Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

я не издеваюсь - я просто прозреваю :(

я не издеваюсь - я просто прозреваю :(
а что, и правда, неуспешного в школе ребенка тоже можно любить??? В смысле, испытывать к нему симпатию НЕ ЗАВИСИМО от оценок???

16.05.2008 13:15:50, Авторица

236 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А ведь вам нравится быть "такой плохой матерью". Хочется оправдать родительскую установку. Вы наслаждаетесь этим, это такой моральный мазохизм, позиция жертвы, но жертвы воинствующе-агрессивной. И каждый выкрик - больная, лопатой, к врачу - это бальзам на душу. Да? 16.05.2008 14:57:15, Nanik

нет
я потакаю вашим ( конфе) желаниям пнуть
а что мне делать, оправдываться?
игнорировать?
да, я согласна, дура-плохая мать и пр
дальше -то что?
выход где? 16.05.2008 15:02:39, Авторица

перестать себя считать плохой матерью:) признать, что мама двоечника может быть тоже хорошей мамой. Тогда и с сыном проблема отпадет.
Фишка в том, что вы себя не любите. Вы не можете полюбить в себе "неидеальную маму". Поэтому и сына двоечника "полюбить" не можете. 16.05.2008 16:51:52, white-dove

мама двоечника - плохо выполняет свои родительские обязанности - расхожее мнение
а двойки ваших детей - это ваши двойки - я регулярно слышала от его 1 училки
как ей в лоб не сказала - мне что, за него учится?
видимо, в шоке была от его неуспеваемости :( 16.05.2008 17:02:16, Авторица

О! Привет вам от моей мамы:) точно такой же она была, когда брат в школе учился, на родительских собраниях рыдала, дома валерьянку пила.А сейчас ходит к внуку в школу (так получилось, что сын брата живет у моих родителей) и строит там всех и каждого, кто поперек слово скажет. Не потому, что внука безумно любит, а потому что смелее стала и тыкать учителям себя мордой в грязь не позволит. Двойки? Значит, плохо объясняете. Балуется? Сами виноваты, что не умеете дисциплину держать, дома он золотой ребенок. И все! Учителя слова поперек не скажут, еще и сами в итоге извиняться будут:)
И дело тут не в умении "построить" учителя, а в собственной самооценке. Если вы знаете, что мама вы хорошая, и сын у вас хороший, если вы в этом уверены, ни один учитель вас грязью не польет. А если вы сама перед учителем как провинившаяся школьница, вот он вас и отчитывает, как школьницу.
А в итоге страдает ребенок, потому что мама не может его не принять, не защитить:(
16.05.2008 17:16:58, white-dove

я так хамить не умею
я не уверена, что права.
я не знаю, что должен знать мальчик в 3 классе. 16.05.2008 23:44:37, Авторица

Хамить вам никто не предлагал, а если не будете уверены в своей правоте, то так и будут учителя клевать. К вам относятся они так, как вы относитесь к себе. Какая разница, что ребенок должен знать или не должен? Учитель не имеет права отчитывать вас, как первоклассницу в любом случае.
Короче..не прекладывайте с больной головы на здоровую. Дело не в двойках сына. Себя вам нужно научиться любить, с собственной самооценкой работать 17.05.2008 00:46:43, white-dove

Кто же вас пинает? Это вам хочется порицания. И публичного самобичевания - от той самой гордыни. На самом деле, ситуация ваша поразительно банальна. Вы далеко не дура. И даже не плохая мать, хотя вам и очень хочется занять именно такую позицию - очень удобную.

А на самом деле, пришли вы за тем, чтобы кто-то уже понял вашу проблему, вник и, взмахнув волшебной палочкой, показал вам решение. Чтоб без усилий. Если первая часть выполнима - вторая нет. К сожалению. Выход есть, но вы его боитесь и игнорируете все, что хоть как-то на него намекает. 16.05.2008 15:12:54, Nanik

то я игнорирую? какой совет я пропустила? не гнобить ребенка?
вот не гноблю с утра - уговоривавла по-хорошему сесть за уроки
пока даже не упрекала, так, вякнула немного про второй год :( 16.05.2008 15:26:37, Авторица

Вы мне ничего не написали про семейного психололга. Или про себя - почему вы не хотите начать с себя, решить свои застарелые обиды, комплексы, разобраться, проработать. 16.05.2008 15:45:29, Nanik

я ходила к психологу 2 или 3 раза, попадала и на дур полных, которые зарывались в моих жалобах и сами сдавались :((( Одна была хорошая, но я потеряла все - контакты, имя :((( Сегодня рылась - нет :((((((( Одна была через инет, но пропала как-то вдруг :(((
вообщем, видно жду фея, чтобы за руку взял :(((
чем больше я завишу от мужа - тем мне гаже в душе :(
тем меньше себя уважаю :((( 16.05.2008 16:08:51, Авторица

Такая большая, а до сих пор верите в волшебников. Их нет, разочарую вас. Чтоб осуществить свои мечты нужно работать, и над собой тоже. 16.05.2008 16:15:10, матрена батьковна

Работать над собой. Не получается самостоятельно - идти к специально обученным людям, есть же детские и семейные психологи.
16.05.2008 15:08:51, ЛюбимицаКлаппа

можно. и по-хорошему - нужно.
вам есть , к чему стремиться. 16.05.2008 14:35:42, Живая Жемчужина

а любят вообще не "ЗА" а "НЕСМОТЯ НА".Любить=принимать человека таким, какой он есть. А не строгать из поленки Буратинку,как Папа Карло. Люди ведь не поленки. Даже маленькие. 16.05.2008 14:25:02, хухра-мухра

а разве за оценки любят ребенка? Или успешность? Это что-то у вас в детстве было такое, надо там искать причину, комплексы. Детей любят разными, это ж все равно свой родной человечек. А вот другие, пусть и отличники, это все чужие дети.. 16.05.2008 14:21:50, Шаффи

Авторица, Вы знаете, есть программы обучения вообще безотметочного. Что Вы уперлись в эти отметки?
Вон сходите в вальдорфскую школу, может есть в вашем городе и такие.
У них вообще нет отметок. 16.05.2008 14:17:46, Булочка наст.

о. мне пришла идея, которая вам понравится. разойдитесь с мужем и при разводе отдайте ему сына. избавитесь разом от двух нелюбимых. 16.05.2008 14:13:14, Lii

я думала и об этом :(
муш не хочет :(
уж не уточняла почему
мне иногда в нем какие-то аутичные черты кажутся... ( в муже) 16.05.2008 14:38:47, Авторица

а вы чего ожидаете? ЧТо он прихлопывая от радости будет говорить "да, да! Я мечтал об этом разводе всю жизнь??" 16.05.2008 18:58:33, Aprelika

чего он не хочет?:)))) 16.05.2008 14:41:10, Lii

развода.
говорит, привык.
боится что-то менять
почему я и заподозрила в нем аутичные черты
он еще говорит с сам с собой наедине... ругается даже... 16.05.2008 14:52:47, Авторица

а вам какая разница, хочет он развода или нет? 16.05.2008 14:57:23, Lii

???
он же мне чай не чужой человек!!! 16.05.2008 15:03:14, Авторица

А какой? Вы его не любите, терпите с трудом. Хуже чужого даже... 16.05.2008 15:21:05, Штуша-Кутуша

А Вы то хотите жить с таким?
Развод с таким (психически больным) даже церковь разрешает. И его согласия не нужно. 16.05.2008 14:56:15, Булочка наст.

1 - диагноза-то нет
2- физичски где я жить буду?
3 боюсь семью ломать... 16.05.2008 15:03:56, Авторица

А разве у вас семья? Не увидела по вашим сообщениям семьи. Там и ломать-то нечего. 16.05.2008 15:25:56, Лена1978

Ломать-то нечего... 16.05.2008 15:21:47, Штуша-Кутуша

Кстати вот здесь пожалуй соглашусь...Чем так изводить себя и всех остальных. 16.05.2008 14:19:53, Булочка наст.

Мне вас жаль! Вы больны и заболевание судя по всему наследственное :( 16.05.2008 14:09:51, Кикимора

чем?
ненавистью к близким?
16.05.2008 14:40:12, Авторица

Вот только не надо диагнозов. Не вижу я тут никакой болезни. Все это реально проработать и исправить - если хотеть, конечно. Таких людей миллионы. 16.05.2008 14:14:08, Nanik

Вам уже советовали сходить в "Другие дети". Вы сходили? 16.05.2008 14:01:08, Шерлок

пока нет
мне не уследить за стольком кол-вом топиков
я щас еще уроки об колено ломая, делаю... 16.05.2008 14:40:57, Авторица

а зря 16.05.2008 14:53:54, Шерлок

В детской вам бы посоветовали Гиппенрейтер, но я поостерегусь. Вы не не испытываете симпатии, вы его за что-то очень-очень сильно ненавидите. Поэтому вам и говорят о ненормальности - в принципе, не самая здоровая ситуация, когда мать так к своему ребенку относится. Попробуйте просто для начала хотя бы тихо-мирно все втроем к семейному психологу. Если никак - хоть одна сходите. Хоть книжку какую прочтите. "Нестандартный ребенок", например. 
Интересно, а вы сами в чем видите причину, почему вам жаль на него времени, сил, душевных в том числе, теплоты? Вы ему мстите за отношение родителей к вам?16.05.2008 13:51:01, Nanik 
про "Нестандартного ребенка" плюс один
но автор не осилит16.05.2008 14:13:44, ландыш 
читала - и Гипер - как ее там, и еще много, но все мимо ушей прошло :((( 
 да, согласна, да, верно...
 но так это теория, а жисть - вот она, рыдает над математикой... 
16.05.2008 14:42:04, Авторица

да оставьте ребнка в покое, пусть поучится дома, это не приговор, это облегчение жизни ребенку, которому нужен индивидуальный подход, многие вещи корректируются со временем, если ими заниматься,а Вы уперлись в свое представление о "правильном" и мучаете себя и дитя заодно :(19.05.2008 07:14:02, Елена Д. 
Автор на стадии болезненной гордости своей "порочностью" и самобичевания. Это пройдет, надеюсь. Предпосылки, вроде, есть.16.05.2008 14:15:59, Nanik 
это не гордость, это гордыня :(
 бессмысленная гордость :(
необоснованная.
 защита от стресса, видимо. 
или шиза :( 
16.05.2008 14:42:59, Авторица

Какую вы удобную нашли себе позицию для оправдания своего нежелания хоть как-то и что-то делать!16.05.2008 14:49:29, Nanik 
любовь кончилась
 я тоже думала, что она - бесконечна
оан нет ей нужна подпитка эмоциональная
короче говоря, чтобы любовь давать, ее надо где-то получать верно? 
 я даю ее младшей потому, что много получаю от нее - эмоций
а от него и от мужа - ничего 
и от работы получала столько негатива, что, думала, сойду с ума :( 
16.05.2008 13:53:34, Авторица

У вас не любовь, а купля-продажа. Ты мне, я - тебе.

16.05.2008 14:17:36, Фяка-Пфяка 
А что будет когда младшая подрастет и тоже перестанет вам нежные эмоции давать? Девочки в подростковом возрасте еще похлеще мальчиков бывают... и пахнут далеко не розами (вон в детской почитайте)... она станет для вас чужой женщиной?16.05.2008 14:03:29, Мимоза 
не знаю
может, не доживу
 с таким подходом к жизни
но ее любить легче :( 
 смотрю на нее - ну и дуреха, а в слух не говорю ;) Это что - любовь?Принятие? Снисхождение? 
16.05.2008 14:44:30, Авторица

:) разводка.16.05.2008 15:20:54, Мимоза 
основания так думать? 
16.05.2008 23:45:22, Авторица

Меня вообще сильно смущает "любовь беленьких" и "нелюбовь черненьких". Человек любит не другого человека как есть, по сути, а свое отношение к нему. И отношение это устанавливается в рамках "если - то". 16.05.2008 14:07:46, Nanik 
Я пытаюсь ( лась) "полюбить его черненьким" но ответственность давит, " родительский долг" я всем должна - дать его " удобного" умного, хорошего... 
 
16.05.2008 14:45:48, Авторица

в сад вашу ответственность, и будет всем щастье:)
16.05.2008 17:58:46, white-dove 

Вы не должны никому, кроме ребенка, подумайте об этом. Вообще никому, только ему. А ему образование может и не понадобится, вообще в жизни. У меня одноклассник - строит коттеджные поселки в подмосковье (инвестирует в смысле) - очень состоятельный человек. На второй год в школе три раза оставался - не вру. Еле до корочки о среднем образовании доскреб на три года позже всех остальных. Понадобилось ему, он и высшее получил и второе высшее. Так что поосторожнее с долгами-то.16.05.2008 16:14:55, Liusia 
Кому вы должны и почему? Кто вам это сказал? Откуда это убеждение? Вы что - ребенок, чтобы позволять себе диктовать, как надо и как не надо?16.05.2008 15:03:14, Nanik 
ах, как смешно!!!
 ребенку - должна дать ему образование любой ценой, хотя бы школу кончить. 
 мужу - сохранить его душевный покой и не втягивать в авантюры :(
( отказалась от очередной мечты, потому что он считает, что это - пустая блажь, а я - пустое трепло ) 
16.05.2008 15:28:40, Авторица

"должна дать ему образование любой ценой" - нет, не должны, а он не должен его получить. Представляете - ведь на самом деле не должен. А его успехи надо воспринимать как "спасибо, дорогой, что ты решил воспринять то, что я могу и хочу тебе дать". А еще - мир не перевернется, если он останется на второй год. Не все спсобны учиться. Не все обучаемы. И если ему это не по уму, не по вниманию или не по способностям - это не означает, что он плохой человек. Или что он вас не любит. Отпустите ситуацию, перестаньте его и себя в рамки загонять. Смотрите на это проще. 16.05.2008 16:05:17, Nanik 
Вы всегда живете не для себя? Вы себя очень сильно не любите? Вам нравиться в очередной раз доказывать себе, что вы не достойны того, чтобы исполнять свои желания, не достойны быть счастливой, лбимой, понимаемой? Вам нравится терпеть унижения и быть "пустым местом" и для мужа, как для матери?

Можете не отвечать. Вы СЕБЕ хоть честно ответьте, не врите.16.05.2008 15:47:52, Nanik 
я хотела похотеть пожить для себя, а мне сказали - а кто за тебя будет твой материнский, дочерний и женин долг выполнять? 
 Пришлось перехотеть :((( 
16.05.2008 16:10:11, Авторица

странная у Вас позиция, интересно где это материнский и дочерний долг мешает жить для себя? Мне, лично, не мешает, если мне не хватает времени на себя - я корректирую структуру его траты и "выкраиваю", а как иначе? Вы хотите,чтобы пришел добрый дядя и за Вас стал заниматься с Вашим мальчиком и мамой? Да не придет и ни к кому не приходит, но как-то другие справляются, Вам это не странно?19.05.2008 07:10:43, Елена Д. 
есть на этот вопрос волшебный ответ - дед пихто - кто хочет, всегда им может воспользоваться, а чего хотите вы, я уже совсем не понимаю16.05.2008 16:38:14, Liusia 
Нет, значит - не хотели по-настоящему. Не смогли отстоять, убедить, настоять, в конце-концов. Вы же не тряпочная? А позиция... мама сказал... муж сказал... а сижу, и утирая сопли, срываю зло на ребенке. Мол, не было б тебя-дурака, хоть плюнула бы на еще один долг, а тут окружили, как волка красными флажками. 

Вы жить собираетесь? И жизнь свою строить? А уважение детей чем собираетесь заслужить? Уважение - не любовь, за просто так не дается. Сын перенимает манеру отца считать вас пустым местом. А ведь вы не дура. Но чем дальше, тем больше будуте оправдывать ожидания близких и выполнять их программу.16.05.2008 16:25:33, Nanik 
мне страшно жить...
16.05.2008 16:29:17, Авторица

От неуверенности в себе и собственных силах? Не бойтесь. На самом деле, никто не знает, как правильно. Ни один человек. Ни мама, ни муж, ни мы тут все. Все косячим, все деллаем ошибки. И жизнь из всего этого и состоит. Но существовать - это же просто убивать себя как личность. 16.05.2008 16:35:10, Nanik 
да
я никогда ни в чем не уверена 
чтобы не делала -  всегда не права
лучше не делать ничего :( 
 меня мушшш 8 лет попрекает неудавшимся бизнесом, прикиньте? 
8 лет - забыть пора, а он все напонимает, урод :((( 

16.05.2008 16:57:03, Авторица

а вы ребенка уже сколько попрекаете неудачшейся жизнью? и сколько еще собираетесь попрекать?16.05.2008 17:03:24, матрена батьковна 
Так не бывает. Любовь - она безусловная. Она не зависит от того, что получаешь, это не дашь на дашь. Любить безусловно, если не получается, - это труд. А вы сознательно отказываетесь от него. И от ребенка отказываетесь сознательно, а он таким способом пытается хоть как-то ваше внимание привлечь. Пусть негативное. Но не безразличие и холодность. Что вы думаете по поводу семейного психолога?16.05.2008 13:58:48, Nanik 

как у Вас все запущено... до школы, пока оценок не было - Вы ребенка любили, а в 7 лет,когда пошел в школу и не стал успешным учеником - вдруг разлюбили???... а потом вырастет - вдруг станет успешным специалистом - снова полюбите??? бред... 16.05.2008 13:50:32, LU

Очень вероятная ситуация.
Моя собственная.

Ващще, весеннее обострение какое-то по конфе, недомамаши проснулись пачками... 16.05.2008 14:19:38, Фяка-Пфяка

мда, как все запущено :( 16.05.2008 13:44:53, Елена Д.

меня мать класса с 6 послала в полный игнор, это так, к слову...
классе в 8 она вдруг со мной - вскользь, набегу
поговорила о моих планах на будущее так вот это разговор я помню до сих пор... 16.05.2008 13:47:54, Авторица

Вы примеряете на себя роль своей мамы, чтобы проиграть этот сценарий до конца? Вы так и не высказали ей своих обид, все это накопилось и лежит камнем в душе? А теперь вы провоцируете ребенка на то, чтобы он в итоге высказал аналогичное вам. Не самый простой и безболезненный способ компенсации комплексов. 16.05.2008 14:12:33, Nanik

А я не проговорила, кстати, но просто не вижу смысла, как вообще можно кого-то упрекать в нелюбви, тут только пожалеть и можно... Любовьк ребенку, увы, не приходит одновременно с материнством, вернее далеко не всегда... 16.05.2008 14:18:53, komarel

Как-то по-своему, значит, проработали. Автор удивится, но не любить и относиться прохладно-безразлично можно и к ооочень хорошо учащимся и успешным детям. 16.05.2008 14:21:44, Nanik

Согласна с Вами, по-моему автор сейчас на стадии "горделивого самобичевания", чего только стоит такая регулярность появления новых тем в продолжение старой... 16.05.2008 14:34:59, komarel

Я как раз тот самый ребенок, мои пятерки иногда просто раздражали, но и были поводом похвастаться мной иногда в компании или на работе... Вон, мол, наша-то, опять одни пятерки принесла... 16.05.2008 14:36:33, komarel

Некоторые родители любят свои усилия, эмоции, нервы и труд, вложенные в ребенка. А беспроблемный - ну, молодец, есть и есть, чего с ним возиться, сам все сделает. Зато можно чуть что сказать - а наш-то вон что, впереди планеты всей. 16.05.2008 14:51:51, Nanik

а ребенок то чем виноват? Вот было бы прикольно, если бы я не целовала и не обнимала своего ребенка потому, что мама этого не делала со мной (в сознательном возрасте).. Да Вы с утроенной энергией должны детей своих любить!! или Вы хотите, чтобы Ваше несчастное детство повторил и Ваш ребенок, а потом и его дети, потому что Вы ведь тоже его не научите любить, раз сами не хотите научиться.. 16.05.2008 14:05:12, Елена Д.

тут другое работает - ах, мне было плохо, пусть тебе будет также...
если мне плохо - почему тебе должно быть хорошо? 16.05.2008 14:48:05, Авторица

Странная у вас какая-то реакция. Наоборот должно быть. Мне вот в детстве любви недодали, так я сейчас это сама усиленно компенсирую. Люблю мужа, кошку, просто жизнь. Уже заранее люблю пока нерождённых деток. Ведь вам же в детстве любовь не к кому было проявить, у вас её стОлько должно накопиться. 16.05.2008 15:31:52, Лена1978

я игрушки любила
и бабушку
но она умерла
а когда она была беспомощной, мать ее обижала :(((
и мне было тааааак больно :((((((((((((
я многое матери не прощу :(
хотя не имею права так говорить :(((
Сейчас она болеет :(((
И я выполняю свой долг и перед ней - я ведь должна ее поддерживать :((( 16.05.2008 16:11:55, Авторица

Да забудьте вы ненадолго про свою мать. Думайте о себе!!! Чем больна ваша мать? Она лежит без движения? В чём вы её должны поддерживать? Если вам нужно ухаживать за ней, ухаживайте, но не называйте это высоким словом "долг", просто делайте. У вас что-то в жизни одни долги. Есть просто жизнь. 16.05.2008 16:21:00, Лена1978

Хотя бы потому, что он Вам плохо не делал. И потому что Вы знаете, _как_ это плохо. Садизм, что-ли, прогрессрует? 16.05.2008 15:16:31, ленУля

не знаю :(((
а что чувствует садист? Моральный? Ему в кайф кого-то мучать? Мне не в кайф, я из чувства долга :((( 16.05.2008 15:29:42, Авторица

откуда Я знаю, что чувствует садист? По-моему, сознательно причиняет вред. Вы вот знаете, что делаете ребенку плохо, и знаете по себе, КАК это плохо - и делаете, причем при этом ухитряетесь жалеть _себя_. Какой, нафик, долг заставляет Вас ненавидеть своего ребенка? Хоть себя-то не обманывайте. Вам просто лень - лень подумать, лень почувствовать, Вам проще махнуть рукой и жаловаться, как Вам не повезло с сыном, и что это он виноват в том, что Вы его не любите...
Вы не _не можете_, Вы _не хотите_ ничего менять. Вам сейчас комфортно - переложили ответственность за свои действия и чувства на ребенка, и ждете жалости к себе...

Вы простите, но Вас читать уже никакой корректности не хватает :( Вам уже миллион раз набросали пути решения проблемы - но все они требуют от Вас в первую очередь каких-то шевелений, и Вы их пропускаете мимо ушей... Вам нужно только сочувствие и подтверждение Ваших прав относиться к ребенку так, как Вы относитесь. 16.05.2008 23:57:13, ленУля

вот блин, я не вижу их, что-ли решений :((
или туплю :(((
или людей слышу - а решений не вижу :(((
как-то все однобоко видеться
или законспектировать надо.
я не издеваюсь, может у самой с головой не все в порядке?
я вижу только то, что хочу и слышу. 17.05.2008 00:24:06, Авторица

"я вижу только то, что хочу и слышу" - пять раз перечитала, прежде чем выяснила, что не понять :)))

Законспектировать - кстати, вариант. В плане - потом на свежую голову перечитать, вникая в ответы, предлагающие что-то сделать (от "пойти к психологу" до "нанять няню") и пропуская пустой треп и оценку Ваших способностей. Можно даже выписать все рекомендации, сначала не отбирая по принципу "смогу"-"не смогу", "реально-не рально". Вы увидете, сколько всего насоветовали. А потом уже выберете для себя какие-то действия. правда, только в случае, если Вы вообще настроены что-то делать, а не только стенать здесь. 17.05.2008 00:42:13, ленУля

ну и что? 16.05.2008 13:48:55, Oblina

Вот только вчера поглядев в дочкин дневник вспоминала анекдот:
Как русские родители и родители еврейские относятся к двойкам деток.
русские: "ну ты Вася бестолочь! Двойку получил! НУ как так можно?! Вот вырастешь и будешь дворником работать, дь..мо убирать или пьяницей под забором валяться!"
еврейские: "Ах Моня, ну что ж ты, ТАКОЙ УМНЫЙ, а двойки получаешь?"

Прошу не воспринимать этот анекдот как разжигание национальной розни. Это об отношении к ребенку 16.05.2008 13:38:56, Изумрудный лёд

какой хороший анекдот:) да, пожалуй стОит поучиться такому отношению к детям 17.05.2008 11:31:21, Сима Полосатая

я использовала 2 метод весь 1 класс, он не сработал. 16.05.2008 13:40:40, Авторица

если вы говорили по второму варианту, а думали по первому, то это бесполезно 16.05.2008 16:06:52, Liusia

В 1 классе отметок нет в принципе. Ни в одной российской школе!!! 16.05.2008 14:21:34, Булочка наст.

а мосг училка ест все рано ... 16.05.2008 14:48:29, Авторица

Есть отметки в первом классе (школа обычная). Первые полгода вместо пятерок звездочки ставили, а после НГ отметки - в основном пятерки приносит, но и двойки были пару раз - за невыполненное д/з 16.05.2008 14:40:46, Дюймовочка

Родители юридически беграмотны. Есть куча приказов, по которым оценивать ребенка в первом классе нельзя, даже и звездочками, кстати и домашних заданий не должно быть...
Эх...не умеете вы права своих детей защищать... 16.05.2008 14:52:50, Булочка наст.

Только в первую четверть. Потом - еще как есть. 16.05.2008 14:32:47, ЛюбимицаКлаппа

Вообще есть всякие приказы Департамента образования на эту тему.
Так что если есть - незаконно.
Хотя незаконного у нас в стране много. Не удивительно.
16.05.2008 14:40:22, Булочка наст.

Департамент образования страшно далек от народа... И его приказы далеко не всегда способствуют хорошему результату. Так что головой надо думать, а не приказы читать. 16.05.2008 15:57:09, Вооkашка

Это да. Племянник сейчас в первом классе - у них со 2 сентября стали оценки ставить, и не только пятерки. Везде свои понятия, мало где все приказы соблюдают. 16.05.2008 14:51:13, ЛюбимицаКлаппа

Так на то и родители даны - чтобы за своим ребёнком смотреть...и за "понятиями", которые к нему применяются. 16.05.2008 14:55:47, Крымская

ИМХО, если учитель хороший и школа родителей и ребенка устраивает, не стоит идти на конфликт ради безукоснительного выполнения всех требований. ИМХО, есть-нет оценки - не такой уж принципиальный момент, а если это принципиально - можно было бы заранее выяснить и найти другую школу, где все выполняется. Главное, чтоб оценик не стали сюрпризом. 16.05.2008 15:04:10, ЛюбимицаКлаппа

Да при чем тут класс?
Анекдот больше чем об учебе 16.05.2008 13:42:22, Изумрудный лёд

Показано 210 комментариев из 236

Вернуться в конференцию

я не издеваюсь - я просто прозреваю :(

Загруженные изображения