме нужна помощь ... Нафик такой дедушка .. 11.07.2008 14:25:53, Деванька
А свекру точно нужно показывать внука? Я бы отказалась.Пусть муж едет к папаше маргиналу.У меня свекр почти такой же, кстати. 11.07.2008 13:39:14, кисс с др.компа
знаете - свекр - такой же человек.. и ему хочется увидеть внука.. более того, возможно, это станет толчком выхода из маргиналов..если ранее он был нормальным челом.. 11.07.2008 13:45:59, Anutkash
тю... мало ли кому что хочется? Если действительно хотел бы, приехал бы навестить. Автору не хочется ехать, так что приоритет хотения-не хотения на ее стороне. 11.07.2008 14:10:51, WildStitch
А вы точно знаете, что ему хочется увидеть внука? 11.07.2008 14:07:20, Штуша-Кутуша
В рамках его всю жизнь держала свекровь. Преклоняюсь перед этой женщиной. 11.07.2008 13:55:59, скроюсь....
Да не всем хочется увидеть наверняка.Можно фотографию призти - и достачно. 11.07.2008 13:49:43, кисс с др.компа
ну, так... по хорошему..
а собственно, вам какая разницакакой образ жизни он ведет???
вы же внука показывать едете и навестить, ничего большего вам муж собственно не предлагает... вот и везите - навестите, покажите.. а как дядька живет -вам должно быть все-равно.. или вы оч. стесняетесь, что пьет??? для регионов - нормальная ситуация.. к тому же для обдинокого дяди.. и он не второсортен, просто чел живет так, как хочется или можется ему.. а не вам. и это вполне нормально
11.07.2008 13:25:21, Anutkash
Без ребенка мы так каждый раз и делали, но с ребенком я не готова. Я банально боюсь заразы. Она там точно есть. А перевоспитывать никто не собирается. Действительно его жизнь. Но и я подстраиваться под такой образ жизни не хочу. 11.07.2008 13:33:21, скроюсь....
какой заразы? "французский насморк" через воздух не передается! 11.07.2008 13:45:21, Коллекционер Жизни
паразиты 11.07.2008 13:50:08, скроюсь....
Тогда беру все свои слова назад. К паразитам я бы и сама не поехала бы ни под каким соусом. А уж чтоб ребенка покусали! БК 11.07.2008 14:10:59, Karramba
а вы едете на долгий период времени???
руки перед едой мойте - и заразы не подхватите.посуду - можете свою привезти. вещи в пакетах.. ну - чего, сами оп ситуации не сообразите как убрать??? еще проще -нанять соседок за плату - там в разы дешевле - что бы вылизали дом.. не парьтесь там, где нет проблем..
знаете, у меня есть один родственник.. далекий.. дядька - генерал.. чего только не прошел.. жена у него тоже из региона и всю жизнь качуют.. так вот мать у него после смерти мужа - стала спиваться.. натурально.. но, он все-равно раз в год приезжал туда с женой и детей брали иногда.. понятно, та обстановка не могла нравится никому.. но - мать, есть мать.. и срач, сорри, там был еще тот.. т.к. бабка стара стала уже.. так вот жена дядьки просто наняла соседок - убрали, вымыли - все!
проблема - отпала.. так что- не усложняйте.
11.07.2008 13:45:02, Anutkash
Я однажды имела "счастье" побывать в квартире 30-летнего холостяка - вполне успешного и вменяемого человека. Вся квартира была покрыта толстым слоем липкой грязи. Унитаз и всё вокруг было облито...сами понимаете чем. Кухня просто залеплена жиром. предложенная мне чашка была скользкая от жира, ложка - с остатками присохшего варенья.
Для этого человека подобная грязища - это нормально. При этом у него отглаженный костюм и чистые ботинки.
Вот заставь меня прожить в этой квартире хотя бы сутки - я бы отказалась. лучше на вокзале.
При этом там никакой заразы, кроме грязных, залапанных, замшелых поверхностей не наблюдалось.
А Вы говорите "не партесь там, где нет проблем"..
И с чего бы это автору разгребать бардак в доме свёкра? Ей что - заняться больше нечем, как чистить загаженный дом?
11.07.2008 14:24:20, Крымская
+1. Только один раз в жизни наблюдала такое же в доме у отца своего бывшего мужа. Это был мой первый и последний приход к нему. Даже мысли не возникло что-то там чистить. 11.07.2008 14:28:20, WildStitch
Это очень далеко. Ехать на 1-2 дня нет смысла.
Я не хочу писать открытым текстом чего именно я боюсь. Я эту тему в медицине поднимала. Не венерические заболевания и не инфекция.
Потом спивающаяся женщина не так ужасна как мужик :( Я говорю - это не просто грязь и копоть.
11.07.2008 13:49:37, скроюсь....
Спивающаяся женщина намного ужаснее спивающегося мужика... 12.07.2008 12:54:13, Tomsik
я бы наверное поехала. НО! Заранее забронировала бы номер в гостинице раз это так далеко чтобы было где остаться на ночь и больше настраивалась бы не на то как я в какой-то там дом входить буду, а на осмотр местных достопримечательностей. Что вам мешает погулять с дедом по парку пару часов вместе с внуком вместо того чтобы к нему идти? И ваша совесть чиста и воздухом подышали и муж спокоен. А как он там живет у себя дома - это его выбор и его жизнь, что уж тут поделаешь. 11.07.2008 13:25:14, WildStitch
Во, я выше практически так же написала. 11.07.2008 17:52:54, маугленок
Муж сказал что если я так поступлю, то сильно обижу его отца. Вариант с гостиницей в соседнем райцентре пришел мне в голову сразу и кажется единственно верным. Муж против. 11.07.2008 13:35:20, скроюсь....
Тогда пускай едет вперед один и дезинфицирует отца, квартиру и в заключение - себя самого "по полной программе". А Вы привезете ребенка, когда все будет вычищено. Ишь, вариант с гостиницей ему не нравится! 12.07.2008 12:55:50, Tomsik
тогда не знаю. Я б не поехала. Если бы не могла сказать прямо, мало ли какие у вас там отношения, то просто было бы то одно то другое и никак не находилось бы время. То есть на словах то да, мы всегда за мир во всем мире, а на деле получи фашист гранату. :) Ну вот как наши президенты, России и Латвии в смысле, сто лет один к другому ехать собираются, сменились уже оба, теперь новые собираются. Ну, лет через 50 может их внуки и приедут. А пока политкорректность и приличия соблюдены, типа намерения же есть, да вот все никак. :) 11.07.2008 13:52:37, WildStitch
Вот я и пытаюсь балансировать на этой грани. Три года удавалось. 11.07.2008 13:54:28, скроюсь....
а сейчас чем-то конкретным к стенке припер? Или просто устали? В принципе опыт же у вас есть тогда. 11.07.2008 13:56:38, WildStitch
Да вчера муж просто как-то странно начал этот разговор. Совсем в другом ключе чем обычно. Я понимаю ему хочется на Родину. Но я готова жить в палатке в лесу с клещами и комарами, только бы не заходить в дом его отца.
Вот и думаю - может я слишком мягко объясняла невозможность жить в таком доме с ребенком. Походу муж посчитал что сын уже большой и типа можно настаивать.
11.07.2008 14:00:00, скроюсь....
ну, если считает что сын уже большой, придется придумать другую причину, не связанную с ним. Найти работу? Чтобы полгода минимум вас не отпустили никуда в отпуск? Ну не знаю, еще что-то почему вы не можете уехать. Еще сына можно на какие-нить бальные танцы-шманцы-тенис. Чтобы конкретные занятия по расписанию, чтобы за них деньги уплачены и фиг уедешь? Ну думайте. Если причина не ехать действительно серьезная, то ищите варианты. 11.07.2008 14:08:34, WildStitch
А зачем придумывать причину, если она есть? Наличие паразитов в доме, где предполагается жить с трёхлетним ребёнком - это не аргумент?
И дело не в отношении со свёкром и осуждении его образа жизни, а в банальной заботе о здоровье ребёнка.
11.07.2008 14:26:58, Крымская
для меня аргумент однозначно, но я так поняла что для ее мужа нет. 11.07.2008 14:29:43, WildStitch
а вы расскажите про душ, спокойный сон и прочее... Пусть сынок это для папаши как-то мотивирует. 11.07.2008 13:47:03, Коллекционер Жизни
пригласите свекра к себе разок ненадолго.
оплатите дорогу, купите ему подарков, одежду новую. Мож это как-то отвлечет его от асоциальных занятий? Даст стимул?
11.07.2008 13:06:17, Moon
Звали, категорически ехать не хочет. И одежду покупали, и денег давали и машину дарили. Деньги пропивает, машины больше нет. 11.07.2008 13:11:36, скроюсь....
НЕТ и еще раз нет.
Это мужу надо показать внука, а отцу нужно его увидеть?
Про моих свекров.
Живут в небольшом городке на Урале. Ведут правда социальный, но очень странный (отшельнический) образ жизни. Ребенку был год, когда муж меня уговорил (я ехала в командировку в город, расположенный рядом) взять с собой сына - показать им.
Так я всю неделю командировки выясняла КОГДА им будет удобно привести показать ребенка! При том, что я еще работала и была связана транспортом - нужно было попросить машину у невестки, проехать 40 км, а невестке машина была необходима: отвести-привести своих детей в школу-сад-кружки-тренировка.
С тех пор с "показами" закончено. Хотят смотреть -пусть приезжают к нам. Дорогу я оплачу. Но ребенку 5,5 лет-больше смотреть не хотят.
11.07.2008 13:04:17, кукося
Дед внука увидеть хочет, но я боюсь просто заходить в дом.
Сказала что не дам рисковать здоровьем ребенка. Поругались (плак)
11.07.2008 13:08:52, скроюсь....
а чего плакать и накручивать себя??? или вам должны дом вылизать иковровую дорожку постелить???
у вас чего? рук нет? убпритесь сами.. вы как-то очень преувеличиваете, имхо, состояние убогости игрязи быта..
живет мужик - один.. понятно, что у него кастрюли в копоти и пыль по углам.. на то вы и невестка сына его!
11.07.2008 13:27:24, Anutkash
Счас! Я вообще-то существо социальное, но еxать на другой конец страны для того, чтобы ПРОТИВ ЖЕЛАНИЯ свекра вычистить дом, вывести ВСЕХ паразитов и уеxать назад... НЕ! 12.07.2008 12:58:14, Tomsik
Пусть сын едет и убирает. 11.07.2008 14:15:57, Штуша-Кутуша
бугага! невестка значит должна кастрюли вылизывать? А не проще ли просто не ехать в срань? 11.07.2008 14:12:18, WildStitch
Я не преувеличиваю. Кастрюли в копоти и просто грязь не страшно. Там хуже. Я не хочу писать что именно. Думаю понятно и так. 11.07.2008 13:37:41, скроюсь....
нет.. мне не понятно.. что м.б. жуткого.. есть прекрасные дезинфекторы - средства.. если он конечно не болеет туберкулезом или чем-нить иным в открытой, активной форме..
потом, если вы так настроены против поездки, то чем вызван топ??? не едте - пусть муж дуется.. и чего?? обезопасится же важнее.. т.е. боятся того, чего еще нет..
11.07.2008 13:48:06, Anutkash
Ну как хотите. Пишу открытым текстом. Он в пьяном виде гадит по углам, когда трезвеет не убирает, хотя он уже и не трезвеет .
Дом превращается в выгребную яму.
11.07.2008 13:53:35, скроюсь....
сорри, меня не было в конфе.
гадит... понятно.. мда... остановиться м.б. у соседей.. что бы и мужа поддержать.. или м.б. мужа вперед гонцом послать.. мотивировать, что бы ты привел все в порядок.. а потом м.б. он позвонит и скажет - не.. не едте- я приезжаю через 2 дня.. имхо, к такому - конечно же бы не поехала.. и правда - жесть.. попробуйте его оформить в дом пристарелых.. потому что как-то оставлять умирать спиваясь.. тоже как-то.. не фонтан..
11.07.2008 22:37:31, Anutkash
А муж об этом знает? И тем не менее хочет поехать в этот дом с ребёнком??? 11.07.2008 14:28:00, Крымская
Знает. Аргумент офигенный - ну может все уже не так. Угу типа за три года что-то изменилось. Да изменилось только думаю в худшую сторону. :( 11.07.2008 14:36:45, скроюсь....
Я бы тогда отправила мужа на разведку. Если там ужас - он просто будет вынужден сам навести там порядок (и больше - уверяю - туда не сунется), либо найти гостиницу.
Потому как куда вы денетесь, если приедете, а там кошмар? Срочно побежите искать ночлег? А если с гостиницами напряжёнка? Или папа в данный момент будет в сильном неадеквате?
Имхо, пусть муж едет, проверяет обстановку, готовит морально и физически папу - а потом контролирует, чтобы до вашего приезда у папы не случился очередной срыв.
11.07.2008 14:40:46, Крымская
Свекра контролировать невозможно. Брат мужа в соседнюю деревню с женой от отца удрали. Это кстати брат и сообщает вести с полей. :(
Если только к брату ехать. Но дед все равно обидится.
11.07.2008 14:46:39, скроюсь....
Контролировать - я имела в виду, что к моменту вашего приезда он будет трезв и вменяем.
11.07.2008 14:52:19, Крымская
Вот это и нереально. После смерти свекрови для него никто не авторитет. Он всех посылает и делает только то что хочет. Если только ноги переломать. 11.07.2008 14:54:48, скроюсь....
Тогда идея с поездкой полностью теряет смысл.
Если есть шанс, что муж сможет его удержать от запоя - можно рискнуть. Если сам муж понимает, что это не реально - то ехать просто опасно...
11.07.2008 15:12:42, Крымская
Так наш приезд это очередной повод нажраться с чистой совестью. Мы сколько туда ездили я трезвым его видела только когда была жива свекровь. 11.07.2008 15:15:38, скроюсь....
+1. Или чтобы муж поехал на день-два раньше, проверил ситауцию ну и привел все в порядок к их приезду если потребуется. И отца и квартиру. 11.07.2008 14:43:15, WildStitch
Деда на анализы и дезинфекцию, жилье напалмом прожечь :) 11.07.2008 14:48:19, скроюсь....
ужас. Но все равно вариант. Ну то есть чтобы муж первым поехал, проверил ситуацию и уже вам просигнализировал ехать или нет. Может он сам своими глазами увидит и решит что не нужно вам ехать то. 11.07.2008 15:00:28, WildStitch
Одна надежда. 11.07.2008 15:02:50, скроюсь....

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!