Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мы женаты уже 8 лет,сыну 2 года.Проблем

Мы женаты уже 8 лет,сыну 2 года.Проблем много,но основная такова:
мой муж вечно недовольный зануда.
Он недоволен всегда и всем(как правило это мелочи):грязный пол,или немытая чашка,или разбросанные игрушки.
Он недолюбливает моих родных и не переносит почти всех подруг(в гости ко мне ходят когда его нету дома).
Моя фигура не соответствует его стандартам.Фильмы я смотрю тупые.Запросто может обозвать дурой или коровой.Короче всего и не перечислишь.Неоднократно предлогала ему развестись.Он говорит что любит меня( в сексуальной жизни проблем нет),что за эти годы я уже могла бы привыкнуть к его занудству,что он совсем не думает так как говорит,что мы столько всего пережили вместе за эти годы(что верно, то верно)и он обожает сына,зарабатывает хорошие деньги, не пьет ,не курит,не гуляет( не ловила).Ползает на коленях,покупает подарок и все сначало.
Я боюсь что сын вырасте похожим на него и у меня в семье будут 2 зануды.
Морально я к разводу готова, но решит ли это мои проблемы.
Что мне делать?

06.11.2000 21:42:13, Виллия

20 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Позвольте, я выскажусь. На мой взгляд, нет ничего хуже такого сочетания - женщина с аспирантурой и муж с ПТУ. Вот клянусь, неоднократно убеждалась на собственном опыте. Значит, в мужике зреет комплекс собственной неполноценности.
Обзывать любимую женщину - коровой, а после этого ложиться с ней в постель? Бр-р....
"Ползает на коленях"....А оно Вам надо -унижающийся мужик?
Это не занудство, это комплекс, это попытки возвысить себя за Ваш счет. Если Вам это невыносимо - пожалуй, лучше уйти. Боюсь, что, ведя и дальше такую жизнь, Вы действительно рискуете превратиться в "тупую корову", причем жертвенную, делающую все, чтобы предупредить малейшее недовольство мужа.
Спать с человеком, который Вас не уважает, как бы прекрасно Вам ни было вместе, это ужасно. Это огромное унижение для женщины(на мой близорукий взгляд).
Извините за возможную резкость, но я это проходила и знаю, что здесь помогает только шоковая терапия. 08.11.2000 17:46:05, sichan

[пусто] 08.11.2000 22:32:20

думаю, проблема в том, что ты что-то ждешь от ваших отношений, при этом считаешься, придерживаешься поведения "если ты мне, тогда я тебе", причем и в положительных проявлениях, и в отрицательных...
Думаю, если стоит что-то пытаться менять, то именно вот такое свое отношение "товарно-денежное", как сказал бы Джаст... Нужно попробовать давать хорошего столько, сколько способна, не требуя чего-то взамен, не намекая на это... и при этом стараться проявлять терпение и прощать какие-то его ошибки, прощать его неприятные для тебя действия, ведь вряд ли он на самом деле что-то делает, желая тебе зла...

А если так получится себя вести и это будет лучше, то уже можно думать о ценностях, которые стоит сохранять в семье и о том, что можно безвозмездно отдать, чтобы муж сам распоряжался, чтобы это было его личным, не влияющим на ваши отношения...

Ну и побольше терпения... Все равно судьбу не перехитришь... 09.11.2000 14:19:23, Siniy

Синий, ты может и прав насчет терпения. Но ведь бывает всему предел. Вот я оооочень долго терпела всякие выходки мужа, упорно считая, что семья и наши отношения важнее всего, хотя все вокруг мне говорили - да ты что, разве можно такое спускать с рук, такое хамство, грубость..... когда родители мне пытались открыть глаза на поведение моего мужа, я прерывала их - "ну пока что этот человек мой муж, не надо ничего об этом говорить" и тд.... И все же - сколько можно терпеть? не работает. теперь еще выпивает, без пива- не жисть! огрызается, зато сам недоволен, если я даже просто недовольно вздыхаю (делать замечания уже не хочу - иначе просто все закончится скандалом). и тд... А муж, между прочим, мне тоже говорит, что "надо терпеть". В очередной раз когда мы ссорились, он опять заявил, что ему страшно не нравятся мои претензии и тп. Я спросила: "Ну наверное, тебе нужна жена, которая будет и пахать на работе, и обеды варить, и при этом любить тебя, а ты будешь пиво пить на диване, и при этом она будет все терпеть, ничего от тебя не требуя"? "Да, именно такая", - без зазрения совести ответил муж! я была в шоке от такой наглости! 09.11.2000 17:35:23, Марина

ты пойми, часто люди не дают то, что у них просят, хотя могли бы вполне это дать и при этом ничего не потерять, а лишь приобрести...
А истинное терпение отличается тем, что у него нет конца...
Еще раз повторю, взгляни на проблему чуть более пофигистично... Есть что-то важное, а есть мелочи... Не надо воспринимать эти мелочи так, чтобы они мргли отравлять жизнь... Ведь это действительно не их проблема, а проблема их восприятия... 09.11.2000 22:37:29, Siniy

Очень возможно. Действительно, раз на хамство Вы отвечали хамством - попробуйте все вернуть обратно, и на хамство отвечать так, чтобы хам опешил, растерялся - тут-то Вы его и изничтожите великодушием :-).
А Вы умеете с ним разговаривать, слушая и слыша другого? Может, Вам сесть и расписать на бумаге плюсы и минусы расставания и оставания вместе?
Подумайте, хватит ли у Вас обоих сил жить дальше. А когда все разложится по полочкам, можно будет решаться на самые решительные шаги.
А больше ничего не придумывается. 09.11.2000 08:27:17, sichan

А вот все же, чему верить в таких ситуациях? Да, сначала он говорит "скотина", "дура" (в моем, в частности, случае) - причем это обычно только под подпитием, в ссоре... на следующий день - ни слова о происшедшем, вроде как ничего и не было... а если я не могу остыть от обиды и хожу надутая-нервная, то он считает, что я злая и психованная и вообще он вот все время пытается сделать так, чтобы все было нормально, а я вечно злая и недовольная... ну, это я начала в подробности вдаряться, а спросить хотела все же одно: может быть, это все из серии "милые бранятся - только тешатся"? то есть, как и в случае Виллии, все оскорбительные слова - только способ мужа выплеснуть свою агрессию, а на самом деле он не считает меня скотиной, а Виллию коровой, и на самом деле муж такой жену все же любит? ведь при этих грубостях и оскорблениях мой, например, заботится обо мне, о нашем доме... правда, не могу закрыть глаза на другие его недостатки, но все же... Вот я и совсем запуталась, не пойму: верить ли и дальше в его любовь, или это и правда просто стремлению к "удобству"... привычка...
Кстати, у нас с мужем тот же расклад, что и у Виллии - я с аспирантурой, муж с училищем...........хотя он поначитаннее меня будет :)...... 08.11.2000 18:06:38, Марина

Я так полагаю, надо смотреть на поступки. Потому что я бываю очень невыдержанной. Ужасно. Я начинаю пилить мужа по мелочам. Но как мне потом стыдно! Мне так больно за него же! Бог мой! Ведь это у него только 3-й курс института! Но ведь он порой оказывается меня мудрее и терпимее! Такой Старый Мудрый Кролик ;-)
Чтобы он мне сказал, что я корова?
Что-то в голову не лезет.
Я думаю, что агрессия - а она имеет право на существование - не должна затрагивать глобальных тем.
Ну, к примеру, пусть он скажет - мне плохо, пожалуйста, не трогай меня, мне надо отойти. Не спрашивай ничего. И, если всетаки сорвался, надо иметь мужество признаться. Надо себя контролировать даже во время вспышек гнева. И не вспоминать невынесенный 2 года назад мусор.
Собственно, это все теории. Практика сложнее и, к сожалению, горше.
Честное слово, не знаю, как объяснить. Наверное, надо прочувствовать. Если это обижает, человек уже думает о разводе - наверное, это уже удобство.....вроде как стол....
Тьфу, что-то я запуталась.
Если хотите, напишите мне, я попробую сформулировать. А то как собака - понимаю, а сказать не могу. Я вам не Карина! :-) 08.11.2000 18:32:05, sichan

Вы меня извините, Виллия, но называть коровой и быть недовольным фигурой жены - это хамство, а не занудность:( Любовь тут тоже не причем. Можно ворчать за ччашки-ложки, недолюбливать подруг, но в целом речь о любви не идет, просто страх что-то менять, налаженный быт, женщину, которая хоть и неидеальна в его глазах, но привычна и рядом. 08.11.2000 14:10:50, Чернобурка

Виллия, по-моему, налицо очень распространенная проблема - нерешенные психологические проблемы Вашего мужа плюс отсутствие культуры общения.
Мы все этим страдаем в той или иной степени, и сонмы семейных психологов учат мужчин, женщин и детей не выливать свои внутренние проблемы в семейный суп и НЕ говорить соряча или машинально то, чего НЕ думаешь. Это непростое искусство...
Я довольно много читала и думала на эту тему, сама вот учусь ;) выражать свои мысли и чувства адекватно, не задевая других и не провоцируя. И муж мой грешен тем же самым, и такая манера общаться действительно может довести до беды - если и есть любовь, то её под грузом мелких обид легко потерять.
Как правильно заметила Элла, у мужа есть два очень важных плюса. А над минусом надо работать... Вот http://www.kleo.ru/Stat/Lena/Critique.shtml статья, которая достаточно примитивна, чтобы её понял неподготовленный читатель, но излагает весьма эффективную методу ;). Я, после очередного наезда мужа, просто распечатала её и повесила на видном месте на стенку.
Прочитал. Проникся и старается...

Удачи Вам. 08.11.2000 13:05:48, Чудик

Сын не обязательно вырастет как его отец, обычно характеры повторяются через поколение. Мой совет, не берите в голову, возьмите свое счастье в свои руки, станьте умнее и найдите свои правила игры. Крапленная колода в кармане тоже не помешает... (смайлик) 07.11.2000 22:28:59, Joint

Как это - через поколение? Имеется в виду не генетическая наследственность, а модель поведения, которая передается как раз от родителей. 07.11.2000 23:26:55, Крыска

И я о том же. Манера поведения довольно часто отталкивает на противоположное поведение. У меня, например все родственники курили, а я дошел до пользы этого своим умом и в неюнном возрасте 08.11.2000 00:07:55, Joint

Немного поясню. Если родителям удается быть авторитетом перед детьми, то они воспринимают их манеру реагировать на мир как образец для подражания. Если контакт плохой, то наоборот, ребенок инстинктивно отторгает, даже то, что ему подсказывают делать гармоны, если тоже желают и родители. Хотя еще раз, темперамент и натура часто наследуется через поколение. У сильных родителей, обычно слабовольные дети (не по воспитанию, а по генетическому набору). Зато внуки чаще похожи на дедов. У меня в семье скорее всего был такой вариант. Хотя я по натуре весьма вспыльчив, но видев поведение отца, не умеющего управлять собой, стал настолько контролировать себя, что порой даже об этом жалею. Вернее могу, конечно психануть, но делая это крайне-крайне редко, просто уже стесняюсь, что не сумею при этом выглядеть достаточно естественно. Тренировка нужна во всем, даже в скандалах, навыки теряются без их употребления. 08.11.2000 03:23:16, Joint

На счет "не гуляет" - не ловила или ловила, но не поймала?
В Cosmo я читала, что лучший способ обуздать зануду - показать, что ты еще большая зануда. 07.11.2000 07:32:43, Змея

Мне кажется, его "занудство" (это мягко сказано, кстати) - результат внутреннего неудовлетворения своей жизнью. На Вас он просто отыгрывается. Я бы не стала позволять так относиться к себе. Так было всегда, или когда-то он все-таки уважал Вас? Извиняюсь за жесткость, но любящий человек не будет так себя вести. Вероятно, он просто привязан к Вам, Вы удобны ему для самоутверждения за Ваш счет. К сожалению, это разрушающе действует на человеческую душу. Он эмоционально становится зависеть от Вас, Вы чувствуете себя плохо, но чувство вины не позволяет Вам оторваться от него, и пошло-поехало, как порочный круг.

Может, Вам стоит разобраться, что не устраивает его в жизни? 07.11.2000 01:07:33, Крыска

Полностью согласна с таким выводом, по-моему тоже, такое поведение мужа говорит о наличии у него серьезных проблем, которые не может решить. Вот и находит выход своим отрицательным эмоциям, используя жену, как "громоотвод". 07.11.2000 04:04:24, Елена Н.

Если он не думает так, как говорит, то зачем-то он, все-таки, это говорит. Попробуйте не обижаться и соглашаться со всеми его словами:) Хотя, возможно, за Ваши обиды он Вас и любит, а, лишив его этой подпитки, Вы лишитесь "нормальной сексуальной жизни". Так что, стоит подумать, что для Вас важнее. 06.11.2000 22:20:20, Элла Прокофьева

как мне кажется ,я единственный человек на ком он может оторваться.родители с ним не общаються уже 2 года.Друзей нет,только знакомые.На работе он себе такого позволить не может.Я тот мальчик для битья.иногда мне кажется,что это из-за нашего различия.Я закончила асспирантуру(правда с его помощью) ,он ПТУ.Меня любят родители,его ненавидят.До родов ,я зарабатывала в 3 раза больше него.да в добавок вся имеющаяся у нас собственность записына на меня(так сложились обстоятельства).
То ли он мне мстит,толи разряжается на мне,а может просто не любит,а уйти не может (некуда)... 06.11.2000 22:54:37, Виллия

Мне кажется, что женщина с аспирантурой и мужчина из ПТУ - далеко не самое удачное сочетание. Из собственного опыта. И ребят полно знакомых было из "бурсы", и муж первый, с которым мы вместе учились, приложил массу усилий, чтоб я диссертацию не написала... Тоже, кстати, очень любил надо мной всячески издеваться и критиковать. А как я стала уходить от него - начал изображать трагедию вселенского масштаба. Вплоть до повешения. Так я уже 7 лет радуюсь, что ушла от него.
07.11.2000 14:14:26, Инок

Вернуться в конференцию

Мы женаты уже 8 лет,сыну 2 года.Проблем

Загруженные изображения