А вот такой вопросик - есть ли здесь взрослые люди которые не обшаются со своими родителями из-за вечный ссор и скандалов между ними и родителями? Если есть - не чувствуете ли вы что очень обидно и одиноко?
Я взрослый адекватный (вроде) человек, замужем 12 лет + 2 детей, но с мамой моей у нас какие то странные отношения, я не раз об этом писала. Не хочется описывать нашу последнюю ссору но я решила больше с ней (ну и ес-но) с папой (хотя он ни в чем не виноват - он уже 31 год как женат и молчит ей во всем) из за этого больше не обшатся. Перестала им звонить, но и они не звонят!!!! То есть как только я не звоню - я им как будто и не интересна вообше... Короче болит душа и хочется не сдаться, хочется что то маме доказать, но как то кажется не стоит т.к. наверное это в принципе не возможно... Моя мама очень тяжелый человек, достаточно сказать что она не обшается со своим отцом, с родителями моего папы, с родителями моего мужа (до такой степени что мы празднуем каждый день рождения дважды) и переодически не обшается со своей тетей. Так в принципе вопрос в том, как можно прекратить обшение чтоб душа не болела или как помирится и жить дальше чтоб не обрашать внимание на ее скандалы и даже издевательства?
Предисловие - у мамы "критический возраст" то есть ее характер с годами стал только хуже. Я не единственная дочь но с моим братом и его семьей она обшается иначе - хотя тоже успевает им там порой сказануть так что мало не покажется....
Извините если длинно....
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Так вот я не боюсь, что они уйдут, дети вырастают и уходят. Я боюсь стать такой как она и тем самым оттолкнуть их от себя. И ещё боюсь что они будут воспринимать таких людей как моя мать как должное. Я хочу чтобы бабушки были такими как БабОля из Евпатории, которая любит своих детей и внуков безусловной любовью и воспринимает мир открытой душой. 30.04.2008 12:07:00, Feda
Спасибо всем кто откликнулся, я подумала и поняла что те кому болит такое отношие с мамой - болеть не перестает а значит и мне болеть будет. Я видимо такой человек который не сможет от мамы когда то оторваться, я имею в виду психологически. Я абсолютно от нее не завишу (материально) но без обшения с ней я не могу. Может это мазохизм но я позвонила, говорила с ней и она мне сказала что устала и что я ее слова под микроскопом рассматриваю, а она не это имела в виду. Короче это что то новенькое у нас. Может в этот раз мир будет длиннее. Очень трудно любить ее такой какая она есть... Я не смогла ее вычеркнуть. А к слову, это да сказывается на моем отношении к дочери, я тоже с ней строже чем с сыном, но постоянно об этом думаю и стараюсь себя постоянно контролировать чтобы моя с мамой история не повторилась хотя знаете иногда даже страшно как похоже, но в этот именно момент я НЕ понимаю своей мамы т.к. все решаю зеркально наоборот.
Желаю вам иметь с мамами отношения такие которые устраивают вас и дают вам личный покой. Вам а не им, т.к. я не уверена что мой мир с мамой это было то чего она хотела, т.к. она пыталась опять меня во всем обвинять но я ушла от этого, довольно легко. 30.04.2008 09:35:50, Louisa
теперь общаемся. Ну если не совсем подруги. то что-то близкое к тому наблюдается.
как дошли до этого? просто. Моя жизнь начинается с меня. И поэтому восприятие мною мамы начинается с меня. Когда я это осознала - стала решать этот вопрос с собой. Я стала прощать маму, ее черты характера. принимать ее такой, какая она есть.
знаете, помогло. Вместо боли, обиды, одиночества появилось ощущение гармонии, тепла. любви....
Не мама по телефону иногда может чего-нибудь мне рассказать не в тему... но.. Но теперь мне это легче воспринимать без обид.спокойно. нормально. 29.04.2008 20:10:31, Живая Жемчужина
Я не общаюсь с матерью практически, раз в год поздравляю с ДР. Но у меня уже нет практически эмоций по этому поводу, проехали. Просто - незачем, не о чем говорить. Я ей ничего не хочу о себе рассказывать, а слушать, что она обо мне думает - я и так все знаю. 29.04.2008 19:41:58, Фяка-Пфяка
не, плохие отношщения с родителями. ИМХО это детей уродовать должно... Ну типо тебя :)
29.04.2008 21:18:56, AleXXX
Мы с мамой тоже часто друг друга не понимам, ссоримся, обижаемся. Но я звоню, даже тогда когда она держит паузу(не говорит, но знаю переживает).
ПРосто звоню через пару дней и спрашиваю:" Мам, ну что мир?" Мне так легче жить.
У меня самой дети и если они вырастут и звонить мне не будут, я с ума сойду. Может я эгоистка, но они с нас во многом пример берут. 29.04.2008 19:00:30, brusnika
ПРосто звоню через пару дней и спрашиваю:" Мам, ну что мир?" Мне так легче жить.
У меня самой дети и если они вырастут и звонить мне не будут, я с ума сойду. Может я эгоистка, но они с нас во многом пример берут. 29.04.2008 19:00:30, brusnika
Это очень глубокая психологическая проблема - Ваша проблема. Я бы честно Вам порекомендовала обратиться к специалисту. Есть риск повторения истории в Вашей семье, а это уже серьезно.
Есть проблемы, которые в цепочке мама-дочь кочуют многие поколения.
Самое смешное и интересное, что разрулив Ваше отношение к маме, у Вас разом решатся многие проблемы, к которым Вы уже привыкли и которые стали для Вас привычным стрессом.
Поверьте, это ненормально, когда взрослый человек формирует свое отношение к матери от ее поступков.
Представьте себе ребенка, которого после провинности (очень грубой провинности) перестали любить родители. Попробуйте поперекидывать роли, представьте себе, что Ваша мама - это ребенок в переходном возрасте. Может будет легче ;) Только аккуратно, она начнет капризничать ;))))
PS Я честно не понимаю любовь нашей конфы к "взрослости", и однозначно негативное восприятие любых инфантильных позиций, поступков.
Все не так однозначно в нашем мире, ИМХО
29.04.2008 18:00:01, Neckera
Есть проблемы, которые в цепочке мама-дочь кочуют многие поколения.
Самое смешное и интересное, что разрулив Ваше отношение к маме, у Вас разом решатся многие проблемы, к которым Вы уже привыкли и которые стали для Вас привычным стрессом.
Поверьте, это ненормально, когда взрослый человек формирует свое отношение к матери от ее поступков.
Представьте себе ребенка, которого после провинности (очень грубой провинности) перестали любить родители. Попробуйте поперекидывать роли, представьте себе, что Ваша мама - это ребенок в переходном возрасте. Может будет легче ;) Только аккуратно, она начнет капризничать ;))))
PS Я честно не понимаю любовь нашей конфы к "взрослости", и однозначно негативное восприятие любых инфантильных позиций, поступков.
Все не так однозначно в нашем мире, ИМХО
29.04.2008 18:00:01, Neckera
Нда :) Написали те кто так и не смог выстроить отношения с близкими. Так и напрашивается вывод - у нас не получилось и тебе нефиг стараться :))) А ведь скорее всего практически у всех растут дети. И каждая втихомолку думает, что уж со мной то такого точно не случиться. Мои дети будут меня любить и уважать такой какая я есть. Но, собственно, вы сами становитесь такой как ваша мама. Заодно и папу под раздачу добавим, хоть вроде и не виноват. Я долго выстраивала свои отношения с мамой. Чтото получаться начало только после 35 лет. Я многое поняла , поняла почему она поступала так то и так то, почему сказала то то и то то, я начала БЕЗУСЛОВНО уважать то что она сделала для меня. Сейчас звоню маме каждый день, переехала к ней поближе и с грустью понимаю, как мало времени у меня осталось.
29.04.2008 17:29:40, lenok_
Ляпа в том, что отношения всегда строятся с двух сторон. И если мама их строить не хочет - ребенок со своей стороны может в лепешку разбиться, но результат так и останется нулевым.
Поэтому да - можно только свое отношение изменить. И количество общения, для легкости жизни. 29.04.2008 19:27:59, Фяка-Пфяка
А общественное мнение куды девать? И рады бы, да не все могли себе позволить.
29.04.2008 19:58:41, Фяка-Пфяка
Вы знаете, милый дамы, я не считаю своё детство несчастливым. И дом был полная чаша, и повидала я много благодаря родителям. Я им действительно за многое благодарна. Но нелюбимый ребенок, а потом и нелюбимый взрослый — это испытание. Такая отрава как постоянно пить мертвую воду. Но во всем есть свои плюсы и минусы (написала сначала ответ Алексу, потом стерла, но не смогла остаться в стороне от обсуждения). И жизнь мне, лично мне доказала, что это испытание пошло мне на пользу. Я научилась думать, научилась понимать чужую точку зрения, поняла, что ничего не бывает данного просто так, что надо уметь ценить и уметь принимать, что нужно отстаивать себя даже в самых неблагоприятных условиях. Сплошные общие слова, безусловно. Но как сказать иначе? :-) И самое главное, научили ценить такое сокровище, как любовь. Просто любовь, не в ответ на что-то. И свою мать я люблю. Вне зависимости от того, нужна ей моя любовь или не нужна. Но раздражать стараюсь поменьше, а баловать побольше :-) Если не сумела объяснить, простите.
29.04.2008 20:54:09, Oblina
А это не любовь - не дать остаться в качестве удобрения. Это ответственность. Я вот помню, что у меня к первому ребёнку не сразу какая-то огромная любовь возникла. Сначала было именно чувство ответственности. Я вовсе не прослезилась от счастья, увидев "этот комочек". И то, что я делала ещё почти в течение целого года, а это мед. процедуры, прогулки, массажи и т.д., помимо обычного режима, было замешено именно на ответственности. У меня, кстати, мама очень ответственный человек. Я ей за это очень благодарна. Я понимаю, что она для меня сделала лучшее из того, что могла. И что при других родителях я не стала бы такой, какая я есть, вряд ли бы закончила МГу и т.д. Так что спасибо им.
29.04.2008 22:43:02, День Рождения (aka Иринкин)
Это есть не моей, а в ее голове. И на ее языке. И она постоянно пытается донести эту мысль моему сыну.
Я не предъявляю ей счет. Она — мне. До сих пор.
Дети — да, возможно предъявят. Значит, я так прожила свою жизнь. Я не жду, что оценят мои усилия. Ни сын, ни муж.
Гадость — значит гадость. Цитата. Насчет удобрения Вы даже не подозреваете, до какой степени Вы правы. 29.04.2008 21:05:44, Oblina
Ну да :-) Так же, как и Вы.
Вы хотите меня убедить, что я не научилась понимать ее язык любви? Едва ли я смогу. А вот заговорить на этом языке я только что имела неосторожность, сама очень жалею. Не из-за общества, из-за себя. Жалею, что себе позволила. Если я заговорю с ней на ее языке, она, наверное, поймет. Но мне бы этого не хотелось. Просто я была на месте собеседника, которого одарили таким разговором, никому такого не желаю.
Не всё укладывается в желаемые схемы. Это касается и меня, и Вас. 29.04.2008 21:32:52, Oblina
А разве, судя по Вашим смайликам, я еще не удобрение? Как мило, что Вы поделились со мной своим хорошим настроением и пониманием любви.
29.04.2008 21:56:19, Oblina
Не, конкретизировать не буду, увольте. Меня и так вон ВечнаяВесна поедом ест, на чистую воду выводит. :)))
29.04.2008 20:42:31, Фяка-Пфяка
Я рада, что вам это странно и смешно. Значит, вы не в теме, и слава Богу.
29.04.2008 21:14:53, Фяка-Пфяка
но это и правда странно и смешно. Но конечно пока в этом котле варишься, то кажется трагедией. а как выползешь из него - так и удивляешься, "а чего это я?"
29.04.2008 21:17:40, Вечная Весна
ой не знаю...)))
во-первых, я сильная, фиг меня кто за ногу или назад (ну если это не еротиццкий сценарий такой), а во-вторых, сценарии я стараюсь писать сама, либо отказываюсь играть в пьесе. Саботирую спектаклю, без забастовок и митингов. 29.04.2008 21:30:19, Вечная Весна
Это тебе не звонила старая подруга матери с упреками - да как же так. И дочери твоей не объясняли с надрывом, что ах, и далее по позициям.
Брось. Уж кто может цеплять, так это матери, если им это надо. 29.04.2008 21:35:01, Фяка-Пфяка
гы-гы:))))
не надо мне красить волосы в блонд!
просто я не ведусь на жалостливые провокации и не вступаю в игру "щас я вам докажу, что я хорошая".
А то выслушивала бывало такое, что волосы дыбом. От родных людей, между прочим. Как надоело, так быстро научилась как прекращать, чем оченно горжусь. 29.04.2008 21:41:34, Вечная Весна
ой, и я с бабушкой и дедушкой, до самой школы, а потом на все каникулы, на грядки и тому подобное, а зимой ещё и посудомойкой работала в ресторане с бабушкой:))
29.04.2008 20:38:04, Вечная Весна
плохо, но представляю))
вообще у меня правда детство было не очень. Но у моих родителей оно было ещё хуже, и с нами они старались как могли. Уж как получилось, так и получилось. 29.04.2008 21:09:00, Вечная Весна
не, мой сынок в счастливом неведении, и думает, что с родителями ему повезло как никому:)
наивный, одним словом:) 29.04.2008 22:06:48, Вечная Весна
да.растет.дочь.
не случится. знаете,почему? я благодарна моей маме за одно : она научила меня,как НЕ НАДО относиться к своим детям, если хочешь,чтобы в будущем они тебя любили. 29.04.2008 17:44:37, ДорогаСна
Вам незнакомо чувство неоправдавшихся ожиданий? Вы приложили усилия, а оно пошло совсем не так,как Вам хотелось?
Меня родили на смену умершей сестричке. Знаю достоверно, мама сама говорила,причем не в пылу ссоры, чтобы списать на эмоции. До лет примерно 4х ее все устраивало, я была золотым младенцем. В 4 года тяжело заболела (недосмотрели воспитательницы в саду) - и сказка о прелестном младенце кончилась. Да,в детдом не сдали, сдали на руки бабушке и дедушке (пусть земля будет им пухом, если б не они-я б и не знала, что на свете бывает любовь). Крышу над головой,кусок хлеба и средняя школа? Если б у нее был выбор - у меня б этого не было. Но выбора не было - родила-расти. Нельзя было сдать в детдом одного ребенка, а двоих оставить себе. Она и растила. Имея по полной. Я,как дурочка,пыталась заслужить ее любовь - с 7 моих лет полностью отвечая за младшего братишку,который пользовался вседозволенностью. Как это-полностью отвечала?а вот так. сытый или голодный, чистый или грязный, привести из сада вечером,выгулять,накормить (приготовив,а не разогрев),читала вечерами книжки,потом,когда пошел в школу-делая с ним ДЗ. Я старалась, в школе была отличницей, потому что хотела,чтоб мама меня любила. За каждую неудачу или промах - головомойка по полной. Мне,конечно.И так было долго.Когда вырос братик, я ходила с ней на работу,помогала там.Вечерами. В 15 лет. Но всегда и за все доставалось мне.Еще подробности нужны?
история эта уже старая. Но вот так - моему ребенку не будет никогда. 29.04.2008 18:06:12, ДорогаСна
Ну не совсем точно но у меня с вами очень шожая историай. Я тоже не та которую моя мама хотела воспитать а самое страшное что я сделала так это родилась похожей на ее ненавистную свекровь и я вышла замуж не за того...
30.04.2008 09:11:02, Louisa
грустно. но восприятие - хитрая штука.
меня ЛЮБИЛИ. ОЧЕНЬ ЛЮБИЛИ. И я была единственная у всех бездетных родственников. Меля холили лелеяли,воспитывали и ублажали как могли, как считали нужным и возможным.
Но Но очень -очень много лет я была уверена в том, что ТАК - это НЕ ЛЮБОВЬ.Мне нужна была ласка - а мама НЕ УМЕЛА быть ласковой. Мне нужно было понимание в моем понимании - а этого не было. итд итлд итд...
Сколько я кричала родителям, что я им чужая. что они меня не любят. Помню мамины глаза, когда я ей заорала лет в 14 " и зачем ты меня рожала!? тебе нельзя было рожать - так и не надо было!
все равно дело в ВОСПРИЯТИИ. а не в "истином" положении вещей. 29.04.2008 20:17:20, Живая Жемчужина
Да бросьте. Ребенок всегда знает, любят его или нет, даже если сам себе врет на эту тему до старости...
29.04.2008 19:32:07, Фяка-Пфяка
нну, если б меня чем шарахнуло, мэй би, меня б тоже полюбили взад. Но обошлося, слава Богу.
29.04.2008 20:00:00, Фяка-Пфяка
И чего, так и будете обиды пережёвывать до старости?
Каждого второго возьмите, у всех было тяжёлое детство. Я тоже могу своё так описать, что полотенец не хватит слёзы вытирать. Только не вижу смысла. Это было тогда, в тех условиях, при тех обстоятельствах, с теми людьми. А живу я сейчас. 29.04.2008 18:14:27, Вечная Весна
где я говорла про обиды и где Вы увидели слезы? это спокойная констатация факта, практически безэмоциональная. Просто после всего этого (и многого другого,о чем я умолчала и что продолжается до сих пор) я не пойду к ней за любовью и утешением. мне этого уже не нужно. Помните,как Ретт сказал Скарлетт? "Даже самая сильная любовь может износиться". И я живу сейчас. И счастлива неимоверно. Но-без мамы. Да,вот так,счастлива без мамы в моей жизни.Речь-то о чем шла,помните? О том, что не всем надо "выстраивать отношения с мамой". И не для всех это - необходимый элемент счастливой жизни. И что в большинстве своем мама сама виновата.
29.04.2008 18:20:28, ДорогаСна
простите, но позволю себе не согласиться.
на мой взгляд, у вас "показное счастье". То самое, которое называется "назло маме отморожу уши".
понимаете, вы все равно ровно на половину состоите из мамы.
банально - половина хромосом у вас - ее. Отрицая ее, вы отрицаете половину себя.
То есть, когда вы задвигаете маму "за ширму восприятия" - вы тратите неимоверные усилия на это. А стоило бы снять эти комплексы, чтоб силы тратить себе на пользу...
могу длиннее расписать, но не знаю чтоит ли.
Скажу сразу. У меня тоже был "петушиный бурный восторг", когда я рассказывала подругам КАК лихо я поругалась напрочь с мамой и как здорово, что теперь она уехала и больше мне жить не мешает. Я помню это хорошо.
а еще яч знаю, что в 40 лет я маме ВПЕРВЫЕ написала в смске что я ее люблю. Вот это истиное тихое счастье... 29.04.2008 20:23:11, Живая Жемчужина
были бы счастливы - от вас веяло бы счастьем. А в сообщении видны лишь одни обидки. И ребёнок ваш это чувствует - так о какой гармонии может идти речь?
29.04.2008 18:28:48, Вечная Весна
Не обидки. Дыра на том месте, где бывает у нормального человека любовь матери.
Со временем свыкаешься. 29.04.2008 19:35:25, Фяка-Пфяка
дырки на этом месте быть не может. Оно заполняется если не любовью, так ненавистью.
29.04.2008 20:17:15, Вечная Весна
Ни разу.
Штопается, впрочем, сожалением о несбывшемся, но дыра и есть дыра... 29.04.2008 20:18:39, Фяка-Пфяка
Ну почему дыра-то? Часть жизни. Такая, какая была. Со своими плюсами и минусами. Просто жизнь :-)
29.04.2008 20:24:28, Oblina
Видишь ли, из вируса холеры может приготовиться только вакцина, а никак не борщ с пампушками.
29.04.2008 20:23:01, Фяка-Пфяка
а ты не доставай регулярно из холодильника пробирку с вирусами, а достань свеклу и картошку.
29.04.2008 20:26:19, Вечная Весна
нет конечно. Так и будет стоять нетронутая и не воняя. Что в принципе неплохо.
29.04.2008 20:34:19, Вечная Весна
ага
только маятник у вас в другую сторону уйдёт, а истина - она в золотой середине, перекосов не любит. 29.04.2008 17:47:14, Вечная Весна
"как не надо" - это не только очень плохо. это еще и очень хорошо. живой пример перед глазами - мой младший братик.
29.04.2008 17:50:08, ДорогаСна
братишку всегда любили безусловно.просто за то,что он есть.целовали в попу,нежили и ласкали, защищали и баловали, разрешали все на свете.Он никогда и ничего не делал в жизни сам.Результат? я думаю,озвучивать прописные истины и всем известные последствия не надо.
29.04.2008 18:13:57, ДорогаСна
это нормально. Мамы всегда больше нежности отдают сыновьям, тем более младшим. Дочерей любят более скупо, и глупо сравнивать кого больше, кого меньше. Да, неодинаково, но рАвно.
ПС тоже есть младший брат (и младшая сестра), тоже воспитывала их, готовила, убирала, водила в школу, ходила на родсобрания, отвечала за них. 29.04.2008 18:17:16, Вечная Весна
Можно не согласиться?:))
писала уже, что у нас почему-то "разделение любви":))
я больше люблю ( из Ообщих наших детей) 3 и 5, а муж 2 и 4. По одному мальчику и по одной девочке в комплект:)))) Почему так, я не знаю. Это за пределами рационального.
при том, что 2 мне вообще все больше и больше нравится.А 4... ну приучаюсь ее любить "лучше".
29.04.2008 20:25:52, Живая Жемчужина
можно:))
но у меня только такие примеры перед глазами, какие написала))) 29.04.2008 20:28:21, Вечная Весна
Своих детей тоже так растите - старший отвечает за младшего, хотя ни разу его не рожал?
29.04.2008 19:36:37, Фяка-Пфяка
Меня в 12 переселили к бабушке. Маме надо было семью сохранять, я от первого брака, я ей мешала.
29.04.2008 19:38:15, Фяка-Пфяка
Нет эмоций, а эту историю ты вспоминаешь постоянно. Зачем, если всё умерло и отрезало?
29.04.2008 20:16:14, Вечная Весна
Дыра-та осталась, отрезано-не отрезано.
И как совсем отрежешь, извини - мало ли, старый человек, я ж ее все равно не брошу, ежели что. 29.04.2008 20:20:15, Фяка-Пфяка
да ничего не отрезано, не обманывай себя. Иначе было бы глубоко пофиг, кто куда зачем тебя определил к бабушке жить. Претензии живы пока нуждаешься в человеке...
29.04.2008 20:22:37, Вечная Весна
Это-то как раз пофиг - ибо оч неплохо получилось в результате; фиг бы мне иначе обломилась вся та свобода, коя была. :)
Ямъюду, общее восприятие ситауции - "Проехали-живем-дальше". Место "нуждаться в матери" в моем мире выглядит как "чтоб она была жива-здорова", и боле ничего. 29.04.2008 20:27:13, Фяка-Пфяка
ага, всё прелестно, только уши выдают)))
Где же восторги и прочие ахи от счастливой жизни с бабушкой? 29.04.2008 20:30:01, Вечная Весна
Я как здравомыслящий интроверт, к особенным восторгам и вообще не склонна. :))
Да не, это была такая - не жизнь под крылом доброй бабушки, а передержка, как у кошек бывает, знаешь? Вот то же самое. Чужой взрослый кот, дела никому до него нет, но выбросить на улицу вроде как жалко, котенком он был такой забавный.
Ты че прицепилась-та, че сказать хочешь? Что я страдаю и в подушку плачу? Нету этого, и стресс давно зализан. Я была нормальным ребенком с нормальной психикой, и поведение моих взрослых принимала как нормальное, вне зависимости от. Эт потом меня снесло, когда на моих детях начало отражаться - но это ж другая пестня. 29.04.2008 20:39:56, Фяка-Пфяка
Я прицепилась?? я прыятный разговор веду в милой компании:))
Я тоже интроверт, кстате.
И считаю, что моё детство на меня отпечаток наложило, серьёзный. Но жить и вспоминать плохое вредно для моего здоровья, и ребёнок очень здорово помог всё переосмыслить, в том числе и отношения с родственниками (спасибо, что он родился, мой хороший:) ) 29.04.2008 21:05:01, Вечная Весна
Да я бы и рада забыть-не-помнить, но ить это танго по-прежнему танцуют двое.
29.04.2008 21:13:01, Фяка-Пфяка
покинь площадку - вот и кончился бальный танец. начни с себя (извини за банальность)
29.04.2008 21:15:42, Вечная Весна
Весна, ты бестолочь (привет модераторам). Я тте полдня втолковываю, что для себя я все разъяснил и понял, отчего и почему. Но никакими силами мои взгляды на жызнь не повлияют на желание моей матери объяснять, кто я есть моим детям и в стописятый раз то же самое мне самой. Общение я уже и так свернула практически в ноль, но в природе еще телефоны существуют, и не только у меня. А совсем концы рубить я не могу, ибо мало ли чего.
29.04.2008 21:30:16, Фяка-Пфяка
сама такая!:))
Ну объясняет - и чего? Твои дети к тебе от этого отношение поменяют, любить перестанут? Да им пофиг, о бабке выводы сделают, и только (сама бапка и виновата)
Собака лает - ветер носит (или караван идёт, неважно) 29.04.2008 21:35:38, Вечная Весна
Вооот. Вот именно ЭТО мне и не нравится думать о собственной матери. А приходится. И имеет место дискомфорт.
29.04.2008 21:38:52, Фяка-Пфяка
Амнезией? Не, не хочу. Все равно часть личности, что есть - то и есть.
29.04.2008 20:21:53, Фяка-Пфяка
Не ковырять, а исследовать. Расставлять по полочкам. Полезное занятие, рекомендую.
29.04.2008 20:28:24, Фяка-Пфяка
ну ты прости и всё, делов-то. Простила и отпустила.
А второй танцор как хочет пусть.
А то такое чувство, что у тебя опору отнимают, так держишься за партнёра - куда он, туда и ты, "мы с Тамарой ходим парой":)) 29.04.2008 21:32:36, Вечная Весна
Она и есть - как хочет. Только хочет непременно с моим участием в непременной роли.
Ты чо-та совсем не то читаешь, что я пишу. 29.04.2008 21:37:48, Фяка-Пфяка
не, я читаю как ты пишешь.
А что, ты со всеми идёшь танцовать, кто тебя пригласит, или какой-никакой отсев делаешь? Эта ж замумукаешься - со всеми отплясывать... 29.04.2008 21:44:08, Вечная Весна
т.е.дочь лезет к маме, звонит ей, пытается сблизиться - получает "по ушам", уходит, успокаивается и лезет снова, чтоб получить очередную порцию грязи? и ей все это нравится? вы уверены,что она именно этого хочет? как-то не производит автор впечатления человека с мазохистскими наклонностями.
29.04.2008 17:53:22, ДорогаСна
соглашусь с Вами. О чем и речь.Автору просто надо выйти из роли маленькой вечно виноватой девочки и стать с мамой на один уровень. И все изменится.
29.04.2008 18:10:35, ДорогаСна
абсолютно уверена.
Желаемое можно получить, даже не прося прямо. Думаю, на вербальном уровне у них уже налажен контакт - кому, что, когда сказать и на какие слова реагировать:)) Как только одному из собеседников надоест - он поменяет тему, другой последует за ним. 29.04.2008 17:59:39, Вечная Весна
Я вот тоже стала принимать и уважать. Просто я своей маме не нужна. Такая, какая я есть. Вот если бы я одевалась по-другому, имела бы другого мужа, никогда бы ни в чём не ошибалась - она бы подумала, стоит ли со мной общаться. То есть, я нужна ей, но не я, а моя оболочка, в которой будет другое, не моё, содержание. Я, к её огромному сожалению, уродилась "не в неё". Ей мои ежедневные звонки не нужны. Даже в случае хороших отношений нужны бы не были. Она бы решила, что у меня что-то не ладится, если она мне так часто нужна.
29.04.2008 22:36:46, не важно, кто
Видите ли, в некоторых случаях "старания" могут отнять столько душевных и физических сил, времени и здоровья, что уж проще действительно "забить" и старания оставить. И тем более это верно в том случае, если имеется своя семья, свои дети. Ибо можно обделить их, в течении многих лет судорожно пытаясь выстроить отношния с человеком, с которым их выстроить порой просто нереально. Мамы - это просто люди, ведь не с каждым человеком можно и нужно что-то выстраивать...
29.04.2008 17:50:45, ==
Ну и дети просто люди, а уж мужья и подавно :) Эти - даже не родственники. Зачем тратить время и здоровье на "старания" :)))) А уж с мамой - это просто нереально. Как родилась, так отношения сразу испортились :))))
29.04.2008 17:55:42, lenok_
Муж и дети - это МОИ люди. Те, за которых я в ответе, которых я "приручила". А за очень взрослую маму я отвечать не могу. В конце концов, "приручила"-то она меня, что из этого получилось - в большей степени её заслуга. И не говорите мне про танго... Даже в танго есть ведущий и ведомый. Вот так.
30.04.2008 14:55:25, ==
Ключевые слова другие. Энергию надо тратить на решение своих проблем, менять не маму, а отношение к маме.
29.04.2008 18:30:07, Neckera
29.04.2008 18:30:07, Neckera
Об чем и спич :) Выстраивание отношений всегда отрывает энергию от себя любимого :)
29.04.2008 18:35:23, lenok_
Поэтому да - можно только свое отношение изменить. И количество общения, для легкости жизни. 29.04.2008 19:27:59, Фяка-Пфяка
Ага :) Только вот по-прежнему остается открытым вопрос - а чего эти мамочки не выбросили ненужных детей на улицу в нежном возрасте, почему не не ограничили количество общения, для легкости жизни и чего эти деточки , будучи уже вполне дееспособными, продолжали с маниакальным упорством жить с ненавистными матерями :)
29.04.2008 19:49:18, lenok_
Вы на полном серьёзе не отличаете уголовное преступление и отказ от род. прав от равнодушия, нелюбви, чёрствости, эгоизма и т.п.? Странно... Читая вас, сроду такого не подумала бы...
30.04.2008 16:04:56, ==
Ой :) Да ладно :) Это вы о себе? Какой то набор книжных стереотипов :) Те кто действительно хотел позволяли себе что угодно при любом общественном мнении :) Вот изменять мужьям - нехорошо :) И что? Кого это остановило? Наша соседка совершенно спокойно сдала одного из своих троих детей в детдом. Уважаемый человек, медсестра в детсаду :) Другая - лучше бы сдала, оставляла сына месяцами одного в распахнутой настеж квартире. Вы жили с мамой и вам этого не понять :))))
29.04.2008 20:23:10, lenok_
И я с бабушкой жила, а иногда одна. И ЧТО? Что в этом ТАКОГО? Где здесь НЕЛЮБОВЬ? Дешевле было вас выкинуть на улицу , а всем сказать что вы у бабушки :) Проще и дешевле. А потом сказать что померли от болезни и похоронены и бабушки. И общественное мнение спит спокойно и сочувствует маме.
29.04.2008 20:36:29, lenok_
Она все ваши 18 лет за границей проработала? :)))) Сдается мне что нет :) Что мешало это сделать позже? А если ваша мама работала в банановых республиках, поверьте простой небрежности было бы достаточно что бы вы остались там в качестве удобрения( уж не сердитесь). И не сомневайтесь, ваши дети вам тоже предъявят счет :) Вы ведь не работаете за границей а живете в этой Богом забытой стране, так что за мамой вам еще гнаться и гнаться :)))))) И ваши дети, совсем не факт что должным и нужным вам образом оценят ваши усилия.
ЗЫ Уж извините, я прочла ваш предыдущий вариант поста.
ИМХО Про маму вы откровенную гадость написали. Хорошо что исправили, выглядит это более красиво , плохо что это есть в вашей голове . 29.04.2008 21:01:22, lenok_
ЗЫ Уж извините, я прочла ваш предыдущий вариант поста.
ИМХО Про маму вы откровенную гадость написали. Хорошо что исправили, выглядит это более красиво , плохо что это есть в вашей голове . 29.04.2008 21:01:22, lenok_
Я не предъявляю ей счет. Она — мне. До сих пор.
Дети — да, возможно предъявят. Значит, я так прожила свою жизнь. Я не жду, что оценят мои усилия. Ни сын, ни муж.
Гадость — значит гадость. Цитата. Насчет удобрения Вы даже не подозреваете, до какой степени Вы правы. 29.04.2008 21:05:44, Oblina
Вы хотите меня убедить, что я не научилась понимать ее язык любви? Едва ли я смогу. А вот заговорить на этом языке я только что имела неосторожность, сама очень жалею. Не из-за общества, из-за себя. Жалею, что себе позволила. Если я заговорю с ней на ее языке, она, наверное, поймет. Но мне бы этого не хотелось. Просто я была на месте собеседника, которого одарили таким разговором, никому такого не желаю.
Не всё укладывается в желаемые схемы. Это касается и меня, и Вас. 29.04.2008 21:32:52, Oblina
:) Просто вам так хотелось стать удобрением, а мама не дала :))) Наверное в этом ее основная ошибка.
29.04.2008 21:51:22, lenok_
Да нет, просто странно и смешно от взрослых людей выслушивать претензии к родителям, которые их вырастили в этой стране.
29.04.2008 20:50:26, lenok_
во-первых, я сильная, фиг меня кто за ногу или назад (ну если это не еротиццкий сценарий такой), а во-вторых, сценарии я стараюсь писать сама, либо отказываюсь играть в пьесе. Саботирую спектаклю, без забастовок и митингов. 29.04.2008 21:30:19, Вечная Весна
Брось. Уж кто может цеплять, так это матери, если им это надо. 29.04.2008 21:35:01, Фяка-Пфяка
не надо мне красить волосы в блонд!
просто я не ведусь на жалостливые провокации и не вступаю в игру "щас я вам докажу, что я хорошая".
А то выслушивала бывало такое, что волосы дыбом. От родных людей, между прочим. Как надоело, так быстро научилась как прекращать, чем оченно горжусь. 29.04.2008 21:41:34, Вечная Весна
Тяжелое у нас было детство :) А у меня одна из бабушек работала биллетером в кино :) Представляешь, что нам с сестрой пришлось пережить :))))
29.04.2008 20:40:07, lenok_
вообще у меня правда детство было не очень. Но у моих родителей оно было ещё хуже, и с нами они старались как могли. Уж как получилось, так и получилось. 29.04.2008 21:09:00, Вечная Весна
Самое интересное,что наши детки тоже считают что детство у них не того :))))
29.04.2008 21:53:13, lenok_
наивный, одним словом:) 29.04.2008 22:06:48, Вечная Весна
не случится. знаете,почему? я благодарна моей маме за одно : она научила меня,как НЕ НАДО относиться к своим детям, если хочешь,чтобы в будущем они тебя любили. 29.04.2008 17:44:37, ДорогаСна
Гы :) Еще бы дети это поняли так же как вы :))))
Смешно, право слово. Если ваша мама растила вас с целью выкинуть из своей жизни, то встает вопрос - а чего так долго ждала то подходящего момента? Проще было аборт сделать или в роддоме оставить или выгнать на улицу лет в 10 когда стало понятно, что не любит вас :), что называется баба с возу - кобыле легче. Но ведь, сдается мне , крышу над головой, кусок хлеба и образование она вам дала. Вряд ли вы дадите детям больше. Остальное - это ваша иллюзия. Взбрендит деточке, что не давая ему, например, 24 часа в сутки играть в комп вы таким образом садистски ограничивали его личные права - и хоть вы на голову встанете, вы ничего не докажете :)))) А уж если , не дай бог девочка влюбится и вы как то не так, не то что скажете, посмотрите на избранника - на всю жизнь врагом останетесь , даже если она этого избранника выгонит на следующий день :)))) 29.04.2008 17:52:18, lenok_
Смешно, право слово. Если ваша мама растила вас с целью выкинуть из своей жизни, то встает вопрос - а чего так долго ждала то подходящего момента? Проще было аборт сделать или в роддоме оставить или выгнать на улицу лет в 10 когда стало понятно, что не любит вас :), что называется баба с возу - кобыле легче. Но ведь, сдается мне , крышу над головой, кусок хлеба и образование она вам дала. Вряд ли вы дадите детям больше. Остальное - это ваша иллюзия. Взбрендит деточке, что не давая ему, например, 24 часа в сутки играть в комп вы таким образом садистски ограничивали его личные права - и хоть вы на голову встанете, вы ничего не докажете :)))) А уж если , не дай бог девочка влюбится и вы как то не так, не то что скажете, посмотрите на избранника - на всю жизнь врагом останетесь , даже если она этого избранника выгонит на следующий день :)))) 29.04.2008 17:52:18, lenok_
Меня родили на смену умершей сестричке. Знаю достоверно, мама сама говорила,причем не в пылу ссоры, чтобы списать на эмоции. До лет примерно 4х ее все устраивало, я была золотым младенцем. В 4 года тяжело заболела (недосмотрели воспитательницы в саду) - и сказка о прелестном младенце кончилась. Да,в детдом не сдали, сдали на руки бабушке и дедушке (пусть земля будет им пухом, если б не они-я б и не знала, что на свете бывает любовь). Крышу над головой,кусок хлеба и средняя школа? Если б у нее был выбор - у меня б этого не было. Но выбора не было - родила-расти. Нельзя было сдать в детдом одного ребенка, а двоих оставить себе. Она и растила. Имея по полной. Я,как дурочка,пыталась заслужить ее любовь - с 7 моих лет полностью отвечая за младшего братишку,который пользовался вседозволенностью. Как это-полностью отвечала?а вот так. сытый или голодный, чистый или грязный, привести из сада вечером,выгулять,накормить (приготовив,а не разогрев),читала вечерами книжки,потом,когда пошел в школу-делая с ним ДЗ. Я старалась, в школе была отличницей, потому что хотела,чтоб мама меня любила. За каждую неудачу или промах - головомойка по полной. Мне,конечно.И так было долго.Когда вырос братик, я ходила с ней на работу,помогала там.Вечерами. В 15 лет. Но всегда и за все доставалось мне.Еще подробности нужны?
история эта уже старая. Но вот так - моему ребенку не будет никогда. 29.04.2008 18:06:12, ДорогаСна
меня ЛЮБИЛИ. ОЧЕНЬ ЛЮБИЛИ. И я была единственная у всех бездетных родственников. Меля холили лелеяли,воспитывали и ублажали как могли, как считали нужным и возможным.
Но Но очень -очень много лет я была уверена в том, что ТАК - это НЕ ЛЮБОВЬ.Мне нужна была ласка - а мама НЕ УМЕЛА быть ласковой. Мне нужно было понимание в моем понимании - а этого не было. итд итлд итд...
Сколько я кричала родителям, что я им чужая. что они меня не любят. Помню мамины глаза, когда я ей заорала лет в 14 " и зачем ты меня рожала!? тебе нельзя было рожать - так и не надо было!
все равно дело в ВОСПРИЯТИИ. а не в "истином" положении вещей. 29.04.2008 20:17:20, Живая Жемчужина
Дорогая моя, это в вас что то свое эгоистичное говорит. Вам наверное хотелось быть одной у мамы :))) В том что вы описали я не вижу ничего такого из НЕЛЮБВИ. Ну а я в 15 лет таскала мешки с картошкой по 25 кило, и доставалось мне за все по полной, и отличницей была, и маму мы видели не часто ,и с 18 лет ПОЛНОСТЬЮ зарабатывала себе на жизнь, параллельно учась на дневном в вузе ( разумеется по ночам, кстати неплохо зарабатывала :) ) , и отношения с сестрой тоже были мама не горюй ? НУ И ЧТО? Что в этом ТАКОГО? Я безумно благодарна маме за все это. Это помогло мне выжить в безумные 90-ые и помогло понять маму. А неоправдавшиеся ожидания - да и шут с ними, может мне хотелось что бы у меня были мальчики, а у меня две девченки. Конечно я могу встать в позу и гордо сообщить - что вот дескать не оправдали моих ожиданий :))))
29.04.2008 18:23:29, lenok_
Это вы о себе или за весь мир говорите? То что меня любят я поняла в 19 лет, когда получила тяжелую травму и меня слегка парализовало :) До этого я была абсолютно уверена, что я "довесок" к своей сестре :) Слава Богу мне хватило ума ПОНЯТЬ, что это не так :)))
29.04.2008 19:43:33, lenok_
Гы :) Меня любили до того, только вот я этого видеть и понимать не желала. Господь помог :) Вам , боюсь уже ничего не поможет :(
29.04.2008 20:26:19, lenok_
[пусто]
29.04.2008 20:03:46
Да, кстати, сестричку мама любит "больше", т.к. она родилась очень слабенькой. Ей вечно запрещали поднимать тяжелое , прощали дурное настроение и плохие оценки. Причем сестра меня периодически "закладывала" маме. Мама до сих пор говорит - " Ну Лена, сестра не может сделать то то и то то , у нее ведь ребенок" и это при том что у меня двое :). Я наверное моральный урод, но я обожаю свою своенравную сестрицу :)))) и с юмором отношусь к подобным маминым опусам :)))
29.04.2008 18:34:15, lenok_
Лена, если вы не против иметь почитателеи вашего восприятия жизни, то примите меня.
Респект 29.04.2008 23:28:58, трошина
Респект 29.04.2008 23:28:58, трошина
Каждого второго возьмите, у всех было тяжёлое детство. Я тоже могу своё так описать, что полотенец не хватит слёзы вытирать. Только не вижу смысла. Это было тогда, в тех условиях, при тех обстоятельствах, с теми людьми. А живу я сейчас. 29.04.2008 18:14:27, Вечная Весна
на мой взгляд, у вас "показное счастье". То самое, которое называется "назло маме отморожу уши".
понимаете, вы все равно ровно на половину состоите из мамы.
банально - половина хромосом у вас - ее. Отрицая ее, вы отрицаете половину себя.
То есть, когда вы задвигаете маму "за ширму восприятия" - вы тратите неимоверные усилия на это. А стоило бы снять эти комплексы, чтоб силы тратить себе на пользу...
могу длиннее расписать, но не знаю чтоит ли.
Скажу сразу. У меня тоже был "петушиный бурный восторг", когда я рассказывала подругам КАК лихо я поругалась напрочь с мамой и как здорово, что теперь она уехала и больше мне жить не мешает. Я помню это хорошо.
а еще яч знаю, что в 40 лет я маме ВПЕРВЫЕ написала в смске что я ее люблю. Вот это истиное тихое счастье... 29.04.2008 20:23:11, Живая Жемчужина
Со временем свыкаешься. 29.04.2008 19:35:25, Фяка-Пфяка
Штопается, впрочем, сожалением о несбывшемся, но дыра и есть дыра... 29.04.2008 20:18:39, Фяка-Пфяка
только маятник у вас в другую сторону уйдёт, а истина - она в золотой середине, перекосов не любит. 29.04.2008 17:47:14, Вечная Весна
ПС тоже есть младший брат (и младшая сестра), тоже воспитывала их, готовила, убирала, водила в школу, ходила на родсобрания, отвечала за них. 29.04.2008 18:17:16, Вечная Весна
писала уже, что у нас почему-то "разделение любви":))
я больше люблю ( из Ообщих наших детей) 3 и 5, а муж 2 и 4. По одному мальчику и по одной девочке в комплект:)))) Почему так, я не знаю. Это за пределами рационального.
при том, что 2 мне вообще все больше и больше нравится.А 4... ну приучаюсь ее любить "лучше".
29.04.2008 20:25:52, Живая Жемчужина
но у меня только такие примеры перед глазами, какие написала))) 29.04.2008 20:28:21, Вечная Весна
а чего писать тем, у кого все хорошо? я вааще не могу представить себе, что с каким-то человеком, если мне он нужен, у меня будут плохие отношения... А уж с родителями...
29.04.2008 17:39:29, AleXXX
у вас с автором что - идентичные мамы? ну смогли, рады - хорошо. только не со всеми можно смочь..
29.04.2008 17:33:39, Lii
Т.Е. пока мама была нужна - так была неплоха :) Врядли кто то из тех кто здесь пишет о сложных отношениях в 16 лет ушел из дома и начал действительно жить самостоятельно. И в детдом никого не сдали. Практически все построили свою "самостоятельность" на материнских плечах. А теперь - типа мы сами с усами, катись мамочка со своими советами. Да, бывают фатальные случаи. Но как то вот кажется что здесь не тот случай. Опять же , у всех растут дети. Автору бы задуматься, каким таким образом матери удалось вырастить ее и сохранить семью. И удасться ли ей самой хотя бы повторить, то что сделала ее мать.
29.04.2008 17:42:17, lenok_
И как совсем отрежешь, извини - мало ли, старый человек, я ж ее все равно не брошу, ежели что. 29.04.2008 20:20:15, Фяка-Пфяка
Ямъюду, общее восприятие ситауции - "Проехали-живем-дальше". Место "нуждаться в матери" в моем мире выглядит как "чтоб она была жива-здорова", и боле ничего. 29.04.2008 20:27:13, Фяка-Пфяка
Где же восторги и прочие ахи от счастливой жизни с бабушкой? 29.04.2008 20:30:01, Вечная Весна
Да не, это была такая - не жизнь под крылом доброй бабушки, а передержка, как у кошек бывает, знаешь? Вот то же самое. Чужой взрослый кот, дела никому до него нет, но выбросить на улицу вроде как жалко, котенком он был такой забавный.
Ты че прицепилась-та, че сказать хочешь? Что я страдаю и в подушку плачу? Нету этого, и стресс давно зализан. Я была нормальным ребенком с нормальной психикой, и поведение моих взрослых принимала как нормальное, вне зависимости от. Эт потом меня снесло, когда на моих детях начало отражаться - но это ж другая пестня. 29.04.2008 20:39:56, Фяка-Пфяка
Я тоже интроверт, кстате.
И считаю, что моё детство на меня отпечаток наложило, серьёзный. Но жить и вспоминать плохое вредно для моего здоровья, и ребёнок очень здорово помог всё переосмыслить, в том числе и отношения с родственниками (спасибо, что он родился, мой хороший:) ) 29.04.2008 21:05:01, Вечная Весна
Ну объясняет - и чего? Твои дети к тебе от этого отношение поменяют, любить перестанут? Да им пофиг, о бабке выводы сделают, и только (сама бапка и виновата)
Собака лает - ветер носит (или караван идёт, неважно) 29.04.2008 21:35:38, Вечная Весна
А второй танцор как хочет пусть.
А то такое чувство, что у тебя опору отнимают, так держишься за партнёра - куда он, туда и ты, "мы с Тамарой ходим парой":)) 29.04.2008 21:32:36, Вечная Весна
Ты чо-та совсем не то читаешь, что я пишу. 29.04.2008 21:37:48, Фяка-Пфяка
А что, ты со всеми идёшь танцовать, кто тебя пригласит, или какой-никакой отсев делаешь? Эта ж замумукаешься - со всеми отплясывать... 29.04.2008 21:44:08, Вечная Весна
а вы знаете... танго танцуют двое. вот есть люди, которые многих подавляют. ну скажем, очень агрессивные мужчины. и всем тяжело с ними - детям, родителям, женам, коллегам, подчиненным и т.д. но когда такой мужчина встречает равного по силе, они очень спокойно общаются, ибо есть уважение др. др. и ни у кого из них особого негатива не возникает. (ситуацию конфликта между ними не берем). ну вот... если чел хочет прогнуться и страдать - его прогнут и страдать заставят. а не хочет - то фигу.
знаете, порой встречаются такие люди, кот спрашивают на ровном месте: ты обиделась? или: ты меня обижаааашь. приходится держать дистанцию и не вестись на провокацию, а то эти уж очень любят играть в обиду, выяснение отношений и т.п. есть еще те, кто любит играть в скандал и т.д. но только от чела зависит, в какие игры он будет играть, а в каке - нет. ни один садист, насильник, жертва, зависимый - не смогут получить кайф от в игры, в которую с ними не играют. 29.04.2008 18:03:36, Бландынко
знаете, порой встречаются такие люди, кот спрашивают на ровном месте: ты обиделась? или: ты меня обижаааашь. приходится держать дистанцию и не вестись на провокацию, а то эти уж очень любят играть в обиду, выяснение отношений и т.п. есть еще те, кто любит играть в скандал и т.д. но только от чела зависит, в какие игры он будет играть, а в каке - нет. ни один садист, насильник, жертва, зависимый - не смогут получить кайф от в игры, в которую с ними не играют. 29.04.2008 18:03:36, Бландынко
Желаемое можно получить, даже не прося прямо. Думаю, на вербальном уровне у них уже налажен контакт - кому, что, когда сказать и на какие слова реагировать:)) Как только одному из собеседников надоест - он поменяет тему, другой последует за ним. 29.04.2008 17:59:39, Вечная Весна
А собственно совершенно непонятно из поста в какую сторону грязь летит. Ибо автор изящно ушла от описания сути маминых претензий :)))) Т.е. вы априори считаете, что кто первый пожаловался - тот и обижен больше всех? :))))
29.04.2008 17:58:11, lenok_
А вы считаете что здесь собрались народные заседатели с тем что бы установить "кто виноват". На мой взгляд вопрос в другом - "что делать" ИМХО ваша проблема в том что вы дальше суда и вынесения приговора ( как вы пишете - констатации факта) не пошли.
29.04.2008 18:26:28, lenok_
Моя мама меня не любит. Она любит моих братьев,но не меня. Ну что ж, у меня своя семья, муж и дочь, есть друзья для теплого общения и (ТТТ) если нужно-помощи. Мне трудно было избавиться от этих детских комплексов, что мама меня не любит, и от стремления доказать ей, что я тоже заслуживаю любви. Но избавилась. Да,у нас так же - она НИКОГДА не звонит мне, НИКОГДА не приглашает прийти, звоню только я и приглашаю ее к себе только я.Но как только ушла эта болезненная тяга и стремление восстановить отношения (в одностороннем порядке) - пришло умение не позволять маме говорить мне гадости и осуждать меня. Мы встречаемся на час-полтора раз в два-три месяца, говорим о погоде и видах на урожай, я ей не открываю душу, она не лезет ко мне в жизнь.Я-довольна. Она-нет. Потому что я больше от нее не завишу. И всем знакомым регулярно рассказывается, какая я плохая дочь : вышла замуж, "у@%ала" с мужем на съемную квартиру, делает карьеру и зазналась. Честно - мне пофигу.
Вот когда научитесь быть счастливой без нее и вне зависимости от ее мнения - все переменится,поверьте. 29.04.2008 17:13:12, ДорогаСна
только я одна в семье, а это ужас...
и я еще пока звоню... 29.04.2008 16:48:50, gala8181
Это пока она вами манипулирует, а не вы ей. Учитесь у нее. Ценный опыт - как из седла выбивать, заставлять чувствовать вину и т.д. пригодится)
29.04.2008 16:45:40, Бландынко
не живётся вам спокойно... ну видите вы - не идёт общение. получайте удовольствие от НЕобщения, зачем кому-то что-то доказывать? у вас своя жизнь..
29.04.2008 16:42:59, Lii
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
