Дано: гражданский брак 1 год. В последнее время охлаждение - нет уже тех словечек-поцелуйчиков, нет секса, нет внимания.
Я очень переживаю по этому поводу, постоянно думаю, но хочу быть с ним, и решила без скандалов и разборок, которые не люблю и которые меня всегда выбивают из колеи, потихонечку налаживать отношения. Стараюсь всегда хорошо выглядеть, выслушиваю его проблемы, поддерживаю, улыбаюсь, и надо заметить это стало приносить плоды - ответную положительную реакцию, пусть и небольшую. Думала что на хорошем эмоциональном фоне подтянется и сексуальный. Начала ходить к психологу, но там еще рано говорить о результатах.
Вчера перед сном ему явно хотелось повыснять отношения. Мы оба согласились с тем что ситуация ненормальная, и после этого моя политика была названа бездействием, отсутствием борьбы, с комментарием *в общем ты всегда выбираешь такой путь*. Общий обвинительный фон не поддержала - в чем мне оправдываться? Сказала лишь что не знаю как надо поступать в таких ситауциях, на что получила ответ - *а вот слово *надо* является индикатором* (?). На том и заснули.
Сегодня утром, пока он был в ванной, звонил его мобильный, определилась бывшая девушка...
Возможно, со стороны мое поведение и вправду выглядит пассивным.
Пожалуйста, не надо тапок, мне и так тяжело.
Я не понимаю что из себя представляет активное поведения в данном случае, очень прошу ваших мнений. Бороться - это как? Просить, угрожать, требовать?
не хочу вечером домой идти...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
активной - это просто жить и не заниматься самоанализом. думаю он это имел в виду:)
а пок вы друг от друга требуете ритуальных танцев и занимаетесь психологической оценкой.. а сами - профаны - полные:)
госпидя.. молодые.. холостые.. ну чего вы парите мозг друг другу:)))
марш в койку!:)) или на дансинг! 25.06.2008 23:31:02, Anutkash
а пок вы друг от друга требуете ритуальных танцев и занимаетесь психологической оценкой.. а сами - профаны - полные:)
госпидя.. молодые.. холостые.. ну чего вы парите мозг друг другу:)))
марш в койку!:)) или на дансинг! 25.06.2008 23:31:02, Anutkash

На вашем месте, учитывая исxодные данные, я бы уходила и не оглядывалась.
А заявления, типа: Ты за меня не борешься! вызывают у меня смех. Извините, детский сад какой-то. Задайте ему такой же вопрос. В самом деле, почему, он считает, что за него надо бороться? С кем? Почему он за вас не борется, уж если на то пошло.
Источник таких вопросов в чрезмерной любви к себе любимому , и уверенности, что вы никуда не денетесь, а если и денетесь, то невелика потеря. Подумайте, вас устараивает такое отношения любимого человека? Оно вам надо?
Увы, бывает так, что люди не подходят друг другу, но если они хотят быть вместе, многое можно изменить. Вы готовы меняться. А ваш партнер? Ему это нужно? 25.06.2008 19:17:32, Tan'chik

О такой ли любви и семейной жизни вы мечтали? Считаете, что достойны такого отношения? 25.06.2008 16:07:16, Вечная Весна
Считаю, что у всех есть недостатки. Кто в 15 лет не мечтал о принце? :)
Я могу уйти. Начать другие отношения. Что в них будет через год? Почему то кажется, что то же самое. Значит, надо учиться их строить, и когда если не сейчас? 25.06.2008 16:11:08, tiv
Я могу уйти. Начать другие отношения. Что в них будет через год? Почему то кажется, что то же самое. Значит, надо учиться их строить, и когда если не сейчас? 25.06.2008 16:11:08, tiv

Если это - ДРУГИЕ отношения?
С ДРУГИМ человеком.
И если Вы такого же не хотите.
Я не понимаю - как это - "потренироваться"? Потренироваться можно суп варить. Но не жить. 25.06.2008 16:26:13, ЕК настоящая
А почему нет?
Потому что не изменяя ничего в себе, я так и буду оставаться мягкой-доброй-пушистой, и в других отношениях запросто получу такой же рещультат.
По суммированному мнению конференции здесь *ловить* уже нечего, так хоть потренироваться :)
25.06.2008 16:31:51, tiv
Потому что не изменяя ничего в себе, я так и буду оставаться мягкой-доброй-пушистой, и в других отношениях запросто получу такой же рещультат.
По суммированному мнению конференции здесь *ловить* уже нечего, так хоть потренироваться :)
25.06.2008 16:31:51, tiv

Разве может быть большей иллюзии, чем думать, что все зависит только от Вас?
Это я к тому, что даже если Вы ведете себя по-прежнему, новый партнер может к этому относиться совсем иначе, чем предыдущий. И реагировать может совершенно иначе. Так что волей-неволей придется что-то корректировать, причем, не факт что всегда умышленно, специально и совершенно осознанно. И само-собой, ситуация, даже без Вашего корректирования может развиваться совсем иначе, чем с предыдущим партнером. 25.06.2008 16:40:13, ЕК настоящая


Мы отходим от того, на что я так пространно излила.:)
А излилась я вот на это:
"... не изменяя ничего в себе, я так и буду оставаться мягкой-доброй-пушистой, и в других отношениях запросто получу такой же рещультат."
Я отвечаю:
в ДРУГИХ отношениях все будет по-другому.
25.06.2008 17:05:13, ЕК настоящая

Незакрытый гештальт в отношениях - это маета. Многочисленные "а вдруг" и "если". Имхо, ей нужны несколько последних капель, чтобы чётко понять, что всё, с этими отношениями край.
А пока капли капают, она может попробовать несколько линий поведения, всё на будущее пригодится. Как раз и МЧ под боком, для экспериментов.
А с другим да, всё будет по другому. И если он тот самый, то вопросов у девушки не будет:) 25.06.2008 17:13:22, Вечная Весна

Ибо если уже есть ощущение, что "это не моё", то надо к нему прислушаться, а не убеждать себя присмотреться повнимательнее. 25.06.2008 17:19:11, ЕК настоящая
каждый из нас имеет право на ошибки и заблуждения! делайте свои. пока у вас есть время\возможность\желание. потом будете рассказывать детям\внукам. учить их уму-разуму
25.06.2008 17:00:43, Elka'


Мне лично достаточно знать о чужом опыте, и некоторые вещи я не буду проверять на своей шкуре. 25.06.2008 19:31:03, ЕК настоящая


Чем быстрее Вы избавитесь от иллюзий отношений, тем меньше времени и молодости потеряете. 25.06.2008 14:43:42, ЕК настоящая
даже если удержите - сорвется однажды..
имхо, бороться здесь уже не за что...
год - и такое..
не судьба.. пыл прошел.. отпустите.. 25.06.2008 14:11:56, Anutkash
имхо, бороться здесь уже не за что...
год - и такое..
не судьба.. пыл прошел.. отпустите.. 25.06.2008 14:11:56, Anutkash
тоже самое у нас только наоборот. я человек очень эмоциональный и вся наружу. А он наоборот весь в себе. Первое время я бесилась и старалась всем вывести его из себя. Ссора, скандал, примирение в постели. Я бодрячок, он весь разбитый. Потом постепенно все наладилось. Я стала более сдержанной, а он более темпераментным. Несовпадение темпераментов у вас вот! Помню как я офигела когда мой дорогой в руке стакан раздавил (довела)! :) Может и вам выкинуть что-нибудь в этом духе? Ну конечно не стаканы давить:))) Устроить скандал с битьем посуды, криками и т.д. Вот так мол я борюсь за наши с тобой отношения!:))) ах, твоя девушка бывшая звонила и хрясь тарелку об стол! А к психологу, да еще и в первый год житья-бытья - рановато. Должна быть любовь-страсть, накал, ревность временами. не поможет тут психолог. И еще каждый день разнообразие! Сегодня бьете тарелки, завтра вы просто зефир в шоколаде, после завтра перчик чили, послепослезавтра снежная королева. однообразие убивает любовь. Короче подбрасываете дров в костер. Хотя бы щепки! Иначе все затухнет. Придется искать другого с кем разводить костер и опять все сначала.
25.06.2008 13:32:49, вернаяжена
25.06.2008 13:32:49, вернаяжена
Гыыыы :) Разнообразие убивает быстрее, причем наповал. Т.к. очень быстро начинаешь забывать, а что же реально из себя человек представляет. В цирк , если очень охота, можно раз в году сходить, а вот жить с клоуном надоедает быстро :))) Очень хочется найти тихую гавань :)))
Затухает именно страсть :) не путать с любовью :))) Ревность - удел неуверенных в себе эгоистов, это вам любой психолог скажет. К любви это отношения не имеет, а вот к чувству собственности - очень даже :))) 25.06.2008 15:37:29, lenok_
Затухает именно страсть :) не путать с любовью :))) Ревность - удел неуверенных в себе эгоистов, это вам любой психолог скажет. К любви это отношения не имеет, а вот к чувству собственности - очень даже :))) 25.06.2008 15:37:29, lenok_
Ну что значит рановато к психологу на первом году жизни? Где определены сроки для похода туда?
Про эмоции поняла, спасибо. Я слишком старалась быть хорошей :) 25.06.2008 14:05:41, tiv
Про эмоции поняла, спасибо. Я слишком старалась быть хорошей :) 25.06.2008 14:05:41, tiv
опыт, девушка... опыт...
год - это реально оч. мало.. и надо ли было к психологу... чего, заняться совсем нечем было??? проблем то для психолога, имхо, здесь ине было.. пошли наверное за советом и помощью - как удержать:)?
они не дают -советов..
это не к ним.. это в небесную канцелярию.. 25.06.2008 14:31:54, Anutkash
год - это реально оч. мало.. и надо ли было к психологу... чего, заняться совсем нечем было??? проблем то для психолога, имхо, здесь ине было.. пошли наверное за советом и помощью - как удержать:)?
они не дают -советов..
это не к ним.. это в небесную канцелярию.. 25.06.2008 14:31:54, Anutkash
пошла за советом и помощью что делать и как быть. была потребность в этом, почему нет?
25.06.2008 14:59:37, tiv
25.06.2008 14:59:37, tiv
дал/ла?
знаете.. если смотреть на жизнь людей глазами инопланетянина.. то все оч. просто.. а вы- притягиваете за уши.. разочарование будет оч. болезненным.. вы не гибки..
я понимаю, что скажете "легко сказать", что надежды.. возраст.. знаете- жизнь такая длинная штука.. иногда кажется-как долго... а иногда не хватает 24 часов...
это больно.. но - вам нужно меняться.. больше легкости и ветра..легкомыслия.. а пока.. вы танкер и буксир.. у вас нет ни детей, ни им-ва совместного.. ни даже сорри, штампа... зачем удерживать то - что чужеродно.. имхо, смотрите сами.. 25.06.2008 22:12:39, Anutkash
знаете.. если смотреть на жизнь людей глазами инопланетянина.. то все оч. просто.. а вы- притягиваете за уши.. разочарование будет оч. болезненным.. вы не гибки..
я понимаю, что скажете "легко сказать", что надежды.. возраст.. знаете- жизнь такая длинная штука.. иногда кажется-как долго... а иногда не хватает 24 часов...
это больно.. но - вам нужно меняться.. больше легкости и ветра..легкомыслия.. а пока.. вы танкер и буксир.. у вас нет ни детей, ни им-ва совместного.. ни даже сорри, штампа... зачем удерживать то - что чужеродно.. имхо, смотрите сами.. 25.06.2008 22:12:39, Anutkash
всегда в таких случаях возникает 2 вопроса - кому это надо и зачем? "бороться(с кем???) за отношения" - Вам лично это надо? зачем?
как совершенно верно заметили ниже - если уже через год совместного проживания вы пошли к психологу за помощью (само обращение к психологу не есть плохо), то что будет через 5,7, 10 лет? если через год вы должны "бороться" за отношения - а что будет дальше? ваша жизнь станет вечным полем борьбы и битвы? вам это надо? зачем?
ИМХО - отношения всегда подразумевают 2 участника (как минимум). совершенно непонятно, почему один из участников должен бороться за отношения, а другой нет. а что в это время должен делать другой? наблюдать за борьбой? кто с кем борется то?
допустим ваш психолог прав, и у вас рациональное преобладает над эмоциональным. что в этом плохого? зачем это лечить? если вы не любите скандалы и разборки ( понимаю вас, тоже их ненавижу) то зачем себя ломать? в угоду кому? для чего? цель ломки какова? вы станете лучше умнее (дальше продолжите сами) если научитесь скандалить???? вам это надо? зачем?
люди все разные. возможно вашему ГМ не хватает адреналина, эмоций, внимания, участия и т.п. с вашей стороны. но все вопросы можно решить мирно и спокойно поговорив и обсудив все. адреналин и эмоции можно получить другим способом.
и последний вопрос вы хотите быть с ним и свое желание подтверждаете действием. а он? он чего хочет? чтобы вы боролись (с кем???) за отношения???? как он себе видит ваши отношения? вашу борьбу?
25.06.2008 13:19:44, Elka'
как совершенно верно заметили ниже - если уже через год совместного проживания вы пошли к психологу за помощью (само обращение к психологу не есть плохо), то что будет через 5,7, 10 лет? если через год вы должны "бороться" за отношения - а что будет дальше? ваша жизнь станет вечным полем борьбы и битвы? вам это надо? зачем?
ИМХО - отношения всегда подразумевают 2 участника (как минимум). совершенно непонятно, почему один из участников должен бороться за отношения, а другой нет. а что в это время должен делать другой? наблюдать за борьбой? кто с кем борется то?
допустим ваш психолог прав, и у вас рациональное преобладает над эмоциональным. что в этом плохого? зачем это лечить? если вы не любите скандалы и разборки ( понимаю вас, тоже их ненавижу) то зачем себя ломать? в угоду кому? для чего? цель ломки какова? вы станете лучше умнее (дальше продолжите сами) если научитесь скандалить???? вам это надо? зачем?
люди все разные. возможно вашему ГМ не хватает адреналина, эмоций, внимания, участия и т.п. с вашей стороны. но все вопросы можно решить мирно и спокойно поговорив и обсудив все. адреналин и эмоции можно получить другим способом.
и последний вопрос вы хотите быть с ним и свое желание подтверждаете действием. а он? он чего хочет? чтобы вы боролись (с кем???) за отношения???? как он себе видит ваши отношения? вашу борьбу?
25.06.2008 13:19:44, Elka'
Я уже писала ниже что разговоры *по душам* сильно выбивают меня из колеи, я их даже побаиваюсь и потому стараюсь избегать. Так как с его стороны это происходит не в стиле *я тебя люблю и хочу помочь нам двоим*, а в стиле обвинений и претензий.
Свое желание быть с ним , получается, я действиями не подтверждаю, по его мнению.
Чего он хочет - не знаю. Амплитуда от тихого семейного счастья (вначале) до шуток *что отличает фею от ведьмы? - год совместной жизни* 25.06.2008 14:10:18, tiv
Свое желание быть с ним , получается, я действиями не подтверждаю, по его мнению.
Чего он хочет - не знаю. Амплитуда от тихого семейного счастья (вначале) до шуток *что отличает фею от ведьмы? - год совместной жизни* 25.06.2008 14:10:18, tiv
разговоры выбивают почему? они проходят когда вы к ним не готовы?- тогда надо подготовиться. вот прям сесть и для себя написать по пункатам что вы хотите обсудить, какой способ решения проблемы вы видите. что для этого готовы сделать\делаете. оставить колонки для "него" как он видит эту проблему, или он ее вообще не видит? или это для него не проблема? как он считает ее надо решать? что делает он( в его видении) что делаете вы (опять же в его видении)? как минимум выслушать точки зрения друг друга.
разговоры проходят не в той тональности? тогда стоит сделать перерыв и вернуться к ним после того как страсти поутихнут.
разговоров бояться не стоит. к ним надо готовиться и проводить их грамотно. если есть проблема - ее надо решать. если вы не решаете проблему - это не значит, что ее больше никто не решает. проблема в любом случае решается. только вот итог решения может оказаться не таким, как вам хотелось бы.
знаете, в советские времена было такое правило - "отрицаешь - предлагай". мало выссказать свое недовольство и претензии, еще бы неплохо услышать предложения по устранению "недостатков". ответ "думай сама" в данном случае неприемлем. ибо выссказывая претензию, человек всегда предполагает некую реакцию в виде слов\действий и т.п.
а почему вы должны "подтверждать" свое желание быть с ним??? подтверждать кому? зачем? сам факт того, что вы живете вместе не является подтверждением????
поинтересуйтесь у него чего же всетаки он хочет, как он видит ваши отношения через год, три, пять лет. может он вас вообще в своей жизни не видит. а вы пытаетесь "бороться" и "подтверждать". зачем? 25.06.2008 15:32:41, Elka'
разговоры проходят не в той тональности? тогда стоит сделать перерыв и вернуться к ним после того как страсти поутихнут.
разговоров бояться не стоит. к ним надо готовиться и проводить их грамотно. если есть проблема - ее надо решать. если вы не решаете проблему - это не значит, что ее больше никто не решает. проблема в любом случае решается. только вот итог решения может оказаться не таким, как вам хотелось бы.
знаете, в советские времена было такое правило - "отрицаешь - предлагай". мало выссказать свое недовольство и претензии, еще бы неплохо услышать предложения по устранению "недостатков". ответ "думай сама" в данном случае неприемлем. ибо выссказывая претензию, человек всегда предполагает некую реакцию в виде слов\действий и т.п.
а почему вы должны "подтверждать" свое желание быть с ним??? подтверждать кому? зачем? сам факт того, что вы живете вместе не является подтверждением????
поинтересуйтесь у него чего же всетаки он хочет, как он видит ваши отношения через год, три, пять лет. может он вас вообще в своей жизни не видит. а вы пытаетесь "бороться" и "подтверждать". зачем? 25.06.2008 15:32:41, Elka'
Выбивают потому, что с его стороны проходят в формате обвинений и претензий, с упором на мою *виноватость*.
Такие слова в исполнении чужого человека прошли бы мимо ушей, но слышать их от человека любимого – очень и очень больно. Я теряюсь и начинаю оправдываться, хотя в чем я виновата?
А насчет чего он хочет - его желания меняются примерно раз в два месяца. Например, изначально мы договаривались что я не буду работать, как только я собралась уволиться - он решил что мне будет скучно, через два месяца снова заявил что нечего мне на работу ходить, и так во всем.
25.06.2008 15:56:24, tiv
Такие слова в исполнении чужого человека прошли бы мимо ушей, но слышать их от человека любимого – очень и очень больно. Я теряюсь и начинаю оправдываться, хотя в чем я виновата?
А насчет чего он хочет - его желания меняются примерно раз в два месяца. Например, изначально мы договаривались что я не буду работать, как только я собралась уволиться - он решил что мне будет скучно, через два месяца снова заявил что нечего мне на работу ходить, и так во всем.
25.06.2008 15:56:24, tiv
меняйте формат. "да, хорошо, я виновата. теперь расскажи мне как надо сделать хорошо и правильно. чтобы я в следующий раз сделала все хорошо". если для него действительно важно, чтобы вы изменились и ваши отношения изменились он все расскажет и покажет. а если нет - то просто отмахнется , типа думай-решай сама. и всегда найдется перечень претензий - не так сидишь, не так свистишь, не так в носу ковыряяешь. докопаться можно и до фонарного столба. было бы желание.
интересно. вот "он сказал", "он решил"- а вы? а ваши желания? ваша точка зрения? где они? почему он решает работать вам или нет??? что вам скучно, а что весело??? а вы то сами что об этом думаете? или вы просто послушно выполняете то, что он говорит?
ИМХО.любимый человек может вам сказать все что угодно и как угодно, не особенно напрягаясь понравятся вам его слова\манера говорить или нет. а вот любящий будет фильтровать и думать что он говорит и как. ибо причинить боль\ранить всегда легче, чем залечить эту самую рану
25.06.2008 16:50:48, Elka'
интересно. вот "он сказал", "он решил"- а вы? а ваши желания? ваша точка зрения? где они? почему он решает работать вам или нет??? что вам скучно, а что весело??? а вы то сами что об этом думаете? или вы просто послушно выполняете то, что он говорит?
ИМХО.любимый человек может вам сказать все что угодно и как угодно, не особенно напрягаясь понравятся вам его слова\манера говорить или нет. а вот любящий будет фильтровать и думать что он говорит и как. ибо причинить боль\ранить всегда легче, чем залечить эту самую рану
25.06.2008 16:50:48, Elka'
А в прошлые разы и отмахивался - *ты достаточно взрослая и опытная чтобы понять*. Правда, после дооолгих доставаний с моей стороны говорил что его не устраивает.
Мои желания несколько потерялись в стремлении угодить ему... :( (кто тут говорил что рано к психологу?)
25.06.2008 17:01:11, tiv
Мои желания несколько потерялись в стремлении угодить ему... :( (кто тут говорил что рано к психологу?)
25.06.2008 17:01:11, tiv
а дальше? сказал что не нра. а как исправить и сделать как нра сказал?
вот это главное!
плохо, что вы потерялись в желании угодить ему. СРОЧНО восстанавливать себя!!!! 26.06.2008 12:39:46, Elka'
вот это главное!
плохо, что вы потерялись в желании угодить ему. СРОЧНО восстанавливать себя!!!! 26.06.2008 12:39:46, Elka'
еще раз - он озвучил проблему или способ ее решения?
пример1: мне не нра, что ты пьешь кофе.
пример2: мне не нра, что ты пьешь кофе утром когда я завтракаю, потому что его запах раздражает меня. пожалуйста не пей кофе при мне. а если ты не можешь не пить его - попробуй поменять сорт - может быть другой кофе будет пахнуть не так сильно.
видите разницу? 26.06.2008 16:01:05, Elka'
пример1: мне не нра, что ты пьешь кофе.
пример2: мне не нра, что ты пьешь кофе утром когда я завтракаю, потому что его запах раздражает меня. пожалуйста не пей кофе при мне. а если ты не можешь не пить его - попробуй поменять сорт - может быть другой кофе будет пахнуть не так сильно.
видите разницу? 26.06.2008 16:01:05, Elka'
фуф!-)))
вот об этом я вам и пыталась сказать! любящий, ценящий вас человек, которому вы действительно дороги и который хочет развивать и укреплять с вами отношения подберет миллион слов и два миллиона интонаций, чтобы до вас донести что именно ему неприятно и КАК это исправить и при этом НЕ обидеть вас и НЕ причинить вам боли. ругаться и обвинять всегда проще чем решать проблему мирно и конструктивно.
к какому бы решению вы не пришли - удачи вам! 27.06.2008 11:28:26, Elka'
вот об этом я вам и пыталась сказать! любящий, ценящий вас человек, которому вы действительно дороги и который хочет развивать и укреплять с вами отношения подберет миллион слов и два миллиона интонаций, чтобы до вас донести что именно ему неприятно и КАК это исправить и при этом НЕ обидеть вас и НЕ причинить вам боли. ругаться и обвинять всегда проще чем решать проблему мирно и конструктивно.
к какому бы решению вы не пришли - удачи вам! 27.06.2008 11:28:26, Elka'
поэтому и потерялись,что пытаетесь угодить все время..Нафик надо угождать то?
25.06.2008 17:33:58, sapfira

Ой как Вы правы - у нас пару раз были тяжелые разговоры, с взаимными претензиями, с моими уверениями в том что *дорог*. И после таких встрясок, сразу же, у него - мощнейшее сексуальное желание, а потом отличное настроение.
А я долго-долго прихожу в себя... 25.06.2008 11:06:58, tiv
А я долго-долго прихожу в себя... 25.06.2008 11:06:58, tiv



Вспомнила - он работает вместе с отцом, и периодически случаются производственные споры, после который мой МЧ мрачнее тучи, искры летят во все стороны и лучше не попадаться на пути :)
В таких случаях ВСЕГДА первым идет мириться отец. Они полчаса-час общаются, отец убеждает в собственной любви и преданности :) , и потом все преспокойно ужинают-общаются, как будто ничего и не было.
Может это своеобразный поиск подтверждений любви? 25.06.2008 14:14:50, tiv
В таких случаях ВСЕГДА первым идет мириться отец. Они полчаса-час общаются, отец убеждает в собственной любви и преданности :) , и потом все преспокойно ужинают-общаются, как будто ничего и не было.
Может это своеобразный поиск подтверждений любви? 25.06.2008 14:14:50, tiv


25.06.2008 10:52:25, masyanya белая и пушистая
Учавствует в *конкретных* делах - ремонт моей машины например.
Слушает, иногда советует что-то, иногда нет. 25.06.2008 11:02:49, tiv
Слушает, иногда советует что-то, иногда нет. 25.06.2008 11:02:49, tiv
Ну не любит он вас. Бывает. Строительство начинается тогда, когда ничего другого не остается :))) Любовь это цемент. Если его нет - любая постройка рано или поздно развалится. Вы можете быть сколь угодно ласковой и привлекательной, он будет рядом с вами ровно до тех пор, пока не решит что вот ту непривлекательную стерву он ЛЮБИТ :))) ИМХО От того что вы хотите быть сним, совершенно не значит что он хочет быть с вами. Вам бы это понять и от этого плясать.
25.06.2008 10:51:30, lenok_
Вот, убейте, я не понимаю зачем так жить, зачем бороться за такие отношения в вашей ситуации. Жизнь прекрасна и коротка. Жалко ее тратить на человека, который не любит, не ценит, не заинтересован. Он так вас всю жизнь может промурыжить, навнушав кучу комплексов и неуверенностей в себе.
25.06.2008 19:29:22, Tan'chik
а почему сразу не любит? У каждого свой язык любви, может ему поорать и побить посуду - это уже доказательство ее любви к нему:). А ее проявления любви в том что она тиха и приветлива, мила и внимательна:))). Любовь - не универсальное чувство, из серии цветы, подарки есть - значит любовь есть. Его проявляют по-разному, как умеют:))). А ломать, как известно, не строить:)))) Всегда легче разрушить и полететь на свет новой "любви"
25.06.2008 12:14:58, LeraLera
Вы понимаете, как только начинается выпячивание СВОИХ хотелок, кстати с любой стороны, любовь заканчивается, начинается эгоизм :))) Здесь ломать ИМХО нечего, т.к. отсутсвует предмет слома. Семьи нет, любви нет, даже взаимного уважения как то не видно :). Можно конечно начать что то "Строить" с той целью что бы было что ломать :)))
ЗЫ А с каких это пор цветы и подарки являются признаком наличия любви :))) Меня вот деловые партнеры постоянно оцветочивают и одаривают :))) Мне прям страшно стало :))) 25.06.2008 12:22:49, lenok_
ЗЫ А с каких это пор цветы и подарки являются признаком наличия любви :))) Меня вот деловые партнеры постоянно оцветочивают и одаривают :))) Мне прям страшно стало :))) 25.06.2008 12:22:49, lenok_
Я это понимаю головой, но не могу принять сердцем, не хочу верить. На данном этапе. Хватаюсь за соломинку?...
Можно уточнить - плясать в каком направлении.
Возможно, тупой вопрос, но правда плохо соображаю сейчас.
25.06.2008 11:00:40, tiv
Можно уточнить - плясать в каком направлении.
Возможно, тупой вопрос, но правда плохо соображаю сейчас.
25.06.2008 11:00:40, tiv
Взрослеть надо. Это ИМХО детсадовский подход - я его люблю , значит он ОБЯЗАН меня любить. Обычно этим в старших классах школы переболевают. Как ветрянкой. Больно, неприятно , как правило не смертельно и иммунитет на всю жизнь. Не стоит навязывать себя человеку, как бы сильно вам этого не хотелось. Не в вашей власти заставить любить. Займитесь СВОЕЙ жизнью.
25.06.2008 11:06:14, lenok_
да я вообще-то уже привита от такой болезни :)
наверно, по топику сложилось несколько ошибочное представление что я ему в рот заглядываю, и навязываюсь - слишком гордая для этого.
Я работаю, я хожу на английский и в спорт-клуб, встречаюсь с подругами.
Просто не могу понять как жить своей отдельной жизнью, живя при этом рядом с мужчиной. Совместное проживание накладывает определенные ограничения, как ни крути. На дискотеку не завалишься, на свидание тоже. Или нужно совсем уже наплевать на него, но зачем тогда оставаться в одной квартире? 25.06.2008 11:11:50, tiv
наверно, по топику сложилось несколько ошибочное представление что я ему в рот заглядываю, и навязываюсь - слишком гордая для этого.
Я работаю, я хожу на английский и в спорт-клуб, встречаюсь с подругами.
Просто не могу понять как жить своей отдельной жизнью, живя при этом рядом с мужчиной. Совместное проживание накладывает определенные ограничения, как ни крути. На дискотеку не завалишься, на свидание тоже. Или нужно совсем уже наплевать на него, но зачем тогда оставаться в одной квартире? 25.06.2008 11:11:50, tiv

Гы :) Т.е. живя с квартирантом вы считаете себя чем то ему обязанной :))) В чем цель совместного проживания с мужчиной, если кроме кандалов вы в этом ничего не видите и должны жертвовать своей жизнью. В чем смысл сей жертвы? Вы понимаете, любовь - это свобода. Свобода делать то что хочется. Ведь если любишь, то хочешь делать что то для любимого. ХОЧЕШЬ, а не ДОЛЖНА. Как только начинается разбор полетов кто кому и чего должен - речь идет об эгоизме каждого из партнеров :) А на эгоизме много не построишь. Точнее так - на этом хорошо совместный бизнес начинать :)))
25.06.2008 11:32:33, lenok_
Ну что Вы так утрируете - кандалы, цепи :)
Любое совместное проживание - с родителями, с подругой накладывает определенные ограничения, не так ли? 25.06.2008 11:34:54, tiv
Любое совместное проживание - с родителями, с подругой накладывает определенные ограничения, не так ли? 25.06.2008 11:34:54, tiv
Если вы их не любите - то конечно накладывает :))) Кстати именно поэтому и накладывает :).
25.06.2008 11:37:57, lenok_
Вдогонку - любовь редкость. Любовь между мужчиной и женщиной - еще большая редкость :). Слишком разные планеты :))) Вот и приходится довольствоваться кусочками иллюзий :)))
25.06.2008 12:05:06, lenok_

Примите это. Сил вам. 25.06.2008 10:46:56, butterfly


И последний нюанс.Вы так и не вытеснили его прошлое, не заполнив собою настоящее. 25.06.2008 10:29:16, gera
Честно говоря..."бороться" для меня это рвать и метать, орать, закатывать истерики, выкидывать чемодан с вещами на лестницу, ну и пр. итальянские страсти.))))
А вы как холодная рыба ходите к психологу, на месте вашего мч мне было бы с вами безумно скучно...если у него конечно такой же темперамент как у меня))) 25.06.2008 10:17:17, Булочка наст.
А как это лечится, если человеку, впринципе не дано, он вот такой есть. И наоборот, как лечить излишне эмоционального? Тут я могу еще догадаться - дать под завязку негативных эмоций - остынет, будет эмоций избегать на уровне условного рефлекса. Хотя опять таки без гарантии. А вот безэмоциональность как лечить??? Рецепт, пожалуйста.
26.06.2008 05:13:37, Carolionne
а, может, ему как раз упреков и не хватало? :) чтобы понять, что ей не все-равно..
25.06.2008 12:40:01, Елена Д.
а где я утверждала, что она не такая? она такая - он другой, она заинтересована в этом мужчине, пусть попробует на другой козе к нему подъехать :)
25.06.2008 14:38:50, Елена Д.
просто он не уверен в себе, это пройдет, когда он убедится, что Вы действительно его любите, на своем уровне понимания.. тут какая вещь, он прекращает секс, Вы - молчите, прихорашиваетесь, становитесь еще мягче, а он ждет, когда же Вы наконец "стукнете" его! :) но тут Вам решать хотите Вы быть с ним на его условиях или нет, т.е. он ведь тоже что-то должен Вам давать, игра в одни ворота всегда проигрышна.. если нет движения навстречу, то все танцы с бубнаим бесполезны, но попытаться можно :)
25.06.2008 14:26:12, Елена Д.
А вы как холодная рыба ходите к психологу, на месте вашего мч мне было бы с вами безумно скучно...если у него конечно такой же темперамент как у меня))) 25.06.2008 10:17:17, Булочка наст.
Думаете, страстей ему не хватает? ...
Мне,к стати, и психолог сказал что рациональная сторона преобладает над эмоциональной, хорошо хоть это в принципе лечится. 25.06.2008 10:38:18, tiv
Мне,к стати, и психолог сказал что рациональная сторона преобладает над эмоциональной, хорошо хоть это в принципе лечится. 25.06.2008 10:38:18, tiv

вам психолог говорил про него????
я удивлена... меняйте психолога..
по фотграфии они обычно не лечат:)
а разбираются только с чувствами и состоянием клиента..
у вас страх одиночества - остаться одной, не найти парня.. вот и цепляетесь.. 25.06.2008 14:42:57, Anutkash
я удивлена... меняйте психолога..
по фотграфии они обычно не лечат:)
а разбираются только с чувствами и состоянием клиента..
у вас страх одиночества - остаться одной, не найти парня.. вот и цепляетесь.. 25.06.2008 14:42:57, Anutkash
нет-нет, это про меня психолог говорил.
страх одиночества - тоже повод для похода, согласны? 25.06.2008 15:02:11, tiv
страх одиночества - тоже повод для похода, согласны? 25.06.2008 15:02:11, tiv
да. несомненно..
сейчас в таком случае - просто результат вашей работы.. 25.06.2008 23:27:18, Anutkash
сейчас в таком случае - просто результат вашей работы.. 25.06.2008 23:27:18, Anutkash
Да не болезнь это!!!! :) Это и хорошо, что вы такая, это часть вашей индивидуальности, зачем ее "лечить"?? Вы знаете, сколько на свете мужиков, которых тошнит от женских истерик и выбрасывания вещей на лестницу??? Не пытайтесь насиловать себя, темперамент не изменить, это вре равно, что будучи блондинкой страдать, что не брюнетка:))). Примите себя как есть. Разве вы не боролись??? Посмотрите сколько сделали. Другая на вашем месте просто надула губки и обвинила во всем своего МЧ. А вы не пошли по пути упреков, а пытались что-то сделать. Не давайте никому, в том числе и в этой конфе, подсаживать вас на чувство вины и неполноценности:)))
25.06.2008 12:23:53, LeraLera

может и так:) но ээто вовсе не значит, что автор "какая-то нетакая", если она понимает проблему по-своему:).
25.06.2008 14:28:36, LeraLera

На упреки и ворчание он реагирует надутыми губами и молчанием.
Но, похоже, насчет не все-равно Вы правы - думаею, есть у него эта потребность в постоянном доказывании любви к нему. 25.06.2008 14:01:16, tiv
Но, похоже, насчет не все-равно Вы правы - думаею, есть у него эта потребность в постоянном доказывании любви к нему. 25.06.2008 14:01:16, tiv


а то с ума можно было б сойти
относитесь проще к этим разборкам
ну хочется ему повыяснять отношения, ну пусть выясняет, а Вы только поддакивайте
это - если он Вам в принципе нужен 25.06.2008 10:02:34, ландыш

25.06.2008 10:49:53, masyanya белая и пушистая


я так и не поняла, что, по-Вашему, надо делать, если муж хочет "повыяснять отношения"? 25.06.2008 11:46:33, ландыш


начальник на работе наехал, ну или кушать охота, или живот болит...
поэтому считаю разумным это "выяснение отношений" как можно быстрее свести на нет
а донести свою точку зрения, обосновать и проч. - разумнее, наоборот, когда у мужа все в порядке
больше будет толку 25.06.2008 12:44:21, ландыш

Читайте также
Банный чан: искусство настоящего отдыха под открытым небом
Наша новая статья приглашает вас в путешествие по миру банного чана – древней, но по-новому актуальной традиции водных процедур под открытым небом
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.