Раздел: Родственники (Ушла от мужа. Точнее, фактически, что выгнала его)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как правильно себя вести?

Ушла от мужа. Точнее, фактически, получается, что выгнала его, т.к. жили в квартире моей мамы. Почти год к этому шло, и вот наконец-то решилась. И с каждым разом, как его теперь вижу (за вещами приезжал пару раз) все больше и больше убеждаюсь, что сделала правильный шаг. О причине, по которой расстались – намеренно умалчиваю, т.к. суть топика не в этом. Просто во всей ситуации есть одно НО – родители. Обиды родителей с той стороны понятны, я ничего другого и не ожидала, я ведь обидела их сына… Но они хоть теперь не лезут со своим уставом ко мне в душу – да, я рушу семью – но они не слепые – видели, что к этому все идет, да я такая-расплохая, сюда можно приписать много различных не лестных характеристик – но их право думать обо мне все что угодно. … А мои родители…это какой-то кошмар. Да, они всегда стремились контролировать наши семейные отношения, и диктовать мне как жить… все понимаю: это из любви ко мне и только из благих побуждений… Бесполезно говорить, что у меня своя жизнь, что я сама ее хочу прожить, что мои ошибки – это мои ошибки, которые мне же самой и исправлять…на все это ответ один – У НАС БОЛЬШЕ ОПЫТА, мы повидали жизнь, мы лучше знаем как жить, мы не можем допустить, что бы ты угробила свою жизнь и жизнь своей дочки, а одна ты НЕ справишься, тебе ее НЕ поднять и НЕ воспитать. Руки опускаются…это ведь самые близкие люди, на которых я сейчас в случае чего могу опереться…я полна сил, полна решимости начать новую жизнь, потому что для меня нет ничего более страшного – вернуться в старую, но после встреч или разговоров по телефону с родителями сама начинаю отчаиваться… Больно от того, что они в меня не верят, и от того, что я им делаю больно, они ведь правда для меня очень многое сделали, очень во многом помогли, я им очень многим обязана и очень сильно их люблю… Стараюсь сократить общение с родителями до минимума, хотя бы до тех пор пока все не утрясется – начитаются жуткие обиды: ты нас не любишь, мы тебе растили воспитывали, а воспитали такую эгоистку, мы вот состаримся совсем, ты и не вспомнишь о нас… Я и сама понимаю, что и им и помощь моя нужна, и внимание и по внучке скучают, но постоянное капанье на нервы, что так жить нельзя, доводят до отчаянья… Как себя вести, что бы не испортить отношения с родителями и не сломаться самой под их напором?...
06.07.2008 09:49:50, Arni

18 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Да зачем же портить отношения?

Имхо тут ничего не поделаешь, надо просто спокойно к
этому относиться. Ну давят, и давят ... "а Васька слушает, да ест"
Это обычное свойство родителей.
Причем, иногда-таки они оказываются правы :)
Если не требовать от них, чтобы они немедленно с вами согласились, то может и вообще ничего страшного.
06.07.2008 23:13:33, drezh
Арина , очень хочется вас поддержать . Если вы решились на такой шаг , значит это обдуманно . Для родителей проживших всю жизнь вместе и являющихся сторонниками консервативного образа жизни ваш развод является в некотором роде шоком . Как бы и что бы у вас не произошло с мужем они живут по принципу - перетрётся , мука будет . Вас же это не устраивает и я с вами согласна . С одной сороны вы не должны форсировать события и дать им привыкнуть к мысли что вы теперь живёте в другом статусе , с другой стороны , вам всё равно надо объясниться .Вы должны попросить чтобы они вас выслушали , смогут ли они это сделать молча , без комментариев и мгновенных советов , не знаю . Вы должны их попросить об этом - выслушать .И вот как вы там сверху написали - так им и сказать - дорогие мои единственные самые близкие мне люди .Ближе вас и моей дочки у меня никого на свете нет . Вы мне в жизни очень помогли , мне очень в жизни повезло с родителями . Я не хочу чтобы мы с вами поссорились или перестали быть откровенными друг с друном . Я уже выросла , мне стоко лет , я знаю что я совершила решительный поступок в моей жизни . Принятие такого решения далось мне не легко . Но я очень тчательно всё обдумала . Моё решение окончательное и безповоротное .И я ещё раз хочу чтобы вы знали , какая бы я не была замужняя или одинокая , успешная или нет , в радости или печали , вы навсегда останитесь моими самыми близкими и любимыми мной людьми .Я приняла именно такое решение и именно сейчас я так рассчитываю на вас и вашу поддержку .Поверьте в меня , поверте и поддержите и тогда у меня будет сил в 2 раза больше и вы увидите что у меня всё получится . Мы будем жить лучше чем раньше , вот увидите . Я чуствую большое облегчение освободившись от этого человека и возврата к прошлому уже не будет . Это окончательно и безповоротно . Пожалуйта , обдумайте всё что я вам сказала , не торопитесь и попробуйте отнестись ко мне с пониманием . После этого можно их обнять , поцеловать . Я вижу ваш разговор именно таким образом , вы конечно можете откорректировать и изменить текст по своей ситуации , но всё должно быть предельно честно и открыто . 06.07.2008 21:28:03, Godiva
Не общаться не советую, это и Вам нужно, и им, и девочке. А попробуйте хвастаться каждый раз, когда с ними разговариваете:). Ни слова о детских болезнях - только о достижениях "а дочка научилась делать то-то", "воспитательница в садике так хвалила, так хвалила, и сообразительная девочка, и воспитанная". Никакой жалости к себе, наоборот - "повысили зарплату", "сделала потрясающую прическу, выгляжу как кинозвезда", "встречалась с школьной подружкой, очень хорошо провела время" и т.д. Чтобы это было не абстрактное "у меня все хорошо", а ежедневные приятные мелочи, происходящие С ВАМИ. Чтобы крепло ощущение, что Вы умная, красивая, хозяйственная, общительная. Для них что-то делайте полезно-приятное, ну хоть шторы новые купите (или помогите выбрать), чтобы подчеркнуть, что Вы взрослая девочка и уже самостоятельно принимаете хотя бы бытовые решения. Из мелочей же образ складывается, демонстрируйте им свою состоятельность в разных областях, и ежедневно, сегодня - одно, завтра - другое. Если для них важно мнение других людей - "цитируйте" похвалы подружек, соседей, воспитательниц в д/с. 06.07.2008 21:13:50, КИТ
Это я к чему: демонстрируйте свою "взрослость", чтобы в нее поверили. А взрослость уже подразумевает право на принятие решений и в личной жизни.
PS Кстати, подумалось: а когда Вы замуж собрались, они как к этому отнеслись? Случайно, не против были? А то, может, они сейчас не так уж и неправы?:)))
Извините за шутку, хотя в каждой шутке есть доля... Это мне собственный первый брак вспомнился. Сейчас, по прошествии 17 лет, честно сознаюсь: родители действительно лучше знали меня саму и отчетливее видели, чем дело кончится. Но я же, елки-палки, была умнее всех:(
Безусловно, надо прожить собственную жизнь. Но учиться лучше все-таки на чужих ошибках, не так больно.
06.07.2008 21:34:49, КИТ
Если взрослость демонстрировать, то это уже не взрослость:)) 07.07.2008 00:30:25, Стасенька
Ну, каков вопрос, таков и ответ.:) 07.07.2008 22:48:46, КИТ
Убедите в своей непреклонности. Попытайтесь.Ваш муж, ваша жизнь, ваше решение. ЭТО важно. Удачи и новой счастливой личной жизни. 06.07.2008 20:22:06, татьяна...
Да, когда-то я очень хотела, чтобы мои родители меня поддержали хоть в каком-нибудь моём начинании. Нет. Было только недоверие: "тебе этого нельзя", "тебе это не подходит", "ты не справишься". Почти радостная констатация в случае неудачи: "Мы же тебе говорили, а ты не слушала". И гробовое недоверчивое молчание, если у меня получалось. Со времнем я поняла, что мне просто НЕ НАДО надеяться на поддержку родителей. Они этого НЕ МОГУТ, вот такая беда. Я перестала искать их поддержки и перестала страдать по поводу её неполучения. Сейчас я думаю, что мои родители были не очень приспособленные к жизни люди, больше всего на свете ценившие стабильность, которая им досталась не сразу и дорогой ценой. И они просто боялись, боялись, что мои неудачи лишат их покоя и ощущения стабильности. Я думаю, если бы я это поняла раньше, стала бы спокойной и уверенной, перешла по отношению к ним сама в позицию родителя и старшего, всем стало бы лучше в конце концов. Я не успела. Мамы больше нет, а папа уже совсем окостенел с своём восприятии жизни. Ну, это данность.

Просто перестаньте хотеть от родителей поддержки и просто покажите им свою взрослость.
06.07.2008 18:36:38, фьялка
им просто страшно за вас, очень страшно. как бывает страшно за близкого человека, когда видишь, что он в сложной ситуации, а помочь, по большому счету, не можешь. вы же тоже мама, так что вполне можете это понять. вы для них ребенок (единственный?)сколько бы лет вам не было.естественно, что они обижаются, если вы сокращаете общение - от этого им еще страшнее. отсюда и агрессия и обиды. а для вас - ну для вас это еще одна сторона развода, о которой вы не задумывались. эту задачу вам тоже теперь придется решать, как и многие другие, самой. отдалятся, минимизировать общение не стоит, от это легче не будет. а маму спросите - чего она хочет для вас? какой жизни? и в разговорах с родителями почаще говорите о своих успехах, даже самых маленьких - и им спокойнее и вам лишнее подтверждение в правильности своих действий.
удачи!
06.07.2008 17:21:40, Аквамаринчик
Ни, надо наоборот пожалиться на скотину мужа и просить помощи. Ой, мамо, не справлюсь! Ой, что будет! Ой, не поднять! тратата, ляляля... и пусть занимаются. Родную доченьку да не защитить!? Только не от себя самой, а от житейских невзгод. Опять же, детку наблюдут, из школы\садика заберут, конфетку купят, пожалеют. Родные ж. А Вы в штыки. Свою семью порушили (мужа вот выгнали), и их теперь порушить наровите (отдаляетесь - деточка любимая, безрассудная). Кто ж согласится-то? Вот и буянят. А средство у родителей одно осталось. Не могут направить, надо заставить. А как заставить? Ну вот мозг выесть, например. Они-то Вас лучше Вас самой знают, небось все болевые точки задействованы?:)) Держитесь. И это пройдет. 06.07.2008 16:29:10, Karramba
скажите прямо, добро.. родители.. я все понимаю, мне сейчас и так тяжко.. просто поверьте, поддержите.. а сейчас мне нужно молчание и одобрение.. без объяснений почему вы так решили.. 06.07.2008 14:55:05, Anutkash
Согласна с высказавшимися ниже. А практически могут помочь фразы типа "Мама-папа, я уже большая девочка, спасибо вам за то, что вырастили меня такой разумной, теперь я сама способна строить свою жизнь и отвечать за свои решения", "Мама-папа, я очень ценюб ваш жизненный опыт, когда мне понадобится ваш совет, я сразу приду и спрошу", "Я не хочу сейчас обсуждать эту тему" и переводить разговор, если родители не реагируют и продолжают в том же духе, извиняться и прекращать общение под благовидным предлогом. Если спокойно, вежливо, но твердо повторять как попугай и стараться вести разговор самой, то общаться станет проще. И не надо чувствовать себя виноватой и вестись на манипуляции. Удачи! 06.07.2008 11:09:41, ЛюбимицаКлаппа
Спасибо! Возьму на заметку.
06.07.2008 14:26:01, Arni
Арин, ну во-первых я тебя поздравляю, что ты решилась на такой шаг, ты молодец и у тебя все получится!!!
А что по вопросу твоему... помни всегда, что ты у себя одна :-)) И никогда ВСЕМ ты своими поступками не угодишь. Такое поведение с их строны, к сожалению, обычная манипуляция. Возможнно это временно, и, когда они поймут, что ты неплохо справляешься одна, то перестанут тебя доставать. А нет... ну просто постарайся не принимать так близко к сердцу. Удачи тебе, ты молодец!!!
06.07.2008 10:33:58, Стеша
Дашенька, спасибо за поддержку! Буду учиться не принимать все близко к сердцу. 06.07.2008 14:06:40, Arni
вариантов их поведения множество:1.это исключительно тараканы ваших родителей. Они не столько вас рассматривают в этой ситуации,сколько себя.Ваша мама не уверена в собственных силах ,окажись она в подобной ситуации,а папа ,естественно, мысленно ставит себя на сторону вашего мужа,что бы он делал и вырисовывается скорее всего неприглядная картина.2. боятся за себя,что одна Вы не в состоянии им помочь в случае"если что".3. что люди подумают. Старшее поколение привыкло учитывать "общественное" мнение.
По-любому огромный процент в их поведении объясняется ИХ эгоизмом ,а не Вашим. Не советую идти на поводу у кого-либо,Вы не маленькая девочка,чтобы Вами манипулировали в своих интересах.Звонят по пустякам,отдавайте трубку дочери,пусть побеседуют с любимой внучкой, а Вы сошлитесь на занятость.
06.07.2008 10:05:23, Schraibikus
Да, кстати, не раз проскакивала фраза с их стороны - а что люди-то скажут, а вот свекры теперь обижаются на нас, не разговаривают... 06.07.2008 10:12:03, Arni
это их проблема 06.07.2008 10:34:13, Schraibikus





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!