Выскажите, мудрые семьяне, свое мнение, а то у меня уже мозг вскипает:(
Как считаете - стоит ли пытаться сохранять семью исключительно ради ребенка? чтобы мальчик не рос безотцовщиной.
Если кроме этого уже вообще ничего не держит, не связывает и стимулом не является? Если чувств никаких не осталось, а только глухое раздражение, непонимание и постоянные обиды друг на друга.
Стоит мучаться ради детей?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
знаете, мож пока просто отдохнуть.. что бы просто потом, когда улягуться раздражение и непонимание - решить и просто определить - что есть что и кто есть кто.. это не развод, но сохраняется все самое хорошее.. и есть время на переосмысление..не торопитесь рубить.. но и тянуть если все определено - не стоит..
в любом случае - лучше просто отпыхнуть в стороне..
у вас имхо конечно - но не только наверное боль и раздражение звучат в душе... 04.05.2008 14:25:19, Anutkash
в любом случае - лучше просто отпыхнуть в стороне..
у вас имхо конечно - но не только наверное боль и раздражение звучат в душе... 04.05.2008 14:25:19, Anutkash
прошу меня простить, но я уверена, что семья должна создаваться и сохраняться в первую очередь ради детей
а над чувствами можно и потрудиться
зачем Вам, спрашивается, "глухое раздражение, непонимание и постоянные обиды друг на друга"? вот уж действительно, мучение!
по мне, так куда как лучше спокойствие, понимание и принятие человека таким, какой он есть
а Вам что больше нравится? 04.05.2008 13:07:38, ландыш из дома
а над чувствами можно и потрудиться
зачем Вам, спрашивается, "глухое раздражение, непонимание и постоянные обиды друг на друга"? вот уж действительно, мучение!
по мне, так куда как лучше спокойствие, понимание и принятие человека таким, какой он есть
а Вам что больше нравится? 04.05.2008 13:07:38, ландыш из дома
радость без совести - это что-то уж совсем тухловатое
04.05.2008 17:08:51, ландыш из дома
моя жизнь после развода стала лучше, а если б не развелась, портилась бы дальше. так что не стоит так однозначно
04.05.2008 12:37:29, Наталияяя
я знаю достаточно историй о том как выросшие дети сказали родителям, а мы и не просили ради нас мучаться. и про развод в 50 лет, когда дети уже выросли и уже совсем ничего не связывало, а 50 это переживается весьма тяжело.
так что я в свое время выбрала развод и считаю, что была права 04.05.2008 11:07:40, Наталияяя
так что я в свое время выбрала развод и считаю, что была права 04.05.2008 11:07:40, Наталияяя
Как в том анекдоте - бабка с дедом по 100 с лишним лет пришли разводиться, ждали, когда дети помрут.
04.05.2008 11:34:52, Антюр
неа, когда ребенок-подросток он переживает все острее. моему 4 было на момент развода, все как-то легко прошло. а всякие вопросы задавать он начал, почему о отчего, лет в 11-12.
04.05.2008 11:11:24, Наталияяя
А у нас ребенок не знал, что мы собираемся разводиться. я приняла решение и начала действовать. а никаких сборов вещей и разборок при нем не было. когда он приехал от бабушки, то был уже свершившийся факт, что папа здесь больше не живет и никогда больше жить не будет. я не представляю как можно и у ребенка, даже у 10-летнего спрашивать о ЕГО отношении к разводу. мне и так было понятно, что он на данный момент любит и папу и маму. это было мое решение взрослого человека. я даже родителям сообщила, когда все было сделано, чтоб не было шансов меня "уговаривать"
04.05.2008 11:44:16, Наталияяя
я объяснила, но после того как все было решено и сделано. когда сообщила поплакал, расстороился разумеется. но я спокойно объясняла, что вот теперь мы живем без папы и его возвращение невозможно.
04.05.2008 13:46:42, Наталияяя
Нет ответа на этот вопрос.
Можно попробовать решить заdачу математически:.
Есть: Вы, есть ребеноК.
Есть 2 формы "существования": в браке, и нет.
Еще есть состояния: счaстлив / нет.
Вычисляем число комбинации, учитывая возможные результаты опять же обоиx участников эксперимента.
Плюс учесть "псиxoлоgическии" фактор - возможность создания маx. возможнои комфортнои атмосферы.
Плюс учесть, что время работает на мужчин, но не на женщин.
Плюс .......
В общем задача со множеством неизвестныx.
04.05.2008 00:10:02, под "рюмочку" Мерло
Можно попробовать решить заdачу математически:.
Есть: Вы, есть ребеноК.
Есть 2 формы "существования": в браке, и нет.
Еще есть состояния: счaстлив / нет.
Вычисляем число комбинации, учитывая возможные результаты опять же обоиx участников эксперимента.
Плюс учесть "псиxoлоgическии" фактор - возможность создания маx. возможнои комфортнои атмосферы.
Плюс учесть, что время работает на мужчин, но не на женщин.
Плюс .......
В общем задача со множеством неизвестныx.
04.05.2008 00:10:02, под "рюмочку" Мерло
Мучиться не стоит. Ну, а как-то отношения разрулить, так чтобы без раздражения, непонимания и обид -не получится уже? я имею в виду, если все же решили ради ребенка сохранить семью, может, попытаться увидеть в ней какой-то позитив?
03.05.2008 22:11:57, white-dove
Трудно сказать. У меня вот семья знакомая, в которой отношения из рук вон плохие, но при ребенке не ругаются, поэтому для ребенка всегда картина "мама-папа -я -дружная семья" и о проблемах, слава Богу, не догадывается. У моих родителей не могу сказать чтобы были сильно плохие отношения, была и любовь, и дружба, и доверие и все такое прочее, но вот ругались именно громко -просто потому что темпераменты такие. Это травмировало, да. И все же я не уверена, что такие скандалы намного хуже "холодной войны". Ребенок, наверное, в любом случае чувствует "хорошую мину при плохой игре" и настроение мамы, а также то, что ту энергию и силы, которые мама могла бы потратитить на ребенка, она тратит на поддержание этой самой "хорошей мины"
03.05.2008 23:24:17, white-dove
Есть очень чувствительные, мне кажется, это скорее исключение.
Если у родителей хватает такта\мозгов\воспитания думать о детях, выясняя отношения, дети могут долго пребывать в комфортном состоянии.
Просто о детях часто не помнят, не рассматривают их как полноправных участников процесса, что ли:(.
04.05.2008 12:45:06, ES
Но основной вопрос не в том, а в мере Вашей ответственности.
За мужа Вашего Вы не отвечаете никак - это Вы понимаете прекрасно и это уже хорошо:).
Вы не отвечаете за чужие представления о том, что кто-то думает, что Вы должны ради ребёнка что-то терпеть - хорошо бы это из головы выкинуть.
А за душевный мир Вашего ребёнка Вы отвечаете. И за Ваш душевный мир тоже.
В Вашей ситуации потери неизбежны и, если Вы с мужем каждый день громкой ругани не устраиваете и членовредительсвом взаимным не занимаетесь, то, скорее всего, Вашему ребёнку в случае развода будет плохо - реально плохо. Это неизбежно и именно над этим Вам придётся работать (работать не равно терпеть до совершеннолетия сына). Ребёнок в такой ситуации имеет прав ничуть не меньше, чем Вы и муж - он третий равноценный участник.
Сначала я бы попроблвала разобраться с собой - чётко и без эмоций понять, что я могу допустить в совместной жизни (при этом жизнь м.б. действительно совместная, а м.б. "совместно-параллельная" и критерии могут оказаться разными), а чего не буду терпеть категорически. Постаралась бы понять, где я своими требованиями нарушаю личное пространство мужа, где, возможно мои требования завышены и я пытаюсь реализовать свою картинку мира, наступая на картинку мужа - такое часто бывает. Поискала бы в муже хорошее:).
И попробывала бы дистанцироваться, пока в рамках совместного проживания, разбежаться по "личным пространствам", немного уйти в сторону и предоставить мужу самому решать свои проблемы, перестав решать их за него (это касается и его отношений с сыном). Таким образом попробовала бы стабилизировать свой душевный мир.
Донесла бы (сильно постаралась бы, но спокойно - без фанатизма:)) "новые правила игры" до мужа, если он Вас слышит. Попробовала бы донести серьёзность ситуации и Ваши мысли о разводе - но тоже без агрессивных эмоций, а как факт + не "ты гад, поэтому..", а "для меня боьно и непримлемо...".
Когда в душе и голове всё уложится, не раньше - не на эмоциях, начала бы доносить всё до ребёнка, но 10 раз подумав и взвесив.
Если бы выяснилось, что не могу жить с этим человеком, то да - разбегалась бы, по максимуму подстелив вокруг соломки и постаравшись сохранить нормальные отношения.
Пишу отчасти на личном опыте, но я очень-очень интраверт:), нежно оберегаю своё и стараюсь уважать чужое личное пространство - эмоциональному человеку такое может оказаться сложно. 03.05.2008 21:49:10, ES
Катерина, во многом с Вами согласна. Но у меня сейчас тоже очень тяжелая ситуация в семье .... буду рада, если поделитесь ивоим личным опытом и дадите какой-либо совет, как поступить... совсем запуталась, а распутататься не получается.... никак.. выходные превратились в каторгу....а у меня же любимая дочка... А муж считает, что все в порядке, что так и должно быть...
09.05.2008 14:42:08, Мерседес
Детей пожалейти. Вы думаете, что вам тяжело, а ребенку еще хуже, он многова не видит и не понимает, но все чувствует. Не ломайте ребенку психику
03.05.2008 21:32:54, Hanni
Я не спец, честно говоря. Но наличие вот этого говорит о неравнодушии, ИМХО: "глухое раздражение, непонимание и постоянные обиды друг на друга"
03.05.2008 20:57:23, Лось-Анджелес
как бы то ни было - ребенку будет хорошо,если родителям(ю) хорошо. а жить в постоянном раздражении,но "ради ребенка" - это отмазка для тех,кто реально не хочет/боится остаться один и пытается уговорить себя и окружающих,что это "ради ребенка". 03.05.2008 19:19:00, LU
Ну у меня вот тоже свекровь... Не ведьма, а просто погасший человек, мертвый внутри. А на фотках в юности - какая она была! Какой огонь в глазах!
04.05.2008 09:33:24, Мых
да я вот тоже надеюсь, что временный. но как-то слишком уж он затянулся:(
03.05.2008 19:53:10, Большая медведица
У меня родители начали разводиться в мои года два, в пять - развелись официально, "дотянулись" до моих лет 16-17. Потом отец ушел, женился и до смерти прожил с мачехой очень счастливо.
Мне часто потом озвучивалось, что жили "ради ребенка". Мое мнение - зря. Мама так и осталась одна. А ведь шансы у нее были... Могла бы быть счастлива.
Когда у нас с мужем 2,5 года назад отношения рушились, я четко чувствовала, что жить "ради детей" не смогу. И приневолить мужа к этому - тем более (хотя изначальный порыв "манипульнуть детьми" безусловно был.
В общем... мое мнение - не надо "ради кого-то" ломать свою жизнь и свое счастье. Потому что ребенок будет чувствовать себя "заложником". От этого бывает много психосоматических болезней и много чего еще. Слишком велик груз ответственности, переложенный на детские плечи. 03.05.2008 18:21:09, Живая Жемчужина
вот и я сейчас думу думаю на тему... с одной стороны - чувствую, что не могу и не хочу с этим человеком жить ради чего бы то ни было. или ради кого... потому что жизнь - одна, и надо ее прожить... ну, и так далее:)
а с другой стороны - чувствую себя порядочной скотиной. потому что с детства в башку вдалбывали, что правильно - именно так, РАДИ. а я вот не могу:( 03.05.2008 18:38:11, Большая медведица
а с другой стороны - чувствую себя порядочной скотиной. потому что с детства в башку вдалбывали, что правильно - именно так, РАДИ. а я вот не могу:( 03.05.2008 18:38:11, Большая медведица
честно - не знаю... может быть, где-то в глубине души - на то, что человек как-то изменится, изменит свое отношение ко мне, к детям, к семье. поймет, что наличие прав предполагает наличие обязаностей. и наоборот - наличие обязанностей у меня предполагает то, что я должна иметь какие-то права...
ну, в общем, при всех этих своих надеждах я понимаю, что они глупы, наивны и беспочвенны:( потому что люди в большинстве своем не меняются. вернее, меняются, но не в лучшую сторону...
так что ни на что я не надеюсь.
просто боюсь решиться и сделать это. хотя прекрасно понимаю, что хуже мне точно не будет. потому как некуда 03.05.2008 19:01:16, Большая медведица
ну, в общем, при всех этих своих надеждах я понимаю, что они глупы, наивны и беспочвенны:( потому что люди в большинстве своем не меняются. вернее, меняются, но не в лучшую сторону...
так что ни на что я не надеюсь.
просто боюсь решиться и сделать это. хотя прекрасно понимаю, что хуже мне точно не будет. потому как некуда 03.05.2008 19:01:16, Большая медведица
03.05.2008 19:33:01, фьялка
в смысле - смогу ли я прокормить себя и детей? смогу. Я и так сейчас кормлю нас всех - плюс мужа (это отдельная тема, которая во многом и привела к тому, что мы сейчас имеем). Так что хуже в материальном плане мне не будет. В чем-то даже и легче. И уж точно никто не будет мотать нервы и пилить, что я не должна работать, но при этом не должна просить деньги на себя и детей.
Плохо, что своего жилья нет. Варианты - либо снимать, либо к родителям. ну, и тот и тот вариант равновероятны, скажем так.
что еще?.. про личную жизнь не спрашивйте - я про это даже думать сейчас не хочу:) накушалась:) 03.05.2008 19:51:52, Большая медведица
Плохо, что своего жилья нет. Варианты - либо снимать, либо к родителям. ну, и тот и тот вариант равновероятны, скажем так.
что еще?.. про личную жизнь не спрашивйте - я про это даже думать сейчас не хочу:) накушалась:) 03.05.2008 19:51:52, Большая медведица
А личная жизнь...Все её накушиваются в неудачном браке :) И все так или иначе сталкиваются с нею после. И получают, в общем, по заслугам и по состоянию. 04.05.2008 02:18:19, фьялка
зря вы так. мне после развода казалось, что у меня крылья выросли. действительно совсем другая жизнь началась, хотя даже работы на тот момент не было, жилье правда было
04.05.2008 11:15:25, Наталияяя
я ее топиков не помню. но, по-моему, после ваших слов какая-то безнадега. что будет плохо, так как хорошо не может быть по определению. я тоже себя когда-то считала слабой, но это было только от того, что постоянно стремились подавить
04.05.2008 11:47:17, Наталияяя
Под топиками я разумела посты, конечно. Они безнадёжные. 05.05.2008 00:42:36, фьялка
Нет, стопудово. Я сейчас про то же думаю. Очень, очень несчастны дети несчастных родителей...
03.05.2008 18:19:27, Мых
а была ли любовь?
03.05.2008 17:36:50, Ремоша
03.05.2008 17:36:50, Ремоша
а черт его знает... любовь-не любовь.. но была привязанность, было доверие, было ощущение сильного плеча и надежного локтя рядом... было желание что-то делать - для него и вместе с ним... были какие-то планы, надежды - совместные.
сейчас ничего этого нет. В результате много чего - нехорошего, некрасивого и моей логике не поддающегося... 03.05.2008 17:45:38, Большая медведица
сейчас ничего этого нет. В результате много чего - нехорошего, некрасивого и моей логике не поддающегося... 03.05.2008 17:45:38, Большая медведица
Такой вопрос много раз поднимали, и я единственная отвечаю "Стоит"
Мои родители одно время, в мои 12-14 лет, очень много ссорились, а потом как-то перемололось, и жили они счастливо еще лет 15, до папиной смерти. Причем я точно знаю, что они именно были счастливы. А однажды папа мне признался, что если бы не мы, дети - он бы тогда развелся... 03.05.2008 16:56:07, маугленок
Мои родители одно время, в мои 12-14 лет, очень много ссорились, а потом как-то перемололось, и жили они счастливо еще лет 15, до папиной смерти. Причем я точно знаю, что они именно были счастливы. А однажды папа мне признался, что если бы не мы, дети - он бы тогда развелся... 03.05.2008 16:56:07, маугленок
ну, мои родители жутко ссорились первые..20 лет семейной жизни. А потом зажили душа в душу и дай Бог им еще много лет прожить в любви и согласии. Только вот детство свое я просто хочу стереть из памяти как страшный сон:(((((((((
03.05.2008 22:16:43, white-dove
Ну, мои ссорились не 20 лет, а только 3-4 года, так что большая часть детских воспоминаний в этом смысле - счастливые.
03.05.2008 23:40:16, маугленок
Не стоит. Я до сих пор не понимаю маму, которая очень плохо жила с отчимом, да еще и регулярно рожала от него.
03.05.2008 16:52:10, рица
с одной стороны - не оценит. С другой - спросит: что ж ты, мама, свои интересы превыше моих поставила?
Любит он его сильно... сын мужа любит, в смысле...
не был бы так привязан - проще бы было решиться:( 03.05.2008 17:10:59, Большая медведица
Любит он его сильно... сын мужа любит, в смысле...
не был бы так привязан - проще бы было решиться:( 03.05.2008 17:10:59, Большая медведица
Вот пусть отец ребенка и решает, как и когда ему поддерживать отношения с сыном. Блюсти интересы ребенка во взаимоотношениях с отцом должен сам отец. Не надо на себя очень много брать. вы строите со своим ребенком отношения, как мать.
Я развелась, отец с сыном не общается по ряду причин, в том числе и по моей инициативе.
если я чем-то и виновата перед ребенком, так это тем, что выбрала ему в отцы такого козла. А мучиться ради ребенка с мужем до могилы-уж увольте. 04.05.2008 16:37:51, КатяМ
Я развелась, отец с сыном не общается по ряду причин, в том числе и по моей инициативе.
если я чем-то и виновата перед ребенком, так это тем, что выбрала ему в отцы такого козла. А мучиться ради ребенка с мужем до могилы-уж увольте. 04.05.2008 16:37:51, КатяМ
А с такими отцами дети, имхо, всегда слишком сильно любят. Потому что ореал недоступности...
03.05.2008 18:20:07, Мых
просто я слишком хорошо знаю мужа. и на 99 процентов уверена, что красивые слова о том, что он для сына горы своротит - на деле так и останутся пустым трепом (чем они есть и сейчас). Выяснится, что вот именно в тот самый момент, когда нужно горы сворачивать (или просто встретиться и пообщаться), возникнет масса непредвиденных обстоятельств, неотложных дел и т.д. Ну, как и сейчас возникает, собственно говоря.
я не прекрываюсь сыном. просто это действительно единственное, что еще держит. Ну, или мне так кажется.
Вот скажите, когда думаешь о будущем вообще безотносительно партнера, и планы строишь, и вообще, не рассчитываешь и не надеешься ни на что - это все, финита? или еще есть шанс как-то все наладить и слепить? 03.05.2008 17:37:22, Большая медведица
я не прекрываюсь сыном. просто это действительно единственное, что еще держит. Ну, или мне так кажется.
Вот скажите, когда думаешь о будущем вообще безотносительно партнера, и планы строишь, и вообще, не рассчитываешь и не надеешься ни на что - это все, финита? или еще есть шанс как-то все наладить и слепить? 03.05.2008 17:37:22, Большая медведица
Финита, конечно... Я вот некторое время назад спрашивала, что это значит, если я без совета с мужем покупаю вещи довольно доргие и прочее. Мне все тут сказали что это мол я выросла и не нужно прикрываться другим человеком, делить отвественность. Я думала... Это не так. Просто у меня нет потребности с ним это осуждать. Как нет потребности это обсуждать например с сослуживцем. Просто вот не думаю о нем, когда это покупаю... И это, имхо, финита...
03.05.2008 18:22:35, Мых
