Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
навеяно про наследство (длинно)
Просьба, если кто меня узнает, не выдавайте, анонимно хочу. Неожиданно умирает отец, жил в другом городе, последние 10 лет состоял в счастливом браке. Квартиры своей не было (оставил маме при разводе 20 лет назад), комната в общежитии, стоял в очереди на получение жилья. Машина на него записана новая. Все :) Остальное - обустраивали квартиру жены вместе, строили дом на юге - все записано на жену, ее это все было изначально. Распоряжений на случай своей смерти отец не оставил. Я не претендую ни на что. Но не могу отделаться от некоторых мыслей на этот счет. Мне не нравится, как повела себя в этой ситуации его жена и я не могу выкинуть это из головы, помогите, если можете. Когда еще он был жив, она мне устраивала сцены с заламыванием рук про то, что они ничего не нажили (очень наигранно, не к месту, просто, чтобы обозначить свою позицию, не поднимая вопрос напрямую). Отец получал ОЧЕНЬ много и мне было неловко это слушать. Когда стало очевидно, что отец при смерти, она скорей-скорей пыталась продать машину, нашла даже покупателей, но не успела. И все в таком духе. Короче говоря, мне обидно, что она не считается с тем, что я, единственная его дочь, имею отношение к ситуации. При жизни тоже ею было все повернуто только на себя. Отец не смел заикнуться, чтобы мы приезжали к ним на юг, сам стал у нас бывать по одному дню в году - весь отпуск уходил на стройку века, как теперь получается - для нее и ее детей-внуков. Вобщем помогите разобраться в себе, не хочу я этих переживаний, а свербит в мозгу. Повторюсь, главное, что свербит - это не жажда отцова имущества :) А признание что ли, хотя бы посмертно, его права на свою жизнь и на то, что я и мои дети - часть этой жизни.Он такой человек, что не мог постоять за себя в этом смысле :) Переживал, но делал, как лучше жене будет. Мы с ней созваниваемся периодически, его смерть нас с одной стороны сблизила. Но с другой - чувствуется между нами недосказанность. Я тетка конкретная и могу сама поднять вопрос, но она скорее всего уйдет в глухую оборону (я такая несчастная, а ты!) и разговор не состоится. Но и так все оставлять уже нельзя больше, потому что на душе скребет каждый раз после разговора с ней. Помогите, если что-нибудь понятно в моем сообщении. Простите, что длинно и сумбурно
28.05.2008 00:10:29, дочь
58 комментариев
ой, нет. Боюсь вы меня не так поняли. Скорее именно из-за желания сохранить нейтралитет я и парюсь.
29.05.2008 15:13:44, дочь
почитала все
и поняла: лучше судиться за все, на что имеете право по закону, но со спокойной душой (это легко будет, если Вы не заинтересованы в материальном), чем не судиться и болеть душой непонятно от чего...
может в процессе болячки повсплывают о отвалятся 28.05.2008 23:08:21, Ррозовая
и поняла: лучше судиться за все, на что имеете право по закону, но со спокойной душой (это легко будет, если Вы не заинтересованы в материальном), чем не судиться и болеть душой непонятно от чего...
может в процессе болячки повсплывают о отвалятся 28.05.2008 23:08:21, Ррозовая
Да уже потихоньку отваливаются :) Судиться не буду, не мое это :)
28.05.2008 23:27:25, дочь
Думаю, что это не так. Ведь от Вашей матери он ушел когда-то? Оказался вполне способен постоять за свои интересы....
Возможно, он был в чем-то и недоволен сложившейся в его новой семье ситуацией. Не смог организовать новую жизнь так, чтобы там осталось место и прошлому... И однако, В ЦЕЛОМ, новая семья его устраивала до такой степени, что он пошел за нее практически на разрыв с Вами.
Опять же, отец, видимо, умер не от неожиданного несчастного случая? Значит, он сознательно не оставлял распоряжений о своем имуществе, а зная, каким образом оформлено все, нажитое им, он сознательно не имел намерения оставить что-то ВАМ. Скорее всего, совсем не потому, что он меньше любил Вас, чем свою новую жену! Просто он считал, что они - это семья. Все нажитое ими - общее. Даже более того, все нажитое ими принадлежит жене (ведь он именно так считал и уходят от Вашей мамы... - это просто его позиция мужчины, главы семьи, добытчика для семьи, он это понимал именно таким образом).
А Вы - просто уже взрослая девочка. Он Вас любит. Вы - его дочка. Но... уже взрослая. Вы - уже другая семья, отдельная от него. И Вы можете сама о себе позаботиться, и о своих детях, пока они маленькие. 28.05.2008 12:45:54, Anykey
Мать от него ушла к другому мужчине, для него это был большой удар, он даже будучи при смерти вспоминал об этом, хотя 20 лет прошло.
28.05.2008 18:15:52, дочь
И он нашел в себе силы начать новую жизнь. И прожил ее, как я поняла, вполне удачно - окруженный любимыми им людьми, занятый любимым делом и ценимый за свои профессиональные качества, строящий любимый дом... И, я думаю, Вы зря считаете его слабым и забитым на том лишь основании, что он не считал нужным спорить с женой по вопросам, которые наверняка не считал принципиальными. 28.05.2008 21:55:50, Anykey
Должна сказать, я не считаю его слабым и забитым, это не мои слова. Скорее отрешенным и немного не от мира сего :) Ему до себя мало было дела. И до всяких материально-бытовых вещей тоже. Тут вы правы и это действительно не было для него принципиально. Мне не понятно, как можно, называясь женой, стремиться отделаться от смертельно больного человека, при этом параллельно разыгрывать на зрителей трагедию - брррр.
28.05.2008 22:24:11, дочь
Да, все так и было :)
28.05.2008 22:06:47, дочь
Сейчас она не хочет призвавть за Вами право на хоть что-то (даже его диплом), ИМХО, чтобы Вы, ощутив себя наследницей, не замахнулись на большее (на часть ЕЕ дома, в который Ваш отец, наследницей которого Вы являетесь, вложил свои силы и средства). На самом деле, этот страх можно понять! Можно было бы подождать, пока все успокоится, пока пройдут полгода и она встпит в наследство, но есть риск, что за это время ненужные ей (но, возможно, дорогие Вам вещи) будут просто утеряны, поэтому лучше договариваться сейчас, ИМХО. 28.05.2008 13:00:48, Anykey
Огромное спасибо за ваше мнение, было очень важно услышать
28.05.2008 17:15:51, дочь
Рак, очень неожиданно и скоропостижно. У него было всего 3 месяца, чтобы осознать, что это конец :(
28.05.2008 17:17:50, дочь
Расскажите подробнее, почему вы так и подумали? Связываться не хочу. Но вот она звонит мне :) Поддержки ищет :) Вроде бы:) Хотя я вижу, что не нужна ей эта поддержка сотню лет, она суперсильная женщина. Общаемся понемножку про как жизнь. А у меня потом неприятное ощущение после разговора. Не хочу. А послать - вроде и не сделала она ничего мне лично плохого. Только проигнорировала мою просьбу насчет документов. А остальное - мое возмущение про то, как она с отцом обращалась.
28.05.2008 21:58:13, дочь
да, есть что-то такое. Скажу больше, даже в себе это чувствую :( За совет спасибо, так действительно будет лучше, чего я напрягаюсь, на самом деле...
29.05.2008 11:43:57, дочь
имхо, в вас говорит скрытый порыв меркантильности - поиметь, но завуалированно: через память отца..
по сути - все что было там в его семье - это действительно ее(той в смысле).. вы ни на что не можете претендовать.. имхо, конечно. разве что на фотографии и какие-то памятные вещи..
знаете, слышится тоска и боль какая-то... по тому, что вроде как папа забитый дядька, она им вертела, а на самом то деле он любит вас больше всех, вы единственная дочь...
страшно, страшно расставаться с иллюзиями и чувствовать, что увы - вы не на одной планке и лесенке с той.. чужой тетке... вот и все наверно..
грустно чувствовать это - сложно описуемое чувство.. компенсировать его мат. благами - увы, скорее всего, имхо, не получится... вещи и деньги не заменят ни память, ни чела, ни увеличат вашу значимость даже в памяти..однажды мы понимаем, что мираж-это лишь мираж.. 28.05.2008 10:42:15, Anutkash
по сути - все что было там в его семье - это действительно ее(той в смысле).. вы ни на что не можете претендовать.. имхо, конечно. разве что на фотографии и какие-то памятные вещи..
знаете, слышится тоска и боль какая-то... по тому, что вроде как папа забитый дядька, она им вертела, а на самом то деле он любит вас больше всех, вы единственная дочь...
страшно, страшно расставаться с иллюзиями и чувствовать, что увы - вы не на одной планке и лесенке с той.. чужой тетке... вот и все наверно..
грустно чувствовать это - сложно описуемое чувство.. компенсировать его мат. благами - увы, скорее всего, имхо, не получится... вещи и деньги не заменят ни память, ни чела, ни увеличат вашу значимость даже в памяти..однажды мы понимаем, что мираж-это лишь мираж.. 28.05.2008 10:42:15, Anutkash
У меня нет иллюзий насчет отношения ко мне отца. Боль, которая вам слышится, от того, что степень его, как вы говорите, "забитости" открылась мне только в последний месяц его жизни. До этого я никогда не смотрела на него "взрослыми" глазами, возможности не было такой :) На одну планку и лесенку с женой его я не мечу, мы очень разные с ней. Мне комфортно на своем месте. Про меркантильный интерес я достаточно написала вроде. Насчет этого я не переживаю, только за личные отцовы вещи (документы и фотографии).
28.05.2008 17:31:33, дочь
Ну что, перекликается что-то. Я тоже дочка и тоже папа у меня БЫЛ.
Мысли такие я считаю разрушительные, мозги свои надо на место ставить самостоятельно (я даже к психологу с этим не ходиа, а для меня это - ПОКАЗАТЕЛЬ!)
ИМХО, от мачехи (получается, так?) нужно отстраняться. А по-другому говоря, простраивать с ней отношения в русле, ВЫГОДНОМ вам. А то она получается Баба Яга, а вы - козленок на заклание. Вот и мучаетесь-ся.
Далее. Сходить к толковому нотариусу и открыть наследное дело. Половина машины положена Вам точно. Продать и будет спокойнее, имхо. А по ходу дела могут выясниться еще сберкнижки и т.п., половина от которых тоже причитаются Вам.
Не знаю, как Вам, а мне было бы очень приятно водить машину, которую покупал папа и за рулем которой он проводил какое-то время.
Я вообще машины люблю. Так что в машину я б зубами вцепилась ;) и не отдала бы ни за что. ВОТ. 28.05.2008 10:40:48, Акцент
Мысли такие я считаю разрушительные, мозги свои надо на место ставить самостоятельно (я даже к психологу с этим не ходиа, а для меня это - ПОКАЗАТЕЛЬ!)
ИМХО, от мачехи (получается, так?) нужно отстраняться. А по-другому говоря, простраивать с ней отношения в русле, ВЫГОДНОМ вам. А то она получается Баба Яга, а вы - козленок на заклание. Вот и мучаетесь-ся.
Далее. Сходить к толковому нотариусу и открыть наследное дело. Половина машины положена Вам точно. Продать и будет спокойнее, имхо. А по ходу дела могут выясниться еще сберкнижки и т.п., половина от которых тоже причитаются Вам.
Не знаю, как Вам, а мне было бы очень приятно водить машину, которую покупал папа и за рулем которой он проводил какое-то время.
Я вообще машины люблю. Так что в машину я б зубами вцепилась ;) и не отдала бы ни за что. ВОТ. 28.05.2008 10:40:48, Акцент
:) очень вас понимаю, такое во мне тоже есть, но не на первом плане :) А на первом вот что: я последний месяц жила с отцом, общалась с ним, при нем поднималась женой мышиная возня с машиной (срочно продать), но он никак не распорядился этим :) И я его понимаю (он ее по-настоящему любил и боялся причинить ей боль, неудобство) и очень УВАЖАЮ его мнение :) Он даже и не считал эту машину своей, вот как :) Деньги приносил в семью, но не распоряжался ими никогда. И это - его жизнь была, его выбор. Так что бог с ней, с машиной, хотя в остальном - что приятно бы было и т.п. и т.д. - полностью с вами согласна :) Но это не то, что зудит у меня, ага
28.05.2008 17:40:28, дочь
мое мнение такое,прям без всяких говорите что я хочу фото документы может еще какие вещи ...больше мне ничего не надо и на материальное наследство я не претендую,она вам все отдаст.поверьте половина нажитого, ей куда дороже.она поделиться
28.05.2008 09:39:24, Сую нос....
Пожалуй, к тому все и идет :)
28.05.2008 18:13:34, дочь
Если вы реально ни на что не претендуете и продолжать отошение с женой отца тоже - встретьтесь один раз, скажите открытым текстом, что вы ни на что не претендуете, но хотели бы получить некоторые вещи, связанные отцом, если такие есть , ну там фото, возможно вещиего родителей и прочее.....
28.05.2008 07:51:55, Нуга
Встретиться очень проблематично, она живет в другом городе, очень далеко от меня. Последний месяц жизни отца я жила с ними. Насчет фото и вещей история такая. Незадолго до смерти отца, мы в одчередной раз с ним беседовали, он рассказывал о себе, где ему довелось учиться (у него постоянно возникали новые хобби, он освоил массу специальностей), потом сам себя прервал и говорит "ну это не важно, здесь люди ответственные живут, если что случится, тебе все корочки отдадут (дипломы, свидетельства)". Так вот, когда я только заикнулась после его смерти, что хотела бы забрать в семейный архив оставшиеся документы, она встала в позу , что, мол, как ты не понимаешь, мы вот жили-жили, это была наша жизнь, наши документы, а ты хочешь прям вот так все разрушить (!) - мне нечего было ответить, я не была в такой ситуации, хотя на данный момент я уверена, что потупила бы по-другому, ну род - это род, как ни крути. Т.е. человек вообще не хочет видеть ничего дальше своего носа. Кому это все нужно будет, случись что с ней? А фото, я, пока была там, понаделала себе, конечно, что могла. Лазить в чужих вещах я не приучена :), драться тоже :), а по-хорошему, она даже слышать не хотела, чтобы при мне разобрать архив и с чем-то расстаться в мою пользу, хотя я точно знаю, там есть уникальные фотографии, которые отец изымал из старых альбомов бабушки, чтобы в электронном виде сделать родословную, а работа над ней не была завершена :( Такие дела. Еще это меня сдерживает, чтобы не разругаться с ней. Мне все-таки хочется в итоге получить эти документы.
28.05.2008 08:15:25, дочь
Всё можно обсудить и по телефону, если далеко. Стоит этот вопрос поднять через полгодика - острота ощущений спадёт, может она поймёт, что всё это ей не надо. Может сразу попросить, чтобы если при разборе что-тосочтут не нужным из документов, писем , фото отца, или незнакомыми будут на них люди - не выбрасывали, а вам переслали.
Конфликтовать точно не стоит, если хотите получить памятные вещи отца. 28.05.2008 08:21:07, Нуга
Конфликтовать точно не стоит, если хотите получить памятные вещи отца. 28.05.2008 08:21:07, Нуга
Я так и поступаю, но не могу отделаться от неприятного ощущения при разговоре с ней. Может дело в том, что я чувствую себя "на крючке" у нее?
28.05.2008 08:29:20, дочь
может вы чувствуете свое бессилие? или хочется чего-то, чего хотеть некрасиво? а может вам наоборот, ввязаться в дележку машины? победить и отдать ей потом свою половину? может вам просто победить хочется, вместо тпапы вашего?
попробйте представить себе, как могут закончиться все ваши возможные поступки.... чгео они вам дадут и чего лишат,... как-то так 28.05.2008 23:02:12, Ррозовая
попробйте представить себе, как могут закончиться все ваши возможные поступки.... чгео они вам дадут и чего лишат,... как-то так 28.05.2008 23:02:12, Ррозовая
Ввязываться в дележку не хочу, я не чувствую, что там есть что-то мое. Была мысль предложить ей денег за машину, когда она вступит в наследство, потому что слышала, что она хочет ее продавать (т.е. ей она не нужна, нужны деньги, а мне бы было приятно ездить на машине отца - точь в точь, как пишет Акцент :), но к этой мысли я вернусь через полгода :) Сейчас это меня не волнует.
28.05.2008 23:21:07, дочь
Да, в качестве альтернативы мирному расставанию - в лучшем случае деньги за полмашины и взаимная ненависть. С моральными мучениями, как было бы тяжело отцу знать об этом.
28.05.2008 01:25:01, мирный атом
:) да не нужны мне пол машины. Я их могу спокойно себе купить :) А вот как это озвучить? Если речь об этом не заходит вообще? И если ею постоянно подчеркивалось, когда еще отец был жив, что "у нас ничего нет"? А у меня тогда язык не поворачивался на эту тему общаться, я просто кивала головой и переводила на другое. И сейчас на мне висит эта недосказанность, понимаете? То есть вроде как разговор и был, но в нем мы с папой "за дурачков" были :) Нас не так поняли :)
28.05.2008 01:33:46, дочь
вот тут ниогда раздаются всякие советы от доморощенных психологов.
как ни странно, в вашем случае, мне кажется, они должны помочь: простить эту женщину, простить отца, а заодно и себя за свои мысли.
ваш отец заботился о вас? алименты платил? квартиру вот вам оставил. если все так, то мне кажется, ничего материального он вам уже не должен. и эта жена его пусть сидит со своим добром. то, что он к вам редко приезжал - это не жена виновата, это его личный выбор. он же взрослый человек, и поступал так, как считал нужным в тех обстоятельствах. и ее дети-внуки стали для него родными.
в общем, будьте великодушны. 28.05.2008 00:57:39, Маграт
как ни странно, в вашем случае, мне кажется, они должны помочь: простить эту женщину, простить отца, а заодно и себя за свои мысли.
ваш отец заботился о вас? алименты платил? квартиру вот вам оставил. если все так, то мне кажется, ничего материального он вам уже не должен. и эта жена его пусть сидит со своим добром. то, что он к вам редко приезжал - это не жена виновата, это его личный выбор. он же взрослый человек, и поступал так, как считал нужным в тех обстоятельствах. и ее дети-внуки стали для него родными.
в общем, будьте великодушны. 28.05.2008 00:57:39, Маграт
Да! Все именно так, как вы говорите. Единственное, не могу отделаться от какой-то мысли, что его необходимо защитить :( Не могу нащупать ресурс для прощения :( Видимо дело еще в том, что многое открылось мне в этот последний месяц его жизни, про то, как сложно ему было после развода с моей матерью, как он не находил себе места, казалось, что нашел покой с новой женой - а тут болезнь :( Жалею, что раньше не начала предпринимать шаги в сторону развития наших отношений, новых, взрослых :( Насчет ее детей - нет, они уже взрослые совсем были, когда отец женился, со своими семьями. Внуки - да, с ними он общался больше, чем со своими собственными.
28.05.2008 01:11:50, дочь
примите для себя, что его жизнь, так, как она сложилась, была полностью его выбором. не жалейте ни о чем. не обвиняйте никого. это легко сказать, конечно :) вам потребуется время, чтобы все это переварить и успокоиться. но это надо сделать, вам же еще жить и жить.
28.05.2008 02:04:51, Маграт
:) хочется уже разобраться с этим и забыть, а мозга не хватает что-то...
28.05.2008 02:13:24, дочь
А может мозг здесь и ни при чём?
Может это чувство вины, что не смогли быть хорошей дочерью при жизни отца? А может это ещё тянется с развода родителей? Дети при разводе часто чувствуют себя "недостаточно хорошими" и чувствуют ответственность за развод родителей. А может это банальная ревность? Так сказать "МОЙ" отец - а они все кто ему?
Просто поймите - ОН считал, что они - близкие ему люди. И доказывал это своими делами.
Почему ВЫ перестали ему быть настолько же близкими - спросите у мамы, только чуть позже.... 28.05.2008 07:57:57, Нуга
Может это чувство вины, что не смогли быть хорошей дочерью при жизни отца? А может это ещё тянется с развода родителей? Дети при разводе часто чувствуют себя "недостаточно хорошими" и чувствуют ответственность за развод родителей. А может это банальная ревность? Так сказать "МОЙ" отец - а они все кто ему?
Просто поймите - ОН считал, что они - близкие ему люди. И доказывал это своими делами.
Почему ВЫ перестали ему быть настолько же близкими - спросите у мамы, только чуть позже.... 28.05.2008 07:57:57, Нуга
Их историю с мамой я знаю со всех сторон, никаких иллюзий у меня нет. Насчет "чувства вины"- наверное есть что-то такое. Насчет близости - мы были близки, всегда общались взахлеб при встречах, и я очень-очень его понимаю, просто знаю его хорошо. Я сейчас пытаюсь взглянуть на все своими, взрослыми глазами. С вашей помощью :) Насчет ревности, чувства, что он МОЙ и ничей больше - у меня действительно есть видение, что его жена (третья, кстати, мама была первой) - это ЧАСТЬ его жизни, в которой было много всего до нее, что это не дает ей право безапелляционно распоряжаться исконно ЕГО вещами (см.про документы и фотографии выше), что у меня на это больше прав. Если это не так - поправьте меня, пожалуйста.
28.05.2008 08:26:30, дочь
Он ее муж, понимаете? ЕЕ. Ваш отец, но ее муж. И умер он ее мужем. А вы словно хотите считать ее просто эпизодом, одним из многих. Она не горничная, не кухарка, не сиделка, не мимолетное увлечение, не случайная прохожая, она жена. А теперь вдова.
28.05.2008 08:35:01, *********
Видите ли, я ее хоть эпизодом считаю :) А она-то меня вообще никем :) Судя по всему.
28.05.2008 08:44:28, дочь
Да, я это понимаю. А что из этого следует? А если в вашем сообщении поменять местами слова "жена" и "дочь"? А если не умалять пафоса вашего сообщения, то как мне быть в такой ситуации? По вашему?
28.05.2008 08:41:16, дочь
Пафоса нет. Местами менять бессмысленно: у каждой из вас свое место. Как быть? прежде всего понять, чего же вы хотите.
Сочувствую Вам. 28.05.2008 08:49:07, *******
Сочувствую Вам. 28.05.2008 08:49:07, *******
Спасибо за сочувствие :) Скажите, а как, по-вашему, правомочны ли мои притязания? Меня, находящейся на своем месте дочери своего отца? Или нужно оставить все как есть?
28.05.2008 08:56:44, дочь
А на что вы притязаете? На половину машины? Или на документы? Именно это позволит вам почувствовать себя дочерью отца?
Как бы то ни было, он жил с этой женщиной 10 лет. Едва ли он так ее боялся, ведь от прежних двух от ушел. Хочется думать, что все сложилось так исключительно из-за нее? Зачем? Хочется представить отца обманутым простаком?
Если для вас это важно, заявляйте себя наследницей. Почитайте в этой же конфе советы новым женам в отношении вновь нажитого имущества, многое в поведении этой женщины станет понятно. 28.05.2008 09:11:12, *******
Как бы то ни было, он жил с этой женщиной 10 лет. Едва ли он так ее боялся, ведь от прежних двух от ушел. Хочется думать, что все сложилось так исключительно из-за нее? Зачем? Хочется представить отца обманутым простаком?
Если для вас это важно, заявляйте себя наследницей. Почитайте в этой же конфе советы новым женам в отношении вновь нажитого имущества, многое в поведении этой женщины станет понятно. 28.05.2008 09:11:12, *******
Притязаю на документы. Он ее боялся :) Вот в каком смысле. Ему было настолько комфортно с ней (сильной рукой налаженный быт, уют, сытость) после всего, чего он натерпелся (он, как оказалось, не приспособлен к самостоятельной жизни), что любая мысль о том, что она не идеал, была для него невыносима, он бежал от такого, как от огня. Например, еле передвигая ноги, будучи уже при смерти, он рвался на родину, потому что видел, что так хотела она, т.к. ей по работе было очень неудобно и невыгодно, она боялась, что это может затянуться еще на полгода, он видел это, но в сознание боялся допустить. Понимаете, она не давала ему спокойно умереть в доме, в котором ему было хорошо :( Постоянно, как ребенок, тянула на себя одеяло и требовала внимания к своим интересам :( Все это в иезуитской форме, ласково заглядывая в глаза, при этом с непоколебимой уверенностью толкая ему, что это В ЕГО интересах. Человек может находиться безболезненно только в двух позах, еле доходит до туалета, диета, лекарства, знакомый врач, а ему толкается: съездишь на родину, там веснааа, цветочки... Какие, нах, цветочки! В поезде трое суток в таком состоянии! Да еще с пересадкой! А на родине туалет во дворе, никаких удобств привычных, он там после смерти матери и не бывал :( При этом отец как зомби кивает и соглашается. Вот такого я насмотрелась там и от этого меня колбасит до сих пор :( Хотя я отдаю себе отчет, конечно, что отец сам на это подписался. Ситуация с поездкой на родину разрешилась благополучно, у меня получилось осторожно отсоветовать ему так поступать, за что он оставшееся время каждый день меня благодарил :( Это только один пример... Вот что я сейчас понимаю: по большому счету, я не хочу иметь с ней дела, хочу просто по-хорошему разойтись! Но мы связаны пока :) Подозреваю, что у нее чувства сродни моим :) И еще у нас одна на двоих родная могилка :) По-своему-то она любила его :) Как бы построить отношения, чтобы не цепляли мы друг друга?
28.05.2008 18:09:58, дочь
как можно задним числом оказаться "частью жизни", если вы при жизни ею не были?? каким образом это возможно сделать? непредставимо совершенно...
28.05.2008 00:46:57, Lii
Немножко не так. Я точно знаю, что была :) Частью жизни. Мы всегда были на связи, переписывались, созванивались. В свободное время, которого у него было немного, он проделал огромную работу по составлению родословной (для меня и внуков), когда появилась почта на мэйле, первый ящик, который он там завел, был по моему имени. Ну и так далее. Можете не сомневаться, мысленно он всегда был с нами :)
28.05.2008 00:56:04, дочь
хорошо. вы и теперь тоже "мысленно с ним". но это состояние что, надо подкрепить половиной его машины? :)))
28.05.2008 01:02:52, Lii
нет, это не то, чего я ищу...
28.05.2008 01:13:03, дочь
Если скребет - не разговаривайте. Больше тут ничего не поделать.
У моего брата жена примерно такая. Уже лет 10 не работает. Купили они дом, большой, записали на нее. Брат хотел продать квартиру, чтобы скорее расплатиться за дом - она не разрешила. "Хочу, чтобы она досталась моему сыну" (от первого брака). А квартиру брату, между прочим, на службе дали... Такие хищницы ничего не упустят. 28.05.2008 00:15:45, маугленок
У моего брата жена примерно такая. Уже лет 10 не работает. Купили они дом, большой, записали на нее. Брат хотел продать квартиру, чтобы скорее расплатиться за дом - она не разрешила. "Хочу, чтобы она досталась моему сыну" (от первого брака). А квартиру брату, между прочим, на службе дали... Такие хищницы ничего не упустят. 28.05.2008 00:15:45, маугленок
то есть, если просто прекратить общение, обида не денется никуда, вот в чем вопрос. Хочу выкинуть это из головы. А не могу.
28.05.2008 00:32:09, дочь
Да, она хищница. Но мне не хотелось бы портить с ней отношения. Отец ее любил. Она его тоже (по-своему). Мне дорого то, что возникло между нею и мной за время его болезни. И неплохой она человек-то по сути. Просто видно, что ей не приходит в голову поставить себя на место отца, для меня очевидно, что она его во многом использовала, а не знала и не хотела понять. Просто поступала, как удобно ей. Разрешала себя любить, но не считалась с ним. Куда мне деть свою обиду за отца и за себя, вот в чем вопрос :)
28.05.2008 00:27:28, дочь
а вдруг Вы ошибаетесь и она совсем не такая, какой вы ее видите?
и зачем Вам с ней "не ссориться", чтобы к ней в гости на море ездить?
Ощущение, что Вы себя в чем-то обманываете... но это ужасно трудно изнутри сообразить, в чем именно, это надо мнений собирать, может кто-то и угадает со стороны)
28.05.2008 05:53:05, Ррозовая
и зачем Вам с ней "не ссориться", чтобы к ней в гости на море ездить?
Ощущение, что Вы себя в чем-то обманываете... но это ужасно трудно изнутри сообразить, в чем именно, это надо мнений собирать, может кто-то и угадает со стороны)
28.05.2008 05:53:05, Ррозовая
Еще вопрос: в чем не такая? Можно поточнее, что вы имели в виду? Вообще я довольно проницательный человек, в людях хорошо разбираюсь. С ней могу ошибиться только в силу большой разницы в возрасте, в опыте.
28.05.2008 07:59:25, дочь
К вещам чрезмерно привязана, не знаю, как это назвать
28.05.2008 23:09:02, дочь
Да, у меня тоже такое ощущение, что обманываю, поэтому решилась сюда написать. В гости к ней на море - нет, поскольку она там хозяйка, и приглашения никогда не поступало. Да и не люблю я море-то. Я бы с огромным удовольствием съездила туда при жизни отца, чтобы с ним побыть. Мне этого очень не хватало, мы вместе раньше проводили отпуска (пока была жива его мама, он не мог не навещать ее). Года три после ее смерти у меня ушло на то, чтобы понять, что само не образуется, и что надо заявить погромче, что я хочу быть с отцом подольше, чем один день в году, хочу, чтобы внуки его знали лучше :) Заявила :) Шевеления начались, но тут вступила болезнь :( А "не ссориться" - все просто, я не умею по-другому. Мне надо, чтобы вокруг тишь да гладь была и миру мир. А еще, чтобы не дай бог она не начала наговаривать на меня, там город маленький, все всех знают, а она, как я увидела, очень ловко умеет выставлять всех вокруг нехорошими - а она вся в белом. Именно в этом городе, именно в этих обстоятельствах мне было бы это крайне неприятно :(
28.05.2008 07:49:26, дочь
Если так, то попробуйте написать претензии-обиды на бумажке, а бумажку сжечь и пепел развеять.. Некоторым, говорят, помогает. Я не пробовала.
28.05.2008 00:41:15, маугленок
;))) примерно этим сейчас и занимаюсь. Но очень хочется взгляда со стороны, я чувствую, что зациклилась на этом всем.
28.05.2008 00:46:07, дочь
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
