В основном к тем, кто разводился "цивилизованно".
Что толкнуло вас на развод (если исключить ситуации с новой любовью и клинику типа побоев)?
Вот глубоко задумалась я после очередной ссоры - а может все уже, нечего склеивать?
И как это понять, что уже все? Как не наломать дров?
Отношения дружеские, есть ребенок, неплохой секс...10 лет за плечами...
Но близости, единения душ, понимания с полуслова нет.. И очень много пустячных обид...
Я понимаю что многие сейчас скажут, что я с жиру бешусь, но жить вместе ради ребенка и совместных ужинов не хочется.... Мне еще мало лет и хочется СЧАСТЬЯ
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вопрос прошедшим через развод..
29.05.2008 16:09:40, местная58 комментариев
Сложно ответить на этот вопрос, я в разводе 10 месяцев разводились не то, что-бы цивилизованно, сначала тихо мирно,а после развода начались скандалы,стали выяснять отношения,спустя 10 месяцев начали спокойно разговаривать по телефону,пока только по телефону.... а к разводу подтолкнуло,то что я поняла что переросла его,мне стало с ним не интересно,мне не о чем было с ним поговорить,меня раздражало в нем все,то как он ест,как сидит,вот тогда я поняла ВСЁ!!!!!
30.05.2008 12:18:44, Daminika
30.05.2008 12:18:44, Daminika
Ну, на фоне всего этого отсутствие взаимопонимания,наши скандалы и его измены уже совсем мало значили для меня. Это уж так, до кучи. Кстати, его-то все устраивало - он жил, как хотел, дома его всегда ждала еда и постиранные шмотки, у него была отдельная и самая большая комната в МОЕЙ квартире, которую Я и оплачивала, а СВОЮ он сдавал. Мог не приходить ночевать - я ничего не спрашивала. Короче, когда он уехал - мы оба плакали, но через нек-рое время я вздохнула с облегчением. А ребенок и вовсе ничего не заметил по причине мелкого возраста и полного отсутствия папы в его жизни, как ДО, так и ПОСЛЕ. 30.05.2008 10:23:02, хухра-мухра
У меня развод происходит прямо здесь и сейчас...После 9 лет брака муж в один прекрасный вечер сказал " Я хочу развестись", а через два дня подал документы в суд. Еще через неделю нашел себе съемное жилье.
Жили, кстати, вполне дружно и счастливо, двое прекрасный дитенков родили.
Почему такое происходит, почему мужчина вдруг решает ломать стабильные отношения, привязанность, общий быт и пр и пр, я не знаю. Не могу объяснить.
Говорит, что все достало. 29.05.2008 21:47:29, залетная пташка
бывает и так...диковато, конечно,но...
по-моему это те самые частые "общие" грабли. когда один не замечает,потому что не хочет или не может замечать, что другому что-то не так... и так ни один день, ни один месяц.. А потом раз...
Сочувствую.
потому что такие неожиданности( с чьей-то точки зрения) это всегда трудно и больно. 30.05.2008 16:40:16, Живая Жемчужина
Жили, кстати, вполне дружно и счастливо, двое прекрасный дитенков родили.
Почему такое происходит, почему мужчина вдруг решает ломать стабильные отношения, привязанность, общий быт и пр и пр, я не знаю. Не могу объяснить.
Говорит, что все достало. 29.05.2008 21:47:29, залетная пташка
по-моему это те самые частые "общие" грабли. когда один не замечает,потому что не хочет или не может замечать, что другому что-то не так... и так ни один день, ни один месяц.. А потом раз...
Сочувствую.
потому что такие неожиданности( с чьей-то точки зрения) это всегда трудно и больно. 30.05.2008 16:40:16, Живая Жемчужина
неужели все было так прекрасно? я тоже, когда сказала, что разводимся. муж думал, что это я так с жиру бешусь или у меня кто-то уже есть. а для него у нас же все хорошо и стабильно, а я чего-то решила все поломать. привязанность, общий быт. а вот меня все достало. так по-моему и не понял чего это я
30.05.2008 10:41:08, Наталияяя
А что достало-то именно? И не проще было в отпуск на 2 недельки одной махнуть, чем семью рушить и дом ломать?
30.05.2008 12:30:16, залетная пташка
нет не проще. отдыхала я всегда без него с ребенком. на развод решалась года два, потому как внешне мы были просто идеальная семья. муж не пьет, не курит, денег зарабатывает, не гуляет.
что именно раздражала сразу не напишешь и давно это было. например, он не хотел, чтоб я работала или работала так, чтоб его это не напрягало. в общем чужие друг другу люди жили в одной квартире. 30.05.2008 13:10:58, Наталияяя
что именно раздражала сразу не напишешь и давно это было. например, он не хотел, чтоб я работала или работала так, чтоб его это не напрягало. в общем чужие друг другу люди жили в одной квартире. 30.05.2008 13:10:58, Наталияяя
А если не чужие? Если 9 лет вместе и в горести и в радости, если все пополам, а потом вдруг бах - у мужа большое светлое чувство и переоценка своей жизни. "Прощай, наша встреча была ошибкой"...
Как здесь быть? Как вправить на место вставшие на дыбы мозги? Сердце? 30.05.2008 13:34:22, залетная пташка
Как здесь быть? Как вправить на место вставшие на дыбы мозги? Сердце? 30.05.2008 13:34:22, залетная пташка
все счастливы семьи счастливы одинаково, а несчастливые несчатливы по-своему.
я не знаю, что конкретно было не так в вашем случае, да и вы сами пока не знаете. мы тоже сначала были вместе и у меня было большое свелое чувство, дату его окончания назвать не могу.
но понять, что было не так вам нужно для себя. либо вы просто выбрали не того человека, и он хорошо играл свои чувства все 9 лет, либо что-то все-таки пошло не так у вас, что-то изменилось 30.05.2008 14:19:07, Наталияяя
я не знаю, что конкретно было не так в вашем случае, да и вы сами пока не знаете. мы тоже сначала были вместе и у меня было большое свелое чувство, дату его окончания назвать не могу.
но понять, что было не так вам нужно для себя. либо вы просто выбрали не того человека, и он хорошо играл свои чувства все 9 лет, либо что-то все-таки пошло не так у вас, что-то изменилось 30.05.2008 14:19:07, Наталияяя
Другой вопрос, и что же дальше?
Можно использовать то, что есть.
Можно попытаться изменить ближе к комфорту и покою. Говорят же, что счастья нет - есть лишь покой и воля.
Можно искать новое, но начинать надо всегда с себя.
А есть еще один закон жизни: пока не расстанешься со старым, новое не наступит. 29.05.2008 21:15:50, Стасенька
сесть. разделить листок на 4 части. И написать ответы "что будет, если", "что НЕ будет, если", " что будет, если НЕ", "что НЕ будет, если НЕ"...
отсутствие единения душ - может быть , а может и не быть. Это может быть "потускнение позолоты". Так бывает, и это "лечится".
а бывает и совсем всё...
Обиды, это в голове обижающегося. С этим можно разобраться. И,наверное, нужно.
Любовника найти -ха. Дело нехитрое. Только раздвоение проблемы внутри себя не снимает, а усугубляет.
Психолога привлечь в союзники не хотите? иногда помогает.
Жить ради ребенка я считаю в корне неверным. Ребенку нужны счастливые родители. Только счастье внутри живет... а как его раскопать... не всегда понятно. Равновесие-равновесие.. В себе равновесие...
29.05.2008 20:02:27, Живая Жемчужина
Не стану говорить почему развелась, но сейчас понимаю, что хорошо жить вместе просыпаясь с ощущение счастья и изасыпая с тем же ощущением и так каждый день. Я это нашла, и меньшее уже кажется большим компромисом. В любом случае уход от мужа может ничего и не изменить, важно еще менять себя и вот это делать можно и без развода, потому что изменись сам и мир вокруг изменится. А вот "жить ради ребенка" это величайшее зло, в таких браках психика рбенка ломается зачастую не попровимо, много гуманее избавить ребенка от таких ссор по пустикам и жизни в стрессе
29.05.2008 19:07:20, Hanni
"В любом случае уход от мужа может ничего и не изменить, важно еще менять себя и вот это делать можно и без развода, потому что изменись сам и мир вокруг изменится. " - вот и я о том же, но почему-то под работой над собой и изменением своей жизни все подразумевают только поиск любовника, типа раз жизнь не ладится, надо сменить квартиру, обстановку, мужа...
29.05.2008 19:42:04, еще не прошла, может позже
С этого проще всего начинать, я, например, в сложные периоды всегда уезжаю, далеко и одна, иногда на неделю иногда на 2, мне помогает, отрыв от првычного позврляет лучше оценить что есть на самом деле и чего же хочется в действительности
29.05.2008 20:16:19, Hanni
После этого поняла, что ни при каких обстоятельствах не отыграю обратно - когда он сказал, что нашего общего кота нужно бросить в деревне зимой одного на улице (я собралась забрать кота себе и в конце концов забрала). Выразился "выпустить его на волю". Кот был болен, он бы сдох голодной смертью. Мне стало жутко. Раньше он кота обожал, пылинки сдувал. 29.05.2008 18:55:38, Лида Удоева
Мы расстались по простой причине - в браке мне не хватало свободы, которая была мне нужна, и которую он не хотел мне давать.
Других причин не было.
Но я вообще думаю, что любой брак будет ограничивать свободу, и мне будет в нем душно. 29.05.2008 18:14:37, Булочка наст.
Других причин не было.
Но я вообще думаю, что любой брак будет ограничивать свободу, и мне будет в нем душно. 29.05.2008 18:14:37, Булочка наст.
А собственно в один прекраный день проснулась и поняла что живу с чужими людьми. И не смогла себе ответить на вопрос "А зачем".
29.05.2008 17:45:42, lenok_
У уважением есть? Одной намного хуже, чем вместе, особенно если отношения дружеские и секс наплохой. Кроме того, с возрастом намного труднее влюбиться. И мужчины по мере нашего старния тоже моложе, сексуальнее и красивее не становятся. Кроме того, в жизни вообще полного всего яркого, интересного и будоражещего. Может, вам для начала поискать что-то вне семьи - что бы вам дало какие-то яркие эмоции и т.п.? То есть у вас может быть просто личный кризис, кризис роста и т.п., а вы сразу на мужа коситетсь....
29.05.2008 16:59:54, Зеленоглазая Коза
мне кажется, что многие ошибочно считают, что развод = счастье автоматически. А это совсем не так. И если не получается счастье при ваших вполне сносных исходных, то счастье, скорее всего, тоже не получится, когда еще добавится проблем. Ведь счастье внутри нас, и когда мы можем им с кем-то поделиться, часто и человек подходящий находится для этого. А если искать счастье в ком-то, разводясь, снова выходя замуж... скорее всего это путь проигрышный. Я бы разделила вот это внутреннее счастье и счастье в семейной жизни. Есть же вполне довольные жизнью одинокие люди, не в смысле, одинокие совсем, а те, кто незамужем, неженат. Мне_лично_кажется, что наличие мужа никак не мешает искать свою половину, и свою счастье, ведь все равно ее встретишь не завтра, а может, и вообще через десяток лет. Так зачем, действительно, дров ломать, все рушить. ХОТЯ и склеивать я бы не стала свою энергию тратить, как-то начала бы абстрагироваться, больше свою личную жизнь строить, на какие-то претензии-ссоры сильно внимания не обрашать, но сама быть инициатором развода, пока дети не выросли - не дождетесь, кому надо, тот пусть и уходит, а у меня столько своих дел полно, что мне просто жалко тратить на это время, силу и энергию. Да и без помощи оставаться, что в быту, что по зарплате, не понимаю, зачем? Мне же самой хуже будет. Развод совсем не равен счастью. Поэтому я его ищу совсем в других местах. Пока не нашла счастья, но себя уже нашла и спокойствие какое-то тоже. Вот вы говорите, что надо или ломать или склеивать. А я предпочитаю вообще ничего не делать. Ломать - нет, я не разрушитель, зачем. Склеивать - безнадежно, чем больше лет проходит, тем более это понимаешь, тем более что мужу тоже особо не надо склеивать. Ну, нет, так нет. Значит, другими делами занимаюсь, пока я замужем, мне гораздо проще и финансово и детей на мужа перекинуть, если я занята, и ходить по вечерам мне не возбраняется. А без мужа будут сплошные проблемы по выживанию. Может, у вас не так, деть уже большой, вам хочется сильно самостоятельности, а на мужа даже смотреть не можете, тогда конечно, может и стоит. Но после 10-ти лет жизни, если не склеилось, то точно не склеится - это почти гарантия. А что с этим делать, конечно, вам надо решить.
29.05.2008 16:50:27, еще не прошла, может позже
удивительно....как будто сама писала...просто один в один мои мысли! только вот мне кажется, что все равно на мужа энергии много тратится. "себя уже нашла и спокойствие какое-то тоже" - как вам это удалось?
29.05.2008 17:23:12, какая разница
Вы шутите, да? :) Я недавно поняла, что ТАК живут многие женщины. Это, конечно, ужасно, если эмоционально подходить, а если не эмоционально, то меня немного позабавило и удивило. Много читаю, работаю над своей самостоятельностью, делаю зарядку, обожаю заниматься с детьми и, главное, с профессией появились перспективы. Раньше все плохо было, дети болели, надо было дома часто сидеть, а сейчас есть возможность учиться, это сильно меняет жизнь. И дети подрастают, ттт, появляется свобода и для карьеры и для развития. Удалось выйти из депрессии и переключиться на это. Конечно же отвлекает от поиска любовников или надежд на мужа, так как нет ни времени ни желания. И мне кажется еще, что чем больше я успешна, чем больше занимаюсь собой и не интересуюсь им, тем больше ко мне уважения и интереса. Но для меня это уже не главное. Главное - реализация себя, пока страдала, много времени упустила, теперь бегу, стараясь нагнать, и бежать мне весело. Муж подножки не ставит. А как бы мне в этом помогли поиски другого мужчины и развод? Никак. Может, разве что "проснулась" бы раньше, ситуация бы вынудила.
29.05.2008 17:45:25, еще не прошла, может позже
какие уж тут шутки:-((( может, просто у меня начало пути только... и время от времени появляется желание что-то наладить, хотя прекрасно понимаю, что налаживать буду опять одна я и недолго. и от этого снова больно.
я себе скопировала ваше сообщение там, внизу, перечитаю на досуге.
удачи вам...и мне... 29.05.2008 17:56:30, какая разница
я себе скопировала ваше сообщение там, внизу, перечитаю на досуге.
удачи вам...и мне... 29.05.2008 17:56:30, какая разница
удачи, конечно! Вы самое главное налаживайте свой заработок и карьеру, свои личные качества, а бороться на семейном фронте в одиночку смысла никакого не имеет. Но у нас, возможно, разные ситуации, корректируйте под себя. Я точно знаю, что меня муж не любит, я его раздражаю, хотя он мне этого прямо не говорит, конечно. Оставила свои слезы, страдания и попытки наладить, к ним возвращаться совсем не хочется. Депрессия иногда пытается накрыть (это как курание или алкоголь, если мозг научился ходить по этой дорожке... тяжело завязать полностью, но возможно), и я уже хорошо знаю что это за зверь, депрессия, и по опыту и по груде литературы, поэтому с юмором наблюдаю ее приход и через время уход, не выдерживает она насмешливого к себе отношения. Проблемы есть и остаются, но есть вкус к их решению и уверенность в своих силах. Свою будущую жизнь я вижу на своей близкой к мужу территории, вместе с детьми и мужем. Да, в виде квартирантов, ведь все мы знаем, что вдвоем проблемы решаются проще. Даже студенты без детей объединяются, не зазорно это. Но мой муж не против таких отношений, его устраивает, опять особенность моей ситуации, может, в другом случае так бы не получилось. Или вижу себя полностью самостоятельную и разведенную, хорошо зарабатывающую, в своей квартире с близким самостоятельным человеком, но хотелось бы, чтоб дети были уже хорошо подросшие. Но, что так, что так, некогда страдать, надо работать, осуществлять это. Возможно, некоторым требуется развод, чтоб это все понять. или они уже созрели, а я еще нет, тоже вариант. Но это не значит, что я собираюсь быть несчастной. Нет уж, и так прострадала достаточно, надоело просто. Главное понять, что свои эмоции и мысли мы выбираем сами, иногда это очень тяжело отказываться от страданий, но надо.
29.05.2008 18:11:52, еще не прошла, может позже
Я хочу сказать спасибо вам огромное! Вы просто привели мои чувства и мысли в нужное русло, вот только я сидела плакала (дома одна, задумалась о нашей жизни и вот опять непроизвольно слезы нагрянули )), и зашла в семейную. Один в один наша ситуация! И я сейчас взглянула на нее с другой стороны и начала улыбаться, вот совсем немного, но просвет забрезжил.
Браку 13 лет скоро будет, дети более-менее подрощенные, но еще требуют нашего внимания, муж с ними много помогает-занимается, но в личных отношениях такая же беда - и знаю что не любит и что раздражаю по любым пустякам, сексуальной жизни сто лет не было, хотя я то наоброт пытаюсь все склеить и подклеить уже несколько лет...а толку. Сейчас сглаживаю все конфликты, вроде все более-менее тихо ровно, но живем именно как пара хороших друзей, причем мужу не интересно про меня лично абсолютно ничего!
И вот иногда как вспомнишь, как было хотя бы лет пять назад и все, здрасти слезы и депрессия :) И прочитав ваши ответы думаю - а может я смогу отпустить от себя его в эмоциональном плане...? и боль тоже отпустить, что мучиться, пытаться поговорить, когда тебя не слышат...И думаю, что не заметит он этого даже, а мне то уже легче будет.
Сижу и даже немного чувствую себя опустошенной после прочетния и осмысления...странное чувство :) 29.05.2008 20:59:51, еще одна депрессивная :)
Браку 13 лет скоро будет, дети более-менее подрощенные, но еще требуют нашего внимания, муж с ними много помогает-занимается, но в личных отношениях такая же беда - и знаю что не любит и что раздражаю по любым пустякам, сексуальной жизни сто лет не было, хотя я то наоброт пытаюсь все склеить и подклеить уже несколько лет...а толку. Сейчас сглаживаю все конфликты, вроде все более-менее тихо ровно, но живем именно как пара хороших друзей, причем мужу не интересно про меня лично абсолютно ничего!
И вот иногда как вспомнишь, как было хотя бы лет пять назад и все, здрасти слезы и депрессия :) И прочитав ваши ответы думаю - а может я смогу отпустить от себя его в эмоциональном плане...? и боль тоже отпустить, что мучиться, пытаться поговорить, когда тебя не слышат...И думаю, что не заметит он этого даже, а мне то уже легче будет.
Сижу и даже немного чувствую себя опустошенной после прочетния и осмысления...странное чувство :) 29.05.2008 20:59:51, еще одна депрессивная :)
Ну, на здоровье. Еще много раз будет появляться и исчезать этот свет в конце тоннеля, но, главное, когда дети подрастают, так много возможностей появляется, все будет хорошо.
На самом деле, каждую ситуацию можно увидеть абсолютно с разных углов. Покрутите свою, забавно станет.
Вот я так же плакала. Плакать легче, чем что-то делать. И как-то в очередной раз выслушала о себе от мужа массу (незаслуженных конечно же!) упреков. Я уже к тому времени научилась фильтровать многое, не принимать к сердцу. И это позволило мне посмотреть под другим углом на ситуацию. Оказывается, живя в семье, отдавая всю себя мужу и детям, я потеряла самостоятельность, перестала надеяться на себя и принимать решения, от депрессий появилось равнодушие, делала все на автомате, своих желаний почти не осталось, вот разве что только склеить пыталась... Конечно, если б отношения шли в другом русле, он был другой человек, может, как-то по-другому было бы, но не зря ж нам бог дает учителей. Я от мужа и благодаря ему многому научилась. Он оказался учителем, а не моей второй половиной. Школа жизни - это хорошо, конечно... И этот скандал, о котором я пишу, меня так сильно отрезвил, наверно, как отрезвил бы развод. Я начала искать себя, свои желания, свою реализацию. Каждый день делать хоть что-то маленькое для этого. САМОЕ СЛОЖНОЕ - было понять ЧТО МНЕ НАДО ОТ ЖИЗНИ. Ведь, когда тебе ничего (кроме любимого) не надо - какой план действий??? С профессией и карьерой у меня не получалось, вот я и замкнулась на этом. Профессия - не самое главное, вышка у меня была, но надо ж и удовольствие от работы получать, вот что стало моей целью. А развод или новые поиски - тоже не очень так план. ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТО НУЖНО ЛИЧНО МНЕ? Ответ пришел ниоткуда, свыше, потому что я думала об этом непрерывно. Долго. Думала и страдала, потом опять думала, потом пришел ответ. Если б страдала меньше, он бы пришел быстрее. Добиваться сложно, но это же не плакать, это гораздо интереснее. И вот поняла, что когда я независима во всех смыслах: психологическом, финансовом (тут пока не до конца)... мне не доставляют страданий какие-то неурядицы, упреки или чья-то нелюбовь, главное - делать дело. Правильно Жемчужина говорит о работе. И еще мне понравилось высказывание Курмена, кажется. Он говорил, что странно получается, бывает девушка веселой, активной, энергичной, выходит замуж - куда все девается, полагается во всем на мужа, а он не тянет, ему тяжело все это, раздражает такая потеря личности. Это один из углов зрения на мою ситуацию. Так что, нельзя во всем только мужа винить. А у автора топика, наоборот, она говорит - муж расслабился, вот что ей делать - тоже непонятно, может, таки и бросать... Но даже при полной самостоятельности, ну, хоть убей, мне проще жить с мужем, чем без, а страдать сейчас я вообще перестала. Муж у меня вампирил потихоньку, но даже против этого есть масса средств. Он же не сознательно это делает (тобишь не специально), зато я очень сознательно защищаюсь. Кто не хочет страдать - тот, впринципе, может и не страдать. Но этому надо иногда и некоторым учиться, не всем дано от рождения. Это срез моей ситуации, чтоб не говорить, что я вся такая белая и пушистая, а муж - козел, так наверно бывает редко, случаи алкоголизма и прочее. Хотя он тоже не подарок... А у вас, может, еще как-нибудь, наверняка не может быть один к одному. 29.05.2008 22:41:40, еще не прошла, может позже
На самом деле, каждую ситуацию можно увидеть абсолютно с разных углов. Покрутите свою, забавно станет.
Вот я так же плакала. Плакать легче, чем что-то делать. И как-то в очередной раз выслушала о себе от мужа массу (незаслуженных конечно же!) упреков. Я уже к тому времени научилась фильтровать многое, не принимать к сердцу. И это позволило мне посмотреть под другим углом на ситуацию. Оказывается, живя в семье, отдавая всю себя мужу и детям, я потеряла самостоятельность, перестала надеяться на себя и принимать решения, от депрессий появилось равнодушие, делала все на автомате, своих желаний почти не осталось, вот разве что только склеить пыталась... Конечно, если б отношения шли в другом русле, он был другой человек, может, как-то по-другому было бы, но не зря ж нам бог дает учителей. Я от мужа и благодаря ему многому научилась. Он оказался учителем, а не моей второй половиной. Школа жизни - это хорошо, конечно... И этот скандал, о котором я пишу, меня так сильно отрезвил, наверно, как отрезвил бы развод. Я начала искать себя, свои желания, свою реализацию. Каждый день делать хоть что-то маленькое для этого. САМОЕ СЛОЖНОЕ - было понять ЧТО МНЕ НАДО ОТ ЖИЗНИ. Ведь, когда тебе ничего (кроме любимого) не надо - какой план действий??? С профессией и карьерой у меня не получалось, вот я и замкнулась на этом. Профессия - не самое главное, вышка у меня была, но надо ж и удовольствие от работы получать, вот что стало моей целью. А развод или новые поиски - тоже не очень так план. ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТО НУЖНО ЛИЧНО МНЕ? Ответ пришел ниоткуда, свыше, потому что я думала об этом непрерывно. Долго. Думала и страдала, потом опять думала, потом пришел ответ. Если б страдала меньше, он бы пришел быстрее. Добиваться сложно, но это же не плакать, это гораздо интереснее. И вот поняла, что когда я независима во всех смыслах: психологическом, финансовом (тут пока не до конца)... мне не доставляют страданий какие-то неурядицы, упреки или чья-то нелюбовь, главное - делать дело. Правильно Жемчужина говорит о работе. И еще мне понравилось высказывание Курмена, кажется. Он говорил, что странно получается, бывает девушка веселой, активной, энергичной, выходит замуж - куда все девается, полагается во всем на мужа, а он не тянет, ему тяжело все это, раздражает такая потеря личности. Это один из углов зрения на мою ситуацию. Так что, нельзя во всем только мужа винить. А у автора топика, наоборот, она говорит - муж расслабился, вот что ей делать - тоже непонятно, может, таки и бросать... Но даже при полной самостоятельности, ну, хоть убей, мне проще жить с мужем, чем без, а страдать сейчас я вообще перестала. Муж у меня вампирил потихоньку, но даже против этого есть масса средств. Он же не сознательно это делает (тобишь не специально), зато я очень сознательно защищаюсь. Кто не хочет страдать - тот, впринципе, может и не страдать. Но этому надо иногда и некоторым учиться, не всем дано от рождения. Это срез моей ситуации, чтоб не говорить, что я вся такая белая и пушистая, а муж - козел, так наверно бывает редко, случаи алкоголизма и прочее. Хотя он тоже не подарок... А у вас, может, еще как-нибудь, наверняка не может быть один к одному. 29.05.2008 22:41:40, еще не прошла, может позже
"Мне_лично_кажется, что наличие мужа никак не мешает искать свою половину"
это нечестно просто.... я не могу настолько неуважительно с мужем поступить...
А счастье внутри - ну да оно внутри, но вот рядом с мужем у меня его и нет:( откуда ж оно возьмется? 29.05.2008 17:11:50, местная
это нечестно просто.... я не могу настолько неуважительно с мужем поступить...
А счастье внутри - ну да оно внутри, но вот рядом с мужем у меня его и нет:( откуда ж оно возьмется? 29.05.2008 17:11:50, местная
я не поступаю неуважительно, мой муж знает мои мысли, его это устраивает. Ваша ситуация, вероятно, другая. А мне так нравятся перспективы, которые у нас ДВОИХ есть по жилью, что лучше я буду жить с ним в разных комнатах в последствии, чем тянуть все сама и не иметь никаких перспектив. Наличие его рядом, почему-то не мешает моему отдельному счастью и самочувствию. Тут говорят о квартирантах, наверно, мы хорошие квартиранты, не скандальные, я готовлю, он гвозди забивает, дети на обоих сидят по очереди. А вот смотрю вокруг, нет никого, кто нравится, да и времени нет сейчас на гульки, других дел полно. Вот и думаю, а чего ради тогда мне одной быть? Ради идеи счастья? Или ради поиска другого мужчины? Так я и сейчас не ищу, и после развода навряд ли буду сильно искать. Вот, когда сам найдется, будет ради чего, тогда и буду думать, чтоб с мужем неуважительно не поступать, как вы говорите. Еще раз повторяю, я вам свой выбор не навязываю.
29.05.2008 17:18:54, еще не прошла, может позже
У нас с Вами разница во внутреннем восприятии ситуации - Вам комфортно в таких условиях, а мне нет:(
Во мне рассчетливости по жизни - ноль:( Всегда от этого страдаю:( 29.05.2008 17:29:13, местная
Во мне рассчетливости по жизни - ноль:( Всегда от этого страдаю:( 29.05.2008 17:29:13, местная
это мне СЕЙЧАС комфортно, причем временами. Но эти времена увеличиваются. А стажа у меня больше, я +5 лет прожила от вашей ситуации :) Рассчетливой становлюсь только сейчас. Но, если у вас один ребенок и не слишком маленький, то конечно, разводитесь, ведь шансов встретить свою половину станет в разы больше, можно даже сильно не рассчитывать. А насчет склеиваний без понимания и желания мужа - не верю. 100 раз казалось, что почти получилось, но рецидивы... Не лечится это, особенно, когда так долго длится.
29.05.2008 17:36:15, еще не прошла, может позже
"Мне_лично_кажется, что наличие мужа никак не мешает искать свою половину" -это как? любовника заводить? так это не каждому мужу понравится. а может даже очень не понравится
29.05.2008 16:52:13, Наталияяя
вы так говорите, как будто это так просто - завести любовника, который был бы именно тем, что ты ищещь в жизни, твоей половиной. Еще при этом имея детей, обязанность с ними заниматься и домашний быт. Я пока любовников не нашла, да и не сильно на этом циклюсь, значит, не судьба пока, счастье, кстати, не только в поиске половины, вы не знаете, что есть много еще интересных дел, когда на своей несчастливой семейной жизни не циклишься? Абы кого мне не надо, и за плечами такой опыт, что я точно знаю чего хочу. Да, еще хочу детей немного подрастить, а не отчимов им искать, так как нашим папой я очень довольна. А насчет, завести или не завести, не вижу особых проблем и не имею угрызений совести. Их тут заводят десятками просто от скуки, а у меня причины совсем другие. Правда, я и разборчивая очень. Если я в поиске, то могу и завести. Какие угрызения, это даже не предательство, ибо меня давно уже муж своим отношением предал. Но вот если буду одна жить с детьми, то любовника у меня точно не появится. И это меня удручает больше :) А, если появится, тогда можно и о разводе подумать, но я даже в этом случае считаю, что пусть муж думает, его проблемы, не мои. Сейчас-то зачем все ломать, когда никаких любовников на горизонте? :) Но мой выбор не претендует на абсолюьную истину, это МОЙ выбор, если ВАМ это не подходит, вы по-другому поступите. Или будете меня осуждать, что опять - ваши проблемы, не мои :)
29.05.2008 17:05:54, еще не прошла, может позже
могу только предполагать
имхо, разводятся от непонимания важности и нужности того, что уже наработано
это как с кувшином
откололся кусок - пора кидать на помойку
но если знаешь, что этому кувшину уже 4000 лет, тебе даже в голову не придет мысль о помойке 29.05.2008 16:28:05, ландыш
вы говорите о ПОЛОВИНКАХ кувшина, в то время как у автора это, скорее, половинки разных кувшинов :) Может, им и по 4000 лет, но они не ПАРА :)
Можно их хранить на одной полке, пока не найдутся другие, а можно на разные поставить. Мне кажется, пока нет других половинок, суть от этого не меняется. Но нашем обществе просто жить водиночку финансово невыгодно, не хочется быть несчастным только по принципиальным соображением. Если финансовый вопрос не сильно удручает, не сильно важно в каких условиях жить и какие перспективы иметь, а дети уже почти выросли, то особых причин сохранения семьи я не вижу. 29.05.2008 17:13:00, еще не прошла, может позже
Можно их хранить на одной полке, пока не найдутся другие, а можно на разные поставить. Мне кажется, пока нет других половинок, суть от этого не меняется. Но нашем обществе просто жить водиночку финансово невыгодно, не хочется быть несчастным только по принципиальным соображением. Если финансовый вопрос не сильно удручает, не сильно важно в каких условиях жить и какие перспективы иметь, а дети уже почти выросли, то особых причин сохранения семьи я не вижу. 29.05.2008 17:13:00, еще не прошла, может позже
частях кувшина... Ага, вы отношения имели ввиду потертые, а я людей. Образно получилось, что так, что так. Если иметь в виду отношения, то у некоторых кувшины такие безобразные, что так и хочется куда подальше поставить, независимо от цены :) Есть какие-то границы после которых уже нет смысла реставрировать. Хотя был у меня знакомый реставратор, он действительно, коллекционную посуду склеивал, нет ничего невозможного, главное, чтоб специалист попался хороший, а в данном случае - их должно быть два.
29.05.2008 22:49:32, еще не прошла, может позже
Я бы не стала утверждать, что это половинки разных кувшинов... Когда люди много лет прожили вместе, если они не умеют отпускать мелкие обиды, то груз этих обид будет только накапливаться и становиться тяжелее. От этого супруги могут элементарно замкнуться в себе не слыша и невидя чувств друг друга, пока не произойдет толчок, который откроет глаза на происходящее с ними. А до этого толчка им будет казаться, что прошла любовь, прошло понимание и уважение. Может быть стоит еще побороться за семью? Разобраться с внутрисемейными проблемами и обидами...Я не претендую на роль психолога, просто так легко всё разрушить, но очень трудно, а иногда и не возможно собрать обратно...
29.05.2008 17:47:25, было
<Когда люди много лет прожили вместе, если они не умеют отпускать мелкие обиды, то груз этих обид будет только накапливаться и становиться тяжелее. От этого супруги могут элементарно замкнуться в себе не слыша и невидя чувств друг друга>
Вот, это именно и есть дословная причина наших проблем! Только как это решить? 29.05.2008 17:59:40, местная
Вот, это именно и есть дословная причина наших проблем! Только как это решить? 29.05.2008 17:59:40, местная
Честно говоря, даже не знаю что и посоветовать, поскольку сама была в такой же ситуации, но проблему вовремя решить не смогли... Муж "закрылся" от меня и достучаться до него не представлялось возможным. Пока не случился "толчок"... В один прекрасный момент я узнала, что на горизонте появилась другая женщина (т.е. пока без измены в прямом смысле этого слова), через неделю он сказал, что больше не хочет так жить и хочет все разрушить и что эта женщина здесь не причем, а все лишь сыграла роль катализатора. Мы с ребенком съехали и через неделю он таки мне изменил. Учитывая что в браке мы 9 лет, а вместе 12 лет и за все это время измен ни с его ни с моей стороны не было, можно догодаться что я чувствовала. Две недели я жила как в бреду, на работу ходила на автопилоте. И когда я только начала собираться с мыслями и думать про свое будущее "без него", он объявился. Очень ругает себя, сказал что за эти 2 недели мозги у него так "прочистились" и он наконец понял чего в жизни хочет! (т.е. вернуть меня и ребенка). А до этого случая мы жили : "я не знаю чего хочу и не знаю что к тебе чувствую". И сейчас ЕМУ плохо, потому как не перестает ругать себя за то, что сделал, и я не знаю к сожелению чем ему помочь, а может быть и не очень хочу. Самое неприятное в этой ситуации, что уходит доверие к человеку и уверенность в нем, а вернуть это крайне тяжело. Я элементарно боюсь ему поверить. Это просто история из моей жизни, может быть она вам чем-то поможет...
30.05.2008 14:54:04, было
я-то как раз автору и не советую рушить, а возложить эту почетную обязанность на мужа. Но и в склеивание не верю. Я склеивала больше десятка лет, любовь зла..., иногда даже думала, что склеила... Вы считаете, что десяти лет недостаточно, чтоб разобраться половинки или нет? Им надо потратить еще лет 5, чтоб убедиться? А жизнь-то идет... Нет, если конечно, 9 лет было все здорово, а вот только сейчас кризис наступил - дело СОВСЕМ другое, но из слов автора я поняла, что длится это очень давно.
29.05.2008 17:53:04, еще не прошла, может позже
пару лет длится... и дело как написали выше - в обидах.. причем именно мелких, таких незначительных - что больно до слез, когда понимаешь , что дело в них:( что делать я не знаю... развод начинает казаться самым простым решением:(
29.05.2008 18:01:12, местная
ну, пара лет, это не вся жизнь, но таки тенденция. Поборитесь, конечно, терять ведь уже нечего.
И еще по вашим постам видно, что мнения разводиться или бороться у вас своего нет, то туда кидаетесь, то обратно. А решать-то все равно придется лично вам и после этого лучше действовать последовательно. Конфа ведь не знает вашей жизни в подробностях, люди делятся всего лишь своим опытом. 29.05.2008 18:19:39, еще не прошла, может позже
И еще по вашим постам видно, что мнения разводиться или бороться у вас своего нет, то туда кидаетесь, то обратно. А решать-то все равно придется лично вам и после этого лучше действовать последовательно. Конфа ведь не знает вашей жизни в подробностях, люди делятся всего лишь своим опытом. 29.05.2008 18:19:39, еще не прошла, может позже
А если одна половинка кувшина пытается глянец наводить, чтобы сегодня блестеть, а вторая смотрит назад и говорит - эх какой я 2000 лет назад красавец сияющий был...
Что тогда? 29.05.2008 16:42:30, местная
Что тогда? 29.05.2008 16:42:30, местная
я так развелась. примерно те же причины. каждый жил сам по себе. просто поняла, что лучше уже точно не будет, а прожить вот так всю жизнь не хочу. о решении ни разу не жалела
29.05.2008 16:21:40, Наталияяя
А давно? Муж как отреагировал? Просто пришли и сказали - подаю на развод?
29.05.2008 16:25:00, местная
давно. 10 лет уже. замужем была 8,5 лет. просто после очередной ссоры сказала, что хочу развестись. поскольку я б этом уже очень давно думала, то сразу выложила как я вижу раздел совместно нажитого имущества, ему доставалось больше половины, поэтому сразу согласился. за 3 дня подписали все документы у нотариуса, брачный договор. просто потому что так было быстрее. он переехал. сам развод был оформлен только года через два, но мы оба считали себя свободными с момента фактического расставания.
он на самом деле долго не мог понять, почему я приняла такое решение. а может и до сих пор не понял. на сколько это было цивилизовано тоже трудно сказать. эмоции после того достаточно спокойного расставания у него ко мне еще долго были. ну типа, мне какую-нибудь гадость сказать или что еще хуже ребенку про меня. типа "мама меня выгнала". да и вся его непорядочность стала тогда вылезать. но это меня только больше убедило в том, что я все правильно сделала 29.05.2008 16:47:37, Наталияяя
он на самом деле долго не мог понять, почему я приняла такое решение. а может и до сих пор не понял. на сколько это было цивилизовано тоже трудно сказать. эмоции после того достаточно спокойного расставания у него ко мне еще долго были. ну типа, мне какую-нибудь гадость сказать или что еще хуже ребенку про меня. типа "мама меня выгнала". да и вся его непорядочность стала тогда вылезать. но это меня только больше убедило в том, что я все правильно сделала 29.05.2008 16:47:37, Наталияяя
Я не разводилась, но ИМХО основное - хорошенько подумать, как Вам будет лучше, с мужем или без него.
29.05.2008 16:13:40, маугленок
Это можно узнать только пост фактум мне кажется...
А так - быт налаже, конечно вместе проще... Но вот лучше ли? Не хочется упускать жизнь сквозь пальцы... 29.05.2008 16:24:05, местная
А так - быт налаже, конечно вместе проще... Но вот лучше ли? Не хочется упускать жизнь сквозь пальцы... 29.05.2008 16:24:05, местная
не, почему только после. как жить после можно вполне представить до. представьте, закрылась дверь, и он ушел. что вы делаете? с кем ребенок?
29.05.2008 16:50:36, Наталияяя
хм, а почему вы упускаете жизнь сквозь пальцы. Мне правда, непонятно,как этому может способствовать муж? Ну, не упускайте. А, если ЕМУ это не понравится, то пусть и напрягается с разводом.
29.05.2008 16:52:32, еще не прошла, может позже
а что для Вас счастье?
29.05.2008 16:12:24, читаю
Вот это наверное (ну в смысле когда наоборот)
"Но близости, единения душ, понимания с полуслова нет.." 29.05.2008 16:22:22, местная
"Но близости, единения душ, понимания с полуслова нет.." 29.05.2008 16:22:22, местная
вы уверены что это автоматически вам даст развод?
29.05.2008 16:53:19, еще не прошла, может позже
автоматически не даст, но не будет искушения ждать этого от своего спутника жизни,т.к. этого самого спутника уже не будет...
29.05.2008 17:15:55, местная
это да, с глаз долой - из сердца вон, и никто не делает больно, никто не рушит твои ожидания - это знакомо, я тоже так думала. Ведь, когда остаешься жить вместе, надежда - это такая противная тварь, типа птицы Феникс... Все время возрождается, а потом сгорает, это больно. Сложно у себя, как у робота, только пониманием, выключить надежду, ведь иногда бывает хорошо, кажется, что вот чуть-чуть... забыть обиды, начать что-то строить заново... а потом опять. Но у меня получилось сжечь ее (птичку эту) окончательно. Просто я знаю, что человек, который рядом не хочет со мной строить что-то великое (это зато не касается дома в реале), недостаточно меня любит, я не могу это изменить, а без этого никак, зато он тоже любит налаженный быт и наших детей. Появилось больше цинизма, и болит где-то в душе теперь еле-еле и только временами. И себе я такой нравлюсь больше, чем эмоциональной истеричкой, которая могла кричать о разводе, не имея в голове нормального фин. плана, как жить. Теперь я знаю, что разведусь только имея этот четкий план, и человека которого ищу. Знаю себя очень хорошо, не люблю быть одна. Развод мне принес бы больше терзаний, чем счастья. Теоретически знаю, что при разводе вероятность встретить другого мужчину в разы повышается, но на себе проверять это не хочу. А вдруг опять ошибка? Как-то надежность теперешнего положения мне больше нравится. Я знаю, чего ожидать от мужа, знаю, что он поддержит во многих отношениях, и прочее-прочее. Пока меня это устраивает, и сердце уже больше не болит. Желаю вам другого пути, так как мой тоже не прост. Думайте, решайте. В любом случае, чтоб вы не решили, плюсы есть в каждом положении. Потом сюда напишете, и мы вам их найдем коллективным разумом :)
29.05.2008 17:33:00, еще не прошла, может позже
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
