Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не могу разобраться. Состоятельные родит

Не могу разобраться.
Состоятельные родители двух женатых сыновей (под 40 сыновьям). Сыновья не могут обеспечивать свои семьи нормально - ни машин, ни квартир, ни дач, ни отдыха. Почему - не знаю, не умеют, работают и зарабатывают мало. Старший старается больше. Родители живут хорошо и помогают своим сыновьям деньгами. Купили каждому квартиры, и хотят помочь со всем остальным. Младший спокойно берет - имеет хорошую машину, дачу, гараж. Старший... не берет, или берет мало - имеет не очень хорошую машину, гаража-дачи нет и не предвидится. Не берет, в общем-то потому что я-жена активно против. Ведь за все надо платить. Платить тем, что родители могут вмешиваться в семейную жизнь, тем, что мужчина перестает быть мужчиной и становится иждивенцем.
А может, я не права и гибкость вполне уместна. Когда я смотрю на обеспеченную жизнь младшего, у меня появляется зависть.
Интересно очень услышать ваше мнение.

22.05.2008 19:33:44, жена сына

67 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Знаю сколько угодно примеров, когда родители НЕ помогают - и вмешиваются. У нас пример обратный: родители помогают финансово, причём весомо. Но НИКОГДа не вмешивались в нашу жизнь. Я читаю тут про свекровей и про мам, которые то по шкафам лазят, то по холодильникам, то уборку в доме невестки производят по собственной инициативе, то детей портят... - для меня это другой глобус. Так что по моему опыту, помощь родителей и их вмешательство в личную жизнь - никак между собой не связанные вещи. Смотрите по своим свёкрам: если в семью млашего не лезут, то и к вам зачем им лезть? 23.05.2008 16:23:20, ==

господи как все сложно:). а если будете брать - будете переживать и завидовать, а не дали ли младшему больше:) я считаю что лучше не брать, но не из-за обязательств и страха вмешательства родителей в вашу жизнь, а потому что жить, зная что тебе все принусут на блюдечке, неинтересно:)))))). теряется азарт и уверенности в своих собст силах не прибавляется а наоборот. Хотя квартиру, машину и гараж я бы взяла, ага:))))) хороший старт, не находите? Я вот тоже своему сыну хочу дать побольше, правда не в 40, а пораньше:)))) А потом уже пусть сам 23.05.2008 12:23:19, LeraLera

в молодости я считала, что не правильно брать деньги у родителей
сейчас так не считаю и беру совершенно спокойно
потому что когда появились свои дети - я вижу какая для меня радость сделать для них что-то приятное - купить игрушку, о которой они мечтали, повести на атракционы и т.д.
так что если родители могут помогать, пусть помогают, это и им в радость, иначе они бы не предлагали 23.05.2008 11:39:26, Водяная лошадка

А у меня вот обратная ситуация - хорошо зарабатываем только мы с мужем и тащим всю жизнь (с перестройки) своих родителей и теперь еще его младшего брата. Если б мне кто помог была бы только рада :))) А уж вмешиваются в жизнь или нет - понятие очень относительное и у каждого свое понимание. Кто-то просто умный совет от свекрови воспринимает как посягательство на личную жизнь, а кто-то это нормально воспринимает.
И вот кстати еще пример - младший брат моего мужа. Ему сейчас 24 года. В институте был крайне не обязательный, забывчивый и ленивый. Репутация такая за ним так и закрепилась. Сейчас активно пытается вести взрослую жизнь. Все прежние свои недостатки исправил. Но муж и свекровь упорно этого не видят и продолжают его активно опекать. Наверное тоже можно сказать что вмешиваются...но ведь из лучших побуждений, а то он такого уже наворотил, доказывая что он взрослый.
Автор! я считаю, что в наше время очень тяжело заработать квартиру-машину и если есть кому помочь, то такой помощью надо пользоватся. И паралелльно выстраивать нормальные отношения с родителями. 23.05.2008 11:12:35, Красная ромашка

знаете, вы в обоих случаях правы. Можно и брать иногда - но не соизмерять это с вмешательством, они же от читстого сердца.. они хотят помочь, улучшить и пр.. и тогда и зависти меньше будет.. а пока - у вас как поучительный урок мужу и брату его.. если уж 40 и нажили скромненько, то видимо, так тому и быть, а вот то, чего вы добиваетесь - пробудить матер. жилку.. ну если нет ее - то ине проснется.. а если есть - то не задавите, как грится..
23.05.2008 10:55:12, AnutkaSh

Уж лучше брать, чем завидовать. 23.05.2008 10:34:23, Антюр

У нас примерно так же: свекры периодически подкидывают сыну пару-тройку тысяч (для провинции - серьезные деньги), типа "в долг". Потом я долго пилю его, чтобы отдал, муж упирается "отдам, когда будут лишние". В итоге я просто плюнула на их взаиморасчеты. Давали сыну, он пусть и переживает по поводу отдачи.
Я со своими родителями рассчитываюсь по принципу "дочь, я тебе купила колбасы на 62 рубля 50 копеек" - "мам, держи 63 рубля". Поэтому отношения "на тебе две штуки, отдашь когда сможешь, а то и не отдавай" мне дико, но приходится мириться. 23.05.2008 09:02:35, 321

Помощь. которая - не удочкой, а рыбой - очень развращает. Ну подумайте, чего суетиться когда всегда само падало - с точки зрения большинства людей.
Я не знаю, что по-Вашему "много зарабатывать", а что - мало.
Ваша точка зрения на самостоятельность - верная, но без фанатизма я бы следовала - хотят помочь родители и моуг - спасибо им большое. Правда если детям 40 то родители уже пенсионеры должны быть... Както некомильфо принимать помощь от пенсионеров, даже и обеспеченных.
Я бы помогла мужу реализоваться в жизни (устроиться на новую работу.п олучить доп. образование, замутить проект какойнить и т.п.) - это со всех сторон хорошо - и муж будет доволен, и надеюсь Ваши старания оценит, и со временем средства в семье появятся дополнительные. Не унывайте... Иждивенческая позиция в долгосрочной перспективе мне кажетяс неверной... Хотя... Если Ваш свекор - Миллер какойнить - чего б не попользоваться то... 23.05.2008 08:35:30, Moon

Вы уж в себе разберитесь Вам завидно, что другие живут лучше за счет родителей или Вы все-таки не хотите быть ни от кого зависимыми.. а то и того и другого хочется я так понимаю, но этого не бывает.. с одной стороны, я никогда не проитв дорогих подарков от близких людей, но если это означает стать от них зависимым, не, тогда не надо.. 23.05.2008 07:03:01, Елена Д.

хоть одного сына человеком воспитали 23.05.2008 01:24:23, gala8181

Мне кажется, что как правило (конечно, это очень индивидуально! всяко бывает, но как правило), вмешательство родителей в жизнь детей не слишком зависит от того, насколько они помогают детям деньгами.
Тут другое.
Дети, если ощущают себя "берущими" (зависимыми), воспринимают их вмешательство иначе. Не как просто советы, взгляд со стороны, мнения других людей или обмен опытом, а как требование "расплатиться послушанием".
Вмешательство же родителей (высказывание своего мнения, причем, навязчиво и постоянно) характеризует скорее сложившиеся отношения родителей с выросшим ребенком, а не финансовую зависимость. Вспомните, ведь тут бывает множество топиков, когда своими советами и поучениями надоедает и копейки лишней не имеющая, и даже полностью живущая на обеспечении сына свекровь! И ее такое финансовое положение дел никак не останавливает.
Вот Вы реально заметили, что когда Вы начали отказываться от помощи, родители мужа снизили свою активность во вмешательствах в ваши дела?
И, даже если да, то не вызвано ли это не тем, что сын перестал жить на их деньги, а тем, что, отказываясь от помощи, он продемонстрировал желание отдалиться и отделиться. И они это его желание уловили и приняли. Нет?
С другой стороны, если семья воспринимает помощь родителей именно как зависимость, то она в нее и попадает. И неважно, что сами родители при этом имели в виду! И удастся ли самой семье перестроиться - большой вопрос. А независимость как ощущение - она дорогого стоит! И, я согласна с Шерлок, она вполне компенсирует некоторую "недостаточность благополучия" ;0)
Знаете, я думаю, что, возможно, вы могли бы найти какую-то область, в которой вы (Ваш муж или Вы лмчно) можете им что-то дать сами. Ведь не все меряется деньгами! Может, какие-то знания и умения. Может даже просто внимание. Ну, не знаю - это уж точно личное... И, если бы в каком-то, пусть хоть небольшом кусочке жизни, вы ошушали бы их зависящими от себя, ощущали бы, что они вас ценят и прислушиваются к вашему мнению в этой области, то это бы (может быть?) компенсировало ваше ощущение финансовой зависимости?
А, кстати, обратная дорога-то есть? Они свою помощь по-прежнему предлагают, а вы по-прежнему отказываетесь? Ведь вряд ли ми приятно постоянно навязываться и нарываться на отказ... Или они и предлагать перестали? Так просить же вы все равно не будете. 22.05.2008 22:42:07, Anykey

Спасибо, Ольга!!! Очень ценно! Буду думать.
Дело, конечно, не только в деньгах. Обратная дорога, думаю, есть. Но... боюсь возвращаться. Потому что после отказа от помощи перемена в жизни семьи была глобальна. Муж очень изменился по отношению ко мне и детям.
Попробую объяснить - их помощь адресно ему, они помогают не семье, а своему сыну. Становясь при этом между сыном и его семьей.
Мы женаты 17 лет, период их помощи был около 8 лет, закончился полтора года назад. За эти 8 лет семья медленно менялась - муж все меньше брал на себя ответственность за обеспечение, за меня, за детей, все меньше работал. Сам жил в достатке, его потребности удовлетворялись родителями. Я страдала, но очнулась только тогда, когда мне стало не на что купить себе зимнюю одежду (не могла тогда выйти на работу, сейчас уже работаю), зато у мужа появился новый компьютер. Очнулась и стала бороться чтоли. Встряхнула мужа, добилась чего-то. Он "вернулся". Все опять наладилось. Только теперь его родители "за кадром".
Муж много работает, но у нас большая семья и на серьезные покупки не хватает.
Вернуться туда очень боюсь. Для меня закрепилась связь: их деньги- наша несчастливая семья.

Ваша мысль мне понятна, если я смогу справится со своим страхом и иначе воспринимать помощь и иначе отвечать на нее - ситуация изменится.
22.05.2008 23:23:01, жена сына

> если я смогу справится

Хм. Но ведь еще и муж есть.
И если на него их помощь действует так... расслабляюще, что ли, то это может оказаться тоже серьезно.
А ему родители давали денег адресно? "Это, сынок, тебе на компьютер, смотри не потрать жене на сапоги"? Или он так воспринимал? Или.... Вы отказывались их брать на себя, оставляя на его "игрушки"?
На самом деле немножко странно слышать такие сроки.
Было бы более обычно, если бы такое действие производили отношения с родителями в самом начале семейной жизни, когда мужчина еще не осознал себя главой семьи, а не спустя почти 10 лет самостоятельноого существования и забот о семье. 22.05.2008 23:31:23, Anykey

Согласна, в этом есть иррациональность, поэтому тревожно все было и тревожно думать о возврате.
Деньги были или адресно (сразу нужная ему вещь покупалась, иногда даже мне деньги выдавались - "подбери В. одежду", ну я ж не стала бы тогда на себя их тратить) или давались ему на содержание семьи - "пока ты, В.,не работаешь". Те суммы покрывали только необх. минимум и позволяли мужу продолжать не работать или работать, не напрягаясь.
Вот такой парадокс:( 22.05.2008 23:42:16, жена сына

ничего особенного, потом вы им поможете. 22.05.2008 22:29:04, Рината

Нам родители мужа тоже хорошо помогают, не постоянно, но выручают. Их мнение- с собой не унесешь, обеспеченную старость себе обеспечили. Мужа это не очень радует, но родители умеют убедить:-) В принципе, финансового кризиса нет, можем выкарабкаться и сами, но эта помощь не лишняя. Финансово помогать стали, только когда сын уверенно выработал свои жизненные планы, они лишь ускоряют их исполнение. А зависть бывает разная, у вас не добрая:-( А насколько родители вмешиваются в жизнь?
22.05.2008 21:40:32, GalaNTka

как вы определили, что моя зависть недобрая?
22.05.2008 21:46:51, жена сына

Когда я смотрю на обеспеченную жизнь младшего, у меня появляется зависть.
Если бы Вы написали, что им легче все дается или Вы за них рады, то добрая:-)
Просто по тону сообщения- мы хорошие, они нет, им хорошо, а мы в напряге. 22.05.2008 22:01:53, GalaNTka

спасибо, я подумаю об этом:)
на самом деле я считаю, что зависть - это зависть, доброй она быть не может. радоваться за другого и одновременно завидовать ему возможно, но это два разных чувства.
при этом вы правы - я не могу сказать, что испытываю радость за семью другого брата. скорее, безразличие - мы почти не общаемся, не интересны друг другу. мне не важно, есть ли у них то, чего нет у нас. 22.05.2008 22:09:26, жена сына

Тогда эта проблема вас и не интересовала бы:-) научитесь гордиться тем, что живете по средствам:-) замечательное качество:-) 22.05.2008 22:15:04, GalaNTka

ага, в разговоре мои собственные чувства стали понятнее для меня самой:))
вы знаете, думая о той семье, я сожалею об упущенных нами возможностях.
скорее всего, я им все-таки не завидую - мне просто жаль, что мы не имеем чего-то важного и нужного, а могли бы. вопрос в том, действительно ли мы что-то упустили - может, наоборот, приобрели. 22.05.2008 22:22:40, жена сына

Может быть, вы хотели бы это иметь "нахаляву", т.е. получая помощь родителей, но не расплачиваясь за нее потерей независимости? И завидно тому, что семье брата пофиг, есть независимость или нет? Тады понятно. Но это скорее не зависть, а несовпадение потребностей (денежных), и возможностей (устойчивости к родительскому давлению).
А вообще - терпеть не могу, когда пытаются ощщасливить насильно. 22.05.2008 23:32:37, Малина

Я бы для начала уточнила мнение мужа. Если его тоже напрягает такая помощь - то да, есть смысл встать единым фронтом и жить самостоятельно. Если же в его семьи это нормально и не предполагает потом "пожизненной зависимости" от " благодетелей", то - почему нет? Имхо - просить у родителей помощи не стоит, а если они сами _хотят_ и, главное, _могут_ помочь (Ну, не от пенсии отрывают на сок детям), то почему нет? 22.05.2008 21:12:45, ленУля

Не забывайте, что этим детям под 40 лет! Разве это нормально, когда семьи здоровых мужиков обеспечивают их родители. Не правильно это на мой взгляд.
Что касается зависимости - вот не понимаю я ситуацию. Может, у меня какая-то преувеличенная реакция на эту якобы зависимость, ведь другая семья не страдает от этой зависимости. 22.05.2008 21:18:59, жена сына

Ну, дети - они всегда дети :) Потом, во многих семьях принято жить "кланом", т.е. семья - не только те, кто живет с тобой в квартире, а весь набор родственников, зачастую несколько поколений. И помощь внутри такой "разветвленной" семьи воспринимается не как помощь, а как нормальная жизнь :) Но это надо смотреть по ситуации. В принципе, родителей тоже могу понять - если они весьма обеспечены и в возрасте уже, возможно, им интереснее сейчас сделать жизнь детей лучше и радоваться, чем вкладывать их в свои развлечения. У всех разные приоритеты. 22.05.2008 21:55:35, ленУля

согласна с вами, и тоже родителей могу понять.
жаль, что так сложилось - вместе с тем, я не готова, наверное, что-либо менять:( 22.05.2008 22:02:06, жена сына

Она и от зависти не страдает) 22.05.2008 21:22:37, Шерлок

правда? откуда такая уверенность в чувствах другого человека? может, вы это она?:)

она вполне может завидовать моей независимости, например. 22.05.2008 21:31:37, жена сына

Она это кто? Я про семью. Вы же сами пишите - "Другая семья не страдает от этой зависимости". Так не страдает или завидуют? Вы уж поточнее напишите) 22.05.2008 21:36:09, Шерлок

мне кажется, семья не может страдать от зависти - ИМХО это индивидуальное чувство.
а вот от зависимости семья страдать может, потому что качество жизни такой семьи меняется.
поэто му я решила, что вы пишите о другой невестке, про нее и ответила:) 22.05.2008 21:42:58, жена сына

Какая же это независмость, когда вы, вроде расставив приоритеты, тем не менее завидуете. Определитесь уже. Тут не удастся "и рыбки съесть, и на пароходе покататься" 22.05.2008 21:34:34, Малина

я имею в виду независимость от чужого вмешательства в отношения супругов, в семейную жизнь.

моя зависть говорит о моей зависимости от материальной сферы - ну, это другая область:) 22.05.2008 21:40:21, жена сына

самое последнее дело - со своим дурацким упорством лезть в отношения сына с родителями. 22.05.2008 20:43:09, AleXXX

Хотя, чего я спрашиваю? Раз сразу человек не понял, значит в его жизнь никогда не вмешивались родители жены вот этаким специфическим образом, после которого одалживаться не хочется. Объяснить это трудно, но поверь на слово - ОЧЕНЬ не приятно. Ну можно это описать как желание постоянно держать руку на пульсе молодой семьи и активно влиять на принимаемые решения. Если молодой семье при этом 20-30 лет, а не 30-40, сопротивляться очень трудно. и воспринимается это болезненно. 22.05.2008 20:59:02, Малина

А родителям, значит, можно?
22.05.2008 20:54:03, Малина

а с дурацким упорством лезть в отношения мужа и жены - не последнее дело? 22.05.2008 20:53:58, жена сына

нормально 22.05.2008 22:27:21, AleXXX

А я к этому по-другому отношусь. Есть семья. Она состоит не только из мужа-жены и их детей, а из старших и "параллельных" родственников. И есть некий ну-у семейный фонд, что ли. Он состоит из объектов недвижимости, имеющейся в наличии, из машин и прочих дорогих вещей. И как-то в некоторых семьях - вот в мой, например, мы вседа договариваемся, у кого что будет. Например, я поменялась с дядей квартирами - моя была больше и лучше, зато его в более подходящем мне районе. Или когда сестра моего мужа родила ребенка и сидела на жалком пособии, мы ее кормили. Или пока мой брат не заработал себе на машину, мы ему давали свою поездить. А сейчас он наоборот очень хорошо зарабатывает - так он подарил и мне и сестре по машине. Купил сестре квартиру, а нам помогает строить коттедж. И это так классно! И огромное ему за это спасибище, и все, без рефлексии. И что-то я не замечаю, чтобы мой муж проявлял признаки иждивенчества. А вмешиваться в жизнь любого из нас мы как-то считаем вправе. Но вообще-то это плохо получается *-)) 22.05.2008 20:25:20, Mary-Lea

У вас другая модель семьи. Раз вам так комфортно - замечательная модель:) 22.05.2008 21:05:42, жена сына

Так она, эта модель, здОрово работает. Вон я наблюдаю, как хорошо живут некоторые мои соседи по коттеджному поселку. Приезжие. Кто-то один купил участок и построил дом. Позвал родственников. Причем довольно неблизких - и двоюродных и троюродных. И друзей. Они приехали, помогали хозяину в жизни и строительстве, выкупали участки.
Квартира, гараж, дача - вещи очень дорогие. И что плохого, если Ваш муж не может их купить, но ему помогают родственники, которые могут? Разве плохо? Не хотите присмотреться? 23.05.2008 15:03:07, Mary-Lea

А в семейную жизнь младшего - точно вмешиваются?22.05.2008 19:42:53, Tomsik 
Точно могу сказать, что в нашу вмешивались, когда деньги поступали регулярно. Я это воспринимала очень болезненно. Так может, дело просто в моей реакции - другая невестка умеет быть более гибкой.
22.05.2008 19:47:27, жена сына

А что значит вмешивались? И что муж? Тоже считает это вмешательством? И вообще не против такой вашей позиции?
22.05.2008 20:00:21, Шерлок 

не знаю, что ответить:(
он не против моей позиции, отнюдь. когда отказались от помощи, нашел работу получше, стал зарабатывать побольше. но и когда брал деньги у родителей, особо не страдал.
вмешивались как - обычно: люди стареют, пытаются повышать теряющуюся значимость, контролируя все вокруг, в том числе четко отслеживая события жизни своего сына.
22.05.2008 20:06:28, жена сына

Значит, в основном "страдаете" все-таки ВЫ - сначала от того, что родители мужа  Вам "помогали и вмешивались" , а теперь - от того, что они (потому что Ваш муж принял Вашу сторону в этом вопросе) "помогают и вмешиваются" в жизнь младшего сына, чья жена от этого "вмешательства" никак не страдает. Вам так нравится "роль страдалицы"? Или начинаете думать, что не так уж Вы и "страдали от вмешательства свекров"?23.05.2008 01:40:56, Tomsik 
Я правда не понимаю. Почему с возрастом теряется значимость? Что значит отслеживая?
Это же не тоже, что контролируя. Что происходило-то? Они давали деньги и что? Требовали от вас каких-то определенных поступков, вами не желаемыХ?
22.05.2008 20:32:47, Шерлок 

Не то чтобы требовали - настойчиво пропагандировали свои идеи. Привели, например, своих мастеров в нашу квартиру делать ремонт, никак некоординируя это со мной в частности - а я была против и мастеров, и задуманного ими ремонта. Ремонт мы сделали по своему усмотрению. но сама возможность такого вмешательства неприятна.
Как отслеживая? Вам будет комфортно, если все события вашей семейной и частной жизни становятся известны вашим свекрам? Мне нет, я довольно закрытый человек. Муж не мог не отвечать на их бесконечные вопросы-допросы. Справедливости ради замечу, что его это и не напрягало. 
22.05.2008 21:02:56, жена сына

ну у нас без всяких дорогих подарков со стороны свекров - они старатся быть в курсе каждого чиха, начинают нас разыскивать, если вдруг нас не оказалось дома в 9 вечера :) ну и что? меня это не особо напрягает, муж злится и ругается, но это не помогает, так что просто уже внимания стараемся не обращать :) мало того, у них есть агент в нашем семействе, наш собственный ребенок, который обо всем и докладывает :))23.05.2008 07:07:38, Елена Д. 
> Муж не мог не отвечать на их бесконечные вопросы-допросы
  
А когда он денег у них не берет, то может не отвечать?
Или тогда они и не спрашивают?22.05.2008 22:24:40, Anykey 
Они спрашивают до сих пор, но уже без давления и только у него. Я даже не знаю, как он отвечает, просто больше их вмешательства не ощущаю. Это произошло не само собой - пару раз он пошел на небольшой конфликт и дал понять, что мы (он, я, дети) - это семья и наши отношения не могут быть ими регламентированы. Перед этим я довольно много объясняла мужу свои чувства и свое видение, в конечно итоге он согласился со мной и материальный вопрос нашел другое решение.
22.05.2008 22:32:42, жена сына

Вполне возможно, что их вмешательство уменьшилось именно из-за того, что ему удалось донести до них: "наши отношения не могут быть ими регламентированы," - а вовсе не от того, что вы перестали принимать их помощь?22.05.2008 22:47:08, Anykey 
Ой, у нас тоже была история с ремонтом. Сколько нервов мне, беременной, стоило, чтобы сделать так, как МНЕ нравится, а не так, как навязали мужу прораб и его папа. Ооооо! Понятно, что кто платит, тот и музыку заказывает. На первый взгляд. Но это унижает уже взрослых детей. Поэтому при таком раскладе денег лучше не брать.
22.05.2008 21:30:36, Малина 

спасибо за понимание:))
22.05.2008 21:37:43, жена сына

Так при чем тут родители мужа?? Муж же разбалтывал. И не напрягало это его, т.е. и давления не было. Так небось и ремонт с мужем обсуждали. У Вас с мужем нет согласия, а не с его родителями.
22.05.2008 21:08:24, Шерлок 

В тот период - да, согласия с мужем было мало. Сейчас  очень хорошо - и согласие, и понимание, и любовь, и уважение. А вот зависть меня гложет порой, денег-то не хватает.
Ремонт они с мужем действительно обсуждали, именно меня игнорировали. То есть не обсуждали, а насаждали - он не допускал для себя возможности перечить - они за все платили. Хотелось ли ему перечить, не знаю - на мой взгляд, тогда он был как-то инфантилен что-ли. Это меня особенно травмировало.
22.05.2008 21:14:56, жена сына

Есть такие люди, которым "проще отдаться, чем объяснить, почему не хочешь". А по молодости лет да при авторитетных родителях...
22.05.2008 21:32:29, Малина 

Значит дело не в родителях совершенно. Они предлагали помощь сыну. Он был не против. Вы вынудили от нее отказаться. Теперь вам завидно. Надо выбирать, что тут можно сделать? 
22.05.2008 21:21:23, Шерлок 

:))) какая категоричность:)
в жизни, к счастью, не только черно-белые краски.
я не согласна с вашей оценкой ситуации. никто никого не может вынудить - каждый выбирает то, с чем ему удобнее жить. так и мой муж в определенный момент выбрал благополучие в семейных отношениях, отказавшись от отсутствия ответственности за обеспечение семьи.
мой вопрос совсем о другом.
22.05.2008 21:28:03, жена сына

Ну вы же не хотели и благополучия, и достатка? Вот ему и пришлось выбирать) И почему "отсутствие ответственности за обеспечение"? Он как обеспечивал, так и обеспечивает, насколько я понимаю. Просто всяких незаработааных бонусов нет.
22.05.2008 21:31:02, Шерлок 

почему же я не хотела достатка? хотела и хочу. я платить за достаток такую цену не хотела.
Что в итоге:
 - муж стал зарабатывать в 3 раза больше, к сожалению, этого не хватает на крупные приобретения
 - наша семейная жизнь стала гораздо счастливее
 - я спокойна и избавлена от чужого (для меня) вмешательства

22.05.2008 21:36:58, жена сына

Ну xорошо, в таком случае - почему Вас так беспокоит происxождение достатка "младшего"? Вы же получили то, чего желали? Причем желали только Вы, муж-то от "зависимости" никак не страдал. Только почему-то радоваться этой "желанной независимостии" довольно быстро перестали?23.05.2008 01:44:07, Tomsik 
Ну если спокойны, то замечательно)
22.05.2008 21:43:00, Шерлок 

а что с завистью-то делать?:))
22.05.2008 21:44:37, жена сына

Потребности снижать. Или переводить их в разряд мечт
22.05.2008 23:24:11, Малина 

Задушите ее независимостью)
22.05.2008 21:46:03, Шерлок 

Это действительно очень раздражает. У нас в начале совместной жизни было такое явление. Слава Богу, муж сразу занял жесткую позицию. А то и приходили к нам без звонка, и в холодильнике инспекцию пытались проводить на тему "чем она кормит сынульку". Ужос. Не открыли пару раз - приходить перестали. А на тему "почему суп без мяса" отвечали "нам так нравится"
22.05.2008 20:20:46, Малина 

Не, вы правы. Думаю, именно вмешательством в жизнь и несамостоятельностью платит младший брат. НЕчему завидовать 22.05.2008 19:40:07, Малина

Вернуться в конференцию

Не могу разобраться. Состоятельные родит

Загруженные изображения