Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

18.06.2008 15:49:18

129 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А если сменить место жительства? Такой вариант приемлем для вас? 19.06.2008 18:02:13, Веснушка и В.

Я тут заметила, что отец не очень то и рвется к ребенку - у него своя семья, которую его мамочка тоже пытается разрушить. Может вам объединиться с его новой женой, а может заодно и с биологическим отцом? Позвонить, поговорить по бабски по душам. Тут идет война бабки на 2 фронта. Если объединиться, может найдутся контрмеры против бабки? 19.06.2008 10:14:08, НАД

предложите официальные встречи после того, как они выплатят задолженности по алиментам и предъявите сумму. Может испугается и самоустранится.
А так, действуйте через милицию. Заявление о том, что ребёнка третируют, пытаются украсть и пр. 18.06.2008 21:49:24, Танюшок

точно-точно. предложите пусть они за свой счет докажут отцовство, выплатят алименты за весь период (надо проконсультироваться слегка - возможно ли это зажним числом)- а потом поговорим как говорится. Предложите это и оставьте ее думать. Жабу нельзя недооценивать. 19.06.2008 09:09:41, Moon

это она ,наверное,так сильно ненавидит новую невестку,что за вас взялась.что имеем-не храним,потерявши -плак-плак делаем.Придерживаюсь мнения WildStitch. 18.06.2008 20:12:44, Schraibikus

НУ и пусть сначала материально поучаствуют в процессе... а то 10 лет ребенок как-то же рос без них... пусть за эти 10 лет возместят невыплаченные алименты... для начала.. 18.06.2008 19:56:36, Aprelika

в милицию, куда же еще. И основательно поговорить с директором школы на тему что ненормальная ЧУЖАЯ тетка пристает к вашему ребенку и куда вообще учителя смотрят. Она вам по документам никто? Никто. И звать ее никак. И никакое это не "семейное" дело. Блин, я бы такой хай подняла, мама не горюй. А в наше время когда детей похищают, когда терроризм и прочая, пусто только попробуют не среагировать. И в газеты напишу и в телевидение и куда угодно. Милиции будет дешевле круглосуточно у моего дома дежурить и охранять от этой ненормальной, чем оправдываться перед всеми почему ничего не делается.

А доказать что это ее внук она не может никаким макаром теперь. Хоть на ДНК анализ подаст, хоть куда угодно, поздно, поезд ушел. Это мать имеет право судиться и устанавливать отцовство в принудительном порядке через тесты, суды и прочая. А вот отец или кто-бы то еще не имеет такого права. Если вы не в браке были и если в свидетельстве о рождении прочерк - усе, дорогие родственнички, финита ля комедия. Если мать несовершеннолетнего ребенка против, то идите со своими претензиями куда угодно, мать имеет право (даже при наличии ДНК анализа!) сказать что ничего не знает и впервые этих людей видит. И ни один суд в мире не заставит ее вписать ентого папочку отцом официально.
Поинтересуйтесь законом, он на вашей стороне. И защищайте свою семью. У вас ребенок, нечего быть такой мягкотелой и кого-то там понимать и чего-то там договариваться.
18.06.2008 19:00:43, WildStitch

+1.
Пишите заявление в милицию, прокуратуру и просите оградить вашу семью от посягательств чужой тетушки. Мало ли с кем у Вас в девичестве были какие-то отношения. 19.06.2008 06:00:47, не важно

+ 1! 18.06.2008 22:39:02, Коллекционер Жизни

+1 18.06.2008 20:44:19, Vyka

А в суд? Говорите что он не отец ребенка, ни по факту, ни физически. Скажите, что у Вас был роман с другим дядей, имени которого Вы не помните и встретились один раз (ну предположим по работе). Не давайте согласие на освидетельствование и мотивируйте это отсутствием (продолжительное время)фактического интереса к ребенку у претендующего на отцовство. Это все по ходу дела.
А в суд подавать надо с просьбой оградить домогательства совершенно чужого Вам человека до Вашего ребенка. Никаких особых справок не надо. Достаточно подойти к школьной учительнице (ей этот... тоже не нужен) и попросить создать переписку и протокол (внутришкольный) о факте (назовите как хотите, но чтобы понятно было, что женщина хотела ребенка увести). В заявлениии в суд пишите, что считаете такое поведение антиобщественным и опасным и просите запретить ей подходить к ребенку под любым предлогом. Хорошо бы еще просить органы опеки помочь и дать заключение. Но можно обойтись и заключением школьного психолога (впрочем, если сложно, то можно и без него).
Главное упирайтесь в то, что Вы УВЕРЕНЫ, что это НЕ ЕГО ребенок. И согласие не давайте на подтверждение отцовства. Что, мол, был роман когда-то, но по времени не совпадает и последствий не имел, потому как Вы ну очень предохранялись. Факт сожительства именно в конкретный момент времени не доказуем. Говорите, что контакта не было месяц до и месяц после (свечку никто не держал). 18.06.2008 18:44:59, Стасенька

Стася, сколько реально можно в него по времени поиграть? а последствия после раскрытия.. кому на руку будут??
не, это ты перефантазировала.. давай - мудрее.. есть тетька, есть дядька.. как не верти - это папа биологический и бабушка. которые тоже имеют права.. хотя бы видеться без криков.. потом, вся эта катовассия - ребенку нервы портит.. у нее и так аллергия до отека.. думаешьпросто так?? не фига!!! короче, имхо, надо здраво выстраивать взаимоотношения.. выходить из затяжной обороны.. срывы будут - но и выход есть.. а так - это тупик.. 18.06.2008 18:53:12, Anutkash

Никакие они не папа и бабушка, даже если бы и мама ребенка в браке была . 10 лет неведения - это лишение отцовских прав без разговоров. Под этим соусом нужно и органы опеки привлекать. И никаких "выстраиваний".
1. Не от него и точка. Без разбирательств, унижающих женщину.
2. Если бы даже от него было, тем более за такой уровень интереса в течение 10лет родительских прав лишают. А здесь и ребенок не хочет. И психологическую травму наносят. Так что тем более никаких моральных прав на выяснения у той стороны нет.
3. В вашем варианте бабушка в принципе не имеет никаких прав. Требовать общения по суду может либо кровный родитель, либо бабушка-дедушка, которого деть ЛЮБИТ. И никак иначе. И на принудительное определение ДНК прав нет. Кстати, а разве российские суды ДНК признают? 19.06.2008 06:14:30, не важно

Я бы полностью согласилась с ВАми, если бы такое "общение" было мирным и реально бы демонстрировало раскаяние и ОСОЗНАНИЕ. Т.е. если бы бабуса пришла и сказала "поняла, увидела, постарела хочу общаться и ПОМОГАТЬ".. Да, поддержала бы.
Но тут явный НЕАДЕКВАТ. Тетка чего-то требует, скандалит, попутно смешивая с грязью мать, влезая в дела семьи и в очередной раз разрушая брак сына... Соблюдением интересов ребенка тут даже не пахнет. Вряд ли она ОСОЗНАЛА, скорее всего хочет в очередной раз ПОИГРАТЬ. Почему? А х.з.! Может новая невестка надоела, может сын далеко переехал. Однако практически БЕЗ СОМНЕНИЯ что грать рано или поздно надоест. Через год, через два... И что тогда? Объяснять ребенку почему ее в очередной раз предали? После того как втерлись в доверие? Ну нафиг...
Было б сильно надо - бабуса бы пошла офиц путем. Установление отцовства, уплата алиментов и проч.... А так.. игрища.. игрища... 18.06.2008 22:38:14, Коллекционер Жизни

то-то и оно. Поэтому и храню ребенка как зенницу ока, чтобы от ран душевных, которые никогда не заживают, её спасти. На то я и мать. 18.06.2008 22:45:39, анонимно

да, я понимаю, что мы все - грудью на амбразуру.. отвести от деток беду и лихо.. только игра может стать стилем жизни, я так понимаю дел у бабок более нет.. поэтомe- напрягите ее деньгами. оч. отрезвляет.. и предложите раз любите - плптите аллименты.. думаю после реальных предложений - отвалит.. 18.06.2008 23:43:29, Anutkash

Вот с чем я согласна в корне, ак это с аллергией. Не просто так - факт.
А насчет отцов я вообще злая, ты уж не сердись:( Права папа теряет в тот момент, когда решает, что ребенок ему не нужен. Особенно, когда он это решает не после пяти лет жизни (ну мало ли, всякое бывает) а в девять месяцев беременности. Мол,я решил быть свободным и счастливым, а ты, дорогая, крутись как хочешь. Именно так и появляется прочерк.
Если хочет дочу - пусть отцовство восстанавливает со всеми вытекающими. А то отношения получаются - тут играем, тут не играем, а тут селедку заворачивали.
Кстати, на восстановление отцовства может и бабушка подать - милости просим. Чем по школам ребенку нервы портить. Пиши вместо прочерка родного сыну - и законная бабушка.
Им плохо, Анюта, им всем плохо. Матери, дочери, бабушке. Отцу только зашибись.
И все об мамину голову. Она-то в чем виновата?
У меня, кстати, насчет своих детей тоже демократичная позиция - чем больше людей любят моего ребенка - тем лучше ему. Но только ЛЮБЯТ, а не давят. Не тараканы чай.
А насчет себя... я тут Ксю немало накатала взгляда изнутри. Спустись во вчерашний топик. Все сразу про меня поймешь:)) и про мои все позиции:)) думаю, ты поймешь.
Не сердись, Анюта, я тут повыступаю еще немного:))
Моя институтская тогда еще однокурсница так попала на четвертом месяце. Помню я все что она пережила, и папика помню инфантильного подростка. И маму его. Мы тогда всем курсом решила что будет сын полка. Как в кино. До сих пор всем курсом дружим.
И какие-то отношения нельзя наладить просто потому, что их нет. 18.06.2008 19:53:44, Стасенька

ой, стась.. мы сейчас как за столом и за бытылкой..:)
я ведь стась такая же.. как ты.. но вместе мы.. мало отличаемся от той бабки.. мотивы другие, видится со стороны - так же - неадекватно.. вот это я и прокрутила в мозгу..
вообще, автору от меня, спасибо.. я прокрутила фарш назад.. больно это девочки.. противно и обидно, ну так, по человечески и по бабски.. не по людски это со стороны папы и матушки той - ежу понятно.. и меня, кстати, согрупники, готовы поддержать - зуб даю.. потому что мы- люди.. я не зна, стась, я чел честный и искренний, поэтому рядом со мной такие люди.. да и в конфе таких подбило.. мразь я н дух не переношу.. за версту чую.. а автору, понимаешь.. палка, она о двух концах.. я не о примирении говорю.. не о любви.. не о доверии и понимании общечеловеческом.. я говорю просто о принятии факта. бабка есть. пока люди живы - проблема будет.. можно мозг выносить годами и десятилетиями.. и аллергия - это лишь верхушка айсберга.. чего автор боиться.. то, что примет девочка бабушку.. не примет.. примет, но не примет. знаешь, отрезенный ломоть как гриться - обратно не присобачишь.. как не клей.. но сосуществовать можно.. к тому же - они в обном доме.. папику я поняла эта дружба не с руки.. маме тоже не нужна.. бабка ведь не любви просит и реабилитации, он просто признания хочет. аа она есть. и девочка это уже знает. ну покжите челу, то да, знаем, что есть такая, ну, скажем так - просто выдержите пузу и допустите ее до поцелуя вашех туфелек.. она и утихомириться.. им ведь лишь признния хоцца.. у девочки своя жизнь.. у них с мамой он параллельная.. я стась с болью пишу. мне ведь это престоит.. ой, такие же траблы будут.. а вернуться и реабилитироваться. стась, да не нужно из них это никому.. ни паапе ни маме.. только девочке вот и нужно.. понимешь.. тут интересы ребенка теперь надо защищать. пусть м.б. и знает воочию - кто ее бабушка- змея подколодная.. счастья это не прибавит.. а ума и мудрости жизненной - однозначно. прости, дети все из детства несут.. потом вырастают покалеченными..
автору: вы не спешите.. если нет однозначного ответа сейчас - думайте, наблюдайте.. понимааете, избранная тактика - больно бъет по всем. но если у вас, взрослых психика закалена, то у деток - она шаткая.. мы много из детства выносим и переосмысливаем потом всю жизнь.. 18.06.2008 22:15:16, Anutkash

Девочка не сильно в голову возьмет, если бабушка отстанет. А когда девушке25 минет, можнои честно рассказать. А пока по суду тех родственничков отшить и сланенько станет, ИМХО. 19.06.2008 06:20:18, не важно

У меня вот наоборот. Им нужно это было. А мне не нужно. И я бы очень благодарна им всем была, если бы избавили меня от объяснялок почему не сложилось. Если бы не перекладывали на меня свои несложившиеся отношения, не искали оправдания, реабилитации в моих глазах. Чтобы просто были. Ну сколько смогут. Сколько не лень.
Простить..да я и не сердилась никогда. Папа да слабый и предатель потому что слабый. Ну не все же сильные и с характером. У него много есть за что его любить.
А так - не скроешь, не вырежешь дети все-все чувтсвуют. Объяснить не могут. Да. Но чувствуют. И претензии, обиды, сдержанный гнев, слабость. Все, понимаешь?
Вот хорошо тебе - ты сама простить стремишься, потому что хочешь быть счастливой. Потому и ребенка своего согласна выпустить навстречу. И у него получиться, потому что за спиной мама-стена любви и доброжелательности. И всегда твердо знает что есть МАМА.
А у них как? Десять лет мало. Очень мало. У той девочки за спиной стена тревоги, впереди река претензий. Куда ей?
Права ты Анюта, в общем да. Прощать надо ДЛЯ СЕБЯ.
Но тут уже настоящее прощать приходиться, а не прошлое. И даже не "зачем" а "если". Если бабушка с добром, хочет, ждет, то найдет тропинку, дорожку и к маме и к дочке. А если со злом, да нахрапом, то не добро это. Тут и впрямь грудью на амбразуру. А как иначе? 19.06.2008 00:15:22, Стасенька

+ 19.06.2008 00:39:46, Anutkash

Спасибище. Любить либи, а зачем гадить, пакости распространять. Приди с добром, тебя и простят и поймут. А нож в спину?! 18.06.2008 21:36:28, анонимно

согласна. вы поговорите с ней с глазу на глаз. не получиться с первого раза - говорите дважды. до упертых, долго доходит..
понимаете - она тоже женщина.. тоже мать. хоть и дерьмовая..
знаете, я тоже обладательницаа в будущем такой ситуации. с разницей лишь в том, что моей детке 3,7. я тоже послала всех их на и в.. а в 9 или позже слинялд - это ведь уже не важно... я понимаю, обида не за себя - мы с руками/ногами.. а за них.. деток - желанных и любимых.. я тоже - за проваливай... но вы наверное сильнее и мудрее.. у вас уже есть опора.. а вы считайте, что вы остатки с барского стола даете.. а вообще - поговорите с девочкой - как она относиться к бабке той.. сил вам.. 18.06.2008 22:20:05, Anutkash

Бывет так, что дети - просто копия отца (внешне). ОЕщё очень всё усложняет то, что они все до сих пор живут в одном подъезде... 18.06.2008 18:49:37, Birke

это ничего не значит, хоть клон папочки. Пока мать не даст согласие, никто ничего сделать не может. 18.06.2008 19:03:27, WildStitch

А ребёнок-то как реагирует ? Большая уже (я правильно поняла - девочка ?)
Вот встречает её эта дама во дворе - что дочка ей говорит ? Как себя ведёт ? Это важно - одно дело, если девочка говорит :"Здравствуйте, ой, я так домой тороплюсь" и убегает, другое - разговаривает с ней , поддерживает контакт. 18.06.2008 18:38:48, Birke

а вы не проводите параллели, что она беснуется от того, что вы сопротивляетесь.. т.о. если выделить время встреч - она утихомирится.. м.б. под присмотром стоит?18.06.2008 18:02:00, Anutkash 
А зачем усложнять СВОИ семейные отношения? Уж лучше в другой город переехать, если иначе никак. 
19.06.2008 06:23:13, не важно

она не адекватная. У ребенка аллергия на шоколад, тяжелая - сразу отек Квинке. "Добрая бабушка" сует шоколадные конфеты коробками, да еще и просроченные. Причем она медик, и об аллергии знает.18.06.2008 18:07:06, анонимно 
и еще... пришло время - закопать меч войны.. все живы - надо просто выстраивать отношения.. бабушка у вас вменяемая. она просто в отчаянии. а вы сверх к ней равнодушны.. заморозили себя?
18.06.2008 18:30:28, Anutkash 

Ребенка от нее уже трясет. Она на улицу боится выходить и от телефона шарахается. Представьте идете вы из школы, подлетает какая-то фурия и начинает хватать за руки, за ноги, лезет целоваться трясясь и причитая вопить "скоро родная моя кровинушка мы будем вместе я тебе и фамилию поменяю, и папу тебе приведу, а то мама твоя нехорошая не дает нам общаться."
   Как вы лично отреагируете, взрослый человек, а ребенку каково?18.06.2008 21:45:32, анонимно 
поговорите с ней одна.. без ребенка.. постарайтесь понять что она хочет не в идеале,а сейчас. что готова предложить ответное... доброе - для девочки.. а в космос полететь - мы все когда-то, образно хотели..
я понимаю вас и вашу позицию.. только здесь нгадо действовать с мозгами и деликатно.. 
18.06.2008 22:22:21, Anutkash 

Я вам ответила. но чуть-чуть ниже. прочтите. Я тоже очень переживаю эту ситуацию. Я как раз совсем не хочу никаких войн, ссор, мне жизни на это жалко. Вот и решаю как строить мир с человеком, который МИРА НЕ ХОЧЕТ.18.06.2008 22:37:27, анонимно 
прочла-ответила
19.06.2008 00:00:47, Anutkash 

выстраивать отношения? с какого перепугу? 18.06.2008 19:16:21, WildStitch 
ну хотя бы потому - что страдают от такой манеры поведения (а они двустронние, а не только бабкины) все, включая новые семьи. самое главное - деть.
18.06.2008 19:20:20, Anutkash 

вызвать милицию и убрать бабку нафиг от детя и пусть страдает где угодно сколько ей влезет. Лично мне ее страдания были бы весьма фиолетовы. 18.06.2008 19:49:16, WildStitch 
все что сделает милиция - это оштрафует. за это не сажают. и в дурку не увозят. имхо.. это война на годы. тут либо кв. менять. либо договариваться.. либо бабке цирк надоест и чем-нить заинтересуется.. кстати автору - реально предложите от большой любви поучавствовать реально в каком-нить проекте (от покупки реального - желаемого-необходимого, до чего-нить экзотического..) для ребенка.. вот тогда накал притязний может уменьшиться. а пока - хочу/нимагу - все пустые слова со стороны бабки.. там и решать будете..
18.06.2008 22:25:38, Anutkash 

А что делает милиция, когда ЧУЖОЙ человек вот так подкатывается? Наверно, в психиатрию складывает. 
Да и штрафы. Раз оштрафует, другой... 
19.06.2008 06:26:12, не важно

вы идеализируете. пока не будет криминала физического - бабку не упекут.. даже нервные тики - не доказуемы.. скажут - мама виновата..
19.06.2008 13:38:31, Anutkash 

То есть, главное, чтобы никто не страдал? А так получится, если детю навязать чужую бабку,которую надо люить и уважать (за что, кстати?). А родителям обязанност отдавать ребёнка поиграться неведомо кому неведо с чем в голове?18.06.2008 19:27:48, фьялка 
на фоне ровных сдержанных отношений траблы со временем будут утихать..цель - не портить себе и людям жизнь. искать плюсы в самой фиговой ситуевене - идя на компромисы и отстаивая свои воззрения и позиции дипломатично. где-то уступить, где-то отстоять.. это уже выше послать/забыть.. потому как при отказе сменить м. жительства, можно и в имеющейся семье раздор посеять.. 
а вот это все демагогия - "А так получится, если детю навязать чужую бабку,которую надо люить и уважать (за что, кстати?). А родителям обязанност отдавать ребёнка поиграться неведомо кому неведо с чем в голове?" - бабка не чужая.. ну вернее ровно как и прежний муж-отец ребенка.. можно по разному повертеть, правда? и никого НЕ НАДО - любить и уважать.. просто считаться, что есть. не нра отдавать. приглашать к себе - на минимум.на чай и д.р., н.г. , 8 марта. короче - соблюстиритуальный танец. 
18.06.2008 19:42:31, Anutkash 

Вы шутите? "Траблы со временем будут утихать". А до того времени? Бабуся по описанию в неадеквате. Вот представьте себе родную-родненькую бабушку, всегда няньчившуюся с ребёнком, тут вдруг резкое буйное помешательство, всяко бывает, так всё равно НАДО доверять бабушке ребёнка, потому что она бабушка, а то, что она опасна, не перевешивает всё? Безо всяких эмоций, "отомстить", доказать и проч., потому что мстить не за что, простое рациональное "не навреди"?

Зачем соблюдать танец? Зачем втягивать в этот танец ни в чём не повинного ребёнка (если уж априори решить, что все взрослые в том, что так сложилось, виноваты и должны искупать)?

Я, кстати, Вашу жалость к бабулечке вполне понимаю. Но оплачивать эту жалость безопасностью ребёнка - не понимаю.18.06.2008 19:56:11, фьялка 
нет, до бабки мне фиолетово. я о ребенке подумала прежде всего.. изолировать бабку не возможно. стращать ребенка - опасно.. в силу неустоявшейся психики и вбивания ограничений.. можно регулировать только посредством взаимотношений взрослых. потому что у бабки - претензии не к ребенку- ей - фиолетово до детя. она забыла о ее существоваании.. и не помнила столько лет.. это такой ход- через дите.. поэтому надо только посредством взрослых отношений - но разрешением - увидеться ПОД ПРИСМОТРОМ. Я ГОВОРИЛ ТОЛЬКО ОБ ЭТОМ, жалости к бабке у меня нет.ни разу!!!
18.06.2008 22:29:43, Anutkash 

"бабушка у вас вменяемая. она просто в отчаянии. а вы сверх к ней равнодушны."

Это называется до бабки фиолетово?? Анюта, честно, Вы меня пугаете. То ли Вы о нескольких ситуациях одновременно думаете, то ли пытаетесь какую-то другую историю, например, свою наложить на эту, то ли простоне можете выработать чёткое отношение, Вам то жалко, то противно и т.д.  19.06.2008 09:42:18, фьялка 
понимаете - чел живет, работае, доступ к людям нет и от людей - в массе жалоб нет, т.е. харанктеристика - нормальная.. соответственно - бабке в норме.. другое, что есть ситуации - в котрых ее просто клинит.. но это не подтверждение невменяемости.. просто ситуация челом воспринимается по каким-то причинам как сверх опасная для нее. в которой необходимо с ее т.зр. принять крайние меры.. вплоть до истерического.. вот так гляньте.. я ведь не о жалости говорю.. а о соблюдении мер поведения с больным челом.. подконтролькным.. взяв инициативу в свои руки - автор постепенно получит рычаги воздействия и предупреждения бабкиных бзиков.. т.е. автор найдя общий язык с бабкой - даже просто молча выслушав  например, это даст м.б. бабке понять что ее воспринимают-бабка может поделиться о планах или своих действиях.. а предупрежден-значит вооружен.. это более тонкая война.. т.е. это прогибание легкое - но результат - в полученных предсказуемых данных.
так понятнее?
19.06.2008 13:44:10, Anutkash 

Понятнее, но непонятно одно, зачем обычных людей, не психиатров, обрекать на копание в чужом душевном нездоровье. Ведь это нездоровье, и я таких людей видела. С виду они совершенно нормальны, общаются, работают, одна такая даже в месткоме заседала и какие-то там награды местного значения на производстве получала, но по поводу жены своего сына несла абсолютный, тяжёлый бред, и сделать с этим было ничего нельзя, только прибить бабку, либо сбежать. Возможно, психиатр подобрал бы ей какую-то терапию, но обычному человеку рядом с ней делать было нечего. Женой сына была не я, так получилось просто, что мне пришлось провести рядом с этой женщиной две недели, и я её слушала, слушала, слушала. Догадайтесь, что я сделала в конце :)

Поймите, если человек чего-то хочет и при отказе готов порушить вокруг себя всё, не задумавшись ни разу, чем это обернётся даже для ней самой, не то что для тех, кого она "любит" - это диагноз, а не нормальность никакая. И смысл допускать её до ребёнка, и основания какие? Что гены ребёнка на четверть её? Так мы все друг другу родственники в конечном итоге.20.06.2008 00:13:35, фьялка 
вот-вот. когда у моей родной бабушки так в один момент "что-то в голове щелкнуло" и она повела себя неадекватно, я, будучи на n-ном месяце беременности и с годовалой дочкой на руках, рванула в другой город к родителям (разумеется, по соглосованию с мужем). ибо мне лично стало страшно за себя и обоих детей. через какое-то время бабушка успокоилась, осознала и т.п. - хотя бы ровные отношения постепенно восстановились. но не раньше, чем я убедилась, что ее общество для нас _безопасно_.. :(
тут к сожалению ситуация похожа. плюс, тетка-то по факту чужая, хоть и "биологическая". мне было бы просто страшно доверить ей своего ребенка, даже и подрощенного18.06.2008 20:09:44, amadei 
а не надо искать плюсы в каждой куче дерьма. Только и всего.18.06.2008 19:50:33, WildStitch 
во-во... десять лет они не вспоминали о ребенке, а теперь давай с кулаками свои права отстаивать... ага...
18.06.2008 19:54:20, Aprelika 

а если они по другому не научены.. их надо просто научить..
18.06.2008 22:30:47, Anutkash 

зачем? По сути чужой человек ведь. Для нее ребенок как игрушка - захотелось получить ее - до истерик довела сама себя... завтра разонравится ребенок - не тем окажется, что в мечтах было, наиграется - так же бросит.. нунафиг, такое обучение себе дороже выходит, поверьте...о детской психике тож думать надо...
19.06.2008 11:40:56, Aprelika 

да ну... автору конечно видней что и как ей делать, но я не стала бы ни время ни нервы тратить. Пообещала бы бабку с лестницы спустить, если к ребенку полезет еще раз, а может и реально спустила бы. Или в суд на нее подала за клевету и домогательства. Или, если через суд в России ничего не добиться, тупо писала заявления в милицию. Или, в крайнем случае, сменить место жительства на другой город. Я вполне добрый и вменяемый человек, но только пока не лезут к моим детям. Порву нафиг. А учить кого-то, понимать, что-то там налаживать.... откровенно не понимаю зачем. На этой планете куча народу, меня элементарно не хватит всех уму-разуму учить и плевать мне что "родная кровь". Родной - это когда воспитываешь, заботишься и любишь. А когда ребенку гадости про мать... 18.06.2008 22:45:32, WildStitch 
а ну нафиг!  пусть  их  другие  учат!   А  автор  топика в "мессию" не годится и жизнь  своб на воспитание  идиотов кластьне будет... Автору РЕБЕНКА  учить надо,  а не  взрослую дуру...  
Тетя захочет - САМА  научится, чес  слово! Но ей пока  совершенно не  надо... она "играет  в неразделенную любовь". СЕриалов пересмотрела.
18.06.2008 22:43:03, Коллекционер Жизни 

Извините, но не понимаю - а зачем ей строить отношения с человеком, который ей неприятен и не нужен. Ну не верю я с "проснувшиеся чувства" через 10 лет. За свои поступки надо отвечать, а потакать прихотям таких "бабушек" - сядут на шею и не слезут. Пусть ей сынок новых внуков родит для удовлетворения.
Я на себя эту ситуацию применила - моя дочь не видела и не слышала родных "законных" бабушку и дедушку (как и папашку своего) с 1,5 лет (сейчас 13 почти) - и не я запрещала, а сами не интересовались, решили что так лучше. И если сейчас любовью "воспылают" и общаться полезут - пошлю лесом отрытым текстом - я-то простила, но не забыла. У нас другая жизнь, неродная, но любимая бабушка со стороны настоящего отца, а не биологического донора спермы, и я не хочу в этой жизни опомнившихся предателей - предавший раз предаст и во второй.
18.06.2008 19:08:07, MeDyZa 
я понимаю о чем вы. оч. хорошо.. но, понимаете - я не о любви. я о примирении.. а отвечать - они уже ответили.. может хватит.. там ребенок - а не сведение счетов.. понимаете.. кто кому чего докажет ипростит/не простит. там у ребенка уже отеки квинке.. вам сказать куда такие игры зоводят.. может хватит уподобляться той же бабке.. да он поступили мерзко.. теперь дело автора - повести себя иначе- для дочери..
вообщем - мне этот топ - как и предыдущий - с моими ответами - дорогого стоил.. я для себя многое поняла. понимаете - они тоже бабушки.. они просто люди. да - тогда поступившие мерзко..но и к осужденным применяют маратории и отзыв.. я ведь не о дружбе и вселенской любви - а о просто сосуществовании мирном.  
18.06.2008 19:26:03, Anutkash 

МИлая Анюта, никто и не хочет войны, предлагали ей мир, она его сама отвергла. И переговоры вели и договоренности были, а на следующий день она пошла в школу, хорошо что учительница меня знает, от того что ей наговорила про меня "бабушка" ей было не хорошо. Из чего мир ваять?18.06.2008 21:54:41, анонимно 
самой настраивать.. это будет медленно.. это будет неадекватом вот так - палить.. но, только сдержанность с вашей стоны или равная агрессия - даст путь решения.. 
18.06.2008 22:33:04, Anutkash 

Анюта, нельзя закапывать топор, не тобою кинутый. Понимаешь, подход у бабушки, хоть чем мотивированный (хоть отчаяньем даже) очень травмирующий. Она не говорит, что готова, она требует насильно. Тут только шаг навстречу сделай, съедят напрочь. 
Да, путь долгий. Если ее столько лет не было, а тут одумалась, то не за один день "познакомься доча, это твоя бабушка". Это годами по полшага наверстывать надо. Деликатно в чужую жизнь входить. Понимать, что там, в этой жизни, прочерк стоит.
А тут нахрапом. Сначала подай ей сына неженатого и без хвоста, а теперь подай внучку - она де любить ее будет. Так не бывает.
Человек (бабушка) должна понять свою вину (мнимую ли, настоящую, не важно). И подходить с этой стороны. Иначе не получиться. Иначе она всю жизнь требовать будет.18.06.2008 18:54:01, Стасенька 
стася, в жизни никто никогда не признавал свои ошибки.. а уж проучить вообще не реально - себе боком выйдет.. я не говорю - доча, вот бабушка - полюби.. просто объяснить, что было так.. но у нас все сложилось хорошо..и у твоего отца тоже.. а этоего мама и она уже старенькая и она любит по своему тебя...  вообщем - это обмозговать надо..
стася- вы щас из меня душу вытрясаете.. мне же все это предстоит.. я тоже сказала четко - нет.. ну чел такой - понимаешь.. а не сожрет ее.. она просто успокаиваться будет и отходить и придет к вменяемости.. воббщем - жизнь там уже сложилась.. шероховатости пора выравнивать.. косметику и пластику..
стась - я говорю о снятии жестокого противостояния. а не о любви обоюдной-приказной.. бабка хочет имхо лишь добиться.. пока сопротивляются - есть напор. как стихнет напор - так и сопротивление - спадет. все же по кругу. только в других событиях.. чем отличается этот расклад, от первичного конфликта.. мама давит - ей не уступают.. ну второй раз можно попробовать уступить???
да, стась, так и сказать: доча, это твоя бабушка.будут вопросы - затыки - отвечать.. только без злобы и обид.. у всех свои семьи.. понимаешь - у всех новая жизнь.. а ребенок- ребенок застрял в дилеме.. ни папы/ни мамы.. они в семьях - новых.. она просто с мамой.. как изгой на родине..
18.06.2008 19:08:33, Anutkash 

Знаете, я знала, что она или он рано или поздно придут, я даже простила.Строила новую жизнь, семью. счастье. Мой ребенок не был одинок ни одной секунды. Муж любит её как родные отцы порой не любят. 
Когда она пришла, мне было её по-человечески очень жалко, упустила она и потеряла в жизни что-то очень важное, может даже главное. Она пришла на Пасху. Скандала не хотелось, хотелось все по доброму, понимаете. А она уже плела свою паутину. Перед приходом к нам, она звонила его новой жене. устроила скандал, вызвала сына мнимым сердечным припадком. это я уже потом узнала.
Не нужда ей внучка как таковая. это средство производства в её играх. Она даже не знает ее день рождения. И не интересуется этим. Ей это не нужно. Она упивается тем, что мучает 2 семьи. Она так развлекается нарерное.18.06.2008 22:17:51, анонимно 
мда.. понятно.. 
это нелюди.. значит в целом, следуйте действительно своей избранной позиции..  в целом она верна.. но еще вариации рассматривайте.. и тут важно - не ошибиться.. 
а девочку на каникулы куда-нить в летний лагерь отправьте. от идиотки - подальше.. 
18.06.2008 23:53:13, Anutkash 

знаете... поговорите с мужем насчет усыновления дочери. Почему нет? У нее в свидетельстве о рождении прочерк, согласия отца, следовательно, не требуется. Мне кажется это реально может помочь.18.06.2008 22:52:16, WildStitch 
Переложить на плечи ребенка выстраивание отношений с теми, с кем сами не смогли. 
Может у тебя так, может твоя бабушка\свекровь достойна доверия. Может ты знаешь, что она не сделает ребенку больнее, чем он может вынести. Надеюсь. Верить надо в лучшеее. Да.
Ань, а если сделает?18.06.2008 20:09:21, Стасенька 
Ах, Анюта, ты - мама. А я дочка:(( Знала бы как ссылочку кинуть, спустила бы тебя во вчерашние топики. Спустись, будь ласка...18.06.2008 20:00:23, Стасенька 
стась, слов нет, написала в оффе.
18.06.2008 23:49:33, Anutkash 

1. про аллергию и бабушку.. возможно она и понятия не имеет, что у ребенка такая аллергия.. т.е. надо спокойно рассказать. проникнуться к ней - тетьке- бабушке..
2. знаете, я тут покрутила вашу ситуацию.. это вы ведь бабушку невменяемой видите.. а не вилите почему она беснуется. я вот увидела отчаяние женщины. у которой проснулось чувство к ребенку.. понимаете, сейчас картина строго наоборот той, что раньше была.. когда - то она потанцевала на вашей беде.. на вашей трагедии.. вы выстояли и создали новую семью и жизнь.. но, вы до сих пор неприняли отца ребенка - как лишь сою часть.. свою, а не ребенкину.. та часть тоже есть. но разбираться уже детю... так вот сейчас вы танцуете на ее костях и ее отчаянии.. все что нужно для нормализации отношений - этоее принятие - как бвбушки вашей дочери. бабушка есть и отец есть .. несмотря на то, что прочерк в паспорте..т.е вам необходимо так или иначе настраивать контакт и выстраивать нормальные человеческие отношения.. не противостоять или привечать - а простопросто как деловые отношения - настраивать. с рекомендациями и контролем.. шоколад - нельзя вот первое.. а вы зацепились - в графе прочерк. и что, что прочерк. понимаете - это в вашей жизни был эпизод.. а в жизни дочери - он есть.. вот такой какой есть.. и бабушка - какая есть. и она сама будет переосмыслять свое отношение к бабушке и отцу. понимаете, жизнь долгая штука.. и порвать с живыми - к тому же живущим папой и баб. на 3 эт. ниже - мало реально.. это я вам так, со стороны посмотрела..
18.06.2008 18:28:41, Anutkash 

Anutkash, не надо выступать адвокатом человека, босившего ребенка. Деть не игрушка, с которой захотелось поиграть через 10 лет. И точка. 

И девочке эта "бабушка" только жизнь испортит. 

19.06.2008 06:34:56, не важно

откуда вы знаете - что испортит девочке жизнь - вот так, виртуально, из своих ощущений??? дети ведь свое мнение имеют.. и чаще они зависимо от мнений взрослых- близких.. детям - свое сложно раскрыть.. потому что мама давлеет..
я не адвокат.. тем более вот таких вот.. понимаете - у палки два конца.. а жизнь долгая штука..
19.06.2008 13:50:23, Anutkash 

Спасибо надо осмыслить. Только у папы новая семья и этот ребенок ему не нужен. Дочь надеюсь с возрастом тоже сможет принять верное решение.18.06.2008 18:33:19, анонимно 
ваши семьи - это ваши дела и ваши жизни.. а вот у бабушки и внучки - ну вообщем они есть друг у друга лишь одни.. как и вы (папа с мамой с разными семьями) у дочи. вот такая их доля - детей.. дети ли они после этого..
делайте это не ради себя или мужа/бабушки.. делайте ради дочери.. а она потом сама разберется.. а упреков - не бойтесь.. они всегда имеют место быть.. и потом проходить.. если она захочет бабку послать - пошлет..но это будет ее решение...
ну что делать - это жизнь. кровавая временами.. вот я и говорю - это пожизненная боль.. разводы.. ну как есть чего уж.. снимите оборону.. и все пойдет на улучшение.. позвоните ей сама и пригласите - или отправьте их в цирк или куда доча хочет..не бойтесь.. доча сама знает что ей можно или нет уже наверняка.. таблеток дайте на вс. случ. и номер свой и скорой. доверяйте - доче.. ну и бабке маленько..
18.06.2008 18:58:25, Anutkash 

О! У меня еще мысль есть, а пригрозите папе подать на отцовство с вычетом задним числом алиментов за все время.
Вот тут они и встанут в позу:)) "дочь не моя и знать не знаю". Если дело об изоляции проиграете, то на основании результата - алименты в студию:)))18.06.2008 18:55:47, Стасенька 
Храню этот вариант как крайнюю меру.18.06.2008 22:00:40, анонимно 
стася, вторую волну злобы это однозначно поднимет.. результат стоит ли того??? вообщем - сейчас лучше примириться и выстроить.. всю жизнь так в игре и боданиях можно прожечь.. а это силы лично каждого, отвлеченногоот семей и детей..
имхо - это ход по спирали..
18.06.2008 19:10:39, Anutkash 

Да, результат однозначно стоит. Не надо в жизни девочки всех этих дрязг и сознания, что родной папа живет в другой семье. Сейчас все "шоколадно": вот мама, вот папа, вот семья. А "бабушка" этот мир напрочь раскалывает: мама - плохая, отец неродной, ты - не знамо кто, внебрачный деть. Зечем девочке все эти психологические переживания в 10 лет?
19.06.2008 06:40:52, не важно

а ты думаешь она так ине узнает??? уже наверняка в курсе.. и миеет свою т.зр.
19.06.2008 13:51:29, Anutkash 

и с перспективой еще одного наследника в будущем18.06.2008 19:06:56, Oblina 
Здравая мысль и кажется, единственная с надеждой на эффект :)18.06.2008 18:58:27, фьялка 

в общем-то ребенок уже не такой уж маленький. нужно научить его как правильно реагировать. а реагировать нужно жестко.
она вам абсолютно никто. так и нужно говорить в милиции.
может вам чего еще в опеке посоветуют. но начинайте разговор с того, что она юридически никто. бабушкой ее называть категорически нельзя ни вам, ни ребенку 18.06.2008 17:15:44, Наталияяя

ППКС!!!!! 19.06.2008 06:42:47, не важно

Отсутствие записей бумагах об отцовстве, в общем-то плюс. Думаю, стоит с милицией пообщаться. Отмазки типа: "рабирайтесь в семье сами." Не принимаются, ибо где написано, что она ваша семья? Ну и над милицией есть инстанции. Прокуратора, например. 18.06.2008 16:57:18, Жора.

я бы в милицию заявила про тот случай, когда она пришла представилась медсестрой и пыталась забрать ребёнка, тк это тянет на попытку киднеппинга.... 18.06.2008 16:47:10, al_gol

собираем все факты, телефонные разговоры записываем. учим ребенка её противостоять. не отвечать. Дите жалко. 18.06.2008 16:53:25, анонимно

Лучше не собирать, а сразу заявлать про этизод с медсестрой. 19.06.2008 06:44:33, не важно

Если совсем будет плохо, то надо переезжать. Это как раз тот случай, когда концы рубить надо сразу и решительно. Потеряете немного на переезде, зато жизнь нормальную сохраните. 18.06.2008 18:47:03, Стасенька

Психиатрией отдает. 18.06.2008 16:32:55, Fuf

а по документам отец существует или как? 18.06.2008 16:07:32, Шерлок

то-то и оно что в графе отец прочерк. Однако ни в школе и у нее на работе (куда я уже обращалась с жалобой на использование служебного положения в карыстных целях) никто не просил её подтвердить факт родства со мной или с ребенком! О как! 18.06.2008 16:12:56, анонимно

так она Вам чужая тетя??? как только еще раз припрется или позвонит - вызывайте милицию!
мотивировка - "посторонний человек, вероятно сумасшедший, пристает к ребенку" 18.06.2008 17:37:49, Коллекционер Жизни

ППКС! 19.06.2008 06:45:14, не важно

Заяву в милицию и все дела, быстро охладиться. От куда такие тетки беруться не понятно вообще. В шоке от вашего рассказа.Терпения Вам. 18.06.2008 16:07:12, NIKA +

Заявите в милицию и пуганите её как следует. 18.06.2008 16:03:54, Антюр

а заяву на неё нельзя написать? мол преследует-угрожает.18.06.2008 15:59:24, Lii 
с юридической стороны ничего с ней сделать нельзя пока она не причинит физ.вред или не похитит ребенка. Закон он преследования не защищает18.06.2008 16:04:44, анонимно 
Правильно написали выше, деньги решают многое, и договориться припугнуть тетку можно с любым участковым в конце концов. 
18.06.2008 16:24:39, NIKA + 

здрасти..очень даже защищает. и уже разговор с суровыми ментами ей мозги-то прочистить может.
18.06.2008 16:09:10, Lii 

проходили. Дескать это ваши семейные дрязки: поссорились- помирились. Вот если что сотворит - тогда милости просим!18.06.2008 16:14:41, анонимно 
Найдите хорошего юрста и подавайте заявления в суд и прокуратуру. Зайдите к ней на работу, если она работает (или кого-нить отправьте). Пусть скажут о преследовании ЧУЖОЙ девочки и поинтересуются её вменяемостью. Пусть кто-то позвонит начальнику мужа и попросит урезанить его НЕВМЕНЯЕМУЮ и НЕНОРМАЛЬНУЮ мать. Раз биоотцу деть не нужен, то он таки урезонит, чтобы не иметь неприятностей на работе. Позвоните его жене и скажите, что Вы ПРЕКРАСНО живете с мужем и пусть ВСЯКИЕ родственники ЕЁ МУЖА Вам не звонят. 
19.06.2008 06:52:12, не важно

она Вам НИКТО. На голубом глазу это утверждать милиции. На ее  вопли "я бабушка" отвечать  что "знать не знаю,  в графе "отцовство у ребенка прочерк". Поговорить  с участковым, дать ему денег -  пусть  утверждает  то  же самое.  Пар бесед - пойдет нафиг...
18.06.2008 17:40:18, Коллекционер Жизни 

А если бабушка даст денег участковому больше? Это называется аукцион? Или коррупция? Что там говорит УК?
18.06.2008 17:42:08, Жора. 

это называется лохотрон.
"Вы выиграли приз, но получает его тот, у кого наберётся больше денег, чем у конкурента"18.06.2008 17:48:00, Вечная Весна 
Нет семейных дрязг. Она, даже по документам, никто. Просто посторонний человек пристает к ребенку. Все.
18.06.2008 16:37:09, Шерлок 

ну тут вы не правы. Учитывая сей факт, что родство ничем не подтверждено, и в графе отцовства прочерк- можете вообще сказать ,что  знать ее не знаете.18.06.2008 16:29:16, gera 
за вас эту проблему никто решать не будет. платите ментам, платите бугаям каким-нить, шоб пугали. переезжайте. в глаз ей дайте. всё в ваших руках, вообщем.
18.06.2008 16:18:55, Lii 

а вот эти действия уже уголовно и административно наказуемые деяния, стоит мне сделать такой шаг - она свое получит. Вот убедились, мамаша еще и преступник. отдайте мне ребенка. (я конечно несколько утрирую, зато наглядно).
Тут нужна хитрость.18.06.2008 16:30:14, анонимно 
какая хитрость..сила тут нужна. грубая причём. а кстати - почему бы этой проблемой не заняцца вашему мужу?
18.06.2008 16:34:25, Lii 

За счет него и моего отца мы и держимся ещё. Держат круговую оборону.Помогла и учительница. Просто я наверное оказалась более уязвимой.18.06.2008 16:38:50, анонимно 
олча смотрите на ее ужимки и при случае - снимите на камеру и вызовете участкового. в школе предупредить - что тетьку такую не пускать на порог.однажды ей надоест - этот цирк. я так поняла, что ей та невестка не по нраву..
18.06.2008 17:05:50, Anutkash 

По-моему, ей по нраву толька она сама. 
А совет ваш мне понравился (насчет молчаливого взирания:) ).Спасибо18.06.2008 17:10:28, анонимно 
Возможно просто удасться припугнуть хотя бы.
18.06.2008 16:08:13, NIKA + 

вроде припугнула тут недавно. Пока тихо, но надолго ли. Сейчас ребеное на даче, у нее и раздражителя нет, а вот в сентябре начнется опять.... Хотя тишина может означать -  какую-нибудь новую каверзу готовит.18.06.2008 16:26:49, анонимно 

Переезжайте.
Бабушка в неадеквате. 18.06.2008 15:56:39, Вечная Весна

Переезд не выход..почему из-за какой-то неадекватной тетки должен страдать ребенок (новая школа, секция, друзья и т.д.) 18.06.2008 16:13:35, NIKA +

а сейчас ребёнок наслаждается, что ли? 18.06.2008 16:14:50, Вечная Весна

Как правило таких как она очень легко припугнуть,нужно просто поставить ее на место, а если бояться, типа переезжать, школу менять и т.д... это не выход, она еще больше беситься будет 18.06.2008 16:19:01, NIKA +

да я бы из принципа из-за такой дуры не куда бы не сдвинулась, в милицию заяву и все дела. 18.06.2008 16:17:25, NIKA +

у автора с милицией по ходу проблемы, похоже... 18.06.2008 16:22:29, Вечная Весна

Проблем нет, с милицией работала бок о бок много лет, они бы и рады помочь но не чем... 18.06.2008 16:34:51, анонимно

ну как нечем? незнакомая тетя пристаёт к ребёнку, наносит ему психический вред... копайте глубже, утрируйте, заявы пишите почаще, участковому пишите. Напора побольше, это же ваша дочь. 18.06.2008 16:41:37, Вечная Весна

спасибо за поддержку. Борюсь :)) 18.06.2008 16:48:56, анонимно

что-то вы не то говорите.. либо они вас дурят, либо вы нас...и кстати - вы ж не анонимно пишите, вы в курсе? :)) 18.06.2008 16:37:31, Lii

Хорошо. Что должна сделать милиция - сказать ей Вы чужая тетя, не приставайте к ребенку, не говорить всякую ерунду и занимайтесь своими делами. а она им, ой, простите больше не буду. Так? Извините за резкость, я уже год варюсь в этом. в мордобой я не полезу.
Может жизненный опыт, хитрость,может кто с подобным сталкивался? 18.06.2008 16:46:58, анонимно

тупо пишите заявы в милицию на каждый инцидент. если у вас есть приятели в этих структурах, то пусть подскажут нужные формулировки и на что давить в заявлении. 18.06.2008 16:49:46, Вечная Весна

сменит кавартиру. школу. спортивную секцию, жудожественный кружок. дачу. работу. а потом что менять? Бось это не выход :( 18.06.2008 16:06:14, анонимно

тогда милиция и заявы 18.06.2008 16:08:39, Вечная Весна

+100 Соберите копии 3-4 заявлений в милицию, и ...вызывайте 03 - "буйная сумасшедшая, никакого не слушает, пристаёт к ребёнку, пугает его, пыталась украсть". 18.06.2008 17:55:00, Нуга

+100 А психушка точно заберет? 18.06.2008 17:57:12, анонимно

без согласия - нет.
Если она не причиняет прямого вреда ребёнку 18.06.2008 18:04:35, Вечная Весна

Тогда в суд иск о принудительном обследовании в связи.... свидетелями пригласить из школы. А так, вдруг сын согласится её госпитализировать (в случае острого состояния, спрашивают согласия близкого родственника, а не больного) 19.06.2008 07:54:50, Нуга

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения