Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Конфликт почти созрел

Хотелось бы выслушать ваше мнение/совет/рекомендации - конфликт почти созрел… Жили мы себе счастливой семьей – муж, пес, кот и я. Периодически в жизнь мужа врывался вихрь в виде его бывшей жены, которая никак не устроит свою личную жизнь и то позвонит в 2 часа ночи и рассказывает, что он плохой отец, то потребует увеличения алиментов, то просто отдаст 6-летнего ребенка на 2 месяца в санаторий за городом и забывает об этом сказать. В общем, все как полагается, когда мужчина 1 год женат, потом 5 лет почти один, а потом находит таки свою женщину и женится вторично. А дочь от первого брака подрастает – наступил один из этапов переходного возраста – 7 лет и вот тут-то все и началось – капризничает, никого не слушает, хамит. В общем, ощущает, что другие дети живут в любви, а она, вроде как, никому и не нужна. Папа берет ее только на субботу, но на весь день (с 9 до 21 т.к. мама все время работает). Так вот – жили мы, не тужили, строили планы на будущее. Конечно же, в наши планы входил наш собственный ребенок. И вот – свершилось! Сейчас уже 20 недель и у меня начинаются причуды беременных – я категорически против того, что бы он брал дочь на весь день. Как по мне – пол-дня в самый раз. Вы можете сказать, что я эгоистка, но мы оба работаем, когда муж приходит домой я уже почти сплю, утром – погулять с собакой, накормить всех, что-то убрать, привести мужа и себя в порядок, и убежать на работу… Мне катастрофически не хватает его внимания и выходные - это единственное время, когда мы можем побыть вместе. Об этом я и рассказала мужу в прошлую пятницу. В субботу я попросила его не оставлять меня одну дома (с его дочерью у меня нет никакого желания проводить время – мне сейчас покой нужен, а не сплошные слезы). Он сказал, что он не может этого сделать. Хотя подумает – пока зима, он может на оставшуюся половину дня отдавать ребенка своим родителям (в субботу так и было). На мой естественный вопрос, а что будет, когда родится наш ребенок, а у его родителей будут свои планы, он не ответил. И вот вчера он разговаривал со своей мамой и попросил, что бы она посидела с ребенком в эту субботу, мама отказалась. Я не вижу в себе сил пойти на уступки и твердо буду стоять на своем – пол субботы и все воскресенье – мои, хотя и понимаю, что не права :-) Вот и хочу спросить вас – как мне быть? Всем спасибо. Удачи!
08.11.2000 18:43:14,

168 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Леся, а я хочу вас поддержать... Мне кажется, у вас все должно быть хорошо, потому что в семье все или почти все зависит от женщины. Крыска там вверху все очень правильно написала. Поэтому с одними женщинами мужчины живут всю жизнь, а от других не знают, как слинять. И одни и те же мужчины в первой семье не знают, в какой сад ребенок ходит, а в другой и пюре протирают, и в поликлинику бегают, и на танцы водят. Мужчины одни и те же, только вот женщины разные. И очень распространенная позиция первых жен - _если ты хочешь видеть ребенка, то будешь его видеть тогда, когда я скажу, где я скажу, и только в то время, в которое я скажу_ И воспринимают отца как такую сиделку по вызову - как жее папе не брать ребенка каждую субботу??? Ужас! Кошмар! А как же мама будет в кафе сидеть и в пенной ванне с маской лежать? Даже я растерялась, куда бы мне детей сплавить, чтобы в ванне с коктейльчиком полежать? А то папе бедному в субботу тоже отдохнуть хочется, поэтому в ванне мне лежать не удается, вот беда то.
Поэтому, Леся, я вам советую не расстраиваться, спокойно доносить своего ребенка, и хорошо родить. И уж точно совершенно не уходить каждую субботу из своего дома. А девочку очень жалко, судя по вашему описанию ребенок с очень расшатанной психикой:-( Когда у вас нервы подуспокоятся немножко, я вам искренне, очень-очень советую хоть ненадолго посмотреть на нее не как на ребенка _от того брака_ не как на ребенка какой-то там не такой мамы, а просто как на человека, которому не хватает в жизни тепла и доброты, и которого нужно просто отогреть, неважно, чья она там дочь. Сейчас вам наверно будет трудно это понять, в силу напряженной ситуации, нервов, обид и прочего, да и потому, что у вас еще нет своих детей. Мне кажется, когда у вас родится свой ребенок, и вы увидите, что это такое, вы не сможете больше отталкивать эту девочку. Я вам этого очень желаю, потому что мне кажется, что помочь ребенку, маленькому и беззащитному... ну, это обязательно нужно. Если этого не сделать, потом может быть очень тяжело на душе. Я думаю, что мир в вашей семье обязательно будет.
10.11.2000 12:23:38, Мартина
Мартина, поскольку про кафе и ванну писала я, то не могу промолчать. Про ребенка Вы написали очень душевно, ну а в чем Вы поддерживаете Lеsia? В том, что все первые жены стервы, а последующие - милые и хорошие? Что у мужчин есть право делить детей на прошлых и будущих, на детей от нелюбимых ныне женщин и детей от пока!!! любимых? нечем тут гордиться. Ну нечем и все. И почему, ну скажите мне пожалуйста, женщина не может оговорить встречу дочери с отцом, как будет удобнее прежде всего дочери, а не отцу? Не матери, а дочери? Вам не приходит в голову, что мать прежде всего блюдет интересы ребенка и не все первые жены - обиженные злющие стервозные дамочки, не от всех мужья уходят, многие этих мужей метлой поганой выгоняют или полюбовно разводятся. 10.11.2000 13:33:04, Ket
Я не считаю нужным с вами спорить. Я просто даже расстроилась от того, что нет у меня первого мужа, которому отдала бы я своих детей, и занималась бы собой, любимой.
А Лесю я поддерживаю не _в чём_, а просто так. Потому что вижу, что человеку плохо, человеку не хватает тепла и участия. И может быть именно поэтому она не может их дать и этой девочке. Быть второй женой тоже очень тяжело, тяжело строить отношения с родственниками, которые до этого знали другую жену, тяжело строить отношения с друзьями мужа, тяжело бывает понять отношение мужа к первой жене и ребенку, не отношение в целом, а просто какие-то мелочи - стоит ли спросить о том-то, надо ли со свекровью обсуждать эту трогательную тему. Это мне кажется, тяжело.
Жить вообще бывает достаточно тяжело, а согласовывать все это с причудами первой жены, знаете ли, не облегчает задачу. Именно поэтому я захотела поддержать Лесю.
И делят-то не мужчины, жизнь, она как-то сама делит на любимых и нелюбимых, на бывших жен и жен в настоящем времени. Иначе действительно надо всем зажить одной шведской семьей, раз все мы одинаковые.
А вот по второй части вашего письма - у меня появились вопросы. Почему-то из всех ваших писем таки просвечивает противопоставление. Вот посмотрите _почему женщина не может оговорить встречу с отцом как будет удобно дочери а не отцу_? Отсюда вижу два вывода, которые вы считаете аксиомой, что дочь с отцом без матери конечно же договориться ни за что не сможет, а второе, что именно мать, конечно же, лучше знает, что нужно ребенку, а ни в коем случае не отец. И насчет того, что _мать прежде всего блюдет интересы ребенка_ нет мне это не приходит в голову, потому что знаю массу обратных примеров. Но за всех, конечно, сказать не могу, поэтому не буду делать таких широких обобщений, какие делаете вы.
Не могу вот не заметить напоследок - дамочки, выгнавшие своих мужей поганой метлой, сами разрушили свою семью и лишили ребенка отца, поэтому они, как мне кажется, меньше всего имеют прав предъявлять свои требования к отцам.
10.11.2000 14:07:28, Мартина
Часто дети не могут договариваться с отцами в силу своего возраста и еще из-за того, что их отцы не в курсе дел своих детей: их болезни, их занятий, их друзей и планирования дня. Я не обобщаю, сужу по себе и знакомым мне людям. Вторых жен, как и десятых, уважаю, как и всех других, если есть, за что уважать. Сама была в роли второй жены, поэтому было бы смешно выступать против. И выгнавшие мужей чаще всего выгоняют не просто так, поэтому поосторожнее с оценками. Может, той женщине они уже и не нужны до смерти и не важно их существование на свете, а дети ни при чем при любом раскладе, они не знают и не должны знать правду об их отцах, во всяком случае, до поры до времени. Поэтому любая женщина, будучи она матерью в первом или n-ом браке, имеет право на кафе и ванну и мне жаль, что Вам это не удается, мне всегда удавалось. Как говорит моя дочка: "Сейчас бы в ванну и чашечку кофе..." Женщина растет и хорошо. 10.11.2000 14:36:50, Ket
М-да, ну что тут скажешь... А вот если попробовать так _Часто дети не могут договариваться с матерями в силу своего возраста и еще из-за того, что матери не в курсе дел своих детей_
Или вот так например _Мужья, выгнавшие жен, выгоняют их не просто так, а потому что эти жены им до смерти не нужны и не важно их существование на свете_ По-моему, это все не очень красиво:-(
Засим прощаюсь, поскольку не люблю неуважительного отношения как к женщинам, так и кмужчинам
10.11.2000 14:49:43, Мартина
Я никого и ничему учить не буду. Просто расскажу про семью наших близких друзей: муж, жена, сын и дочка от его первого брака, сын от ее первого брака, общая дочка, а в начале 2001 года они ждут второго общего. Нельзя их назвать богачами в смысле финансов, но в смысле душевном, человеческом - они милиардеры. У них небольшая двухкомнатная квартира, которую они отремонтировали и перепланировали, чтобы всем было в ней уютно. Она(жена) - очень красивая молодая женщина. У них самый уютный дом. Описать свои чувства после посещения этой семьи словами очень трудно, но это так здорово. У них как у всех есть проблемы. Кстати, это она настояла на том, чтобы забрать его детей к себе, их мама живет не в Москве и немного забросила детей, а детки просто прелесть и они же не виноваты в отношениях взрослых. Прошу прощения за сумбур, но рассказала как могла.
И еще, моя родная тетушка помимо общего ребенка с мужем воспитывала младшего сына мужа от первого брака, более заботливого человека и сына у нее не могло бы и быть - это по ее собственному признанию.
10.11.2000 12:01:19, Вжик
Удивительно, что женщина, говорящая подобные вещи расчитывает на поддержку... У меня такое впечатление, что Lesia просто решила позлить конфу.
Некоторые женщины просто гордятся тем, что они стервы.
Интересно,Lesia. А если Ваш муж когда-нибудь в будущем Вам скажет:"Ничего не случиться с твоим ребенком! Пусть погуляем и посмотрит мультики?" и уйдет на субботу к старшой дочери? Может тогда Вы задумаетесь?
10.11.2000 10:39:11, Надежда.
Lesia, здравствуйте. Вас тут уже достаточно стыдили и уговаривали, но, по-моему, Вы и сами всё понимаете... Я тоже понимаю, да еще как - у моего мужа ТРОЕ детей от первого брака, и у меня одна дочь тоже от первого.
Двое старших детей - моя дочь и его сын - живут с нами, т.к. сыну с нами лучше. Муж мечтает еще среднего сына к нам взять. И тоже есть пёс, и о коте мечтаем ;)).
Что тут можно сказать без нравоучений? Может быть, Вам моё мнение покажется необоснованным, но поверьте - я на своем непростом опыте знаю эти вещи.
1. Любая разведенная женщина с ребенком, планируя новый брак, смотрит на отношение будущего отчима к своему малышу. Какой бы этот малыш не был запущенный и сложный, но от отчима ждут понимания, такта и даже жертвенности - готовности принять чужого ребенка и заменить ему отца. Если новый муж не принимает ребенка, любая нормальная мать гонит его к чертям, т.к. чувствует ответственность за свое дитя. Верно?
В некоторых случаях так же бывает и с отцами-мачехами. А именно, когда родная мать "не фонтан", а отец ребенка любит их обеих - и дочь/сына и свою новую семью. Нужно приспосабливаться, т.к. "бывших" детей не бывает.
2. Не стоит оценивать его бывшую жену. Вот это уж точно не полезные мысли для беременной женщины. Пытаться понять что-то в психике, поведении, образе жизни бывшей жены - занятие мучительное и всегда чреватое отрицательными эмоциями. Не надо Вам этого, пожалейте себя. И не переносите понятный негатив по отношению к ней на эту девочку. Считайте, что у нее НЕТ матери ;)).
3. Лично у меня забота мужа о его детях тоже иногда вызывает раздражение, каюсь. Но это происходит, как правило, тогда, когда у нас с ним что-то неладно. То есть, если уверенность в крепости Вашего очага и ваших отношений чуть пошатнулась - пусть Вы и сами еще этого не замечаете - или муж недостаточно внимателен к Вам, Вашему состоянию, ну мало ли что еще - раздражение и тревога как бы выходят наружу через вот это слабое место - ситуацию с девочкой.
Подумайте об этом. Понимаете, если у Вас все идеально между собой - ребенок не помешает, а наоборот, сам будет очень заметно меняться в атмосфере Вашего дома. Так у нас со страшим сыном было - изменился за полтора года неузнаваемо.
А зато если есть какие-то трещинки, то ребенок выступает как детонатор и катализатор - это я тоже неоднократно имела у себя в доме, причем ребенок мог быть как мой, так и его.
Так вот основная мысль вот какая - не ребенка-детонатор нужно убирать прочь, а трещину эту лечить. Потому что детонатор может появиться и другой - Ваш общий малыш, например. Запросто, поверьте.
И самое интересное, что, как верно пишет В.Леви, выход из трудной ситуации находится там же, где и вход.
В Вашем случае то, что Вы сейчас воспринимаете как яд - общение втроем с девочкой - может оказаться как раз лекарством. На таком дозированном (1 к 7) времяпровождении ваша семья может научиться строить модель отношений муж-жена-ребенок. Муж может УВИДЕТЬ в Вас будущую мать, Вы в нем - отца. Роли ведь очень меняются после рождения ребенка... Вы можете и сами "найти" свой способ быть одновременно и матерью и женой, но самое главное - это искусство сидеть на двух разъезжающихся стульях просто необходимо освоить Вашему мужу. Как построить общение с дочкой, чтобы не вызвать ревности ни у неё, ни у Вас? Как, читая ребенку, глазами сказать Вам, что он - с Вами? Как, целуя Вас, погладить малыша по голове, чтобы и он не почувстовал себя покинутым? Всё это очень и очень непросто, а у него есть возможность научиться этому СЕЙЧАС, до того, как малыш родится.
И потом - каждый мужчина в глубине души хочет видеть свою жену хорошей матерью - доброй, щедрой на тепло. Да, у нас не всегда хватает на это сил, мы сами еще хотим побыть маленькими капризными девочками (и это тоже прекрасно ;), но вот поверьте, НИЧТО так не восхищает и не возбуждает, и не воодушевляет моего мужа, как зрелище его детей, накормленных мной, карабкающихся не меня, целующих меня доверчиво. Такие вещи требуют сил и душевных ресурсов, но в конечном счете они работают на Ваши отношения, на Ваше будущее, в конце концов, как ни смешно это звучит, на карму - или судьбу - Вашу, Вашего брака и Вашего нерожденного ребенка.
Пусть у вас всё будет хорошо...
09.11.2000 18:05:03, Чудик
Олич
Чудик, полностью присоединяюсь к твоему мнению, как человек побывавший в разных шкурах :) У моих двух детей от первого брака трое братьев-сестер от папы (моего бывшего мужа) и сестра от мамы (моего второго). Так что всего их шестеро :) Старшие дети каждые выходные у папы в гостях, и я никогда им не запрещаю приглашать тех детишек к нам.
И согласна, что парадокс в том, что хорошие отношения между новой семьей и дочкой мужа не менее важны для этой семьи, чем для девочки. Выход там же где и вход, только бывает - вход рубль, выход два. Чтобы прочувствовать это приходится не на одни грабли наступить. А посему желаю Lesia обойтись минимумом шишек на лбу :) желаю ей терпения и мудрости.
09.11.2000 18:42:46, Олич
Я же говорю, женщина с большой буквы Ж.:)) Была бы я мужчиной, я бы упала к Вашим ногам Чудик. А пока просто спасибо судьбе за то, что на моем пути встречаюстя люди, с которых можно, а может даже и нужно брать хороший пример. 09.11.2000 18:11:49, Пчёлка
Леший
Полностью согласен. 10.11.2000 11:52:05, Леший
И я того же мнения. 09.11.2000 18:34:09, Лелик
Всем большое спасибо за столь бурные отклики.

Только что звонил муж и сказал, что бывшая жена не в восторге от идеи половины дня, а дочь – радуется, т.к. теперь она:
1) сможет гулять с подружками
2) смотреть мультики, сколько ей хочется
3) быть как все («а то всех в классе уже давно одних могут оставить, а я всегда с кем-то»)

Кому от этого стало хуже?
09.11.2000 17:38:55, Lesia
А дети вообще "выигрывают", если растут без отца. Зачем ребенка воспитывать, она и так вырастет с мультиками и подружками.
Поздравляю....
09.11.2000 18:36:36, Ирма
Lesia! Очень за вас рада!!!!!
искренне! я так и думала, что этим все закончится, пройдет время, и вообще все будет по другому, отношения дочка - папа! У нас вот все по другому.
И не обращайте внимание на всех кто здесь на вас напросился, это они не понимают каково вам!
Счастья вам!
09.11.2000 17:53:05, Sandra
Леший
Сандра, скажите, если "все вокруг" такие непонимающие, то зачем тогда сюда заходить? Зачем совета просить? Зачем в полемику вступать? Ведь, если понимания нет, то и советов толковых не будет?

Впрочем, ситуация имеет и оборотную сторону. Вы, несомненно помните из Гашека: весь взвод шел не в ногу, один солдат Швейк шел в ногу... Эта цитата всегда служила своего рода вежливым напоминанием на то, что человек ошибается, ибо окружающие считают иначе. Да, согласен, большинство не всегда бывает правым. Однако, как показывает практика, подобное происходит лишь в исключительных, не типовых ситуациях, требующих как раз уникального решения. Данный же случай уникальным как раз не является, а потому опыт большинства для него как раз куда больше применим, чем, если так можно выразиться, индивидуальный подход. И ситуация выглядит так, что друг друга понимаете лишь Вы и Леся, а все остальные - напрочь не понимают. Между прочим, среди не понимающих достаточно женщин, как впервые в браке, так и вступивших в него по второму и более разу, а так же тех, кто взял в мужья мужчин с детьми от прошлого брака. Лично для меня кажется странным Ваше с Лису активное неприятие мнения людей, тем более женщин, которые в такой ситуации были, и судят о ней не по наслышке. Возникает вопрос: а способны ли Вы воспринять мнение, отличное от Вашего, способны ли признать, что Вы тоже можете ошибаться? Не в голой теории (да, всем свойственно ошибаться), а именно применительно к Вам самой (да, Я могу ошибаться, Я ошибаюсь в данном случае). Мне кажется, что нет.
10.11.2000 11:46:49, Леший
Поздравляю с победой над ребенком! Так держать! А девочка-то не понимает... или Ваш муж не хочет лишних конфликтов с Вами? Вам не кажется, что лучше не мотать ребенка туда-сюда в выходной день полдня? Может, уж отвоюете всю субботу? 09.11.2000 17:46:43, Ket
Ket, а может проблема не в том, что она хочет с мужем субботы проводить, может просто им обоим надоело (имею ввиду Lesia и ее мужа) с этим ребенком время проводить. Просто вопрос надо было ставить по-другому, типа я и мой муж не хотим общаться с этим ребенком, а он к нам в жизнь лезет.Как нам избавиться от него и его назойливой мамаши? Наверное так я понимаю, так что зря мы с вами здесь выпендривались, хотя так хочется поделиться хорошими мыслями с окружающими. 09.11.2000 17:56:52, Пчёлка
Да, похоже зря мы копья ломали.Думаю, той маме можно только посоветовать забыть о существовании "суббот" для ребенка и дать Lesia спокойно лежать у него на коленях два дня подряд. Может, ей полегчает... 09.11.2000 17:59:52, Ket
Главное, чтобы пролежни не появились :)) 09.11.2000 18:05:09, Пчёлка
Зря вы так зло накинулись на автора сообщения, девочки. Эмоций много, а объективности мало. Нельзя оценить ситуацию с одной стороны, не зная мнения девочки, как она переносила эти субботние визиты, чего на самом деле хочет муж. Я думаю, Чудик лучше всех попыталась сформулировать то, что должно быть основой при браке с мужчиной "с приданым". 10.11.2000 00:18:23, Чернобурка
А девочке, может, и вправду лучше мультики смотреть, чем чувствовать себя лишней. 10.11.2000 01:06:07, NN
Это нормально и это естественно! Это жизнь! 09.11.2000 18:02:11, Sandra
Это ненормально, это не жизнь, а существование. Я росла в полной семье, моя дочь растет без отца. Я наглядно вижу, как не хватает ей отца при наличии огромного количества интересов, мультиков, подруг, увлечений и прекрасных бабушки-дедушки, надеюсь, неплохой мамы. Так что не нужно судить по себе, у Вас нет положительного примера, судя по Вашим детским годам. Извините, если задела. 10.11.2000 08:55:43, Ket
Да только жить можно достойно, а можно и не очень. Ведь это несмертельно жить не очень достойно. 09.11.2000 18:05:49, Пчёлка
Ирэна
Прошлое просто так не появляется, точнее та женщина и дочь когда-то были настоящим. Так и Вы можете оказаться в "прошлом". Нужно радоваться, когда муж заботится о своем ребенке, ведь так же он не бросит и Вашего... Меньше злости, в теперешнем положении она Вам совершенно не нужна, а субботы подарите себе, сходите в бассеен, в салон красоты, да просто пинеток навяжите. Удачи, терпения и спокойствия. 09.11.2000 16:58:49, Ирэна
Вот читаю и поражаюсь! Сложилось впечатление, что все прямо такие добрые, и всем поможем, и всех чужих детей приласкаем. Я лично очень понимаю Lesia ! Сама с такими же проблемами была. Вы поймите одно: что когда человек заново начинает свою жизнь с другим человеком, зачем нужно что то из прошлого?! Ребенок это все понятно, но нельзя же из-за него теперь свое счастье рушить, это ничем хорошим не кончится. Ребенок вырастет и уйдет, а вы останетесь с разрушенным счастьем. И ничего с ним не будет (с ребенком)! 09.11.2000 14:47:16, Sandra
ЗАНОВО СТРОИТЬ ЖИЗНЬ С ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ МОЖГНО И НУЖНО. Вы еще родителей мужа уберите,своих родителей, всех друхей и подруг (и своих, между прочим - тоже), для чистоты картины.Нельзя строить счастье нет, не на чужом несчастье - тут спорно, а на подлости и ... даже слова не подберу. Нельзя быть подонком. Надеюсь, что ваш муж это поймет рано или поздно и посмотрит на Вас другими глазами. 10.11.2000 14:49:35, Настюша
"Чужих детей"?!?!
Это для Lesia он чужой! Вот пусть и не ласкает его. Пусть сьездиет к маме, к подругам, погуляет на воздухе!
При таком отношении к ребенку, лучше бы чтоб отец общался с ребенком без своей новой жены...
10.11.2000 10:44:40, Надежда
А почем она должна портить себе выходной (она хочет провести его с мужем) из-за его ребенка? 10.11.2000 11:17:51, Sandra
Cебе? Из-за ЕГО ребенка?
А она вообще-то мужа любит?
Или только себя?
А о чем она думала, когда за него выходила? Причем зная, что с дочерью он и до нее виделся?
А если он потом не захочет "портить" себе субботу из-зи ЕЕ ребенка и будет уходить к старшей дочери? Тогда что?
С ЕЕ ребенком тоже ничего не случиться?
Мультики будет смотреть?
10.11.2000 12:13:52
Выходят замуж за человека, а не за его "приданное". А когда люди расходятся, и создается новая семья, то внимание переключается на НОВУЮ семью.
Поэтому сомневаюсь, что муж будет уходить к старшей дочери, и не уделять внимания своему ребенку в настоящее время. Тем более чем реже общаешься с человеком, тем быстрее пропадает интерес к нему. А мужчины разные, в первом браке могут себя вести так, а во втором совсем по другому....
10.11.2000 12:48:17
:))) А в третьем еще лучше, чем во втором, в четвертом, а в пятом.......А стоит ли связывать своб жизнь с чел. кот. любит детей до тех пор, пока любит мать этого ребенка???? Ведь вас он тоже может когда-нидь перестать любить..... 10.11.2000 13:05:33, Пчёлка
Не понятно только одно: почему ребенок воспринимается как какая-то преграда для счастья? Почему нельзя брать ребенка в субботу и проводить время всем вместе? Потому что она капризная? да она просто чувствует к себе определенное отношение со стороны новой папиной жены, вот и все. Я знаю о чем говорю, так как долгое время воспитывала дочку брата (!) мужа, так сложидись обстоятельства. Со своим-то ребенком не просто, а тут была чужая 6-летняя девочка! А в этом случае у девочки еще и стресс, что скоро у папы она будет не единственным ребенком... Я тоже беременна, иногда здорово срываюсь на муже, но не стараюсь оправдать это своим состоянием. Надо пытаться держать себя в руках и оставаться все-таки человеком. Вам достался лимон? Сделайте из него лимонад! Но надо приложить какие-то усилия, поверьте, прежде всего это в Ваших инетерсах! 09.11.2000 15:07:16, Настена
Вы знаете, 2 года назад тоже начала жизнь заново, у обоих - второй брак, сейчас в положении. Вполне понимаю Lesia. Знаю, что если что-то и случится ( а в жизни всякое происходит) смогу вполне рассчитывать только на себя.

И потом - а вы не подумали, может сам муж согласен со своей женой. Может все дело в той, первой? Может это ей удобно отдать ребенка мужу на целый день и не о чем не думать?
09.11.2000 15:04:01, Sniffy
Что значит отдать на целый день и ни о чем не думать? А о чем она должна думать, отдавая ребенка РОДНОМУ ОТЦУ? О том, что 5 дней вкалывает на работе допоздна, а ребенок неприкаянный ждет ее с работы, что дома - куча дел, а дочка требует заботы? Что нужно сходить с ней ко врачу, зашить ей колготки, позаниматься чтением, в конце концов, встретиться с подругой и помочь маме вымыть окна? А о чем думать ей, отдавая дочь отцу на 1!!! день в неделю? О том, что новая жена косо посмотрит на ее лапушку, начнет кормить дочку нелюбимой рыбой или прямо при дочке выскажет ее отцу свое "фи"? Думаю, та мама должна спокойно принять ванну, сходить с другом в ресторан, в театр или отоспаться, наконец. А папа уж "переживет" один день с родной кровинушкой, а уж его новая жена и подавно, ее никто силком за мужчину с ребенком замуж не отдавал и расписку он не давал в "отречении от старого мира". А то так отношения могут трещину дать, и старая жена милее новой опять окажется (что было, к примеру, со мной). 09.11.2000 15:14:41, Ket
А когда она решилась на ребенка она не думала о том, что это на долгие годы? Извините за сравнение, но когда я брала собаку я понимала, что это не на год, а как минимум на 15, что ездить в отпуск мне придется или с собакой или пристраивать ее родителям, все мои вечера и долгие гуляние - не пройдут, дома сидит живое существо, которое и покушать-то сам не может, не говоря уже о прогулке или игре... 09.11.2000 15:21:11, Sniffy
У Вас какие-то странные понятия о детях. Хочу напомнить, что ребенок - он и папин, и мамин. И когда "она решалась", он тоже не гулял под окнами. От такого восприятия мира все наши проблемы. Мать, значит, должна все время думать, как, куда и зачем, а отец не должен? А почему, позвольте узнать? Почему бы ему не посидеть у кровати больного ребенка, не побегать с ней по врачам, мучительно отпрашиваясь с работы, не поводить ее 3 раза в неделю на занятия (туда и обратно, попутно забегая в магазин), ну почему бы ему не съездить с ней в отпуск? Или это вообще криминал? Да что Вы несете,извините за некрасивое слово! Ребенок достоин траты времени на него, мать та понимает, что секунды удовольствия стоили ей лет материнства, отец (по-моему), тоже пока еще понимает, а Вы понять не хотите, что этот мужчина просто обязан не один день тратить на дочь, а и неплохо было бы иногда и два денька дать матери передохнуть. Между прочим, несмотря на сарказм героини топика, многие матери и жизнь свою личную устроить не могут по причине, что дома - ребенок, которого одного оставить или кинуть на бывшего не хватает наглости, вот и зарабатывают на няню, на элитарные школы с пансионом, а пока зарабатывают, молодые и ловкие прыгают по постелям. Тоже такое бывает - это жизнь. Так что подумайте. Кстати, заводя собаку, люди часто думают о своем душевном комфорте и доверяют собаку "в хорошие руки", а бедный ребенок иногда вынужден скитаться по бабушкам-дедушкам, которые морщат носики и живут своей спокойной жизнью в ущерб родному комочку, это Вас не смущает? У всех разные понятия о совести... 09.11.2000 15:37:47, Ket
Кет, я понимаю, как много всего стоит за вашими словами. И бессоные ночи, и слезы, и вопрос "а где папа?", и еще много-много всего. Просто хочу сказать вам: "Я понимаю." А остальные...Как говориться, кто не любил, тот не поймет. Это надо пережить самой! 09.11.2000 15:47:03, Марийка
Не дай бог это пережить... Не желаю никому. А Вам спасибо за понимание. Ведь я искренне не понимаю этих женщин, их ненависти. Неужели трудно понять, что в минуты общения дочки и отца ОНИ ЛИШНИЕ ВООБЩЕ? А Lesia навязывает свое общество, да еще и условия диктует. Не по-человечески это как-то. Надеюсь только, что родив, она поймет, что испытывает и та мама, и этот несчастливый ребенок. Просто пусть представит на минуту, что ее ребенку чужая тетка диктует, сколько минут и секунд он может прижиматься к отцу...А потом - пшел вон! Кстати, многие дети несчастны именно из-за таких вот новых жен их отцов. Неужели та мама не чувствует беды дочки? Ух, я бы не смолчала. Но это я утрирую. Просто я своего бывшего строю и дочку в обиду ни ему, ни кому бы то ни было другому не дам. Она должна знать, что у нее есть теплый уголок, где она всегда желанна. А отцы - да бог им судья, ведь все возвращается, так или иначе, бумерангом... 09.11.2000 16:02:52, Ket
А мы и были согласны тратить на нее не один день - нам кричалось, что вы ОБЯЗАНЫ брать ее с собой на море. Пришло время отпуска, билеты - заказаны, месттто где жить - есть. И что - ее мама говорит нет, я не хочу, что бы она с вами ехала. Да, она может не хотеть, что бы ее дочь ехала со мной, но ведь папа один в отпуск не поедет. А мы готовы были вместо договоренных 2 недель взять ее на месяц. И тут же она развязывает себе руки отдавая ребенка на два месяца в санаторий и до момента нашего приезда у ребенка нет точного диагноза и никто к ней не приезжает 09.11.2000 15:46:40, Lesia
Вам надо было отпустить отца с дочерью на две недели, а потом поехать с ним с другое место. Резонно? Насчет санатория и проблем со здоровьем - это вообще не Ваше дело, неужели Вам непонятно? Вы не имеете право судить-рядить и вообще вмешиваться. Я так понимаю, муж выплескивает на Вас проблемы с его ребенком и бывшей женой? Но в этом надо быть тверже, быть мудрее, если хотите. Можно посочувствовать, но умнее - держать нейтралитет, пусть муж сам решает и справляется с проблемами. Пусть разговаривает с женой, пусть едет в санаторий и разговаривает с врачами. Мне кажется, Вы хороший человек, но искренне не понимаете, в чем Ваша проблема и как ее решить. Совет в двух словах: быть мудрее, пригодится. Знаете, как говорила моя бабушка "ласковвый теленок двух маток сосет". Это я к тому, что нужно найти компромисс и мужу предоставить свободу с ребенком, самой с ними не ходить (тем более есть причина - беременность), почаще оставлять их одних или брать им билеты в театр-цирк, советовать мужу милые детские места, вам это пригодится в дальнейшем, может,потом будет с двумя детьми ездить,а Вы дома будете нежиться и обед вкусный готовить к их приезду. Ничего нет в этой ситуации страшного, почитайте, не обижайтесь и действуйте умно, тогда и девочка эта спасибо Вам скажет. 09.11.2000 16:14:16, Ket
Он не хотел ехать сам. Все проблемы со здоровьем и пр. - да, не мои, но когда муж приходит домой и говорит, что ребенок без диагноза и спрашивает где-бы найти специалиста а я могу ему подсказать (у ребенка подруги были те же проблемы), я что - должна молчать? Или Если он на работе и никак не может вырваться, а у меня свободное время и машина я должна отказаться отвезти ребенка к врачу? А с бывшей женой - не муж выплескивает, она сама звонит, обычно поздно вечером и все разговоры я так или иначе вижу... 09.11.2000 16:34:10, Lesia
Надо же какая плохая мама и какая хорошая вы. Т.е. что мама плохо обращается с ребенком вы понимяу, а что вы идете по ее пути, вы этого не понимяу? 09.11.2000 15:57:45, Пчёлка
Вы знаете, а мой муж и один со своим сыном ездил на море, потому что иначе его бывшая жена не согласна была.:) А что делать, мальчику тоже ведь отдохнуть с папой да к тому же в Турции хочется! 09.11.2000 15:55:14, Марийка
Очень рада, что вам всем удалось отдохнуть, но мы никогда не ездили отдыхать по отдельности - привычка... 09.11.2000 16:01:59, Lesia
Иногда полезно пересматривать свои привычки...А то это уже большой эгоизм получается. 09.11.2000 16:29:48, Марийка
Lesia, мы Вам об одном, а Вы все о себе, любимой... 09.11.2000 16:24:07, Ket
Леший
Все дело в том, что при подобном подходе ("Вы поймите одно: что когда человек заново начинает свою жизнь с другим человеком, зачем нужно что то из прошлого?!") вообще не стоит выходить замуж за мужчину, у которого есть ребенок от преыдущего брака. Все, в этой жизни, имеет свою цену. Далеко не всегда - материальную. В данном случае - моральную. Тут же лично я вижу явное нежелание эту самую цену платить, что, с моей точки зрения, чрезвычайно предосудительно и безответственно. Только и слышно - я, мое, мой, мне, для меня. Тут не только мнение ребенка, тут не присутствует место даже для мнения мужа. Странная какая-то любовь получается. 09.11.2000 14:54:03, Леший
>И ничего с ним не будет (с ребенком)!>

Дай Вам Бог, чтобы НИКОГДА ТАКИХ слов не сказали о ВАШЕМ ребенке!
09.11.2000 14:52:47, Сибирячка
Сибирячке! У меня пока нет детей, и я планирую иметь ребенка годика через два, но сразу могу вам сказать, что если в будущем разойдусь с мужем (не дай бог конечно), то мой ребенок не будет мешать новой семье моего мужа, я наоборот попытаюсь создать новую семью для своего ребенка. 09.11.2000 14:57:23, Sandra
Вашими бы устами мед пить... 09.11.2000 16:18:43, Оля
А как вы объясните ребенку? Вот папа был раньше один, а теперь папа другой у тебя будет? А если ребенок любит всем сердцем (С вами такого не случалось?) своего родного папу и хочет хоть иногда, хоть раз в неделю его видеть и иметь возможность общаться с ним? 09.11.2000 15:06:25, Марийка
Со мной случалось - ну и что?
Мои родители развелись когда мне было 10 лет и у каждого до сих пор своя семья новая, у моей мамы даже есть ребенок, мой сводный брат.
Ну и что?! я не чувствую себя ущербной из -за того что с 10 лет не общаюсь с отцом, у меня есть мама, брат и отчим!
Чем не семья????
09.11.2000 15:15:14, Sandra
Если бы с Вами этого не случилось, возможно Вы были бы добрее...
А Вы озлоблены. Видимо в вашем подсознинии развод родителей след таки оставил...
10.11.2000 14:12:01, Надежда
Так это же не норма, имхо! Это проблемы Вашего отца, который допустил, что 10летний ребенок не скучал, не вспоминал, не рвался встретиться!

Я в 10 лет папу любила так (да и сейчас ничего не изменилось, но в детстве все острее чувствуешь), что у меня щемило все внутри. И дни из календаря вычеркивала, когда он в командировках был, и не спала, пока они с мамой с вечеринок позних не вернутся, причем ждала ДВОИХ, и немыслимо представить было, что мама зайдет поцеловать и "Спокойной ночи" сказать, а папа - нет... А Вы говорите - "ну и что"! Это Ваше та-а-а-акое сугубое ИМХО!!!
09.11.2000 16:58:12, Анна Я.
А вот муж страдал от того, что жил с ОТЧИМОМ и сводным братом, которому уделялось 10-кратное внимание, а ему по столько поскольку. И ему не хватало общения с отцом, и до сих пор подсознательно в каждом мужчине старше 45 он ищет что-то отцовское. Он покалечен морально, и мне понадобилось очень много времени, чтобы понять и принять это, потому как сама я из заласканной и залюбленной семьи. Так зачем же уготавливать девочке такую же участь?! 09.11.2000 16:17:23, Лелик
Видимо вы не очень любили своего отца, поэтому так и говорите "ну и что". А у меня ребенок свернется калачиком и рыдает в подушку, если за три дня папа ни разу не позвонил...:(((
И смотреть на это спокойно я не могу, готова рядом с ней уткнуться.
09.11.2000 15:28:55, Марийка
Вы знаете, Марийка, это тяжело - что ребенок так реагирует. Вы или с мужем поговорите, чтобы звонил, либо еще как-то....Иначе у ребенка потом трудности большие могут быть. Я тоже, когда мама уезжала, начинала болеть - рвота, понос, ужас, что такое...
Так что ребенка, наверное, надо готовить к тому, что папа не сможет всю жизнь быть рядом....
Желаю удач всяческих....
13.11.2000 10:20:46, sichan
У меня была такая ситуация, я росла с бабушкой и дедушкой и деда был у меня папой, потом мне рассказали что это не мой папа. И ничего, да, расстроилась, да - плакала, но не смертельно же. И продолжала общаться с дедушкой тогда, когда он мог и понимала, если не приходит, значит не может (а было мне тогда всего 8 лет) 09.11.2000 15:13:56, Sniffy
Это ж сколько в вас злости, обиды накопилось, что вы такое и другим детям пожелать готовы! И ничего, переживут, "не смертельно же"...Мне жалко ваших детей...:(((( 09.11.2000 15:20:09, Марийка
Отсюда вывод, детей надо рожать и сразу сдавать в детский дом. Ведь в детском доме несмертельно жить. 09.11.2000 15:19:10, Пчёлка
Ну почему же сразу так - детский дом? :-) Мы вот вообще пытаемся создавать дома семейного типа, а не детские дома. Просто, когда решаешься на ребенка, нужно помнить, что это ответственность, и расчитывать лучше, в первую очередь, только на себя 09.11.2000 15:29:21, Sniffy
Понятно, что родить ребенка - брать на себя ответственность, но Вы забываете, что, например, в случае мужа автора топика и его "бывшей" родили дочь они в браке, ОБА взяв на себя такую ответственность. Ведь не собирались же они сразу расходиться, не успев пожениться? Это ведь ПОТОМ обстоятельства изменились. Так почему Вы пытаетесь "ответственной" сделать только мать? А папа кто?? Соучастник деторождения? С него ответственность снимается автоматически? 09.11.2000 19:02:40, Сибирячка
А почему просто ребенок не может жить спокойно со своей мамой? 09.11.2000 15:24:33, Sandra
Потому как ущербные эти дети, кот. живут только с мамой или только с папой, также как и женщины/мужчины, живущие одни... 09.11.2000 15:28:14, Пчёлка
Никогда не считала себя ущербной!
Просто я человек именно понимающий, что когда у человека появляется другая семья, зачем навязываться?!
09.11.2000 15:32:10, Sandra
Речь идет о ребенке, который оказывается "навязывается" своему отцу! А когда рожали ребенка, не думали что это "навязывание" на всегда? 09.11.2000 15:38:21, Марийка
???? А может в этом ваша ущербность, что вы считаете, что вы кому-то навязываетесь??? Разве это не комплекс???? По-моему он самый. 09.11.2000 15:35:57, Пчёлка
А по вашему хорошо каждую субботу сбрагривать ребенка куда то?
09.11.2000 15:40:04, Sandra
"Сбагривать", "куда-то"... Да, с Вами даже спорить смешно, похоже, у Вас и правда недопонимание и самые настоящие комплексы. А Вы не предполагаете, каково той женщине, маме этой девочки? Ей, наверное,тоже удовольствия не доставляют эти встречи в присутствии новой жены? Поймите, на это идут ради ребенка, ради доставления ему радости. Я пишу с позиции разведенной мамы 9-летней дочки. Да никогда бы я не хотела их встреч, но дочка хочет, она хочет знать, что у нее в принципе есть отец, хотя я всегда надеялась, что ей и без него неплохо. Поймите, не может быть все хорошо у ребенка, особенно у девочки, если она знает, что не нужна отцу, что лишняя для родных людей. Отсюда и нервы, капризы, а потом может и энурез, и заикание, и проблемы в школе, и наркотики, и ранняя беременность. Не утрирую, это идет по восходящей. Неужели нужно так НЕ ЛЮБИТЬ этого ребенка, чтобы относиться к ней совершенно по-хамски? И КСТАТИ, ЭТА ДЕВОЧКА, КАК НИ КРУТИ, РОДНЯ И ГЕРОИНЕ ТОПИКА - ВЕДЬ ОНА СЕСТРА БУДУЩЕГО РЕБЕНКА. ОНА НЕ ПРОСТО РЕБЕНОК ИЗ ТОЛПЫ, ОНА РОДСТВЕННИЦА. А С РОДСТВЕННИКАМИ ПОРЯДОЧНЫЕ ЛЮДИ ВЕДУТ СЕБЯ ХОТЯ БЫ КОРРЕКТНО... 09.11.2000 15:54:30, Ket
Сбагривать??? Я к примеру свою дочку раз в неделю отвожу к своим родителям не потому, что мне надо от нее отделаться, а потому что мне кажется очень важным ее общение с бабушкой и дедушкой и им это необходимо. Поэтому ничего плохого в том, чтобы ее отвозить куда-нидь на один день я не вижу. 09.11.2000 15:46:21, Пчёлка
Хорошо придумывать себе игру в благородство, когда не испытал этого на СВОЕЙ шкуре. Вы не можете заранее предвидеть, как Вы себя поведете в подобной ситуации. 09.11.2000 15:00:33, Сибирячка
Сибирячке! Почему вы так решили? Я всегда планирую все и вся, и пока все у меня идет и шло как надо. А вы что то очень грубо себя ведете, если человек не хочет общаться с чужим ребенком, что же теперь и не жить?! Да, я не хочу общаться с ребенком моего мужа, и не хочу чтобы он общался - ну и что из этого?! Что в этом смертельно?! 09.11.2000 15:06:09, Sandra
Пусенька моя... Ласковая... Беленькая... Пушистенькая... Это я все к тому, чтобы опять в грубости не обвинили:))) Кстати, если Вы мне укажете, в чем проявилась моя к Вам грубость, буду очень-очень благодарна. Или Вас покоробило выражение "на своей ШКУРЕ"? Ну, не обижайтесь, котеночек, это так...ээээ... Как бы помягче объяснить... Выражение такое, лично к Вам не относящееся. А лично для Вас изменю на выражение "на своей ШКУРКЕ":-))) Теперь хорошо?

Солнышко красное, попеняю ласково: невнимательны Вы, белочка пушистая... Вот как раз я то говорила, что никто НЕ ОБЯЗАН любить ребенка чужого, а ОБЯЗАН не мешать этому ребенку встречаться со своим рОдным папенькой. Но, как я поняла, Вам, птичка моя, все равно это бесполезно объяснять (О! не сочтите за грубость!!!!), поэтому и стараться не буду, лениво мне попусту слова тратить.

Счастья Вам, ангелочек! И прошу Вас, не затрудняйте себя ответом грубой тетке, ну ее (меня, то есть), пусть живет, как может:-))
09.11.2000 18:51:16, Сибирячка
Во-первых, извините, но грубости я что-то не заметила. Во-вторых, "не кажи ГОП, пока не перепрыгнешь".
милая девушка, для начала Вы должны родить ребенка, а только после этого давать советы. А запрещать отцу видеться со своим ребенком, это просто неумно и говорит о Вашем эгоизме, а никак о зрелости.
09.11.2000 15:14:20, Лелик
Леший
Ну что же. Дай Вам Бог, что бы Вам и дальше по жизни повезло никогда не выскочить из мира Ваших нынешних представлений и не оказаться в ситуации, когда все эти принципы оказались неуместными. Дай Вам Бог! Ибо жизнь значительно сложнее, чем эти Ваши представления. 09.11.2000 15:13:14, Леший
Я вот только одного не понимаю: почем почти все считают, что Lesia должно , нет просто обязана!!!!!! любить лелеять и делать все для и ради ребенка мужа?! Почему?! Она никому ничего не должна, тем более бывшей жене!!!! 09.11.2000 15:22:49, Sandra
Sandra, Вы не только одного не понимаете. 09.11.2000 19:21:08, NN
Леший
Sandra, я прекрасно понимаю, что Вы экстраполируете свой собственный опыт на эту ситуацию и потому не понимаете, зачем нужен этот "ушедший" папа, если Вы прекрасно обошлись без него?! Это вообще нормально. Почти все тут поступают аналогичным образом, включая и меня самого. Но тут еще налагается определенный жизненный опыт, который, в итоге, приводит к осознанию, что в жизни нет отдельных правил "для белых" и отдельных "для черных".

То, что случилось с Вами, это, если честно, не норма, это ЗА нормой. Вы даже не замечаете, на сколько сильны Вы пытаетесь рассчитывать ТОЛЬКО на себя, даже в тех случаях, когда подобное поведение выглядит обидным для близкого человека. Я 10 лет прожил в таких условиях и могу весьма детально рассказать, как подобное поведение выглядит "с той стороны" и чем все это заканчивается. Но Вы - взрослая женщина. Наверное симпатичная. Уверенная в себе. Самостоятельная. Но в том то и дело, что Ваш собственный опыт в полном объеме к детям совершенно не применим. Ребенку для нормального психологического формирования нужны ОБА родителя. Конечно, лучше всего, что бы они жили вместе, любили друг друга и были счастливы. Но так бывает не всегда. Согласно статистике, в России уже давно число разводов равно числу новых браков. Стало быть, существует огромное количество детей, у которых родители живут врозь. Это подтверждается хотя бы тем фактом, что заключение второго брака перестало быть социально осуждаемый. Стало быть, наличие детей с разведенными родителями - это норма. Как нормой является и то, что родители тоже потом устраивают свою жизнь. Вопрос - а детям что делать? Жить ТОЛЬКО с одной половинкой? И почему ребенок дожен жить обязательно с мамой? Юридических оснований для этого нет. Есть лишь "устоявшаяся практика", с которой, я лично, категорически не согласен. Ну да ладно, это лишь одна сторона проблемы. Другая сторона проблемы заключается в том, действительно ли для Леси дочка ее мужа является ЧУЖИМ человеком? Я уже не говорю, что как-то слабо в голове укладывается, что можно любить своего РЕБЕНКА и не любить ДЕТЕЙ вообще. Ну да ладно, люди бывают разные. Но другое дело, что противопоставление "или я" или "ТВОЯ ДОЧЬ" - изначально серьезно напрягает семейные отношения. Тут можно даже не говорить, что однажды "нынешняя" жена тоже вполне может оказаться "бывшей" (в жизни всяко бывает). Но для мужа такое противопоставление все равно, что заявить, или я или ребенок! Без определения - ТВОЙ. Это совершенно разная любовь. Но Леся, тем не менее, делает именно такое противопоставление. Знаешь, лично у меня, подобное поведение слабо оссоциируется с понятием любви вообще. Кого она любит? Данного конкретного мужчину, таким, какой он есть в реальной жизни или некий свой мысленный образ, на который ее муж лишь похож? Лично мне кажется, что второе.

Извините, что длинно.
09.11.2000 17:39:39, Леший
Леший! А почему я должна любить ребенка бывшей жены?????
ПОЧЕМУ? потому что это просто ребенок - это не ответ, все вырастают рано или поздно.
09.11.2000 17:56:33, Sandra
Леший
Извините, а почему Вы должны мыть руки перед едой, заботиться о белизне своих зубов, блеске волос, ну, не знаю, привлекательности, например? Почему? Да ни почему! И не должны, в смысле не обязаны возвратить то, что брали. Как не должны быть просто вежливым человеком. Не обязаны быть воспитанным и образованным. ВЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ, если на то пошло. Воспрос лишь в том, каким Вы будете человеком, если станете исходить из этого самого "а почему я должен?!".

Я прекрасно понимаю, Ваша жизнь прошла без любви отца. Наверняка она была не самой плохой. Без особых взлетов (иначе бы Вы понимали, зачем нужен отец хотя бы на примере своего отчима) и без особых падений (тогда бы Вы понимали, зачем нужен отец на примере своего родного отца). Вам повезло. Но это везение оплачено весьма дорогой ценой. Мне почему-то кажется, что теперь Вы не очень четко себе понимаете, зачем в жизни нужен ЛЮБИМЫЙ человек. Действительно, зачем? Что бы заниматься с ним сексом? Но для этого вовсе не обязателен именно любимый. Что бы деньги домой носил? И тут любовь - не определяющий фактор. Что бы можно было бы в жилетку поплакаться? А Вы в состоянии действительно поплакаться? Мне почему-то кажется, что нет, ибо Вы не допускаете для себя (да и для других) мысли о возможности зависимости от кого бы то ни было. В том числе и от мужа. Но в том то и дело, что любовь - это в любом случае зависимость. Большая или малая. Знаете, это ведь "с той стороны" чувствуется, когда "любовь-любовью, но если ты, дорогой, вдруг вздумаешь свалить, то я даже не заплачу, недождессиии", и, прошу заметить, укреплению отношений это вовсе не способствует. Вы от того и не можете понять, почему и как можно любить ребенка мужа, что не очень себе представляет смысл самого понятия - "любить". Я уже говорил, что для мужчины ребенок - часть его самого, его души, его собственного "я" (мы не будем сейчас говорить о тех, кто вообще не понимает, что такое быть отцом). И уж если Вы любите такого мужчину, то любите его всего, целиком, со всеми достоинствами и недостатками. Включая и его, а значит и чуть-чуть Вашего, ребенка. Да, кстати. Любопытно, а если представить на миг, что в подобном положении оказались бы Вы сами. Молодая разведенная мама с ребенком. И тут появляется в Вашей жизни мужчина, который заявляет, что он Вас любит, а вот "этого, ВАШЕГО (т.е. НЕ ЕГО), ребенка" он любить не обязан. Как Вы отнесетесь к такому мужчине? Тоже скажете, - ок, дорогой? Или будете искать такого мужчину, который мог бы быть не только мужем Вам, но еще и хорошим отцом Вашему ребенку? А можно ли быть хорошим отцом без любви к ребенку? Выходит, что Ваш мужчина обязан, ДОЛЖЕН, любить не своего ребенка, коль уж он любит Вас, а вот Вы любить ребенка мужа НЕ должны? Так что ли?
10.11.2000 11:22:15, Леший
Marie
Можно сказать? Это не только ребенок БЫВШЕЙ ЖЕНЫ, это ребенок ТВОЕГО ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА. О чем говорю - знаю, у нас их двое - от первого брака... 09.11.2000 23:53:56, Marie
А мне кажется, что дело не в бывшей жене, и должна она любить эту девочку не для жены, а для своего мужа. Потому как муж любит девочку и хочет с ней проводить время (хотя мож и не хочет, но будем исходить из того, что хочет)и делать она это должна, чтобы хорошо мужу дома было и чтобы он не волновался о том, что будет, если он захочет с девочкой посидеть подольше.....Мне кажется это только для него. 09.11.2000 15:31:10, Пчёлка
Она НЕ обязана любить чужого ребенка, но вот и мешать отцу встречаться с дочерью не имеет права. 09.11.2000 15:30:41, Марийка
Любить это смотря как понимать это слово, для меня любовь - это образ жизни. Скажем так должна полюбить не мешать проводить своему супругу с его ребенком время. 09.11.2000 15:37:57, Пчёлка
Мне кажется, милая Lesia, что Вам стоит просто сесть и все спокойно обсудить с мужем. Вы обязательно найдете компромисс, а если нет, то время подскажет. 09.11.2000 14:45:48, Sniffy
Ну что же все так набросились то на Lesia? Попробуйте поставить себя на ее место. К сожалению и звашего собщения я не поняла, сколько вам лет, но мне кажется немного больше двадцати, да? Девочки, человек вышел замуж за любимого мужчину, да, есть ребенок, но разве не имея собственных детей, понимаешь, что это такое, что им нужно много внимания, что у них есть свой характер. МНе жалко эту девочку, но ведь у нее есть мать, а мы же не знаем, как она ее воспитывает, может быть, если она все время работает, совсем не уделяет ей внимания, может быть что-то говорит ей про новую папину жену, да мало ли что еще.
А почему бы вам просто в это не вмешиваться, Lesia, а попросить вашего мужа проводить с девочкой время где-нибудь в другом месте, не у вас дома. Например, у его родителей. Всем будет хорошо.
09.11.2000 14:21:51, Наташка
Спасибо и Вам. 26 лет. Но в том-то и дело, что родители мужа не всегда хотят, что бы он проводил время у них. Они - пожилые люди, со своим устоем жизни, и вероятно, тоже устают от внучки 09.11.2000 14:32:51, Lesia
Значит Вам нужно готовиться морально к тому, что дедушка с бабушкой будут также уставать и от Вашего ребенка. Не подумайте, что хочу Вас обидеть, но Вы смиритесь с этим фактом? Мне кажется, что нет, может не покажете этого, но в душе у Вас будут скрести кошки, а почему они не хотят пообщаться с моим ребенком? 09.11.2000 15:58:02, Лелик
Может это покажется странным, но я не расчитываю ни на каких бабушек-дедушек... Они у нас все далековато :-) 09.11.2000 16:07:17, Sniffy
И Вам будет приятно, что им на Вашего отпрыска наплевать? Только не надо кривить душой, по сути мне не важен Ваш ответ, а важно осознание всего происходящего. Каждая мать безмерно горда своим ребенком, для нее он самый-самый, и если близкие люди не проявляют никакого интреса, то чувство обиды все равно возникает. 09.11.2000 16:34:09, Лелик
Лелик. Неправда. Как говорит мама, я для нее НИКОГДА не была "самой-самой". она всегда очень хорошо видела, чего я стою и что я могу. И прямо мне об этом говорила, но всегда добавляла, что любит меня просто так, а не за то, что я самая-самая. 13.11.2000 10:29:46, sichan
Именно об этом я и попросила героиню... 09.11.2000 14:30:18, Ket
Наташка, ну и что из того, что у девочки есть мама? Ей ведь и папа необходим, разве не так? Или лучше жить по схеме "развелся-вычеркнул ребенка из своей жизни"?

А приводит папа дочку К СЕБЕ ДОМОЙ. Почему он должен встречаться с ребенком у бабушек-дедушек? Ведь хочется чувствовать себя УЮТНО именно У СЕБЯ дома, разделив этот уют со своим ребенком.
09.11.2000 14:30:15, Сибирячка
Потому что этот дом не только его, но и его жены. Можно много говорить о том, что Lesia неправа, жестоко, ребенок избалован (или недолюблен), но налицо факты: Lesia не хочет видеть ребенка в общем с мужем доме, возможно, кстати, ребенок тоже не очень ее жалует. Неизвестно, какие отношения мужчина-женщина она привыкла видеть дома, может быть просто ревность ребенка чужой женщины к отцу, (ревнуют не только взрослые)отсюда и капризы. Гораздо легче построить свои отношения с дочерью так, чтобы ни на кого не давить. А Lesia, я думаю, самое лучшее, ждать мужа вечером в субботу в уголке дивана. Ну бывают ведь рабочие субботы у людей! Представьте, что Ваш муж очень занят 09.11.2000 14:43:11, Чернобурка
Так можно пойти по кругу: это ЕЕ дом, она НЕ ЖЕЛАЕТ видеть ЕГО ребенка в СВОЕМ доме.... Это ЕГО дом, ОН ЖЕЛАЕТ видеть СВОЕГО ребенка в СВОЕМ доме.

Не лучше ли просто сесть и обсудить СПОКОЙНО ситуацию с мужем, пытаясь найти компромиссные решения? И вообще, проблема стояла, кстати, не в том, что ребенок бывает в ИХ доме, а в том, что ребенок, по мнению автора, бывает СЛИШКОМ МНОГО с папой, а уж ДОМА ли это, или НЕ ДОМА, значения для автора по большому счету не имеет.
09.11.2000 14:50:38, Сибирячка
Простите, не к СЕБЕ, а к НАМ домой 09.11.2000 14:35:01, Lesia
to Ket - это не мой дом, это наш дом, погода у нас - восе не для гуляния - север все-таки. Но даже если б они и пошли гулять - ничего хорошего из этого не выйдет - девочка ж не хочет. Родители, подруги - это все хорошо, но не каждые ж выходные

to Сибирячка - по крайней мере мы предварительно обсудим приход любого человека к нам - может он не всегда в настроении видеть моих родителей (он устал, неважно себя чувствует и т.д.) Поэтому любой приход гостей в дом можно перенести на время, когда одного из нас нет. Но не каждые ж выходные!
09.11.2000 14:53:02, Lesia
Странно, а почему каждую субботу плохо ездить к родителям??? Вам там не рады, у вас с ними плохие отношения??? Може в этом проблема, что вас мама в дестве недолюбила??? Что вы не понимаете как важно для ребенка общение с отцом??? 09.11.2000 15:25:45, Пчёлка
У меня с родителями замечательные отношения, я их вижу довольно часто, но не могу же я каждую субботу приходить к ним и сидеть там весь день. Я понимаю важность этого оющения, я не прошу отказаться от ребенка, я прошу уделить внимание мне 09.11.2000 15:33:42, Lesia
А почему бы и нет? Обожаю приезжать к родителям, это мой второй дом, очень-очень любимый :)) И потом, есть еще подруги, магазины, дел себе придумать при желании-то можно! Только на муже замыкаться, мне кажется, тоже ошибка. 09.11.2000 15:42:09, Настена
А вы много сможете ездить/ходить по магазинам с пузом, в теплой одежде по слякоти и целый день? :-) 09.11.2000 15:53:04, Lesia
Вы знаете, в беременной конфе собрались очень подвижные девочки. Они и работают, и по магазинам, и на курсы, да еще и встречи проводить умудряются. Я в восхищении! :) 09.11.2000 16:37:01, Марийка
Да перестаньте Вы, 20 недель - это не пузо. Корень Ваших проблем - в Вашей суперлюбви к себе. Найдите себе дело и перестаньте быть частью мужа, станьте самостоятельной. Ничего нет страшного, с 20 неделями походить по магазинам, зайти к косметичке, сделать маникюр, посидеть с подругой в кафе-мороженое. Да мало ли что можно придумать! Не жалейте Вы себя так, ведь у Вас впереди роды, грудной ребенок, Вы не будете спать, будете привязаны к ребенку день и ночь, будет куча разных-всяких проблем и болячек, не носитесь с собой раньше времени. 09.11.2000 16:31:39, Ket
Мне никогда в голову не приходило, что у родилей приходят и сидят. Я вот например не являюсь примерной дочерью, но я к родителям когда приезжаю, то мне есть там чем заняться. Помочь маме ужин приготовить, поболтать с ней по душам, просто по улицам побродить, сходить куда-нидь. Странно, а вот сидеть точно надоест.
А по поводу уделить внимание, у вас есть воскресение.
09.11.2000 15:41:00, Пчёлка
Извините, не так выразилась - не сидеть, тут надо другое слово подобрать... Я не могу каждую субботу ехать к родителям и помогать им по кухне, убирать у них, стирать. Когда же я все это буду делать в своем доме7 09.11.2000 15:56:53, Lesia
Доогая Леся!

Мне почему-то очень хочется, чтобы Вы поняли, что Вы можете повредить таким отношением к девочке именно себе, своей жизни с мужем. А потом по моему опыту могу сказать, что мужчины очень похожи в отношении к детям (от первого ли брака, от десятого ли). Если Вы видите. что Ваш муж любит, заботится и хочет проводить время сосвоей дочкой- это должно радовать. Так он будет относиться и к Вашему ребенку, а если -нет- об этом стоит задуматься...
Пройдет первое время после рождения малыша- и мужчины часто перестают принимать активное участие в воспитании, заботе о ребенке.
А потом, поверьте знаю, если Вы постараетесь от всей души наладить отношения с девочкой,вы сами увидите, как муж будет благодарен Вам, как сам он будет стараться каждую минуточку свободную провести С ВАМИ.
Если в жизни чтото отдаете, то Вам вернется гораздо больше любви.Вдвойне.
Именно тогды вы станете половинками.
Неужели Вам не жаль девочку?
Про жену я даже не говорю-это Ваше право, относиться к ней, как хотите.
А потом неужели приятно видеть как любимый человек разрывается между двумя им ЛЮБИМЫМИ людьми.
Девочка -она же маленькая, пока не поинмает многого, не может себе объяснить, но чувствует все.
Попробуйте проявить чуткость и нежность к ней, просто как к ребенку. Может потом от совместного времяпровождения вы будете получать еще удовольствие.
Попробуйте стать ей просто другом. Понимающим ее проблемы...
Желаю удачи. А муж будет носить Вас любить еще сильнее...
10.11.2000 13:55:38, Natka
Я Вас что-то не пойму? если у Вас полно дел дома (хотя сложно представить, ведь вы вдвоем с мужем, что вы делаете-то?) И еще: вы вообще работаете или нет? Но судя по топикам, Вы и дочь никакая, раз Вам не хочется у родителей денек побыть, вот муж бы и заехал за вами после того, как дочку домой бы отвез. И у вас впереди весь вечер, вся ночь и весь день. Что Вам мешает так поступить? 09.11.2000 16:34:30, Ket
Вот тогда-то и делайте, когда муж занят с дочкой. А все-таки лучше б не дуться, аподружиться всем вместе. У вас уже такое богатство - большая почти что дочка, старшенькая, а вы от него отворачиваетесь. Вот вместе с ней и делайте свои дела. 09.11.2000 16:31:48, Ольга Г.
Ужас какой, вот я читаю ваши сообщения и не понимаю ничего.Или вы ничего не понимаете. Такое впечатление, что вам в напряг с мамой/папой тусоваться на кухне. Я например воспринимаю готовку с мамай на кухне как удовольствие и меня это никак не напрягает, а вам по-моему в тягость. 20 недель еще не такой уж большой срок, чтобы говорить про свой живот пузо. Вот в 40 недель у вас действительно пузо будет, а пока так предпузо. :)). Мне кажется что вы сами не знаете, чего хотите. Разберитесь с собой, потому как вас двое, а через 40 недель трое будет, кто будет хотеть побыть с вашим супругом, а он один. И как прикажете ему распоряжаться своим временем???? Не правильно вопрос поставила. Он должен будет распоряжаться своим временем как вы ему прикажете????
Предлагаю вам другой вариант. Пока папа с девочкой проводят вместе время, вы спокойненько идете на кухню и заниметесь своими домашними делами. Вот пожалуста в субботу папа с девочкой, а вы в своем доме перышки чистите. Что опять не выход?
09.11.2000 16:07:43, Пчёлка
Да, мне не очень хочется "тусоваться" с мамой-папой на кухне. С запахами у меня все еще проблемы. Не знаю как в вашем городе, но у нас никто не встанет с места, что бы уступить его пожилому человеку (не говоря уже о беременных). Суббота - да выход, но не с 9 до 9... 09.11.2000 16:21:18, Lesia
Леся, прочитайте Ваши мессаги еще раз. Ну просто все не так и не то. Взрослый культурный человек уж как-то может найти себе занятие на целый день? Убрать квартиру, встретиться с подругой, посмотреть любимый фильы, почитать книгу в конце концов! Ну вам-то не 3 года! Первая жена мужа - истеричка, гулящая, и т.п. Дочка мужа - просто монстр. Родители мужа - бесчувственные чурбаны. Ваши родители - тоже лишний раз встретиться в лом. Ну у Вас и семейка, одно светлое пятно - Вы! 09.11.2000 16:48:57, Настена
Когда у Вас родится ребенок, через некоторое время, возможно, Вы осознаете, что ЭТО на всю жизнь, так же, как и рожденная ДО Вашего ребенка девочка. 09.11.2000 14:58:53, Сибирячка
Я думаю, Вам надо выгнать мужа из Вашего дома, тогда он найдет тот, где ему будет уютно с ЕГО ребенком... А еще лучше - пусть по улицам гуляют, погода сейчас в Москве подходящая или уж пусть выкручивается как хочет, правильно? А почему бы Вам не освободить Ваш дом от себя на один день до вечера? Родители, подруги... 09.11.2000 14:42:54, Ket
И что от этого меняется? ОН-то все же живет ДОМА или нет? Это ВАШ дом и ЕГО дом. Вы спрашиваете у мужа разрешения на приход своей мамы или сестры? 09.11.2000 14:41:23, Сибирячка
А вот интересно, а Вы сообщения от Фунтика и Чьей-то мамы читали?? Мне от этих сообщений очень грустно стало, а Вам??? 09.11.2000 14:08:22, Пчёлка
Фунтик
Милая Пчелка, даже не представляешь, как грустно нам, когда папы наших детей забывают об их потребностях и их существовании, когда в жизни появляются такие вот Лесии, требующие внимание только к себе. Я ужасно долго переживала и пыталась что-то сделать, чтобы сын почаще виделся с отцом. А когда абсолютно точно поняла. что это просто унижение с нашей стороны - перестала напоминать о нашем существовании. И знаете что? сразу стало легче жить!!! Папа моего сына с радостью воспринял то, что ему больше не напоминают о ребенке, что не надо тратить деньги (я не подавала на алименты0, что исчез и не появляется. Я молю бога, чтобы и впредь так было. Потому что у нас отличная семья - я, сын, мой второй муж и наш будущий ребенок. И чем меньше в нашей жизни бывшего мужа - тем лучше. А про его девушку я могу сказать только одно - сейчас она радуется, что все его время принадлежит только ей. Но придет время, все вернется. Мне жаль таких девочек, не умеющих сложить два плюс два. Тем более таких, которые САМИ делают из мужа подонка, своими руками. Ведь муж Лесии изначально неплохой разведенный отец - он встречался и хочет встречаться с дочкой, он понимает, что это нужно. А девушка своими руками все рушит и не понимает, что это потом на ней все отыграется. 09.11.2000 15:53:20, Фунтик
Вот вам же стало легче сразу, как вы прекратили "унижаться"! Вот я об этом и говорю! Зачем нужно отдавать ребенка отцу и портирть его жизнь, если вам самими одним хорошо !
ЗАЧЕМ?!
09.11.2000 16:05:36, Sandra
Фунтик
ПОРТИТЬ?! Ну нифига себе:) Вот до этого я додуматься просто не могла! Что тем, что сын хочет видеть папу, он портит ему жизнь.... Да и папа поначалу вопил, что совсем ребенка у меня отсудит:) И брал каждые выходные, и денежки приносил. Ой, умора... "портить жизнь"!! Ну - мне повезло с моим вторым мужем, да. ЧТо есть, то есть. НО! Если бы хоть что-то было не так, не было бы у меня мужа, потмоу что определяющим моментом в отношениях с мужчинами было их отношение к моему ребенку. Потому что это огромная ответственность! А у пап ее просто нету:)
Нам хорошо. Потому что мы это сами создали. Каждые выходные устраивать ребенку праздник, чтобы ему и не захотелось к папе - думаете, это легко дается?! Дааааа.....
09.11.2000 18:16:53, Фунтик
Но ведь не у всех женщин после развода все так чудесно складывается как у Фунтика. Может, мать этой девочки так одинока и несчастна, что не может "согреть" свою дочку? 09.11.2000 16:35:07, Таня
Вот тут читаю и поражаюсь - как все накинулись на женщину. Ведь и ей сейчас тяжело (милые дамы, вспомните себя во время беременности - все ли вас устраивало?), если человек приходит сюда и делится своими мыслями, значит он переживает... А вы добиваете своим "черствая", "жестокая", "рано иметь своих детей"... 09.11.2000 14:06:34, Sniffy
Что такое дети и что значит для ребенка папа – вижу, у самой 2 сестры 19 и 5 лет,
Да разве ж я возражаю против встреч с ребенком? Я прошу ограничить время общения. Проводить время всем вместе я не могу, т.к. мне действительно нужен покой и уют (истерик на работе от посетителей хватает). Если бы ребенок не начинал рыдать (не плакать даже, а именно рыдать от того, что не дали посмотреть, в очередной раз, «ну, погоди!», вместо курицы на обед дали рыбу, папа вместо игры с ней готовит на кухне и предлагает помочь ему (в первом триместре я не могла к кухне подойти вообще)… На все наши предложения сходить в кино-цирк-зоопарк-театр – опять истерика – устала, хочу спать, тошнит, голова или живот болит… С нами во взрослые компании она ходить не может – ей там никто не уделяет внимания (опять слезы, даже если в компании еще есть дети), с детьми она не играет – они не хотят делать так, как хочет она… А воспитывать себе няню…Не знаю, что она делала с нашими животными, но при ее виде наш кот припадает к земле и шипит (раньше такого за ним никто не замечал), а пес (который очень общительный и любит играть с детворой) поджимает хвост, опускает голову и старается куда-нибудь уйти. Так что я не уверена, что смогу доверить ей своего ребенка.
09.11.2000 13:04:04, Lesia
Леший
У Вас, Вы уж извините, чрезвычайно жестокое сердце. То, что Вы написали более чем наглядно показывает, НА СКОЛЬКО там запущенный случай и НА СКОЛЬКО он требует в том числе и Вашей любви и Вашей заботы, помимо Вашего мужа. Но вместо того, что бы показать ребенку, что его любят и что в ЭТИХ людях (в Вас и Вашем муже, его отце) он имеет надежную опору в жизни, Вы всячески выпихиваете его на обочину. Ладно бы, речь шла о СОВЕРШЕННО постороннем человеке. Но это ребенок ВАШЕГО мужа, ВАШЕГО ЛЮБИМОГО человека! Знаете, мне кажется, что Вам самой еще рано иметь своих детей. Ни коим образом не хочу Вас обидеть, но все же полностью солидарен с Джоинтом, есть моменты, когда полеты в облаках совершенно не допустимы и когда вещи нужно называть строго собственными именами. Когда родится ВАШ ребенок, он ТОЖЕ будет плакать по ночам, мешая Вам спать (а спать будет хотеться очень сильно, это тут Вам подтвердят более чем наглядно), он будет пачкаться/болеть/падать/требовать ухода/требовать внимания/не слушаться/шалить/и т.д. и т.п. т.е. тоже отнимать у Вас ВАШЕ время вопреки ВАШИМ желаниям. И можете мне поверить, с огромной долей вероятности, это у Вас будет вызывать практически такое же стремление отодвинуть эту помеху куда-нибудь, что бы не раздражала. И я почти уверен, что чувствуя такое к себе отношение (а дети чрезвычайно к такому чувствительны), к семи годам, уже ВАШ ребенок будет точно таким же капризным, как и тот, который у Вас вызывает ТАКОЕ неприятие. У черствых родителей не бывает чудких и нежных детей. Это суровая житейская статистика.

Вы вольны со мной не соглашатсья. У Вас есть свои взгляды на жизнь и так сказать "своя правда". Но задуматься над этим все же стоило бы.

Еще раз прошу простить меня за резкость.
09.11.2000 13:29:26, Леший
Да, вы правы, ребенок ОЧЕНЬ запущен, им нужно заниматься - воспитывать, рассказывать, объяснять. Но...Ребенок два месяца провел в туберкулезном санатории (увеличенное манту) - специалисту ее мама отказалась показывать. Так и выписали ребенка без определенного диагноза. Невропатолог посоветовал водить ребенка в бассейн (реакция возбуждения опережает реакцию торможения) - опять же - мама против ( у нее нет времени, а что бы водили мы она не хочет). Да, вам может показаться, что у меня черствое сердце, но на самом деле, вы даже не представляете насколько оно у меня болит за ребенка (младшую сестру с 6 месяцев до 3х лет воспитывала я, т.к. у мамы были большие трудности со здоровьем, а пап был все время при ней). А сейчас я хочу свернуться у мужа на коленках и посмотреть наш любимый фильм или поехать за город и побыть в тишине. Девочка не привыкла к отношениям меджу мужчиной и женщиной. Слышали бы вы, как она со своей мамой разговаривает (мама-жаба...). Что Вам сказать еще... А мне нужно спокойствие, понимаете? Элементарное спокойствие. 09.11.2000 13:55:44, Lesia
А что, для того, чтобы свернуться у мужа на коленях и посмотреть любимый фильм, Вам не хватает вечеров с понедельника по пятницу и целого воскресенья? Вам сворачиваться надо именно по субботам????

Дама, свой махровый эгоизм Вы пытаетесь свалить на беременность. Благо, причина уважительная появилась!

Кстати, Вы и в самом деле НЕ ОБЯЗАНЫ любить чужого ребенка. Но Вы ОБЯЗАНЫ не мешать ребенку общаться с родным отцом ВСЕГО лишь один день в неделю.
09.11.2000 14:18:34, Сибирячка
В том-то и дело с понедельника по пятницу - работа, я мужа почти не вижу ( он приходит домой поздно, я устаю и рано ложусь спать). А воскресенье - это всего 24 часа. А теперь разбейте его на то, что это единственный день, когда он может выспаться + поход на рынок + поездки к его родителям, бабушке (обязательные визиты, но далеко не моя инициатива) + квартира после ремонта (не могу же я сама ставить медель или стучать молотком). Вот и получается, что свободного вечера нет... 09.11.2000 14:26:35, Lesia
Странно, а вот себя вы понимаете, что вам надо, а что девочке надо почему-то нет. Вот вопрос, а почему вы хотите свое время увеличить, а девочкино уменьшить??? Потому что вы беременныи или есть какая-то другая причина?
Почему не пойти на компромис один день ее, а другой день ваш, ведь у нее такие же желания как и у вас, мож. она тоже хочет клубочком свернуться у папы на коленях? Вы не думали об этом?
09.11.2000 15:34:07, Пчёлка
Ну и как муж будет общаться в будни с ребенком после такого напряженного рабочего дня? Вы вообще сами думаете, что говорите? Ведь ребенок тоже хочет ласки, общения, заботы, а где же силы на все это после тяжелого рабочего дня, да и ребенку спать пора ложиться в 9 часов.
09.11.2000 15:13:22, Марийка
Вот именно - спать в 9 часов, а не ждать прихода мамы под домом. 09.11.2000 15:36:07, Lesia
Под чьим домом, позвольте узнать 09.11.2000 15:47:48, Пчёлка
Под своим, потому как мама каждый раз говорит, что будет к 9...а приходит гораздо позже... Вот и ждет папа с ребенком маму под домом... А ночевать у нас - ни-ни... 09.11.2000 16:09:42, Lesia
??? А ключи от квартиры не приходило в голову попросить?? 09.11.2000 17:47:19, Пчёлка
Все же, Lesia, по-моему вы себя очень накручиваете. Я согласна с советом поговорить с мужем. Он отец девочки и отец вашего будущего ребенка, так что он в первую очередь должен подумать обо всех. А вы все-таки попробуйте пожалеть ребенка, просто пожалеть, я понимаю, что сейчас вам жаль себя, но хотя бы немножко,пожалейте. Вы говорите, выходных мало, надо то, это , на рынок, к родственникам. ДА, НАДО. Надо всех навещать и со всеми общаться. Хотя бы раз в две недели, но уделить внимание ВСЕМ. Знаете, мой муж тоже работает целыми днями, а иногда и в субботу, и в воскресенье, вместе того, чтобы остатсья с нами, едет за город навестить свою мать. МНЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ОБИДНО? Нет, я представляю, как она сидит и всю неделю его ждет, и вдруг он позвонит и скажет, что не приедет. НИКОГДА. Я сама его отправляю туда ,если мы с дочкой не можем поехать с ним. ЖДЕТ ВЕДЬ ЧЕЛОВЕК, понимаешь? Это немного не по теме, но по-моему из той же серии. Успокойся, все будет у вас хорошо. 09.11.2000 15:02:48, Наташка
Ну почему все рассказы абсолютно похожи: мама плохая, ребенок запущен... Вам нужно спокойствие, да на здоровье! А вот у мужа Вашего этого спокойствия не будет никогда. Я бы с удовольствием разрешила отцу моего ребенка возить ее на занятия, но одному, это тоже, по-моему, можно понять. Вы рассуждаете со своей колокольни, та женщина - со своей. И не нужно вообще вмешиваться Вам в их отношения, будет лучше всем. И разрешите им встречаться, когда они хотят и сколько хотят. 09.11.2000 14:01:33, Ket
Очень мудрый совет.....(серьезно) 09.11.2000 14:06:52, Пчёлка
Простите, что я позволяю себе комментировать Ваш ответ. Насколько я поняла, Lesia до беременности достаточно терпеливо переносила присутствие девочки, нервы сдали, когда она сама оказалась в положении. Не всегда женщина может себя вести адекватно. Мы согласны, что обычный человек, любящий, к примеру, рыбу, может зеленеть от одного упоминания о ней в период беременности. Тогда нам придется согласиться с тем, что люди, не очень любимые ранее, могут быть не очень желанны сейчас. Ваша проповедь о любви детям звучит красиво, но логически она неправильна. Можно иметь своих детей, любить их, заботиться о них и при этом не приходить в восторг ото всех малышей, встреченных в жизни. Вы как бы провозглашаете, что если Lesiа любит мужа, то она ОБЯЗАНА любить его детей. В этой конфе (да и в жизни) масса очень милых женщин откровенно признается, что мечтали бы видеть свою свекровь раз в год, а еще лучше-носить на могилу ей цветы, и все сочувственно считают, что им не повезло, и что лучше всего не общаться в таком случае. А ведь свекровь - это мама мужа, которую надо любить безусловно, если любишь мужа - по Вашей логике. 09.11.2000 13:47:46, Чернобурка
Леший
Извините, но не стоит прятать лес за деревьями. Свекровь - это взрослый человек, человек с окончательно сформированной психикой, человек, с которым можно выработать некие правила компромиссного поведения. Как взрослый человек, свекровь (как и теща) самостоятельно жить МОГУТ. А тут ведь речь идет о ребенке. Не "всех детях вокруг" (хотя и они не заслуживают жестокости), а о вполне конкретном, персонифицированном ребенке, ребенке своего любимого мужчины. Извините, я этого совершенно не понимаю, КАК можно тут вести себя "тут играем, а тут рыбу заворачивали, тут мы не играем". Ребенок - не рыба, его нельзя отложить на время и пока не кушать, ибо запах раздражает. Ребенок живет. Каждый день. Он от того и стал такой трудно управляемый, что его пытаются низвести до уровня чемодана, который ставят в шкаф, как только надобность в нем отпадает. А он не хочет в шкаф. Он живой. Он не просил своего рождения на свет. Он маленький и органически нуждается в родителях. Он не может быть один.

И еще. Я совершенно не понимаю, что дает право беременной женщине считать себя вправе вообще наплевать на все и всех вокруг и во главу угла ставить только свои КАПРИЗЫ? Мне не нужно объяснять про биохимию и изменения в психике. Знаю это достаточно. Во-первых, у меня самого растет сын. Во-вторых, я достаточно хорошо знаком с медициной. Тем не менее, я считаю, что проблема тут не в органике, а прежде всего в определенном общественном мнении, во многом сформированном женщинами, согласно которому беременной женщине МОЖНО АБСОЛЮТНО ВСЕ, даже то, что вообще в жизни делать НЕЛЬЗЯ. Данный конкретный случай - наглядное подтверждение ущербности такого абсолютизирования. Получается, что из своей капризности, беременная женщина ИМЕЕТ ПРАВО БЕЗНАКАЗАННО растоптать жизнь другого ребенка?! Уж извините, но в таком случае этот человек (вне зависимости, женщина это или мужчина, беременная или нет)уважения не заслуживает. По крайней мере - моего.
09.11.2000 14:08:00, Леший
ну, Леший, не знаю. Никогда ты не был беременным, скорее всего. Мне вот моего собственного сына иногда хочется стукнуть чем-нибудь тяжелым, что бы спать не мешал и как меня рвет не передразнивал - я не знаю, как можно чужого ребёнка в это время в своем доме выдержать. Я не делаю ничего плохого, я с ним играю часами - но мне очень ХОЧЕТСЯ его куда-нибудь заморозить, что-ли на несколько часов. 09.11.2000 22:33:25, Пелагея
Леший
Пелагея, скажите, ребенок только у Вас появился, или он появился В СЕМЬЕ? Что, семейные обязанности теперь не перераспределились? Да, я не рожал. Я, как мужчина, чисто физически на это не способен, только, простите, это все же не аргумент. Когда родился Тошка, я в процессе ухода за ребенком принимал ни чуть не меньшее участие, чем моя жена. Более того, помимо чисто бытовых моментов (магазины, готовка, ежедневная влажная уборка, ежедневная стирка, глажка и прочее) почти через день я по ночам вставал к ребенку. Это не считая того, что я, помимо всего прочего, еще и работал весьма напряженно, а так же каждый день купал сынулю. Так что уставал ни чуть не меньше. И раздражение было. Однако я прекрасно отдавал себе отчет в том, что это раздражение есть моя собственная реакция не на ребенка, а просто на стрессовую ситуацию. Стало быть бороться с раздражением я ОБЯЗАН, причем обязан САМ. И тот факт, что с ребенком тяжело, ни коим образом оправданием раздражению не является.

На самом деле все достаточно просто. Помимо чисто медицинской стороны (успокаивающие травки, аутотренинг, тщательно продуманный график и т.д.), этот вопрос имеет еще и психологическую грань. Она заключается в том, какие морально-психологические установки в Вас изначально заложены. Если основой Вашего поведения является постулат о Вашей исключительности (не обижайтесь, на самом деле львиная доля населения воспитывается в этом понятии), а все окружающее есть прямая агрессия против Вас, как личности (типичная психологическая конструкция, закладываемая с детства), то и Ваша реакция на стресс будет соответствующей, т.е. именно такой, как Вы ее описываете. Как известно, лучший вид защиты - это нападение... Но если Ваша психологическая установка предусматривает то, что Вы, как человек, как женщина, как личность, как мать в том числе, являетесь не более чем частью большого окружающего мира, живущего по неким законам и правилам, не зависящим ни от Вас ни от этого мира, то и восприятие всего происходящего будет иным. Вы же не ругаете тучи за то, что из них идет дождь. Я так понимаю, что дождь Вы воспринимаете, как должное, и просто принимаете определенные меры, что бы не промокнуть и не заболеть. Одеваете плащ. Обуваете непромокаемую обувь. Берете с собой зонт. Поймите, с ребенком ситуация полностью аналогична! У маленького ребенка есть такое неразрывное его свойство - он требует огромного внимания и психологического участия. Не со зла, а просто потому, что иначе он не может, не выживет в этом мире ибо маленький он и полностью не самостоятельный. Обижаться на это так же не уместно, как обижаться на дождь. Стало быть, Ваше раздражение - это проявление Вашего несовершенства, с которым Вам и только Вам в первую очередь нужно усиленно бороться. Причем этому раздражению нет и не может быть никакого оправдания. Если Вы с раздражением боретесь и никогда не забываете, что нет у Вас никакого морального права его оправдывать, то и раздражений будет меньше и проявляться они будут реже. Но если же Вы, тем не менее, глубоко в душе свято верите, что имеете на раздражение ПОЛНОЕ право, то это раздражение может длиться практически вечно. Сначала ребенок мал и требует много внимания. Потом послеродовая депресия. Потом ребенок слишком подвижен и всюду лезет, набивая шишки и плача. Потом он начинает слишком много говорить. Потом он начинает слишком много донимать вопросами. Потом он начинает слишком проявлять самостоятельность. Потом он начинает слишком капризничать. Потом он перестает слушать старших. Потом... Потом... И каждый раз, год за годом - причина для стрессовой ситуации...
10.11.2000 10:46:02, Леший
НЕ НАДО, Леший, при всем моем уважении к вам!!! Беременность - ну конечно не болезнь, но... Меня уже месяц тошнит и я есть не могу - почти ничего, я бы посмотрела, как вы при этом понимали, что ВЫ ОБЯЗАНЫ! Это во-первых. Во-вторых - МНЕ надо спать много, чтобы родить здорового ребенка, так что этот - да, маленький, хороший, любимый - но уже ДЛЯ МЕНЯ не один - хотя пока один для своего отца и для него самого. И когда я его бужу утром - он уже мог бы пойти сам к телевизору и смотреть своих телепузиков или мультфильмы - хотя бы час.
И да, я считаю, что два года - солидный возраст, чтобы понять, что нельзя на маму со спинки кресла прыгать, когда мама болеет. И передразнивать ее, когда ее рвет - тоже не стоит.
То есть, в мужских терминах - у меня сейчас есть БЕЗУМНО ВАЖНАЯ РАБОТА, которую надо сделать, и если бы меня оставили одну - уехали все, в том числе и любимый муж, который кормит, готовит, убирает и вообще делает массу вещей, то я бы может быть и жила в грязи, без приготовленной еды - НО МЕНЯ БЫ НИКТО НЕ ОТВЛЕКАЛ ОТ САМОЙ ВАЖНОЙ РАБОТЫ, КОТОРАЯ СЕЙЧАС ЕСТЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ. То есть на Аню Глухову, которая своего ребенка в выходные больше часа не выдерживает, мы не бросаемся, что ей с ним тяжело, а что я со своим сыном хочу проводить не 24 часа в день, а только 16 - то это мой эгоизм немерянный, с которым надо бороться? Я НИКОГДА не ругаю ребенка за то, что он залез в лужу, что он не хочет есть или одевать то, что я ему предлогаю, я сплю с ним в обнимку, я продолжаю кормить грудью - но МНЕ НАДО СДЕЛАТЬ ДРУГУЮ РАБОТУ, которая не менее важная, чем первая.
Насчет того, что вы принимали не меньшее участие - не надо, почти через день - значит что не через день, значит, что 2 дня подряд вставал кто-то другой. А еще ребенка надо кормить грудью - и первые 6 недель это было ЕДИНСТВЕННОЕ, что я вообще могла делать, вы знаете, что это такое, изменение гормонального уровня ТАК СИЛЬНО?
Не знаю, Леший, я, наверное, должна подумать и отвечать с очень холодной головой, потому что эта тема меня просто потрясла. Вы СОВСЕМ не понимаете, о чем речь сейчас.
10.11.2000 18:12:02, Пелагея
Травки попейте успокаивающие. Ведь оправдания своей злости и нервов можно найти всегда: работа, заботы, домашние дела, в конце концов, беременность - не болезнь, а как во время болезни??? 10.11.2000 08:59:26, Ket
Кэт, я уже сказала Лешему - когда у вас токсикоз и вы не можете есть в течении месяца и вас рвет ежедневно и все время надо спать, а есть кто-то, кто не пускает вас в туалет, стучит в дверь изо всех сил, когда тебя рвет и кричит "Мама, ку-ку", а потом ходит по дому и пытается кашлять, как будто его рвет тоже, а у вас от этого спазмы в желудке - точно, это не болезнь, но уж лучше бы была болезнь, она хоть заканчивается быстрее 10.11.2000 18:16:06, Пелагея
Пелагея, я Вас понимаю, т.к. тоже, к счастью, была беременней, причем, уже к несчастью, с тяжелым течением этой самой беременности: это и два раза угроза выкидыша и больница, и сдача диплома и очень нервный и непростой поиск работы, и потеря работы мужем, и сама моя работа (уже писала, ездила на полигон в Балашиху на служебном автобусике, а это не так просто), при этом такая рвота, головная боль, а еще надо было все это скрывать от начальства, чтобы раньше времени не "осчастливить", стояние по 3 часа в очереди за маслом и сахаром...Понимаете, когда плохо Вам, Вы не можете представить, что кому-то еще хуже. Но что у благополучной замужней молодой женщины беременность (не патологическая) - конец света, поверьте не согласиться. 13.11.2000 09:38:37, Ket
Кэт, я просто не совсем про это. Я про то, что беременность накладывает определенные обязательства на человека по отношению к кому-то, кто еще совсем слабенький - и все, кто сильнее могут подвинуться и потерпеть - в моем доме, во всяком случае. То есть при весьма легкой первой беременности я, например, не могла находиться в комнате с закрытым окном - я падала в обморок, поэтому я спала по ночам, открыв окна нараспашку - у меня окно было на всю стену, и когда было -25 в Москве, то я накрывала голову пуховым платком, сама пряталась под 5 одеял, но закрыть окно я не могла - мне от этого плохело. К счастью муж мой тогда уже был в Америке, так что этот мой заскок мешал только гостям, но они быстро все поняли и приходили ко мне в оооооооочень теплой одежде. Наверное, как единственная, первая и последняя жена своего единственного мужа я не понимаю, насколько сложные эти отношения - с первой семьей, возможно Леся где-то виновата, но... Меня действительно иногда сейчас БЕЗУМНО раздражает моя семья - тем, что не понимает, насколько все изменилось для меня и я с дикой тоской вспоминаю то время, когда я была одна и могла делать ВСЕ, что было важно для моего малыша, не оглядываясь на мужа, которому может быть холодно, на ребенка, который хочет играть, когда мне надо поспать, так что Лесины эмоции по поводу все-таки постороннего для нее человека я очень понимаю. 13.11.2000 18:31:26, Пелагея
Я тоже считаю, что несмотря на беременность человек должен себя держать в руках, а то так и в роль можно войти, там всякая дородовая и послеродовая депрессия, депрессия в период кормления, после кормления, депрессия от бессоных ночей и пр.(продолжать можно до бесконечности). Работать надо над собой даже в самые трудные периоды своей жизни, а не лапки к верху поднимать..... 09.11.2000 14:15:36, Пчёлка
Только вот почему-то желаемое с действительным не совпадают. Смысл не в том, чего человек желает в отношении другого, а как он себя ведет с ним. Т.е. он может желать ему счастья, а вести и поступать с ним так, что уж не до счастья будет. И в отношениях с родственниками беременность не оправдание....В руках себя держать надо, потому как беременность это приятный стресс, а что будет при нериятном стрессе??? 09.11.2000 14:04:44, Пчёлка
Я бы не ставила вопрос - любить или не любить этого ребенка. Я вообще постаралась бы на месте отца этой девочки не сталкивать нос к носу свою далеко не счастливую дочь и светящуюся от сознания собственной непогрешимости и счастья своей беременностью жены. В 7 лет - девочка, увы, уже все понимает, ей плохо. И как бы капризна она не была, ничто не дает основания героине топика лишать ее счастья на полдня. А насчет любви - да кому она нужна, любовь этой женщины, девочке уж точно не нужна никогда будет, у нее есть своя мама (к счастью), так нужно уезжать на всю субботу с дочкой вдвоем, а не играть в "счастливых родственников". Кстати, мы встречаемся вместе с дочкой с ее отцом, моим бывшим мужем, дочка одна не хочет с ним видеться, а вообще видеться хочет. Там есть новая жена, но бывший муж сказал, что ему глубоко наплевать на ее возражения, он любит дочь и хочет ее видеть. И условия принимает наши, ведь именно его дочь осталась без отца (неважно, по чьей вине), поэтому и внимания ей нужно больше, чем его сыну от второго брака, с которым он пока живет вместе. 09.11.2000 13:56:05, Ket
Леший, ну какой ты умный! Каждый раз читаю и восхищаюсь. Это ж надо так уметь все по полочкам правильно разложить! (Я без шуток, серьезно.) 09.11.2000 13:34:37, Марийка
Леший
Спасибо. Но я не всегда такой умный, частеньбы бываю еще и беспросветно тупым. Увы. (тоже серьезно). 09.11.2000 13:48:12, Леший
Леший
Это самая обычная ревность, хотя и тщательно скрываемая. Но выдает все последняя фраза:

"Я не вижу в себе сил пойти на уступки и твердо буду стоять на своем – пол субботы и все воскресенье – мои, хотя и понимаю, что не права..."

Особенно в сочетание с чуть ранее сказанным:

"Сейчас уже 20 недель и у меня начинаются причуды беременных – я категорически против того, что бы он брал дочь на весь день."

Леся, Вы сами то понимаете, что говорите? Как можно, зная что совершаете ошибочный поступок, тем не менее упорствовать в собственном заблуждении? Одно из двух, либо вы попросту ревнуете Вашего мужа к его НЕ Вашему ребенку (что совершенно недопустимо на мой взгляд) и ищите любой повод для проявления ревности, либо, что еще хуже, Вы не задумываетесь над тем, в какое положение Вы ставите Вашего мужа и к каким последствиям это может привести.

Словом, полагаю, Вы тут поступаете, мягко говоря, не правильно. Ребенок Вашего мужа - это частичка его самого, его души и, коль уж Вы говорите, что любите мужа, то Ваша любовь должна распространяться и на ребенка. В конце концов ребенок же не виноват, что папа с мамой не смогли ужиться вместе! За что же Вы ребенка теперь лишаете отца, тем более, если прекрасно знаете (а Вы знаете, не сомневаюсь), что у мужа нет другого времени на своего ребенка?

09.11.2000 13:01:11, Леший
Да, любишь меня, люби и моего пса........Тут ничего не попишешь. 09.11.2000 13:54:07, Пчёлка
Простите, но я не понимаю, почему я должна любить его ребенка? Так у Вас может получиться, что и его ребенок должен любить меня, а также он должен любить моих родственников и т.д. И вообще - откуда постановка - должен(а)? Я хорошо отношусь к его ребенку, я всегда готова ее выслушать/подсказать/помочь. В начале наших отношений она часто советовалась со мной по своим детским проблемам, но все изменилось через неделю после того, как папа сказал ей, что мы расписались. И, опять же, я не возражаю против их встреч - я прошу сократить время и уделить внимание дому и семье. 09.11.2000 13:18:58, Lesia
Странно получается, а если не общаться с ребенком как можно ему помочь?? Если не знаешь чем и как ребенок "живет и дышит"?? А когда родиться ваш собственный малыш, вы ее совсем отодвините на обочину, потому как ведь надо и с малышом папе побыть и с вами и дела дом. сделать. А где ж времени-то найти на все, когда выходных-то всего-то 48 часов??? Нехорошо это как-то. 09.11.2000 13:57:06, Пчёлка
Леший
В том то и разница, что ребенок никому ничего не должен, ибо его не спрашивали, хочет ли он появиться на свет, а вот Вы, наоборот, должны, ибо Вы знали, что у Вашего избранника есть ребенок. Возможно, Вы не обратили внимание на мои слова прошлого сообщения. Тот факт, что Ваш муж любит своего ребенка - это его достоинство. Большое, прошу заметить. Тут, в этой конфе, Вам в цветах и красках могут рассказать, как РЕДКО подобное достоинство встречается. Так вот, ребенок Вашего мужа, это ЧАСТЬ ВАШЕГО МУЖА, часть его души. Вы всего мужа любите или все же частями?

Ну а что касается перемены отношения к Вам ребенка после замужества, я так вижу, что тайные страхи ребенка оказались не столь уж и не обоснованы. Этого бы не случилось, если ребенок не ощущал с Вашей стороны определенное его неприятие. Повторяю, дети чрезвычайно чувствительны к этому моменту.
09.11.2000 13:43:32, Леший
Что значит "сократить" время?! Ведь это же ребенок! А если с вашим ребенком папа будет тоже сокращать время? Вам понравиться? Решит, например, что двух часов в неделю для общения вполне достаточно - ИМХО, вы не в восторге будете. Поймите, это не ваша территория, лезть туда и устанавливать границы вы не имеее права! И если будете упорствовать, то это может только отдалить вас от мужа, если только он порядочный, любящий и заботливый отец. Ну а если нет, что ж, два сапога - пара и вы себе нашли достойную пару. :((( 09.11.2000 13:29:05, Марийка
Простите, но я не понимаю, почему я должна любить его ребенка? Так у Вас может получиться, что и его ребенок должен любить меня, а также он должен любить моих родственников и т.д. И вообще - откуда постановка - должен(а)? Я хорошо отношусь к его ребенку, я всегда готова ее выслушать/подсказать/помочь. В начале наших отношений она часто советовалась со мной по своим детским проблемам, но все изменилось через неделю после того, как папа сказал ей, что мы расписались. И, опять же, я не возражаю против их встреч - я прошу сократить время и уделить внимание дому и семье. 09.11.2000 13:16:30, Lesia
Все дело в том, что вы - пока еще не мама,не мама дочки. Иначе для вас было бы очевидно, какое огромное значение имеет отец для дочери, особенно в этом возрасте. От того, как сейчас сложатся ее отношения с отцом, зависит вся ее дальнейшая жизнь: если сейчас отец ее предаст, то во взрослой жизни она будет ждать от мужчин подлости, у нее будут большие трудности в личной жизни. Рождение брата или сестры в таком возрасте - большое переживание даже для ребенка в любящей полной семье, а если уже сейчас она "никому не нужна"?...
Вобщем, советую Вам попытаться полюбить эту девочку с ее капризами (а у вас в ее возрасте совсем не было каприз?), это поможет вам лучше понимать и любить собственного ребенка.
09.11.2000 12:39:11, Ольга
Зря вы так с девочкой. Представьте каково этой девочке? А для начала представьте, что это ваша дочка и что ей очень грустно и одиноко от таких вот бросаний то к папе, то к бабушке с дедушкой.....Ребенка-то пожалейте не виноват же он, что вы у его папаши есть и что родители не думали о нем, когда заводили. Попробуйие заставить себя ее полюбить и проводите время все вместе вы, муж и девочка. А потом и ваш ребеночек к вам присоединится. Берите пример с Чудика, по-моему она достойна уважения и ее можно назвать женщиной с большой буквы Ж.:))Ведь живем мы ради детей и для детей. Вы же взрослая женщина, вы должны понимать, что лишаете ребенка любви. Зачем вам это?? На чужом несчастье своего счастья не построишь. И мне кажется муж вас будет больше ценить и уважать, когда увидит, что вы любите обоих детей. А так вы кроме испорченных нервов у всех ничего не добьетесь. 09.11.2000 10:22:22, Пчёлка
Успокойтесь, пожалуйста, Вам не стоит переживать так. Хорошо, что Вы понимаете, что Ваши проблемы частично объясняются беременностью. В это время особенно хочется заботы, любви, ласки и не хочется ее с кем-то делить. Попробуйте пожалеть чужого ребенка, который и мать-то не видит толком и отца по выходным. На мой взгляд, это единственный выход. Ну успокойте себя мыслью, что раз ваш муж любит дочку, то и ко второму ребенку будет хорошо относиться, его можно будет отправлять с дочкой и коляской гулять, а самой спать-спать-спать:)) 09.11.2000 10:05:56, Чернобурка
Тож верно, а потом может и достойную няньку вырастите. Девчонка няньчиться будет, а вы с супругом спать-спать-спать :))) 09.11.2000 10:24:29, Пчёлка
Фунтик
картинка из будущего: прошло семь лет... вы уже со своим мужем лет пять, как в разводе, вы до сих пор одна с ребенком, а у него - новая молодая жена.... До сих пор он брал вашего общего ребенка к себе на целый день, и они прекрасно проводили время... И тут вы узнаете, что его жена - беременна! И даже более того - из-за этого бывший муж и отец вашего ребенка не может больше брать его на целый день, потому что молодой и беременной жене скучно и плохо без него! Ну и что, что она взрослый человек, а ребенку только семь лет! Ну и пусть! Она ставит ему ультиматум, он соглашается, а вы каждую субботу пытаетесь объяснить ребенку, почему его папа не может с ним встретиться и вытираете слезки... 09.11.2000 09:27:12, Фунтик
Lesia, а Вы ведь нехороший человек. Нет, не то что это у Вас беременность и настроение плохое. Вы просто внутри, видать, с гнильцой. А муж Ваш видно неплохой человек, надеюсь, что на поводу у Вас не пойдет. Дочку только его жалко до слез. Не дай бог Вашим детям такого монстра как Вы в жизне повстречать. Бррр.. 09.11.2000 09:10:11, чья-то мама
Я очень хорошо все понимаю и сочувствую, но все-таки, все-таки, нельзя идти на ультиматумы и т.п.!
Ведь муж-то - молодец на самом деле! Наоборот, надо было бы тревожиться, если б он был равнодушен к дочери, избегал ее. а если очень сильно на него жать, можно ведь отношения испортить совсем. Не засатвляйте его выбирать между двумя любимыми людьми!
09.11.2000 00:42:11, Инок
М-да с ультиматмумами далеко не пойдешь. Расскажу пример из соб. сем. жизни. Муж мой трудоголик и очень ответственный человек, работает он хирургом-онкологом. Работка еще та. Так вот иногда бывают случаи когда его в выходные вызывают на работу или ночью, там у какого что-то кровануло и он мчится на помощь. Вообщем когда я была беременная, я тож вздумал ультитматумы ставить, что мол, вот только одна работа у тебя, а как же я?? Почему никто из твоих сотрудников так с больными не носится, а ты гробишь свою семью, но спасаешь других людей....и пр. И вообщем дошло до того, что я его поставила перед выбором типа я или больной? ( слав богу это было не гласно, а как-то между строк) Так вот мой муж мне сказал след.:" Ты подумай прежде чем поставить меня пред выбором "я или операция", потому как мне придется пойти оперировать, но вот что ты с этим потом делать будешь, я не знаю...." И знаете я подумала и всю эту дурь из башки выкинула и сейчас мне так стыдно ....... 09.11.2000 10:33:59, Пчёлка
Вы знаете, а как раз мама вот такой семилетней дочери.:( Которая, не смотря на все мои усилия, периодически видимо все-таки начинает чувствовать, "что она на хрен никому не нужна". Чего мне стоило приучить нашего папу к мысли, что пусть будет что-угодно, но суббота - это законно его день с дочкой! Я ругалась с ним, взывала к его совести, просила по-хорошему, звонила и напоминала, что у него все-таки есть дочь... Сейчас (тьфу три раза) он об этом помнит, благодаря моим стараниям дочь видит папу один раз в неделю, но зато весь день и она очень ждет этого дня, мечтает куда они пойдут, что расскажет папе и что они будут делать. Подумайте хорошенько, попробуте поставить себя в такую ситуацию, не дай бог, конечно, но если вы расстанетесь с мужем, вам будет приятно наблюдать, как страдает ваш ребенок, как ждет встречи с папой, он даже папину фотографию перетащил к себе в комнату, а однажды вы случайно услышите как рыдает ваш малыш тихонько в уголочке, потому что он "хочет к папе"...Вы бы хотели для своего ребенка такого?! Ну а чем хуже его дочь? Заметьте, она появилась, задолго до вас, и выходя за него за муж, вы должны были иметь в виду, что разведенный мужчина с ребенком совсем не то, что неженатый. Это его груз, багаж и принадлежать вам полностью он никогда не будет. Подумайте об этом, иначе потом, что бы не случилось, муж сам обвинит вас во всем... Вы скажите, вот вам легко так говорить, вы не были на моем месте. На вашем месте я есть, поскольку у моего теперешнего мужа тоже есть семилетний сын. И я совершенно не возражаю (и права такого у меня нет!), когда муж уезжает к ребенку на выходной. Кстати, все лето муж проводил выходные у своего ребенка на даче, я - у своего. Вот так. Летом мы виделись только по будням после работы, после 9 вечера. Да, конечно тяжело, не хватает любимого человека рядом. Но что делать, так сложились обстоятельства, я знала, на что шла. Но осуждать, требовать для себя лишние часы в сутках в ущерб ДЕТЯМ (да и родителям) мы с вами не имеем права! И не надо оправдываться беременностью, потому что потом начнется кормление, пеленки, потом садик, школа и так всю жизнь. Привыкайте к мысли, что ваш будущий ребенок не один единственный у вашего мужа.

Немного зло получилось, извините, просто тема слишком больная...
08.11.2000 22:20:17, Марийка
А если все удачно сложится, то возможно он вообще будет не одни по жизни. Я имею ввиду может эта девочка станет хорошим другом для вашего малыша. 09.11.2000 10:37:14, Пчёлка
Ваш "эгоизм" вполне понятен, но мне кажется, здесь придется искать компромисс. Все-таки Вы знали, за кого выходите замуж, и что у него есть ребенок от первого брака. Проблемы у девочки скорее всего и вызваны нестабильностью семейной ситуации, разводом родителей, инфантильностью мамы. Ваш муж, между прочим, непосредственно причастен к этому, так что не думаю, что можно просто отмахнуться от его первой семьи.

Потом, подумайте сами - сейчас ей 7 лет, а что будет через 8-10 лет, если к ее воспитанию не начать относиться серьезно? Вам самой же будет хуже, когда муж будет по ночам вызволять ее из сомнительных компаний или тратить бешеные деньги на лечение от алкоголизма и наркомании (не дай бог, конечно!). Так что хотите ли Вы этого или не хотите - эта девочка часть Вашей жизни. Слава богу, что ее мама работает, а не висит мертвым грузом на Вашем семейном бюджете.

Я думаю, что сейчас Вам надо взглянуть на обшую картину, а не на Ваши сиюминутные требования. Трудно, конечно, в Вашем состоянии жертвовать теми немногими минутами, проведенными вместе с мужем, но это реальность. Мне кажется, Вам надо сесть и спокойно обсудить ситуацию с мужем. Какие Ваши минимальные требования? Какие минимальные требования его дочки/бывшей жены? Как найти золотую середину? От того, что Вы будете упрямо стоять на своем, независимо ни от чего, большой пользы не будет.

08.11.2000 20:13:41, Крыска

Читайте также
Банный чан: искусство настоящего отдыха под открытым небом
Наша новая статья приглашает вас в путешествие по миру банного чана – древней, но по-новому актуальной традиции водных процедур под открытым небом
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!