Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дано: ГБ, живем вместе 2 года, разница в

Дано: ГБ, живем вместе 2 года, разница в возрасте 16 лет, мне-25, ему-41.Друг друга любим, но постоянно ссоримся и скандалим, просто как кошка с собакой. Причиной для скандала может послужить грязная посуда или неглаженная рубашка. В субботу зашла к подруге после работы, что бывает не часто.Позвонила ему предупредить, в ответ он бросил трубку. Мол нада сначала дома дела переделать, ужин приготовить, а потом уже к подруге идти. Сегодня он мне сказал, "Невозможно жить как лебедь, рак и щука, я стараюсь для нашей семьи, а ты в болото тащишь" Я ох--ла от таких заявлений.... Он старается блин, а я нет! Я тоже работаю, хожу в магазин, готовлю ужин, стираю, убираю. Да, глажу тогда, когда надо одеть, или постелить, бывает грязной посуда, а у кого не бывает??? Я в болото его тащу, офигеть. Оставить человека в покое может быть? Если от меня одни неприятности? Расставаться мне будет очень больно, но и другого выхода не вижу. Так хочется взаимопонимания и некой легкости в отношениях. Это так, крик души. Приму советы, комментарии, тапки.
09.06.2008 17:15:42,

115 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
я б рассталась, но по другим причинам. очень сложно будет, когда вам 30-40, а ему 46-56. Вот реально будет тяжело это десятилетие пережить.. 11.06.2008 02:01:33, кекс
Ромашковая кошка
это признак того, что у вас обоих приступ эгоизма. Каждый считает, что он делает больше :) 10.06.2008 17:32:24, Ромашковая кошка
Может быть, у него просто такой занудный характер и с этим необходимо примириться? Может, он специально держит Вас в "тонусе", чтоб не расслаблялась...Может...может...может...В любом случае желаю вам справиться с ситуацией в семье...разбежаться проще простого, а что потом? Новый папа для ребенка? Думаю, не стоит ничего ломать... 10.06.2008 11:46:14, Галина К.
хухра-мухра
пошлите его на фиг. Зачем вам немолодой дядька с претензиями? 10.06.2008 11:22:17, хухра-мухра
ландыш
Вам хочется легкости в отношениях? так начните с себя!
относитесь легко к его выкрутасам.
бросил трубку - эка невидаль! не на голову же Вам он ее бросил
и не надо было Вам звонить - о чем предупреждать-то?
захотели к подруге зайти - так и зайдите без комплексов
это все от Вашего желания быть хорошей в его глазах
перестаньте хотеть, чтобы Вас любили
любИте сами!

(о гражданском браке промолчу)
10.06.2008 09:00:21, ландыш
а вот интересно. Мужчина сознательно выбрал молодую женщину. Вас. З что-то. Не обижайтесь, но по-моему, главенствующим критерием ваши способности порхать, создавая домашний уют, не были. И с какого перепугу он требует, чтобы дома все вылизано было?
ИМХО он у вас имеет брак за плечами, где все это было. Увы, у них так. От дурочки, уйдя к ней именно за безбашенностью, требуют ума спустя время. От веселой - сосредоточенности. От умной - легкости... По-моему, у вас что-то в этом роде.
Нелишне напомнить ему, зачем вы вместе, и что ГБ вообщето это всего лишь ГБ - ну живем вместе - общежитие - кто могет тот убирает или дежурим - ой столько говорено про это, не буду больше.
10.06.2008 07:40:26, Moon
У него претензии, а у Вас претензиии к претензиям...
И чем вы отличаетесь друг от друга? )))
Он имеет полное право на эти претензии, а Вы имеете полное право на них не реагировать ))))
начните с себя, обалдеете от результатов ))))
10.06.2008 02:47:26, Ррозовая
masyanya белая и пушистая
а дальше будет только хуже ..... 10.06.2008 02:06:42, masyanya белая и пушистая
gala8181
вы видно не соответствуете его представлению образа жены и семейной жизни в целом 10.06.2008 01:03:45, gala8181
Во, блин, вы сейчас уже устали, а ежели еще и ребенком обзаведетесь? Утонете тогда не только в неглаженных рубашках, а посуде немытой(дитЯм питание надо свежеприготовленное и протертое), памперсах и прописанных коврах-диванах, у вас психология юной дЕвицы, а он понятное дело хочет уюта настоящего. Если б в те времена я слиняла к подруге, а дома ...ногу сломит, жрать нечего, мой супружник тоже обиделся бы. Сейчас расстановка сил немного иная, но я не злоупотребляю заходя к подруге просто так, не по делу, когда дома "голый вася", вполне разумно предполагая, что если я вечером иду в гости к подруге на ДР ее или ее сына, моего крестника, то готовый ужин надо только сунуть в микроволновку.
Вообщем вы еще до настоящего брака не дозрели, а потенциальный супруг имеет другую картинку брака, когда жена -хранительница очага, муж денюжки зарабатывает, а она обеспечивает комфортный быт, не приставая к нему с таким глупостями как совместная уборка. Если вас такая перспектива не прельщает- разбегайтесь, дальше хуже.
09.06.2008 23:11:39, Атом
Ребенком я уже обзавелась давно, и не утонула ни в рубашках, ни в посуде. Меня не напрягает быт, от него никуда не денешся, но кто сказал, что это исключительно моя обязанность? Я работаю также как и он, только он приходит с работы и отдыхает, а я как на вторую работу иду. Он вообще не любит когда я куда то хожу без него, к подругам, в кафе и т.д. Неужели мужик сам себя ужином обеспечить не может раз в месяц? Я бы тоже хотела прийти с работы к готовому ужину и лечь с пультом перед телевизором. 10.06.2008 09:17:21, Устала
О, наличие своего ребена -это уже другой формат, вы произвели сперва впечатление непуганной семьей и ее бытовыми проблемами барышни. Перевоспитать под свой формат брака этого человека, типа ГМужа, будет сложно, вы хоть выясняли почему он с первой женой разбежался? Оттуда и ноги растут ситуации. Я то могу выдвинуть кучу предположений, что он по натуре домостроеевец,и что у его Бжены терпелка на каком-то этапе лопнула и после каких событий? А ваши с ним отношения как поняла держатся на качественном сексе и все. Перспективы- либо приспособиться вам, либо попытаться перевоспитать его ( знаешь, родной, твои претензии были бы обоснованы, если мне более в жизни заняться было бы нечем, я б не зарабатывалал себе на хлеб насущный, а лишь образцово вела домашнее хозяйство, занималась развитием гармоничным ребенка и собственным самообразованием+ хобби) 10.06.2008 11:47:01, Атом
И еще. Тест-проверка: а вы никогда за эти 2 года не болели? Когда реально тем-ра и еще что-то, когда нет сил себе чаю налить и доползти до аптечки, что найти жаропонижающее? А ка кон вел себя в это время? 10.06.2008 11:51:11, Атом
masyanya белая и пушистая
ну и кто вам мешает так сделать? 10.06.2008 10:10:22, masyanya белая и пушистая
а что вам дает эта совместная жизнь с ним? 10.06.2008 09:23:20, Moon
masyanya белая и пушистая
если я зашла к подруге , а дома конь не валялся , то мой муж вполне в состоянии приготовить себе и детям ужин и погладить рубашку 10.06.2008 01:57:31, masyanya белая и пушистая
Carolionne
на этом основании вы предлагаете перевоспитать мужа автора? :) 10.06.2008 03:30:49, Carolionne
masyanya белая и пушистая
я предлагаю послать его притензии куда подальше. а можно и его самого , т.к. он вот точно ее перевоспитывает 10.06.2008 03:34:57, masyanya белая и пушистая
Carolionne
предложение понятно. Просто любопытно обоснование. Послать мужа автора подальше, потому что ваш муж таких претензий вам не выставляет :) (см. немного выше) 10.06.2008 05:35:45, Carolionne
masyanya белая и пушистая
тут дело не в моем муже , а в том зачем муж (хотя для меня ГБ это ничто ) автора с ней живет? ради глаженной рубашки , ужина и уборки? у нас такие требования прислуге выдвигают : сначала убери и приготовь , а потом можешь быть свободна...... 10.06.2008 10:08:31, masyanya белая и пушистая
Carolionne
ну, так у всех разные отношения. Я просто подвожу к тому, что плясать надо не от того, что "у вас" принято, а чего надо автору. Согласна на домострой - значит, муж прав, пусть тогда над собой работает, не согласна - тогда меняет ситуацию, а не по причине, что у кого-то муж другой. Что касается наличия прислуги в доме, то, когда мужчина может столько заработать, он и жену выберет такую, чтоб соответствовала, чтоб личностью была интересной, выглядела на уровне и прочее. Конечно про рубашки разговора не будет, но ожидания от жены могут тоже измениться, и неизвестно каким ожиданиям легче автору соответствовать. Рубашки то все гладить умеют. Так что, муж и жена, как правило, друг друга стоят. А тут у автора про прислугу речь точно не идет. То есть ей искать такого мужа, чтоб прислугу мог оплачивать получается или от мужа уходить или таки принимать модель авторитарности мужа... Вопрос простой со стороны, пусть решает, конечно. 10.06.2008 16:35:13, Carolionne
+1000 10.06.2008 01:20:39, Alek79
Ясень
Ой, да ладно, прямо уж не дозрела девушка до брака. Я среди знакомых, кого хорошо знаю, и могу как-то оценить размах безалаберности, не знаю никого, кто дозрел бы до чего-то там к первому ребенку :)) Но и мужчины, которые сами не могут добыть пищу из консервной банки, если не приготовить, тоже мне странны... 10.06.2008 00:18:10, Ясень
Почему не дозрела? Дозрела, но до другого формата брака, партнерского, а не "традиционного" в понимании этого мужчины. А разбегаться, наверно, надо, да. 09.06.2008 23:15:54, Шерлок
Наверное так. Мне хочется все делать вместе, убираться, готовить ужин, смотреть телевизор. Я тоже ведь устаю, но домашняя работа вся на мне... Еще и претензии приходится выслушивать. 10.06.2008 09:55:07, Устала
Саблезубая Белка
При чем тут любоВ, если проблема возникает даже из-за неглаженой рубашки. И не пахнет тут ею никак. 09.06.2008 22:37:50, Саблезубая Белка
Стасенька
Легкость бывает только в бесплатных отношениях. Видать дорогой дядя, раз так высоко ценит свое общество. 09.06.2008 22:26:54, Стасенька
WildStitch
вот делать вам, наверное, больше нечего. Нафига вы с ним живете и все это выслушиваете? Причем без разницы - в ГБ, официальном или еще каком. Не понимаю в упор. :( 09.06.2008 22:15:41, WildStitch
<сначала дома дела переделать, ужин приготовить, а потом уже к подруге идти> его ровесница скорее всего именно так бы и сделала. Вы молоды ,вот и все.Ведь не просто же так Вы начали тему с возраста. Сами все прекрасно понимаете и именно это хотите услышать;) 09.06.2008 21:05:36, Schraibikus
masyanya белая и пушистая
его ровестница пошлет его куда подальше с такими закидонами . и он это знает. А вот автора старается "воспитать" как ему удобнее 10.06.2008 02:00:22, masyanya белая и пушистая
его ровесница не сочтет это закидонами, для нее это плевое дело-держать дом в порядке, к томуже ветер в з.а.д.н.и.ц.е у нее уже давно не свистит. 10.06.2008 21:21:44, Schraibikus
Вечная Весна (37 годиков)
Ещё как сочтёт. Ровесница уже научается строить близких и пофигистично относиться к непонятным претензиям. А отчитываться за каждый час, проведённый у подруги, и в голову не придёт 10.06.2008 22:22:54, Вечная Весна (37 годиков)
:))))моя сотрудница тоже строила,теперь у разбитого корыта-муж женился на любовнице(она параллелила с женой 15лет, а жена ни-ни,она всех строила,не до мужа было),дети разбежались. Одна, и подругам сразу не нужна оказалась. 10.06.2008 23:13:53, Schraibikus
Вечная Весна
Вот свезло женщине, так свезло! Теперь ей надо надеяться, чтоб через пяток лет он к ней обратно не запросился, больной и обтрёпанный:))) 10.06.2008 23:25:46, Вечная Весна
увы,больна она,причем серьезно.А он не запросится,достала она его. 11.06.2008 22:17:25, Schraibikus
Просто в упомянутые 37 все давно пройдено, супруги давно перессорились, перемирились, вОйны по этому поводу позади и дети подрощены. А также логика и оптимизация семейного быта давно отлажены под всех членов семьи. Если раз в месяц вам надо сходить в подруге планово- нет вопросов, внепланово :"представляешь, милый, Машку муж бросил, ревет в 3 ручья...я вечером к ней, а ты сообрази что-нибудь на ужин сам? Котлеты из морозилки сунь к микроволновку или сосиски отварите...И проверь чтоб гаврики уроки сделали. Спасибо, мой хороший, я буду выезжать домой- позвоню, а ты если будут текущие вопросы по дому -звони тоже" -и нет проблем. 10.06.2008 22:50:01, Атом
Вечная Весна
Я себе даже в страшном сне не представлю, что походы к подругам должны быть плановые, а для внеплановых машку обязан бросить муж...
Обычно я с подружками хожу именно тусить и квасить. Мужу звоню встретить у метро, чтоб к подвыпившей девушке не пристали:))) Как и муж в принципе ходит на корпоративы не отпрашиваясь у меня... Не при крепостном праве чай живём...
10.06.2008 23:01:06, Вечная Весна
WildStitch
аналогично, только мы друг друга отвозим-домой забираем чтоб на общественном не мотаться или по пьяни за руль не садиться. Поэтому плановый поход к подруге для меня паралельный мир, хотя мелкого гаврика уж точно пока одного не оставишь и как-то договариваться надо. Но для этого вполне хватает спросить - ты сегодня вечером будешь дома? Если да, то никаких других договоров не нужно. А плановый поход - это к зубному, гинекологу и т.п. 10.06.2008 23:31:44, WildStitch
masyanya белая и пушистая
+ ну очень много! 12.06.2008 15:21:47, masyanya белая и пушистая
Вечная Весна
Мне проще на метро, чего я его мотать буду с машиной после работы. А от дома до метро всего 7 минут, перед сном прогуляться милое дело. 10.06.2008 23:37:10, Вечная Весна
WildStitch
у нас метро нет, а общественный уже в 23.00 практически кончается. :( Так что возим друг дружку, мы и дочку мою постоянно с концертов забираем домой на машине. Нафиг надо ночью где-то одному гулять. Так что мелкого в автокресло, с ним в машину и туды-сюды по пустым улицам. Блин! Вспомнила что завтра дочка вроде на концерт как раз идет, щас спрошу во сколько забирать. 10.06.2008 23:49:06, WildStitch
Вечная Весна
как раз хотела спросить про ваше метро... 10.06.2008 23:55:06, Вечная Весна
Потусить и поквасить -это плановые походы. Об этом просто муж предупреждается заранее и данво не возражает. Бросил муж подругу или вяляется в больнице после экстренного аборта- это внеплановые визиты к подругам. Я ж не говорю, "отпрашиваться" -а предупреждать- ставить пред фактом (смотря сколько времени надо адаптироваться к тому, что вечер будет не совсем расслабленным, и алгоритм же надо подсказать -во имя балополучного вечера детей без мамского присмотра. Еще пяток лет и эта проблема уйдет) 10.06.2008 23:15:36, Атом
Вечная Весна
По-моему, предупреждать близких о своём отсутствии дома - это элементарная бытовая культура...
Про детей не знаю, у меня дитё уже практически взрослое, я ему поручаю поухаживать в своё отсутствие за отцом и кошками:)
10.06.2008 23:19:48, Вечная Весна
Во, в этом принципиальная разница. Ничего, подожду. Но уже жить стало намного легче, вон вчера после работы на дачу махнула, проверить чего там строители наделали, вернулась почти в 11, без проблем. 10.06.2008 23:25:16, Атом
Вечная Весна
дык старшему уже 13 веть! это ж готовый помощник для папы Карло матери с отцом:)) 10.06.2008 23:31:31, Вечная Весна
Конечно, но пока только как нянька для младшего, чтоб квартиру не угробить физическими и химическими опытами и не назаказывать по мобильному кучу услуг. Да, мы научились всю грязную посуду сложить в мойку, а не оставлять где попало, и хлебушка из ближайшей булочной принести. Прогресс налицо 10.06.2008 23:45:10, Атом
Вечная Весна (приободряю)
Ничо, москва не сразу строилась:) 10.06.2008 23:46:39, Вечная Весна (приободряю)
WildStitch
бу-га-га :)))) Мне 39, то бишь практически ровесница ентому дядьке, да еще трое детей у меня дома разнокалиберных имеется, так фигу с два я сперва побегу дом окучивать если мне хочется чего-то другого. 09.06.2008 22:20:37, WildStitch
ага-ага,слышали такую песню:)).это ВЫ себя считаете кошкой ,которая гуляет сама по себе.Окружающих спросите ,а как они считают.Узнаете что-нибудь новенькое о себе.Каждый в душе считает ,что он независим и свободен,но увы...Не побежите домой,если дома все в порядке, а если дети не кормлены ,не стираны и к школе не готовы,на фиг подруги тогда,язык чесать-мозоли будут. 09.06.2008 23:35:13, Schraibikus
WildStitch
блииииин! Марь-Ванну забыла спросить что она обо мне думает, :)))))))) Как жить то теперь? Ужас! :)))))))

А дети, если они уже в школу ходят, то как правило уже умеют сами холодильник открыть. Мои то уж точно умеют и с голоду не помрут. И к школе тоже, кстати, вполне способны подготовиться.
10.06.2008 20:29:08, WildStitch
))))а вот тоже -блииииин! Трое детей,пожилая практицки тетка, а до сих пор все буквально воспринимаете:)))))))))).
А в холодильнике что и откуда? подруга принесла что ли?:). сама,матушка,сама,родимая , и в магазин сбегала и жрачку приготовила,т.ч.чего комменты такие оставлять,если у самой все как раз шито-крыто?;). Авторша,человек-то неопытный,молодая иШШо,поймет ,как Вы меня, буквально;)))
10.06.2008 21:18:09, Schraibikus
WildStitch
ну как пишете так и понимаю, в написанном то интонации не слышно. А в магазин я на этой неделе и правда сама хожу с коляской или старших детей посылаю за булкой-молоком так как мой в командировке на неделю и я с детьми дома одна. Ничё, вернется и перестану ходить. Ну за пайкой в смысле. 10.06.2008 23:26:41, WildStitch
А так, попутно спрошу, а когда им( детям в смысле) было лет по 5- тоже домой торопиться не надо было? А че, с голода не помрут...Я уже тоже не тороплюсь( но не часто так бывает, когда я задерживаюсь по работе -тут ничего не попишешь, но просто так зависнуть, без "подготовки", с подругой в баре - когда и в холодильнике нечего разогревать- до сих пор как-то считаю вариантом "мамашеской безответственности"), но был в жизни и другой этап.
Вы хороший человек, но уж как-то категоричный и безапеляционный, отсюда часто к вам вопросы по поводу "гладко было на бумаге, да забыли про овраги"
10.06.2008 20:43:38, Атом
WildStitch
не надо передергивать! Когда им было по пять лет, я их одних не оставляла. Дома с ними была няня, так что некормленными они небыли. Сейчас младшего шестимесячного тоже никто одного не оставляет. В основном с ним я, так как сижу дома в декрете. Но по выходным вполне могу полдня пробродить по магазинам и кафешкам и совершенно не спешить домой. И это при том, что мелкий на полном ГВ, но для таких разов стоит пачка смеси и мелкий будет покормлен и уложен и поигран и переодет и никому в голову не придет даже заикнуться о непомытой во время тарелке или невыглаженной рубашке. А у автора так вообще детей нет. Муж же не младенец, он может сам что-то дома сделать? Ну не представляю я себя в такой ситуации хоть тресни. :( Ну вот как это - какой то мужик мне будет указывать когда мне мыть посуду? Да еще под соусом что это типа я в семью не вкладываюсь? Да на этом вся "семья" и кончится. 10.06.2008 23:21:05, WildStitch
У автора есть свой ребенок. И нет нянь и домоработниц. И муж гораздо старше и они совершенно разных менталитетов/устоев/взглядов на модель семьи. И я не буду клеймить что ее муж "моральный урод", и "я б с таким на одном поле не присела...", когда-то пережила нечто подобное, и такие мужья не редкость и живут женщины с такими вполне счастливо. но к такому возрасту как уменя все войны в прошлом и есть некий средний знаменатель. Автору остается только попытаться искать этот средний знаменатель, либо расставаться. 10.06.2008 23:35:05, Атом
Вечная Весна
а дееспособный мужчина в доме для чего? составлять компанию пустому холодильнику? 10.06.2008 22:25:35, Вечная Весна
А тут надо соблюдать баланс, и понимать, что если муж идет с работы сильно усталый и голодный, а дома его ждет пресловутый "голый вася" ( ну в смысле в холодильнике), разнесенная в пух и прах безпризорными детьми квартира и отсутствие выстиранной рубашки к утренним служебным переговорам ( жена в это время банально зашла к подруге: кофейку с сигареткой и треп "а че ты купила?Да ну, тебе не идет...") -покажите мне таких ангелов-мужей, что будет улыбаться. Я и сама когда возвращаюсь позже со службы, а муж пришел раньше и я знаю что в течение дня он не сильно устал, устроила бы разнос за то, что дети некормлены и посуда не засунута в ПММ, а он грызет семечки под футбол. Я -за баланс, если все работают, то делает тот, кто первым придет (ну хоть некий минимум), "мужскую брутальность" уважаю (полного ведения хоз-ва не требую, рубашки глажу сама), но не позволяю окончательно сесть на шею. 10.06.2008 22:40:37, Атом
Вечная Весна
Для меня такая картина сильно теоретическая, на практике ни разу так не получалось вроде - чтоб разгром с голодными детьми:)
Вообще я люблю простоту в семейной жизни. Чем меньше напрягов, тем легче жить. И фиг с ней, с посудой. Вымоется завтра.
10.06.2008 23:10:12, Вечная Весна
WildStitch
+1 опять же. 10.06.2008 23:33:15, WildStitch
Зачем завтра? завтра -тогда это будет вымыта уже мной, пусть и муж маненько поучаствует. А детей у меня двое и если они в каникулы сидят дома и питаются (3 приема пищи, внеплановые перекусы с оттаскиванием к компу еды типа фруктов, чипсов, мороженого....),ха, к вечеру ни одной чистой тарелки не останется 10.06.2008 23:21:48, Атом
WildStitch
полезла в регу на детей смотреть. Вы уверены что мытье тарелок им не под силу? Мой средний как раз в возрасте вашего младшего. Вполне справляется, еще и мою иногда помоет. У нас ПММ нет и не будет, мойка всегда пустая. Принцип поел-помыл-положилвсушку-вытерзасобойстол-убралвхолодильниккетчуп/маргарин/и.т.п. живет и здравствует. 10.06.2008 23:38:49, WildStitch
Поздравляю. Вы идеальная мать идеальных детей. Я- нет. Другой глобус. А что поделаешь. Так я себя к идеальным и не причисляла. 10.06.2008 23:55:03, Атом
WildStitch
я не идеальная мать, я "эксплуататор детского труда"! как выразилась Весна. :) не, ну как-то унизительно за 10-ти летним пацаном тарелку мыть или ему сумку в школу собирать, он же не совсем дурак, сам не справится что-ли?

Ох, от темы автора мы далековато ушли, но хоть поболтали.
11.06.2008 00:29:02, WildStitch
Вечная Весна
А сами дети не моют разве посуду? 10.06.2008 23:27:56, Вечная Весна
Ага, себе пару стаканов и вилок когда полный швах, чтоб не есть как маугли руками. эксперимент с загрузкой ими посумойки пока неудачный (пара разбитых тарелок и забившийся фильтр), ничего, обезьяна тоже не сразу палку-копалку освоила, будет и на моей улице праздник. 10.06.2008 23:39:57, Атом
Вечная Весна (иксплутатор децкого труда)
почувствовала себя матерью-ехидной...:)))) 10.06.2008 23:43:36, Вечная Весна (иксплутатор децкого труда)
Ничего, ничего, отольются кошке мышкины слезки, припомнит сыночек, как мамаша его гнобила на ниве домашнего хозяйства, пока сама водку пьянствовала с подругами...Думаю, мои тоже пропомнят мне то же самое, гневные приказы мамаши-фурии "А ну через 15 минут чтоб был в комнате порядок" 10.06.2008 23:50:43, Атом
Вечная Весна
Наши внуки отомстят нашим детям:)) 10.06.2008 23:53:52, Вечная Весна
Вообщем, отвела душу, повеселилась... и пошла мыть посуду, муж, паразит этакий, заглянул через плечо в экран... и не пошел мыть посуду, а в душ. Се ля ви. Как в мультике про грязную кастрюлю и "любимую, что пронесут куда-то там через века..." 10.06.2008 23:58:53, Атом
Вечная Весна
А я кстати очень люблю мыть посуду. И даже гоняю своих мужиков от неё...
Зато ненавижу магазины, и тут им приходится брать на себя огонь. Консенсус, короче.
11.06.2008 00:07:02, Вечная Весна
masyanya белая и пушистая
На нафига спрашивать окружающих???? Да мне фиолетово кто и что обо мне думает! Мне важно только мнение моего мужа , на мнение остальных мне плевать. 10.06.2008 02:04:23, masyanya белая и пушистая
кхм 10.06.2008 21:19:37, Schraibikus
"НЕ в бровь, а в глаз" (народная мудрость) 09.06.2008 23:45:19, Атом
Стасенька
Реалии жизни:)) 09.06.2008 22:29:16, Стасенька
После Вашего поста ощущение, что Вы вынуждены жить вместе. Не по своей воле.
С Вашей стороны - только претензии, никакого желания решать возникающие вопросы я не вижу. Плюс потрясающий максимализм в логической цепочке: я в болото его тащу - оставит человека в покое - расставание.
С обеих сторон - налицо как отсутствие желания СЛУШАТЬ друг друга, так и неумение любые проблемы и претензии проговаривать. Поскольку его "бросил трубку" и "тащу в болото" может означать что угодно - от однократного нарушения привычного уклада, до несоответсвия глубинных его представлений о совместном быте, то без обоюдного желания прийти к компромиссу шансов нет.
Легкость в отношениях зависит от совместных действий партнеров, как ни крути.
Чтобы ее (легкость эту) заиметь, надо, как минимум слегка предъугадывать ожидания партнера и искренне интересоваться его жизнью. Чтобы общение с Вами было приятным и легким, партнер должен чувствовать свою значимость для Вас, значимость его проблем и переживаний и желание помочь.Про всякие мелочи наподобии интеллекта и чувства юмора умолчим :0).
Просто попытайтесь в спокойном состоянии поговорить с гражданским мужем и попросите его расшифровать словосочетание "ты меня тащищь в болото". Только без обвинений и перечисления своих достоинств. Поклянитесь его больше туда не тащить. Скажите, что понимаете его опасения и готовы пойти на следующие компромиссы: ///далее сделут список уступок, которые Вы способны совершить во имя мира в семье :0)\\\. И вот если после таких разговоров (и действий, заметьте), он откажется выстраивать отношения, то ... можно попробовать еще раз :0) пока не достучитесь. Опять же, если Вы - заинтересованы в сохранении, а не разрушении
09.06.2008 19:50:37, Бутылка
nickoffova
Это вам в 23 года так захотелось жить в ГБ с сильно подержанным дядькой... У которого, поди, и обязательства по предыдущим бракам\детям есть... Вместо того, чтобы радоваться молодости, путешествовать, танцевать ночи на пролет... Да уж, любовь зла)) Или замужжж невтерпежжж?))
Девушка, а за что вы цените этот союз? Что вас держит в этом, эээ, "ГБ"?
Легкость в отношениях случается, когда у людей сходные ценности и видение того "как должно быть". А вы с разных глобусов, причем, рискну предположить, не только в силу возраста.
09.06.2008 18:39:40, nickoffova
Обязательств и детей у него нет, а насчет "замуж невтерпеж"-я там уже побывала, в белом платье покрасовалась. Путешествовать я могла бы и с ним, а танцевать ночи напролет в 26 лет уже позновато.Что держит меня в этом союзе? На этот вопрос мне сложно ответить, устала я от его бесконечных претензий. Раньше сказала бы держит любовь, желание быть всегда рядом. 10.06.2008 09:39:48, Устала
я не выдержала в свое время подобной ситуации... ушла, вернее, выставила. К себе у него были требования на уровне - я делаю что могу и желаю, а ко мне - будь добра, дорогая, по списку. Вздохнула свободно. 09.06.2008 18:37:36, здешняя_я
так понимаю что бруллянты вам складывать некуда и эта...он уже подкопил на свадебку, да?
а вы скандальте по СВОИМ потребностям-секс-супер?отдых-супер?детей делать готов? внимание-на высоте?...

зачем упираться в слова, вы упирайтесь в дела...
09.06.2008 18:25:18, ивроше
найдите себе ровесника. и будете вместе в гости ходить. это просто возраст сказывается. ему уже хочется дома посидеть и чтоб комфорт был, ужин во время. а вам хочется более активной жизни, и поэтому быт задвигается на второй план. может это и больно сейчас расставаться, но уж очень вы сейчас уже разные. а дальше только больше будет 09.06.2008 17:58:05, Наталияяя
Вот у меня проблемы похоже - он домосед и педант по поводу посуды и порядка, а я как раз хочу хоть иногда и в гости, и в люди, и в путешествия, и из последних сил, умирая, посуду мыть не буду !

При этом ему 30 , а мне на 8 лет больше :).

Тип человека такой
10.06.2008 15:29:17, возраст не причем
Стасенька
Дальше ей будет больше, а ему дряхлее. 09.06.2008 22:30:17, Стасенька
al_gol
мне кажется, что вам надо 25-летнего себе найти:-) Через 5 лет вам будет 30, а ему уже под 50:-) 09.06.2008 17:44:29, al_gol
А он после себя посуду моет? Ну, скажем, вы спать легли, а он пришел позже, поужинал - и посуду помыл? Или не помыл? 09.06.2008 17:33:25, кисс
Посуду иногда моет. Он вообще что-то делает если я настойчиво прошу, я могу пол дня убираться, а он лежа телевизор смотрит. 09.06.2008 17:50:07, Устала
а вам это очень надо? 09.06.2008 17:59:07, Наталияяя
Ангел:)))Не лезет в уборку:))) 09.06.2008 17:58:57, кисс
Вечная Весна
а как он для семьи старается, кстати? 09.06.2008 17:51:31, Вечная Весна
дело не в посуде, имхо. разные они. Он взрослый, нацеленный на дом, семью, очаг, а она на "легкость в отношениях". И возраст тут, и темперамент, и опыт... 09.06.2008 17:36:26, не суть
Думаю - характер такой . Практически не меняется он 10.06.2008 15:29:59, возраст не причем
Устраивать скандалы - значит быть нацеленным на семью?
Сидеть перед телевизором в то время, как партнер квартиру убирает - значит быть нацеленным на семью?
Я, например, вполне себе взрослая, но тоже хочу легкости в отношениях. А что, есть такие, которые хотят тяжести?
09.06.2008 17:55:49, маугленок
конечно он нацелен на семью. В своем понимании и представлении о распределении ролей в ней. А у автора другая картинка семьи. И тут либо "на берегу" договариваться нужно было, либо при первых сигналах искать компромиссные решения. Тогда и легкость не пропадет. А так, гнуть каждый свою линию, не считаясь с партнером, бесперспективняк. Вернее одна перспектива, и ее уже обрисовали ниже, увы... 09.06.2008 18:25:08, не суть
Интересно, правда, что под этим понимать (под легкостью).Автор, что вы имели в виду? 09.06.2008 17:42:51, кисс
Вечная Весна
Конечно. Он для семьи старается, а у неё всё лёгкость - посуда, глажка, уборка и чтоб после работы как штык вовремя дома была. 09.06.2008 17:39:58, Вечная Весна
дело не в бытовухе.
Для любящих (как заявляет автор) взрослых людей договориться о посуде много ума не надо. Разнонаправлены они. Искать виноватых смысла нет.
имхо.
09.06.2008 17:48:20, не суть
Вечная Весна
тут согласна. 09.06.2008 17:48:54, Вечная Весна
А какие проблемы? нет детей, нет брака - чего себя мучить? 09.06.2008 17:27:17, AleXXX
Фига'се! Кто он такой, чтобы ему ужин готовить? 09.06.2008 17:24:43, Антюр
Вечная Весна
детей нет? расходитесь 09.06.2008 17:22:40, Вечная Весна
Саккара
А если есть? Продолжать в том же духе? 11.06.2008 13:15:00, Саккара
Общих нет. 09.06.2008 17:32:24, Устала
Вечная Весна
ну и нафига такая жизнь? Он вам даже не муж и тем более не отец ребёнка, ушли и помахали ручкой. 09.06.2008 17:34:23, Вечная Весна
А ТАКАЯ жизнь реально плохая? Мы точно знаем? 09.06.2008 17:37:22, кисс
Ясень
Не вижу причин лет жить с человеком, от которого нет детей, если в отношениях хоть что-то не устраивает. 09.06.2008 19:20:42, Ясень
А если детей и не планируется больше? Всю жизнь в гордом одиночестве жить? 10.06.2008 15:39:38, Устала
Ясень
Или найти человека, отношения с которым устраивают :)) 10.06.2008 16:43:29, Ясень
Категорично... Что-то не устраивать может с каждым , тем более сегодня устраивает - а завтра нет. Что ж тогда - сразу бежать??? 10.06.2008 15:31:05, пион11
Ясень
Зачем сразу? Есть же признак, по которому узнаются идеальные отношения - это когда не ведутся рассчеты кто сколько в отношения вкладывает. Как только такие рассчеты начались - первый звонок. Хотя вообще-то это и есть нормальные, не идеальные отношения, когда каждый партнер нет-нет внутри себя что-то и подсчитает :)) Дальше следующий этап - соотнесение того что человек вкладывает и того что получает. Когда человек начинает чувствовать, что он вкладывает усилий значительно больше, чем получает девидентов (не в конкретной ситуации "завтра", а на достаточном промежутке), уже время задуматься о том, нужны ли эти отношения. Причем важна не объективная реальность, а ощущения и только они.

Конечно, что-то не устраивать может с каждым. Но однажды встает выбор между тем, что больше не устраивает одиночество или косяки в отношениях :)) И какие косяки можно пережить, а когда лучше уж одиночество.

Понимаете, я не вижу каких-то причин что-то терпеть в таком сожительстве. Но каждый, находящийся внутри ситуации, может видеть какие-то причины. И только он сам может оценить чего стоят эти причины ;)
10.06.2008 16:54:25, Ясень
Вечная Весна
А что, хорошая разве? 09.06.2008 17:42:57, Вечная Весна
А чем плоха? Я серьезно.Из одного эпизода такие выводы:( 09.06.2008 17:58:31, кисс
Вечная Весна
А чего он скандалит из-за посуды, глажки. Психует, прессует её. Ругаются опять же постоянно. И это всего 2 года живут, что же дальше? 09.06.2008 18:01:40, Вечная Весна
Может, он и не скандалит вовсе...А прессует - это к подруге не пускал? Может, скучает по ней? 09.06.2008 18:07:05, кисс
Вечная Весна
может, и скучает. Но уж больно извращённо... я б не поняла такую скуку. 09.06.2008 18:12:34, Вечная Весна
+1 09.06.2008 17:23:08, маугленок


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!