Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

я не борюсь за отношения?

Дано: гражданский брак 1 год. В последнее время охлаждение - нет уже тех словечек-поцелуйчиков, нет секса, нет внимания.
Я очень переживаю по этому поводу, постоянно думаю, но хочу быть с ним, и решила без скандалов и разборок, которые не люблю и которые меня всегда выбивают из колеи, потихонечку налаживать отношения. Стараюсь всегда хорошо выглядеть, выслушиваю его проблемы, поддерживаю, улыбаюсь, и надо заметить это стало приносить плоды - ответную положительную реакцию, пусть и небольшую. Думала что на хорошем эмоциональном фоне подтянется и сексуальный. Начала ходить к психологу, но там еще рано говорить о результатах.
Вчера перед сном ему явно хотелось повыснять отношения. Мы оба согласились с тем что ситуация ненормальная, и после этого моя политика была названа бездействием, отсутствием борьбы, с комментарием *в общем ты всегда выбираешь такой путь*. Общий обвинительный фон не поддержала - в чем мне оправдываться? Сказала лишь что не знаю как надо поступать в таких ситауциях, на что получила ответ - *а вот слово *надо* является индикатором* (?). На том и заснули.
Сегодня утром, пока он был в ванной, звонил его мобильный, определилась бывшая девушка...
Возможно, со стороны мое поведение и вправду выглядит пассивным.
Пожалуйста, не надо тапок, мне и так тяжело.
Я не понимаю что из себя представляет активное поведения в данном случае, очень прошу ваших мнений. Бороться - это как? Просить, угрожать, требовать?
не хочу вечером домой идти...

25.06.2008 09:54:01, tiv

92 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

активной - это просто жить и не заниматься самоанализом. думаю он это имел в виду:)
а пок вы друг от друга требуете ритуальных танцев и занимаетесь психологической оценкой.. а сами - профаны - полные:)
госпидя.. молодые.. холостые.. ну чего вы парите мозг друг другу:)))
марш в койку!:)) или на дансинг! 25.06.2008 23:31:02, Anutkash

Мне кажется, что вам ненужно подавлять себя, а наоборот развивать здоровый эгоизм и любовь к себе. Вот есть вы, уникальный человек - огромный внутренний мир. И ваш партнер тоже. Это здорово идти на компромисы, подстраиваться, но в том случае, когда учавствуют оба. А в вашем случае, мне кажется , идет игра в одни ворота. Вам хочется сохранить отношения и вы выкручиваете себя наизнанку, а вашему молодому человеку все равно, к сожалению.
На вашем месте, учитывая исxодные данные, я бы уходила и не оглядывалась.
А заявления, типа: Ты за меня не борешься! вызывают у меня смех. Извините, детский сад какой-то. Задайте ему такой же вопрос. В самом деле, почему, он считает, что за него надо бороться? С кем? Почему он за вас не борется, уж если на то пошло.
Источник таких вопросов в чрезмерной любви к себе любимому , и уверенности, что вы никуда не денетесь, а если и денетесь, то невелика потеря. Подумайте, вас устараивает такое отношения любимого человека? Оно вам надо?
Увы, бывает так, что люди не подходят друг другу, но если они хотят быть вместе, многое можно изменить. Вы готовы меняться. А ваш партнер? Ему это нужно? 25.06.2008 19:17:32, Tan'chik

Это вы только год живёте и уже напрягаетесь. Причём даже и не в браке.
О такой ли любви и семейной жизни вы мечтали? Считаете, что достойны такого отношения? 25.06.2008 16:07:16, Вечная Весна

+1 25.06.2008 17:36:54, matvey

Считаю, что у всех есть недостатки. Кто в 15 лет не мечтал о принце? :)
Я могу уйти. Начать другие отношения. Что в них будет через год? Почему то кажется, что то же самое. Значит, надо учиться их строить, и когда если не сейчас? 25.06.2008 16:11:08, tiv

А почему в ДРУГИХ отношениях через год будет то же самое?
Если это - ДРУГИЕ отношения?
С ДРУГИМ человеком.
И если Вы такого же не хотите.

Я не понимаю - как это - "потренироваться"? Потренироваться можно суп варить. Но не жить. 25.06.2008 16:26:13, ЕК настоящая

А почему нет?
Потому что не изменяя ничего в себе, я так и буду оставаться мягкой-доброй-пушистой, и в других отношениях запросто получу такой же рещультат.
По суммированному мнению конференции здесь *ловить* уже нечего, так хоть потренироваться :)
25.06.2008 16:31:51, tiv

Батенька, да вы эгоцентрист! :) (Сорри, матушка.) :))

Разве может быть большей иллюзии, чем думать, что все зависит только от Вас?

Это я к тому, что даже если Вы ведете себя по-прежнему, новый партнер может к этому относиться совсем иначе, чем предыдущий. И реагировать может совершенно иначе. Так что волей-неволей придется что-то корректировать, причем, не факт что всегда умышленно, специально и совершенно осознанно. И само-собой, ситуация, даже без Вашего корректирования может развиваться совсем иначе, чем с предыдущим партнером. 25.06.2008 16:40:13, ЕК настоящая

+ мульен!
вы меняетесь даже сейчас, читая посты в конфе. 25.06.2008 16:56:31, Elka'

да пусть попробует. Девушке нужно до конца убедиться в том, что тут ловить нечего. В данный момент она думает, что ещё что-то можно подправить и поэтому не может покинуть форпост. 25.06.2008 16:43:50, Вечная Весна

Секундочку.
Мы отходим от того, на что я так пространно излила.:)
А излилась я вот на это:
"... не изменяя ничего в себе, я так и буду оставаться мягкой-доброй-пушистой, и в других отношениях запросто получу такой же рещультат."

Я отвечаю:
в ДРУГИХ отношениях все будет по-другому.
25.06.2008 17:05:13, ЕК настоящая

и ты права и она тоже.
Незакрытый гештальт в отношениях - это маета. Многочисленные "а вдруг" и "если". Имхо, ей нужны несколько последних капель, чтобы чётко понять, что всё, с этими отношениями край.
А пока капли капают, она может попробовать несколько линий поведения, всё на будущее пригодится. Как раз и МЧ под боком, для экспериментов.
А с другим да, всё будет по другому. И если он тот самый, то вопросов у девушки не будет:) 25.06.2008 17:13:22, Вечная Весна

дохтор??? а у меня чего???
есть шансы??? честно- честно?? 25.06.2008 23:24:48, Anutkash

Знаешь, вот единственное, о чем потом можно будет пожалеть - это о потерянном времени.

Ибо если уже есть ощущение, что "это не моё", то надо к нему прислушаться, а не убеждать себя присмотреться повнимательнее. 25.06.2008 17:19:11, ЕК настоящая

В точку! 25.06.2008 16:54:00, tiv

каждый из нас имеет право на ошибки и заблуждения! делайте свои. пока у вас есть время\возможность\желание. потом будете рассказывать детям\внукам. учить их уму-разуму 25.06.2008 17:00:43, Elka'

гы.
Хотя не очень смешно. Ерунда.:) 25.06.2008 17:05:57, ЕК настоящая

А мне почему-то кажется, любой опыт, который судьба дарит - категорически полезен (ну если конечно не считать всякий форс-мажор) 25.06.2008 18:57:28, Неваляшка+

Не могу согласиться.
Мне лично достаточно знать о чужом опыте, и некоторые вещи я не буду проверять на своей шкуре. 25.06.2008 19:31:03, ЕК настоящая

так если есть возможность учиться на чужих ошибках - это не наш случай)) я ж говорю - судьба дарит, значит, у человека появляется шанс извлечь из уже существующей ситуации для себя практическую пользу. Воспринимать это как накопление опыта, который однажды из количества перейдет в качество, а не как трагическую ошибку молодости. По-моему, так позитивнее))) 25.06.2008 19:47:52, Неваляшка+

согласна. Потренируйтесь пока на том, кто под боком:) 25.06.2008 16:19:19, Вечная Весна

согласна с Вами 25.06.2008 16:13:18, ландыш

Ничего ему от ВАС не надо. Цепляется он просто.
Чем быстрее Вы избавитесь от иллюзий отношений, тем меньше времени и молодости потеряете. 25.06.2008 14:43:42, ЕК настоящая

даже если удержите - сорвется однажды..
имхо, бороться здесь уже не за что...
год - и такое..
не судьба.. пыл прошел.. отпустите.. 25.06.2008 14:11:56, Anutkash

тоже самое у нас только наоборот. я человек очень эмоциональный и вся наружу. А он наоборот весь в себе. Первое время я бесилась и старалась всем вывести его из себя. Ссора, скандал, примирение в постели. Я бодрячок, он весь разбитый. Потом постепенно все наладилось. Я стала более сдержанной, а он более темпераментным. Несовпадение темпераментов у вас вот! Помню как я офигела когда мой дорогой в руке стакан раздавил (довела)! :) Может и вам выкинуть что-нибудь в этом духе? Ну конечно не стаканы давить:))) Устроить скандал с битьем посуды, криками и т.д. Вот так мол я борюсь за наши с тобой отношения!:))) ах, твоя девушка бывшая звонила и хрясь тарелку об стол! А к психологу, да еще и в первый год житья-бытья - рановато. Должна быть любовь-страсть, накал, ревность временами. не поможет тут психолог. И еще каждый день разнообразие! Сегодня бьете тарелки, завтра вы просто зефир в шоколаде, после завтра перчик чили, послепослезавтра снежная королева. однообразие убивает любовь. Короче подбрасываете дров в костер. Хотя бы щепки! Иначе все затухнет. Придется искать другого с кем разводить костер и опять все сначала.
25.06.2008 13:32:49, вернаяжена

Гыыыы :) Разнообразие убивает быстрее, причем наповал. Т.к. очень быстро начинаешь забывать, а что же реально из себя человек представляет. В цирк , если очень охота, можно раз в году сходить, а вот жить с клоуном надоедает быстро :))) Очень хочется найти тихую гавань :)))

Затухает именно страсть :) не путать с любовью :))) Ревность - удел неуверенных в себе эгоистов, это вам любой психолог скажет. К любви это отношения не имеет, а вот к чувству собственности - очень даже :))) 25.06.2008 15:37:29, lenok_

Любой ПЛОХОЙ психолог. 25.06.2008 16:40:44, ЕК настоящая

А есть ХОРОШИЕ? :))) 25.06.2008 19:10:42, lenok_

Есть хорошо притворяющиеся.:) 25.06.2008 19:31:21, ЕК настоящая

Ну что значит рановато к психологу на первом году жизни? Где определены сроки для похода туда?
Про эмоции поняла, спасибо. Я слишком старалась быть хорошей :) 25.06.2008 14:05:41, tiv

опыт, девушка... опыт...
год - это реально оч. мало.. и надо ли было к психологу... чего, заняться совсем нечем было??? проблем то для психолога, имхо, здесь ине было.. пошли наверное за советом и помощью - как удержать:)?
они не дают -советов..
это не к ним.. это в небесную канцелярию.. 25.06.2008 14:31:54, Anutkash

пошла за советом и помощью что делать и как быть. была потребность в этом, почему нет?
25.06.2008 14:59:37, tiv

дал/ла?
знаете.. если смотреть на жизнь людей глазами инопланетянина.. то все оч. просто.. а вы- притягиваете за уши.. разочарование будет оч. болезненным.. вы не гибки..
я понимаю, что скажете "легко сказать", что надежды.. возраст.. знаете- жизнь такая длинная штука.. иногда кажется-как долго... а иногда не хватает 24 часов...
это больно.. но - вам нужно меняться.. больше легкости и ветра..легкомыслия.. а пока.. вы танкер и буксир.. у вас нет ни детей, ни им-ва совместного.. ни даже сорри, штампа... зачем удерживать то - что чужеродно.. имхо, смотрите сами.. 25.06.2008 22:12:39, Anutkash

всегда в таких случаях возникает 2 вопроса - кому это надо и зачем? "бороться(с кем???) за отношения" - Вам лично это надо? зачем?
как совершенно верно заметили ниже - если уже через год совместного проживания вы пошли к психологу за помощью (само обращение к психологу не есть плохо), то что будет через 5,7, 10 лет? если через год вы должны "бороться" за отношения - а что будет дальше? ваша жизнь станет вечным полем борьбы и битвы? вам это надо? зачем?
ИМХО - отношения всегда подразумевают 2 участника (как минимум). совершенно непонятно, почему один из участников должен бороться за отношения, а другой нет. а что в это время должен делать другой? наблюдать за борьбой? кто с кем борется то?
допустим ваш психолог прав, и у вас рациональное преобладает над эмоциональным. что в этом плохого? зачем это лечить? если вы не любите скандалы и разборки ( понимаю вас, тоже их ненавижу) то зачем себя ломать? в угоду кому? для чего? цель ломки какова? вы станете лучше умнее (дальше продолжите сами) если научитесь скандалить???? вам это надо? зачем?
люди все разные. возможно вашему ГМ не хватает адреналина, эмоций, внимания, участия и т.п. с вашей стороны. но все вопросы можно решить мирно и спокойно поговорив и обсудив все. адреналин и эмоции можно получить другим способом.
и последний вопрос вы хотите быть с ним и свое желание подтверждаете действием. а он? он чего хочет? чтобы вы боролись (с кем???) за отношения???? как он себе видит ваши отношения? вашу борьбу?
25.06.2008 13:19:44, Elka'

Я уже писала ниже что разговоры *по душам* сильно выбивают меня из колеи, я их даже побаиваюсь и потому стараюсь избегать. Так как с его стороны это происходит не в стиле *я тебя люблю и хочу помочь нам двоим*, а в стиле обвинений и претензий.
Свое желание быть с ним , получается, я действиями не подтверждаю, по его мнению.
Чего он хочет - не знаю. Амплитуда от тихого семейного счастья (вначале) до шуток *что отличает фею от ведьмы? - год совместной жизни* 25.06.2008 14:10:18, tiv

разговоры выбивают почему? они проходят когда вы к ним не готовы?- тогда надо подготовиться. вот прям сесть и для себя написать по пункатам что вы хотите обсудить, какой способ решения проблемы вы видите. что для этого готовы сделать\делаете. оставить колонки для "него" как он видит эту проблему, или он ее вообще не видит? или это для него не проблема? как он считает ее надо решать? что делает он( в его видении) что делаете вы (опять же в его видении)? как минимум выслушать точки зрения друг друга.
разговоры проходят не в той тональности? тогда стоит сделать перерыв и вернуться к ним после того как страсти поутихнут.
разговоров бояться не стоит. к ним надо готовиться и проводить их грамотно. если есть проблема - ее надо решать. если вы не решаете проблему - это не значит, что ее больше никто не решает. проблема в любом случае решается. только вот итог решения может оказаться не таким, как вам хотелось бы.
знаете, в советские времена было такое правило - "отрицаешь - предлагай". мало выссказать свое недовольство и претензии, еще бы неплохо услышать предложения по устранению "недостатков". ответ "думай сама" в данном случае неприемлем. ибо выссказывая претензию, человек всегда предполагает некую реакцию в виде слов\действий и т.п.
а почему вы должны "подтверждать" свое желание быть с ним??? подтверждать кому? зачем? сам факт того, что вы живете вместе не является подтверждением????
поинтересуйтесь у него чего же всетаки он хочет, как он видит ваши отношения через год, три, пять лет. может он вас вообще в своей жизни не видит. а вы пытаетесь "бороться" и "подтверждать". зачем? 25.06.2008 15:32:41, Elka'

Выбивают потому, что с его стороны проходят в формате обвинений и претензий, с упором на мою *виноватость*.
Такие слова в исполнении чужого человека прошли бы мимо ушей, но слышать их от человека любимого – очень и очень больно. Я теряюсь и начинаю оправдываться, хотя в чем я виновата?
А насчет чего он хочет - его желания меняются примерно раз в два месяца. Например, изначально мы договаривались что я не буду работать, как только я собралась уволиться - он решил что мне будет скучно, через два месяца снова заявил что нечего мне на работу ходить, и так во всем.
25.06.2008 15:56:24, tiv

меняйте формат. "да, хорошо, я виновата. теперь расскажи мне как надо сделать хорошо и правильно. чтобы я в следующий раз сделала все хорошо". если для него действительно важно, чтобы вы изменились и ваши отношения изменились он все расскажет и покажет. а если нет - то просто отмахнется , типа думай-решай сама. и всегда найдется перечень претензий - не так сидишь, не так свистишь, не так в носу ковыряяешь. докопаться можно и до фонарного столба. было бы желание.

интересно. вот "он сказал", "он решил"- а вы? а ваши желания? ваша точка зрения? где они? почему он решает работать вам или нет??? что вам скучно, а что весело??? а вы то сами что об этом думаете? или вы просто послушно выполняете то, что он говорит?

ИМХО.любимый человек может вам сказать все что угодно и как угодно, не особенно напрягаясь понравятся вам его слова\манера говорить или нет. а вот любящий будет фильтровать и думать что он говорит и как. ибо причинить боль\ранить всегда легче, чем залечить эту самую рану
25.06.2008 16:50:48, Elka'

А в прошлые разы и отмахивался - *ты достаточно взрослая и опытная чтобы понять*. Правда, после дооолгих доставаний с моей стороны говорил что его не устраивает.
Мои желания несколько потерялись в стремлении угодить ему... :( (кто тут говорил что рано к психологу?)
25.06.2008 17:01:11, tiv

а дальше? сказал что не нра. а как исправить и сделать как нра сказал?
вот это главное!
плохо, что вы потерялись в желании угодить ему. СРОЧНО восстанавливать себя!!!! 26.06.2008 12:39:46, Elka'

да, сказал. там были проблемы в сексе, он озвучил конкретные. 26.06.2008 14:29:11, tiv

еще раз - он озвучил проблему или способ ее решения?
пример1: мне не нра, что ты пьешь кофе.
пример2: мне не нра, что ты пьешь кофе утром когда я завтракаю, потому что его запах раздражает меня. пожалуйста не пей кофе при мне. а если ты не можешь не пить его - попробуй поменять сорт - может быть другой кофе будет пахнуть не так сильно.
видите разницу? 26.06.2008 16:01:05, Elka'

Разницу вижу. Выходит что озвучил только проблему. 26.06.2008 17:06:06, tiv

фуф!-)))
вот об этом я вам и пыталась сказать! любящий, ценящий вас человек, которому вы действительно дороги и который хочет развивать и укреплять с вами отношения подберет миллион слов и два миллиона интонаций, чтобы до вас донести что именно ему неприятно и КАК это исправить и при этом НЕ обидеть вас и НЕ причинить вам боли. ругаться и обвинять всегда проще чем решать проблему мирно и конструктивно.

к какому бы решению вы не пришли - удачи вам! 27.06.2008 11:28:26, Elka'

поэтому и потерялись,что пытаетесь угодить все время..Нафик надо угождать то? 25.06.2008 17:33:58, sapfira

Вы не "попали" с ним в восприятие того, что называется "комфорт", для него, видать, нужны периодические встряски с битьем посуды, чтобы он понимал насколько он Вам дорог, Вам же, наоборот, чем тише, тем лучше.. что тут делать я не знаю, поскольку, по-характеру, я могу и скандальчик закатить, если очень хочется и быть тихой мышкой или кошкой, то я бы попробовала все варианты воздействия и, если бы ситуация все-равно меня не устраивала бы - просто ушла.. 25.06.2008 11:04:10, Елена Д.

Ой как Вы правы - у нас пару раз были тяжелые разговоры, с взаимными претензиями, с моими уверениями в том что *дорог*. И после таких встрясок, сразу же, у него - мощнейшее сексуальное желание, а потом отличное настроение.
А я долго-долго прихожу в себя... 25.06.2008 11:06:58, tiv

Попробуйте совместные вечерние пробежки. Я серьезно, может помочь. 25.06.2008 20:11:27, Ясень

Да, еще лучше теннис, бадминтон. Дома - ракетки такие бывают короткие, пластмассовые и паралоновый мячик - полезно играть, это можно даже во время просмотра телевизора делать :)) В принципе, дома можно и пинг-понг, но это если комната позволяет. 25.06.2008 20:13:54, Ясень

ну так побейте посуду, жалко Вам что ли? :) не включайтесь в это эмоционально, чтобы потом плохо не было.. как только охладел сексуально - бамц тарелку об пол: "Сколько будешь измываться надо мной! Али не мила тебе уже?" .. в принципе, при наличии взаимных чувств иногда "поиграть" совсем не грех :) я вообще-то вообще не люблю шуметь, но иногда так действенно - диву даешься :) 25.06.2008 12:37:18, Елена Д.

а зачем, если это не ее? не в этом, так в другом потом вылезет... 25.06.2008 12:44:08, butterfly

ну я не знаю, я, видимо, более гибкая :) если я вижу, чувствую, что партнеру нужно от меня что-то конкретное, пусть и не совсем естественное для меня (я, например, комплименты говорить не умею), то я ему это буду давать периодически (те же комплименты, например).. потому что найти партнера, который будет идеален во всем - не реально, на мой взгляд, у всех есть свои особенности и свой канал для восприятия информации - мне нужны слова, ему - контакт, жалко мне его погладить что ли? пусть это для меня и не естественно, а он иногда что-то шепчет мне на ушко, хотя это совсем не естественно для него.. я не вижу здесь никаого мотива для "ломания" себя, я же не говорю, что теперь она на все должна реагировать эмоционально и бурно :) 25.06.2008 12:57:37, Елена Д.

Вспомнила - он работает вместе с отцом, и периодически случаются производственные споры, после который мой МЧ мрачнее тучи, искры летят во все стороны и лучше не попадаться на пути :)
В таких случаях ВСЕГДА первым идет мириться отец. Они полчаса-час общаются, отец убеждает в собственной любви и преданности :) , и потом все преспокойно ужинают-общаются, как будто ничего и не было.
Может это своеобразный поиск подтверждений любви? 25.06.2008 14:14:50, tiv

да все может быть, иногда люди сами не понимают, чего им не хватает.. вот Вы стараетесь быть "правильной", а ему хочется видеть "живую", с эмоциями, пусть и отрицательными.. я по натуре очень спокойная, но и для меня - бурные эмоции - показатель неравнодушия, как ни странно.. т.е.а муж говорил "все хорошо", а я видела, что далеко не все, его "битье тарелок" давало мне намного больше информации, чем его "правильное" поведение.. 25.06.2008 14:22:31, Елена Д.

А он вас выслушивает? он принимает участие в ваших проблемах (ну хотя бы вы можете выговорится и получить его одобрямс)? или тут только вы ему в рот смотрите?
25.06.2008 10:52:25, masyanya белая и пушистая

Учавствует в *конкретных* делах - ремонт моей машины например.
Слушает, иногда советует что-то, иногда нет. 25.06.2008 11:02:49, tiv

Ну не любит он вас. Бывает. Строительство начинается тогда, когда ничего другого не остается :))) Любовь это цемент. Если его нет - любая постройка рано или поздно развалится. Вы можете быть сколь угодно ласковой и привлекательной, он будет рядом с вами ровно до тех пор, пока не решит что вот ту непривлекательную стерву он ЛЮБИТ :))) ИМХО От того что вы хотите быть сним, совершенно не значит что он хочет быть с вами. Вам бы это понять и от этого плясать. 25.06.2008 10:51:30, lenok_

а почему сразу не любит? У каждого свой язык любви, может ему поорать и побить посуду - это уже доказательство ее любви к нему:). А ее проявления любви в том что она тиха и приветлива, мила и внимательна:))). Любовь - не универсальное чувство, из серии цветы, подарки есть - значит любовь есть. Его проявляют по-разному, как умеют:))). А ломать, как известно, не строить:)))) Всегда легче разрушить и полететь на свет новой "любви" 25.06.2008 12:14:58, LeraLera

Вы понимаете, как только начинается выпячивание СВОИХ хотелок, кстати с любой стороны, любовь заканчивается, начинается эгоизм :))) Здесь ломать ИМХО нечего, т.к. отсутсвует предмет слома. Семьи нет, любви нет, даже взаимного уважения как то не видно :). Можно конечно начать что то "Строить" с той целью что бы было что ломать :)))

ЗЫ А с каких это пор цветы и подарки являются признаком наличия любви :))) Меня вот деловые партнеры постоянно оцветочивают и одаривают :))) Мне прям страшно стало :))) 25.06.2008 12:22:49, lenok_

Я это понимаю головой, но не могу принять сердцем, не хочу верить. На данном этапе. Хватаюсь за соломинку?...
Можно уточнить - плясать в каком направлении.
Возможно, тупой вопрос, но правда плохо соображаю сейчас.
25.06.2008 11:00:40, tiv

Взрослеть надо. Это ИМХО детсадовский подход - я его люблю , значит он ОБЯЗАН меня любить. Обычно этим в старших классах школы переболевают. Как ветрянкой. Больно, неприятно , как правило не смертельно и иммунитет на всю жизнь. Не стоит навязывать себя человеку, как бы сильно вам этого не хотелось. Не в вашей власти заставить любить. Займитесь СВОЕЙ жизнью. 25.06.2008 11:06:14, lenok_

да я вообще-то уже привита от такой болезни :)
наверно, по топику сложилось несколько ошибочное представление что я ему в рот заглядываю, и навязываюсь - слишком гордая для этого.
Я работаю, я хожу на английский и в спорт-клуб, встречаюсь с подругами.
Просто не могу понять как жить своей отдельной жизнью, живя при этом рядом с мужчиной. Совместное проживание накладывает определенные ограничения, как ни крути. На дискотеку не завалишься, на свидание тоже. Или нужно совсем уже наплевать на него, но зачем тогда оставаться в одной квартире? 25.06.2008 11:11:50, tiv

Вот, убейте, я не понимаю зачем так жить, зачем бороться за такие отношения в вашей ситуации. Жизнь прекрасна и коротка. Жалко ее тратить на человека, который не любит, не ценит, не заинтересован. Он так вас всю жизнь может промурыжить, навнушав кучу комплексов и неуверенностей в себе. 25.06.2008 19:29:22, Tan'chik

Гы :) Т.е. живя с квартирантом вы считаете себя чем то ему обязанной :))) В чем цель совместного проживания с мужчиной, если кроме кандалов вы в этом ничего не видите и должны жертвовать своей жизнью. В чем смысл сей жертвы? Вы понимаете, любовь - это свобода. Свобода делать то что хочется. Ведь если любишь, то хочешь делать что то для любимого. ХОЧЕШЬ, а не ДОЛЖНА. Как только начинается разбор полетов кто кому и чего должен - речь идет об эгоизме каждого из партнеров :) А на эгоизме много не построишь. Точнее так - на этом хорошо совместный бизнес начинать :))) 25.06.2008 11:32:33, lenok_

Ну что Вы так утрируете - кандалы, цепи :)
Любое совместное проживание - с родителями, с подругой накладывает определенные ограничения, не так ли? 25.06.2008 11:34:54, tiv

Если вы их не любите - то конечно накладывает :))) Кстати именно поэтому и накладывает :). 25.06.2008 11:37:57, lenok_

Вдогонку - любовь редкость. Любовь между мужчиной и женщиной - еще большая редкость :). Слишком разные планеты :))) Вот и приходится довольствоваться кусочками иллюзий :))) 25.06.2008 12:05:06, lenok_

сочувствую вам... конечно, проще всего обвинить женщину, что она "не борется". Это на поверхности. А если копнуть глубже, то ему явно стало скучно. Он вас "узнал" и нового от вас уже не ждет. Это не ваша вина ни в коем случае... Просто вот так. Вы разные. И "бороться" тут бессмысленно. Бороться вообще бессмысленно.
Примите это. Сил вам. 25.06.2008 10:46:56, butterfly

Я понимаю это.
Как сейчас себя вести, чтобы хоть немного смягчить удар? 25.06.2008 10:51:35, tiv

Жить. У вас что ли своей жизни нет? :) 25.06.2008 10:54:47, lenok_

конечно, жить! а если уж так трудно и невыносимо, то раз ходите к психологу, то лучше спросите у психолога, как вам разойтись безболезненно, а не "бороться". 25.06.2008 11:04:09, butterfly

ходить к психологу спустя год совместной жизни?!! Да это д.б период самых ярких эмоциональных подъемов, конфетно-букетного периода, любви и поцелуйчиков. А вы уже выясняете отношения.
И последний нюанс.Вы так и не вытеснили его прошлое, не заполнив собою настоящее. 25.06.2008 10:29:16, gera

Честно говоря..."бороться" для меня это рвать и метать, орать, закатывать истерики, выкидывать чемодан с вещами на лестницу, ну и пр. итальянские страсти.))))
А вы как холодная рыба ходите к психологу, на месте вашего мч мне было бы с вами безумно скучно...если у него конечно такой же темперамент как у меня))) 25.06.2008 10:17:17, Булочка наст.

Думаете, страстей ему не хватает? ...
Мне,к стати, и психолог сказал что рациональная сторона преобладает над эмоциональной, хорошо хоть это в принципе лечится. 25.06.2008 10:38:18, tiv

А как это лечится, если человеку, впринципе не дано, он вот такой есть. И наоборот, как лечить излишне эмоционального? Тут я могу еще догадаться - дать под завязку негативных эмоций - остынет, будет эмоций избегать на уровне условного рефлекса. Хотя опять таки без гарантии. А вот безэмоциональность как лечить??? Рецепт, пожалуйста. 26.06.2008 05:13:37, Carolionne

вам психолог говорил про него????
я удивлена... меняйте психолога..
по фотграфии они обычно не лечат:)
а разбираются только с чувствами и состоянием клиента..
у вас страх одиночества - остаться одной, не найти парня.. вот и цепляетесь.. 25.06.2008 14:42:57, Anutkash

нет-нет, это про меня психолог говорил.
страх одиночества - тоже повод для похода, согласны? 25.06.2008 15:02:11, tiv

да. несомненно..
сейчас в таком случае - просто результат вашей работы.. 25.06.2008 23:27:18, Anutkash

Да не болезнь это!!!! :) Это и хорошо, что вы такая, это часть вашей индивидуальности, зачем ее "лечить"?? Вы знаете, сколько на свете мужиков, которых тошнит от женских истерик и выбрасывания вещей на лестницу??? Не пытайтесь насиловать себя, темперамент не изменить, это вре равно, что будучи блондинкой страдать, что не брюнетка:))). Примите себя как есть. Разве вы не боролись??? Посмотрите сколько сделали. Другая на вашем месте просто надула губки и обвинила во всем своего МЧ. А вы не пошли по пути упреков, а пытались что-то сделать. Не давайте никому, в том числе и в этой конфе, подсаживать вас на чувство вины и неполноценности:))) 25.06.2008 12:23:53, LeraLera

а, может, ему как раз упреков и не хватало? :) чтобы понять, что ей не все-равно.. 25.06.2008 12:40:01, Елена Д.

может и так:) но ээто вовсе не значит, что автор "какая-то нетакая", если она понимает проблему по-своему:). 25.06.2008 14:28:36, LeraLera

а где я утверждала, что она не такая? она такая - он другой, она заинтересована в этом мужчине, пусть попробует на другой козе к нему подъехать :) 25.06.2008 14:38:50, Елена Д.

На упреки и ворчание он реагирует надутыми губами и молчанием.
Но, похоже, насчет не все-равно Вы правы - думаею, есть у него эта потребность в постоянном доказывании любви к нему. 25.06.2008 14:01:16, tiv

просто он не уверен в себе, это пройдет, когда он убедится, что Вы действительно его любите, на своем уровне понимания.. тут какая вещь, он прекращает секс, Вы - молчите, прихорашиваетесь, становитесь еще мягче, а он ждет, когда же Вы наконец "стукнете" его! :) но тут Вам решать хотите Вы быть с ним на его условиях или нет, т.е. он ведь тоже что-то должен Вам давать, игра в одни ворота всегда проигрышна.. если нет движения навстречу, то все танцы с бубнаим бесполезны, но попытаться можно :) 25.06.2008 14:26:12, Елена Д.

это нормально, когда рядом с активным человеком находится пассивный
а то с ума можно было б сойти
относитесь проще к этим разборкам
ну хочется ему повыяснять отношения, ну пусть выясняет, а Вы только поддакивайте
это - если он Вам в принципе нужен 25.06.2008 10:02:34, ландыш

а Вы только поддакивайте - и через месяцок ему станет так скучно , что выть захочется :(
25.06.2008 10:49:53, masyanya белая и пушистая

Ваши предложения? гавкать в ответ? чтоб не заскучал )) 25.06.2008 11:23:00, ландыш

а разве "гавкать в ответ" это теперь означает быть интересной? 25.06.2008 11:37:41, masyanya белая и пушистая

нет, это не означает
я так и не поняла, что, по-Вашему, надо делать, если муж хочет "повыяснять отношения"? 25.06.2008 11:46:33, ландыш

выяснить конечно . причем постараться донести до него свою точку зрения. уметь ее отстоять . предложить компромис . а не слепо поддакивать и подстраиваться. 25.06.2008 12:30:52, masyanya белая и пушистая

имхо, когда мужчина начинает выяснять отношения - это просто слив негатива
начальник на работе наехал, ну или кушать охота, или живот болит...
поэтому считаю разумным это "выяснение отношений" как можно быстрее свести на нет
а донести свою точку зрения, обосновать и проч. - разумнее, наоборот, когда у мужа все в порядке
больше будет толку 25.06.2008 12:44:21, ландыш

ну это смотря как их выяснять . я могу при любом раскладе их выяснить , попутно обложив "критина начальника". надо слушать внимательнее мужа и , стоя на его стороне , отстаивать свое мнение 25.06.2008 12:50:40, masyanya белая и пушистая

Вернуться в конференцию

я не борюсь за отношения?

Загруженные изображения