Раздел: Развод

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"Остаться друзьями" после развода

Развелись год назад. Сын остался со мной. Бывший муж общается с ним раз в неделю, сам ведет активную насыщенную жизнь, имеет женщину, полностью счастлив и доволен. Я тоже веду жизнь активную, насыщенную, лечу себе нервы - поскольку ушел бывший весьма некрасиво. А он требует, чтобы я с ним общалась, "ради сына". Типа ребенку плохо, что мать и отец не общаются. Бывший муж в принципе везде знает, как надо правильно; я попала в "отставку", потому что "старалась (соответствовать его критериям), но не смогла", после чего он вполне осознанно начал готовить уход из семьи... только мне сказать забыл... Я до сих пор выбираюсь из этого д...ма.
И сынуле НЕ плохо, я с ним живу, в конце концов, и могу оценить.
С бывшим общаться я не могу и не хочу, от вида его трясет, от голоса - белеет в глазах.
Читала несколько тем тут и в неполной, и еще где-то, и вижу, что многие спокойно общаются с бывшими мужьями.

Даже не знаю, что спросить хочу... Как это получается у вас? Вы спокойно и мирно расстались? Уходили - вы сами? Простили-забыли все? БМ были терпеливыми и не настаивали на дружбе взасос сразу после разрыва?
13.05.2008 16:13:40,

40 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
sama_mama (тоже в прошлом нервная)
Время лечит... Хотя, когда настаивают я лично не терплю( это должно идти от Вас, и он не может руководить Вашими чувствами..
Мы расходились не хорошо (что может быть хорошего?)но почти по обоюдному согласию. Мне было плохо. Пытался призвать меня к дружбе, но я сказала: "ты хочешь научить меня ЧТО я ДОЛЖНА ЧУВСТВОВАТЬ? Давай! Попробуй. Посмотрим, что получится." Понял. Отстал.. и я сама пришла в норму. Через полгода депрессии и непереносимости одного только имени его, всё потихоньку прошло. Сейчас нормально общаемся, дружим. Хотя тогда я не верила, что такое может быть)
Сил Вам!
14.05.2008 03:44:42, sama_mama (тоже в прошлом нервная)
У меня затягивается как-то...
Не могу представить себе, что когда-нибудь смогу общаться этим существом, тем более дружить...
Спасибо!
14.05.2008 09:58:11, Нервная особа
Фяка-Пфяка
Экс именно и настаивал на дружбе взасос после развода - включая секс. Был послан вместе с дружбой и сексом, после чего повел себя совсем уж некрасиво.
И мне нафинг не было нужно его общение с дочерью, я бы с удовольствием выкинула его из нашей жизни целиком, вплоть до упоминаний. Но ребеночку было уже 10, так что не получилось, к сожалению.
14.05.2008 02:09:35, Фяка-Пфяка
Я б тоже с удовольствием послала так, чтобы не вспоминать совсем и никогда... Но строит из себя такого "правильного" папочку, особенно "на люди", он же типа хороший...
Спасибо.
14.05.2008 09:55:17, Нервная особа
Фяка-Пфяка
А не пофигу вам, что он там из себя строит? Или вам так важно мнение соседки теть-Мани и дворника Петровича, и вы думаете, что все дураки и никто не понимает, что с правильными не разводятся? 14.05.2008 21:42:50, Фяка-Пфяка
Я в том смысле, что не могу объяснить ему, что ему не надо заставлять себя ради мнения окружающих общаться с сыном и со мной, "быть хорошим папой" в глазах окружающих. Мне самой легче будет, если он просто исчезнет.
Мне не пофиг, потому что если б не корчил, то просто исчез бы из моей жизни, и я припеваючи жила б себе, потихоньку забывая этот кошмар.
А что значит про "никто не понимает, что с правильными не разводятся"?
15.05.2008 00:07:02, Нервная особа
Стеша
Мы с БМ - друзья. Ваш муж прав, ребенку лучше, если мама и папа не враги, вот только требовать этого нельзя, теперь только договариваться, причем исключительно "по-хорошему". Как мне удалось? Очень тяжело поначалу. И сначала только и исключительно ради ребенка, действительно плохо, если он видит и понимает, что самые любимые его люди - враги между собой. Кстати, может спроецировать это на себя, что он в этом виноват. Радала даже, так тяжело было с ним общаться, как не в чем ни бывало, правда потом рыдао находящийся на ГВ ребенок. Пришлось взять себя в руки. Научиться контролировать эмоции. Правда БМ, надо одать должное, шел все время навстречу (так чувствовал себя сильно виноватым), помогал деньгами и так, с ребенком сидел и сидит (завтра вот не могу с работы отпроситься, а няня на час позже придет, так он приезжает с утра, чтобы этот час с ним посидеть).
Короче на самом деле это не только надо ребенку, но и очень хорошо Вам. Только вот обиду на него не надо в себе культивировать, ну ушел, ну и х... с ним!!! Вы себя лучше найдете :-)) Так что правильно ВАм Изумрудный лед написала, просто так ни у кого "дружба" с БМ не получается, работа это над новыми сложившимися отношениями (вот такой факт, примите, он случился) , совместная.
13.05.2008 22:16:21, Стеша
Я не могу "спокойно"... нет "совместной" работы. Есть его позиция, неадекватное поведение (игнорирование правил вежливости, например), обвинения в мой адрес, моральный шантаж... ни извинений за свой поступок, ни помощи никакой конкретной (кроме общих слов-обещаний)... Ну не могу так - строить что-то... Не знаю, как таким образом можно что-то выстроить. 14.05.2008 00:09:43, Нервная особа
Стеша
Нууу, тогда нах такого друга!!! Друзья должны быть друзьями. Даже партнеры правила вежливости обязаны выполнять, пока не научится - в сад, в сад!!! 14.05.2008 21:12:32, Стеша
Мне БМ изменял, расходились болезненно, особой симпатией к нему не страдала и не страдаю. Но я постаралась наладить цивилизованные (не дружеские, но вежливые) отношения именно ради сына. Я не хотела, чтобы он плохо думал от папе. И тем более не хотела, чтобы он думал-гадал, почему два взрослых человека не могут найти обший язык. Я до сих пор помню, как злилась на моего родного отца моя мама. Он ее оставил с 2мя детьми ради другой женшины. В результате мама-то нашла свое счастье, а папа с той женшиной разошелся и потом долго мыкался без семьи. Так несмотря на это, мама его терпеть не могла, и я ошушала это в подкорке. Мне всегда было неудобно перед ней, что я с ним обшаюсь. А перед папой - что мама на него злится. Противное чувство для ребенка, хочу вам сказать.
13.05.2008 18:15:42, Petra
Думаю, у моего ребенка будет несколько иначе... Они отлично общаются с отцом, и я про отца ничего не говорю, кроме хорошего. С собой я справилась в том плане, что могу поговорить с сыном о его отце; поначалу-то и произнести слово "папа" сил не было, сначала от любви и нежности, потом от ненависти... Наладить цивилизованные отношения - запросто, кстати, ограждая, наверное, "мое", но я не хочу "общения и отношений"... У всех же по-разному... И ребенок тоже может понять, думаю, почему... 13.05.2008 18:43:01, Нервная особа
что-то слабо мне верится, что если вас трясет от ненависти к бывшему, и вы белеете от его голоса, что ребенок не чувствует этого. Они всe чувствуют.
13.05.2008 19:42:40, Petra
) а меня только от писем и голоса трясет. Все остальные варианты пересечений я исключила, и больше никаких контактов - кроме мэйла и изредка трубки нет. И когда не вижу-не слышу - то в 99% времени нормально... иногда даже очень хорошо ))) 13.05.2008 20:44:40, Нервная особа
Как показывает практика, чтобы с бм остаться друзьями, иннициативу. в основном. должна проявлять бж(ваш случай, скорее исключение)...
вообще, это сложно - меня бм бросил с 2-х мес.дочкой, после 11 лет брака по смешной причине. я долго к нему хорошо относилась, т.к. думала, что он вернется, да и любила сильно, а потом, пришло осознание поступка его, предательства - вот уж тут у меня побелело в глазах - сейчас не скажу, что ненавижу, но близко к тому...
если не хотите, не общайтесь. себя насиловать не стоит, а с ребенком общение не прерывайте -не нужно, если хороший отец! вообще, чтобы побыстрее забыть боль и горечь утраты бм. лучше поменьше видеться!!!!
13.05.2008 17:21:24, oksanaf7
Сил Вам... Мне тоже не сразу осознание пришло... С ребенком пусть сколько угодно общается - это его дело, только вот не очень-то оно ему надо, кажется - сначала говорил, что 4 раза в неделю, ах, через неделю заявил, что у меня была слуховая галлюцинация, и речь шла о 3 разах в неделю, и у него мало времени, он очень занят, поэтому 2 раза, ну а из 2 раз один почти всегда занят. Только слова одни... 13.05.2008 18:15:16, Нервная особа
в этом желании БМ остаться друзьями есть значительная толика попыток искоренить остатки его чувства вины за все это. Я бы не стала ему в этом помогать. Он сделал больно, с какого перепугу притворяться что он вам ущерба не нанес? Ради мазохизму? Заради его призрачного возвращения?
А общие компании со временем вас отсортируют обязательно, или вы их. Пересекаться ИМХО неприятно. Причем новой пассии БМ думаю тоже будет нерпиятно. И друзбьям неловко. Так что долго это продолжаться вряд ли будет у людей с традиционным взглядом на вещи.
13.05.2008 16:53:31, Moon
Друзья большей частью отфильтровали меня. Он причин никаких не объяснял - только факт, что "развелись", а у него стало много времени на "пообщаться". У меня, соответственно, - резко меньше... С его дамой пересекаться категорически не намерена, ну а уж как это будет ей - приятно или нет - меня вообще не касается...
да уж, пусть гладит свою совесть сам...
13.05.2008 18:28:37, Нервная особа
но тут выше кто-то правильно написал. И я наблюдала пару близко знакомых женщин, которые всю жизнь положили на ненвисть к БМ... им даже собой заниматься некогда было, все его ненавидели... дети страдали... нафикк такое тоже нужно... холодно, сдержанно... дружить с тем кто в душу плюнул имхо тоже сложновато и незачем... 14.05.2008 08:46:26, Moon
Нет, мне моя жизнь самой пригодиться... Ненависть, любовь, да все что угодно - к этому человеку - это пройдет, еще уделять ему столько внимания... в его отсутствие (любое) в моей жизни я быстрее все забуду. 14.05.2008 10:01:30, Нервная особа
у меня сестра развелась. отваливалось года два мучительно - пока жили вместе с БМ. бабы-пьянки...уходил-возвращался, уходила-возвращал...
а в один прекрасный день она говорит - как выключило - и все. Не вспоминаю, не хочу, не нужен, и даже плохо думать сил жалко. С того времени она стала видимо интересна другим, так как быстро ее счастье нашло ее...но это уже другая история...
14.05.2008 11:16:24, Moon
У Вашей сестры, кажется, связь все же прорабатывалась как-то, рвалась, хоть и тянулась...
я общаться нормально с человеком, которому до меня - тоже человека, вообще-то, а не только матери его ребенка - дела нет, я не могу... И хочу забыть как можно скорее, ну нет его - и всего-то...
Спасибо за поддержку. И меня мое найдет, я уверена, я знаю, когда я освобожусь от вот этого груза. Только б груз не активничал...
14.05.2008 12:36:19, Нервная особа
Держите хвост трубой. ;-) и чувство юмора сильно помогает.... 14.05.2008 14:52:36, Moon
Спасибо!
Чувство юмора отращиваю помаленьку )))
15.05.2008 00:08:12, Нервная особа
Изумрудный лёд
Не хотите так и не общайтесь.
Когда успокоитесь и пройдет времени достаточно - тогда может и будете. Вы в своем праве хотеть этого или не хотеть и действовать в соответствии. Я согласна с komarel , он хочетВам указвать как жить и сейчас. Но в Ваших силах изменить ситуацию.
Мы с бывшим мужем общаемся спокойно и мирно. Но этому предшествовала долгая совместная работа. Совместная! Никто не требовал у другого никакого соответствия. И работа еще не закончена. Временами срываемся тоже.
13.05.2008 16:40:33, Изумрудный лёд
А сколько времени шла такая работа? Вы первая пошли навстречу? Я пока, кажется, не могу отделить еще того человека, с которым начинала жить, от того, что вижу сейчас, - они категорически разные, а внешность обманывает... 13.05.2008 18:30:28, Нервная особа
Изумрудный лёд
Времени год.
Решили вместе начать, даже поговорили. Собственно работа началась с того, что решили: все, расходимся мы, но надо сохранить человеческие отношения. Над этим и работали: как же их сохранить. То есть это было не спонтанно, точкой отсчета стало обоюдное решение и согласие работать в этом направлении.
С тем что отделить не можете тоже нормально все. Но это ПОКА. Со временем отделите и поспокойней станет на душе
14.05.2008 15:45:47, Изумрудный лёд
Спасибо...
Времени жалко. Год уже, а ощущение, что у меня "воз и ныне там".
15.05.2008 00:09:24, Нервная особа
Sara Barabu
ну мы вот, типа остались. уходил он. морально - не очень красиво, финансово и имущественно - нормально. разрыв был очень длительный по времени - года 3. то есть ушел он сразу, а потом года три пытался из меня запасной аэродром сделать, если в "новой жизни" что-то пойдет не так. я сначала велась, потом - пресекла.
общаться могу, не трясет и не белеет. только вот со временем все меньше понимаю - зачем? и другие проблемы это влечет - вот только вчера в девичьей плакалась, но тему потерла уже. коротко - круг друзей остался общий. на мероприятия БМ приходит со спутницей (дамой, которая поспособствовала разводу). мне - неприятно, как минимум, но и друзьям праздник портить не хочется. а вот если бы мы "побили горшки" тогда, этой проблемы не было бы...
но были бы другие проблемы - все-таки благодаря тому, что мы "остались друзьями", бм мне помогает иногда.

13.05.2008 16:39:44, Sara Barabu
Мне помощь от него не нужна, - это не моя поза, а реальность, он и в статусе любящего мужа не был помощником...
Я заранее тоже не понимаю - зачем общаться? получается, что слова о страданиях ребенка - манипуляция...
13.05.2008 18:34:15, Нервная особа
komarel
После моего развода наши бывшие совместные друзья (даже скажем так его, но ставшие общими) предпочли общаться со мной, а не с ним. Во всяком случае те, которые мне были важны... Хотя уходила и "бросала" именно я...
А вообще не верю в "дружбу после развода", это если разбежались, не причинив друг другу боли, а значит, было скорее всего уже наплевать друг на друга, зачем тогда "дружить"?
Потом люблю дружить, если человека уважаю...
Общаться смогла бы с БМ, но не вижу поводов особо... Другое дело, если дети... Но и тогда общение происходило бы, думаю, в строго обозначенном формате - ничего личного :)
13.05.2008 17:02:47, komarel
Дети как-то вроде ни при чем... Ну будет сын видеть общающихся вроде мирно биологических родителей. Станет ему спокойней, если мать после таких общений будет рыдать в ванной или как-то еще выплескивать свою боль....?
Уважение - с моей стороны его не стало после осознания его поступков... со своей стороны он его декларирует, а поступки его говорят об обратном...
13.05.2008 18:37:39, Нервная особа
ПимпусЬ
Я могу спокойно общаться. но вот дружить не получиться.
все равно мне неприятно рядом с ним находиться... и насиловать себя в этом я не буду - причин не вижу.
13.05.2008 16:28:10, ПимпусЬ
Я не вижу причин и для общения... Ребенок не переживает, если, конечно, не вызывать в нем эти переживания изо всех сил, думаю... 13.05.2008 18:12:02, Нервная особа
komarel
Ничего не стоит делать, ломая себя... Ваш драгоценный бывший муж имхо полагает, что и дальше может указывать Вам, как надо жить. Нафиг-нафиг такую "дружбу". Вот отболит у Вас, успокоитесь, подлечите нервы, устроите личную жизнь, тогда и подружитесь :)) 13.05.2008 16:26:44, komarel
Мне как-то и "потом" не хочется дружить, уже заранее... Я с людьми, которые знают, как надо, не могу общаться... плюс как можно дружить с человеком (дружба предполагает доверие все же), зная, что в любой момент он может повторить такое вот "предательство"... 13.05.2008 18:09:14, Нервная особа
komarel
Прочитала все с низу до верху. Не вижу смысла поддерживать с ним какие бы то ни было отношения, кроме сугубо деловых, т.е. получение мат. помощи на ребенка. В остальном, особого желания общаться с ребенком и с Вами "не для галочки" не заметила... 14.05.2008 11:13:46, komarel
Спасибо!
Мне проговаривание всего этого здесь, в конфе, тоже помогло посмотреть "со стороны". В разных случаях по-разному, конечно, но... если я не хочу общаться и не вижу причин, чтобы заставлять себя - то имею право.
Спасибо за поддержку!!!
14.05.2008 12:43:13, Нервная особа
komarel
Удачи! Очень надеюсь, что обстоятельства скоро начнут вытягивать Вас из этого болота :) 14.05.2008 13:10:17, komarel
У меня обратная ситуация, поэтому мне трудно как раз понять Вас, а муж вообщем то прав. А Вас отчего так трясет то? 13.05.2008 16:22:34, Булочка наст.
От того, что, вероятно, не пережила до конца свою боль; что напоминание об этой ситуации мне больно. От того, что мне до сих пор дорог этот человек; я бы хотела начать "сначала", мои-то чувства на месте.
И еще от того, что он несколько раз проговорил мне - "ты мне не интересна и не нужна", на мои любые отвлеченные разговоры - "мне это не интересно", на любую фразу или предложение вешается ярлык... и, опять же по его словам, общаться нам надо только ради ребенка. Я не понимаю этого! Ради ребенка жить вместе, доставляя этим неприятные ощущения ему, БМ, нельзя, а ради ребенка общаться, доставляя неприятные ощущения мне, надо...???
13.05.2008 18:06:39, Нервная особа


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!