У меня есть муж, когда-то очень любимый. Его родители живут очень далеко - на Дальнем Востоке. Из-за этого видела я их по пальцам пересчитать можно сколько раз. Причем маму несколько чаще, она несколько раз приезжала. А отца - только один раз (он приезжал на свадьбу).
Последние полгода у нас с мужем отвратительные отношения. Ругаемся по поводу и без повода. На рзвод пока не могу решиться, хотя наверное пора.
И тут папа моего мужа собирается в Москву на месяц (!) на учебу (он медик). Эта идея пришла ему в голову несколько месяцев назад. Я начала потихоньку ныть, что не переживу житья отца целый месяц с нами (особенно с учетом наших отношений с мужем). Но вроде папа сам решил жить в общежитии и я немного расслабилась.
Муж иногда ездит в командировки. Как будто чуя недоброе, я еще летом спросила, не ожидается ли командировок в ноябре (как раз время учебы). Муж с уверенностью ответил, что нет. И тут несколько дней назад объявляет, что в пятницу уезжает в командировку и приедет только во второй половине ноября. У меня случается натуральная истерика. Я НЕ ХОЧУ жить в одной квартире с абсолютно чужим мне мужиком, да еще и без мужа. Муж уверяет, что он папе объяснит ситуацию, и он меня беспокоить не будет. У меня сомнения. так как его папа ни разу не видел нашу дочь - его внучку. Вполне естественно, что он не захочет ждать возвращения сына для знакомства с ней. Стараюсь заранее себя не накручивать. Каждый день дергаю мужа вопросами- а позвонил ли ты папе? Ответы однообразны - не успел, забыл, не смог и т.д. В пятницу (27.10) муж должен улететь в командировку. В пятницу утром спрашиваю - позвонил? Ответил, что позвонил, но не дозвонился. Но было бы странно, если бы он дозвонился - у его родителей нет телефона, поэтому передает информацию через знакомых. Вообще-то такие вещи заранее делаются, а не в последний момент. Я начинаю психовать и клятвенно пообещала мужу, что включу определитель и ни к одному неопределенному телефону подходить не буду, а если свекр заявится, то выставлю за дверь и пофиг мне, что обо мне думают его родственники.
Сегодня (воскресенье). С утра дочку отвезла к своей маме. Наслаждаюсь жизнью. Планирую вечером уложить дите пораньше (надеясь на перевод часов), немного поработать и заняться собой (посидеть в теплой ванне и т.д.). Звонит трубка домофона. ПРИЕХАЛ СВЕКР. Я фигею. Без звонка, без ничего. Что ж не позвонили - а я звонил, но не дозвонился. Блин, ну телеграф еще никто не отменял! Пришел как к себе домой. Как выяснилось, он ни сном ни духом - ни о том, что сын в командировке, ни о наших с ним отношениях... У меня истерика. Выставить за дверь (как обещала) не повзоляет воспитание. Позвонила мужу на мобильник. Сижу в машине, руву и ору на него. Господи, каких гадостей я ему наговорила, аж самой противно. Говорю, делай что хочешь, но чтоб твоего отца завтра здесь не было. НУ НА ХРЕНА МНЕ чужой мужик в квартире (причем не могу сказать, что я к нему хорошо отношусь). Никаких родственных чувств я к нему не испытываю. Все равно, что поселить к себе человека, с которым пару раз словами перекинулась. Ради любимого мужа еще можно было бы потерпеть, но ради нелюбимого... Ух, как я зла. Счастье мужа, что он далеко, а так наверное убила бы. Все планы насмарку, теперь приходится подстраиваться под него. Если он завтра не уедет, то я наверное повешусь. У меня последнее время нервы ни к черту стали. Причем папу несчастного я сейчас ненавижу просто, хотя умом понимаю, что он такая же жертва, как и я. Подствил-то всех муж - укатил себе в Румынимю, а вы тут разбирайтесь без меня как хотите...
А папа уже в курсе, что ни к месту приехал (муж после моего зваонка все-таки позвонил ему), подозреваю, что неловко себя чувствует. Могу себе предстваить, ЧТО обо мне муж наговорил.
Был как-то случай. Мы жили в хрущевке, Марусе годик был. Звонит друг его отца и напрашивается остановится у нас на недельку с дочкой. Муж мой, широкая душа - да конечно, я только рад буду. Он вешает трубку и тут вступает мегера в моем лице :). Да ты чего - комнаты смежные, ребенок годовалый, спальных мест нет. В тесноте, да не в обиде - говорит муж. Я говорю, что ни хрена, целую неделю я неудобства в собственной квартире терпеть не намерена (я этого мужика вообще ни разу не видела).
Мой муж берет телефон, звонит тому мужику и говорит, что он бы рад, да жена возмущается. Мне-то пофиг, пусть говорит что хочет (тем более, правду сказал). Но мне кажется, что в такой ситуации и мои аргументы привести можно было бы - ребенок маленький, места нет и т.д. Ну чтоб меня не подставлять так уж явно. Так нет же, на меня плевать :(.
Спасибо, что дочитали до конца :). Я даже совета не спрашиваю. Прекрасно понимаю, что умная женщина должна все спустить на тормозах, дабы сохранить семью. Но я не могу :(. После всего того, что мне сделал мой благоверный (примеры: я получил премию, но не скажу сколько, чтобы ты рот на мои деньги не разевала, при этом забыв, что квартира стоимостью 60 тыс была полностью куплена на мои деньги и деньги моих родителей; с днем рожденья не поздравил (никогда не забуду), ну и так далее).
Блин, сколько злости во мне сейчас. А себя любиую как жалко...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Страшно становится читая такие сообщения, ведь у меня сын... 01.11.2000 18:27:47, Ирэна
А своего Вы, похоже, добились... Выжили-таки свекра в общагу... Стыдно...
31.10.2000 10:06:09
Ольга, Вы на потом расскажите, что с мужем сделаете по приезду :)) А то я боюсь Ваш свекор так вас "достанет", что Вы и мужа на порог не пустите :)). А сандали то ему зачем, у него что, нога как у Вас?
31.10.2000 17:57:34, Полевка
Ну не повезло свекру с невесткой, что поделать :). А за свекра не переживайте. Заявился сегодня в обед как миленький. Без звонка, естественно. Хотя я просила звонить перед приходом. Ну, что Вы, это же глупые формальности.
Покушать дай, позвонить дай, интернет дай. На всякий случай сообщаю - все было дадено :).
Увидел мои летние сандалии и страшно обрадовался - ой, мне как раз такие как сменная обувь нужна, все равно лето кончилось и ты их не носишь, дай мне их на месяц поносить :))). Мне так смешно стало - стразу вспомнился волк из "Ну погоди!" (когда он там на коньках катался). Ох, и смех и грех.
Теперь, похоже весь месяц буду жить под "неусыпным оком свекра" :). даже любовника не позовешь :)(шутка - у меня нет любовника. к сожалению) 31.10.2000 17:15:43, Ольга
Покушать дай, позвонить дай, интернет дай. На всякий случай сообщаю - все было дадено :).
Увидел мои летние сандалии и страшно обрадовался - ой, мне как раз такие как сменная обувь нужна, все равно лето кончилось и ты их не носишь, дай мне их на месяц поносить :))). Мне так смешно стало - стразу вспомнился волк из "Ну погоди!" (когда он там на коньках катался). Ох, и смех и грех.
Теперь, похоже весь месяц буду жить под "неусыпным оком свекра" :). даже любовника не позовешь :)(шутка - у меня нет любовника. к сожалению) 31.10.2000 17:15:43, Ольга
Нога у него на 3 размера больше :), но его это не смутило. Поэтому волк и вспомнился :).
31.10.2000 18:57:34, Ольга
Ольга, я Вам очень сочувствую. Особенно, потому что здесь нашлись люди, которые сочли нужным Вас воспитывать, не зная ни Вас, ни свекра, ничего.
Я очень понимаю, как может быть некстати незваный гость. И я тоже считаю, что дом - это то единственное место на земле, где человек имеет право быть собой, и распоряжаться собой, и обустраивать пространство "под себя". Это для меня - святое. Видимо, для Вас тоже, и потому очень тяжело, когда 1) делишь этот дом с человеком, который уже не родной 2) этот человек еще и подставляет, вводя в дом кого-то без Вашего согласия.
Если хотите, почитайте еще пониже, я там Карине ответила. 31.10.2000 17:22:58, Чудик
Я очень понимаю, как может быть некстати незваный гость. И я тоже считаю, что дом - это то единственное место на земле, где человек имеет право быть собой, и распоряжаться собой, и обустраивать пространство "под себя". Это для меня - святое. Видимо, для Вас тоже, и потому очень тяжело, когда 1) делишь этот дом с человеком, который уже не родной 2) этот человек еще и подставляет, вводя в дом кого-то без Вашего согласия.
Если хотите, почитайте еще пониже, я там Карине ответила. 31.10.2000 17:22:58, Чудик
Спать ужасно хочется, завтра на работу, но, прочитав, решила рассказать свою историю.
Однажды (мне было лет 6) мои родители вечером пришли домой с двумя молодыми супругами, не только не знакомыми мне, но и совсем не местными. (А жили мы тогда в небольшом городке в Средней Азии). Я спросила маму тихонько: а кто это? И тогда мама мне просто сказала, что этих людей они с отцом "подобрали" по пути из одного городка в другой, до которого было км 20, а люди эти ошибочно тронулись в путь по степи, на ночь глядя (кто-то их дезориентировал). И они остались ночевать у нас, были накормлены и напоены, и получили массу полезных сведений для своей дальнейшей жизни в нашем военном поселке. Честно говоря, я тогда здорово удивилась: чужие ведь, а им - лучшее место в доме, вода в неограниченном количестве, чтоб помылись с дороги (кто жил в пустыне - тот поймет!). Дурость? Идиотизм? "Ущемление прав и свобод жизненного пространства"?
Бог мой, Вы трудностей не видели. Вам тесно В СВОЕЙ ОТДЕЛЬНОЙ квартире!
Я знаете, о чем больше всего огорчилась? О том, что Ваша дочь будет воспитана вот на таких примерах - Ваших.
Наш дом, и дом моих родителей, и домА моих бабушек и дедушек всегда были открыты для людей. Я живу в Питере. Как Вы понимаете, гостей бывает много и разных. Мы ездим "в ответ", конечно же, реже. Но у меня и в мыслях никогда не бывает "показать на дверь" неугодному гостю, особенно такому, кто не живет в столице и у которого свой менталитет (допустим, провинциальный). Он НЕ ЗНАКОМ с нашими традициями (предупреждать, звонить, не будить хозяйку по утрам), и это не его вина. И это даже не потому, что я их всех люблю, совсем нет (бывает, что ОЧЕНЬ даже нет :) ); я это делаю для того, чтобы УВАЖАТЬ СЕБЯ и, если хотите, "отдать долг" тем людям, которые мне бескорыстно когда-то помогали по жизни. Или - тем потенциальным помощникам, которые когда-то, возможно, приютят моего ребенка вот в такой "дороге по степи".
Сначала я порывалась написать - "Жаль, что это будете не Вы", а потом подумала, что не хотела бы, чтобы мой сын познакомился с Вами и вдруг увидел, что бывают и другие отношения к путникам - совершенно отличные от тех, которым мы с мужем его учили. И в детстве, и теперь он готов уступить гостю удобное место в доме; готов снисходительно отнестись к чужим "особенностям" и оказать посильную помощь в необходимых случаях. Это - НОРМАЛЬНО и не вызывает у него возмущения ( тем более - ненависти!).
Вы можете возразить мне, что не стоит превращать дом в проходной двор. И будете совершенно правы.НО! Мне почему-то сто раз в жизни пришлось убедиться в верности одной библейской истины: не оскудеет рука дающего. Я вот почему-то чем больше отдаю, тем становлюсь богаче и богаче (даже финансово, как это ни парадоксально!). А Вы?
31.10.2000 02:12:49, Карина
Карина, не берусь судить о данной ситуации, ведь Оля мельком упомянула, что ей есть за что не любить свекра, возможно, это существенно.
А в общем, теоретически, согласна с тобой, я воспитана мамой так же. Но вот уже дважды сталкивалась с ситуацией, когда сомневалась в абсолютной правильности такой позиции. Один случай: папин одноклассник приезжал в Москву и жил у нас месяц-два, причем спал по полдня, несмотря на "дела". Однажды приехал со своей подругой, а квартира-то у нас - 2-хкомнатная, и жили тогда там 4 взрослых человека. Вначале пытались вежливо объяснить ему, потом прямо без дипломатии, и каждый раз он уезжал только после категоричного: "уезжай!" Однажды, не застав нас (отпуск), 2 недели жил у наших соседей (!!!), очень пожилых и замкнутых, с которыми мы вообще только здороваемся. После этого мама, возмутившись, позвонила ему и сказала, чтобы он больше у нас не появлялся.
Другой случай был недавно со мной. Стала приезжать моя троюродная сестра, Катя, которую я видела 2 раза в жизни (как и всех ее родных), она чуть старше моего сына. Вначале я была настроена очень гостеприимно (хотя заявлялась она исключительно ночью), но пообщавшись, расхотела видеть ее в своем доме. Девчонка приехала из деревни за "красивой жизнью". Я бы поняла, если бы учиться хотела, но она даже школу не закончила, бросила (хотя училась хорошо), работает на рынке. Жила сначала с каким-то узбеком потому, что он ее содержал, по барам водил и т.д. Причем, когда я пыталась поговорить с ней о ее жизни, она искренне не понимала, что я от нее хочу, ей такая жизнь нравится и менять ее она не желает, такая вот бабочка-однодневка. А у меня сын-подросток и мне не хочется, чтобы он имел перед глазами пример такого "простого" отношения к жизни. Ведь она с таким восторгом в глазах рассказывает ему о своих ночных развлечениях, дискотеках и проч., чего он не видел. Кроме того, кокетничает, а он видит ее доступность. Однажды пришла с подружкой - "можно мы вещи свои пока оставим, не хочется таскать". А через две недели выяснилось, что подружка (москвичка) сбежала из дома, прихватив деньги, на это и купили все. Приезжала ее мама с милицией забирать вещи... Позже у Кати начались проблемы со здоровьем, мне сказала, что выкидыш, а ее врач мне звонил, говорил, что просто дисфункция, да еще и возмущался, почему это я не знаю, где моя "племянница", ей долечиться надо. В общем, после этого я совсем "дозрела", может у нее вообще гонорея, которая и бытовым путем передается. И когда она снова заявилась среди ночи, я со злости высказала все, что думаю. Теперь она уже почти год не появляется, а меня все равно совесть мучает.
Но в такой ситуации разве можно чем-то помочь человеку, если он сам не хочет, свои мозги ведь не вложишь? Кате не нужна по-существу моя помощь, ей нужны только услуги - ночлег, еда, деньги. К тому же и нет у меня возможности помочь ей так, как нужно бы, т.е. на работу нормальную устроить.
В общем, это я к тому, что люди разные бывают и, по-моему, не ко всем применимы законы гостеприимства, некоторые начинают просто использовать тебя, садятся на шею. Хотя, мне кажется, такие ситуации и Олина - разные вещи. Я бы даже своего бывшего свекра приняла чуть ли не с удовольствием, несмотря на обиду, что ни разу после развода не поинтересовался внуком ни по телефону, ни письменно, ни лично (когда приезжал в Москву). 31.10.2000 14:04:50, Елена Н.
Оля, вот посмотрите, Вы рассказали свою историю, а получая отклики, которые не совпадают с Вашей точкой зрения, обрубаете: "Не вам судить!" Если Вы вынесли на суд свою историю, то по меньшей мере невежливо так выступать...
Конечно,
истории "бывают разные,
черные, белые, грязные...":-))) Но дело тут даже не в нашей оценке Вашей конкретной ситуации, а в Вашем отношении...
Собственно, Вы уж меня простите, после всех Ваших ответов на неугодные Вам высказывания хочется сказать - да и живите вы как хотите, только нас-то не вовлекайте... 31.10.2000 10:51:51, Marie
Да, действительно, что это я разошлась...:-)))))
Просто иногда бывает достаточно одного слова, штриха, выражающего отношение человека к ситуации, чтобы понять - вовлекаться в дискуссии с этим человеком я не стану:-))) А я все пытаюсь что-то объяснить... Разные галактики, права Карина... 31.10.2000 13:28:02, Marie
Однажды (мне было лет 6) мои родители вечером пришли домой с двумя молодыми супругами, не только не знакомыми мне, но и совсем не местными. (А жили мы тогда в небольшом городке в Средней Азии). Я спросила маму тихонько: а кто это? И тогда мама мне просто сказала, что этих людей они с отцом "подобрали" по пути из одного городка в другой, до которого было км 20, а люди эти ошибочно тронулись в путь по степи, на ночь глядя (кто-то их дезориентировал). И они остались ночевать у нас, были накормлены и напоены, и получили массу полезных сведений для своей дальнейшей жизни в нашем военном поселке. Честно говоря, я тогда здорово удивилась: чужие ведь, а им - лучшее место в доме, вода в неограниченном количестве, чтоб помылись с дороги (кто жил в пустыне - тот поймет!). Дурость? Идиотизм? "Ущемление прав и свобод жизненного пространства"?
Бог мой, Вы трудностей не видели. Вам тесно В СВОЕЙ ОТДЕЛЬНОЙ квартире!
Я знаете, о чем больше всего огорчилась? О том, что Ваша дочь будет воспитана вот на таких примерах - Ваших.
Наш дом, и дом моих родителей, и домА моих бабушек и дедушек всегда были открыты для людей. Я живу в Питере. Как Вы понимаете, гостей бывает много и разных. Мы ездим "в ответ", конечно же, реже. Но у меня и в мыслях никогда не бывает "показать на дверь" неугодному гостю, особенно такому, кто не живет в столице и у которого свой менталитет (допустим, провинциальный). Он НЕ ЗНАКОМ с нашими традициями (предупреждать, звонить, не будить хозяйку по утрам), и это не его вина. И это даже не потому, что я их всех люблю, совсем нет (бывает, что ОЧЕНЬ даже нет :) ); я это делаю для того, чтобы УВАЖАТЬ СЕБЯ и, если хотите, "отдать долг" тем людям, которые мне бескорыстно когда-то помогали по жизни. Или - тем потенциальным помощникам, которые когда-то, возможно, приютят моего ребенка вот в такой "дороге по степи".
Сначала я порывалась написать - "Жаль, что это будете не Вы", а потом подумала, что не хотела бы, чтобы мой сын познакомился с Вами и вдруг увидел, что бывают и другие отношения к путникам - совершенно отличные от тех, которым мы с мужем его учили. И в детстве, и теперь он готов уступить гостю удобное место в доме; готов снисходительно отнестись к чужим "особенностям" и оказать посильную помощь в необходимых случаях. Это - НОРМАЛЬНО и не вызывает у него возмущения ( тем более - ненависти!).
Вы можете возразить мне, что не стоит превращать дом в проходной двор. И будете совершенно правы.НО! Мне почему-то сто раз в жизни пришлось убедиться в верности одной библейской истины: не оскудеет рука дающего. Я вот почему-то чем больше отдаю, тем становлюсь богаче и богаче (даже финансово, как это ни парадоксально!). А Вы?
31.10.2000 02:12:49, Карина
Карина, а мы, оказывается, тоже в разных галактиках живем. (Впрочем, у меня и раньше такое подозрение было ;).
Я, например, устроена так, что я СТРАШНО устаю от чужих людей, с которыми приходится постоянно сталкиваться на работе, в магазине, в транспорте. И дом для меня - место, где можно отдохнуть, где все устроено по-моему, где нет агрессии чужого присутствия. И я хочу видеть в своем доме только тех, кого хочу видеть.
Мы по-разному устроены. Есть порода хлебосольных людей, для которых гости в дом - радость в дом. Есть знакомая мне женщина, которая предпочла общагу однокомнатной квартире, "чтобы не скучать одной". Для меня это - дико, потому что я никогда не скучаю одна.
Я не думаю, что по этому сообщению можно судить о морально-нравственных качествах Ольги. Я тоже считаю, что родственники бывают ох какие разные, и отношения с ними - тоже. И никто никому ничего не должен. И я тоже никогда не приду даже к самым близким друзьям без звонка - потому что я уважаю их время, их планы. Они могут быть в ссоре, у них могут быть дела, они могли именно в это время хотеть побыть вдвоем, да мало ли что?
Возможно, дело здесь в том, насколько остро человек ощущает свое и чужое жизненное пространство, насколько "чужими" или родными он ощущает людей вообще, насколько он открыт или замкнут, экстраверт или интраверт - от многого.
И почему это значит, что одно устройство - правильное, а другое - нет? А между тем, из Вашей отповеди Ольге получается именно это...
Во всяком случае, никакие увещевания и нравоучения не заставят меня (и Ольгу, наверное) переделывать и насиловать себя, перекраивать под другую модель.
Вам много дано, и я не отрицаю, что Ваша позиция по этому вопросу ближе к библейской, чем моя и Ольгина. Но! Библия ведь вообще не учитывает наличие различных типов личности. Может быть, скажете Вы, мы со своими личностями слишком носимся. Как и со своим личным временем, пространством, достоинством и проч. Возможно...
А возможно, люди, которые везде у себя дома; которые приходят без звонка и берут без отдачи; которые всегда рассчитывают, что их спасут, пристроят, примут в гости, дадут денег и пр., и что все ДОЛЖНЫ им помогать - может быть, они еще счастливее и богаче нас? А? Вот мой моршанец - живет как дышит, и считает нормальным, что за свои 34 года он ни дня себя не обеспечивал, не говоря уж о том, чтобы заботиться о ком-то еще. А уж как выпьет - так счастливее его и вовсе нету. И о таких вещах, как позвонить перед приходом, он не задумается никогда, хоть до старости в Москве тусуйся. И что?
В общем, для себя я сформулировала так. Когда видишь рядом прекрасный пример, иногда стоит подумать... чтобы ему не следовать.
И еще, как говорит Яндекс ;)). Сложные проблемы всегда имеют ясные и простые неправильные решения.
В том смысле, что решение, правильное для одного человека, может быть абсолютно неправильным для другого.
31.10.2000 17:17:22, Чудик
Я, например, устроена так, что я СТРАШНО устаю от чужих людей, с которыми приходится постоянно сталкиваться на работе, в магазине, в транспорте. И дом для меня - место, где можно отдохнуть, где все устроено по-моему, где нет агрессии чужого присутствия. И я хочу видеть в своем доме только тех, кого хочу видеть.
Мы по-разному устроены. Есть порода хлебосольных людей, для которых гости в дом - радость в дом. Есть знакомая мне женщина, которая предпочла общагу однокомнатной квартире, "чтобы не скучать одной". Для меня это - дико, потому что я никогда не скучаю одна.
Я не думаю, что по этому сообщению можно судить о морально-нравственных качествах Ольги. Я тоже считаю, что родственники бывают ох какие разные, и отношения с ними - тоже. И никто никому ничего не должен. И я тоже никогда не приду даже к самым близким друзьям без звонка - потому что я уважаю их время, их планы. Они могут быть в ссоре, у них могут быть дела, они могли именно в это время хотеть побыть вдвоем, да мало ли что?
Возможно, дело здесь в том, насколько остро человек ощущает свое и чужое жизненное пространство, насколько "чужими" или родными он ощущает людей вообще, насколько он открыт или замкнут, экстраверт или интраверт - от многого.
И почему это значит, что одно устройство - правильное, а другое - нет? А между тем, из Вашей отповеди Ольге получается именно это...
Во всяком случае, никакие увещевания и нравоучения не заставят меня (и Ольгу, наверное) переделывать и насиловать себя, перекраивать под другую модель.
Вам много дано, и я не отрицаю, что Ваша позиция по этому вопросу ближе к библейской, чем моя и Ольгина. Но! Библия ведь вообще не учитывает наличие различных типов личности. Может быть, скажете Вы, мы со своими личностями слишком носимся. Как и со своим личным временем, пространством, достоинством и проч. Возможно...
А возможно, люди, которые везде у себя дома; которые приходят без звонка и берут без отдачи; которые всегда рассчитывают, что их спасут, пристроят, примут в гости, дадут денег и пр., и что все ДОЛЖНЫ им помогать - может быть, они еще счастливее и богаче нас? А? Вот мой моршанец - живет как дышит, и считает нормальным, что за свои 34 года он ни дня себя не обеспечивал, не говоря уж о том, чтобы заботиться о ком-то еще. А уж как выпьет - так счастливее его и вовсе нету. И о таких вещах, как позвонить перед приходом, он не задумается никогда, хоть до старости в Москве тусуйся. И что?
В общем, для себя я сформулировала так. Когда видишь рядом прекрасный пример, иногда стоит подумать... чтобы ему не следовать.
И еще, как говорит Яндекс ;)). Сложные проблемы всегда имеют ясные и простые неправильные решения.
В том смысле, что решение, правильное для одного человека, может быть абсолютно неправильным для другого.
31.10.2000 17:17:22, Чудик
Немножко уточню.
1. Для меня чужое присутствие в доме - не всегда АГРЕССИЯ.
2. Судить о моральных качествах человека можно не по сообщению, а по фактам, которые там излагаются самим автором достаточно ясно.:)
3. Самые близкие друзья для меня - это те, кого я могу о чем-то ПОПРОСИТЬ (так как чужих не прошу никогда, или всегда "оплачиваю" их беспокойство); и те, которые рады видеть меня и без звонка (чем я никогда не злоупотребляю, но обстоятельства бывают разные). Соответственно, я тоже не стыжусь ПЕРЕД НИМИ предстать в любом виде. На то они и Близкие.
4. Про "правильность" и "неправильность" чужой позиции я, кажется, не говорила, выразив лишь СВОЮ позицию и СВОЕ отношение к чужому поступку (иначе зачем автор о нем написал тогда?)
5. Про личность. Со своей Личностью, Временем, Пространством, Границами автономии и т.д. я ТОЖЕ ношусь, да еще и как! Но это не мешает мне помогать другим, когда люди в этом нуждаются. Разве это есть противоречие? Я же это делаю НЕ В УЩЕРБ себе, а для своего СПОКОЙСТВИЯ (мира в СВОЕЙ душе). То есть, мне это не в напряг.:)) Когда в напряг - подвигаю. У каждого своя "емкость". Кто-то устает от получасового присутствия чужого человека в доме, а кто-то - терпит и всю жизнь. Но есть МИНИМУМ (по моему мнению), на основе которого и подбираются люди "одной галактики". В данном случае, наша "конфейная" общественность разделилась - что считать "минимумом" в данной ситуации, и относится ли родной дедушка Олиной дочки к людям, имеющим право на Олино участие? Для меня и тот бомж, о котором я рассказывала ниже, - в числе достойных моей помощи. Для кого-то и мама родная не достойна. Вот отсюда и спор.
6. Про следование чужим достойным примерам. "Следовать" вообще никогда не стОит, так как мы зачастую не имеем тех ресурсов, что есть у другого человека. А потому и равнять себя с кем-то бессмысленно. Результат всегда будет отличаться.
Однако здесь есть маленькое замечание. Есть люди, которые ищут свои ПУТИ для достижения "увиденного" результата. (То есть, "не следуют" хорошему примеру. Или объявляют его "плохим", как в басне "Лиса и виноград".). А есть люди, который ищут РЕСУРСЫ для того, чтобы такому пути последовать.
Мне, например, всегда было интересно - а КАК человек достиг равновесия (удовлетворения) в чем-то? И я училась у этого человека ОТНОШЕНИЮ, а не действию. А то ведь как получается? - мы ненавидим весь мир, брызжем злобой, подозрительностью, изводим себя и других, несем этот тяжелый груз с воплями "За что?!" - а ларчик просто открывался: это нам за наши УСТАНОВКИ (отношение - к людям, умение прощать, не требовать благодарности, беречь маленькие радости и т.д.).
Вот почему мне стало жалко Олю с ее ненавистью, и я попробовала посеять в ней небольшое сомнение: а вдруг ей так сложно жить именно потому, что она САМА провоцирует агрессивную ауру вокруг себя?
И последнее - то, с чего твое сообщение началось.:) Может, мы и из разных галактик.:) Надо только вовремя понять, в какой из них жить уютнее.:) Прилетай! :))) 01.11.2000 02:39:24, Карина
1. Для меня чужое присутствие в доме - не всегда АГРЕССИЯ.
2. Судить о моральных качествах человека можно не по сообщению, а по фактам, которые там излагаются самим автором достаточно ясно.:)
3. Самые близкие друзья для меня - это те, кого я могу о чем-то ПОПРОСИТЬ (так как чужих не прошу никогда, или всегда "оплачиваю" их беспокойство); и те, которые рады видеть меня и без звонка (чем я никогда не злоупотребляю, но обстоятельства бывают разные). Соответственно, я тоже не стыжусь ПЕРЕД НИМИ предстать в любом виде. На то они и Близкие.
4. Про "правильность" и "неправильность" чужой позиции я, кажется, не говорила, выразив лишь СВОЮ позицию и СВОЕ отношение к чужому поступку (иначе зачем автор о нем написал тогда?)
5. Про личность. Со своей Личностью, Временем, Пространством, Границами автономии и т.д. я ТОЖЕ ношусь, да еще и как! Но это не мешает мне помогать другим, когда люди в этом нуждаются. Разве это есть противоречие? Я же это делаю НЕ В УЩЕРБ себе, а для своего СПОКОЙСТВИЯ (мира в СВОЕЙ душе). То есть, мне это не в напряг.:)) Когда в напряг - подвигаю. У каждого своя "емкость". Кто-то устает от получасового присутствия чужого человека в доме, а кто-то - терпит и всю жизнь. Но есть МИНИМУМ (по моему мнению), на основе которого и подбираются люди "одной галактики". В данном случае, наша "конфейная" общественность разделилась - что считать "минимумом" в данной ситуации, и относится ли родной дедушка Олиной дочки к людям, имеющим право на Олино участие? Для меня и тот бомж, о котором я рассказывала ниже, - в числе достойных моей помощи. Для кого-то и мама родная не достойна. Вот отсюда и спор.
6. Про следование чужим достойным примерам. "Следовать" вообще никогда не стОит, так как мы зачастую не имеем тех ресурсов, что есть у другого человека. А потому и равнять себя с кем-то бессмысленно. Результат всегда будет отличаться.
Однако здесь есть маленькое замечание. Есть люди, которые ищут свои ПУТИ для достижения "увиденного" результата. (То есть, "не следуют" хорошему примеру. Или объявляют его "плохим", как в басне "Лиса и виноград".). А есть люди, который ищут РЕСУРСЫ для того, чтобы такому пути последовать.
Мне, например, всегда было интересно - а КАК человек достиг равновесия (удовлетворения) в чем-то? И я училась у этого человека ОТНОШЕНИЮ, а не действию. А то ведь как получается? - мы ненавидим весь мир, брызжем злобой, подозрительностью, изводим себя и других, несем этот тяжелый груз с воплями "За что?!" - а ларчик просто открывался: это нам за наши УСТАНОВКИ (отношение - к людям, умение прощать, не требовать благодарности, беречь маленькие радости и т.д.).
Вот почему мне стало жалко Олю с ее ненавистью, и я попробовала посеять в ней небольшое сомнение: а вдруг ей так сложно жить именно потому, что она САМА провоцирует агрессивную ауру вокруг себя?
И последнее - то, с чего твое сообщение началось.:) Может, мы и из разных галактик.:) Надо только вовремя понять, в какой из них жить уютнее.:) Прилетай! :))) 01.11.2000 02:39:24, Карина
А в общем, теоретически, согласна с тобой, я воспитана мамой так же. Но вот уже дважды сталкивалась с ситуацией, когда сомневалась в абсолютной правильности такой позиции. Один случай: папин одноклассник приезжал в Москву и жил у нас месяц-два, причем спал по полдня, несмотря на "дела". Однажды приехал со своей подругой, а квартира-то у нас - 2-хкомнатная, и жили тогда там 4 взрослых человека. Вначале пытались вежливо объяснить ему, потом прямо без дипломатии, и каждый раз он уезжал только после категоричного: "уезжай!" Однажды, не застав нас (отпуск), 2 недели жил у наших соседей (!!!), очень пожилых и замкнутых, с которыми мы вообще только здороваемся. После этого мама, возмутившись, позвонила ему и сказала, чтобы он больше у нас не появлялся.
Другой случай был недавно со мной. Стала приезжать моя троюродная сестра, Катя, которую я видела 2 раза в жизни (как и всех ее родных), она чуть старше моего сына. Вначале я была настроена очень гостеприимно (хотя заявлялась она исключительно ночью), но пообщавшись, расхотела видеть ее в своем доме. Девчонка приехала из деревни за "красивой жизнью". Я бы поняла, если бы учиться хотела, но она даже школу не закончила, бросила (хотя училась хорошо), работает на рынке. Жила сначала с каким-то узбеком потому, что он ее содержал, по барам водил и т.д. Причем, когда я пыталась поговорить с ней о ее жизни, она искренне не понимала, что я от нее хочу, ей такая жизнь нравится и менять ее она не желает, такая вот бабочка-однодневка. А у меня сын-подросток и мне не хочется, чтобы он имел перед глазами пример такого "простого" отношения к жизни. Ведь она с таким восторгом в глазах рассказывает ему о своих ночных развлечениях, дискотеках и проч., чего он не видел. Кроме того, кокетничает, а он видит ее доступность. Однажды пришла с подружкой - "можно мы вещи свои пока оставим, не хочется таскать". А через две недели выяснилось, что подружка (москвичка) сбежала из дома, прихватив деньги, на это и купили все. Приезжала ее мама с милицией забирать вещи... Позже у Кати начались проблемы со здоровьем, мне сказала, что выкидыш, а ее врач мне звонил, говорил, что просто дисфункция, да еще и возмущался, почему это я не знаю, где моя "племянница", ей долечиться надо. В общем, после этого я совсем "дозрела", может у нее вообще гонорея, которая и бытовым путем передается. И когда она снова заявилась среди ночи, я со злости высказала все, что думаю. Теперь она уже почти год не появляется, а меня все равно совесть мучает.
Но в такой ситуации разве можно чем-то помочь человеку, если он сам не хочет, свои мозги ведь не вложишь? Кате не нужна по-существу моя помощь, ей нужны только услуги - ночлег, еда, деньги. К тому же и нет у меня возможности помочь ей так, как нужно бы, т.е. на работу нормальную устроить.
В общем, это я к тому, что люди разные бывают и, по-моему, не ко всем применимы законы гостеприимства, некоторые начинают просто использовать тебя, садятся на шею. Хотя, мне кажется, такие ситуации и Олина - разные вещи. Я бы даже своего бывшего свекра приняла чуть ли не с удовольствием, несмотря на обиду, что ни разу после развода не поинтересовался внуком ни по телефону, ни письменно, ни лично (когда приезжал в Москву). 31.10.2000 14:04:50, Елена Н.
Лен, я там ниже написала об отношении к случаям "злоупотребления" законами гостепреимства.
Но моя позиция здесь однозначна: первый акт мой - терпение. А вот второй - аргументированный отказ, так как есть ОСНОВАНИЯ.
Но к близким родственникам это не относится НИКОГДА. Я это воспринимаю как ДОЛГ. А долги всегда отдаю вовремя.
Помню, как-то раз приехала моя любимая тетя с подругами, которые должны были жить у своих знакомых. Те уехали, и подруг пришлось селить к нам.
Конечно, такая перспектива (жить в 2-комн. кв-ре вшестером с чужими людьми два месяца) меня не особенно радовала. Но я понимала, КАК переживает за всю эту ситуацию моя тетя (очень деликатная женщина), ведь ей жить потом в своем городе с этими людими и дальше, а там законы гостепреимства куда более строгие (Кавказ все же..). И мы жили. А что поделать? На весах всегда есть что сравнивать. И надо уметь выбирать.:)
К тому же, в моей жизни была масса примеров подобного отношения людей, и я на них равнялась.
Вот еще один случай.
Мои дедушка с бабушкой как-то случайно приютили одну армянку с сыном (лет 6), она жила у них ( на Кавказе) целый месяц. (подробности опущу, длинно). Так вот, потом, в течение 10-12 лет (!) эта семья, живущая в Баку, принимала наших родственников ( и друзей и родственников этих друзей и родственниклв :0 ), когда они были вынуждены ночевать одну ночь между приходом парома и отходом поезда. С гостиницами всегда было туговато. Однажды мы всей семьей (я и родители)отправились в поездку с нашими друзьями (тоже семьей с детьми) и постеснялись напрягать людей, живущих в одной комнате, своим присутствием. Ночевали на вокзале. ЧТО было, когда они об этом потом узнали!!! Они ОБИДЕЛИСЬ, что мы могли подумать, что они были бы нам НЕ РАДЫ!!! Так и сказали: "Если вас было меньше 10 человек (у них столько одеял :) ), почему не приехали, вай-вай?! какой позор нам!"(До сих пор я вспоминаю об этой человеческой чуткости со слезами на глазах!). Наверное, другие люди эту чуткость глупостью назовут...:)
А вот та же дочка моей тети, когда приехала к нам погостить и совершенно извела нас своим потребительским отношением (в 22 года настаивала, чтобы мы целый месяц проводили только с ней; кормили ее и убирали-стирали за ней и т.д.), в конце концов обиделась за "невнимание" двух пашущих как ломовые лошади хозяев и вызвала совершенно другие мои действия. Я написала письмо своей тетке, деликатно намекнув ей на то, что в нашей семье другие порядки и другой ритм жизни. И что хорошо бы это учитывать В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ. Следующего раза не последовало, чему мы очень рады.
В это же время, когда она гостила у нас, приехали мои друзья из Москвы, с 4-летней дочкой. Я им объяснила, что я МОГУ для них делать, а чего - не в силах. Люди быстро "въехали" в ситуацию, особенно когда увидели, какое сокровище у нас гостит, :), и старались всячески помогать нам в ОБЩЕжитии. Вооружившись картой города ( с моими объяснениями), они умудрялись не только насыщенно провести день, но еще и купить что-то к ужину, и что-то к моему приходу подготовить. Я не говорю об уборке за собой и самостоятельном приготовлении индивидуальных блюд для дочки.Эта совместная жизнь в течение месяца с такой оравой людей была мне не в тягость, потому как никто не делал чего-то в напряг. Наоборот, ребята все время спрашивали: "Командуй, чего нам сделать!":), "А давайте бишбармак сообразим? На каком рынке лучше мяса купить?". И - ни боже мой!- никаких просьб о том, чтобы организовать экскурсию по городу в будние дни или провезти их по самым хорошим магазинам.
Аналогично веду себя и я, когда приезжаю в ту же Москву. Моя главная проблема - как "поделиться" своим общением с несколькими семьями, которые рады меня видеть и жутко хотят поболтать. Между тем, многих из моих московских друзей лет 10-15 назад наша семья так же "приютила" в обстоятельствах, когда мы были НЕ ОБЯЗАНЫ это делать.
А людей, не понравившихся мне, после первого визита я просто больше НЕ ПРИГЛАШАЮ. Но их первый визит всегда делаю комфортным.
И еще, Лен. Хочу возразить тебе относительно того, что присутствие в доме "нехороших" людей может подать ребенку дурной пример.
Я, наоборот, считаю, что такие люди дают нам возможность познакомиться с другим мировоззрением (образом жизни) НА НАШЕЙ ТЕРРИТОРИИ. Тогда я пойму, как надо объяснить сыну, что мне не нравится в такой жизни на конкретном примере. И увижу его реакцию. Ну, мою позицию, ты, наверное, давно поняла - не ограждать, а разбираться "на месте" (своеобразная социальная прививка). Проверено на практике.:) Анализируя "непригодное" для тиражирования мировоззрение, ребенок впитывает и наше отношение к нему, а не только пытается подражать тому, что видит. Особенно если мы для него - авторитет.:) 01.11.2000 03:22:20, Карина
Но моя позиция здесь однозначна: первый акт мой - терпение. А вот второй - аргументированный отказ, так как есть ОСНОВАНИЯ.
Но к близким родственникам это не относится НИКОГДА. Я это воспринимаю как ДОЛГ. А долги всегда отдаю вовремя.
Помню, как-то раз приехала моя любимая тетя с подругами, которые должны были жить у своих знакомых. Те уехали, и подруг пришлось селить к нам.
Конечно, такая перспектива (жить в 2-комн. кв-ре вшестером с чужими людьми два месяца) меня не особенно радовала. Но я понимала, КАК переживает за всю эту ситуацию моя тетя (очень деликатная женщина), ведь ей жить потом в своем городе с этими людими и дальше, а там законы гостепреимства куда более строгие (Кавказ все же..). И мы жили. А что поделать? На весах всегда есть что сравнивать. И надо уметь выбирать.:)
К тому же, в моей жизни была масса примеров подобного отношения людей, и я на них равнялась.
Вот еще один случай.
Мои дедушка с бабушкой как-то случайно приютили одну армянку с сыном (лет 6), она жила у них ( на Кавказе) целый месяц. (подробности опущу, длинно). Так вот, потом, в течение 10-12 лет (!) эта семья, живущая в Баку, принимала наших родственников ( и друзей и родственников этих друзей и родственниклв :0 ), когда они были вынуждены ночевать одну ночь между приходом парома и отходом поезда. С гостиницами всегда было туговато. Однажды мы всей семьей (я и родители)отправились в поездку с нашими друзьями (тоже семьей с детьми) и постеснялись напрягать людей, живущих в одной комнате, своим присутствием. Ночевали на вокзале. ЧТО было, когда они об этом потом узнали!!! Они ОБИДЕЛИСЬ, что мы могли подумать, что они были бы нам НЕ РАДЫ!!! Так и сказали: "Если вас было меньше 10 человек (у них столько одеял :) ), почему не приехали, вай-вай?! какой позор нам!"(До сих пор я вспоминаю об этой человеческой чуткости со слезами на глазах!). Наверное, другие люди эту чуткость глупостью назовут...:)
А вот та же дочка моей тети, когда приехала к нам погостить и совершенно извела нас своим потребительским отношением (в 22 года настаивала, чтобы мы целый месяц проводили только с ней; кормили ее и убирали-стирали за ней и т.д.), в конце концов обиделась за "невнимание" двух пашущих как ломовые лошади хозяев и вызвала совершенно другие мои действия. Я написала письмо своей тетке, деликатно намекнув ей на то, что в нашей семье другие порядки и другой ритм жизни. И что хорошо бы это учитывать В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ. Следующего раза не последовало, чему мы очень рады.
В это же время, когда она гостила у нас, приехали мои друзья из Москвы, с 4-летней дочкой. Я им объяснила, что я МОГУ для них делать, а чего - не в силах. Люди быстро "въехали" в ситуацию, особенно когда увидели, какое сокровище у нас гостит, :), и старались всячески помогать нам в ОБЩЕжитии. Вооружившись картой города ( с моими объяснениями), они умудрялись не только насыщенно провести день, но еще и купить что-то к ужину, и что-то к моему приходу подготовить. Я не говорю об уборке за собой и самостоятельном приготовлении индивидуальных блюд для дочки.Эта совместная жизнь в течение месяца с такой оравой людей была мне не в тягость, потому как никто не делал чего-то в напряг. Наоборот, ребята все время спрашивали: "Командуй, чего нам сделать!":), "А давайте бишбармак сообразим? На каком рынке лучше мяса купить?". И - ни боже мой!- никаких просьб о том, чтобы организовать экскурсию по городу в будние дни или провезти их по самым хорошим магазинам.
Аналогично веду себя и я, когда приезжаю в ту же Москву. Моя главная проблема - как "поделиться" своим общением с несколькими семьями, которые рады меня видеть и жутко хотят поболтать. Между тем, многих из моих московских друзей лет 10-15 назад наша семья так же "приютила" в обстоятельствах, когда мы были НЕ ОБЯЗАНЫ это делать.
А людей, не понравившихся мне, после первого визита я просто больше НЕ ПРИГЛАШАЮ. Но их первый визит всегда делаю комфортным.
И еще, Лен. Хочу возразить тебе относительно того, что присутствие в доме "нехороших" людей может подать ребенку дурной пример.
Я, наоборот, считаю, что такие люди дают нам возможность познакомиться с другим мировоззрением (образом жизни) НА НАШЕЙ ТЕРРИТОРИИ. Тогда я пойму, как надо объяснить сыну, что мне не нравится в такой жизни на конкретном примере. И увижу его реакцию. Ну, мою позицию, ты, наверное, давно поняла - не ограждать, а разбираться "на месте" (своеобразная социальная прививка). Проверено на практике.:) Анализируя "непригодное" для тиражирования мировоззрение, ребенок впитывает и наше отношение к нему, а не только пытается подражать тому, что видит. Особенно если мы для него - авторитет.:) 01.11.2000 03:22:20, Карина
Я убеждена, что то, что провинциальный житель не знаком с нашими традициями предупреждать о приезде- это отговорки. Потому что на самом деле это самое настоящее хамство - нагло воспользоваться гостеприимством хозяина и совершенно не посчитаться с его планами и интересами. К тому же я много знаю людей из провинции, для которых такой приезд "без звонка" не допустим. Может, дело не в традициях, а в воспитании?
Кстати, "гость" себе же ямы таким образом роет. Мы в эту квартиру переехали за 2 дня до приезда свекра. До этого шел ремонт и мы жили в пустой квартире моего отца. Риск, что мы не успеем переехать на прошлой недели был не просто велик, а ОЧЕНЬ велик. Так что у свекра была реальная возможность очутиться перед запертыми дверьми. Ему просто повезло.
Другой пример, который не коснулся меня лично, но я была его свидетелем и даже в некотором роде участником. Года через 2 после покупки квартиры раздается звонок в дверь. За дверью молодой человек помятого вида. А мне бы Лену или Тамару (это предыдущие владельцы). Я с удивлением говорю, что они очень давно здесь не живут (до продажи они несколько лет эту квартиру сдавали, то есть в сумме не жили в ней лет 5). Молодой человек в шоке - говорит, что же мне делать, я только с поезда, приехал из деревни такой-то псковской области к ним в гости. Нормально, да? То есть он о них лет 5 ничего не слышал, ничего про них не знает, и приперся в гости? И Вы будете говорить, что это традиции? А по-моему это самая настоящая глупость. Потому что его счастье, что у меня был телефон бывших владельцев квартиры, и они оказались дома. А так не знаю, чтобы он делал.
Да, на всякий случай - в квартиру не пустила, ужином не покормила. Здоровье моей тогда 3-х месячной малышки мне было дороже.
Кстати, если аналогичный случай произойдет сейчас, я даже звонком помочь не смогу (квартиру мы поменяли, и бывшие владельцы нашей теперешней квартиры своих координат нам не оставили). 31.10.2000 13:13:10, Ольга
Кстати, "гость" себе же ямы таким образом роет. Мы в эту квартиру переехали за 2 дня до приезда свекра. До этого шел ремонт и мы жили в пустой квартире моего отца. Риск, что мы не успеем переехать на прошлой недели был не просто велик, а ОЧЕНЬ велик. Так что у свекра была реальная возможность очутиться перед запертыми дверьми. Ему просто повезло.
Другой пример, который не коснулся меня лично, но я была его свидетелем и даже в некотором роде участником. Года через 2 после покупки квартиры раздается звонок в дверь. За дверью молодой человек помятого вида. А мне бы Лену или Тамару (это предыдущие владельцы). Я с удивлением говорю, что они очень давно здесь не живут (до продажи они несколько лет эту квартиру сдавали, то есть в сумме не жили в ней лет 5). Молодой человек в шоке - говорит, что же мне делать, я только с поезда, приехал из деревни такой-то псковской области к ним в гости. Нормально, да? То есть он о них лет 5 ничего не слышал, ничего про них не знает, и приперся в гости? И Вы будете говорить, что это традиции? А по-моему это самая настоящая глупость. Потому что его счастье, что у меня был телефон бывших владельцев квартиры, и они оказались дома. А так не знаю, чтобы он делал.
Да, на всякий случай - в квартиру не пустила, ужином не покормила. Здоровье моей тогда 3-х месячной малышки мне было дороже.
Кстати, если аналогичный случай произойдет сейчас, я даже звонком помочь не смогу (квартиру мы поменяли, и бывшие владельцы нашей теперешней квартиры своих координат нам не оставили). 31.10.2000 13:13:10, Ольга
Все очень красиво написано. Только мне непонятно, потчему Вас огорчило будущее МОЕЙ дочери? Вы ее скорее всего и не увидите никогда. У меня другой менталитет, и меня это устраивает. Или если у кого-то другая точка зрения - то она обязательно плохая и неправильная?
Я считаю, что в нашем жестоком мире нужно заботиться в первую очередь о своих близких (а у меня всего 3 совсем близких человека - мои родители и ребенок) и о себе. Остальным - по мере возможности. Некоторым (в том числе и чужим людям) - по мере возможностей и желания. Кстати, я неоднократно сталкивалась с такой ситуацией, что после какой-то помощи родственники поливали тебя грязью и были недовольны, что помогли не так, мало, и т.п. После такого хочется плюнуть и послать их куда подальше.
Я никогда не воспользуюсь гостеприимством своих друзей и родственников. Если я хочу поехать в Таллин, где живет моя близкая подргуа, то я максимум, попрошу ее порекомендовать мне хорошую и недорогую гостиницу. Если она САМА пригласит меня к себе в дом, то я приму это приглашение. Если нет - то без всяких обид поживу в гостинице, и с ней мы будем общаться в удобное для нас обоих время. Я даже предпочту купить визу подороже (без приглашения), чем буду просить ее бегать и офрмлять приглашение. Опять же, если предложит сама - с благодарностью воспользуюсь. Сама веду себя точно также. Есть физическая или моральная возможность пожить у нас - пожайлуста, живите. Есть у меня время бегать высунув язык по Москве ради кого-то - буду бегать. И я сама это предложу. А когда с меня чего-то требуют и считают, что я ДОЛЖНА - сопротивляюсь.
В общем, я сама никого не напрягаю, и предпочитаю, чтобы не напрягали меня. 31.10.2000 09:07:35, Ольга
Я считаю, что в нашем жестоком мире нужно заботиться в первую очередь о своих близких (а у меня всего 3 совсем близких человека - мои родители и ребенок) и о себе. Остальным - по мере возможности. Некоторым (в том числе и чужим людям) - по мере возможностей и желания. Кстати, я неоднократно сталкивалась с такой ситуацией, что после какой-то помощи родственники поливали тебя грязью и были недовольны, что помогли не так, мало, и т.п. После такого хочется плюнуть и послать их куда подальше.
Я никогда не воспользуюсь гостеприимством своих друзей и родственников. Если я хочу поехать в Таллин, где живет моя близкая подргуа, то я максимум, попрошу ее порекомендовать мне хорошую и недорогую гостиницу. Если она САМА пригласит меня к себе в дом, то я приму это приглашение. Если нет - то без всяких обид поживу в гостинице, и с ней мы будем общаться в удобное для нас обоих время. Я даже предпочту купить визу подороже (без приглашения), чем буду просить ее бегать и офрмлять приглашение. Опять же, если предложит сама - с благодарностью воспользуюсь. Сама веду себя точно также. Есть физическая или моральная возможность пожить у нас - пожайлуста, живите. Есть у меня время бегать высунув язык по Москве ради кого-то - буду бегать. И я сама это предложу. А когда с меня чего-то требуют и считают, что я ДОЛЖНА - сопротивляюсь.
В общем, я сама никого не напрягаю, и предпочитаю, чтобы не напрягали меня. 31.10.2000 09:07:35, Ольга
ОК! Я поняла - мы с Вами в разных галактиках живем.:)
Если не забуду, как-нибудь поподробнее раскажу, что я думаю по этому поводу ("притягивания" людей из "своей" галактики и сосуществование с ними.) 31.10.2000 11:22:12, Карина
Если не забуду, как-нибудь поподробнее раскажу, что я думаю по этому поводу ("притягивания" людей из "своей" галактики и сосуществование с ними.) 31.10.2000 11:22:12, Карина
Карина, я могу понять эту девушку по той простой причине, что сейчас, к сожалению, много таких людей в Москве (в частности). Они живут рассудком, делают все только для себя (и своих родных, как сказала Ольга, причисляя к родным родителей и ребенка, а муж?бабушка-дедушка?, близкие друзья?) У меня на работе много молодых (моложе меня лет на 5-7) девушек-юношей из другого параллельного мира. Они зарабатывают деньги, хорошо одеваются, не знают, что такое голодное время и еда по карточкам (начало 90-ых - они были подростками, а мы - мамами), что такое отсутствие не только собственной квартиры, но и своего угла и т.д. Поэтому мы их не поймем. Я, как уже писала, имею особенность обрастать друзьями в поездках и даже больницах,где лежала с дочкой. Когда моей дочке было 1,6 лет, она перенесла сложную операцию. С нами в отделении лежала молодая мама с глухой малюсенькой дочкой. Мы вылечились, они - нет. Мы до сих пор дружим, они живут на Урале, часто приезжают на обследование в Москву. Дочки наши давно выросли. Мы им кучу вещей отдаем, но самое трогательное - они всегда приезжают с подарками. Мы живем с родителями в 2-хкомнатной хрущобе. Родители никогда не возражают против моих многочисленных гостей, за это им спасибо. А дочке моей они вообще нужны как воздух. Благодаря этому растет очень душевный человек, который чувствует перемены нашего настроения и улавливает малейшие колебания климата в семье. "Дед сидит на кухне задумчивый", - говорит вчера. Я не хочу что-то объяснять Ольге, она взрослый человек, но мне кажется, сиюминутные удобства и неудобства не стоят радости общения с людьми. У меня нет свекров, они умерли, но даже разведясь с их сыном, я хожу на их могилы и дочь со мной. Папа у нее непутевый, но она его любит. Любит прабабушку, которую видит раз в год, обожает моих друзей, любит своих подруг. И для меня это стало важнее даже ее уроков. Но, может, это только мое восприятие жизни.
31.10.2000 17:31:27, Ket
Нет, Катя, у меня восприятие жизни точно такое же. Все "уроки", которые мы даем нашим детям, гораздо важнее, на мой взгляд, их отметок в дневнике.:)
01.11.2000 01:13:45, Карина
А мне иногда кажется, что я с удовольствие общалась бы с людьми ТОЛЬКО виртуально...
Конечно, это не есть очень здоровая позиция, но лица людей в метро мне ТАК не нравятся... Одушевленных и отмеченных искрой разума среди них ТАК мало... Да, это мизантропия, но иногда я спрашиваю себя - а ЗАЧЕМ их, людей, так много?..
М-да. Общение не всегда в радость, порой хочется на необитаемый остров. А жители больших городов особенно уязвимы в этом плане, и я Ольгу ни капельки не осуждаю.
В принципе, никто не обратил внимание, что она с мужем на грани развода. Это, имхо, очень существенно. Можно общаться с родственниками любимого мужа, можно общаться с ними после развода - а вот на грани и во время - видеть их крайне тяжело.
И на самом деле, к иному человеку гораздо приятнее прийти на могилу, чем жить с ним месяц в одной квартире. Извините за такой цинизм, но это правда. 31.10.2000 17:54:56, Чудик
Конечно, это не есть очень здоровая позиция, но лица людей в метро мне ТАК не нравятся... Одушевленных и отмеченных искрой разума среди них ТАК мало... Да, это мизантропия, но иногда я спрашиваю себя - а ЗАЧЕМ их, людей, так много?..
М-да. Общение не всегда в радость, порой хочется на необитаемый остров. А жители больших городов особенно уязвимы в этом плане, и я Ольгу ни капельки не осуждаю.
В принципе, никто не обратил внимание, что она с мужем на грани развода. Это, имхо, очень существенно. Можно общаться с родственниками любимого мужа, можно общаться с ними после развода - а вот на грани и во время - видеть их крайне тяжело.
И на самом деле, к иному человеку гораздо приятнее прийти на могилу, чем жить с ним месяц в одной квартире. Извините за такой цинизм, но это правда. 31.10.2000 17:54:56, Чудик
А вот мне СЕЙЧАС гораздо труднее прийти на могилу к свекру, которого я не любила. Но здесь речь идет только о том, что это отвержение было только в моей ДУШЕ, и не выражалось в требовании "убрать его из нашей жизни". А стыдно до сих пор, потому что могла быть добрее к пожилому "человеку со странностями", а не была...
01.11.2000 01:16:54, Карина
Вот и я при жизни свекрови ее терпеть не могла, но могла рассказать об этом только своей лучшей подруге. Потому что просто не могла в свои 21 год понять странности и заскоки 67-летнего больного человека. Не хотела понимать. Потому что моя мама гораздо моложе и энергичнее, даже моя бабушка была активнее и ближе ко мне, чем эта рано состарившаяся женщина. Она мало со мной делилась. Только после ее внезапной смерти я узнала, как тяжело она жила, какой деспот был ее муж, как трудно ей было с сыном-моим мужем. И на могилу мне тяжело ходить, не легче, чем было жить с ней под одной крышей 5 лет. Потому что я прошу у нее прощения. За то, что не сумела стать ей дочерью. И это не красивые слова. Все меняется со временем. А насчет людей в метро -посмотрите на свое отражение в окнах. Нельзя же так о людях, право слово. Им также, как и Вам, тесно, неудобно и хочется на свежий воздух. Имея машину, я толкаюсь в метро по многим причинам. И неправда, что там одни неодухотворенные лица. Усталые, заезженные, но неглупые, это точно. И студенты с книжками, и интеллигентные женщины в шляпках, и старики, и дети, возращающиеся из школы и занятий - это не толпа, это люди. Вам больше нравятся самодовольные морды в джипах и мерсах? Ну тогда мне нечего добавить.
01.11.2000 10:00:34, Ket
Морды в мерсах мне НЕ нравятся. На свое лицо я смотрела ;))). И я не говорю, что в метро НЕТ нормальных лиц - конечно, они есть. Но морды есть и не только в мерсах - в метро их тоже хватает. К сожалению...
01.11.2000 10:51:45, Чудик
Так везде поровну))):
01.11.2000 11:09:06, Ket
Карина, Вы меня кончено извините, но мне кажется, что родители тогда наступлили и на Вашу в том числе безопасность. Я, конечно, не вижу в каждом человеке преступника, но ради своего ребенка я лучше "перебдю". Так можно бомжа из перехода домой привести, отмыть его накормить. И гордо себя чувствовать "Какая я замечательная". "А потом думать, - а где же энная сумма денег, которы я отложила ребенку на зимнюю куртку. А потом лечить ребенка от туберкулеза. Я утрирую, конечно, но такой риск, особенно с незнакомыми людьми весьма реален, увы.
31.10.2000 12:46:39, Ольга
Оля, мне очень сложно объяснить Вам некоторые вещи, потому что я НЕ ЗНАЮ, какие подобрать слова.
Лучше опять приведу пример и попробую на нем выразить свою позицию.
Несколько месяцев назад, возвращаясь днем домой, я увидела на нашей скамеечке у двери (мы живем на последнем этаже и специально её соорудили, чтобы сумки ставить) неухоженного мужчину с перевязанной ногой (в гипсе). Приняв его за кого-то из гостей наших соседей, я поздоровалась и вошла в квартиру. Спустя 3-4 часа я обнаружила, что мужчина так же сидит у наших дверей. Еще через пару часов я убедилась, что он никуда не ушел. Понимая, что человеку со сломанной ногой сложно подниматься-спускаться на улицу, я вышла и предложила ему перекусить у нас, заодно поинтересовавшись, кого же он ждет. Он пробормотал что-то невнятное про нашу соседку (из квартиры напротив), сказав, что он ее родственник, а ее нет дома. Пройти за стол и поужинать он напрочь отказался. Тогда я приготовила ему "ланч" и вынесла еду просто на подносе, деликатно прикрыв дверь, чтобы его не смущать. Сын естественно, мне помог и совсем не удивился моему поступку.
Прошла ночь. Утром мужчина продолжал сидеть там же. И вечером, когда я пришла с работы, он был "на месте". Тогда муж решил выяснить, что же здесь делает этот человек. Но выяснить не удалось - опять невнятные объяснения. Тогда я позвонила в милицию и попросила выяснить это правоохранительные органы. На следующий день мужчины уже не было, а милиционеры сказали, что этот человек пропил свое жилье и пришел "искать приюта" у сестры, которая его на порог не пустила.
Встает вопрос: жалею ли я, что взялась покормить этого человека? НЕТ.
У меня есть очень четкий принцип, я называю его "авансирование отношений". То есть - первый мой порыв в общении - помочь человеку "бескорыстно", авансом. А вот уже ПОТОМ решать, что с этим человеком "делать" дальше - игнорировать, избегать, продолжать помогать, сдать в милицию и т.д. Понимаете, о чем я? У меня нет предубеждений относительно любых людей: пока я на своем примере не убеждаюсь, что ЭТОТ человек "неподходящий", я обязательно иду ему навстречу.
Это я про то, что преступника в каждом не вижу и незнакомых не сторонюсь.
Почему? Да потому, что из-за своей подозрительности я могла бы пропустить в своей жизни хороших людей и интересные знакомства (может, и кратковременные).
Про безопасность. Это из той же оперы. Не знаю, в чем тут дело, но мне чаще попадались именно хорошие люди, хотя внутренне я всегда готова принять и людскую неблагодарность, и даже "зло" в ответ. Потому как мне важно чувствовать себя Отдающей, а не Подозревающей. (Видимо, не очень Вам это будет понятно, но ведь я же пишу лично о себе, а не о том, что это "правильно" или "неправильно"). За всю мою жизнь мне ни разу не пришлось столкнуться с "опасной" ситуацией. (Впрочем, был один человек, который ограбил нашу квартиру после полугодового посещения ее. Но этого человека с его искореженной жизнью мне до сих пор ТАК жалко, что то, что он сумел унести, никак его положение не спасет. А мы сумели заработать себе на все необходимое, и даже - на "лишнее".)
Оля, что-то такое есть в жизни, что охраняет нас от посягательств "плохих" людей, что помогает нам не "осволочиться" и не жить волком. Я уверена, что крадут - в основном у жадных, как будто этот Кто-то тычет носом человека - "Научись отдавать, делать добро, и ты не лишишься того, что имеешь"...А жадный (образ собирательный, т.к это может быть Ненавидящий, Завистливый и др.) упорно продолжает подгребать под себя; Ненавидящий - ненавидеть вновь и вновь; Завистливый - изводить себя и окружающих злобой. Они думают, что Судьба у них Отнимает, а она - Даёт. Дает возможность прийти к библейскому понимаю человеческих отношений.
Я скорее атеистка, чем верующая. Но внутри меня есть вот это понимание "круговорота любви в природе" - или, скорее, какой-то центробежной силы, против которой " не попрешь", которая вновь и вновь будет возвращать тебя к исправлению, к обретению всеобщего нравственного ритма. Если у человека хватает способности это понять и изменить свое отношение к людям, он приобщается к этой силе, черпает энергетику из нее, и живет в гармонии с миром и Собой. Потому как он таким образом именно Собой и становится.
Честно говоря, я это писала Вам, но не только для Вас. Возможно, Вам эти мои доводы (или скорее, собственные установки)покажутся идеализмом (однако претворенным в жизнь, заметьте!), возможно глупостью и безответственностью (прнебрежением правилами безопасности). Ну, что ж - каждому свое.
Я не смею настаивать, что моя точка зрения - правильная. (Чудик меня в этом упрекнула, но мне бы не хотелось, чтобы мое мнение выглядело навязыванием своей позиции). Я живу так, потому что... Вы живете этак, потому что...
Но знаете, я бы Вам все равно помогла при случае, несмотря на то, что мы из разных галактик. А Вы бы, наверное, к бескорыстной помощи отнеслись подозрительно (и с такой реакцией я тоже частенько сталкивалась). Но подозревать всех - это ж так тяжело! Разве нет? Лично мне такая нагрузка не по плечу...:)) 01.11.2000 02:02:05, Карина
Лучше опять приведу пример и попробую на нем выразить свою позицию.
Несколько месяцев назад, возвращаясь днем домой, я увидела на нашей скамеечке у двери (мы живем на последнем этаже и специально её соорудили, чтобы сумки ставить) неухоженного мужчину с перевязанной ногой (в гипсе). Приняв его за кого-то из гостей наших соседей, я поздоровалась и вошла в квартиру. Спустя 3-4 часа я обнаружила, что мужчина так же сидит у наших дверей. Еще через пару часов я убедилась, что он никуда не ушел. Понимая, что человеку со сломанной ногой сложно подниматься-спускаться на улицу, я вышла и предложила ему перекусить у нас, заодно поинтересовавшись, кого же он ждет. Он пробормотал что-то невнятное про нашу соседку (из квартиры напротив), сказав, что он ее родственник, а ее нет дома. Пройти за стол и поужинать он напрочь отказался. Тогда я приготовила ему "ланч" и вынесла еду просто на подносе, деликатно прикрыв дверь, чтобы его не смущать. Сын естественно, мне помог и совсем не удивился моему поступку.
Прошла ночь. Утром мужчина продолжал сидеть там же. И вечером, когда я пришла с работы, он был "на месте". Тогда муж решил выяснить, что же здесь делает этот человек. Но выяснить не удалось - опять невнятные объяснения. Тогда я позвонила в милицию и попросила выяснить это правоохранительные органы. На следующий день мужчины уже не было, а милиционеры сказали, что этот человек пропил свое жилье и пришел "искать приюта" у сестры, которая его на порог не пустила.
Встает вопрос: жалею ли я, что взялась покормить этого человека? НЕТ.
У меня есть очень четкий принцип, я называю его "авансирование отношений". То есть - первый мой порыв в общении - помочь человеку "бескорыстно", авансом. А вот уже ПОТОМ решать, что с этим человеком "делать" дальше - игнорировать, избегать, продолжать помогать, сдать в милицию и т.д. Понимаете, о чем я? У меня нет предубеждений относительно любых людей: пока я на своем примере не убеждаюсь, что ЭТОТ человек "неподходящий", я обязательно иду ему навстречу.
Это я про то, что преступника в каждом не вижу и незнакомых не сторонюсь.
Почему? Да потому, что из-за своей подозрительности я могла бы пропустить в своей жизни хороших людей и интересные знакомства (может, и кратковременные).
Про безопасность. Это из той же оперы. Не знаю, в чем тут дело, но мне чаще попадались именно хорошие люди, хотя внутренне я всегда готова принять и людскую неблагодарность, и даже "зло" в ответ. Потому как мне важно чувствовать себя Отдающей, а не Подозревающей. (Видимо, не очень Вам это будет понятно, но ведь я же пишу лично о себе, а не о том, что это "правильно" или "неправильно"). За всю мою жизнь мне ни разу не пришлось столкнуться с "опасной" ситуацией. (Впрочем, был один человек, который ограбил нашу квартиру после полугодового посещения ее. Но этого человека с его искореженной жизнью мне до сих пор ТАК жалко, что то, что он сумел унести, никак его положение не спасет. А мы сумели заработать себе на все необходимое, и даже - на "лишнее".)
Оля, что-то такое есть в жизни, что охраняет нас от посягательств "плохих" людей, что помогает нам не "осволочиться" и не жить волком. Я уверена, что крадут - в основном у жадных, как будто этот Кто-то тычет носом человека - "Научись отдавать, делать добро, и ты не лишишься того, что имеешь"...А жадный (образ собирательный, т.к это может быть Ненавидящий, Завистливый и др.) упорно продолжает подгребать под себя; Ненавидящий - ненавидеть вновь и вновь; Завистливый - изводить себя и окружающих злобой. Они думают, что Судьба у них Отнимает, а она - Даёт. Дает возможность прийти к библейскому понимаю человеческих отношений.
Я скорее атеистка, чем верующая. Но внутри меня есть вот это понимание "круговорота любви в природе" - или, скорее, какой-то центробежной силы, против которой " не попрешь", которая вновь и вновь будет возвращать тебя к исправлению, к обретению всеобщего нравственного ритма. Если у человека хватает способности это понять и изменить свое отношение к людям, он приобщается к этой силе, черпает энергетику из нее, и живет в гармонии с миром и Собой. Потому как он таким образом именно Собой и становится.
Честно говоря, я это писала Вам, но не только для Вас. Возможно, Вам эти мои доводы (или скорее, собственные установки)покажутся идеализмом (однако претворенным в жизнь, заметьте!), возможно глупостью и безответственностью (прнебрежением правилами безопасности). Ну, что ж - каждому свое.
Я не смею настаивать, что моя точка зрения - правильная. (Чудик меня в этом упрекнула, но мне бы не хотелось, чтобы мое мнение выглядело навязыванием своей позиции). Я живу так, потому что... Вы живете этак, потому что...
Но знаете, я бы Вам все равно помогла при случае, несмотря на то, что мы из разных галактик. А Вы бы, наверное, к бескорыстной помощи отнеслись подозрительно (и с такой реакцией я тоже частенько сталкивалась). Но подозревать всех - это ж так тяжело! Разве нет? Лично мне такая нагрузка не по плечу...:)) 01.11.2000 02:02:05, Карина
Карина, трудно объяснить человеку не видевшему солнце - какое оно, так же трудно объяснить и то, что можно помогать незнакомым, людям с улицы, не говоря уже о родных.
И хотя я знаю, что не всякий РОДНОЙ человек близок, но я не буду "выказывать" свое отношение при детях в таком случае.
А с Вами я согласна на все 1000%! - я вообще убеждена, что если человек живет в маленьком городе (а уж тем более в военных городках:-) - у него чувства локтя развито больше, чем у того, кто жил в больших городах, где даже соседей по площадке не знают.
Я 31.10.2000 12:34:07, Nata_sha
И хотя я знаю, что не всякий РОДНОЙ человек близок, но я не буду "выказывать" свое отношение при детях в таком случае.
А с Вами я согласна на все 1000%! - я вообще убеждена, что если человек живет в маленьком городе (а уж тем более в военных городках:-) - у него чувства локтя развито больше, чем у того, кто жил в больших городах, где даже соседей по площадке не знают.
Я 31.10.2000 12:34:07, Nata_sha
Я всю жизнь живу в Москве, но знаю не только соседей по площадке, а всех, кто живет в нашем доме. Ну или почти всех за исключением вновь вселившихся. Дети дружат, ходят друг к другу в гости. Мы занимаем друг у друга сахар и может доверить ключи ближайшим соседям. Сажаем деревья и кормим "дворовую" собаку, дети вешают кормушки на зиму. Это что, нонсенс? Не хотелось бы так думать. Одно "но": наш дом - тридцатилетняя кооперативная хрущоба. Это многое объясняет.
01.11.2000 10:08:39, Ket
Вы знаете, тенденция, конечно, некоторая есть. Но вот многие МОИ друзья, всю жизнь прожившие в городе, ЗНАЮТ и своих соседей по площадке, и присматривают за их детьми и т.д. Наверное, мы (друзья) все "подбираемся" друг к другу по базовым ценностям, так как знать людей, с которыми живешь рядом - нормально.:)
Кстати, все они - люди очень деликатные и ненавязчивые. Смею надеяться, что и я, несмотря на свою общительность, тоже.:) 01.11.2000 02:07:46, Карина
Кстати, все они - люди очень деликатные и ненавязчивые. Смею надеяться, что и я, несмотря на свою общительность, тоже.:) 01.11.2000 02:07:46, Карина
А Вами, похоже всегда правит рассудок, потому как Вы так четко делите на "право" и "обязанность", "обязан"-"не обязан". Известны ли Вам такие понятия как "душевный порыв", "поступить по-человечески"? Когда просто помогаешь человеку, протягиваешь ему руку помощи, не задумываясь о том, что в данный момент у вас не убрана постель, к примеру...Как же вы скучно живете, если даже близких себе людей допускаете до себя только предварительной записи!!! Да разве это "близкие", если они в неурочный час могут стать неугодными Вам лишь потому, что они загодя не записались к Вам на прием?
Хотя речь даже не об этом... 31.10.2000 09:19:10, Sela
Хотя речь даже не об этом... 31.10.2000 09:19:10, Sela
Не Вам судить, скучно я живу или нет. И насколько близки близкие мне люди. Просто характеры у всех разные. Вот и все. И я действительно не люблю, когда ко мне приваливает толпа веселых друзей, а у меня забот полон рот в тот день. Не надо передергивать - мне многие звонят и спрашивают "А давай мы сейчас к тебе придем" - "ОК, приходите". Вот и все, делов-то.
Я не рассматриваю какие-то исключительные обстоятельства, когда у кого-то что-то случилось. Тогда совсем другое дело. Но это - именно исключения. 31.10.2000 09:31:30, Ольга
Я не рассматриваю какие-то исключительные обстоятельства, когда у кого-то что-то случилось. Тогда совсем другое дело. Но это - именно исключения. 31.10.2000 09:31:30, Ольга
Конечно,
истории "бывают разные,
черные, белые, грязные...":-))) Но дело тут даже не в нашей оценке Вашей конкретной ситуации, а в Вашем отношении...
Собственно, Вы уж меня простите, после всех Ваших ответов на неугодные Вам высказывания хочется сказать - да и живите вы как хотите, только нас-то не вовлекайте... 31.10.2000 10:51:51, Marie
Нет, Marie. Я принимаю точки зрения, отличные от моей. Но когда человек начинает судить "скучно мне или нет", или "насколько близки мне мои друзья" - он не вправе это делать. Все-таки топик был на другую тему :). А Вам хочу сказать - не хотите вовлекаться - не вовлекайтесь. Я ж не заставляю :).
31.10.2000 12:43:52, Ольга
Просто иногда бывает достаточно одного слова, штриха, выражающего отношение человека к ситуации, чтобы понять - вовлекаться в дискуссии с этим человеком я не стану:-))) А я все пытаюсь что-то объяснить... Разные галактики, права Карина... 31.10.2000 13:28:02, Marie
Судить Вас я не могу и не хочу! Я просто искренне не понимаю человека, женщину, которая может не пустить на порог своего родственника!!! Все остальное - вопрос Вашего воспитания и совести. Бог Вам судья.
31.10.2000 10:02:50, Sela
Девочки, спасибо вам всем: и за поддержку и за критику :).
Я успокилась, свекр уехал в общежитие, так что все образовалось. Зря я так психанула, нервы, блин, ни к черту :(. Но мужа не ждет ничего хорошего после приезда :-[ ]. 30.10.2000 20:48:27, Ольга
Я успокилась, свекр уехал в общежитие, так что все образовалось. Зря я так психанула, нервы, блин, ни к черту :(. Но мужа не ждет ничего хорошего после приезда :-[ ]. 30.10.2000 20:48:27, Ольга
Согласна с предыдущим оратором и выражаю поддержку Ольге :-))))))
А самое главное - все эти сдерживания могут закончится куда как худшими явлениями :-( 30.10.2000 18:35:28, Foxuk
А самое главное - все эти сдерживания могут закончится куда как худшими явлениями :-( 30.10.2000 18:35:28, Foxuk
А Вам не кажется, что надо все-таки и сдерживаться порой? Ведь не всегда же мы распускаемся? А в данной ситуации вообще непонятно, почему такая трагедия произошла? Ну не бомж ведь в конце концов приехал, дед ребенка. И потом, он в гости приехал, это было известно заранее. В чем проблема-то? И почему из-за двух-трех дней надо так кипятиться? А позиция Ольги более, чем странная. И бабушка ей не близка, и свекры нежеланны. И если уж она так печется о ребенке, то не грех подумать о ее нравственности и воспитании не с позиции этикета, а с позиции души.
31.10.2000 17:40:02, Ket
Совершенно отвлеклась от поднятой темы - может это уже тема для отдельного обсуждения - но лично я иногда тоже появляюсь на пороге некоторых из своих родных или знакомых без предупреждения - и сама рада всем своим гостям - ожиданным и неожиданным. Так - без предупреждения - можно появиться только у самых близких людей, у тех в ком уверен они всегда тебе рады и ты для них желанный гость!
Оля, родные мужа Вас любят и не желают Вам плохого, очень хочется в это верить!
А муж - то, если верить Вашим словам, тоже был любимым - значит было время когда Вы были благодарны за него его родителям. А то что сейчас не так, как хотелось бы - это уже ПЛОД вашей супружеской жизни, значит где-то что-то упущено, спровоцировано было...
Не в ответе родители за свое великовозрастное чадо:-) 30.10.2000 17:31:04, Nata_sha
Оля, родные мужа Вас любят и не желают Вам плохого, очень хочется в это верить!
А муж - то, если верить Вашим словам, тоже был любимым - значит было время когда Вы были благодарны за него его родителям. А то что сейчас не так, как хотелось бы - это уже ПЛОД вашей супружеской жизни, значит где-то что-то упущено, спровоцировано было...
Не в ответе родители за свое великовозрастное чадо:-) 30.10.2000 17:31:04, Nata_sha
Ну это от характера зависит. Я никогда не прихожу к своим друзьям и знакомым без предупреждения. Потому что, как бы они меня не любили, у них могут быть свои планы, которые я могу нарушить. И не люблю когда ко мен приходят так - потому что у меня может быть не убрана постель, или идет процесс покаршения волос, или генеральная уборка квартиры. Нет, я все-таки считаю, что о визите нужно предупреждать. Хотя бы за несколько минут до этого.
30.10.2000 17:53:08, Ольга
Прочитала все высказывания.И согласна с теми,кто Ольгу жалеет.Ольга,наверное,хочется свекру спасибо за воспитание прекрасного сына сказать?:-)))))))))))))))))
Мне вот родителям мужа - хочется:-)))Прямо в волосы бы им вцепилась,за такой "подарочек":-(((
Я Вас понимаю.И не чувствуйте вины. 30.10.2000 16:59:07, BelKa
Мне вот родителям мужа - хочется:-)))Прямо в волосы бы им вцепилась,за такой "подарочек":-(((
Я Вас понимаю.И не чувствуйте вины. 30.10.2000 16:59:07, BelKa
Вас, видимо, насильно замуж выдали...
31.10.2000 22:25:21, Tata
Отчасти да. Конечно, отношения с мужем очень сильно на мою реакцию повлияли. Но отчасти - так как мое отношение к родне я уже подробно написала. Если бы у меня были хорошие отношения с мужем, то я бы потерпела свекра, но только ради того, чтобы не обижать мужа. Но меня бы это ДИКО напрягло. И отговаривать от общежития не стала бы, как бы некрасиво это не звучало.
С семьей мужа я никогда не была близка. 30.10.2000 16:51:03, Ольга
С семьей мужа я никогда не была близка. 30.10.2000 16:51:03, Ольга
Ладно, это все лирика, лишнее...
Мой Вам совет - остыньте немножечко, негоже в таком состоянии "выходить в люди".
Если не хотите сохранять семью, как "умная женщина" (а это вовсе необзательно - может, умнее как раз ее не сохранять?), так и не сохраняйте! Понятно, что родственники нелюбимого мужа положительных эмоций не вызывают (родные моего первого мужа тоже не слишкомто были мне милы), но мы же взрослые люди, тем и отличаемся, что можем УПРАВЛЯТЬ своими эмоциями.
"Делай, что хочешь, но чтоб твоего отца завтра здесь не было..." Услышав такую фразу, я, на месте Вашего мужа, САМА собрала бы вещи и ушла от "любимой жены", "умной женщины".
Еще раз извините. Очень за Вас стыдно...
И еще дополнение. Понятно, что мы все не знаем и сотой доли тех сложностей отношений между Вами и Вашим мужем, между Вами и свекром, поэтому наши оценки ситуации могут быть очень неправильными. Но! Обидно одно - что Вы, по сути дела, использовали 7ю как, пардон, унитаз - чтобы выплеснуть туда самую гадость... И ждете сочувствия к себе, любимой. Вот что обидно. 30.10.2000 14:04:26, Marie
И это нормально, мне кажется! Нельзя держать в себе обиду, проблемы, то, что гложет... Мы тут как раз для того и существуем. А муж - ... безответственный, ненавижу подобные качества. И очень хорошо Олю понимаю, мне самой чужой человек в доме - как ножом по горлу... Эх, проучить бы этого великовозрастного оболтуса (мужа, конечно, свёкр-то ни при чём), да как???
30.10.2000 14:56:27, Ирка
Но когда поступает сообщение от "женщины на грани нервного срыва" - сообщение, в котором информации минимум (Ольга сама подтвердила, что мы не знаем и сотой доли), а эмоций максимум, причем эмоций неуправляемых, мне хочется сказать одно: успокойтесь, а потом поговорим.
Ведь в нормальной семье так и происходит. Я не уверена, что много таких мужчин, которые способны вести диалог с женщиной в истерике. Заметьте, мужей. Хорошая подруга тоже скажет: вот тебе рюмка, успокойся и давай по порядку. Это, опять же, ЗНАКОМЫЕ, близкие люди.
Конечно, мы все здесь - уже не совсем посторонние друг другу:-))) Но мы разные. Вы скажете - не нравится - не читай. Но это тоже ведь несправедливо как-то.
Просто надо уважать собеседников - хоть близких, хоть посторонних. А не вываливать на них мешанину всякой дряни, а потом говорить, что, мол, вы ничего не знаете, и я ни от кого ничего не жду.
Меня это задело, если честно. Да и ситуация, описанная Ольгой, довольно жуткая. Не в осуждение говорю, никто не застрахован от РАЗНЫХ богоданных родственников:-)) И никто в этом не виноват.
Ладно... Похоже, мой голос тонет... Мнение свое не навязываю. Кто не согласен - уж извините:-)) 30.10.2000 21:16:24, Marie
Я ни от кого ничего не жду. У меня случилось событие, которое меня очень задело. И я выплеснула свои эмоции сюда, как поступают многие. А гадость это или нет... Вы действительно не знаете и сотой доли сложностей. И фраза "Делай, что хочешь, но чтоб твоего отца завтра здесь не было..." прозвучала совсем не на пустом месте.
Да, наверное надо было написать анонимно, как многие здесь поступают. И рисоваться, какая я замечательная умная, и сайт веду и работаю на престижной работе и т.д. Только вот рисоваться я не люблю, вот в чем дело.
Кстати, если кто не понял, свекр был принят нормально (хотя на шею я к нему не кидалась). И с внучкой ему никто не запрещает общаться. 30.10.2000 14:44:10, Ольга
Да, наверное надо было написать анонимно, как многие здесь поступают. И рисоваться, какая я замечательная умная, и сайт веду и работаю на престижной работе и т.д. Только вот рисоваться я не люблю, вот в чем дело.
Кстати, если кто не понял, свекр был принят нормально (хотя на шею я к нему не кидалась). И с внучкой ему никто не запрещает общаться. 30.10.2000 14:44:10, Ольга
Правильно, Оля, мне тоже как-то очень хорошо от того, что Вы честно подписались! Так держать!!!
30.10.2000 14:57:27, Ирка
А мне кажется, все дело не в свекре, не в воспитании, и даже не в квартирном вопросе - просто ДОСТАЛО Ольгу такое отношение драгоценного супруга.
Можно прекрасно понимать все, что здесь абсолютно справедливо написано, но просто не иметь никаких сил следовать этим советам..... 30.10.2000 12:55:47, Foxuk
Можно прекрасно понимать все, что здесь абсолютно справедливо написано, но просто не иметь никаких сил следовать этим советам..... 30.10.2000 12:55:47, Foxuk
О, здравая мысль!
30.10.2000 13:46:49, Марийка
Ольга, мне кажется, что Вы можете ненароком (совершенно не задумываясь) лишить себя поддержки, которая Вам очень необходима.
Этим летом в гостях мне узнала историю, что родители сына после развода с женой - полностью встали на сторону невестки и помогают ей и поддерживают, а с ним вообще почти не знаются. Так что нельзя проводить такую связь - раз это родители МУЖА, с которым у меня все плохо, то и РОДИТЕЛИ - источник плохого.
Ведь в конечном счете - и ребенок Ваш от МУЖА, в нем течет его кровь, его гены, не передастся ли со временем такое злобное отношение и на ребенка. Боюсь, что это вполне возможно, но очень страшно, если так произойдет!
Поэтому, постарайтесь извиниться перед свекром и попробуйте дать ему возможность посмотреть на ваши отношения своими глазами - как правило, свекр - не свекровь, он может быть более объективным по отношению к невестке.
И не лишайте его общения с внучкой!
Удачи Вам и мудрого решения в этой обстановке! 30.10.2000 11:07:18, Nata_sha
Этим летом в гостях мне узнала историю, что родители сына после развода с женой - полностью встали на сторону невестки и помогают ей и поддерживают, а с ним вообще почти не знаются. Так что нельзя проводить такую связь - раз это родители МУЖА, с которым у меня все плохо, то и РОДИТЕЛИ - источник плохого.
Ведь в конечном счете - и ребенок Ваш от МУЖА, в нем течет его кровь, его гены, не передастся ли со временем такое злобное отношение и на ребенка. Боюсь, что это вполне возможно, но очень страшно, если так произойдет!
Поэтому, постарайтесь извиниться перед свекром и попробуйте дать ему возможность посмотреть на ваши отношения своими глазами - как правило, свекр - не свекровь, он может быть более объективным по отношению к невестке.
И не лишайте его общения с внучкой!
Удачи Вам и мудрого решения в этой обстановке! 30.10.2000 11:07:18, Nata_sha
Кстати, о свекрови. Если бы приехала она, то у меня бы не было такой истерики. Я ее знаю лучше (она была у нас несколько раз) и оня мне очень приятна во всех отношениях. Но я к ней отношусь хорошо, не потому, что она родственница и мать моего мужа, а потому что она человек хороший. К свекру у меня отношение несколько иное. Были некоторые очень неприятные моменты.
30.10.2000 11:18:34, Ольга
Ну, у меня просто слов нет... Как можно так себя вести с пожилым человеком? Отношения у Вас с мужем могут быть какие угодно, но элементарные приличия должны быть, гостеприимство, на худой конец... Это же ПОСТОРОННИЙ человек, это же ОТЕЦ Вашего мужа, можно и постараться скрыть свои проблемы от него, тем более, что человек приехал так издалека. Уму непостижимо, откуда у Вас столько ненависти к человеку, которого, как вы же и утвержаете, Вы практически не знаете?! Пусть Вы к нему ничего, кроме ненависти и злости на преравынное лежание в ванной, не испытываете, но он - дедушка Вашей дочери! Все! Права у Вас нет так себя вести! Я уже не говорю, о законах гостеприимства... Гостеприимная хозяйка сама на полу ляжет, а гостю место предоставит. Неудобно такие вещи разъяснять взрослой женщине, маме...
Извините за резкость, но мне кажется, что мы , русские, вымираем и вырождаемся еще и потому, что являемся, по сути, "Иванами, не помнящими родства". Не надо так родственниками разбрасываться, пусть даже такими далекими. А то когда-нибудь Ваша дочь также не пустит Вас на порог...
Стыдно за Вас... 30.10.2000 10:45:11, Sela
Извините за резкость, но мне кажется, что мы , русские, вымираем и вырождаемся еще и потому, что являемся, по сути, "Иванами, не помнящими родства". Не надо так родственниками разбрасываться, пусть даже такими далекими. А то когда-нибудь Ваша дочь также не пустит Вас на порог...
Стыдно за Вас... 30.10.2000 10:45:11, Sela
Попробую объяснить свое отношение к понятиям родства. Для меня родственник - это никто. Все равно, что чужой человек (особенно, если я его практически не знаю). Причем не важно, кто это - мой двоюродный дядя, мой свекр, свекровь, бабушка мужа. Ну подумаешь, где-то семейные пути предков пересеклись. Это не повод их всех за это любить :). Я даже к своей бабаушке родственных чувств не испытываю, потому что видела ее очень мало. Если мои чувства к ним появилсиь после общения, то это совсем другое дело. Другое дело - друзья. Тут в лепешку расшибусь, но помогу. Потому что если с родственниками меня ничего не связывает, кроме формальностей, а с друзьями связывает очень многое.
А почему моя дочь не пустит меня на порог? Ситуация не зеркальная. Вот если ее муж не пустит меня на порог (хотя я сверка все-таки пустила), то это будет ближе к ситуации :). Обстоятельства-то разные бывают. Я же тоже не на пустом месте так реагирую.
Так что получается, что свекр мне АБСОЛЮТНО чужой человек, с которым у меня нет никакого желания общаться. И я совершенно не обязана спать на полу, чтобы абсолютно чужому мне человеку можно было спать на кровати. Слышали такую пословицу "Незваный гость хуже татарина"? Очень подходит к ситуации. Это родственник моего мужа, его отец, вот пусть муж и спит на полу :), а не подставляет меня. А мне этот чужой мужчина - никто. И дедеушка он только по названию. Да, дочь познакомилась с ним вчера. Но Вы всерьез считаете, что у нее к нему будет любовь и симпатия только потому, что он ее дед по крови? Он ей такой же чужой человек, как и мне. И изменить это при таких редких встречах невозможно.
На самом деле такое отношение к "родне" ко мне пришло по отцовской линии. Что мой отец родственников не воспринимает, что дед не воспринимал. Дед вообще говорил чудную фразу "родственники существуют для того, чтобы приносить неприятности". И я абсолютно с ним согласна.
PS. Кстати, а кто Вам сказал, что мой свекр - пожилой человек :)? 30.10.2000 11:13:00, Ольга
А почему моя дочь не пустит меня на порог? Ситуация не зеркальная. Вот если ее муж не пустит меня на порог (хотя я сверка все-таки пустила), то это будет ближе к ситуации :). Обстоятельства-то разные бывают. Я же тоже не на пустом месте так реагирую.
Так что получается, что свекр мне АБСОЛЮТНО чужой человек, с которым у меня нет никакого желания общаться. И я совершенно не обязана спать на полу, чтобы абсолютно чужому мне человеку можно было спать на кровати. Слышали такую пословицу "Незваный гость хуже татарина"? Очень подходит к ситуации. Это родственник моего мужа, его отец, вот пусть муж и спит на полу :), а не подставляет меня. А мне этот чужой мужчина - никто. И дедеушка он только по названию. Да, дочь познакомилась с ним вчера. Но Вы всерьез считаете, что у нее к нему будет любовь и симпатия только потому, что он ее дед по крови? Он ей такой же чужой человек, как и мне. И изменить это при таких редких встречах невозможно.
На самом деле такое отношение к "родне" ко мне пришло по отцовской линии. Что мой отец родственников не воспринимает, что дед не воспринимал. Дед вообще говорил чудную фразу "родственники существуют для того, чтобы приносить неприятности". И я абсолютно с ним согласна.
PS. Кстати, а кто Вам сказал, что мой свекр - пожилой человек :)? 30.10.2000 11:13:00, Ольга
А у меня куча родственников.И когда мой папа заболел и нам понадобилось очень много денег на очень дорогие лекарства и проведение операции которая шла 9 часов, родственники( вовсе не богатые люди) приходили и приносили нам деньги, бегали с нами по городу в поисках лекарств,и мы их об этом не просили.Причем это были родственники и стороны мамы и с папиной стороны, то есть мамины родственники не сказали он нам ни кто .
К сожалению мой папа, как мы не старались умер, но мама и я общаемся с родственниками с папиной стороны.Я рада что у меня очень много родственников.
А если фраза :
"родственники существуют для того, чтобы приносить неприятности".
Вам кажется чудной, мне Вас жаль.
01.11.2000 00:35:57, Tata G
К сожалению мой папа, как мы не старались умер, но мама и я общаемся с родственниками с папиной стороны.Я рада что у меня очень много родственников.
А если фраза :
"родственники существуют для того, чтобы приносить неприятности".
Вам кажется чудной, мне Вас жаль.
01.11.2000 00:35:57, Tata G
Tata, я не имею ввиду какие-то тяжелые жизненные ситуации - это совсем другая история. Кстати, когда мой дед тяжело заболел, ему помогали совсем чужие люди.
01.11.2000 01:45:28, Ольга
Что меняется оттого, что он у Вас не слишком пожилой? Кто ж Вас или Вашу дочь призывает его любить? Любовь это сложное чувство... Речь идет об элементарных вещах: уважении, внимании, терпимости, в конце концов... Поведав нам про своих предков и их отношение к родственникам, вы все про себя прояснили. Если у Вас в семье было в порядке вещей "к своей бабушке родственных чувств не испытывать", то что ж тут скажешь... Жаль Вас, и дочь Вашу жаль, не узнает она, что такое "родственные узы", "крепкая семья" такая же вырастет, похоже.
А вы не допускаете, что свекр ехал не к Вам, и даже не ко внучке, а к сыну своему, и не вправе Вы были даже косым взглядом, намеком свое неудовольствие выказывать, потому что Вы-то здесь как раз лишняя, посторонняя, ЧУЖАЯ?
30.10.2000 11:46:32, Sela
А вы не допускаете, что свекр ехал не к Вам, и даже не ко внучке, а к сыну своему, и не вправе Вы были даже косым взглядом, намеком свое неудовольствие выказывать, потому что Вы-то здесь как раз лишняя, посторонняя, ЧУЖАЯ?
30.10.2000 11:46:32, Sela
Ну и ехал бы к сыну :). Я что-ли сына в командировку отправила? Сам уехал, родненький, даже перенести не попытался. И папе своему даже сообщить об этом не удосужился. А кто здесь лишний... Я его сюда не звала, это он приехал в МОЙ ДОМ без приглашения и уведомления.
Меня конечно можно пожалеть, если так хочется, но я от отсуствия родственных уз ничуть не страдаю. А вот большинство моих знакомых страдают от их наличия :). Я свои проблемы привыкла решать самостоятельно, не сваливая их на родственников. И к себе жду такого же отношения. 30.10.2000 12:46:52, Ольга
Меня конечно можно пожалеть, если так хочется, но я от отсуствия родственных уз ничуть не страдаю. А вот большинство моих знакомых страдают от их наличия :). Я свои проблемы привыкла решать самостоятельно, не сваливая их на родственников. И к себе жду такого же отношения. 30.10.2000 12:46:52, Ольга
Такого же хамского? Что ж, Вы его получите когда-нибудь...
30.10.2000 13:33:14, Sela
Да бросьте Вы, Оля же не хамит свёкру, она нам высказывает то, что хотела бы ему сказать и мужу, да воспитание не позволяет! Пар-то выпустить хочется!!!
30.10.2000 15:02:59, Ирка
И правильно, заслужил! У-у-у, почитала Ваше сообщение и чуть ниже Осы (про халатность) - меня прямо трясёт, до чего ненавижу такую безответственность!!! Вот самое мерзкое качество в человеке, честное слово!!!
30.10.2000 15:07:24, Ирка
Оля, не заводитесь, это надо перетерпеть. А в отношении родственников, что ж, "кто не любил, тот не поймет". Гости, как и хозяева, бывают разные. И отношения между родственниками бывают ох какие! Так что, не надо сразу хамством обзывать...
30.10.2000 14:00:23, Марийка
Злость и эмоции - не лучшие наши советчики, к сожаленью. И я бы сначала все ж вспомнила, что это ДЕДУШКА моей дочки, не надо лишать их этого общения.
30.10.2000 10:30:56, Nata_sha
Ольга, так вся проблема именно в том, что в Вас много злости. И похоже, что не только сейчас.
Все же есть смысл в поговорке "в тесноте, да не в обиде", в том, что люди должны помогать друг другу.
Может, муж Ваш и не очень порядочный человек, но Вы-то будьте добрее, просто для себя. Нервы целее будут. Это не значит, что надо посадить всех себе на шею и устроить из собственного дома приют для обездоленых. Но, судя по всему, это у вас нечастая ситуация. Так стоит ли себя так накручивать? Да еще и выставлять в таком дурном свете. 30.10.2000 01:49:28, Марина П.
Все же есть смысл в поговорке "в тесноте, да не в обиде", в том, что люди должны помогать друг другу.
Может, муж Ваш и не очень порядочный человек, но Вы-то будьте добрее, просто для себя. Нервы целее будут. Это не значит, что надо посадить всех себе на шею и устроить из собственного дома приют для обездоленых. Но, судя по всему, это у вас нечастая ситуация. Так стоит ли себя так накручивать? Да еще и выставлять в таком дурном свете. 30.10.2000 01:49:28, Марина П.
Какие бы мотивы Вами ни управляли, но в этой ситуации Вы выступили не слишком достойно. Жаль свекра. Наверное, он не монстр какой-то. Неприятно, конечно, когда чужой человек в доме, но можно было бы и потерпеть. Вы показали дочке не очень-то хороший пример. Не поступит ли она потом также?
30.10.2000 01:37:59, Нюша
Сочувствую, понимаю очень даже. Мой бывший муж точно также меня подставлял, укатив, например, устраиваться на собеседование по работе, а меня отправив на вокзал встречать моих будущих, еще не знакомых мне родственников с поезда, словесно описав мне как кто выглядит, причем не поставив их даже в известность о моем появлении на вокзале... И так далее, и тому подобное. Просто сказки могу рассказывать об инфантильности некоторых товарищей и нежелании самостоятельно решать хоть каки-то житейские и бытовые проблемы. (Вот работа - это да, святое.)
30.10.2000 00:59:28, Марийка
А что такого сделал Вам отец Вашего мужа? Не бомж к вам приехал, а нормальный, образованый человек, к тому же отец Вашего мужа и дед Вашей дочки.Нельзя же быть такой злой, он же не на всю жизнь жить у Вас собирается.Дайте нормально пообщаться дочке с дедом.Вы злы на своего мужа, но при чем здесь другой человек, зачем срывать на нем зло, представьте как он себя чувствует, приехал в чужой город, решил остановиться у сына, а там к нему так по хамски отнеслись.Вам было бы приятно если Вы приедете ( через несколько лет) в гости в семью своей дочери и поймете что Вы там никому не нужны, и внучке которой ни разу не видели.
30.10.2000 00:55:49, Лена
Тезис первый - отношение к таким родственным визитам в Москве и в провинции АБСОЛЮТНО разное. Может быть по тому, что к ним реже ездят :)). Говорю как специалист, т.к. родственников имею по всему бывшему СССР. Сейчас правда реже ездят, а раньше - толпами и нескончаемым потоком.
И часто без звонка. прекрасно понимаю Вашу реакцию - люди чужие, планы другие и пр. А муж Ваш не москвич, как я поняла, и ему Ваши проблемы не ясны.
Тезис второй - родственник этот Вам один из самых близких, и не известно, как все в жизни повернется. Может быть он когда-нибудь будет единственным человеком, способным Вам в чем-то помочь. Жизнь штука такая. Не на всю же жизнь он приехал. Потерпите. Может быть он и с дочкой Вам поможет, и они подружатся - кто знает?
P.S. А насчет ключей - за 40 рублей дубликат можно сделать за 20 минут.
Удачи. 30.10.2000 12:20:39, Полевка
А Ваш муж Вашим родителям? А своим? А если из Вас кто-то один будет работать, а родители другого бедствовать, тут как? А если заболеет не дай бог кто?
И еще, простите за вопрос, а Ваш муж как к Вашим родителям отностися? Если Вас дома нет - на порог не пустит?
К Вам не дядя чужой приехал, а ОТЕЦ Вашего мужа!!! 30.10.2000 14:47:58, Полевка
Ну свекра-то никто не выгонял, его нормально приняли (хотя нарисовать на своей вытянутой физиономии улыбку у меня так и не получилось). Хотя я бы ни за что в жизни не приехала бы в семью своей дочери не только без приглашения, но даже и без предупреждения. А если бы жизнь вынудила так свалиться, как снег на голову, то ни капельки не удивилась бы, что мне не рады (особенно, если бы была в курсе не самых хороших отношений в их семье). Но меня больше всего бесит именно поведение моего мужа, который меня фактически подставил - вынудил общаться с его отцом, к которому я по разным причинам не очень хорошо отношусь.
Сегодня с 7 утра мне спать не давал :(. То постучится, то покричит, то говорит - я погулять пойду, дверь за мной закрой. То вернулся через 15 минут - дверь ему открывай. В 9 уже совсем будить стал. Я понимаю, что ему скучно, но все-таки какой-то такт иметь надо. 30.10.2000 10:18:13, Ольга
Сегодня с 7 утра мне спать не давал :(. То постучится, то покричит, то говорит - я погулять пойду, дверь за мной закрой. То вернулся через 15 минут - дверь ему открывай. В 9 уже совсем будить стал. Я понимаю, что ему скучно, но все-таки какой-то такт иметь надо. 30.10.2000 10:18:13, Ольга
:-)
Оля, вы попробуйте со стороны "чужими" глазами прочесть Ваше сообщение - да я б решила ворчит старый человек, а не молодая, интересная женщина!
Ну надо же - с точностью до минуты, рассказать как он Вас "достает". Да это как раз показывает, что ему неловко Вас обременять своим присутствие, и вести себя как у себя дома он не собирается - он понимает, сто он в гостях. Да дайте ему ключ от квартиры, чтобы он и Вас не беспокоил и сам не терзался тем, что Вам в тягость! 30.10.2000 11:18:42, Nata_sha
Оля, вы попробуйте со стороны "чужими" глазами прочесть Ваше сообщение - да я б решила ворчит старый человек, а не молодая, интересная женщина!
Ну надо же - с точностью до минуты, рассказать как он Вас "достает". Да это как раз показывает, что ему неловко Вас обременять своим присутствие, и вести себя как у себя дома он не собирается - он понимает, сто он в гостях. Да дайте ему ключ от квартиры, чтобы он и Вас не беспокоил и сам не терзался тем, что Вам в тягость! 30.10.2000 11:18:42, Nata_sha
Да не могу я дать ему ключ при всем желании! Свой комплект муж увез, а запасной с переездом потреялся. А если я свой отдам, то сама не смогу не выйти из квартиры, ни войти в нее.
30.10.2000 11:20:47, Ольга
Вы знаете, москвичей видимо окончательно испортил квартирный вопрос, об этом еще классик сказал. Но я точно также заводилась с полоборота, когда кто-нибудь из малознакомых и мало приятных (по разным причинам) мне родственников "решал остановиться у сына", даже не спрашивая моего мнения и не ставя меня в известность, в моей же квартире.
30.10.2000 01:04:52, Марийка
Так вроде к ним приезжают нечасто.Олга сама пишет что свекр приезжал только на свадьбу, так что это уж не такя частая ситуация в их семье. А так можно пойти навстречу и будет повод поближе познакомиться. Я действительно не вижу причины так злиться и беситься, вот Чудика понимала, а здесь не вижу я причин, я понила если бы ее свекр сделал ей кучу гадостей и гостил у них через месяц, а так приехал раз в жизни человек и то как его приняли..Мне жалко ее свекра, а не ее.
30.10.2000 05:20:39, Лена
И часто без звонка. прекрасно понимаю Вашу реакцию - люди чужие, планы другие и пр. А муж Ваш не москвич, как я поняла, и ему Ваши проблемы не ясны.
Тезис второй - родственник этот Вам один из самых близких, и не известно, как все в жизни повернется. Может быть он когда-нибудь будет единственным человеком, способным Вам в чем-то помочь. Жизнь штука такая. Не на всю же жизнь он приехал. Потерпите. Может быть он и с дочкой Вам поможет, и они подружатся - кто знает?
P.S. А насчет ключей - за 40 рублей дубликат можно сделать за 20 минут.
Удачи. 30.10.2000 12:20:39, Полевка
Мне кажется позиция - а вдруг мне этот человек когда-то в жизни пригодится - неправильной. Он мне не обязан ни в чем помогать. как и я ему. Своим родителям - да, обязана. К счастью, до обязателсьвт не дошло - мы друг другу помогаем, потому что хочется, а не потому что должны.
30.10.2000 12:50:46, Ольга
И еще, простите за вопрос, а Ваш муж как к Вашим родителям отностися? Если Вас дома нет - на порог не пустит?
К Вам не дядя чужой приехал, а ОТЕЦ Вашего мужа!!! 30.10.2000 14:47:58, Полевка
Мой муж МОИМ родителям ничего не должен. И они ему тоже. Своим - да (как и я своим). Если я буду работать, а его родители будут бедствовать, то все зависит от отношений. Если у нас нормальная семья с нормальными отношениями, то дележа денег не было - все общее, и его родителям помогать будем из моей зарплаты. Если как сейчас (при любом удобном случае сделать гадость, скрывать свои доходы, чтобы я не дай бог не потратила на что-то ненужное) - будет со своими родителями разбираться сам. Ведь это уже не семья на самом деле.
Мой муж очень хорошо относится к моей маме. Моего папу он тоже видел по пальцам пересчитать можно сколько раз (он за границей работает). И по моему мнению, он совершенно не обязан его пускать, если меня нет. Захочет - пустит, не захочет - не пустит. ЕГО право. Только вот ни мой отец не припрется без звонка, ни я ни за что такой ситуации не допущу. И мой отец бцдет знать, что сейчас у нас с мужем настолько отвратительные отношения, что лучше не приезжать, особенно в мое отсутствие.
А приехал именно чужой дядя. Даже если бы он был братом-близнецом моего мужа - все равно чужой. У меня не появляется никаких чувств и человек не становится ближе просто от факта родства. 30.10.2000 15:02:40, Ольга
Мой муж очень хорошо относится к моей маме. Моего папу он тоже видел по пальцам пересчитать можно сколько раз (он за границей работает). И по моему мнению, он совершенно не обязан его пускать, если меня нет. Захочет - пустит, не захочет - не пустит. ЕГО право. Только вот ни мой отец не припрется без звонка, ни я ни за что такой ситуации не допущу. И мой отец бцдет знать, что сейчас у нас с мужем настолько отвратительные отношения, что лучше не приезжать, особенно в мое отсутствие.
А приехал именно чужой дядя. Даже если бы он был братом-близнецом моего мужа - все равно чужой. У меня не появляется никаких чувств и человек не становится ближе просто от факта родства. 30.10.2000 15:02:40, Ольга
Ну, это патология уже... Если она допускает мысль, что и муж ее отца "не обязан его пускать, если меня нет", то... Ее же дочка переступит через нее и ноги вытрет. Потому как скажет маме:"Я тебе ничем не обязана!"
30.10.2000 15:15:41
Во-первых, не она, а Оля. А во-вторых, можно и подписаться при постановке такого серьезного диагноза.
30.10.2000 15:30:30, Марийка
Необязательно вытрет ноги, но может быть, не пустит в дом через 20 лет какого-нибудь моршанца - одной счастливой семьёй на свете больше будет!
30.10.2000 15:18:12, Ирка
Ирка, Вы так уверены, что несчастья в той семье от моршанца? У моей подруги и ее родителей 10 лет жила двоюродная сестра - училась в техникуме, потом в институте, жила бабушка, все - в двухкомнатной квартире. Семья была и остается счастливой. Это отговорки. Уедет моршанец, еще что-нибудь произойдет. И не будет там счастья, но это только мое мнение и жизненный опыт.
01.11.2000 10:12:42, Ket
Обязана - не обязана...
А где эта грань - когда точно знаешь когда обязан, а когда нет?
Чем обязан, почему обязан, насколько обязан?
Странно вообще такие слова слышать...
Ему не обязана - родителям обязана...
30.10.2000 13:08:12, Nata_sha
А где эта грань - когда точно знаешь когда обязан, а когда нет?
Чем обязан, почему обязан, насколько обязан?
Странно вообще такие слова слышать...
Ему не обязана - родителям обязана...
30.10.2000 13:08:12, Nata_sha
А если исходить из установки, что никто никому ничего не должен? Все делается только по добровольному чистосердечному желанию, без принуждения...
30.10.2000 13:45:37, Марийка
У меня у одной знакомой есть очень своеобразная установка на этот счет. Она считает, что обязаны мы только в том случае, если сами ответственность на себя взяли. Завели ребенка - ему обязаны, так как сами добровольно его родили. А вот родителям, с ее точки зрения, мы ничего не долджны. Мы же их не просили нас рожать :). Я с этим не вполне согласна, но рациональное зерно в этом есть. Мне хочется заботиться о своих родителях, не потому, что я ОБЯЗАНА, а потому, что я их люблю. И будет очень грустно, если я буду что-то делать для них из чувства долга...
30.10.2000 15:56:27, Ольга
Абсолютно права Ваша подруга, я тоже так считаю.
30.10.2000 20:45:43, Ленок
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
